孩子不是父母實現(xiàn)夢想的工具

父母應該在一定程度內(nèi)，給孩子一些主控權(quán)。把可能出現(xiàn)的后果告訴他，讓他自己做主。孩子會告訴你，失敗的感覺比不曾嘗試的感覺好，錦衣玉食無法彌補不能自己做主的痛苦。

別強迫孩子做不擅長的事

母親，是家庭的靈魂，因為孩子和母親在一起的時間最多，母親的情緒會嚴重影響家庭的氣氛，影響孩子的心情。

許多女性感嘆：以前孩子小的時候，白天上班，晚上帶小孩，蠟燭兩頭燒，可是一點都不覺得累，每天天一亮便跳下床，準備開始為一家子打拼?？涩F(xiàn)在為什么孩子大了，不需要整天忙接送，工作也熟練不緊張了，反而覺得很累，提不起勁來呢？

我覺得有一個原因，是先前的“預期”和后來的“失望”帶來的心理打擊。孩子小時，我們期待他將來成龍成鳳、光耀門楣，所以我們拼命賺錢培養(yǎng)他、教育他，給他最好的機會，所有的苦我們都甘之如飴，自己過去沒有享受到的，一定要讓孩子擁有。

但是當孩子一天天長大，個性一天天明朗時，父母看到孩子不可能成為自己理想的那個人，失落之感便油然而生，不知自己哪里做錯，使孩子偏離了自己設計的軌道，于是更加努力去塑造孩子。直到有一天教訓孩子時，孩子順手把父母推回去，這時父母才猛然覺醒：孩子管不住了，自己已無能為力了。只好承認“投資失敗”。這時，父母的日子便過得一天比一天消沉。

這究竟是誰的錯呢？父母、子女都覺得自己很委屈。父母覺得自己盡了力要做個好父母，但是失敗了；孩子覺得自己也盡了力，無奈父母的要求過高，達不到。雙方都對自己產(chǎn)生懷疑，對對方不滿，造成親子關(guān)系的緊張與家庭氣氛的低沉。其實，我們常把得不到的想象得很好，所以痛下決心一定要得到，這是人的本性；但是在付出很大代價、短暫的虛榮煙消云散后，往往覺得所謂的光榮不過如此。可是孩子失去的童年及破裂的親子關(guān)系已補不回來了。

當年我在美國教書時，?？吹饺A人朋友忙得團團轉(zhuǎn)，成天接送他們的孩子去做志愿服務，甚至有人叫孩子去非洲、中南美洲服務，因為這種資歷容易進醫(yī)學院、法學院。結(jié)果孩子申請上大學，就好像父母去打一場社會地位的肯定戰(zhàn)一樣，難怪孩子們會在作文中說“我沒有自己的生活，每一分鐘他們都替我安排好了”。所以我們看到了傳統(tǒng)文化如何深深根植在每一代的父母心中，漂洋過海后仍是一樣。

現(xiàn)在的青少年不快樂，有一個原因正如書中所說的：“不管我多努力我媽都不滿意，我在他們眼中永遠是個失敗者?！边@種話是個警訊，是青少年死亡率中自殺占首位的原因，也是抑郁癥最大的成因。

曾經(jīng)有位高中的輔導老師把正向心理學家馬汀·塞利格曼的憂郁量表給全校學生做，結(jié)果發(fā)現(xiàn)有70%的學生處在憂郁癥邊緣。憂郁癥的特征之一是沮喪，對困境無能為力時，自信心會崩潰?！坝袎糇蠲馈惫倘缓芎?，但是要誠實檢視自己的能力，當目標定得太高時，美夢變成噩夢，會賠上自己的性命。

強迫孩子為我們的虛榮去做他不擅長的事，強迫孩子去成為他成不了的人，只會造成孩子的挫折感，使他喪失自信心。每個父母都認為他這樣做是愛孩子，但是，當我們愛孩子愛到只想把他們變成自己的榮耀與光環(huán)時，他們本身的榮耀與光環(huán)反而會在我們的企盼中流失。請不要讓孩子覺得名校和成績是人生唯一的大事，是生命的分水嶺；我們一定要讓孩子看到世界不會因為大學而改變，人生比這個重要的事不知有多少。

教會孩子“不放棄”

一位小學老師跟我說，現(xiàn)在的孩子很容易放棄，而且對未知沒有好奇心。她常常在放學后留下來四個成績不理想的小朋友教他們數(shù)學，她說，如果其中的一個不會做這題，就會問旁邊的人：“你會不會？”如果那個同學也搖頭，其他兩個人也不再問了，大家一致舉手說：“老師，我們不會做這道題。”她問另外兩個孩子：“你們根本沒有做，怎么知道你們不會？”這兩個學生只是聳聳肩，不想試一試自己是不是真的不會。

對于她的擔憂，我也頗有同感。我在大學里見過太多這樣的學生，許多明明只要動動腦筋就可以解決的問題，但他們常常連試都不試就喊不會，希望別人替他解決。yJs21.coM

這種情況不能全怪孩子，多半是由于平時孩子一遇到事情，家長就急于出手相助造成的?；蛘呤呛⒆右粵]做好，家長就批評?？傊唤o孩子留時間讓他自己去思考，這樣孩子就不會有成就感。久而久之，他們就變得容易放棄了。

20世紀60年代有一個叫“習得性無助”的實驗。一只狗，無論怎么努力都無法避開電擊，時間一長，它就放棄了嘗試。當環(huán)境改變以后，只要跳過矮柵門，就可以逃到無電的安全地帶時，它也不會去試。它已經(jīng)安于逆來順受，過去的打擊使它認定自己是失敗者，以后不再嘗試了。通過觀察大腦中的神經(jīng)機制，我們發(fā)現(xiàn)，一個人對事情的態(tài)度，決定他大腦中區(qū)塊活化的程度，而大腦的活化又決定這個人的行為。

孩子如果從小靠自己，沒有大人可以依賴，長大后通常能自己想辦法解決問題。有創(chuàng)造性的孩子有一個共同點，就是小時候都有做事成功的經(jīng)驗，很少因為做錯事挨批評。一次次成功使他們有信心，敢于探索、嘗試。他們在童年時多半很自由，想要做一件事時，可以一直做下去，直到完成為止，不會有人打斷他。

把一件事情做完，直到成功為止的經(jīng)驗，對他們長大后勇于擔當很重要，因為它讓孩子嘗到成功的滋味，心里充滿“我很行”的喜悅，也感受到完成一件事后，放下負擔的輕松。如果從來不曾體驗這個感覺，每次做一半，要么家長動手幫忙，要么因為練琴時間到了，就中斷了，孩子自然會養(yǎng)成動不動就放棄的壞習慣，認為反正沒必要努力做。長此以往，孩子對學習也就沒有動機和興趣了。

我兒子做事時往往很不喜歡被人打斷，因此，我一直注意給予兒子足夠的耐心。記得兒子小學二年級時，有一天，飯吃到一半，我先生打電話來說飛機提早到了，叫我趕快去接他。我掛上電話，抓起兒子的手就要出門，他叫我給他兩分鐘，要把飯吃完，如果等爸爸回來再吃，他就不想吃了。他說，他不喜歡一件事沒有做完的感覺。于是我耐心等他把飯吃完，一點也沒催促。

其實，我們大人不是也不喜歡一件事情沒有做完就被要求去做別的事嗎？“己所不欲，勿施于人”，這個道理在教育小孩子時最有用。

“可以失敗、不可以被打敗”的人生觀要從小建立，因為它儲存在神經(jīng)連接的突觸上，是內(nèi)隱的學習，會跟隨孩子一生。

孩子對輸贏成敗不那么看重，就能打造堅強豁達的品格。反正永遠有明天，有明天就有希望，就有機會翻盤。

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父母表現(xiàn)是孩子情緒的榜樣

如果孩子每天面對是愛嘮叨、愛發(fā)火、焦慮、緊張的父母，其情緒發(fā)育肯定是很糟的。因為父母是孩子情緒的榜樣。

一位母親這樣傾訴：“我的孩子自控能力太差，嘴上講得好聽，就是做不到。每天我要發(fā)好多次火，他才能勉強完成一些作業(yè)。我都為他操碎了心。但是現(xiàn)在我們倆就像對頭一樣。我真不知道該怎么辦？想到孩子爸爸每天那么辛苦在外賺錢，而我連個孩子都教育不好，我真是非常難過。更讓我焦心的是，孩子這樣下去，將來怎么辦？”

這位母親言談中充滿了焦慮、失望、憂傷和無可奈何。她控制不住自己激動的情緒，眼淚止不住地往下流。顯然，這是一個非常容易動情的母親。

面對這樣一個母親，我們首先要解決的不是孩子的問題，而是她本身的情緒問題。兒童在父母的不良情緒面前，很容易產(chǎn)生內(nèi)心沖突。一方面，他們不得不依賴父母的照顧，以滿足某些需求；另一方面，他們又不喜歡父母的這些不良情緒及其一些行為方式。內(nèi)心的矛盾導致他們心情煩躁、郁郁寡歡、精神分散，嚴重的可出現(xiàn)緊張、焦慮或強迫。有的則出現(xiàn)一些查不出生理改變的軀體不適癥狀，如頭痛、頭暈、胸痛、憋氣等，以緩解內(nèi)心更大的不安。長此以往，他們會將這種困擾壓迫到無意識中，有意無意的采取一些拮抗行為，如強迫動作、說謊、逃學，喪失自尊和自信，經(jīng)常愛與惹麻煩的兒童在一起，于是越來越不被周圍喜歡，甚至可能發(fā)展成為反社會人格。

兒童心理問題與家長的不良行為、情緒往往互為因果，需要雙方進行調(diào)整，但成人更應該自制。

不要責備孩子 孩子只是父母的鏡子

孩子是父母精血的結(jié)晶，從生命之初，就自然承繼了父母雙方的遺傳特征，無論是身形外貌還是性情稟賦，從孩子身上總能看到父母的影子。在孩子的成長過程中，父母更是對其影響最大、最深遠的人，也是他們模仿最早、最多的形象。細心觀察不難發(fā)現(xiàn)，孩子在許多方面都在遺傳或復制父母的特征，就像面對一面鏡子，父母每做出一個動作，孩子總能反射出這個動作的影像。所以，不要責備孩子，孩子只是父母的鏡子。

父母愛運動，孩子必定體力充沛、愛探索；父母性情溫和，孩子必定情緒穩(wěn)定、容易相處；父母較少挑剔，孩子必定寬容有度、不易抱怨。同樣的，一個孩子性情急躁喜歡對抗，很可能是因為父母一方遇事缺乏耐心、不冷靜；孩子自卑的背后，也一定有位自我價值感低下，不得不靠指責、批評別人獲取心理補償?shù)陌职只驄寢尅?/p>

孩子有缺點，先從自己身上找原因。當你站在鏡子面前，發(fā)現(xiàn)自己臉上有灰，會馬上用紙擦臉而不是擦鏡子。但在生活中，父母發(fā)現(xiàn)孩子的問題時，卻很少會積極自省。大多數(shù)父母仍愿意扮演“教育者”的身份，把成長的“自主性”交到孩子手里，出現(xiàn)問題，才用批評教育的方式希望為他們指出正途。這一方面是因為逃避和推托的確比承擔責任更容易，另一方面相對于自我成長，父母對教育孩子更感興趣，這就阻礙了父母對自身問題的體察和認識。所以，當父母再為孩子出現(xiàn)的各種狀況束手無策時，有必要靜下心來跟自己對話：孩子為什么會這樣，是不是我在某些方面對他造成了影響?

謹言慎行，不如完善自我。托爾斯泰有句名言：“全部教育，或者說千分之九百九十九的教育都歸結(jié)到榜樣上，歸結(jié)到父母自己生活的端正和完善上”。父母謹言慎行，處處為孩子做好榜樣，孩子自然會從父母的言傳身教中受益。但如果僅僅是為了教育孩子提供一個復制的樣本，而非自我要求，便又走上了歧途。孩子復制的不僅僅是父母的言行舉止，更重要的是這些言行背后的心境、態(tài)度、思維、品格。意識層面的言行，不足以掩飾潛意識層面的實質(zhì)內(nèi)容，在孩子面前惺惺作態(tài)是沒用的，孩子完全有能力洞察父母的真實想法。而做父母很重要的一個境界是，既能夠為了教育孩子而提升和完善自己，也明白“我是誰”比要求孩子“成為誰”更重要。一位對自我要求較高的家長，真正在意的是自我完善，而非教育孩子。

中國最需要教育的：不是孩子，是父母！

父母才是孩子永不退休的老師！

因工作關(guān)系，每年都有那么幾個月需要與土豪們交流，為了緩解工作的教育孩子是人類最重要而又最困難的學問，它比任何工作都難。

無論你面對的是什么樣的孩子，你都沒辦法反悔或者“退貨”。農(nóng)民種莊稼，光靠愛，不行，只有懂種莊稼之道才有好收成；教育孩子，僅有愛，不夠，只有懂孩子的成長規(guī)律才有好未來。

中國最需要教育的，不是孩子，而是父母。

別錯過孩子發(fā)展的關(guān)鍵期

發(fā)展的關(guān)鍵期是指人類的某種行為、技能和知識的掌握，在某個時期發(fā)展最快，最容易受影響。

如果在發(fā)展關(guān)鍵期對孩子施以正確的教育，他學習起來既快又好，往往能夠收到事半功倍的效果；一旦錯過關(guān)鍵期，學習就需要花費幾倍的努力才能彌補，甚至將永遠無法彌補。

1、你了解多少孩子發(fā)展的關(guān)鍵期？

★學習咀嚼關(guān)鍵期（6個月）

★秩序規(guī)范關(guān)鍵期（2.5—6歲）兒童行為習慣形成的關(guān)鍵期，這一時期形成的性格、行為、習慣往往到長大也不會改變?！叭龤q看大，七歲看老。”

★語言發(fā)展關(guān)鍵期（3—6歲）

★想像力發(fā)展關(guān)鍵期（2—8歲）

★文化敏感期（6—10歲）這個時期的許多孩子，非常好奇，愛動腦筋，問題特別多。應該滿足孩子的求知欲望。

★黃金閱讀期（8—14歲）如果錯過了這一時期的科學閱讀指導和大量閱讀，將會給孩子的成長造成難以彌補的缺憾。

★獨立關(guān)鍵期（12—15歲）這一段抓不好，孩子將永遠長不大。

2、重新認識母性之愛和父性之愛

母性之愛和父性之愛，孩子都需要，只是每一階段分工不同、主次不同。母性之愛：德行禮儀、品格氣質(zhì)。母親在孩子的嬰幼、少兒階段影響巨大。父性之愛：方向性引領(lǐng)和理性作為。偉大的父親，一定是孩子的引路人、思想的奠基人。

規(guī)律：孩子成長需要的母性之愛呈遞減趨勢，父性之愛呈遞增趨勢。

嬰幼兒階段：母性之愛80%，父性之愛20%；小學低年級：母性之愛70%，父性之愛30%；小學中年級：母性之愛60%，父性之愛40%；小學高年級：母性之愛50%，父性之愛50%；初中階段：母性之愛40%，父性之愛60%。

中小學銜接階段是孩子成長的浪漫階段的結(jié)束和精確階段的開始；是由母愛為主向父愛為主的過渡期。這一時期，母性之愛應該適當減少，父性之愛應該適當增加。

給家長的“10條建議”

1、（說給父親）下班的路應該是回家的路。孩子讀初中之后，更需要父親的關(guān)懷。作為父親，必須意識到自己肩上的教育責任，一定要記?。合掳嗟穆窇撌腔丶业穆贰Ｅc父母一起吃飯的孩子更優(yōu)秀。

據(jù)研究機構(gòu)調(diào)查：與父母一起進晚餐的初中生，能獲得較好的營養(yǎng)，較高的學業(yè)成績，很少出現(xiàn)抽煙、喝酒、吸毒、打架、提早性行為等。不要在孩子吃飯和睡覺時進行教育；不要把和孩子交談，都變成對孩子的教育。

2、孩子“生病”，父母一定要“吃藥”父母改變，孩子改變。孩子的問題大多是父母教育不當造成的。孩子“生病”，父母一定要“吃藥”。好父母就是一所好學校。父母是孩子的最好的“范本”。身教重于言教。做父母的，要與孩子一起成長。

3、教育孩子的前提是了解孩子。美國著名教育家杜威說：“兒童不是尚未長成的大人，兒童期有其自身的內(nèi)在價值”。孩子進入初中之后，極易將自己封閉起來，做父母的，一定要理解孩子，找到與孩子溝通的語言密碼，但要注意惜“言”如金。

成熟的父母，應該學習兒童教育學、心理學，多看一些家教書刊，了解孩子不同成長階段的特點和規(guī)律，經(jīng)常與孩子溝通，明白孩子在想什么，在做什么。

4、一定要管孩子，關(guān)鍵是怎么管。教育的最基本的目的是培養(yǎng)“正常的人”?！耙恢皇帧?、“一只眼”和“一根筋”教育均不可取。換一種思路教育孩子。努力豐富自己的教育方法。

5、做一個懂愛會愛的家長。不少父母愛得糊涂，愛得錯位，有時又愛得過分。不要培養(yǎng)“超級嬰兒”。愛是一門藝術(shù)。愛需要表達也需要行動。有時一個擁抱勝過千言萬語。愛要適度，不要讓你的愛泛濫成災。溺愛的結(jié)果是傷害。

6、不能當眾教育孩子。

7、不要完全把孩子交給長輩或保姆。

8、在孩子面前多夸老師。學會用賞識的眼光看老師。家長和老師是同一戰(zhàn)壕的戰(zhàn)友，一定要與老師結(jié)成同盟軍。如果家長在孩子面前總是絮絮叨叨訴說老師的“不是”，批評老師，甚至與老師爭吵，只會增加孩子對老師的排斥心理。久而久之，受害的是孩子，吃虧的是家長。

父母才是孩子永不退休的班主任

“一想到為人父母不需要經(jīng)過考試，就覺得太可怕了！”

不得不說，這句話說的還是很到位的。大部分父母都是在結(jié)婚之后順理成章的就成了某個寶寶的爸爸媽媽，就以為有了教育新一代成長的能力。然而，陪孩子成長是一件非常難的事情，尤其是孩子6歲之前的這段時間。相比孩子而言，父母也需要與時俱進的進行學習，因為比起三年的幼兒園教育，父母才是孩子永不退休的班主任。

每一位爸爸媽媽都是一位老師，只是有的“老師”比較稱職，有的老師還要學習而已。從孩子出生的那一刻起，我們的身上便又背上了一份沉甸甸的責任——教育孩子。

有人說，“哪有那么麻煩？把孩子送到幼兒園不就行了嗎？”

哪有那么簡單！先不說幼兒園老師只會陪孩子走過短短的三年這個事實，就是孩子上幼兒園之前的前三年也需要家長潛移默化的教育啊。幼兒園老師對孩子的教育是一種責任，可是父母對于孩子的教育，是責任，更多的說，是一種義務。一日為師便要終身為師，這樣的道理，用在父母身上似乎更貼切一些。

別錯過孩子成長的關(guān)鍵期

孩子發(fā)展的關(guān)鍵期，是指在成長的過程中，某種行為、技能和知識的掌握，在某個時期發(fā)展最快，錯過了這個關(guān)鍵期，教育便存在一定的難度。

這些關(guān)鍵期，你都知道嗎？

★ 6個月，是幼兒學習咀嚼的關(guān)鍵期。

★ 2~3歲，是幼兒學習口頭語言的關(guān)鍵期。

★ 4~5歲，是幼兒學習書面語言的關(guān)鍵期。

★ 3~6歲，是幼兒秩序規(guī)范培養(yǎng)的關(guān)鍵期。所謂的“三歲看大，七歲看老”就是這個道理。

★ 2~8歲，是孩子想象力發(fā)展的關(guān)鍵期。

★ 8~10歲，是孩子閱讀的關(guān)鍵期。

當然，不是說錯過了這些關(guān)鍵期，孩子就沒有成長的機會了，只是相對來說，會難很多。所以，我們做父母的，要在適當?shù)臅r機，推孩子一把，幫助孩子最優(yōu)秀的奪取關(guān)鍵期的最大化成長。

把孩子送到幼兒園，我們就可以什么就不管了嗎？

經(jīng)常聽鄰居這樣說，“趕緊讓孩子上幼兒園吧，上幼兒園就不用管了！”

上幼兒園就不用管了嗎？

不說別的，你總要接送他入園離園吧？在路上你總要學會與孩子溝通吧？你總要配合老師完成布置的親子作業(yè)吧？你總得抽出時間參加園里的親子活動吧？你還要時刻關(guān)注孩子的成長狀態(tài)，與孩子一起進步吧？幼兒園老師對孩子無微不至的照顧來自老師的一份責任，家長千萬不能只憑這份責任就高枕無憂，因為我們是父母，我們更有義務讓孩子成長的更好。

給父母的幾點建議

1.（寫給爸爸）一個爸爸最應該走的路是回家的路。事實證明，那些一下班就回家而不是去各種飯局的爸爸，更容易收獲一個優(yōu)秀的孩子。家庭的氛圍，親子的時光，是孩子成長最強大的力量。

2.（寫給媽媽）協(xié)調(diào)好各方面的關(guān)系，尤其是與幼兒園老師的關(guān)系。離開家庭，老師是孩子的第二個媽媽。教導孩子與人和諧相處的前提是，自己與人和諧相處。相互包容，相互理解。

3.比起教育孩子，其實更應該接受教育的是家長。我們總是認為自己比孩子懂得多，常常居高臨下，以為了孩子好為理由，逼孩子做許多自己不喜歡做的事情。但是講真，父母的觀念不一定都正確，不管你承不承認，在某些事情上，孩子有時真的是我們的老師。所以，我們要與時俱進，終身學習，做民主的父母。

把孩子送進幼兒園，老師盡的是一份責任，我們謝謝老師。他日孩子走出幼兒園，走進小學，走進中學，甚至走入大學，依然需要父母適時適當?shù)募右灾笇?，一句話，父母才是孩子永不退休的班主任?/p>

讓孩子面對現(xiàn)實還是維持想象力

可是現(xiàn)在**馬上就要上小學了，還是這樣，我卻有點擔心了，比如，現(xiàn)在家里進來了一只蜜蜂或者飛蛾之類的東西，她還是會跟我說，媽媽，蜜蜂是來我們家玩嗎?為什么它不和它的媽媽們一起呢?它不會想回家嗎?然后她又自言自語的說：它肯定是出來玩一會，等到吃飯的時候再回家。我告訴她蜜蜂飛到我們家可能是迷路了，可能是誤闖了，還有可能是家里有什么氣味讓引它來的，飛蛾是因為光線的原因來的。她還是會用自己的理解去理解。我也不再說，因為說了她也不聽，不當回事。

又比如有天，我們下午五點鐘左右就出門去廣場玩，這天的月亮出來的非常早，而被**看見了，她就問：媽媽，月亮是不是很喜歡我啊，所以我們出來玩的時間早所以月亮也出來的早啊?我告訴她，月亮是不會因為某個人而出來的早或者是晚，這是種自然的規(guī)律。她說那為什么我們很晚出來的時候它沒也很晚才出來呢?現(xiàn)在我們這么早出來它也這么早就出來了。我說這是一種巧合，是你以前沒有注意到呢!

可是不管我怎么說，她總是很固執(zhí)的說月亮喜歡她，所以她走到哪跟到哪，月亮是跟著她的喜好而出現(xiàn)的等等，看見她的這些行為，我有點無力去解釋，并不是我不想，而是她根本就沒有聽進去，感覺她已經(jīng)進入一個自我催眠的境界里面了月亮就是喜歡她，就是圍著她轉(zhuǎn)的。

有時候我想，她還維持這樣的心境或者對她以后寫作文會有好處吧，但是扭頭又覺得不對，人不能總是生活想象里啊，總要面對或者知道真正的原因吧?？傊矣悬c無力的感覺，不知道如何去讓她了解事實的真相，你面對這樣的事情會如何處理呢?

父母是寶寶的最好“玩具”

現(xiàn)代心理學研究證明，孩子能否最大程度地發(fā)揮潛在的智力，極大部分有賴于5歲以前所接受的感覺及智能刺激的多寡。1歲之前的孩子尚未進入主動探究周圍世界的階段，給予孩子較合理的感覺刺激和較多的情感交流，應是最好的選擇。爸爸媽媽是幫助孩子了解世界的第一人。

實際上，可以作玩具的東西很多，也并不是越新奇特越好。一些簡單的家用物品，如可握、可捏的塑料瓶、空盒子、可咬、可磨牙的東西等；也可自己改裝，只要顏色鮮艷，可拿著玩的任何形式的物體，同時體積夠大，孩子不致吞咽下去，經(jīng)過消毒，沒有傷害

都可以。商店里也有一些不錯的選擇，如掛在小床上會動的一類玩具；還有一條橫杠加上一些圓環(huán)的一組裝備，嬰兒可抓，也可以用手拉的；或是清晰可見的塑料水族館，里頭有魚，可以掛在小床邊讓寶寶觀看……

父母應該充分發(fā)揮自己的智慧，盡可能多地給孩子提供可玩的東西，可聽、可看、可感覺的東西。

最好的玩具就是爸爸或媽媽，這個“玩具”是寶寶最喜愛的。任何玩具都比不上爸爸媽媽和寶寶的交流與玩耍，因為爸爸媽媽是充滿感情的，是有創(chuàng)造性的，是變化無窮的。

媽媽用自己喜歡的方式對寶寶說話，跟他戲耍。許多做媽媽的在沉默中給孩子換尿布、喂奶、洗澡、為什么不在這些時候說話呢？要以為你是在“對牛彈琴”告訴寶寶你正在做什么，他將得到感覺及智能的刺激。

應該對他說些什么？喜歡說什么都行，可以說：“我的小寶寶餓了，瞧這小嘴噘的，來我們吃好吃的了，寶寶大口大口地吃，快快長大，長成個大小伙子……”也可在說話的同時配一些舒緩的音樂；或者說：“要換尿布了，來來來，馬上就要舒服了。媽媽給你換一個又干又軟的小尿布，把你包起來，舒服了吧，笑了吧！”每一位母親都告訴寶寶她自己的一套話，對寶寶唱她自己的歌。

對寶寶唱歌、說話、做好笑的鬼臉，或是輕輕搖他，和他戲耍的時候，正是給予他感覺刺激的時候，這將促進他智力發(fā)展。