幼子纏母厭父是不是病態(tài)？

問：我有個3歲的兒子，很可愛，時常為我們的家庭帶來歡樂?？蓺g樂之余，也有煩惱：只要我在家，不論我有多忙，多累，他總是纏著我，就是不肯跟他爸爸玩。請問，怎樣才能改變他這種“重母輕父”的不良習(xí)慣呢？

答：你說的這種情況。我們管它叫戀母癥或偏親癥。在許多獨生子女家庭，這類問題比較突出。

幼兒偏親癥是幼兒心理方面的一種疾病，其表現(xiàn)是對爸爸、媽媽(或家庭中的其他成員)態(tài)度截然不同：見到媽媽親親熱熱，無拘無束，似乎是媽媽的“小尾巴”。媽媽走到哪兒，他跟到哪兒，不離左右。讓媽媽為他穿衣，喂飯、洗澡，讓媽媽給他講故事，哄他睡覺?？梢姷桨职志捅M量躲避，發(fā)現(xiàn)媽媽不在家，就哭鬧不止，幼兒的這種病態(tài)心理與行為，會影響孩子身心的正常發(fā)育，需及早糾正。

一般來說孩子剛出生的時候，與母親的接觸比較多。出生2周的孩子聽到母親的心跳聲就會有一種安全感，很快人睡或者找奶頭?？吹侥赣H的瞼或聽到母親的聲音，都會使孩子手舞足蹈、露出愉快的微笑。所以形成一種條件反射，只要母親在身邊，孩子就感到高興，感到安全，母親不在身邊，就會左右尋找，只要母親一到，孩子就會安靜下來。時間一長，孩子就會形成需要母親不離身邊的習(xí)慣。這種習(xí)慣在幾個月時還不太牢固，但到1歲8—9個月后就變得較為牢固，不易更改。

隨著孩子年齡的長大，社會交往的增多，他們開始依戀父母親人，出現(xiàn)“社會化”的萌芽。進入幼兒期以后，需要擴大交往范圍，與周圍的人尤其是與幼年伙伴友好相處。由于現(xiàn)在許多家庭都是一個孩子，孩子之間交拄很少，有的家長又不愿讓孩子出去玩，因此，孩子為了排除寂寞，只能把父母作為自己的游戲伙伴，不愿父母離開自己。

由于現(xiàn)在許多家庭，主要還是由母親帶孩子，所以，孩子就習(xí)慣于母親守著自己，和自己一起玩。母親與孩子玩的時間越多，孩子就會越高興，也就會越發(fā)依戀母親。

兒童依戀母親這是人之天性，5歲以前尤為正常。6歲以后，是孩子的學(xué)齡期。這時期孩子在社會心理發(fā)展方面變得上進，勤勉、自信、合作，開始有獨立意識，此時戀母太過則易形成心理障礙。

孩子“戀母”，除了社會原因與居住條件與外界隔絕以外，母親對孩子過分溺愛也有關(guān)系。有的母親與孩子親呢過度，將孩子當(dāng)成自己唯一的感情的寄托，整日不離左右，睡覺也摟著，在同一個被窩。正是在這種溫存的依戀中，潛伏著孩子心理變態(tài)的危機，也會導(dǎo)致孩子的性格發(fā)展進入誤區(qū)。這種誤區(qū)主要有以下表現(xiàn)：

1、容易造成孩子依賴性變態(tài)人格，即：被動--侵犯人格。其表現(xiàn)：執(zhí)拗，自我中心，而且生活能力差、易怒。他們既處處需要父母幫助、陪伴，又要挑剔反抗父母，使父母無所適從；既有幼兒式的感情心理--依戀(被動)，又有霸王式的冷酷脾氣(侵犯性)，形成矛盾的雙重人格，這種孩子最難管教，也最難相處。

2、男孩子戀母過重過久則易失去男性化氣質(zhì)和魄力。有的由于長時間同母親在一起，受“同化”太多，愛模仿女性穿著、打扮、語態(tài)，長大后甚至可能發(fā)展至性變態(tài)。而難以適應(yīng)其他女性。

要想糾正兒童的“戀母癥”。首先，作為母親(或孩子的親近者)，不要過于嬌慣孩子，當(dāng)孩子長到三、四歲時，不要再總是將他抱在懷里又親又吻，以防孩子僅感到媽媽的溫暖，而感不到爸爸的溫暖，許多母親應(yīng)該改變自己的心理狀態(tài)，比如，認為孩子還小，一味呵護，或給孩子以特殊的暗示，使孩子覺得離不開媽媽。

其次，當(dāng)孩子纏媽媽時，媽媽不要無原則地遷就他，應(yīng)該耐心說服，誘導(dǎo)他與爸爸一塊玩。爸爸也應(yīng)學(xué)會料理孩子，主動親近孩子，盡量抽出時間與孩子做游戲，給孩子講故事，領(lǐng)孩子外出游玩，讓孩子感到爸爸和媽媽一樣親切可愛，一樣喜愛自己，逐漸消除父子間的隔膜。

有的孩子不僅纏著媽媽干這干那，也纏著媽媽不讓上班。家長有時被纏得沒辦法，常常趁孩子不注意偷偷溜走，或找個借口走開。孩子一見媽媽不見了，就會大哭大鬧。總這樣下去，孩子會更加纏著媽媽，唯恐媽媽突然離開。其實，出門前，媽媽可以告訴孩子你要去哪里，何時走，多長時間回來，最好不要不辭而別，那樣會使孩子很不安。說好了與孩子分手，任他怎么哭鬧，也要毫不猶豫地走，讓他覺得媽媽有自己的事情，小孩子不該阻止。時間長了，孩子就會習(xí)慣與母親“分離”一段時間。如果孩子能夠乖乖地向你告別，那么家長應(yīng)該及時鼓勵孩子。

6-13歲屬兒童的“情感斷乳期”，要及早培養(yǎng)孩子的獨立性?？梢詮?—7歲開始讓孩子單獨睡一個小床，有條件的可以從幼兒時就開始訓(xùn)練孩子一個人入睡。多培養(yǎng)孩子的獨立性和自信心，大膽放手讓孩子自己做事，讓孩子多和其他小朋友接觸，擴大交往范圍，轉(zhuǎn)移和淡化孩子的“戀母情緒”。

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你是不是“直升機父母”？

那種在學(xué)校、操場和課外活動地點轉(zhuǎn)悠，像直升機一樣盤旋在孩子頭頂、和他們緊緊綁在一起的父母被戲稱為“直升機父母”。

針對最近幾年美國父母對于孩子的過度教育行為，很多有識之士開始發(fā)動一場“慢教育、簡單教育和散養(yǎng)教育”的新革命。

給孩子們買防過敏襪、專門請家庭教師改正他們不正確的握筆姿勢，在他們第二次膝蓋摔破了皮之后就把秋千拆了——這些“直升機父母”對于孩子的關(guān)愛確實太“無微不至”了。除此之外，商場有出售防止?fàn)C傷的火爐把手套、綁在家長和孩子手上以防孩子走失的腕帶(“給你和孩子三英尺的自由”)和嬰兒爬行護膝(好像他們生來并不會爬行一樣)；康涅狄格州有個市長因一位母親的壓力而下令砍掉三棵胡桃樹，理由是掉進游泳池的胡桃可能會讓她偶爾在池里游泳的孩子過敏；學(xué)校不再讓學(xué)生合伙搭車，而是直接把孩子送到家門口——以往這種方法只針對殘疾人。

我們太在意孩子們能否成功了，因此把撫養(yǎng)孩子也當(dāng)成了某種形式的產(chǎn)品開發(fā)。父母們要求幼兒園開始教授中文，為參與全球經(jīng)濟競爭未雨綢繆；高中老師收到家長憤怒的郵件，抗議學(xué)期未完就組織考試；學(xué)院院長把大學(xué)新生稱作“易碎品”(事實上他們在入學(xué)前就已經(jīng)破碎了)和“茶杯”(遇到極小的挫折就會破碎)。

以上，就是21世紀(jì)之初最典型的為人父母的方式——又一種將要破碎的泡沫。因此，美國很多有識之士已經(jīng)開始發(fā)動新革命，目標(biāo)是擊退這種近乎可笑的父母對孩子的過度保護和過度投資行為。新革命有很多手段——慢教育、簡單教育、散養(yǎng)教育——但傳遞的信息是一致的：越少越好，盤旋是危險的，失敗才是成功之母。你真的希望孩子成功嗎？學(xué)會在適當(dāng)?shù)臅r候放手吧。只有你放輕松了，他們才會飛得更高。

對于過度教育的抵制已經(jīng)很久，但現(xiàn)在才有了新進展。根據(jù)哥倫比亞廣播公司(CBS)新聞的調(diào)查，經(jīng)濟危機開始時，很多家長削減了孩子的課外輔導(dǎo)課，卻驚訝地發(fā)現(xiàn)也沒什么不好。2008年春天，《時代》雜志的一項調(diào)查問題是經(jīng)濟蕭條如何影響家長和孩子的關(guān)系，結(jié)果顯示，認為關(guān)系改善的是認為關(guān)系惡化的4倍。

“這個時候，所有的問題都放到臺面上來了，容易發(fā)現(xiàn)問題出在哪里?！甭逃\動的導(dǎo)師卡爾赫諾(CarlHonore)說。

最糟糕媽媽的反擊

Overparenting(過度撫養(yǎng))這個詞跟美國著名的將軍道格拉斯麥克阿瑟有關(guān)。1899年麥克阿瑟進西點軍校時，他的母親平克也在軍校附近租了一套公寓，據(jù)說這樣她就能用望遠鏡看清兒子有沒有好好學(xué)習(xí)。

過度撫養(yǎng)在1990年代發(fā)生了更具戲劇性的演變，就像剎不住的汽車一樣。世道越來越繁榮，可恐懼和焦慮漸長；犯罪率下降，可家長們卻不讓孩子離開自己的視線；步行或騎車上學(xué)的孩子從1969年的41%下降到2001年的13%。1980年至今兒童受傷死亡率下降了50%，可是家長們卻不讓孩子在操場上鍛煉，嬰兒車上不忘溫馨提示“折疊前請抱走嬰兒”。6至8歲的兒童，自由玩耍時間從1981年至1997年下降了25%，可家庭作業(yè)卻翻了倍。因為研究者發(fā)現(xiàn)常聽莫扎特的音樂可以暫時將嬰兒智商提高9分左右，佐治亞州給每個新生兒家庭寄胎教CD；在最瘋狂的時候，大學(xué)校園里安裝了“你好，媽媽！”的網(wǎng)絡(luò)視頻，家長們可以看見公共區(qū)域的情景；安永會計事務(wù)所專門為新晉職員提供“父母套餐”，這樣父母們也能參與到和公司談收入和福利的行列。

當(dāng)你搜索“美國最糟的媽媽”，會發(fā)現(xiàn)前幾頁的搜索結(jié)果都是關(guān)于一個叫勒諾斯坎納茲(LenoreSkenazy)的母親，就因為她讓自己9歲的兒子一個人坐地鐵從商場回家。她在報紙上發(fā)表了一篇專欄，文中對于什么是“兒童能接受的風(fēng)險”的敘述在全世界掀起了軒然大波。記者從中國、以色列、澳大利亞，甚至馬耳他打來電話要求采訪。斯坎納茲決定反擊，她爭辯說人們已經(jīng)喪失了評估風(fēng)險的能力。我們擔(dān)心發(fā)生壞事，但行為卻傷害了孩子，讓他們在焦慮和不敢冒險的溫室中長大。

勒諾斯坎納茲畢業(yè)于耶魯大學(xué)，和丈夫共同撫養(yǎng)著兩個兒子。她承認自己曾經(jīng)有點“西科斯基”(生產(chǎn)直升機的公司)，她曾為兒子的生日派對請來一位足球教練，還給每個參加派對的人分發(fā)了口腔保護罩。

但是從這一天以后，她創(chuàng)辦了一個叫“自由成長的孩子”博客，后來還出了一本書。她寫道，做父母的一代小時候自己一個人步行或乘車上學(xué)、被人善待或被人欺騙、搖搖晃晃地挨家挨戶去推銷餅干……可他們現(xiàn)在卻不允許自己的孩子做同樣的事?！拔覀儼炎约旱暮⒆討T得弱不禁風(fēng)。”她認同汽車安全帶和自行車頭盔這樣的理性防護工具，但是有些做法讓她覺得很荒唐，比如有人建議家長們在每天孩子出門之前給他們照張相，萬一被綁架了，警方能有一張孩子的最新照片，看清楚他們穿的什么衣服；一旦孩子安全回來了，家長就可以刪掉照片，下個早晨繼續(xù)拍。

這個建議在那些聽說小女孩走丟的家長看是個好辦法。但是太多家長都計算錯了。斯坎納茲說，從統(tǒng)計學(xué)上講，沒給孩子接種疫苗而讓孩子受到H1N1流感威脅的父母，其實是更疏忽大意的。換句話說，從來沒有報道說有哪個孩子被陌生人的萬圣節(jié)糖果毒死，而且兒童被陌生人綁架和殺害的可能性只有一百五十萬分之一。如果有家長問：“你怎么能讓他一個人去商場？”她建議的回答是：“那你怎么能讓他去親戚家？”(受過性騷擾的孩子有80%是朋友和親戚的受害者)或者“你怎么能讓他坐在你車?yán)铮俊?2008年超過43萬個孩子在機動車事故中受傷)

“我并不是說不應(yīng)該對生活中可能發(fā)生的危險做好預(yù)防，但是有好運，就有厄運，你掌控不了，沒有100%安全的世界?！?/p>

恐懼就像真菌，暗中侵蝕了父母原本安寧的身心。如果說擔(dān)心孩子身體受傷還算理性的話，那擔(dān)心孩子失敗就太多慮了。既然知道未來孩子在殘酷的全球化競爭中摸爬滾打是難免的，為了這種恐懼而給幼兒園的孩子布置家庭作業(yè)、組織三年級的學(xué)生進行雙語競賽、進大學(xué)之后還給孩子設(shè)鬧鐘……又有什么用呢？

“直升機”的撤退

很多教育學(xué)家都在尋找各種讓“直升機父母”撤退的辦法。其中一個辦法是，家長們要在暗中使勁，不要越過自己的職能范圍。

每個老師都會跟學(xué)生家長說，學(xué)生們需要失敗來樹立信心。可是，老師發(fā)現(xiàn)，很多家長會給孩子代做作業(yè)、畫畫、寫實驗報告，然后為了把孩子送進好點的班級，像個政客一樣發(fā)表長篇大論。堪薩斯州Belinder小學(xué)的校長卡倫伏契爾制定了一項“非營救”制度，可是她每天都會在學(xué)校里發(fā)現(xiàn)學(xué)生父母落下的便當(dāng)盒和筆記本。甚至有一天，一個母親急匆匆地拿著一串項鏈跑到學(xué)校，為了讓她女兒穿著更得體?！拔液苄疫\，和聰明的父母打交道，卻看見很多聰明的父母做出蠢事來。這就像病毒。父母們知道自己不該如此，可他們卻控制不住?！?/p>

教育學(xué)家認為，做小學(xué)生的“直升機父母”是可以理解的，但如果一直持續(xù)到初中和高中就不好了。有些高中老師提到“秘密戰(zhàn)士父母”，即那些不總是盤旋在孩子頭頂，但總是在關(guān)鍵時刻出現(xiàn)的父母，比如音樂劇角色分配和決定足球比賽的首發(fā)陣容時。高三是黎明前的黑暗，對于很多家長來說，大學(xué)準(zhǔn)入資格是檢驗他們教育成功與否的一張成績單。而在很多大學(xué)里，專門設(shè)有家長項目主管，他的職責(zé)是定期召集一定區(qū)域的父母和教師見面。某大學(xué)官方網(wǎng)站上給出的五個建議是：參觀(但不要太頻繁)、交流(也不要太頻繁)、別(過于)擔(dān)心、期待變化、相信他們。

在治療“直升機父母”的辦法里，最有力的武器是井噴般出現(xiàn)的父母網(wǎng)站，父母們可以在上面吐露心聲、承認錯誤、明白降低對孩子的期待并不意味著放松對孩子的教育。一位母親在網(wǎng)站留言說：“我認輸了，真想放棄她?？蛇@不是注冊的目的啊。”

但是力求革新的教育學(xué)家對于過多的教育建議并不看好。父母們學(xué)到的教育方法太多了，而這場新變革的目的是允許家長們有不同的教育方法，或者至少不盲從?？柡罩Z說：“有人相信，一定有一種秘密的教育方程式，如果我們多看書、多花錢、夠刻苦就能找到，一切問題就能迎刃而解。你能想象更多可能發(fā)生的兇險嗎？每個孩子都不同，每個家庭都不同，父母們要能不被媒體和其他父母的紛繁意見影響，找到最適合自己家庭的教育方程式?！?/p>

最后，家長們必須謙虛。我們可以忙亂，可以煩躁，可以逃避，但是最終，我們注重的事情可能并不那么重要。教育學(xué)家針對5年級的學(xué)生做過調(diào)查后發(fā)現(xiàn)，孩子們通過閱讀得到的收獲，和通過看電視得到的收獲基本上沒什么區(qū)別，他們在《今日美國報》上發(fā)表文章：“經(jīng)常逛博物館看起來并不比逛小賣部的收獲多多少……等父母們拿起教育指導(dǎo)書看的時候，已經(jīng)太晚了。很多東西早就已經(jīng)形成——父母的教育程度、父母是否離異、父母婚后多久有的孩子，這才是對孩子影響最大的?！?/p>

如果你能接受以上令人慚愧的事實，那么理解D.H。勞倫斯在1918年講的一句話就容易多了?！叭绾伍_始教育子女。第一原則是：不要管他。第二原則是：不要管他。第三原則是：不要管他。這就是一個完整的開始?！?/p>

他當(dāng)然說起來容易。

因為他沒有孩子。

孩子厭學(xué)，一般是父母照顧太周到

6-12歲，整體上說是一段非常安穩(wěn)而美好的日子。這個年齡段的孩子，已經(jīng)逐步形成自我控制、管理的能力。但是，并非孩子很乖，父母就可以高枕無憂?；蛘咭詾楹⒆雍芄?，就把個人意志都強加到孩子身上。下面就結(jié)合這一階段孩子自我發(fā)展的特點，來聊一聊學(xué)齡期孩子的教養(yǎng)關(guān)鍵點。

厭學(xué)的孩子，一般都是父母照顧得太周到的孩子

一位媽媽的女兒今年8歲。最近，這位媽媽跟我聊到她所觀察到的、有意思的現(xiàn)象：

我女兒有點像個假小子。整天就知道玩。以前我追著要給她報培訓(xùn)班、興趣班什么的，她都不樂意上。我也就沒強迫她。不過，最近好像有些不一樣了。比如，學(xué)校里布置的手抄報，她會很認真地對待。由于她沒上過培訓(xùn)班，除了平日自己在那里涂鴉，設(shè)計手抄報的時候就沒有什么章法。我?guī)状温牭剿冶г?，為什么別人能夠畫的那么好……我想安慰她，不過沒有用。她還是非常沮喪。最后，還是她主動過來跟我商量說，媽媽，我要上美術(shù)班！這可是她主動要求上培訓(xùn)班。我是不是應(yīng)該爽快地答應(yīng)她？

當(dāng)然應(yīng)該答應(yīng)孩子，只不過要跟孩子做好約定，安排好時間，鼓勵孩子一旦開始就要堅持。

通過這位媽媽的講述，我們可以清晰地確認，這個女孩兒內(nèi)心正發(fā)生著一種沖突，埃里克森將之命名為“勤奮VS自卑”。這一沖突，是6-12歲孩子生活里最大的沖突。

通俗去理解這個“勤奮VS自卑”，也就是說，到了學(xué)齡期以后，孩子們慢慢地像個“小大人”了。他們不再滿足于幼時的那種好似漫無目的的、粗糙的瘋玩瘋鬧。他們需要投入到一種類似成人工作的勞作中去。在這種勞作中，孩子們可以專心致志，體驗使用某種技能的成就感，并通過親手實踐，生產(chǎn)出精致的作品。這樣，孩子才會覺得，自己是有用的，有能力的。相反，若孩子未得到有效支持，反復(fù)在生活和學(xué)習(xí)中體驗到挫敗感，那么就很可能陷入沉重的消極情緒中去。很多厭學(xué)的孩子就是這樣來的。

這些厭學(xué)的孩子，大都有嚴(yán)重包辦替代的父母。這些父母有一個認識誤區(qū)：只要我把孩子的生活打理好了，所有家務(wù)活我全都包攬了，物質(zhì)條件也都準(zhǔn)備得充分了，孩子的學(xué)習(xí)就一定沒問題/沒有后顧之憂了。

其實，一個生活上被剝奪自主權(quán)的孩子，一個連自己的書包都要父母收拾、甚至每天作業(yè)都要父母幫著記錄的孩子，很容易會變得“習(xí)得性無助”。這樣的孩子，要么學(xué)習(xí)上同樣無力，要么把學(xué)習(xí)變成了自己唯一可以獲得“成就感”的對象——這同樣很危險。因為，過分強調(diào)學(xué)習(xí)的重要性，其實就把孩子的其他獲得成就感的通道，都堵死了。這個孩子對于“自我價值”的認定，就會非常脆弱。那些因為高考試失利就放棄生命的孩子，一般就是生活里只剩下“學(xué)習(xí)”的孩子。

所以，給父母的建議是：

?孩子的事情，由孩子獨立完成。并且安排一定量的家務(wù)，由孩子去承擔(dān)。一個孩子生活中勤快，學(xué)習(xí)勤奮也是自然而然的事情了。

?不要過分關(guān)注、尤其不要單一強調(diào)孩子的學(xué)習(xí)。要真正關(guān)注孩子的興趣，支持孩子發(fā)展自己的天賦，培養(yǎng)出孩子的優(yōu)勢行為，比如繪畫、音樂、體育、演講等興趣愛好。讓孩子在學(xué)習(xí)以外的環(huán)境中，建立起豐富的自信心、價值感來源。

同伴關(guān)系，對孩子真的很重要！

一位媽媽問：

羅老師，我女兒7歲半了，上一年級，近幾天我們發(fā)現(xiàn)她和一個男同學(xué)互相寫小紙條，有關(guān)于“嫁給你”，“我愛你”等字眼，請問羅老師，該如何面對這種情況？多謝！

在回答這位媽媽的問題之前，我們需要先了解這個階段，孩子們的自我發(fā)展之社會屬性，有何特點。

孩子最初的社會化過程開始于幼兒園階段，不過這個時候，孩子的社會化，仍然是以“我”為中心的。進入學(xué)齡期后，孩子們會逐漸更多地關(guān)注一些除“我”以外的東西，比如同伴身上好的品質(zhì)、特點、特長等，也會根據(jù)他人對自己的評價，從外向內(nèi)納入一些關(guān)于“我”的自我評判。所以，在這個時期，同伴關(guān)系對于孩子的“自我”發(fā)展非常重要。

這個年齡段的小孩，從本身找出來的長處不再能滿足自己了，而是需要用別人的長處來自我裝飾，具有榮譽感和競爭心理。這是好事。孩子們的世界在逐漸變得開闊。他們對世界的認識也日趨客觀、富有關(guān)聯(lián)。

為此，孩子們會嘗試模擬現(xiàn)實世界，去和同伴建立“關(guān)系”。比如上面這位媽媽問到的，孩子們其實還不懂“我愛你”、“嫁給你”的真正含義。只是模仿（比如模仿電視節(jié)目），并通過同伴游戲，去認識他人、認識世界，當(dāng)然也包括認識自己。

對此，父母不要過于焦慮。

可以多和小孩溝通交流，分析孩子喜歡的異性同學(xué)在哪些方面好，多鼓勵孩子參加集體活動，和更多的孩子接觸，不要把孩子的這種感情當(dāng)成禁區(qū)，避而不談，更不能阻止反對，認為這種行為不正確甚至不光彩，否則，將會讓孩子幼小心靈受到創(chuàng)傷，將來可能對朋友情感的認識扭曲。

也可以讓孩子邀請“喜歡”的男同學(xué)來家中做客，鼓勵小伙伴間的互幫互助，相互學(xué)習(xí)，把孩子們的情感引向正常的發(fā)展方向，以免孩子因為懵懂和好奇而將情感隱藏起來。

好的同伴關(guān)系，來自同齡人的“欣賞”與“喜歡”，會讓孩子確認，我是有能力的，我是值得別人喜歡的，并因此變得更自信。

另，到9歲前后，不少孩子會進入“青春期前期”這樣一個特殊階段。這個時候，孩子可能情緒上會有很大波動，尤其不喜歡父母過多干涉、控制、不信任自己。這個時候，父母必須要懂得尊重孩子的自我意識發(fā)展，凡事多聽孩子自己的想法，把自主權(quán)交還到孩子手里。

總之，接納孩子本來的樣子，孩子們自己就會有能力，去朝著對自己更有利的方向前進。父母隔一定距離關(guān)注、陪同，在孩子求助的時候施以援手即可。

中國最需要教育的：不是孩子，是父母！

父母擔(dān)心是不了解孩子的表現(xiàn)

有媽媽聽我說當(dāng)年我對兒子載說話能力有遲緩現(xiàn)象，無太大的焦慮，并且沒有送他去任何教育機構(gòu)做加強訓(xùn)練，表示不相信。

說真的，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)比我兒子小半歲朋友的兒子都會被唐詩，而我那＂傻＂兒子竟然還停留在說單字和用手比劃示意時，心里的確有些＂被比下去＂的不是滋味，幸而這種＂有點丟臉＂的感覺停留于心的時間很短暫，因為我觀察到兒子個性特謹(jǐn)慎，像坐小椅子時，別的孩子多半只要感覺到腿接觸到椅凳邊了，就會一屁股坐下，但我兒子卻總還是要回頭看上一眼，確定椅子真的就在身后才再慢慢坐下，因此他從未發(fā)生像其它孩子一樣，有因為沒坐著椅子而摔個四腳朝天的情形。至于說話部分，他雖然只會說幾個單字，但那幾個單字都發(fā)音特準(zhǔn)，不似一些孩子語音含混，我就估量以他小心謹(jǐn)慎的個性看來，他應(yīng)該不是不會說不能說，而是想要一出口就能說得準(zhǔn)確說得好。果然當(dāng)他到2歲半，開始一串串的說話，所出口之言不論是發(fā)音或用語都是既好又準(zhǔn)確。

做母親的之所以會擔(dān)心孩子不能，往往是出于對自己孩子的不了解，因此若想放下?lián)鷳n心，就得多用心去觀察和了解自己的孩子。

至于我對孩子的語言培訓(xùn)，唯一做的就是從他還是小嬰兒時，就堅持每天晚上念故事說故事給他聽，還有跟他一起看繪本故事書。

孩子不是父母實現(xiàn)夢想的工具

父母應(yīng)該在一定程度內(nèi)，給孩子一些主控權(quán)。把可能出現(xiàn)的后果告訴他，讓他自己做主。孩子會告訴你，失敗的感覺比不曾嘗試的感覺好，錦衣玉食無法彌補不能自己做主的痛苦。

別強迫孩子做不擅長的事

母親，是家庭的靈魂，因為孩子和母親在一起的時間最多，母親的情緒會嚴(yán)重影響家庭的氣氛，影響孩子的心情。

許多女性感嘆：以前孩子小的時候，白天上班，晚上帶小孩，蠟燭兩頭燒，可是一點都不覺得累，每天天一亮便跳下床，準(zhǔn)備開始為一家子打拼?？涩F(xiàn)在為什么孩子大了，不需要整天忙接送，工作也熟練不緊張了，反而覺得很累，提不起勁來呢？

我覺得有一個原因，是先前的“預(yù)期”和后來的“失望”帶來的心理打擊。孩子小時，我們期待他將來成龍成鳳、光耀門楣，所以我們拼命賺錢培養(yǎng)他、教育他，給他最好的機會，所有的苦我們都甘之如飴，自己過去沒有享受到的，一定要讓孩子擁有。

但是當(dāng)孩子一天天長大，個性一天天明朗時，父母看到孩子不可能成為自己理想的那個人，失落之感便油然而生，不知自己哪里做錯，使孩子偏離了自己設(shè)計的軌道，于是更加努力去塑造孩子。直到有一天教訓(xùn)孩子時，孩子順手把父母推回去，這時父母才猛然覺醒：孩子管不住了，自己已無能為力了。只好承認“投資失敗”。這時，父母的日子便過得一天比一天消沉。

這究竟是誰的錯呢？父母、子女都覺得自己很委屈。父母覺得自己盡了力要做個好父母，但是失敗了；孩子覺得自己也盡了力，無奈父母的要求過高，達不到。雙方都對自己產(chǎn)生懷疑，對對方不滿，造成親子關(guān)系的緊張與家庭氣氛的低沉。其實，我們常把得不到的想象得很好，所以痛下決心一定要得到，這是人的本性；但是在付出很大代價、短暫的虛榮煙消云散后，往往覺得所謂的光榮不過如此?？墒呛⒆邮サ耐昙捌屏训挠H子關(guān)系已補不回來了。

當(dāng)年我在美國教書時，?？吹饺A人朋友忙得團團轉(zhuǎn)，成天接送他們的孩子去做志愿服務(wù)，甚至有人叫孩子去非洲、中南美洲服務(wù)，因為這種資歷容易進醫(yī)學(xué)院、法學(xué)院。結(jié)果孩子申請上大學(xué)，就好像父母去打一場社會地位的肯定戰(zhàn)一樣，難怪孩子們會在作文中說“我沒有自己的生活，每一分鐘他們都替我安排好了”。所以我們看到了傳統(tǒng)文化如何深深根植在每一代的父母心中，漂洋過海后仍是一樣。

現(xiàn)在的青少年不快樂，有一個原因正如書中所說的：“不管我多努力我媽都不滿意，我在他們眼中永遠是個失敗者?！边@種話是個警訊，是青少年死亡率中自殺占首位的原因，也是抑郁癥最大的成因。

曾經(jīng)有位高中的輔導(dǎo)老師把正向心理學(xué)家馬汀·塞利格曼的憂郁量表給全校學(xué)生做，結(jié)果發(fā)現(xiàn)有70%的學(xué)生處在憂郁癥邊緣。憂郁癥的特征之一是沮喪，對困境無能為力時，自信心會崩潰?！坝袎糇蠲馈惫倘缓芎?，但是要誠實檢視自己的能力，當(dāng)目標(biāo)定得太高時，美夢變成噩夢，會賠上自己的性命。

強迫孩子為我們的虛榮去做他不擅長的事，強迫孩子去成為他成不了的人，只會造成孩子的挫折感，使他喪失自信心。每個父母都認為他這樣做是愛孩子，但是，當(dāng)我們愛孩子愛到只想把他們變成自己的榮耀與光環(huán)時，他們本身的榮耀與光環(huán)反而會在我們的企盼中流失。請不要讓孩子覺得名校和成績是人生唯一的大事，是生命的分水嶺；我們一定要讓孩子看到世界不會因為大學(xué)而改變，人生比這個重要的事不知有多少。

教會孩子“不放棄”

一位小學(xué)老師跟我說，現(xiàn)在的孩子很容易放棄，而且對未知沒有好奇心。她常常在放學(xué)后留下來四個成績不理想的小朋友教他們數(shù)學(xué)，她說，如果其中的一個不會做這題，就會問旁邊的人：“你會不會？”如果那個同學(xué)也搖頭，其他兩個人也不再問了，大家一致舉手說：“老師，我們不會做這道題?！彼龁柫硗鈨蓚€孩子：“你們根本沒有做，怎么知道你們不會？”這兩個學(xué)生只是聳聳肩，不想試一試自己是不是真的不會。

對于她的擔(dān)憂，我也頗有同感。我在大學(xué)里見過太多這樣的學(xué)生，許多明明只要動動腦筋就可以解決的問題，但他們常常連試都不試就喊不會，希望別人替他解決。

這種情況不能全怪孩子，多半是由于平時孩子一遇到事情，家長就急于出手相助造成的?；蛘呤呛⒆右粵]做好，家長就批評?？傊?，不給孩子留時間讓他自己去思考，這樣孩子就不會有成就感。久而久之，他們就變得容易放棄了。

20世紀(jì)60年代有一個叫“習(xí)得性無助”的實驗。一只狗，無論怎么努力都無法避開電擊，時間一長，它就放棄了嘗試。當(dāng)環(huán)境改變以后，只要跳過矮柵門，就可以逃到無電的安全地帶時，它也不會去試。它已經(jīng)安于逆來順受，過去的打擊使它認定自己是失敗者，以后不再嘗試了。通過觀察大腦中的神經(jīng)機制，我們發(fā)現(xiàn)，一個人對事情的態(tài)度，決定他大腦中區(qū)塊活化的程度，而大腦的活化又決定這個人的行為。

孩子如果從小靠自己，沒有大人可以依賴，長大后通常能自己想辦法解決問題。有創(chuàng)造性的孩子有一個共同點，就是小時候都有做事成功的經(jīng)驗，很少因為做錯事挨批評。一次次成功使他們有信心，敢于探索、嘗試。他們在童年時多半很自由，想要做一件事時，可以一直做下去，直到完成為止，不會有人打斷他。

把一件事情做完，直到成功為止的經(jīng)驗，對他們長大后勇于擔(dān)當(dāng)很重要，因為它讓孩子嘗到成功的滋味，心里充滿“我很行”的喜悅，也感受到完成一件事后，放下負擔(dān)的輕松。如果從來不曾體驗這個感覺，每次做一半，要么家長動手幫忙，要么因為練琴時間到了，就中斷了，孩子自然會養(yǎng)成動不動就放棄的壞習(xí)慣，認為反正沒必要努力做。長此以往，孩子對學(xué)習(xí)也就沒有動機和興趣了。

我兒子做事時往往很不喜歡被人打斷，因此，我一直注意給予兒子足夠的耐心。記得兒子小學(xué)二年級時，有一天，飯吃到一半，我先生打電話來說飛機提早到了，叫我趕快去接他。我掛上電話，抓起兒子的手就要出門，他叫我給他兩分鐘，要把飯吃完，如果等爸爸回來再吃，他就不想吃了。他說，他不喜歡一件事沒有做完的感覺。于是我耐心等他把飯吃完，一點也沒催促。

其實，我們大人不是也不喜歡一件事情沒有做完就被要求去做別的事嗎？“己所不欲，勿施于人”，這個道理在教育小孩子時最有用。

“可以失敗、不可以被打敗”的人生觀要從小建立，因為它儲存在神經(jīng)連接的突觸上，是內(nèi)隱的學(xué)習(xí)，會跟隨孩子一生。

孩子對輸贏成敗不那么看重，就能打造堅強豁達的品格。反正永遠有明天，有明天就有希望，就有機會翻盤。