越喜歡講道理，孩子越不聽

天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。

越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話

“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推崇。但人們也往往發(fā)現講道理對于很多孩子來說沒用，越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。

有位家長說她7歲的女兒特別逆反，不讓做什么就偏去做，她經?？嗫谄判牡亟o孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長常發(fā)脾氣。她知道打罵孩子不對，但不知該怎么辦。我讓她舉個孩子如何不聽話的例子，她講了這樣一件事。

她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時沒人擦，那樣會把衣服弄臟磨壞。但再一次下樓時，孩子又那樣，屢說屢犯，家長終于失去耐心，大發(fā)脾氣。孩子當著家長的面不敢那樣做了，卻找各種機會偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經常是臟臟的。陳述完事情后，家長用失望的口氣加一句：我那孩子，天生就不如別的孩子懂事，我其實挺尊重她的，不知給她講了多少道理，可她好像一句也不聽。

我對家長說，你既然已經發(fā)現講道理沒用，那至少說明在這件事上，講道理是不對的，發(fā)現不對，就應該立即停止。家長一臉迷惑，情緒上略有抵觸地問我，講道理不對嗎？那該怎么教育她呢？

我說，很簡單，回家找兩塊抹布，你和孩子一人一塊，自上而下把樓梯扶手擦干凈，既做了公益，又滿足了孩子手腳并用下樓的樂趣，試一下，看看效果如何。家長一聽，恍然大悟，對啊，這么簡單，我怎么沒想到呢！我怎么就光想著給她講道理呢？

這位家長之所以沒想到，應該在于她一直以來只注意了自己如何說得“有道理”，沒去想自己做得多么沒道理。就這件事，孩子不過是想變個花樣走樓梯，家長卻不體恤孩子，這么微小的一點童趣都不給孩子，對這么簡單的嘗試都不能容忍，這和家長所說的給孩子“尊重”就完全不搭界。天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。

教育并不是一件“告訴”和被告知的事情，而是一個主動的和建設性的過程，這個原理幾乎在理論上無人不承認，而在實踐中又無人不違反。要使兒童“明白道理”，不要僅僅把道理告訴兒童，必須要首先讓兒童有機會在實踐中獲得連續(xù)不斷的經驗。

曾看到一則新聞，廣州番禺張中良夫婦收養(yǎng)了10個孤兒，孩子做錯事，張中良與妻子不會責罵他們，也不講大道理，而是讓孩子們通過體驗，來完成對一個道理的認識。比如，有一次，張中良讓家中的小女兒慕恩帶著眼睛看不見的姐姐美春出去玩，不知為何慕恩將美春一個人丟在了外面，獨自回來了。張中良知道后并沒有多說什么，只是讓小慕恩做了一個體驗：用毛巾蒙住慕恩的眼睛，讓她自己在外面走一段路。從此以后，慕恩變得特別懂事。這一個細節(jié)，足以讓我們對張中良夫婦更加敬佩，他們也許沒學過教育學、心理學，對教育的理解卻那樣透徹，沒有對孩子的真愛，是不可能有這份悟性的。

“行不言之教”是傳誦千古的經典教育方法，理論上人們都認可，可遇到問題時，大多數人的第一個念頭總是如何勸說孩子，如何給孩子講道理。指望動動嘴皮子，說點什么，就可以改善孩子的狀態(tài)，這怎么可能呢？

把“講道理”當成教育，這幾乎是“問題家長”的通病

人們對“講道理”的偏好往往源于思維慣性。從小在家庭、學校接受太多“大道理”教育的人，往往會成為講道理愛好者。在他們的經驗和認識中，教育者和受教育者的關系，就是告知與被告知的關系；所謂教育，就是“明白人”對“不明白人”說話。所以他們對孩子表示負責和愛，就是大事小事都要告訴他們如何做。不過，這種單邊主義思維方式，最容易讓人陷入教育困境中。

一位家長說他在沒孩子時，很瞧不上那些打孩子的人，覺得成人靠武力征服孩子，真是無能。他自己有了兒子后，遇到問題，總是耐心地跟孩子講道理。但是，隨著孩子慢慢長大，他發(fā)現自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。孩子經常很固執(zhí)逆反，不管家長怎么說，就是不聽。所以他開始懷疑自己做得對不對，周圍又不時地有人對他說，教育男孩子就要粗野一些，只要告訴他什么是對的什么是錯的，想讓他做什么事，沒什么好商量的，必須服從，不行就動用武力。所以，有兩次他和孩子發(fā)生沖突，真的沒能控制住，對孩子動了手。到這時，他才發(fā)現自己黔驢技窮，也墮落為自己曾經不齒的那類家長了。

這位家長的做法很有代表性，不少家長，包括很多學校老師，面對孩子的一些問題時，經常脫不了這樣的套路：先講道理，講道理不行就去批評，再不行就通過發(fā)脾氣來征服。或者在孩子的感情上做文章，比如陳述我為你付出多少辛苦，你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。

思想家盧梭說過，3種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。這句重要的提醒已存世百年，可這3種辦法恰是很多家長身體力行，運用最純熟的。每當我在不同場合引用盧梭這句話時，總是會引起別人的疑問和困惑：如果講道理孩子不聽，除了生氣或感化他，還有什么方法呢？難道不要教育他嗎？

當然要教育孩子，但以大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭的“道理”，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現，不但無助于問題的解決，反而會使問題之扣越系越復雜，越系越死。教育是門藝術，講究的是簡單和精巧。改變“講道理”的思維定式，變通一下，效果可能會好得多。

有位媽媽，從孩子一歲半時，開始每晚給孩子刷牙，可小家伙怎么都不配合，任憑媽媽講多少道理都沒用，刷牙成了天天必打的戰(zhàn)爭，總是弄得雙方都不愉快。后來，這位媽媽想了一個辦法，孩子有一個很喜歡的小熊玩具，媽媽在晚上要刷牙前跟孩子說：“寶貝，小熊這么長時間沒刷牙，牙疼了，長齲齒了，你幫它刷刷牙好嗎？”孩子很樂意地接過媽媽準備好的牙刷幫小熊刷起來。給小熊刷完牙后，媽媽表揚孩子刷得好，并說：“小熊真乖，給它刷牙它配合得真好?！比缓髥柡⒆樱骸皩殞毾氩幌胱屝⌒芸纯茨阋埠芄裕矔煤门浜蠇寢屗⒀?？”孩子高興地說好，史無前例地配合媽媽刷牙。這樣幾天下來，孩子再也不厭煩刷牙了。

還有一位家長，說他4歲的孩子有兩個毛病，一是不聽話，一是愛哭。問我怎么辦。我讓他舉出最近的一個不聽話的例子。

他說孩子這幾天總是在晚上臨睡覺前要下樓玩，無論家長怎么給他講外面天黑了，小朋友都回家了，明天再玩之類的話，孩子都不聽，就是哭著要下樓。

我說，你說的兩個毛病其實是一個，可以一起解決。從今天開始，一切事情盡量聽孩子的。如果他臨睡前想下樓，你就辛苦點，抱他下樓，他想在樓下待多長時間，就待多長時間，在其他事情上也采取類似的做法。家長有些吃驚，很顧慮的樣子，但回去還是按著我說的做了，結果讓他意想不到。

他后來告訴我，當天孩子在臨睡前又要下樓，家長沒說什么，愉快地給他穿好衣服，帶他下去。外面很黑，冷風嗖嗖的，樓下空無一人，他剛把孩子放地上，孩子就要他抱著回家。家長故意說既然下來了，多待一會兒吧，孩子說什么也不肯多待，說想回家睡覺。回家后，孩子一下變得很聽話，讓刷牙就刷牙，讓脫衣服就脫衣服。此后其他的一些小事上，家長也都少說多做，盡可能傾聽孩子的意見，結果孩子哭鬧大大減少。

兩千多年前的荀子把有效教育和無效教育區(qū)分為“君子之學”和“小人之學”?！熬又畬W”是從耳朵進來，進入心中，傳遍全身，影響到行為；而“小人之學”則是從耳朵進來，從嘴巴出去，只走了4寸長，所以難以影響到整個人。用思想家盧梭的話來說就是，“冷冰冰的理論，只能影響我們的見解，而不能決定我們的行為；它可以使我們相信它，但不能使我們按照它去行動，它所揭示的是我們該怎樣想，而不是我們應該怎樣做”。

現代心理學研究證實了東西方先哲們的觀點：從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠。一個人能否接納別人的觀點，首先取決于情緒，其次取決于對方的行為，最后才是對方的語言——成年人尚且如此，何況孩子。

講道理孩子不聽，不妨換個做法

孩子有時候確實會有些令人不可理喻的想法，給家長帶來麻煩。遇到這種情況，除了想辦法和孩子溝通，也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和愿望，不要輕易下論斷，說孩子“不聽話”。家長當然可以直接給孩子講一些正確的道理，但如果孩子不聽，就應該考慮換一種說法。實踐證明，想要孩子接受一個觀點，從情緒上入手最容易，通過問答的方式，調動孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。

有位媽媽說在兒子3歲前，她上衛(wèi)生間不注意關門，孩子經常跟進來。后來她覺得孩子越來越懂事了，讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好，就不再允許孩子跟進來，孩子不聽，非跟進來不可。媽媽很耐心地給孩子講道理，總沒什么效果，媽媽只好強行把門閂上，孩子每次都在外面拍打著門，哭得聲嘶力竭，有一次甚至哭吐了。從此，孩子的注意力都放在媽媽去衛(wèi)生間這件事上，即使他正和姥姥玩著，或正在看電視，媽媽想悄悄地溜進衛(wèi)生間時，他不知為什么總能發(fā)現，會馬上丟下正做的事，沖過來高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發(fā)愁，每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量，感覺真是累人。

我對她說，既然前面已講過道理，沒用，就不要再講，換一種方法，用問問題的方式來給孩子做思想工作，效果也許更好。我建議她問孩子三個問題。

第一個問題：“你不讓媽媽去衛(wèi)生間，那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好？”大多數孩子第一問就可解決問題，他們會很快判斷出來，尿褲子不好。孩子一旦給出這個答案，多半不會再阻攔媽媽去衛(wèi)生間。個別孩子，因為和家長為這事擰巴了挺長一段時間，可能會故意別扭著回答，說尿褲子好，那么接下來家長問第二個問題。

“你喜歡媽媽高興，還是喜歡媽媽不高興？”一般情況下，孩子肯定會選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會愛孩子，孩子也會本能地愛父母，愿意討好父母，所以在這個問題中，幾乎很少有孩子會選擇要媽媽不高興。這樣問的目的，是引導孩子對第一個問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇，要真誠地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然后讓孩子在外面等著，并給他一個期待，讓他看看一會兒媽媽出來后，是高興的還是不高興的。

對一個幼兒來說，只要有一兩次，他體會到正確選擇的快樂，看到媽媽因為自己的選擇而高興，正面心理得到強化，問題多半就解決了。萬一你的孩子實在是特別，到這里還不行，固執(zhí)地選擇要媽媽不高興，那繼續(xù)問第三個問題。

“你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？”我?guī)缀醪幌嘈拍膫€幼兒會繼續(xù)選擇讓媽媽不高興，只要他選擇了明天要媽媽高興，事情就又可以回到第一個問題上，按前面的套路來解決。最意外的是孩子繼續(xù)選擇明天也不讓媽媽高興，媽媽在第二天可以接著問同一個問題：媽媽今天因為不能正常上衛(wèi)生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態(tài)度拿捏好，要平和而真誠。夸張的口氣會誤導孩子，讓他以為這只是個游戲，故意做出錯誤的選擇，以延長游戲時間；當然更不能表示出生氣，那樣會讓孩子覺得自己壞，刺激其負面心理。只要孩子感覺媽媽內心沒有恨意，他絕不可能一直要媽媽不高興。yjS21.cOM

這位媽媽后來告訴我，她問到第二問，問題就解決了，很有效。

工作中我見過一些“屢教不改”的孩子，確實讓人感覺棘手。但如果深入了解一下他們的家庭生活，總會發(fā)現根源在于家長的固執(zhí)。許多家長，可以為孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一樣，就會毫不猶豫地去勸說孩子服從，讓弱小的孩子舉起想法的白旗。如果有人告訴他說要改變的是家長自己，他會覺得被冒犯、被挑釁，非常生氣。他們愛自己的想法超過愛孩子，而孩子在這樣一次又一次的“投降”中，心理逐漸被打垮，如果沒有閱讀或其他思想導師扶植其精神之樹成長，思想就會逐漸萎縮或變態(tài)，思維方式慢慢變得畸形。

這樣家庭中長大的孩子，會首先喪失傾聽的興趣，發(fā)展出超過常人的防御心理，同時產生“道理免疫力”，哪怕這個道理本身很有道理，他也本能地排斥，嚴重的甚至會發(fā)生道德免疫力；其次，獨立意識喪失，不能對一件事進行誠實、深入的思考，失去正常判斷力，思維流于膚淺和平庸；第三，心態(tài)變得苛刻，對理解他人沒有興趣，興趣只在如何用自己的觀點征服對方，占據上風——這樣的人生活中常見，他們和“他人”幾乎沒有共同認可的觀點，幾乎從來不能在一件事上持有相同的看法。

有人說不要濫用藥品，他就說生病了還是要吃藥的，不能一概而論；有人說孩子不能打、要尊重，他就說孩子和孩子不一樣，有的孩子是需要打的；甚至有人說60歲以上婦女不適宜穿高跟鞋，容易扭傷或摔倒，他也會發(fā)表自己的見解，說不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭傷的……我老家管這種偏愛抬杠的人叫作“杠房出生的”。表面看，這些人說話總是一分為二，又全面又客觀，其實他們只有兩種觀點：你的觀點，我的觀點。并且前者總是錯誤，后者總是正確?！案芊砍錾娜恕逼鋵嵥急媪μ貏e弱，原因是他們的能量不能用于真誠的思辨上，主要用于不停地反抗別人的話語上，一生也往往在這種無端的消耗中庸碌地度過。而這樣一種心理，如果不自知，會通過言傳身教，產生代代相傳的惡習。

教條不重要，教養(yǎng)才重要

做“不講道理”的家長，并非完全否定言語的必要性，而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。

第一、“講道理”一定不要口是心非。

想給孩子講點什么道理，必須首先確認這“道理”你自己也相信。我在工作中經常遇到心口不一的家長，比如有的家長明明自己對孩子的考試分數斤斤計較，向我討教的問題卻是：孩子考試成績不好時，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分數？

把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧，這是一些人在教育上始終不得要領的重要原因之一。就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣，語言所到之處，也應該是一個人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，我自己到底是怎么想的？

第二、避免向孩子灌輸庸俗價值觀。

生活中可以經?？吹竭@種情況，一些家長自己站位不高，卻熱衷于向孩子傳達一些并不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經驗。比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學，給別人講題既浪費時間，又容易被別人超過。生活就是競爭，別人走得靠前了，你就落后了。孩子從這些所謂的人生道理上，學會了小鉆營、小算計，卻學不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”，實際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發(fā)展。

教育的真正準備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什么也不說總比胡說好得多。

第三、切不可把“不講道理”做成“不講理”。

有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這里所說的“不講道理”，而是不講理了。更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事后美化自己的行為。例如，打了孩子，然后又深情地講“孩子，我為什么打你”，通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡直是強盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。

“講道理”是下策，發(fā)脾氣是下下策，發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。

總之，教條不重要，教養(yǎng)才重要。盧梭說過，事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動。想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。

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育兒知識：是不是所有孩子都越長大越不聽話

今天我們解答孩子為什么不聽話

并且探討一下家長為什么總想孩子聽話

孩子為什么不聽話

1孩子長大了

孩子越來越有自己的想法主見其實是好事，很多時候不聽話的背后不是和大人故意作對，而是為了體現自己的存在和力量，孩子希望通過自己對大人觀點和指令的否定，來強調自己的存在，也是尋求大人對他們尊重的一條途徑。

2孩子通過經歷體驗學習

父母認為對的道理，孩子無法感同身受，因為不曾經歷，不成經驗。父母經歷過的事情可能孩子永遠都不會經歷。孩子和父母之間，生活經歷不同，成長背景不同，思考方式不同。如果孩子不懂為什么做，怎么會按著家長說的去做的意愿呢？

3嘮叨的爸爸媽媽

經常進行一些無目的邏輯混亂嘮叨的對話，時間一長孩子會屏蔽你說的所有話。盡量用簡潔的語言和孩子交流，以一、兩個要點為主。如果一下子拋一堆事情讓孩子做，他會很容易忘記自己要做什么。

4負面語言

總是對孩子傳達負面評價，孩子自然就會對我們的話置若罔聞。用過于強勢的口吻和孩子說話，同樣會導致孩子不聽話。

溝通是建立在兩方情緒穩(wěn)定的情況下，如果孩子是恐懼的不安的不耐煩的，那這樣的溝通一定是無效的。溝通方法建議使用我們分享過的三明治溝通法，先跟后帶的溝通技巧。

在回答孩子為什么不聽話這個問題之后想問問家長們

你真的理解孩子的感受？

你已經了解了孩子的困難？

你明白孩子當時所處的狀態(tài)？

如果我們沒有這個基礎，何談讓孩子理解我們，明白我們的意思，聽從我們的意見？

家長為什么總想孩子聽話

有一個有趣的案例調查，關于孩子是否知道為什么自己會挨罵挨打

47%的孩子回答是：因為我不聽話。

32%的孩子覺得自己挨打是因為惹媽媽生氣了。

這現象很有趣，但是這也同時說明了一個問題，通過讓孩子聽話這樣的手段去教育孩子這理論是站不住腳的，或者說是性價比極低的一種手段，因為他們根本不知道自己做錯了什么事情以及根本不知道以后應該怎么做

真正的教育是需要從很多方面入手層層遞進去引導孩子的思維，開發(fā)他們的思考能力，聽話的孩子可能是讓父母最省時省力的，而不聽話的孩子確實需要父母大費周章，但是相信這些付出一定是值得的。

許多父母都會提到說：“我們每天上下班那么辛苦，要賺錢給他上課，補習，興趣班一系列之類的話。”其實你仔細分析這句話體現的含義，就能得知當今很大一部分家長在對孩子教育上是不走心的。

他們考核自己對孩子的關心程度大多數是通過金錢和物質的輸出來衡量，而教育最難的一點是，你要花很多心思去學習和陪伴，用正確的方式去引導，而很多父母所謂的用心良苦，充其量是自欺欺人罷了。

而另一方面，是父母自己的能力所限制。很多父母根本不懂如何去教育一個孩子，也就是當孩子向他們發(fā)出某些求助和學習的信號時，他們根本無法懂得這一現象。

這就造成了他們經常抱怨說：“為什么別人家的孩子都不會這樣，偏偏你老是折磨人?！北举|上來說，這種憤怒和咆哮是源于自身對如何正確教育兒童的能力欠缺和無能為力。

換句話說：不是說你生了孩子當了父母你就會教育孩子了，任何知識都是需要后天的學習和實踐才能獲得，為人父母亦是如此。

何必要求他聽話？只愿他能獨立思考，以自己的姿態(tài)面對這個社會

怎樣跟孩子溝通才能有效

1轉換角色

在孩子面前不要再扮演全知全能的父母角色，適當地裝傻，不再講究權威（權威應幼兒時期建立孩子青春期家長需要改變策略方法），在孩子叛逆的時期要學會讓步，把孩子放在他想要的位置，父母先學會示弱。孩子慢慢長大了一定會有些東西不會與你分享的，理解和接受就是了。

2投其所好

對孩子感興趣的事物表現出欣賞和感興趣，不要用自己的價值喜惡來評判孩子的鑒賞力，就算孩子喜歡的東西你看不上眼，也不能流露出不屑，

要知道，孩子會對父母的價值判斷非常敏感，父母反對他喜歡的，他就會感到焦慮和沖突，容易和父母抬杠對抗，聰明的父母就不要和孩子對著干。

3迂回戰(zhàn)略

不管孩子提出的要求是不是合理，或者甚至是荒謬的，不要馬上反駁和打擊他，不要一口回絕，和他討論計劃和權衡利弊。只要你一蠻橫地拒絕孩子，孩子會不依不饒到底。

4交流情感優(yōu)先

說出對方的感受和需要，孩子感覺被理解了，也就更愿意傾聽家長的感受和需要。日常的溝通習慣去傾聽和表達對方的感受并不容易，對自身的情緒控制確實有很高要求。相對于開放性的提問，描述性的語言是有溫度的，隨著孩子的想法流動一步步展開，實現溝通的和諧共振。

孩子的內心世界遠比他表現出來的要豐富多彩，也遠比我們想象的更有意愿表達和溝通。很多孩子跟父母交流不多，很多時候是因為父母說的，他們不懂，交流的通道被堵上了。

沒有孩子不想要被聽見，被看見，用孩子聽得懂、能接受的方式去聊天，孩子能收獲的遠不止知識、語言、情感那么簡單。不要做一個走不進孩子內心世界的無趣的大人，那里的精彩常常超乎你的想象。

孩子學英語越早知道這些越好

現在一般小學在3年級開始上英語課，很多家長都覺得“分數至上”的教育體制讓孩子青少兒階段的成長很辛苦，所以更愿意對學齡前孩子采用“放養(yǎng)”的方式，讓他們過一個快樂的童年。那么，“徹底玩樂”的童年是最合理的安排嗎？

據調查，孩子在3-6歲時是英語學習的黃金期，這個年齡段的孩子對聲音敏感度較高，右腦控制發(fā)音器官的能力較強，聲帶、舌唇等運動神經的調節(jié)具有很大可塑性。

這就是為什么孩子在學英語時常常能很快模仿到純正的語音語調，而成人則由于母語聽音辨音習慣的影響，很難達到同樣的效果。

兒童學英語的原則：

培養(yǎng)孩子的學習興趣

創(chuàng)造豐富多彩的語言環(huán)境

寓教于樂

孩子在幼兒時期學習英語的好處：

1、受母語的干擾程度小

美國語言教育學家克拉申認為, 認知的發(fā)展對第二語言的學習有滯后的影響。兒童和成人的第二語言的學習涉及不同的過程。

成年人開始學習外語，他們容易無意識地以自己的母語為標準來衡量，接受所學語言。這種受母語干擾的心理情緒會直接或間接地影響第二語言的學習。與成年人相比，兒童的母語語言習慣還沒養(yǎng)成，母語發(fā)音尚未定形，口腔肌肉彈性好。

人的發(fā)音器官，與身體其他器官的發(fā)展一樣，在青春期前皆處于發(fā)展狀態(tài)，具有相當大的彈性。所以在學習外語過程中受到的母語干擾就要比成年人小得多。

2、早期英語學習有利于幼兒各方面智能的發(fā)展

孩子從出生后，就能夠從各種情境中不斷吸收、記憶所有聽到的聲音，看到的影像，以及觸摸到的東西，漸漸地組成有意義的概念，到了一二歲時，孩子就能模仿大人的發(fā)音、姿態(tài)、手勢、自然的動作語言。

孩子在這個階段，往往記憶力、模仿力強，學習起來更輕松。學習雙語的兒童，往往在思維的流暢性、靈活性、創(chuàng)造性和新穎性方面優(yōu)于學習單語的兒童。同時，還豐富了知識，擴大了視野。

3、詞匯累積量越大

語言的學習，需要靠時間來累積詞匯量，而語法的掌握，也必須在時間和經驗中修正改進，這樣一來，詞匯量越豐富，孩子就越能將意思表達清楚，而掌握語法的能力越好，孩子越能流暢地說英語。

詞匯維系著語音和語法，是構筑語言的基本單位，它是提高學習者語言水平的基石，如果離開了豐富的詞匯量的掌握和高效率的詞匯學習，是不可能學好英語的，一切必將成為無水之源，無本之木。可見，英語學習和英語水平的提高，詞匯是根本。

你越滿足孩子 他越不愛你

你越滿足孩子 他越不愛你

目標是責任心和愛心。采用的態(tài)度是尊重，實現的方法是信任。

有一次，有一對父母聽說我對學生很有辦法，便通過朋友找到我，希望我能幫助他們的孩子。首先我讓家長對孩子做基本的介紹，家長講道，目前學習成績很差，而且孩子基本上不學習了。我又問道孩子其它方面的情況，家長說這個孩子對經濟很有頭腦，已經從游戲卡方面掙了1000元錢，而且非常關心他們每天的生意和營業(yè)額。我問起生活方面的問題，家長說孩子什么事情也不做，朋友的交往也很單純。就是很關心經濟，也很關系父母的工作，因為父親是領導，所以總有人來找，并且孩子對業(yè)務、工程的操作手法很熟悉。所以家長第一擔心學習成績，第二擔心孩子的思想太社會化。經過將近1個小時的講述，我總結了家長介紹孩子的過程中的幾個特點，1他們提到自己的孩子很聰明的次數我數不清。2他們沒有表示自己在孩子的教育上有任何的不足，只是說自己有一段時間關心不夠罷了。3他們只關心孩子的學習成績，對生活作風的要求幾乎沒有，或者只滿足于不偷不搶不打人而已。4他們多少為孩子的經濟頭腦和社會化意識感到自喜，全然沒有意識到危機。

當我對孩子做了初步的判斷后，家長希望我和孩子見一次面，我答應了。但我沒有意識到我將遇到一次非常困難的對話。整個接觸過程，孩子沒有對我表示多大的興趣，這是我很出乎我的意料之外的，因為基本上所有見過我的孩子對比較和我對話。這是很反常的。看來我對此準備的還是不夠充分。在談話中間，我問了一個問題，我問：在你認識的人中，對你來說，你認為誰最重要？孩子隨口答道：沒有誰！我以為我的問法讓孩子有誤會，我說：干脆這么理解我的問話吧，就是如果這個世界上有誰死掉了，你會最傷心？沒有想到孩子依然會說：沒有誰！

從他冷漠的表情和冷酷的回答中，我只感覺到了這個孩子的問題不是很簡單就能解決的。惟有的一個問題讓我不至于讓我對他太失望，就是我講到，你的母親曾經因為你而哭過，然后他不太相信地問我是什么時候，什么地方，因為什么而哭，我一一作答。說完后我問他你是什么感想？過了好一會兒，他說了一句：感覺有點慚愧吧。雖然語氣還是有點輕飄，至少我還知道一點，他總算還有廉恥之心。對話中我還問道一個問題：你愛玩什么？他說，也沒有什么！愛玩電子游戲！愛睡覺！我想：真可憐，連愛好都那么微薄！

這樣的孩子生活在優(yōu)裕的家庭，恭維的氛圍，物質上沒有實現不了的，精神上滿足也很容易得到，因為沒有人敢批評他！

這樣的孩子根本上拒絕進步，雖然沒有一個孩子不希望進步。他們缺乏勇氣面對自己的懦弱和懶惰，他們缺乏信心去克服自己的缺點和不足，他們也缺乏足夠的機遇來解決他們的困境。

這樣的孩子普遍的一個特點是缺乏愛心。所以對父母也缺乏最基本的愛。

孩子不愛父母的原因有兩種，一是他們的父母沒有教給他們愛的能力，沒有機會讓他們表達自己對別人的愛，父母只是把愛給了他們，他們只是從愛中感受到了舒適和溫暖，但他們以為這愛是天上掉下來的。天生只會享受愛，而不能去愛。第二是由于父母的不當做法，失去了孩子的信任和尊重。對父母的感情往往是愛恨交加。處在青春期的孩子由于思想不穩(wěn)定，精神沖動，容易做出一些驚世駭人之舉，也是緣由此?；诖耍绾纹谕⒆訉Ω改赣卸嗌賽?？

試想，如果孩子對父母缺乏應有的愛，怎么會關心父母的疾苦和憂慮？如果孩子對父母沒有愛！怎么會對父母保持應有的尊重？如果孩子對父母沒有愛，怎么指望他關心你對他關心的事情？缺乏愛心的孩子有沒有責任心！一個對家庭沒有責任心的人，一個對自己的集體缺乏責任感的人，一個對國家對民族缺乏責任的人，你能期望他能做什么呢？能有什么作為呢？這樣的人不僅不會愛別人，連自己都不愛！

從根本上來講，學習不是一件很有樂趣的事情，不管你是否需要學習，是否已經從學習中感受到樂趣和成就感，學習畢竟是很苦的。

我常講一句話，孩子最是講義氣的。而成人說是講信用其實比起孩子來說差遠了。很多家長應該有所體會，老師的話他最聽，因為他服這個老師，如果他不服這個老師，別說做作業(yè)，就是聽課都懶得聽。朋友的話最管用，有一句話這么說“辛辛苦苦一整天，不如哥們一根煙”說的就是老師因為某個事情與他談了一天的話，可是由于朋友的一句話可能就給廢掉了。如果孩子真的很服你這個家長的話，有什么理由不聽你的話呢？為什么不聽你的話呢？所以學習即便是苦的，但為了得到你的認可和肯定，他愿意付出！那為什么要背道而馳？是因為他不把你的話當回事！就這么簡單！

個人的目標是自己選擇的，家長的責任是培養(yǎng)具備選擇個人目標的能力！給他嫉妒、狹隘，他會卑微、懦弱，給他溺愛，他會自私冷酷。期望他是科學家，請給他科學的思維，希望是音樂家，給他藝術和美而不只是冗長的練習。

教育是否有效率和時間無關，是行動和模范起作用。很多家長很累很辛苦，總是圍著孩子轉，你說是不是很煩？有時候一件小事情、一句話就實現了。

有位哲人說過：說起愛，就是母雞都會做的事情！不僅要給孩子愛，還要孩子學會愛！要讓孩子愛你，你一定學會尊重孩子！要讓孩子尊重你，你要懂得信任孩子。

我們家長在教育過程中的最大問題就是缺乏培養(yǎng)讓孩子愛自己的有效行動。這樣的行動任何才能有效果，有效率，取決于家長與孩子之間是否能夠尊重，而獲得尊重的辦法就是信任！有了這些，再談學習的問題見簡單多了。

為什么家長越“不管” 孩子成績越好？

不知道諸位家長有沒有注意過一個現象，有些父母看似不怎么“關心”孩子學習的，孩子的成績反而很優(yōu)秀，越是緊張孩子學習的家長，其孩子的成績倒是越學越不理想。

據美國幼兒教育專家莉蓮？凱茨研究發(fā)現，很多孩子在學習的過程中，會因為某些原因逐漸產生對學習的無能感，并因此而喪失自信心，給別人的感覺是，這些孩子什么補習班都上，卻越學越不好。其實，孩子的學習成績越來越差和父母的教育方式有密切的關系。

你的過分干預正讓孩子越學越差

一天，孩子的老師接到電話，電話那頭是家長焦急的聲音：“我的孩子，都上五年級了，成績老是上不去，把我和他媽可急得呀！我們每天晚上都睡不著覺，頭發(fā)都要急白了！你說說，這究竟是怎么回事呀？孩子的成績怎么就上不去了呢？”

其實很多家長因為很害怕“輸”，所以就特別緊張，因為緊張，大腦的弦就整天繃著，思維和眼睛的焦點就不停地落在孩子身上，不停地尋找孩子身上各種可能導致“輸”的弱點和缺點。

而正因為害怕和高度緊張，他們的判斷和思考神經就很容易會出現偏差甚至盲從性，孩子學習上的每個細節(jié)都要干預，從而給我們的教育智慧蒙上陰影，讓家庭教育陷入盲區(qū)甚至黑暗區(qū)。

徹底擺脫八大錯誤的教育方式

孩子成績不好，作為家長你是否有以下這些行為：

1.嘮叨式

很多孩子說，一聽父母嘮叨他就煩。做父母不妨自己想想，如果夫妻之間對方老嘮叨，那你們煩不煩？作丈夫的嘮叨，妻子煩，作妻子的嘮叨，丈夫煩。因此，嘮叨式是愚蠢的家教方式之一。

2.數落式

有的嘮叨式同時就是數落式。總是數落孩子，你怎么不用功?。磕阍趺礃影?？總是在那兒數落。數落比嘮叨更惡性，因為數落常常有譴責性質。數落式家教往往破壞孩子的學習狀態(tài)，把孩子學習的積極性給壓制住了。

3.訓斥、打罵式

訓斥打罵都可能使孩子產生逆反心理，其結果不僅不會使孩子成績提高，而且會使孩子更加厭學，甚至逃學。父母因為幾次考試失敗，反復地揪著孩子的缺點不放，認為孩子的問題只要嚴厲點訓斥，就能改變結果。結果卻是孩子聽得恐懼了，不但把耳朵關閉，也把房門關閉了。

4.達標式

規(guī)定孩子下次考試平均成績必須達到多少分，名次要進入前幾名，這叫達標式。達標式也是傷害孩子積極性的一種家教方式。先給孩子制定了一個標準，使孩子心理上特別緊張，而孩子往往是越擔心越達不到標。

5.疲勞式

學校搞題海戰(zhàn)術，家長再增加學習時間，學習題目，這就是疲勞式教育。孩子的精力是有限的，超負荷學習會給孩子的身心健康帶來傷害，最終只能是欲速不達，從而導致孩子越來越學不好。

6.包辦、陪讀式

對于孩子的學習，家長都替他操心，問長問短，沒完沒了地輔導，一天到晚陪著孩子學習。這樣孩子的學習自主能力沒有了，另一方面，很容易讓孩子誤會學習并不只是他個人的事，依賴性大。

7.催促式

"你該做作業(yè)了，你該復習了"，這樣的催促很多媽媽喜歡反復地對孩子強調，如果孩子聽煩了，他們可能會說：我本來想學，你一催我反而不想學了。孩子的逆反心理也越來越大了。

8.愁眉苦臉式

老為孩子操心，所以也叫操心式。父母的情緒對孩子是有很大的影響。當孩子回到家里時，如果面對的是一張數落自己的臉，一張訓斥的臉，一張打罵的臉，一張愁眉苦臉的臉，孩子也許會從根本上失去在家庭中學習的樂趣。

如何放開手，幫助孩子提高成績

喚醒孩子自主學習的意識

父母都希望孩子能積極主動地求知，而不是在督促下學習，但是很多孩子都缺乏自主學習的意識，只是在老師和父母的督促下被動地學習，這就需要父母放棄監(jiān)督，喚醒他們自主學習的意識。

世界上任何一個取得成功的人都不是靠強制逼迫培養(yǎng)出來的，所以要教育孩子學習時不依賴他人，不受他人的控制和干涉，自己判斷，自主學習。

父母要重視培養(yǎng)孩子的主動性、自信心、自律性和責任感，這是自主學習能力所必需的。所以要學會讓孩子懂得怎樣自主支配自己的學習時間，自主完成預習、聽課、作業(yè)、復習這四個完整的學習步驟。

用賞識促進孩子主動學習

孩子學會自主學習，既能使孩子走上成才的道路，又能減輕父母的負擔，這是兩全其美的事情。孩子在學習的過程中，成功的體驗極其重要。孩子有了成功的體驗，會把尋求這種愉悅感內化為自己的習慣，所以父母要創(chuàng)造機會給予孩子鼓勵和肯定，讓孩子體會到自主學習的樂趣。

比如可以在孩子自主學習之后及時給予夸獎和鼓勵，賞識孩子的每一點進步。孩子自己完成了家庭作業(yè)，自己完成了預習、復習后，都可以給予積極肯定，孩子會在家長的贊賞中更加主動地學習。

相信孩子自己能夠學好

每位孩子都有巨大的潛能。父母的引導和啟發(fā)能夠使孩子自覺主動地學習和創(chuàng)造性地探索，主動地進行自我潛能的開發(fā)。想要真正把孩子強烈的求知欲激發(fā)出來，就要把學習的主動權還給孩子，首先要相信孩子有能力學好，接收到父母的這種心理暗示，孩子會受到鼓舞。

在相信孩子的同時，也要和孩子建立民主平等的親子關系，在日常生活中要經常鼓勵孩子，讓他們對自己有積極的評價，促進其自信心的建立，孩子對自己充滿信心了，學習起來就會干勁十足。

不要讓孩子滋生依賴心理

有些父母坐在孩子身邊，看到孩子有不會做的題時急著把答案告訴他，這種做法是極其錯誤的，這樣會使孩子養(yǎng)成不獨立思考的壞毛病。在以后的日子里，當他一碰到稍微難點的題目時，就會不動腦子坐在那里等待著旁邊的人給他幫助。這其實就是依賴心理的產生。

給孩子主動學習的自由

不少父母出于對孩子的溺愛，會為孩子包辦很多事情，比如上興趣班，上補習班，都不征求孩子的意見，無形中孩子的自主意識就被抹殺了，學習中也會缺乏自主意識，不敢面對學習中的困難和挫折，而是選擇逃避或求助于他人。

未來社會所需要的人才首先是獨立的人，所以父母要大膽放手，鼓勵孩子積極地去決定自己的生活和學習，把跟他學習和生活有關的事情交給他自己來選擇，逐漸培養(yǎng)孩子獨立自主的意識。

獨立自主的意識是自主學習所必須具備的素質，孩子具備了這種素質，會在以后的學習中有更多的幫助。

總之，家長在孩子的學習中扮演著重要的角色，家長“不管”并不是一味地讓孩子放任自由，相反，摒棄一切事無巨細的“管”，有目的、有成效地“管”，才是父母們科學的教育方式。

讓孩子在學習中學會吃苦，懂得堅持，幫助孩子建立學習目標，培養(yǎng)孩子的自主學習能力，掌握必要的學習技能，使孩子在家長的幫助下能夠更自主學習，這才是眾多父母心中神秘的成功教育秘訣！

表揚孩子越具體越好

目前相當一部分父母誤解了“賞識教育”的基本原則，他們以為“賞識教育”，就是挖地三尺也要找出夸孩子的理由來，甚至認為，“孩子本沒有這些長處，你夸了他，他不好意思否認，自然就會朝這個方向努力?！焙⒆訒岩筛改高@樣夸他是有他們自己的目的，“他們?yōu)榱俗屛夜怨跃头恫胚@么說，他們很虛假。”為了表揚“真正的自我”，孩子很可能得到的贊揚越多，就越頑劣。

夸張鼓勵毫無意義

“你好乖呀！”“你真是懂事的好孩子，你是爸爸媽媽的驕傲?！薄芭叮裉煸缟夏惚憩F得像一個天使！”對于小于5歲的寶寶來說，這樣“抽象”的鼓勵毫無意義，他根本不明白他的哪些行為像“天使”，哪些行為又成了爸媽的“驕傲”。既然鼓勵的目的是為了強化寶寶的好行為，那么表揚應該越具體越好。我們會發(fā)現，一旦我們指出孩子的哪些行為“有進步”，孩子以后會遵循這些行為規(guī)則去做事情，他就會自覺自愿，我們的養(yǎng)育過程就會“省力而見效”。

具體到某一個細節(jié)的鼓勵往往是低調的，比如，“你今天早上主動幫媽媽鋪床，我真高興，謝謝?！薄澳阒鲃訋蛬寢寯[放碗筷，下樓時主動攙扶爺爺，真不錯！”低調而具體的鼓勵聽上去隨意而親切，明白地告訴孩子：這是應該養(yǎng)成的行為，我們是一家人，互相幫忙，這很自然。

受不了挫折和批評

因為超乎尋常的夸獎給孩子造成一種錯覺，覺得自己就是最好的，或者自己做事永不會錯。這樣他受到老師和小朋友的批評時，會很受不了。因此，在家受到無微不至夸贊的孩子，經常到大班快畢業(yè)時還沒有喜歡上幼兒園，他也會時不時產生這樣的困感，“為什么我把玩具撿回抽屜里，媽媽就會夸我‘真了不起’，老師卻會批評我沒有把玩具一樣樣收進紙盒里呢？”家庭教育對孩子鼓勵的“過分慷慨”，事實上與幼兒園的鼓勵原則形成雙重標準，這讓孩子感到迷惑，從而更有可能樂意呆在家中，而不愿意留在集體活動的場景中。

玩具越少孩子越聰明？

在育兒的道路上，每一個父母都是摸著石頭過河，在和孩子互動的過程中，我們一步一步的踩著腳印慢慢的明白了一些孩子的心理，慢慢的體會出一些孩子的感受，慢慢的明白了怎么和孩子融洽的相處。這些是學問，更是育兒的生活。

在教養(yǎng)孩子的時候，父母應該盡早知道幾件事，會幫助我們在育兒的路上，少走一些彎路，多一些智慧和理性。

1、玩具越少孩子越聰明

無論家里財力是否雄厚，你都不應該給孩子買太多玩具，玩具多對開發(fā)孩子的大腦反而不好。

為什么這么說呢？玩具多了，就會這個摸一下，那個看一下，缺少了研究的精神，更加不會執(zhí)著地對待一個玩具，可能養(yǎng)成什么也不喜歡，什么也玩不過三分鐘的壞習慣。

玩具少了，孩子就會想著辦法動著腦筋地折騰那一個玩具，花樣百出，而且愛不釋手，越是玩的花樣多，對此玩具的喜愛也就越深。琢磨的多了，一個玩具可以想出無數個玩法，聰明的腦袋瓜就這么不經意間培養(yǎng)起來了。

建議一個可行的方法：家長可以先把玩具分門別類，然后先拿兩三個玩具給孩子玩，并多陪孩子一起玩，鼓勵孩子多動腦子。等到孩子確實玩膩了，再重新拿兩三樣新的玩具給孩子玩。

2、從小獨立吃飯的孩子，做事情更專心

小的時候，孩子只能專注于一件事情，很難被其它的事情所干擾。而吃飯是一個人雷打不動的事情，這是發(fā)自內心的需求。吃飯，這個最為平常的事情，卻是最可以鍛煉孩子生活習慣和某些性格的好機會。

中國父母喜歡喂飯，其實最不可取。喂飯往往會讓孩子三心二意，對食物挑剔。讓孩子從小獨立吃飯，不僅可以讓孩子專注在吃上，還可以開發(fā)孩子的手指靈活性，并且在專心對付怎么吃的過程中，也培養(yǎng)了孩子對食物的喜愛，沒有更多的精力去挑剔食物。

3、良好的睡眠習慣是孩子身體健康的基礎

剛出生的嬰兒，除了吃就是睡，父母對孩子可以在一些無關緊要的事情上寵愛，但是唯獨睡覺的習慣，必須持之以恒而且沒有商量的余地。孩子在睡眠中成長，無論是身體的機能還是腦部的成長，都是在睡眠中快速增長起來的。

很多人認為只要睡夠就好了，還喜歡半夜給孩子喂食或者讓孩子很晚才睡，他們總認為睡覺是不需要一個時間規(guī)律。其實這個觀點很錯很錯。

良好的睡眠習慣不僅帶給孩子身體上的健康快樂，不僅幫助腦部的最大化發(fā)育，還會帶給孩子一生的好習慣，因為每一個人每一天至少會花去三分之一的時間在睡眠上。

4、多經歷一些小挫折可以培養(yǎng)孩子堅強的個性

很多父母都害怕孩子摔跤，怕孩子生病，怕孩子受委屈等等。你們有沒有想過，小時候受到的這些小挫折，對孩子會有怎樣的影響呢？學走路的時候跌倒幾次甚至幾百次，能怎么樣呢？最多就是受點小傷，磨破皮，撞個包之類的。

但是如果你不讓他受到這些挫折，他就會因為沒有經歷而害怕受傷，小時候害怕受傷倒也沒有什么，那么長大了之后呢，他依然脆弱得像餅干，又該怎么立足于這個復雜而多變的社會呢？

生病也是同樣，每生一次病就是對身體的免疫系統(tǒng)的一次提升，從而增加身體的抵抗能力，所以別害怕孩子受到這些小的挫折。堅強的個性就是從這些小挫折中磨練起來的。

5、走出去就是最寶貴的學習經歷

人生并不只是紙上談兵，書本上的知識知道的再多，也需要真實的經歷，體會領悟發(fā)現之后才能把書本上的知識變成他腦中真正的營養(yǎng)，正所謂“知行合一”。有人說，孩子三歲前根本沒有記憶，那么帶著他出去玩去看世界還有用嗎？

這種觀點，錯錯錯！

孩子在走出去的時候，享受了那個過程，看到了不同的事情，這些都會沉淀在他的腦部，會為他以后的人生帶來不同的思考。孩子從小就要走出去，走的路越多，他的人生越豐富，他的思維模式才會更完善。

6、每天給孩子讀上幾本書，幫助孩子學習多方位的思考模式

書本上的世界多姿多彩，從小就接受書本熏陶的孩子，思考的模式更為多元化，想像力和創(chuàng)造力也更為豐富。

睡前讓孩子讀幾本書，聽幾個故事，一來可以養(yǎng)成睡前靜下心的習慣，可以順利過渡到睡眠模式；二來書本上的故事更可以激發(fā)起孩子對這個世界的了解，從而激發(fā)孩子學習的欲望。

讓孩子養(yǎng)成閱讀的習慣，是一種積少成多，在今后的育兒生活中，你會慢慢發(fā)現有極大的幫助。

媽媽越自私，孩子越幸福

媽媽越自私，孩子越幸福

1

送女兒上學，經常會碰到她的一個同學。

那個小姑娘太引人注目了，各式各樣精美的衣服把她襯托的就像可愛的小公主。背的書包，頭上的發(fā)卡都是名牌的，一看都價值不菲。

每次接送她的都是一個衣著非常樸素的女子，在小女孩光鮮亮麗的襯托下顯得格外樸實，我一直以為是小姑娘家的保姆。

后來慢慢熟悉了，才知道，原來竟是小姑娘的媽媽。

這個媽媽說，她有兩個孩子，為了全心全意照顧孩子，她沒有上班，雖然不舍得對自己花錢，但是對孩子的投資毫不猶豫；

女兒琴棋書畫都在學，兒子現在上中學了，剛給他報了個假期海外游學班。

“我覺得做父母的辛苦一點沒關系，但是要盡自己最大的能力，讓孩子從小過上最好、最幸福的生活。等他們長大后，我和她爸再慢慢享福。”有一次聊起來，這個媽媽這樣說。

事事都是孩子優(yōu)先，即使是把自己的生活水平降到塵埃里也要給孩子提供最好的物質條件。

孩子穿的光鮮亮麗，自己卻衣著樸素，疏于打扮；

帶孩子出門堅決打車，自己出門再冷再熱也要倒公交；

孩子在家，葷素搭配，孩子不在家，泡包方便面，熱熱剩菜就是一頓飯；

花高價送孩子學舞蹈學鋼琴，卻不舍得給自己辦張健身卡；

孩子在家像個少爺公主，自己卻像個保姆.........

可是，這種辛苦，真的能夠給孩子幸福嗎？

2

說說我媽吧，和千千萬萬媽媽一樣，為了孩子，做著默默無聞的供養(yǎng)。

你問她有多節(jié)??？她不化妝，也不買護膚品，剩飯從來舍不得倒。

她和我爸都有工作，我家經濟條件不算太差。

但是，家里花錢從來都是緊著孩子，自己過的摳摳索索。

比如，小時候我和我弟喜歡吃三黃雞，我媽從來都是只買半份，回來給我們吃，她和爸爸一點都舍不得吃。

你覺得我們會吃的很香？

不，每次我們吃著肉，他們就著咸菜啃饅頭的時候，我心里都很內疚和不安。

所以，我很少主動提要求。

我經常在想，偶爾買一只三黃雞，一家人快快樂樂的吃，肯定不會對家庭生活質量造成多大影響；

或者哪怕就是半只三黃雞，家里每個人都吃，即使是我和弟弟少吃幾口，也會讓我們踏實很多、快樂很多。

直到現在，我媽的生活方式，也是我的枷鎖。給她的錢，她不舍得花，說要給我存著。

每次我一花錢，再想想我爸媽對自己的窮酸，像無形中背負了一套道德枷鎖，感覺自己不孝至極，盡管我的錢是我一分分努力賺來的，可是花的仍是如此內疚和不安。

父母與孩子是一體的，如果父母承擔所有的苦只為了給孩子樂，相信大多數孩子都不會愿意享受。

何況，這種全身心付出的愛里會有太多的控制，更多的期待，而這期待里面，還有害怕被辜負的脆弱。

所以如果我和弟弟有一點表現與父母的預期不那么相符時，我媽媽就會開始痛說家庭史，講述她和我爸為我們的辛苦付出，這些給我和弟弟帶來巨大的成長壓力。

一個背負著整個家庭的辛苦，在負罪感中長大的孩子，哪會過的幸福？

3

再說說我一個從小一起長大的朋友吧。

她訂婚時我陪她買訂婚衣服，五百塊錢買了條裙子，男朋友說錢比較緊張，先不要買外套了，她二話不說就接受了，轉身陪男友買了一套二千多元的西服，并且所有都是刷她的卡。

婚后，她像保姆似的承擔起了家里的大小事務。

尤其是有孩子后，全面開啟省錢模式，放棄了對生活品質和對生活情趣的追求，伺候著一家老小。

可一切辛苦并未換來老公和其他家人的尊重，經常言語中帶著對她的輕視和不滿。

雖然她經常會抱怨老公和女兒不知道心疼她，我們也勸她，“你得多愛自己一點才行?！?/p>

但是她仍是自我評價過低，覺得女人不就應該這樣嗎？并且缺乏改變和反抗的勇氣。

而她的媽媽也是在家里全身心的付出，絲毫不考慮自己的人。

即使她以前對媽媽有些同情和輕視，但是自己成家后卻走不出不知道怎么愛自己這個怪圈。

家庭生活方式在潛移默化的影響著她，讓她一定程度上也覺得女性的付出是理所當然，承擔更多責任甚至被輕視的時候，并不覺得有什么明顯不對。

所以，若想讓孩子在婚姻中快樂幸福，你就得讓孩子看到你自尊自愛快樂幸福模樣，讓孩子明白婚姻、家庭生活的正常模式是平等相愛的，不存在理所當然的誰伺候誰，誰順從誰。

4

多年前我表姐跟她女兒的對話，一直讓我印象深刻。

她女兒特別喜歡表姐一個精致的手表，非常想要。

表姐蹲下來對她說：“寶貝，媽媽愛你。但是這個是媽媽的表，是媽媽努力工作，送給自己的禮物，我希望你也努力，長大后有能力買自己想要的任何東西?！?/p>

表姐每年給她女兒買生日禮物的時候，都會給自己買一件。

因為表姐想讓女兒知道，媽媽愛你，媽媽也愛自己。

表姐曾給女兒寫過一段話：

“孩子，我愿意呵護你一生。但是你不是我生命的全部，因為你終將會長大，會有自己的世界，所以媽媽也不應因為你而放棄自己的人生追求。為了你，我會比以前更加努力，但也絕不要虧待自己?！?/p>

在她女兒眼里，她是個積極努力的媽媽，所以她女兒也十分優(yōu)秀，不僅學習好，而且懂禮貌，心靈手巧，愛助人。

去年她女兒參加工作了，送給表姐的禮物就是用工資買了一款昂貴的包包，她說：“我一定得非常努力，讓自己優(yōu)秀才行，不然，哪能買得起配的上我媽媽的禮物呢？”

父母是孩子最好的一本書，他每天都在翻閱和效仿。你愛你的孩子，必須先學會愛你自己。不管任何時候都不能為了別人放棄了生活，放棄了寵愛自己的權利。

幸福是一種能力，它似乎可以傳承，卻永遠無法給予。

而這種能力來自于我們從小到大的家庭教育和成長環(huán)境里，來自于日常生活的耳濡目染和言傳身教里。

只有熱愛生活、寵愛自己，你待人處事、優(yōu)雅智慧才會無形中傳染給孩子，讓孩子在今后哪怕平凡的生活也能保持著感受幸福的能力。而這些遠比犧牲自己成全孩子的苦情戲對孩子的成長更有益。

最好的愛就是和孩子一起快樂的成長，隨著孩子的成長也在不斷提升自己。

不管孩子能夠走得多高多遠，你還能光彩熠熠和他站在一起的模樣才會讓他覺得更自豪和幸福。