幫寶寶平穩(wěn)度過“四大叛逆期”

第一個叛逆期：8個月的煩躁您感到陌生

人見人愛的寶寶本來對任何人都微笑，誰抱都沒問題?？墒?，突然有一天，他就不再接受隨便什么人的擁抱，對所有不屬于親近范圍的人都板著小臉，無憂無慮的笑容變成了不安和焦躁；從早到晚粘著媽媽，只要媽媽一遠離，他就不滿地自言自語，嘮嘮叨叨。這樣的時候，往往連爸爸的親吻也不能讓他平靜下來。只有天天在他身邊，給他喂食換衣的媽媽才能靠近他。

到底怎么了？

寶寶開始認生了，不僅能夠區(qū)分親人和陌生人，親人之中也有感情深淺的區(qū)別。除了最親近的媽媽，他甚至需要和任何人保持距離，以擁有私人空間。他開始意識到自己并不是可以任人擺布的娃娃，個性已經(jīng)慢慢顯現(xiàn)出來。這個時候，寶寶的世界就是他所看到的世界，那些在他視野外的物體就是在另外的世界里。

他認為媽媽的存在是依賴著他的，如果媽媽離開他，進入一個沒有他的世界，簡直是把他排斥到媽媽的生活之外了，那他怎么可能接受呢？！設(shè)身處地的替他想想：你的寶寶其實真的很不明白，“為什么我的媽媽不能24小時都跟我在一起呢？”

如何度過這個時期？

順其自然地讓他與陌生人交往，不勉強他，但也別太縱容他。盡量注意給他安全感就好。

別強行和他分開，只為了讓他習(xí)慣沒有你的日子。不要指望短暫的消失就可以讓他慢慢習(xí)慣與你的分離。

如果你已經(jīng)開始重新工作，白天必須和他分開，給他留下一個帶有你味道的物品，比如一件柔軟的睡衣，一條絲巾，讓他感到你并沒有完全離開。不要以為他不明白你所說的話，告訴他你會很快回來，不需要滔滔不絕，僅僅是一些簡單的句子就足夠了。比如：媽媽喜歡你，媽媽親親你，媽媽很快就回來，這些簡單的句子會讓他安心一些。

不要在他睡覺的時候出發(fā)，不要不和他說再見就走。也許你會覺得在這樣做比起在他絕望的哭叫聲中出門要輕松的多；但是下一次，他甚至?xí)咕芩?，因為媽媽會在他無知無覺的時候消失。

玩藏貓貓。藏了自己的臉，然后再顯現(xiàn)出來，反復(fù)幾次，再藏自己的臉，然后顯出一個小娃娃，這樣盡管我們不在他身邊，但是替代品還存在。

第二個叛逆期：1歲半到2歲半拒絕的年齡

喂飯的時候，他轉(zhuǎn)過頭去拒絕；穿衣的時候，他左顧右盼，假裝沒看見；或者直接說“不”！他反對所有我們的建議：出去散散步，或者洗個澡，去外婆家看看，甚至一些平日喜愛的事情他也要故作姿態(tài)地拒絕。

到底怎么了？

到目前為止，孩子只做父母對他說應(yīng)該做的事情。但是現(xiàn)在，他開始發(fā)現(xiàn)：你們不做他想做的事情。進一步的發(fā)現(xiàn)，甚至父母在竭力和他對著干。他沒權(quán)利碰那些漂亮的花瓶，不能吃那些眼花繚亂的食品，不能跑快了不能穿少了不能……

在1歲和18個月之間，孩子們從父母的嘴里發(fā)現(xiàn)了“不”這個詞——簡單但是神奇的，帶有權(quán)利的詞匯。不，是對自我的強烈確認，不，是對自我意愿的深刻表達。我自己決定自己的事！孩子的自我意識進一步覺醒了。

如何度過這個時期

他的第一個“不”還是比較容易扭轉(zhuǎn)的，因為他們還沒學(xué)會討價還價。首先你要堅持自己主張，然后開始想辦法：這時候可以運用一些分心術(shù)，比如說：媽媽要去購物，但是可以經(jīng)過街頭那個小公園。他一定會自己穿好衣服，忘記自己說過不要出門的。

在一些主要問題上，學(xué)會斬釘截鐵：就是這樣，沒有別的選擇！父母之間可以搞配合，意見統(tǒng)一，不給孩子留余地。（wj62.com 泡泡演講稿）

掌握原則

睡覺時間，好的吃飯習(xí)慣，對別人的尊重，這些是您不可以妥協(xié)的，其他，比如是穿粉裙子還是紅褲子，為什么不讓孩子自己選擇呢？

隨著孩子的成長，他的拒絕也越來越難以被扭轉(zhuǎn)，以至引起沉不住氣的媽媽爸爸和他沖突。孩子似乎一直在挑釁父母的決定權(quán)：到底誰是頭兒？這時，父母要做的就是讓他明白，這件事情上，“頭兒”絕對不是他。當然，有一些父母所采取的息事寧人的妥協(xié)做法，或許可以換來暫時的輕松，但是小頑固更需要的是學(xué)習(xí)對事物尺度的掌握。

第三個叛逆期：1歲半到4歲半長脾氣了

他為一丁點兒事就亂發(fā)脾氣：被禁止吃一塊糖，你拒絕把手機給他，或者只為了你讓他停下手中的玩具而來吃飯，他就變得出奇的暴力，哭鬧得昏天黑地，而且此時正是他開始說話的年齡，他甚至?xí)f一些你接受不了的話：媽媽壞，討厭媽媽之類。

到底怎么了？

您的孩子目前正處在一個新的階段：人生第一個叛逆時期。從學(xué)會說“不”到發(fā)動戰(zhàn)爭。他的憤怒經(jīng)常和他被剝奪的權(quán)利聯(lián)系在一起：您拒絕他的愿望或者沒收了他的物品。這個年紀的孩子只知道享受歡愉。當快樂被剝奪，他們還不能控制自己的情感，不會忍耐和包容；當然，這和他沒有完全發(fā)育成熟的腦部有關(guān)。

如何度過這個時期

保持冷靜

這是正常的孩子舉動，人性弱點，不要喪失教育孩子的信心以及無端去找尋自己教育的錯誤。

如果您大聲喊叫，只會火上澆油。也許他會因為你的暴力舉動而停止哭鬧，但是內(nèi)心深處他會更加沒有安全感。

面對這樣的哭鬧，不如先自娛自樂轉(zhuǎn)移注意力

“來，我們來聽音樂！我們來跳舞！”如果他還是不理睬你，那么您可以自己先開始，如果這樣還不能讓他平靜，讓他自己回自己屋里生悶氣吧。和他隔離一段時間，當他開始平靜下來，重新和他在一起，“現(xiàn)在我們可以出門玩了吧？口渴了吧？”

在公眾地方和家中，注意用同樣態(tài)度對待孩子

否則，孩子的自我表現(xiàn)欲加上憤怒簡直可以培養(yǎng)出一個好演員。擁有眾多觀眾的注視，在他就猶如找到了保護傘，他會變本加厲地哭叫。如果孩子當眾哭鬧，馬上隔離孩子和眾人，盡快把他帶回家。

避免讓他跟您對著干，每次盡量給他一個選擇，比如面對早上不愿去幼兒園的孩子：咱們?nèi)ビ變簣@，還是上醫(yī)院？

每次哭鬧之后，對于一個孩子來說都經(jīng)歷了一場身心疲憊的斗爭，哭喊后還要伴隨幾分鐘的抽泣，此時應(yīng)該讓他放心你們的關(guān)系并沒有因此改變，輕輕的擁抱讓他忘記剛才的不愉快。最后，安慰孩子，告訴他你理解他的感受，他有權(quán)利生氣，然后否認他的抗議，雖然哭鬧，但是這并不能改變你的決定。

第四個叛逆期：2～5歲獨立的宣言

突然有一天，他決定什么都自己干：自己起床，自己穿衣，自己摁電梯上的按鈕……甚至自己去幼兒園！誰幫忙他跟誰急；第二天，他又什么都不想做了，甚至自己的襪子都懶得脫，哪個才是真正的他？

到底怎么了？

從拒絕他人的階段過來，孩子開始有獨立自主的渴望。獨立完成的愿望顯示了他小小的權(quán)利欲望，以及挑戰(zhàn)自我極限的本能：他想看看自己到底能對自己的環(huán)境做多少改變呢？這正是一個讓孩子進步的好機會，但是很多家長卻還沒反應(yīng)過來，仍然一成不變的對他照顧得無微不至。家長善意的保護性措施扼殺了孩子獨立自制能力。另外惰性也干擾和影響孩子的進步，難怪三天打魚兩天曬網(wǎng)。

如何度過這個時期

鼓勵支持他獨立自主的愿望，比如他決定自己穿鞋，盡管左腳穿入右鞋。你要做的是保持事物的趣味性，給予方向性的指導(dǎo)。僅僅去幫助他記憶什么標志可以區(qū)分左右腳，最終祝賀他的進步！

一些小的損失是必然的，也許目前您耽誤一些時間，但是從此以后，您會贏得更多的時間。一個孩子有學(xué)習(xí)的欲望，他心里的成熟度已經(jīng)前進了一大步。相反如果您阻止他的求知行為，他可能會喪失這種學(xué)習(xí)能力。如果您趕時間，那么盡力在平時多讓他練習(xí)或者直接幫助他完成。如果到4歲，他還在衣來伸手飯來張口的進度，那么您應(yīng)該重新審視以前的教育方式了。

也許衣服系錯了扣眼，臉沒洗干凈，接受他做的不是很完美的事情，不要苛求。

當然，您不能忽略安全問題。在他提出做超出自己能力范圍事情的時候，向他解釋一個年齡段有一個年齡段可以做的事情，目前他還太小。讓他期待自己的成長吧。

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幫寶寶度過執(zhí)拗期間的三個字

女兒進入一歲半以后，執(zhí)拗期的特征更加明顯了，這階段她的自我意志明顯增強，什么事情都想發(fā)表自己的觀點，還以指揮大人為樂趣：讓大人學(xué)她的動作，分配大人干活做事情。違背大人的意愿，自作主張等等。

而這階段我們根據(jù)她語言進展情況，配合情商培養(yǎng)方案，發(fā)現(xiàn)有三個字在使用頻率和效果上與眾不同?，F(xiàn)列舉如下：

對寶寶產(chǎn)生魔力的三個字

一、不

無疑對于家有正值執(zhí)拗期的孩子，父母平時聽到的最頻繁的字莫過于這個“不”字了，寶寶似乎剛過一歲，就超喜歡說這個字了：

家中來了朋友很客氣地問她：“寶寶，我可以坐在你旁邊的沙發(fā)上嗎？”寶寶超級無情地說：“不！”

鄰居爺爺說：“寶寶，讓爺爺抱抱好嗎？”依依冷血地盯著人家說：“不！”

……

她每說這個詞的時候，一定是鏗鏘有力，不容置疑。

現(xiàn)在寶寶用這個詞的特點有了變化：讓問阿姨好，她說“阿姨不好。”讓叫保安叔叔，她說：“保安叔叔不好?！睙o論我們怎么苦口婆心、怎么玩空心思講道理，人家依舊一意孤行，不改初衷。

對此，寶媽想出個好主意，這階段的孩子不是以自我為中心嗎？ok，遇到寶寶再說阿姨不好時，寶媽并不糾正，順水推舟地說“寶寶不好?！边@下寶寶可不干了，馬上說“寶寶好。”于是寶媽說“阿姨好”，如此往復(fù)，直到寶寶自己明白原來只有她說了“阿姨好”之后，媽媽才會說“寶寶好?！庇谑牵怨愿恼?。

正是，想得到別人的尊重，只有自己先尊重別人。

二、好

讓執(zhí)拗期的孩子說“好”還真有些比登天還難的架勢。

首先，我們現(xiàn)在對寶寶盡量采取凡事和她商量的態(tài)度；在不違反原則的情況下，滿足她的愿望，比如：上班前，寶寶提出要我們抱抱，我們除非趕著出家門，否則都會滿足她；再比如：寶寶早晨剛看過巧虎，又向爸爸提出看巧虎，爸爸就給她放著聽，寶寶也會滿足……

其次，適當?shù)睾退粨Q條件，比如吃飯時，寶寶不想吃菜，想吃魚松，寶媽就先給口魚松，然后讓她吃菜，說明只有吃完菜才給第二口魚松，培養(yǎng)到現(xiàn)在面對寶寶不太想吃的東西，只要寶媽輕柔地說“好”，寶寶就張大嘴巴高興地吃掉了。

寶媽覺得這有助于幫助寶寶延時滿足。

三、請

寶爸媽平時在要求寶寶做事的時候，盡量要求自己用“請”這個字，所以寶寶要想讓家里人幫助她的時候我們也引導(dǎo)她說這個“請”字，漸漸地，寶寶明白了，只要她說了這個請字，爸爸媽媽姥姥姥爺一定會幫她，會滿足她的愿望；和小朋友交往時也能相應(yīng)地得到一些“實惠”，比如坐坐別人的小車，玩玩別人的玩具……

我們想從小讓這個字扎根在她的記憶語言里，慢慢形成禮貌的習(xí)慣。

當然，大人以身作則，孩子耳聞目染還是最重要的。

讓“叛逆”寶寶快樂轉(zhuǎn)型的妙招

1歲以前，果果一直溫順、乖巧。可一到3歲，他好像變了個人似的，特別叛逆、易怒，動輒大哭大鬧，令人頭疼不已。對于兒子的壞脾氣，最開始采取的辦法跟大多數(shù)媽媽差不多：喝斥、體罰，甚至“關(guān)禁閉”。可是果果的壞脾氣竟越來越大。

我翻閱了很多育兒方面的書籍，了解到果果正處于人生的第一個“叛逆期”。在此期間，他的自我意識開始慢慢形成，一方面急于表達自己的情緒和意愿，一方面尚沒有足夠的自制力來約束自己的行為。

專家建議，在此期間別一味壓制寶寶，要試著從寶寶的角度來看問題，耐心幫助他平穩(wěn)渡過這一時期。這樣每個“叛逆寶寶”都會變成“快樂寶寶”，而“煩惱爸媽”自然也就成了“開心爸媽”！

理解寶寶的感受

我不再把自己放在寶寶的對立面，而是學(xué)著站在寶寶的立場用心去體會他的感受。

一天，我們帶果果去游樂場玩，按計劃玩兩個小時，可到了要走的時候果果無論如何也不肯離開。他爸一拉他的手他就往地上蹲，還一邊大哭一邊掙扎。當著那么多人，我覺得特別尷尬。要在過去我早就“動武”了，可那天我竭力讓自己冷靜，彎腰抱住果果，柔聲說：“游樂場這么好玩，我們果果難得來一次.當然不舍得離開，是不是？”大概是沒想到我會幫著他說話，果果一愣，哭聲小了下來。我撫摸著果果的小腦袋，又說：“可是你看天快黑了，爸爸媽媽也很累了，下次我們再來，好不好？”果果想了想，居然真的從地上站起來，抽抽嗒嗒地跟著我們走了。

找出抗拒的心理原因

理解不等于不立規(guī)矩，不過在給寶寶立規(guī)矩的時候，對于那些他始終很抗拒的規(guī)定，我不再不由分說地“強制執(zhí)行”，而是找出寶寶產(chǎn)生抗拒心理的原因，再想辦法解決。

果果從前習(xí)慣開燈睡覺，人們都說兒童在燈光下入睡容易導(dǎo)致近視，我就要求果果關(guān)燈睡覺，誰知他很不適應(yīng)，時不時地為此哭鬧。經(jīng)過觀察我發(fā)現(xiàn)，果果一般都是在白天受了驚嚇或看了電視里的恐怖鏡頭后，晚上才要求開燈睡覺。想想寶寶在受了刺激的情況下一個人睡在黑暗的房間里確實害怕，我就在果果的臥室里裝了一盞小夜燈，允許他偶爾開著小夜燈睡覺。問題就這樣解決了，寶寶的情緒也比較平穩(wěn)。

給情緒找個宣泄口

教育專家認為，很多時候，寶寶有意做出一些大人不允許的事情，是為了宣泄不良情緒或不安感。鑒于此，果果再發(fā)脾氣的時候我不再責(zé)罵或體罰他。

我在書房的一角鋪上彩色線毯，放上五顏六色的靠枕，又擺了幾種兒子最喜歡的玩具和圖書。只要他鬧情緒了，我就讓他到那個角落一個人靜靜地待一會兒。實踐證明，這個方法行之有效，果果每次從書房出來，情緒都會恢復(fù)平靜。

尋找寶寶的良好表現(xiàn)

表揚能間接地讓寶寶明白是非，所以我更留心果果的一些良好表現(xiàn)，及時地提出表揚。

有次去奶奶家，果果從來不睡午覺，奶奶一逼，他的牛脾氣上來了，“嘩啦”一聲就把桌上的一桶積木掃到了地上。

恰在這時，果果的小表妹妞妞來了，果果對妞妞關(guān)愛有加，又是拿吃的又是倒飲料，我便趁機表揚果果“懂事”。如此一來，果果反而不好意思了，不但把地上的積木收拾干凈了，還主動跑去向奶奶認了錯。

給寶寶一定的自主權(quán)

既然寶寶處于逆反期，有些事我就不再做硬性規(guī)定，而是有條件地讓果果享受民主權(quán)利。

針對果果挑食的毛病，我特意擬定了好幾套葷素搭配的食譜，先請果果“拍板”，再做給他吃；帶果果出去游玩時，他想穿那雙不透氣的新鞋，我就給他講道理，再拿出幾雙舒適透氣的鞋讓他挑選。這樣，我的目的達到了，果果也覺得自己的意愿得到了尊重，皆大歡喜。

不處處約束

寶寶就是寶寶，不能用你的標準來處處約束他，對他的行為最好“有所管有所不管”。

果果每次有了得意的畫作，都會開心地貼在墻上，弄得墻上花花綠綠的。他爸說難看，不準他貼。我認為這是寶寶的驕傲與心血，就勸老公讓兒子盡情地貼。再比如，過去帶兒子去飯店吃飯時，我總是要求他坐在那兒規(guī)規(guī)矩矩的，現(xiàn)在只要不影響別人，我會允許他在餐桌周圍盡情活動，以滿足他好動的天性。我們之間的矛盾與沖突少了，他的“牛脾氣”自然也就師出無名了。

11條實用策略對付寶寶叛逆

對待處在逆反期的寶寶不能采取硬碰硬的方式，這樣只能讓他的逆反心理更加強烈。父母過分激烈的反應(yīng)會給他一個錯誤的感覺，即當他說不的時候，他能得到父母更多的關(guān)注，因此，他會更多地使用這種方式來吸引父母的注意。逆反是每個寶寶都會經(jīng)歷的過程，要應(yīng)付逆反的寶寶，父母需要一些策略。不妨試試以下的方法：

1、來點小幽默，讓氣氛不再那么緊張嚴肅。比如你想要寶寶進澡盆洗澡，但他就是不肯去，如果你強行將他抱入澡盆，或者訓(xùn)斥他一番，讓他去洗澡，那么事情肯定會變得很糟糕。這時，不妨給寶寶來點小幽默：“洗澡水倒好了，看看誰的小腿跑得快，快告訴你的小屁股，讓他坐進澡盆?！边@樣與平時不同的語言會帶給寶寶一種新鮮感，因此他會樂于接受父母的建議。

2、讓寶寶放松警惕。如果寶寶對什么事情都說不，不妨給他一些特別可笑的選擇，一直引導(dǎo)他不停地說“不”，這時候，他就會放松警惕，將注意力集中在那些可笑的問題上，于是，你就可以順勢找到機會把他拽到你要他去的地方，或者讓他做你想要他做的事情。

3、把任務(wù)變成有趣的游戲。寶寶都喜歡游戲，如果將任務(wù)變成游戲，相信他會比較樂于接受。比如，他總是不想去廁所，并因此總尿濕褲子，父母可以在估計他要上廁所的時候，將他扛起來：“現(xiàn)在我要扛著這把槍，讓他到廁所發(fā)射子彈了?！边@樣的建議，會讓寶寶很快就忘記他的不，乖乖地跟著你走。于是上廁所的任務(wù)就變成了一種有趣的游戲，他也就不會說不了。

4、讓寶寶自覺自愿地接受任務(wù)。給寶寶準備一些圖書，或者給他編一些有趣的故事，讓他的任務(wù)變成他的一種期待。或者父母做出示范動作，但是根本就不要求他去做，他會因為好奇而產(chǎn)生模仿的欲望。

5、利用寶寶的逆反心理，當想要寶寶去做某件事情的時候，反著說出要他完成的任務(wù)，這時候，他可能就會按照你實際的要求去做了。

6、有時候，寶寶沒有明白父母的真正意圖，他也會毫不猶豫地說不。因此，跟寶寶交代任務(wù)的時候要眼睛看著寶寶，十分嚴肅地將任務(wù)交給他，這樣他會明白你不是在跟他開玩笑，他就不會隨隨便便說不了。

7、和寶寶輪流來。因為父母也做同樣的事，并且大家都有機會去做這樣的事情，而且必須按照一定的規(guī)則來做，這樣他會覺得很有趣，一般都會樂于接受父母的建議。

8、冷落寶寶。如果寶寶不聽從父母的建議，不要理睬他，撤銷父母對他的注意，讓他覺得很無趣，過一段時間他會明白這樣不是吸引父母注意的好方式，于是他會嘗試改變。

9、2歲左右的寶寶一般都喜歡自己來，因此，當寶寶說不的時候，父母可以想辦法鼓勵他利用這個機會來顯示自己的能耐，他就會樂于自己來了。

10、如果家里有小弟弟小妹妹，鼓勵寶寶當小弟弟小妹妹的好榜樣，他會嘗試擔(dān)當這個角色。當媽媽說：“你能演示給小弟弟看，自己怎么吃飯嗎？”寶寶一定樂于為指導(dǎo)小弟弟自己吃飯做出示范。

11、當想要寶寶去做某件事情的時候，最好給他兩個選擇，一個是你要他做的事情，另一個就是他不喜歡做的事情，通常寶寶都會選擇你要他做的那件事情。

如何能讓叛逆寶寶快樂轉(zhuǎn)型

1歲以前，兒子果果一直溫順、乖巧?？梢坏?歲，他好像變了個人似的，特別叛逆、易怒，動輒大哭大鬧，令人頭疼不已。對于兒子的壞脾氣，我最開始采取的辦法跟大多數(shù)媽媽差不多：喝斥、體罰，甚至“關(guān)禁閉”。可是果果的壞脾氣竟越來越大。

我翻閱了很多育兒方面的書籍，了解到果果正處于人生的第一個“叛逆期”。在此期間，他的自我意識開始慢慢形成，一方面急于表達自己的情緒和意愿，一方面尚沒有足夠的自制力來約束自己的行為。專家建議，在此期間別一味壓制寶寶，要試著從寶寶的角度來看問題，耐心幫助他平穩(wěn)渡過這一時期。這樣每個“叛逆寶寶”都會變成“快樂寶寶”，而“煩惱爸媽”自然也就成了“開心爸媽”!

理解寶寶的感受

我不再把自己放在寶寶的對立面，而是學(xué)著站在寶寶的立場用心去體會他的感受。

一天我們帶果果去游樂場玩，按計劃玩兩個小時，可到了要走的時候果果無論如何也不肯離開。他爸一拉他的手他就往地上蹲，還一邊大哭一邊掙扎。當著那么多人，我覺得特別尷尬。要在過去我早就“動武”了，可那天我竭力讓自己冷靜，彎腰抱住果果，柔聲說：“游樂場這么好玩，我們果果難得來一次.當然不舍得離開，是不是?”大概是沒想到我會幫著他說話，果果一愣，哭聲小了下來。我撫摸著果果的小腦袋，又說：“可是你看天快黑了，爸爸媽媽也很累了，下次我們再來，好不好?”果果想了想，居然真的從地上站起來，抽抽嗒嗒地跟著我們走了。

找出抗拒的心理原因

理解不等于不立規(guī)矩，不過在給寶寶立規(guī)矩的時候，對于那些他始終很抗拒的規(guī)定，我不再不由分說地“強制執(zhí)行”，而是找出寶寶產(chǎn)生抗拒心理的原因，再想辦法解決。

果果從前習(xí)慣開燈睡覺，人們都說兒童在燈光下入睡容易導(dǎo)致近視，我就要求果果關(guān)燈睡覺，誰知他很不適應(yīng)，時不時地為此哭鬧。經(jīng)過觀察我發(fā)現(xiàn)，果果一般都是在白天受了驚嚇或看了電視里的恐怖鏡頭后，晚上才要求開燈睡覺。想想寶寶在受了刺激的情況下一個人睡在黑暗的房間里確實害怕，我就在果果的臥室里裝了一盞小夜燈，允許他偶爾開著小夜燈睡覺。問題就這樣解決了，寶寶的情緒也比較平穩(wěn)。

給情緒找個宣泄口

教育專家認為，很多時候，寶寶有意做出一些大人不允許的事情，是為了宣泄不良情緒或不安感。鑒于此，果果再發(fā)脾氣的時候我不再責(zé)罵或體罰他。

我在書房的一角鋪上彩色線毯，放上五顏六色的靠枕，又擺了幾種兒子最喜歡的玩具和圖書。只要他鬧情緒了，我就讓他到那個角落一個人靜靜地待一會兒。實踐證明，這個方法行之有效，果果每次從書房出來，情緒都會恢復(fù)平靜。

尋找寶寶的良好表現(xiàn)

表揚能間接地讓寶寶明白是非，所以我更留心果果的一些良好表現(xiàn)，及時地提出表揚。

有次去奶奶家，果果從來不睡午覺，奶奶一逼，他的牛脾氣上來了，“嘩啦”一聲就把桌上的一桶積木掃到了地上。

恰在這時，果果的小表妹妞妞來了，果果對妞妞關(guān)愛有加，又是拿吃的又是倒飲料，我便趁機表揚果果“懂事”。如此一來，果果反而不好意思了，不但把地上的積木收拾干凈了，還主動跑去向奶奶認了錯。

給寶寶一定的自主權(quán)

既然寶寶處于逆反期，有些事我就不再做硬性規(guī)定，而是有條件地讓果果享受民主權(quán)利。

針對果果挑食的毛病，我特意擬定了好幾套葷素搭配的食譜，先請果果“拍板”，再做給他吃;帶果果出去游玩時，他想穿那雙不透氣的新鞋，我就給他講道理，再拿出幾雙舒適透氣的鞋讓他挑選。這樣，我的目的達到了，果果也覺得自己的意愿得到了尊重，皆大歡喜。

不處處約束

寶寶就是寶寶，不能用你的標準來處處約束他，對他的行為最好“有所管有所不管”。

果果每次有了得意的畫作，都會開心地貼在墻上，弄得墻上花花綠綠的。他爸說難看，不準他貼。我認為這是寶寶的驕傲與心血，就勸老公讓兒子盡情地貼。再比如，過去帶兒子去飯店吃飯時，我總是要求他坐在那兒規(guī)規(guī)矩矩的，現(xiàn)在只要不影響別人，我會允許他在餐桌周圍盡情活動，以滿足他好動的天性。我們之間的矛盾與沖突少了，他的“牛脾氣”自然也就師出無名了。

如何幫助寶寶克服過度戀母

孩子出生后，媽媽與寶寶相處時間占絕大部分，寶寶平時若接觸的人少，會對母親存在一種依賴心理，做什么事情都希望媽媽在身邊。孩子小時候都有一點戀母情結(jié)，隨著年齡的增長，接觸的人增多，這種情節(jié)會逐漸減弱。但是如果寶寶誰都不要，整天只要媽媽，這時媽媽需引起注意，應(yīng)采取一定的措施疏遠一些。

1、疏遠但不要突然離開

媽媽不要覺得寶寶反正自己會玩，或者反正他睡著了，發(fā)現(xiàn)媽媽不在哭一下就好了，這會給寶寶帶來不安全感，造成不能信賴媽媽的心理。

2、與家人或保姆同時照看寶寶

媽媽可以離他遠一點或做自己的事情，讓他跟家人或保姆玩，但要讓他看到你。

3、縮短相處時間

減少媽媽與寶寶相處的時間，讓寶寶用更多的時間與爸爸、爺爺奶奶等人接觸，比如，以前媽媽和寶寶在一起多達90%的時間，現(xiàn)在你可以抽出30%的時間給爸爸、30%的時間給其他的人，讓寶寶逐漸適應(yīng)與其他人相處。

4、讓寶寶接觸更多的人

經(jīng)常帶寶寶到公園、游樂場、兒童樂園等人多的地方，把寶寶介紹給其他的孩子和家長，讓寶寶與別的孩子一起玩。

5、讓寶寶學(xué)會與別人合作

寶寶平時玩的時候，主要是一個人或與媽媽一起玩。但時間長了，寶寶容易形成孤僻的性格。在平時，媽媽可以把兩個人的游戲設(shè)計為多人游戲，讓孩子學(xué)會與別人合作。比如兩個人的傳接球游戲，可以設(shè)計為三人、四人傳球，讓爸爸和其他人也參與進來。

移情幫寶寶度過受傷的情緒

導(dǎo)讀：冷漠是指爸爸媽媽對寶寶的情緒缺乏反應(yīng)，缺乏興趣，缺少關(guān)心。父母常常由于工作太忙而冷落孩子，他們對待孩子的態(tài)度很容易被孩子理解為：爸媽對你漠不關(guān)心。

當孩子摔倒碰傷膝蓋時，我們知道該做什么：清洗傷口，再系上繃帶?？墒牵敽⒆忧榫w受傷時，我們往往就束手無策了。面對孩子反常的情緒，我們該有怎樣的反應(yīng)，如何去疏導(dǎo)？

當孩子情緒受傷，你會

冷漠：那有什么？我不在乎

冷漠是指爸爸媽媽對寶寶的情緒缺乏反應(yīng)，缺乏興趣，缺少關(guān)心。父母常常由于工作太忙而冷落孩子，他們對待孩子的態(tài)度很容易被孩子理解為：爸媽對你漠不關(guān)心。

如果當孩子向你表達他的感受時，你毫無反應(yīng)，或者說些陳詞濫調(diào)，如我相信你能解決這個問題?；厝ソ又姘?-他會想：“爸爸媽媽一點都不關(guān)心我。他們不愛我?！?/p>

同情：我真難過，你真可憐

與冷漠截然相反的另一端是同情，同情往往是指爸爸媽媽對寶寶的情緒情感產(chǎn)生共鳴，為孩子的快樂而快樂，為孩子的憂愁而憂愁。

可是，寶寶真正需要的是爸爸媽媽提供他們正確的解決問題的辦法，而不是一味地表現(xiàn)同情心態(tài)，這樣寶寶更會覺得自己可憐，而對解決問題沒有什么信心。

移情：看來你很害怕離開你的朋友

移情就是爸爸媽媽用自己的心靈和頭腦去傾聽寶寶的心聲，當你對孩子表現(xiàn)出移情時，他會知道你理解她的感受。爸爸媽媽能敏銳地覺察到寶寶的痛苦、恐懼、失望、憤怒，或沮喪，并且能夠諒解，同時又能比較明智地為孩子提供鼓勵和幫助。

移情能很好地安撫孩子的情緒，并且能夠有效地使孩子擺脫這種情緒對他的影響。毫無疑問，三種常見的發(fā)應(yīng)中，移情是最好的一種。移情的反應(yīng)，有利于孩子的自我接受，有利于孩子對自己情緒的控制能力的發(fā)展，更有利于孩子和父母之間建立一種親密、而互相信任的健康的親子關(guān)系。如何掌握這種特殊的育兒技能，其實并不難。

學(xué)習(xí)怎樣移情

第一步：傾聽

當寶寶悲傷、憤怒、抑郁或驚慌失措時，他所需要的也許只是爸爸媽媽能聆聽他的訴說。孩子只希望父母能夠耐心聽完他的訴說，不要爸媽對自己的表現(xiàn)作任何評價，也不要他們提任何建議。

所以，允許你的孩子向你訴說他的感受。你不要對他妄加評論，也不要急于幫他解決問題。通常，他需要知道的只有一點--你關(guān)心他，你愿意花時間來聽他的訴說。讓他告訴你發(fā)生了什么事，必要時，你可以提一些問題引導(dǎo)他訴說。

小提示：爸爸媽媽在向?qū)殞毺釂枙r一定要注意，不要使你的問題變成質(zhì)問。

第二步：不加評論地接納和反映孩子的感受

接納你孩子表現(xiàn)出來的情緒，不要評價，不要歪曲。描述你所看到的情緒表現(xiàn)：

小家伙，比賽輸了，你很生氣吧？

看上去你的朋友令你心煩意亂。

這類對情緒的反饋，有助于孩子了解自己的內(nèi)心感受。就像照鏡子一樣，寶寶通過看自己在鏡子中的形象了解了自己的相貌、身材等身體特征，通過聽爸爸媽媽對他感受的反饋了解自己的情緒特征，孩子還可以據(jù)此對自我情緒進行修飾和改變。

通過給孩子的情緒命名的方式來反映他的情緒，可以讓孩子了解：自己的情緒是正常的，可以被別人接受。同時，它還使孩子知道：別人了解他們的感受。這是幫助孩子控制情緒的最重要的一步。

小提示：當我們對孩子的情緒表示肯定時，不要翻來覆去地重復(fù)一兩句話，否則孩子會對你的話不以為然，甚至認為你口是心非。

第三步：如果有必要，事后引導(dǎo)孩子討論他的感受

在許多情況下，你不需要采取這一步。但是，對于比較嚴重的問題，或當孩子表現(xiàn)出比較極端的情緒時，你需要他情緒平靜下來，頭腦保持清醒時，與他就這些問題做一些討論。

這時，你可以和他講道理，探尋是什么原因?qū)е铝怂a(chǎn)生不良的情緒。你可以問這樣的問題：

你從這次經(jīng)歷中吸取了什么教訓(xùn)？

下一次遇到類似情況時，你可不可以用另外的辦法來處理：對你自己的態(tài)度有什么看法？

小提示：在向孩子提這些問題時，重要的是要孩子通過自己的情緒反應(yīng)，尋求解決問題的方法，而不是要讓他們反省。

勿入！逆反期寶寶五大誤區(qū)

許多爸爸媽媽都感覺到孩子在1歲多以后，開始不太聽話，有的愛發(fā)脾氣，有的倔強，不知如何應(yīng)對。早教專家道出了許多年輕父母因不了解孩子這個時期的心理特點而出現(xiàn)的教育指導(dǎo)上的“誤區(qū)”。

誤區(qū)一：說話不注意小節(jié)

孩子會說話以后，成人一些無意識的話語或開玩笑，可能對孩子形成誤導(dǎo)。

西西(賈老師的孫女)2歲時的一個周末，跟爸爸一起回自己家，西西想要吃糖，就說：“爸爸我想要一塊糖?！卑职謸?dān)心吃糖太多不利孩子的牙齒健康，就說：“沒有了?！蔽魑鞑凰佬模f：“我估計還有。”按理說，2歲孩子能說出像“估計”這樣的詞語，父母應(yīng)該鼓勵孩子表達意愿，但西西爸爸卻未意識到自己是在與一個正處于語言和自我意識迅速發(fā)展的孩子講話，說了一句：“你估計個屎！”這一句話深深地印在了孩子的腦海里。直到現(xiàn)在孩子快3歲了，當別人說到“估計”這個詞，她還不能接受。前兩天媽媽、姥爺和姥姥要帶西西去游樂場玩，過去了幾輛公交車，人都很多，媽媽說：“我估計一會兒就能再來一輛。”西西聽了，說：“你估計個屎。”可見，雖然時間過了快一年了，爸爸一句不經(jīng)意的話仍然在孩子腦海里留著深刻的印記，每到別人說起“估計”，西西就要帶出“估計個屎”，后來姥姥和她商量，一致認為那樣說太難聽，大家用“覺得”、“認為”來取代“估計”了。

所以，家庭成員在和孩子說話時，一定要注意使用正確禮貌的用語，不然孩子馬上就學(xué)上口了，成人自己還未意識到孩子從哪里學(xué)來的，怎么變成這樣了。

誤區(qū)二：限制孩子的探索

反抗期是孩子心理發(fā)展的一個必經(jīng)階段，了解這個道理，就不會認為孩子是淘氣、調(diào)皮。1。5～3歲是孩子獨立意識十分強烈的一個階段，父母要明白這一點，不應(yīng)過多強調(diào)要孩子聽話。孩子不聽話時，有的父母就用暴力恐嚇，把孩子的自我意識強行壓制回去了，這對孩子的發(fā)展是不利的。

以玩玩具為例，我國由于多年來經(jīng)濟不發(fā)達，一個玩具常常是老大玩了老二玩，老二玩了老三再接著玩，對玩具十分愛惜，不能破壞。在美國，一次教育專家講座中談到玩具時，指出他們的父母如果看到孩子對買回家的玩具小汽車如果三天還不動手拆拆裝裝，就會著急了，認為孩子不懂得探索。西西在家也喜歡拆自己的玩具。剛開始，遭到爸爸媽媽的反對，覺得孩子把好好的一輛警車的警燈給扭壞了。后來，在大人耐心詢問下，西西說：“我想看看它為什么一打開就轉(zhuǎn)，就亮?！崩褷斀o孩子解釋了，這是因為警車下面有電池，電線把電傳到了警燈上，一打開開關(guān)，警燈就亮了。從那以后，大家理解了西西的想法。當然，成人也不鼓勵孩子無謂地破壞玩具，而是了解孩子對新事物有探索的愿望時，在大人的協(xié)助下，拆裝玩具。這樣即避免了對物品的損壞，同時又照顧了孩子好奇、探索的自我意識。孩子愉快，家里人也放心。

誤區(qū)三：稱孩子“說瞎話”

孩子到了2、3歲時，當自己的意愿與父母的要求不一致時，會說一些與事實不相符的話，這時成人會以為孩子是說瞎話。其實，這是孩子主觀意愿的一種表達，不是存心說瞎話。

在“非典”時期，回到家以后，人人都要洗手，換家居服。2歲多的西西也嚴格遵守這些衛(wèi)生紀律，還時時提醒大人要這樣做。也許因為天天這樣都做，時間長了，孩子也有想違規(guī)的時候。有一天，媽媽領(lǐng)西西進了姥姥家的門后，西西說：“姥姥你看，我在外面玩兒的時候，哪兒都沒摸?！眿寢屢宦牸绷耍X得孩子整個兒在說瞎話，就質(zhì)問西西：“你再說哪兒都沒摸！”西西也不示弱，說：“就是哪兒都沒摸！”一看母女倆要起爭執(zhí)，姥姥接過話茬，讓西西好好想一想。西西想了想說：“我是有一天哪兒都沒摸，那是昨天和姥姥在外面散步，天下雨了，我和門口的賈奶奶問了好，就回來了。我這次和媽媽出去呀，天沒下雨……我還是去洗手去吧，跟媽媽出去我摸外面的滑梯了，我記錯了?！痹诮?jīng)過了一翻回憶之后，西西修正了自己的論斷，主動去洗手了。

可見，孩子在回憶表達時，會有記憶錯位或以主觀愿望代替事實的現(xiàn)象。父母不要一下斷定孩子說瞎話，可以讓孩子再想一想，或提供一些回憶線索，這樣孩子就能逐漸辨明真相，避免和父母起爭執(zhí)。同時，這樣也有利于保護孩子用語言表達的愿望。

誤區(qū)四：單調(diào)重復(fù)的識字、識數(shù)

當孩子表現(xiàn)出對周圍環(huán)境的濃厚興趣和學(xué)習(xí)的能力后，許多爸爸媽媽都熱衷于教孩子識字或識數(shù)。然而，并不是每位父母都是天生的好老師，有的爸爸媽媽也許采用的方式方法過于簡單，孩子不太感興趣，就認為孩子是不是注意力不集中，不聽話。其實，孩子更重要的是在玩中學(xué)，在主動意愿下學(xué)習(xí)。

西西在家也受到識字的早期啟蒙，家里的阿姨為了吸引西西識字的興趣，告訴她：“把這些字念出來，就給你蘋果吃?！蔽魑髡J了不一會兒，就煩了，可阿姨卻不想放棄，依然用食物為獎勵。西西這時就不吃這一套了，哭起來。姥姥一問之下，知道西西是想玩一會兒汽車。于是讓西西和阿姨商量，先玩兒一下汽車，再看識字卡片。經(jīng)過重新安排，孩子學(xué)習(xí)的興趣比以前提高了，哭鬧也少了。因此，熱衷于讓孩子學(xué)習(xí)的父母應(yīng)該注意方式和方法，發(fā)揮孩子的主動意愿，靈活安排孩子的學(xué)習(xí)、游戲，以達到良好效果。

誤區(qū)五：強調(diào)孩子的弱點

孩子在2歲時會說話了，歡欣鼓舞的爸爸媽媽都希望孩子禮貌大方，對人熱情。但孩子有時偏不給面子，就是不愿意跟人打招呼。這時，成人會說：“這孩子怎么不愛叫人?！倍铱赡芊磸?fù)在孩子面前指出他這樣那樣的弱點。

西西有一段時間，也是出門后，不理睬人，不喜歡和人打招呼。家里人都有些急了，這可怎么辦呢？姥姥看了，先給西西講了一個《小帽與小狗》的禮貌待人故事，鼓勵西西學(xué)習(xí)故事中講禮貌的小花貓。然后和家里人打好招呼，不要總提西西“見人不叫”，“沒禮貌”的事，減小孩子的心理壓力。這樣，西西漸漸地由原來因害怕叫人拒絕出門玩耍，變?yōu)橹鲃右蟪鲩T，見到樓里熟悉的奶奶也主動打招呼了。

因此，在孩子出現(xiàn)一些弱點時，父母不要因為著急而反復(fù)念叨，強化孩子的弱點。那樣，只能使孩子產(chǎn)生抵觸心理，形成較大心理壓力。可以淡化處理，孩子慢慢會向好的方向發(fā)展。

總之，孩子從1歲半到3歲期間，由于自我意識的不斷發(fā)展，對成人的建議和指令會有不聽從，固執(zhí)或不聽吩咐的現(xiàn)象，心理學(xué)家稱之為“反抗期”。作為成人，要認識到這是孩子成長過程中的一個正?，F(xiàn)象。在面對孩子出現(xiàn)的一些“反抗”行為時，注意以平常心對待，不大驚小怪，不過多限制孩子，適當提合理要求，孩子的自我見解會逐漸萌芽，形成獨立自主的個性。

國外寶寶怎樣度過“地圖期”？

澳大利亞

澳大利亞孩子是圍著尿片長大的。聽說中國媽媽在孩子滿月后就定時給嬰兒把屎把尿培養(yǎng)如廁習(xí)慣，我的澳大利亞朋友非常吃驚。他認為自由大小便是嬰兒成長階段也只有這一階段才擁有的一種人生快樂，實在不該剝奪，并且孩子被把著解便的姿式違反自然，看上去很痛苦，孩子總是大哭大鬧地肯定反抗。孩子兩三歲有了更多的自我意識和自控能力，能通過語言和大人交流了，慢慢摘去尿布是自然而然水到渠成的事。有的孩子五六歲仍會尿床，大人不會看做嚴重的事，孩子也不會受到羞辱和責(zé)罵。

尿片要求舒適方便。紙尿褲大量使用。皮膚敏感孩子的媽媽愿意選擇布尿片，可以購買也可以利用家中舊織物消毒制做，但外出還用紙尿褲。值得一提的是用布尿片時有一種小巧柔順的塑料尿布夾，有三個帶齒的小爪，能服貼地抓牢尿布接頭，方法簡單，還十分便宜。

日本

多數(shù)中國孩子都比日本孩子尿布脫得早，估計是媽媽沒有耐心的緣故。我的朋友日本媽媽對孩子夜間?！爱嫷貓D”很不敏感，倒是十分盡心孩子牙齒的保護。日本人沒有把尿的習(xí)慣，一個嫁到日本的朋友在孩子3個月時把尿，差點把日本婆婆嚇暈過去，日本有的孩子上小學(xué)后晚上還用紙尿褲。

有兒雜志上總是在討論尿布是紙的好還是布的好，從不討論脫尿布的時間。反對紙尿布的人認為，紙尿布性能雖好，但孩子感覺不到尿濕，推遲了孩子摘尿布的時間。即使這樣，日本媽媽還是愛用紙尿褲，一是方便，二是紙尿褲的公司很多，競爭激烈，紙尿褲做得很好，很薄、殺菌、不紅屁股，像布一樣舒適。

日本保育員在2歲以后訓(xùn)練孩子如廁，在午睡前后讓孩子坐尿盆。日本沒有國內(nèi)那種老式痰盂，孩子尿盆可以坐著扶著玩。可以隨便起來。我的同學(xué)的小寶寶2歲時還不會告訴大人要撒尿，受到北京的老人批評，就去和保育員商量。保育員認為這樣會讓孩子緊張，導(dǎo)致以后心理隱患。在日本，如果孩子尿在地板上(是席子，非常不好擦)，但媽媽也不能責(zé)罵孩子，而是擦給寶寶看，讓寶寶知道這樣會給媽媽添很多麻煩。

美國

美國被稱為兒童的天堂，在這個消費社會中，商家比父母更重視“地圖期”的孩子，五光十色無奇不有的便盆訓(xùn)練用具和游戲包圍著他們。

美國孩子在2歲或更大些開始快樂的如廁訓(xùn)練，90％的孩子在4~4．5歲時完成。商家推出全套的訓(xùn)練用品：一個漂亮的音樂便盆，20條傳感尿片，卡通畫冊和對父母的指導(dǎo)小冊子。孩子尿濕一點尿片后，敏感的傳感系統(tǒng)就使尿盆發(fā)出悅耳的音樂，提醒父母引導(dǎo)孩子去如廁。這樣20條尿片用完后，大多數(shù)孩子已經(jīng)學(xué)會控制小便。

有一種玉米淀粉和無毒染料制作的泡沫魚，把漂亮的小魚放在馬桶或幼兒便盆里，孩子一撤尿，小魚就會吐著泡沫在小便中溶化消失。還有極有趣的訓(xùn)練貼圖、卡通書、錄像故事等。

利用小孩愿意長成大孩子和愛模仿的心理，給孩子穿上自助紙尿褲——訓(xùn)練褲，既保證了安全，又保持了小寶寶的自尊。

美國兒科專家堅決反對強制訓(xùn)練孩子大小便，反對對“畫地圖”的孩子進行體罰和羞辱。他們認為5歲的孩子尿床是正?，F(xiàn)象，批評會增加孩子的壓力而適得其反。他們認為，小弟妹的出世。生病、度假、換床、搬家等都會導(dǎo)致小孩尿床，不必多慮。

另外，他們認為訓(xùn)練孩子大小便時要保護孩子好奇愛學(xué)習(xí)的天性，用多種辦法正面鼓勵。比如尿濕后可以過一會再換，告訴他干的比濕的舒服。還有架上成人便器上的帶梯子的兒童便器，讓小孩獨立學(xué)習(xí)如廁、沖水等‘讓孩子感到自己的能力，有成就感。

在如廁訓(xùn)練之前，當然是主要用紙尿褲。