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這樣對付愛唱反調(diào)的孩子

發(fā)布時間:2021-11-26 愛的童話 幼兒園工作總結愛孩子 愛的教育讀書筆記

跟孩子講道理是件頭疼的事。有些家長反映,自己口沫橫飛地講道理,孩子卻巋然不動,兩耳不聞父母聲。只有沖他喊時,孩子才不情愿地拉回思緒,但更多是左耳進、右耳出。最后孩子繼續(xù)唱反調(diào),各種搗亂,將所有道理拋諸腦后。

當我們回想自己年少的生活,發(fā)現(xiàn)自己也討厭聽父母的各種大道理。它們總像孫悟空的緊箍咒,一個個地套在腦袋上,要求自己不準出錯。然而時至今日,當我們轉換角色成為孩子的父母,卻不知所措地重復著長輩的老套路。跟孩子講道理,孩子又不喜歡聽,這到底有用嗎?

在日常生活中,我們經(jīng)常遇到或者聽到不少家長這樣抱怨道:“現(xiàn)在的孩子真是難養(yǎng),你讓他往東,他偏偏往西,你讓他做什么,他不僅不做,還偏要制造更大的麻煩出來。孩子總是跟我唱反調(diào),怎么講道理都沒用!”

比如這樣的案例,在很多家庭都很常見:

【案例1】凡凡今年3歲,最喜歡惡作劇。每當媽媽講電話時,他總是干擾:要么坐在旁邊模仿動物叫聲哇哇大鬧,要么爬上媽媽的膝蓋,試圖搶過電話;要么打開電視,將音量調(diào)至最大聲……總之他的各種搗亂,令媽媽傷透了腦筋。

【案例2】盼盼今年7歲,不讓她干什么,她偏偏要干什么,把廚房的食物撒得滿地都是,故意摔電視的遙控器,父母要是說她兩句,她摔得更起勁。去拜訪親戚時,她總是倔強地抿著嘴巴,不愿意打招呼。

【案例3】小單今年15歲,有什么心事都不再跟父母講了,反而喜歡跟朋友外出,一回家就躲在房間里。如果父母問他一些事情,他不僅不愿意講,有時甚至會發(fā)脾氣,說一些“說了你們也不懂”、“你們根本就不了解我”這樣的話。

看完上面的案例,你會感覺到似曾相識嗎?當你的苦口婆心失去作用時,你也許會想著把孩子塞回肚子算啦,怎么老是給自己找罪受。如果你急于尋求辦法,不妨將問題一分為二地處理。

Part1.唱反調(diào)?

孩子愛唱反調(diào),不愿意聽父母的話,可能是因為他在成長階段出現(xiàn)了叛逆期。

研究發(fā)現(xiàn),孩子在成長過程中,往往會經(jīng)歷三次叛逆期。

第一個叛逆期出現(xiàn)在2歲左右,稱為“寶寶叛逆期”。這個階段的寶寶的自我意識逐漸萌芽,越來越有主觀能動性,開始形成自己的想法,不再一味地順從家長的安排。他們也開始很難接受新的事物,常常處于兩個極端“要——不要”、“行——不行”,并且以對抗性行為為快樂。

第二個叛逆期出現(xiàn)在7歲左右,稱為“兒童叛逆期”。這個階段的兒童把自己當成一個小大人,不喜歡長輩的干涉,做事情喜歡親力親為。但他們也會脆弱地依賴父母,不講道理,顯得特別嬌氣。

第三個叛逆期出現(xiàn)在12-18歲,是大家常熟的“青春叛逆期”。這個階段的孩子會依據(jù)個性發(fā)展,家庭環(huán)境和心理生理發(fā)育等問題,出現(xiàn)不同程度的“唱反調(diào)”表現(xiàn)。孩子既希望得到他人的認同,又害怕遭遇否定,而顯得敏感多疑,多愁善感。

孩子遭遇叛逆期時,產(chǎn)生逆反心理和唱反調(diào)行為,其實是正?,F(xiàn)象。這說明孩子已經(jīng)開始觸碰這個世界,逐漸形成他的世界觀、人生觀和價值觀。這培養(yǎng)起他的好勝心時,也會推進他的成長。但是處在叛逆期的孩子得不到家長的正確引導,就容易變得以自我為中心,多疑、不合群等等,反而造成惡劣的親子關系和社會關系,得不償失。

Part2.講道理?

瑞典童話作家林格倫說過,兒童需要管教和指導,這是真的,但是如果他們無時不刻和處處事事都在管教和指導之下,是不大可能學會自制和自我指導的。這恰恰告訴了我們,“講道理”應該是一種聲東擊西的語言指導,而不是一種高高在上的威嚴管制。

說到底,大多數(shù)家長不會講道理,往往扭曲成說教,最后嘴巴都講干了,孩子依舊我行我素,氣得家長只能吹胡子瞪眼。講的道理是對的,但講的方式卻是錯的。

換句話說,講道理也需要“學習“。只有拿捏好尺度,才能讓孩子乖乖聽話,順利渡過叛逆期。

講道理的三個訣竅:

1.進入孩子的內(nèi)心世界,并做一些猜測,了解他唱反調(diào)背后的原因是什么。是為了引起家人的關注,是因為反感父母的指使,還是溝通不暢?家長應該及時發(fā)現(xiàn)孩子的情緒波動,不要總站在自己的角度要求孩子,而是站在孩子的角度考慮問題,多用“我覺得……因為……我希望……”的句式,讓他感覺被重視。

2.多鼓勵,少批評。通過家長的引導,讓孩子建立積極的情緒和心理,可以通過講故事和玩游戲的方式,讓孩子在實踐中明白道理。家長也可以適當忽略孩子的叛逆行為,讓他發(fā)覺到他的行為得不到任何關注時,也就慢慢地覺得無聊而不再唱反調(diào)。

3.善于發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)勢和閃光點,多給孩子一些選擇。比如孩子不喜歡寫作業(yè),你可以問他:“你是希望我陪你一起寫作業(yè),還是邀請同學來家里跟你一起寫作業(yè)?”比如孩子不喜歡穿衣服,你可以問他:“你是愿意穿著外套去上學,還是把外套放在書包里,等你冷了再穿?”這些都會讓孩子學到,當每個人都得到尊重的權利時,自己也懂得了尊重他人。

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這樣對待孩子更好


這樣對待孩子更好兩天前,婆婆來看xx。由于和她保持著有規(guī)律的見面機會,xx對奶奶并沒有生疏感,挺愿意和奶奶在一起。這周六上午的半天時間,我便決定不送xx去保姆家,滿足婆婆想多和孫子相處的心愿。(我周六上午要上班)

只是,xx要留在家里,我要出來上班。而xx是個很戀媽媽的孩子。我要走的時候,可能會有一些難纏。

果然,我從臥室走出來,比我早起,正在客廳和奶奶玩的xx已經(jīng)一眼看到,立即歡呼:“媽媽來啦!”然后奔過來要媽媽抱。不肯奶奶再碰到他。

婆婆擔心xx粘著我不再肯和她,便說:“我?guī)ハ词滞嫠?,你悄悄地走掉。沒事的,他沒看到你也不會哭的,哭也就哭一兩聲?!?/p>

我倒是在想,作為媽媽,要盡可能少地這樣悄悄地從孩子身邊溜掉。

我決定先陪陪他。

先是為他剝了一顆他讓我給剝的糖——給他吃,是因為他早飯吃飽了,而且這塊糖是他自己找到的,我覺得要讓他享受他自己的“勞動成果”和這種意外的快樂感覺。

接著,我試著和他“聊天”?!皩氊?,你要和奶奶還是要和姨婆?”xx回答的是:“和奶奶?!钡粫缶透骸昂蛬寢??!?/p>

我們一起背了兩三首兒歌,然后認真地對xx說:“寶貝,媽媽一會要上班,有事情,奶奶在家陪你玩,行嗎?過兩三個小時,媽媽就會回家,你能等著媽媽嗎?”他笑嘻嘻地說:“不行!”我又陪了他一會。接著,非常堅定地說:“寶貝,媽媽必須去上班了?!?/p>

可能聽到了我說必須兩個字,xx同意了。有一些眷戀,但還是和我說了再見,做了飛吻的動作。

我自己覺得,這樣去上班,很安心。

孩子是需要尊重的。悄悄溜掉,沒有任何期許留給孩子,我覺得不是尊重。孩子會纏著媽媽不讓走,是在表達:媽媽,我還想要你陪我一會。媽媽,我想繼續(xù)享受你的愛。滿足了孩子的這種心理需求,分離,也變得很平靜溫馨。

順便想交流一下我在育兒過程中,總結出來的一些比較有“用”的話。

“是呀,媽媽也很想讓你繼續(xù)看電視,但今天你看了很久了,我們得睡覺去了?!焙芾斫?,但也很堅定。

“寶貝,你感覺很生氣,媽媽知道你生氣了。讓媽媽抱抱你?!痹诘谝粫r間里,洞悉了孩子的情緒,而且做出了安撫措施。

“哦,寶貝真的很可愛,媽媽很想一直陪著你,但是現(xiàn)在媽媽必須去上班辦事情了,媽媽會在兩個小時后回來,請等著媽媽?!北磉_自己對孩子的愛,但不放棄理性的堅持。

“現(xiàn)在是吃飯時間,請你過來吃飯?!币⒆又酪幌聲r間是什么東西,同時試圖建立規(guī)矩。

“打架是不好的事?!焙唵味隙ǖ馗嬖V孩子一個答案。

“不可以?!蔽兆『⒆拥氖?,看著他,嚴肅但不兇狠地說。為了制止孩子做一些不對的舉動,“不可以”三個字可能要上百遍地說。而且,光說不行,一定要走到孩子身邊,最好蹲下身子,和孩子可以目光平視。

“滑滑梯很好玩吧?你再玩兩遍,我們就要回家了。一定要回家了?!庇屑s定,而且一定遵守這個約定,孩子會習慣遵守約定。

“告訴媽媽,你是想要吃棒棒糖嗎?”孩子哭鬧的時候,拿出很愿意傾聽的姿態(tài)來,能起到很好的安撫作用。

“媽媽正在接電話,請你不要打擾媽媽。你可以去玩一下積木?!眿寢屪鹬睾⒆?,也得讓孩子尊重媽媽,很多時候,就算母子或者母女之間,也要有界限。我不想讓我的兒子認為我是個24小時不必休息的全能機器。當然,你得讓孩子知道他可以做的事情有哪些。

雖然是小小的孩子,但也和他說禮貌用語。一來能讓孩子感受到禮貌是什么東西,二來祈使句往往是簡單而明確的,孩子接受起來比較容易。

不過,我要承認,我并不是百分之百能按照我上面的說法去對孩子說,我也經(jīng)常發(fā)脾氣,經(jīng)常不耐煩,但我相信這樣說,更好。我會努力將此養(yǎng)成習慣。

怎樣對付孩子的霸道行為?


很多父母都為孩子的霸道行為而大傷腦筋,這里介紹一些具體的措施,以對付孩子的霸道。

第一,不予理睬。如果婉言相勸仍然無效,父母不妨對孩子來個不理不睬,在不會使孩子太難堪的情形下,堅決采取這個行動。

第二,引發(fā)孩子良好的行為。從行為治療的觀點來看,如果孩子某方面的行為不好,父母則要設法引發(fā)他另一方面的良好行為。當孩子的良

好行為出現(xiàn)時,則要鼓勵他,稱贊他,以強化孩子的這種行為。說得具體一點,就是當霸道的孩子表現(xiàn)出禮讓溫和的行為時,要不失時機地給予

他獎賞和鼓勵。

第三,設法使孩子發(fā)泄過剩的精力。平時要多讓孩子從事體力方面的活動,并給予適當?shù)妮o導,使孩子過盛的精力得以發(fā)泄,同時還可藉圖

書、音樂熏陶孩子的性情,達到潛移默化的效果。

第四,讓孩子飼養(yǎng)小動物。孩子在喂食、撫摸小動物的過程中,可以培養(yǎng)起愛憐弱小之心,霸道之氣會逐漸減少。

第五,幫助孩子建立良好的人際關系。霸道的孩子認為霸道是一種獲得滿足的方式,這樣的孩子在孤單的環(huán)境里霸道行為顯得更為強烈,因

此,不妨多帶孩子參加孩子間的社交活動,如生日聚會等,讓孩子在歡愉的氛圍中產(chǎn)生建立良好人際關系的欲望。

怎樣對付孩子當眾發(fā)脾氣?


導語:孩子在家發(fā)脾氣和當眾發(fā)脾氣相比,簡直就是小菜一碟,所以如何對付孩子當眾發(fā)脾氣對家長更具有挑戰(zhàn)性,以下5點建議可以教您如何處理。

和對付孩子當眾發(fā)脾氣相比,在家發(fā)脾氣簡直就是小菜一碟,在外面,整個世界都要評判你對不對,就好像你的臉上寫著“我沒有嚴加管教”一樣。整個社會對孩子有一種不言而喻的期望,那就是希望孩子在公共場合言行舉止得當,如果他們做不到,別人通常會認為是父母的錯,父母會聽到各種尖銳的批評。因而父母都不愿意看到孩子在公眾場合哭鬧,以下5點建議教你如何處理。

1. 預先和孩子討論你的計劃。

明確告訴孩子接下來要做什么和你對孩子的期望:“我們要去玩具店,在那里為你的表妹挑選生日禮物,你可以看看玩具,還可以告訴我你喜歡哪一個,但是我只能買一樣,而且是給你表妹的生日禮物,如果你哭鬧,我們就離開玩具店?!?/p>

2. 在超市(或者任何商店)大發(fā)脾氣……

別太緊張,這種事有時必然會發(fā)生的。你的孩子非常想買什么,如果你說不可以,孩子就可能當眾發(fā)脾氣,你有以下幾種處理方式:

第一種:忍受他發(fā)脾氣,但是不要離開孩子或者威脅要把他獨自留在那里,你可以平靜地站在一邊等著他,跟路人保持禮貌平和的微笑。

第二種:俯下身輕聲跟孩子說:“如果你還想繼續(xù)逛,現(xiàn)在就別哭鬧了,如果你還要哭鬧,我就把你送回家?!?/p>

第三種:把購物籃放到最近的收銀臺,告訴收銀員你很快就回來結賬,請她先保管你的購物籃,和孩子出去講道理,平靜下來再回到超市。

3. 在餐館大發(fā)脾氣……

在餐館發(fā)脾氣要難對付些,因為客人們都在享用美食,如果你的孩子哭鬧,會影響別人的進餐情緒,你得立刻控制住局面,盡量采用一些有效的辦法,讓孩子盡快安靜下來。不過你的期望要現(xiàn)實一些,而且有的孩子可能在某些階段暫時不適合去餐館,他們還太小,不會控制自己。在去餐館之前,你最好預先作些準備:

① 預先告訴孩子外出就餐的計劃和孩子在行為舉止方面應該注意什么,如果做不到你會怎樣處理;

② 帶些小零食或者小玩具分散他的注意力,這樣在等餐時不至于煩躁不安;

③ 如果有兩個孩子,你認為其中一個很可能在聚餐時必須先回家,可以開兩輛車去,那樣的話,當孩子需要回家,你自己就可以處理而不必掃其他人的興,另一個孩子則繼續(xù)留在餐廳和另一位家長待在一起。

當孩子出現(xiàn)狀況時,可以把孩子帶到人少的角落,重申你的要求,警告他如果做不到會發(fā)生什么,平靜而清晰地告訴孩子:“在餐館里你不可以大聲喊叫或者大哭,你現(xiàn)在馬上安靜下來,就警告你這么一次,如果你再犯,我們立刻帶你回家?!钡人届o下來再回餐桌。

如果再發(fā)生,堅決地帶他回家!第二天如果你和丈夫還要外出就餐,那么好,請人暫時照顧孩子,告訴他:“爸爸和我要去外面吃飯,但是我們不會帶你去,因為昨晚你沒有遵守約定,在餐館發(fā)脾氣,我必須帶你回家,所以今天你不能和我們一起去,改天再一起吧!”

幾天以后,再帶孩子一起外出就餐,看看有什么效果。這個方法可能會讓你大大超支,但是卻能給孩子機會體驗一下在餐館發(fā)脾氣的后果。

4. 還擊公眾的議論。

在外面管教孩子,常常會有不認識的人對你的教育方式進行評判,一般情況下不必理會,如果必須進行回擊,可以嘗試以下建議:

第一種:對批評你處理方式的人說:“謝謝你的意見?!?/p>

第二種:對那種斥責你的人,你只需要說:“現(xiàn)在你感覺好些了嗎?”

第三種:因為你當時很尷尬,為了讓自己感覺好點兒,你可以說:“你知道3歲孩子多難對付了吧?要知道做媽媽不是那么容易的?!?/p>

5. 牢記這句話:“我不認識這些人,我不會再見到他們?!?/p>

記住這一點:你才是孩子的監(jiān)護人和保護者,孩子從你身上學到正確的行為舉止,他可比其他陌生人要重要,做你應該做的!

這樣教育孩子不是愛


做父母可以說是世界上最難的一種職業(yè),因為不僅要心甘情愿地全身心付出,而且即使做得費力、不開心了,也不能辭職不干。做父母還是個技術活,即使兢兢業(yè)業(yè),仍然有可能事與愿違,比如以下的八個教育誤區(qū)就是中國父母很難全部避免的。

1.為保全面子,滿足孩子的無理要求。在公眾場合,孩子用哭鬧“要挾”父母,父母迫于顏面只好乖乖“就范”,這樣的現(xiàn)象比比皆是。在心理學上,這關系到對孩子“延遲滿足”能力的培養(yǎng),也關系到父母權威的樹立。面對這種情況,父母一方面要打定主意,教育孩子遠比面子重要,即使眾目睽睽,不該滿足的要求決不可輕易松口;另一方面,可以用其他新刺激來吸引孩子的注意力。

2.不尊重孩子的隱私和權利。中國父母雖然疼孩子,但經(jīng)常把孩子看作是沒有獨立人格的“不完全的人”:孩子的房間想進就進,日記抽屜也是公然“檢查”。其實,孩子從出生開始就是具有隱私權的公民,受法律保護。如果不想孩子長大后到處吃虧,那么從小就要開始保護孩子包括隱私權在內(nèi)的各項權益。

3.把自己的遺憾寄托在孩子身上。有些父母不僅把孩子看作自己生命的延續(xù),還把他們當成彌補自己人生缺憾的最后機會。父母的這種補償心理,會讓孩子錯失成為他們自己的機會。其實,父母應該為孩子的成長負責,而不是孩子為父母的理想負責,這才是符合進化論、適應社會發(fā)展的。不管在什么職業(yè)什么崗位,把自己的分內(nèi)事做好就是成功,拼兒子并不是真英雄。

4.成績代表一切。當今中國,優(yōu)質(zhì)教育資源匱乏,孩子們不得不靠成績來競爭。不過,考試不是唯一重要的,它只能考察知識的掌握,不能考察知識的實際運用。所以,在督促孩子掌握知識的同時,也要注重培養(yǎng)孩子的實際能力。

5.早起就是好,睡覺就是懶惰?,F(xiàn)在未成年人學習任務重,睡眠普遍不足,對身體和智力發(fā)展都有影響,可有的父母還擔心孩子貪睡。為了追求“聞雞起舞”而催孩子早起沒有問題,但關鍵是,孩子無法跟古人一樣“日落而息”,于是早起就成了疲勞戰(zhàn)。

6.孩子就應該專心讀書,不用分心做家務。做家務不僅能鍛煉孩子的生活技能,放松學習中緊張的神經(jīng),還能讓孩子體會到父母的辛苦,從而加深親子關系。

7.只要學習好,缺乏幽默感和情趣是無所謂的。學習成績并不能伴隨孩子一輩子,而活潑幽默的性格能讓孩子一生好人緣,不管逆境順境都能快樂生活。

8.撒嬌是不合理要求的借口。很多父母把孩子的示愛或撒嬌看成是“提要求”的信號,一方面是因為中國人情感內(nèi)斂的文化使然,另一方面是父母把成人世界的物質(zhì)化套到了孩子身上。其實,根據(jù)心理學的期待效應,多正面看待孩子,他們會回饋給你驚喜。

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