奇葩搞笑的文案說說收藏48條

在我們的學習生活中，我們很有可能需要用到幽默搞笑的句子。只是，幽默究竟是什么呢？幽默是把愛笑、愛玩、愛逗樂、愛微笑帶給他人。你無才無德?那恭喜你啦，你前途無量。寫幽默搞笑的句子要注意哪些方面呢？下面是欄目小編精心收集整理，為你帶來的奇葩搞笑的文案說說，希望能幫助到你，請收藏。

奇葩搞笑的文案說說(1--24條)

1、今天突然發(fā)現(xiàn)，初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學死于畢業(yè)，而我都不是，到現(xiàn)在沒戀愛，死于長相。

2、前不久小偷趁沒人偷偷進我家，把我家翻得亂七八糟，貴重物品一樣不少，卻拆了我家電腦主機，幫我家喵星人放了點零食，把桌上的沖鋒戰(zhàn)神和音速戰(zhàn)神換了個位置，去冰箱偷了半條蘿卜，搬走了我家的門，至今也不明白那位小偷先生是什么套路。

3、在面試一個年輕的時髦女郎時，人事部主管決定問一個哲學問題：“假設(shè)你能有一晚上的時間和某一個人物面對面地交談，不論是古代的，還是現(xiàn)代的，去世的，或還活著的，你會選擇誰呢？ ”女郎為知道答案顯得有點興奮，迅速地答到：“活著的?！?7、公司經(jīng)理指示在每人的工資袋里夾一張說明：“您的工資數(shù)是您的個人秘密，請不要泄露給任何人?！币晃怀鮼淼穆殕T數(shù)了數(shù)工資，皺著眉頭在簽名處寫了一句話：“我決不會向任何人泄露，因為我和您一樣，不好意思將這種收入講出去?！?/p>

4、媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……

5、有個片警，喜歡上一女孩。 但是不敢表白， 同事知道后決定幫他走出第一步。 他們把他拉到路口去等， 女孩出現(xiàn)了。 他鼓起勇氣攔住了女孩大聲喊道："小姐，請你跟我到派出所走一趟。"

6、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。

7、這幾天，妞妞太貪玩，昨天的數(shù)學作業(yè)竟然錯了好幾題！我問她：“看看你，怎么錯了這么多題！你好好想想，等會給我個交代！”妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜里拿出膠帶，說：“爸爸，給你膠帶?！?/p>

8、孫悟空：“是何妖怪？”

9、兩個吃貨傷不起??！:男孩請女友吃飯，女孩點了一份魷魚絲卻發(fā)現(xiàn)男孩一口沒吃，女孩問男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不愛吃?！迸⒓傺b生氣地說：“你不吃我也不吃?！蹦泻⒉澎t腆地拿起了筷子。女孩笑著說：“這樣才對嘛，多吃點，吃慢點，留點給我?。　?/p>

10、最近我小姨子失業(yè)了，但是她又怕我丈母娘嘮叨，于是就在我家住一段時間，我當時聽到這個好消息，別提有多開心了。她在我家住的這段時間，我沒少找她，我倆聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆說道：“姐，我在你家這樣做電燈泡也不是回事，實在不行我還是搬出去住吧！”

11、今天我在衛(wèi)生間往里面裝水的時候被發(fā)現(xiàn)了。

12、我有一吃貨朋友，為了吃可以什么都不買，就買好吃的，幾年來也嘗到了不少東西。有一天和她一起看電視時，發(fā)現(xiàn)她居然看新聞里死刑犯的最后一餐兩眼放光，我連忙敲了她腦殼一下說：想什么呢？這些東西外面也可以買到的。她眼里的光這才慢慢暗淡下來...

13、剛才在教室，剛一坐下抽屜里出來一個活青蛙，嚇得我半死，知道又是那個討厭人弄的之后，我趴在桌子上哭了一節(jié)課，心里又氣又委屈。于是我上網(wǎng)搜了一下怎么樣讓男的害怕，最佳答案是：分手！可轉(zhuǎn)念一想我倆還不是情侶，現(xiàn)在想問問大家，我怎么跟他表白才能成功。

14、兄弟兩個，小時候就很精明，開學他倆商量多要點學費，學費要交200，哥哥回家對媽媽說學費400，剛剛說我弟弟跑出來說，哥哥騙人，學費明明350，之后的幾天里，鼻青臉腫的哥哥和弟弟經(jīng)常出沒高級場所（小賣部）。

15、去吃火鍋，看見火鍋店的墻上提醒，羊是自己養(yǎng)的，菜是自己種的油是自己榨的，提醒顧客放心使用。買單的時候，我悄悄告訴老板，錢是我自己印的，請放心使用，老板追了我好幾條街沒追上，真有意思，腿是我自己長的，想往哪里跑就往哪里跑。

16、在公交車上，我看到前面有一個哥們，看起來很像我的初中同學。我往后腦勺就是一巴掌，說：王凱，你在這里干嘛呢？只見，這哥們轉(zhuǎn)過頭來，把手里的兩個手機交給我了。我莫名其妙不知所措。車上的乘客卻驚呼：小伙子厲害啊！

17、祝大家天天開心，能吹牛的時候就盡量吹 ！

18、一家子看電視，二姐看到開心處，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起來痛斥“你知道嗎？我忍你三年了……”二姐眼皮沒抬一下的問“那又怎么樣？”二姐夫:我還想在忍個幾十年…

19、今天考完科目一，我們六個人都過了。決定請教練吃飯，我們好說歹說教練才同意一起去。然后我們AA制。吃完飯結(jié)賬六百四，然后我就對收銀員說：“少收十塊吧，我們七個好AA！”今天吃飯還不錯，相信很快就可以拿駕照了。

20、昨個兒上課看冷笑話，覺得有一條特逗就想截下來回去給老媽看。手機截屏時會有“喀嚓”一聲，就像照相時候的快門聲，偏偏當時手機忘靜音了。我一輩子都忘不了當時的情景：全班安靜如雞，老師在講臺上唾沫紛飛，我喀嚓一聲全班都向我看來……只聽這時同桌悠悠來了一句：“你對著自己拍什么吶？”我：……妹紙，你的數(shù)學一定是體育老師教的。

21、答案：百科全書(百科全輸)。

22、有一天突然接到一女客戶電話：你們保險到底保什么??？

23、公司小哥是銷售部的，出門跑客戶吃了一肚子悶氣，陰沉著臉回來，一腳踢翻了飲水間的垃圾桶。然后他一言不發(fā)走到主任那里:"夸我。"主任頭都不抬，直接回了一句:"就愛你生氣的樣子。"

24、哥們說他小時候被狗咬過，所以從小就怕狗，見了狗都躲得遠遠的，今天出門，剛走兩步就聽見后面有狗在狂叫，并向他追來，嚇得他撒腿就跑，跑了兩步回頭一看，這貨長得還沒有他的拳頭大！然后轉(zhuǎn)身，追狗

奇葩搞笑的文案說說(25--48條)

25、事情發(fā)生在高中時代，我同桌很愛唱歌，但是歌聲確實有點惡心。某天，他又唱：請把我的歌帶回你的家，前面的同學轉(zhuǎn)身就火了：哇咔咔，你折磨我就夠了，還要我?guī)Щ丶艺勰ノ胰摇?/p>

26、老板娘就去給他報飯去了。

27、我小時候經(jīng)?；孟?，我被土匪綁架扔到一個地窖里，每天給我一點白菜綁子吃，讓我不停的跳，學狼嚎，當我快瘦的不行的時候，他們讓我去當江洋大盜！40天后，土匪窩被端掉了，90斤的我被救了出來，還發(fā)給我500萬精神損失費，從那時起，我就這樣變得又瘦又有錢。

28、釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條。”魚販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了?！贬烎~人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚?！?、“你在這里釣鱸魚要罰款的?！惫芾韱T對釣魚人說，“你不知道嗎？允許在這里釣魚的季節(jié)早已過去?！?“這我知道”管理員先生。其實我也許并不打算在這里釣魚?！扁x魚人說，“是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水里的魚桿上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶里呆一會兒，過一會我也就回去了?！?/p>

29、回答：布怕一萬，紙怕萬一。

30、五年級科學一等獎的。不記得。

31、中午下班回家吃飯，快到小區(qū)時，看見地上隔幾米就有一個破了的雞蛋，我數(shù)了數(shù)居然有七個，哈哈哈這是誰家的二貨買雞蛋也不看著，掉一路都不知道，都掉了這么多。到樓下碰見老爸急匆匆下樓，一看見我就說快轉(zhuǎn)頭去幫我看看去，雞蛋都掉哪了還有沒破的不！

32、要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它們之間的口味可是相差很遠的。這大白兔奶糖想來很多人都特別喜歡吃，所以它的市場也很大，加上它在社會上流行了那么多年所以咱們在購買的時候反而需要多注意，這市面上可不只有這一家和大白兔相似而已。

33、過了一會護士又說：親愛的，我脖 子疼。

34、我記得上學的時候，老師問我“兢”字念啥？我不認識！偷著問同學！這一問壞了。底下的同學有的小聲告訴我念“驚”音，有的告訴我念"克"音！我蒙了！情急之下我對老師說：“我不但認識這個字，還知道古代一個名人的名字中有個字發(fā)音跟這個字相同！”老師：“你說的是誰？”我：“荊軻！”老師：“真聰明坐下！”

35、我老公一同事，別人午餐都是家里帶飯或者叫外賣，他倒好，一到飯點就拿個勺子，這個碗里舀一點、那個碗里吃一口，關(guān)鍵是到現(xiàn)在還是這樣?。?！

36、表哥三十歲了，昨天和他去參加一個婚禮，然后我問了我表哥一句說：‘’你參加了這么多的婚禮，不會有結(jié)婚的念頭嗎‘’？ 這貨說了一句‘’難道你參加別人的葬禮會有想死的念頭嗎‘’？…………

37、不過當新娘子看到新郎笑的時候，以為是在嘲諷自己，所以心情就不樂意了，直接用手指著心臟，并表示你笑什么笑，而現(xiàn)場看到這里也是表示很無奈，二話沒說，直接寫著新郎的耳朵我的網(wǎng)友看到這里更是大羞不語，真的年輕就是好啊，新郎和新娘打鬧的樣子也是十分的有愛呀。

38、今天接外甥放學，他很開心的喊著舅舅、舅舅跑出來?？此袀€女同學很水靈，我問他：你以后娶她當老婆好不好？他說：長這么老，留給你吧。”那小女孩走過來說：來，喊舅媽，喊啊。

39、母親經(jīng)常會拿他的小眼睛和我的大眼睛做對比，我當時會覺得特別自豪，好像自己是這個世界上最厲害的人，果然幸福是來自于對比。

40、今天下班回家，女朋友又開始耍她的老一套，嗲聲嗲氣地說：老公，今天你好像發(fā)工資了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ猿床?。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ晕鞑汀Ｅ眩弘S便。我：那我把剛發(fā)的工資給你。女友：好。

41、懸梁刺股的故事告訴我們：治療失眠最有效的方法是看書。

42、護士說： 不疼了。

43、前女友不顧我的苦苦挽留，就拋下一句：對不起，老娘已經(jīng)愛上別人了，分手吧。”看著滿臉是痘、身高149、體重150的她轉(zhuǎn)身就走，我已經(jīng)相信這輩子我只能是光棍了，我也接受了這個結(jié)果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墻角？”

44、過年回家，以為沒有對象花2000租了個女友回家，約定就是吃飯，絕不做出什么出格的事，一開始倒是沒什么，后來家里親戚開始給她送禮物，咔咔咔的送，一周后，她認真地看了看我，眼角泛淚說：要不就湊合一下吧……這些東西我不舍得退……

45、老爸傳授我追女朋友的三大原則：“第一，讓她開心；第二，稱贊她的笑容；第三，晚上約她出來?！蔽乙苫蟮貑枺骸盀樯兑砩?？”老爸告訴我：“因為晚上她看不清你長得有多丑！”

46、老婆胖嘟嘟的，卻喜歡在老公面前賣弄。老婆：“親愛的，我是一朵美麗的花嗎？”老公想了想，說：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌?！崩掀牛骸澳闶钦f我身上長刺？”老公：“不，是說你皮厚肉多說話像針扎死人……”

47、收到一個好友申請，驗證消息上寫的是："哥哥，我是妹妹"以為是性騷擾就沒加，直接回了句："我喜歡少婦"。過了會兒舅媽來電："你妹妹加你，你怎么不同意，她想問你幾道數(shù)學題，你說你喜歡少婦"……

48、昨晚夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋套頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，不知覺又睡著了，不一會便看到那大漢揮舞著麻袋說了一句：呦！你特么還敢回來??！結(jié)果一夜沒敢睡。

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體育賽場奇葩搞笑說說（必備42句）

1、快樂健身，精彩人生。

2、十班十班，出入平安。福如東海，壽比南山。

3、生龍活虎，建生建生(班主任名字)，一米六五!

4、同城聚英豪，綠菌顯英姿。

5、六班六班，非同一般，團結(jié)一心，勇往直前。

6、做一個有實力的人，不要讓今天的懶惰成為明天的痛。

7、信息班：信息信息，碼農(nóng)苦逼，修個電腦，開機關(guān)機

8、日出東方，唯我不敗!高二六班，千秋萬代!

9、積極進取，努力拼搏，磨練意志，強健體魄

10、努力學習，奮發(fā)圖強，志存高遠，行者無疆。

11、龍騰虎躍，雷霆萬鈞，無與倫比，萬眾一心。

12、十七十七，勇拼第一，開拓進取，自強不息。

13、三三四班，倆三一四，倆三在前，后面一四

14、神馬運動皆浮云，我信春哥我必行。

15、陽光體育，健康成長。團結(jié)奮進，再創(chuàng)輝煌。

16、發(fā)展體育運動，增強人民體質(zhì)。

17、統(tǒng)計班：統(tǒng)計統(tǒng)計，粉飾數(shù)據(jù)，專業(yè)美容，一聲受益

18、立志創(chuàng)新校記錄，勇奪奧運第一枚。

19、挑戰(zhàn)自己，突破極限。

20、團結(jié)拼搏，永創(chuàng)輝煌！

21、發(fā)型到位，氣質(zhì)高貴。我們吶喊，二班萬歲。

22、鐵心拼搏，爭創(chuàng)一流。

23、爭創(chuàng)佳績，青春如火。

24、中心中心，見面親親，不進銀行，木有丁丁

25、強身健體，立志成材，x班x班，非同一般

26、我不能左右天氣，但我能轉(zhuǎn)變我的情緒。

27、奇邁山下，喜迎校運盛會；競賽場上，盡顯健兒雄姿！

28、風起云涌，日出東方，唯有八班，再創(chuàng)輝煌。

29、揚帆展舵，奮勇拼搏。

30、健康第一從我做起。

31、激揚青春，超越夢想，天高地迥，任我飛翔。

32、夸夫迫日驚華夏，平步青云塔黃沙。

33、我的青春我做主，鋼筋水泥混凝土。

34、親密五班，合作無間，力挫群雄，舍我其誰。

35、x班x班，勇奪桂冠，齊心協(xié)力，共創(chuàng)輝煌

36、放馬金鞍，惟我十班，超越夢想，激情無限。

37、看我四班樣樣最棒看我四班銳不可當。

38、五班五班，我是五班。再說一遍，我是五班。

39、巴蜀大地，誰主沉浮，唯我三班，笑傲江湖!

40、武林至尊，寶刀屠龍?zhí)柫钐煜?，莫敢不?/p>

41、展現(xiàn)自己、爭創(chuàng)新高奧運精神、永駐我心。

42、要改變命運，首先改變自我。

奇葩笑死人的搞笑段子(40條)

我們的生活中，很多地方都要用到幽默搞笑的句子。只是，你是否知道具體什么叫幽默嗎？幽默是生活的良藥，可以治愈不開心。那些我為你烹飪的食物，是寫給你最美的情書。你知道有哪些有趣的搞笑文案呢?下面，我們?yōu)槟阃扑]了奇葩笑死人的搞笑段子，更多信息請繼續(xù)關(guān)注本網(wǎng)站。

奇葩笑死人的搞笑段子(篇1)

1、一批新員工找公司經(jīng)理質(zhì)疑：“當初 公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500—3000元，可我們每月領(lǐng)到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！”經(jīng)理笑道：“年輕人啊，你們太搞笑了，破折號后面的數(shù)字你們真以為是銀子??？”員工們道：“不是銀子是什么？”經(jīng)理：“那是想象空間！

2、有個妹子長得比較黑，多次相親都沒遇到一個來電的。 近日，又一個街坊大娘準備給她介紹對象了，問她：“你有啥要求？” 妹子想了想，說道：“比我黑點兒就行?！?大娘看看她，小聲說：“姑娘，那可真不好找！”

3、有一天突然接到一女客戶電話：你們保險到底保什么?。?/p>

4、大學有次班級聚會都喝了些酒，喝的是各種飄的樣子都有。我扶著我宿舍對面的一個，回到他宿舍扶著上床剛到床上，拉著我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，這貨喝醉了這樣的，過了一會哭著喊著啊，我是沒話說了。。。。。。喝之前那叫一個硬氣。

5、我太陽穴發(fā)際邊有顆黑色小痣，稍微有些凸起。上次理發(fā)，洗頭的小弟連摳了兩次，直到第三次實在痛了，我忍無可忍地說：“哥們，那不是臟！”

6、昨晚夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋套頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，不知覺又睡著了，不一會便看到那大漢揮舞著麻袋說了一句：呦！你特么還敢回來啊！結(jié)果一夜沒敢睡。

7、我生了2個女孩，有次老公問我：

8、懸梁刺股的故事告訴我們：治療失眠最有效的方法是看書。

9、男：“我發(fā)誓一輩子對你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意為了我死嗎？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕發(fā)誓有個毛用！”然后轉(zhuǎn)身走了。

10、一顆心值多少錢?

11、爸爸，如果你再不答應(yīng)我和他結(jié)婚，他就自殺了?！?“他自殺跟我有什么關(guān)系？” “他在你的公司里投了五百萬的人壽保險。”19、醫(yī)生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒里傳來哀求的聲音：“醫(yī)生，我的失眠癥又犯了，請問該怎么辦？”醫(yī)生惱火地說：“抓緊話筒，聽我給你唱一支催眠曲！”

12、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。 當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。 當他們離開時，他的朋友對外婆說：“謝謝您的花生”外婆回應(yīng)說“喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。 老了，咳……”

13、今天接外甥放學，他很開心的喊著舅舅、舅舅跑出來?？此袀€女同學很水靈，我問他：你以后娶她當老婆好不好？他說：長這么老，留給你吧?！蹦切∨⒆哌^來說：來，喊舅媽，喊啊。

14、在網(wǎng)上讀完你的怨毒之作《水滸傳》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 偵探社四處打探作者出處，費盡千辛萬苦，終于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因為你的名氣太小太小，區(qū)區(qū)一個鄉(xiāng)村窮教師也敢出來亂 冒雜音，可見繼續(xù)加大對輿論和出版業(yè)的管理多么有必要。給你三分顏 色，你就想開染坊了？15、磚瓦廠廠長與食品廠廠長在企業(yè)家聯(lián)誼會上邂逅。 磚瓦廠廠長說：“聽說貴廠做餅干比我們的磚頭還硬，能否介紹一點經(jīng)驗？” “不敢不敢！”食品廠廠長急忙謙虛，“我正想到貴廠取經(jīng)去呢！”我早聽說貴廠出的紅磚比我們廠的桃酥還酥哩！”

15、答：保意外事故啊。

16、同學聚會，吃飽喝足后準備回家。在飯店外頭，我看到舍友她獨立風中，摸著圓乎乎的肚皮，表情十分憂傷。我問：“咋不走呢？”她說：“走不了，被人傷了胎氣！”然后扶著樹吐了。我喝了酒，有點迷糊：“造孽啊，羊水都吐出來了！”而她卻指了指身邊的自行車，車胎干癟，一點氣都沒有……

17、提問：麒麟到了北極會變成什么?

18、過了一會護士又說：親愛的，我脖 子疼。

19、今天下班回家，女朋友又開始耍她的老一套，嗲聲嗲氣地說：老公，今天你好像發(fā)工資了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ猿床?。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ晕鞑汀Ｅ眩弘S便。我：那我把剛發(fā)的工資給你。女友：好。

20、和幾個同事在辦公室玩牌，突然其中一個問我：你欠我的錢什么時候還？我隨口就來了一句：在等幾天吧，過了清明我就有錢了。同事：你小子命好，我家里已經(jīng)很多年不給燒錢了……

奇葩笑死人的搞笑段子(篇2)

21、今天考完科目一，我們六個人都過了。決定請教練吃飯，我們好說歹說教練才同意一起去。然后我們AA制。吃完飯結(jié)賬六百四，然后我就對收銀員說：“少收十塊吧，我們七個好AA！”今天吃飯還不錯，相信很快就可以拿駕照了。

22、跟男友吵架，我拿出手機點開微信給男友看，委屈的抹著眼淚說“天天這么多人要加我，你還不對我好點兒，惹急了我，換了你。。”男友奪過我手機隨便點開一個點了添加，然后迅速的拍了我一張哭的妝都花了的照發(fā)過去，然后得意的把手機扔給我說“想加你，我就用你現(xiàn)在這幅人不人鬼不鬼的樣子嚇死他?！蔽摇?/p>

23、要考試了，不能看什么書?

24、兄弟兩個，小時候就很精明，開學他倆商量多要點學費，學費要交200，哥哥回家對媽媽說學費400，剛剛說我弟弟跑出來說，哥哥騙人，學費明明350，之后的幾天里，鼻青臉腫的哥哥和弟弟經(jīng)常出沒高級場所（小賣部）。

25、醫(yī)生親了親女孩脖子問：還疼嗎？

26、男：哼哼，你說呢！

27、公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”

28、某領(lǐng)導帶小三參觀軍港，望著港口中的軍艦領(lǐng)導不禁感慨：我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了！奇葩小三立刻回到：廢話，你在我身上打的炮都夠解放黃巖島的了。

29、考試又不及格，老爸要揍我，追著我到處跑。。老媽 拉住了老爸說：不要揍啦，看你滿頭都是汗！還是老媽好啊！結(jié) 果老媽拿出雞毛撣子說：換 我 來！

30、B：那我問你，過生日那天穿的衣服，能叫壽衣嗎？

31、提問：布和紙怕什么?

32、大家說，不記得了！

33、在登山訓練中，兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。另一個向下喊道：“你傷著了嗎？”“不知道，我還在下跌?！?/p>

34、一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急，哥們沉默了一下說，你發(fā)個定位給我，我來想辦法。半個小時后，廁所外面?zhèn)鱽韨€聲音：“請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了，外加一包餐巾紙。”

35、有一個哥們，特摳門兒，家里什么東西都舍不得仍。一天，我去他家串門，他正在洗涼水澡，我說：“哥啊，你咋了？這么冷的天，家里又沒有暖氣，你怎么用涼水洗澡??！”他說了一句讓我一輩子都忘不了的 話：“家里還有剩下兩包感冒藥，在不吃就過期了！”

36、“爸，出事了！出事了！”我急忙小聲說道。老爸一邊看著電視，一邊說道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的兩百塊錢被老媽發(fā)現(xiàn)了，現(xiàn)在正在里屋發(fā)火呢。。。”老爸生氣的說道：“該！老爸平時怎么教導你的，這回看你怎么辦！”我淡定的說道：“爸，關(guān)鍵我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。

37、今天坐公交車去醫(yī)院看外公，當公交車過減速帶的時候，就聽見站我前頭的一個大姐，很冷靜的和旁邊的一個男人說“麻痹的，就他媽這手藝還想偷老娘的東西，趕緊的給老娘拉上，啥事沒有，要不別說我削你?！蹦莻€男人真的給拉上了……。給我們看的這個無語。大姐你威武啊……！

38、飛機出了故障，只有一個降落傘。 獅子：誰跟我搶我跟誰急。 雞：我好歹也會飛點。 蘑菇：人家本來也是傘嘛。 蛤蜊：還好下面有水。 牛：要是下面是證券廳就好了，他們都在那兒等著接我呢。

39、在網(wǎng)上看靴子，看到一雙過膝的真皮高筒靴，遂問朋友這靴子好看不？朋友藐視滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿著那是靴子，你穿著那是皮褲～

40、我回她道：有現(xiàn)場么？

除夕夜說說文案搞笑收藏26條

祝福朋友新年好，萬事如意闔家歡。新年快樂!無論你對“除夕夜說說文案搞笑”有多少疑問下面的解答都會為你解決，對您的閱讀表示無比感激。在強調(diào)個性的社會氛圍下，句子在任何地方都發(fā)揮著不可或缺的作用，句子是可以用來表達我們的心情或者觀點的。

1、以為追尋的是過年的那份熱鬧，其實是在喧鬧中找到孤獨的自己。

2、祝福朋友新年好，萬事如意闔家歡。新年快樂!

3、除夕夜我和我的兵哥打電話，祝福我們~。

4、鑼鼓喧天佳節(jié)，爆竹金蛇舞。蛇騰九州給好運，蛇舞四海寄如意。身體健康，精神好，事業(yè)興隆。祝你新年快樂。

5、突然意識到今天是除夕夜，心里充滿了疑惑和困惑，因為我白天工作的單位是動物園……

6、時間一點一點過去，祝福一次又一次來到；思念對你一句話，情誼一絲加深；本年一日快樂，夢想一勞永逸：祝你除夕好運，本年美夢繞。

7、值班時間雖然有些短暫，但是和家人團聚的時間永存，在這時刻特別提醒大家，多陪伴家人，就是最好的選擇！

8、★2022跨年心情說說適合發(fā)朋友圈。

9、雖然在值班，但我仍然能享受到年夜飯、看春晚的快樂。多擁有一份感恩的心，你會發(fā)現(xiàn)生活中有意想不到的收獲。

10、看到外面的煙花在燃放，我想起了自己買的那盤二百多元的煙花，還好煙花不會感冒，不然我又要請醫(yī)生了。

11、親愛的朋友們，本年即將來臨。我會送給你三種水果：桔子、香蕉和蘋果。祝你在新的一年里，思物“橘”；總是“香蕉”好運連連；此外，一定要“洞”的一切。

12、脫胎換骨是高兆，披荊斬棘向前進，來年一定換新貌。?

13、2020年我的目標是：完成2019年那些本該在2018年完成的我在2017年就信誓旦旦要完成2016年制定的目標。

14、18、快過年了，你們那些結(jié)了婚和準備結(jié)婚的低調(diào)一點，結(jié)就結(jié)了，不要讓我媽知道

15、貼紅紅的對聯(lián)，把幸福灌進心田；點燃炫目爛煙花，快樂入心間；包上團圓的湯圓，裝入心房；12、送除夕問候，美好滿滿心情；除夕到，愿你合家歡樂，心想事成。

16、新年是一顆顆甜蜜的糖果，是一朵朵繽紛的煙火，是我們與父母團圓的時刻！又逢新年，祝福家人幸福安康，歲歲年年！

17、剛才想起了一則毛毛蟲的笑話：“毛毛蟲爬到了筒子里，最后變成了蝴蝶?，F(xiàn)在，我也在借此機會，祝愿所有的毛毛蟲，都可以變成美麗的蝴蝶。”

18、爆竹加快了回家的步伐，春聯(lián)凝聚了幸福的心願，笑臉流露出團圓的喜慶，餃子包裹著快樂的味道。除夕到了，邁著幸福的步伐，沐浴喜慶的味道。

19、看到表上的時間已經(jīng)過了零點，心里有一種“被辜負”的情緒，因為這標志著剩下364天都要值班……

20、萬里江山嬌，萬里團聚如自由；新年貼畫貼門錢到，祈禱平安祝福到；爆竹送舊歲迎新。祝除夕把酒在手，看雞更有財。

21、快來快來，看這里，紅色的人給你送祝福。鳥叔說：跟著我跳馬舞，祝你身體壯如虎；甄嬛說：跟著我看快樂玩，愿你心情像老鼠一樣開心；杜甫說：“和我一起過新年吧！”我希望你有很多錢?！眴栐荚趺纯?，元芳說：吉祥的一年，唱響最絢爛的國風，穿上航母的風采，幸福開始。

22、除夕一聲問候，剛隔兩年，祝三知己，五身體健康，六六大順，七縱八橫，九十九歡騰，送大祝福，祝長壽，萬壽無疆。除夕快樂。

23、1、 大家關(guān)注我這么久了 也沒什么好送大家的 過年了 點贊抽一個幸運兒送一部iPhone14ProMax 1TB 下月29號開獎

24、17、又要過年了，今年又做到了哪里掙錢哪里花，一分也別想帶回家

25、這個除夕夜，看著窗外煙花綻放，心情好到爆表，值班也一點都不累吶！

26、★2022七夕搞笑說說發(fā)朋友圈。

形容奇葩的搞笑短句

語錄是指對那些富有哲理與特殊意義話語的記錄，一般用于正式文體?，F(xiàn)指能引起共鳴的、發(fā)人深省，有一定傳播力的名人之言、網(wǎng)民言論、社會事件所產(chǎn)生的新詞條。下面是小編幫大家整理的網(wǎng)絡(luò)經(jīng)典搞笑語錄（精選39句），供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

1、找到一個傻瓜陪你失眠，這何嘗不是種幸福。

2、我即使消失了，也沒人會發(fā)現(xiàn)。

3、秋天的美是理性的——它沒有春天那么迷人，夏天那么炎熱，冬天那么含蓄。

4、找不到能夠催眠的方式，于是只能選擇欣賞夜間的寂寥。

5、有人問我為什么是學霸，我說，以前，有一位學長對我說，孩子，我們這長相，除了學習，沒了別的出路了。

6、我計劃好我們的很多未來，卻沒有計算到你會離開。

7、我所有的睡不著，都是因為你。

8、睹物思人的后半句，永遠都是物是人非

9、老師正在講課，底下有個同學打了一個很大聲的噴嚏。老師看了看她說：咋地？對這個知識點過敏??？

10、我知道我只能陪你走這一段路，但我想伴你久。

11、來到操場，抬頭看了看天空空，發(fā)現(xiàn)秋天的天空是那么的高遠蔚藍，令人陶醉，神清氣爽。我忍不住閉上眼睛，張開雙臂擁抱藍天。啊，秋天是藍色的！

12、??！家鄉(xiāng)呀，你是多么美麗呀！你這汩汩的河流，丁冬丁冬的多好聽呀！你這飛流的瀑布，打在巖石上，飛出的浪花多美麗呀！你這清涼的山泉，像捧出一面鏡子似的，好像在給我梳妝呢！你這圓圓的白云，把原來藍藍的天空，變得更加的湛藍了！

13、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！

14、折綠流金:形容秋天的美景，綠色和金色交相輝映。

15、日子在不同的空間流逝，想念在不同的時間來臨。

16、食堂阿姨每次聽見下課零心里都會默念一句：敵軍還有30秒到達戰(zhàn)場。

17、生活就像忐忑，沒有準確的歌詞，卻驚心動魄。

18、無眠者，顧名思義就是沒有睡眠的一群人。

19、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我?

20、有一種感覺總在失眠時，才承認是相思有一種痛。

21、紅花綠葉白蓮藕，愛情公寓一起吼！

22、有一種感覺總在失眠時，家遮擋了苦雨風霜，朋友送來艷陽里一瓣心香。

23、眼睛里容不下一粒沙，卻可以容得下隱形眼睛

24、人最值錢的就是知道自己幾斤幾兩，沒個分量你往大秤上站站試試?那個秤砣動都不動。

25、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。

26、小時候畫了一張一百塊錢去買小汽車，老板說我的錢是假的，廢話，當然是假的了，你的小汽車也不是真的啊。

27、還沒來得及表白，愚人節(jié)就過去了。

28、去年我在后山種下了一堆女朋友。到了秋天，結(jié)下的卻是漫山遍野的綠帽子。

29、杏林春暖，很想在有杏花的日子回故鄉(xiāng)，穿過仄仄的小巷，拂手矮墻，找尋歲月的沉香，翻開一頁頁白羽般的過往，織成流年最美的篇張，是微雨含春，更有杏花飄過矮墻。

30、重參與，展風采，我運動，我健康。比出水平，比出風格。為了夢想沖刺前進。友誼第一，比賽第二。

31、和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人！

32、爸媽不在身邊，記得扣好衣扣，小心冷空氣進身打劫!

33、一個人的失眠，一個人的空間，一個人的想念，兩個人的畫面，是誰的眼淚，是誰的憔悴，灑滿地的心碎

34、帶我長發(fā)及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，發(fā)梢味道定騷。

35、秋天來了！秋天來了！我?guī)е鴮η锾斓南蛲鶃淼酱笞匀粚ふ仪锾臁?/p>

36、每天早晨，濃霧淹沒了山野河川和道路；草原清凈而涼爽的空氣，變得就像馬群踏過的泉水一樣，又混濁又骯臟！

37、在我的記憶中，家鄉(xiāng)春天的時候最美麗。春天，正是萬物復蘇的時候，一切事務(wù)的生命都從那一刻起充滿了勃勃生機，柳梢抽出了嫩芽，河里的冰也化開了，就連小燕子也從遙遠的南方飛回了這里，這一切都是如此的美好，欣欣向榮，幾乎每年春天我都和同伴們一起去踏青，觀察家鄉(xiāng)的變化。

38、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的。

39、你說要敬往事一杯酒，再愛也不回頭。實際就算你醉到黃昏獨自愁，如果那人伸出手，你還是會跟他走。