家長好耐心，孩子好性格

導讀：實際上孩子暫時得一個好的分數(shù)并不難，難的是孩子能擁有一個好的性格，好的品質(zhì)，而這些更不是一朝一日能有所成的。

最近一段時間來，發(fā)現(xiàn)自己從內(nèi)心里對孩子基本上沒有動氣了，可謂“靜心內(nèi)功”初有小成。

我一直是主張完全說理教育的，當然我也一直這么做，盡力不打罵孩子，表面上是做到了不打不罵，但事實上很多次心里面總有一股想打想罵的沖動。

現(xiàn)在卻終于做到了。

看過美國電影《心靈之旅》的人都會為主人翁媽媽的付出所感動——主人翁是一個盲人，但卻有音樂天賦，正因為主人翁的媽媽的信心與不斷鼓勵，主人翁最終得以成功。

其實，就一個孩子而言，對許多許多方面的理解和盲人沒有什么區(qū)別，我們?nèi)菀讓σ粋€盲人做出比較明智的希望與激勵的辦法，但對孩子卻總是不能。

當然靜心并不是指永不發(fā)怒，如果孩子做不安全的事或不講禮貌時(這是我給兒子定的最基本的兩點)，心里沒有怒氣，但我會在表面上裝出非常生氣的樣子來，讓孩子知道有些事可以為，有些事不可以為，雖然這種讓孩子明白事理的過程也完全可以說理，但有些情況下必須讓孩子知道其嚴肅性。

我之所以努力這么做，也是因為這樣做的效果已逐漸顯現(xiàn)出來，兒子方方面面進步很大，讓人欣慰。

兒子的教育，我目前著重性格形成，完全忽視所謂的分數(shù)教育，一學期來，數(shù)學考試無數(shù)次，我基本上不問分數(shù)，甚至每次試卷錯了哪些我都不會過問(當然許多父母，老師都十分重視錯題的更正)。

實際上孩子暫時得一個好的分數(shù)并不難，難的是孩子能擁有一個好的性格，好的品質(zhì)，而這些更不是一朝一日能有所成的。

在競爭如此劇烈的環(huán)境下，父母重視學習分數(shù)是理所當然，但一般來說，父母們雖然知道性格與品質(zhì)的重要，但真正貫徹實施在行動中總是有不斷的觀望的心理

好性格，好品質(zhì)，從小養(yǎng)成，完全取決您的耐心了。

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8策略育出孩子好性格

導讀：孩子是家人的寶，是家庭的未來，為了培養(yǎng)個出色的孩子，家長們殫精竭慮。下面8個策略，想必對家長們十分有用。

策略1：對待孩子要有耐心

對待孩子需要多大的耐心，只有做了父母才能了解。當你們精心準備好大餐，他卻一口都不吃；當你有一大堆事等著他入睡以后再做，他卻無論如何不肯睡；當你晚上瞌睡得要命，小東西卻哭個沒完……你得拼命壓制著自己的怒火，心平氣和地對待你的寶貝。

你必須這么做，因為仔細想來，這些都不是他的錯。但你能做到嗎？你能一次次都做到嗎？

我的策略是：以所能有的耐心，最大限度滿足他的合理要求。孩子其實就是父母的影子，你以怎樣的態(tài)度對他，這種態(tài)度也會潛移默化成他的性格的一部分。你一定不希望自己的孩子成為一個沒有耐心的、甚至是粗暴的人。

人的耐心畢竟有限，因此我需要讓他也承受一些忍耐和等待，即使他的要求很合理。例如我在做事，而他要我陪他，我會告訴他，我正忙著，等我做完了某些事情再去陪他。

策略2：言出必行

你也許會認為：孩子小，偶爾騙騙他沒關(guān)系。其實這要不得，除非你希望以后也被他騙。

我不騙孩子。我還刻意要他知道：爸爸也不會，爸爸說到做到。這一點很重要，一方面可以獲得他的信任；另一方面也能樹立爸爸言出必行的威信。

舉個小例子：最初給孩子穿衣服，讓他把手里的東西先放下，他總是哭鬧著不肯，或許他認為我要把東西拿走。經(jīng)過我慢慢和他交流，并且?guī)状未┖靡路?，立刻把東西還給他，從此他便很放心地把東西放到自己旁邊或主動交給我。

策略3：始終如一

盡量做到始終如一，避免造成孩子思維、判斷的混亂。處理同樣的事件要給出同樣的標準，如果你今天允許孩子這么做，明天沒有任何理由卻告訴他不行，就會造成混亂。你或許會忘記自己的不一致，可孩子絕對不會忘。久而久之，你會發(fā)現(xiàn)自己的命令很難貫徹。是孩子任性嗎？其實一部分是你造成的。

策略4：不要把自己的意愿強加給孩子

每個孩子都有自己的喜怒哀樂，即使父母，也無權(quán)要求他們事事按照你的意愿來做，即使你是為了他好。比如：你認為他該睡覺了，你一定要他把一碗飯全部吃掉，或者你一定要讓他放下手里的玩具去做你要他做的事……強加的結(jié)果只能適得其反。

讓孩子按照自己的意愿行事，孩子不但開心、樂觀，還能養(yǎng)成獨立、有主見的性格。

策略5：忽視孩子的無理要求

遇上孩子提無理要求，或提出合理要求你也無法滿足時，如果他哭鬧不休，也要最大限度滿足他嗎？恰恰相反。對于孩子的無理要求，你一定不要滿足，而且一次也不能妥協(xié)。否則只會使同樣的不愉快一而再再而三地發(fā)生。

當你對孩子說“不行”、“不能做”時，孩子往往不會馬上放棄他的行動，他會一邊看著你，一邊繼續(xù)試探你是否真的不讓他做。這時，你應(yīng)該堅決地走過去，把孩子抱開，轉(zhuǎn)移他的注意力；而不是繼續(xù)坐在那里，重復說著“不行”，持續(xù)與孩子的較量。孩子從你堅決的態(tài)度上，可以知道這件事是真的不能做。

策略6：適當?shù)亟o孩子一點權(quán)力

有時，孩子會對某件事很感興趣，你不讓他做，他也執(zhí)拗地一定要做。這時不妨給孩子一點選擇的權(quán)力。

舉個例子：孩子對書非常感興趣，你害怕他把書撕壞，又不想扼殺他的探究欲。怎么辦？一方面告訴他亂翻書不好，另一方面他實在要打開的話，就建議他：我們拿一本書，然后和孩子一起看書。孩子的耐心是非常有限滴，很快他就會放棄，作別的事情。然后，你找個合適的時間，讓他陪你一起將書放到原來的地方，這樣他就會逐漸養(yǎng)成收拾東西的好習慣。

策略7：讓孩子承擔一點責任

看到這個小標題，你或許會跳起來，這么小的孩子你讓他承擔什么責任？其實，孩子的責任感就應(yīng)該從小培養(yǎng)。孩子應(yīng)該從對自己做的事承擔責任開始，樹立起責任意識。

當孩子把一大堆玩具弄得滿地都是，讓他和你一起收拾玩具，或者引導他自己收拾。他掉落的東西，讓他自己撿起來，他摔倒后，鼓勵孩子自己爬起來。凡是他能做的事情，都讓盡力他自己做。

策略8：讓孩子了解別人的感受

一個不了解別人感受的人，是很難體諒別人的。雖然大人的世界有太多的辛苦和不如意，這些你或許不想讓孩子過早知道。但讓孩子了解父母的感受，體諒父母的辛苦，對孩子卻是不無益處的。

所以，讓孩子知道你真的很累，要睡覺，希望他自己玩，不要打擾你；讓孩子知道你對他不好的行為真的很生氣；讓他知道打別人，別人會很痛；讓他知道人是不可能不生病的，在他生病時，父母會陪著他，鼓勵他與疾病做斗爭，當父母生病時，他也要關(guān)心父母，在自己力所能及的范圍內(nèi)幫助父母……

孩子的性格都是在日常生活的點點滴滴中培養(yǎng)起來的，希望每位父母能努力探索，使孩子成為一個對社會有用的人。

構(gòu)筑良好環(huán)境培養(yǎng)孩子良好性格

導讀：在平時的生活中，不能因為過分溺愛，而把孩子圈養(yǎng)起來，不讓他與外界打交道，而應(yīng)為孩子的交往提供機會和條件，鼓勵孩子與左鄰右舍的小朋友交往，當幼兒間有矛盾時，引導他正確對待自己的錯誤行為，首先明白哪些行為是對的，哪些行為是錯的，然后鼓勵他改正那些錯誤的行為。

俗話說：三歲看老，說的是一個人的性格基本上在三歲就已定型了。國外的研究中也有同樣的說法：早在1980年，卡斯比教授就同倫敦國王學院的精神病學家對1000名3歲幼兒進行了測試。受測試兒都被問到22個行為特點方面的問題。根據(jù)測試結(jié)果，這些幼兒被劃分為充滿自信、良好適應(yīng)、沉默寡言、自我約束和坐立不安5大類型。其中充滿自信型幼兒占28%，良好適應(yīng)型幼兒占40%，沉默寡言型幼兒占8%，坐立不安型幼兒占10%，自我約束型幼兒占14%。

二十三年后，卡斯比等精神病學家再次與他們進行了面談，并且對他們的朋友和親戚進行了調(diào)查，結(jié)果他們驚異地發(fā)現(xiàn)這些孩子的性格基本沒有改變。

卡斯比教授以此為據(jù)認為，孩子的性格特征在3歲之前已基本定型，雖然在以后成長過程中有一定改變，這種變化似乎不太明顯。因此，卡斯比教授提倡父母和幼兒園老師務(wù)必認真對待3歲以內(nèi)嬰幼兒的各種行為。

前幾期，我們在父母學堂版討論過孩子成長中的“鏡像期”，即像照鏡子一樣地學習事物，接受外界的環(huán)境。寶寶來到人間，第一個接觸的環(huán)境就是我們父母提供的家庭環(huán)境，父母營造的家庭人際環(huán)境的好壞，直接影響到幼兒的成長。有人說，“沒有父母不愛孩子”，這句話是世界上最大的謊言之一，因為果真這樣，這個世界至少要比現(xiàn)在美好100倍。譬如，希特勒的老爸不狂暴地虐待自己的兒子，世界上就會少一個戰(zhàn)爭狂人……那么我們又該怎么避免類似這樣的事情發(fā)生，怎樣才能為寶寶們營造一個和諧健康的家庭環(huán)境呢？

首先作為幼兒的第一任老師，父母是孩子在成長過程中的行為模仿對象，父母在家庭關(guān)系中所扮演的角色一定要健康，在平時的生活中要互相關(guān)心，互相照顧，這樣孩子才會從父母的身上學會關(guān)心別人。父母間如果有意見分歧，要心平氣和地坐下來溝通，不要大吵大鬧，互相指責，這對幼小的孩子極為不利，他們很容易模仿大人的行為，日后與他人有不同意見時，也會采取這種不妥當?shù)姆绞浇鉀Q問題。

另外，父母在教育觀念上要一致，不要你說一套，他說一套，這樣會使幼兒無所適從，因為他還沒有辨別能力，不知道該聽誰的。父母在家庭生活中的榜樣作用是無窮的，你對老人、親朋好友的態(tài)度也會成為他模仿的對象，所以在為幼兒營造良好的家庭人際環(huán)境時，父母的作用是很關(guān)鍵的。

在平時的生活中，不能因為過分溺愛，而把孩子圈養(yǎng)起來，不讓他與外界打交道，而應(yīng)為孩子的交往提供機會和條件，鼓勵孩子與左鄰右舍的小朋友交往，當幼兒間有矛盾時，引導他正確對待自己的錯誤行為，首先明白哪些行為是對的，哪些行為是錯的，然后鼓勵他改正那些錯誤的行為。另外還要引導幼兒使用禮貌語言，當有人為自己讓坐，或幫助自己時，教導幼兒說：謝謝！如果有別的幼兒邀請自己一起游戲時，教導幼兒要熱情大方地與別人相處，共同享受游戲的樂趣。

祖父母PK外祖父母：誰來帶孩子？

案例：

明明和阿龍是大學校友，結(jié)婚有孩子后，經(jīng)過商量他們決定由父母來帶孩子，可究竟讓誰的父母來帶呢？他們?yōu)榇诉€頗費了一番思量。他們考慮到爺爺很暴躁，喜歡一人說了算，在家里從來不給奶奶說話的機會，而姥姥和姥爺卻整天有商有量的，姥姥姥爺?shù)男愿駮⒆拥某砷L有利，于是便婉轉(zhuǎn)地回絕了爺爺奶奶想帶孫子的好意，而是選擇了姥姥和姥爺。實踐證明他們當初的選擇是對的，如今豬豬已經(jīng)快3歲了，活潑開朗，見人就叫，很惹人喜愛。

評說：正可謂“近朱者赤，近墨者黑”。

為了孩子能形成良好的性格，包括為孩子選好的玩伴，合適的保姆，甚至于如果要由長輩來帶孩子，究竟是讓爺爺奶奶還是讓外公外婆來帶，父母都要想仔細，因為孩子會從與自己長期相處的人身上學習他們的行為習慣，思維方式，久而久之便會受到影響，古人說過的“近朱者赤，近墨者黑”講的就是這個道理。

如果保姆活潑開朗，善良大度，耳濡目染就會影響寶寶的性格；保姆沉默寡言，不善與人相處，孩子也就隨之效仿。保姆性格中的優(yōu)缺點很有可能成為孩子性格中的潛在因素。如果保姆有某些專長，如喜歡唱歌，擅長繪畫、手工，就會培養(yǎng)寶寶相應(yīng)的興趣并得到長足的發(fā)展。同樣的道理也適用于給孩子選擇玩伴。總之，如果你希望孩子身上具備哪些品質(zhì)，在選擇孩子身邊的人時，就要注意他們是否具有這些品質(zhì)。

幼兒園里，孩子對老師的話奉若“圣旨”

案例：

當家長發(fā)現(xiàn)幼兒園的環(huán)境對幼兒的成長不利時，要積極想出辦法來解決，對于這一點筆者就有親身體會。我的寶寶在小區(qū)幼兒園上小班，過了入園適應(yīng)期后還是悶悶不樂，問也問不出個所以然來，因為她還不太會跟人交流，就這樣一拖到了中班。有幾次她突然對我說：“為什么不可以告訴媽媽？”我問什么事情不能告訴媽媽，她又不吱聲了，反復幾次后，搞得我一頭霧水。謎底直到有一次她的表姐來訪才揭開。也許覺得表姐也是小孩(表姐比她大十來歲)，她就把秘密告訴了表姐：原來有一次她在幼兒園做游戲時摔倒了，摔破了臉，老師可能是怕家長責怪，就對她說不能給媽媽講，講了就不是好孩子了。她為了當好孩子，硬是保守了這個秘密，還囑咐表姐不要告訴媽媽。聽了這個事情后，我認為這所幼兒園對幼兒的成長不利，因為從小就教小孩子講假話對孩子的成長很不好，所以我很快就幫寶寶轉(zhuǎn)到了一家口碑比較好的幼兒園，開始還擔心她不適應(yīng)，誰知她很快就適應(yīng)了，因為那里的老師很有愛心，對小朋友很友善，使她找到了家的感覺，比原來更愿意上幼兒園了。

評說：幼兒園是寶寶向社會的第一步，他們要在那里開始學習與外人打交道，對于幼兒園來說，這是個不小的壓力和責任。

慢慢長大后，到了上幼兒園的年齡，此時，幼兒又開始接觸另一個新的人際環(huán)境——幼兒園人際環(huán)境。幼兒園的人際環(huán)境對幼兒的成長也很重要，因為此時幼兒很容易模仿周圍人的行為，幼兒園就是他們的小社會，他們要在那里開始學習與外人打交道。作為父母，該為孩子選一所什么樣的幼兒園？這是很多父母都思考過的問題，父母在選園時比較在乎幼兒園的師資如何、硬件如何，而比較容易忽略幼兒園的人際環(huán)境這個軟件。幼兒園的人際環(huán)境分為三個方面：第一是幼兒園老師之間的關(guān)系，老師在幼兒心目中的地位是很高的，老師之間的關(guān)系對幼兒今后的社會交往起著示范作用；第二是老師與幼兒的關(guān)系，這層關(guān)系會影響幼兒的社會交往形式。老師對幼兒充滿愛和關(guān)懷，幼兒便會心情愉快，很樂意去幼兒園，因為那里有像媽媽一樣的老師，反之則會情緒低落，不想去幼兒園；第三是幼兒與同伴間的關(guān)系，在幼兒園里幼兒能互相學習和運用社會化語言，互相模仿學習積極的社會性行為，學會表達和傾聽，學會在游戲時遵守規(guī)則和秩序。

選擇環(huán)境：古有孟母三遷，現(xiàn)有為子違約三萬

案例：

為了孩子健康成長，古有孟母三遷，現(xiàn)在也有“當代孟母”，為了使孩子能在熱情、友善的小區(qū)環(huán)境中成長，不惜賠償開發(fā)商3萬元違約金，退掉一處她已支付首期款卻覺得人際關(guān)系冷漠的住宅小區(qū)。

“現(xiàn)代孟母”名叫黃春燕，在浦東機場貨運公司工作，丈夫是山東航空公司的一名飛行員，有一個剛會講話的寶寶。他們本來生活在九亭地區(qū)滬亭北路901弄，為了讓小孩今后能上比較好的幼兒園，黃女士又在七寶三期某樓盤預(yù)售時訂購了一套房，并支付了首期，準備將現(xiàn)住房出售?？僧斔ヮA(yù)訂的樓盤一、二期走走，想了解一下物業(yè)環(huán)境等情況時，覺得該小區(qū)不適合她的家庭：保安很冷漠，一問三不知；與幾名小區(qū)住戶攀談，想了解一下情況，對方卻懶得搭理；剛會說話的寶寶對著一個老人叫奶奶，老人卻面無表情地走開了。而黃女士現(xiàn)在的住處小區(qū)環(huán)境卻恰好相反，保安很熱情，鄰里關(guān)系融洽。比較之下，黃女士跟家人商量后，決定退掉準備買的新房，就住在原來的小區(qū)。

評說：良好的人際關(guān)系可提升孩子的社會交往能力。

長期從事幼教工作的廣州荔港南灣幼兒園的劉主任說：我比較贊成事件主人公的做法，因為良好的人際關(guān)系能夠使孩子在社會交往能力的提高上得到潛移默化的幫助。而且人際環(huán)境中包括了成人之間的交往是否真誠，是否友善，是否熱情……這些都是直接影響孩子對周圍事物或環(huán)境的熱愛及對人的熱情。長久后會間接影響到孩子樹立積極的人生觀。她能夠為孩子一生中最基礎(chǔ)的社交環(huán)境考慮到位，為孩子以后的成長過程做了良好的鋪墊。

為了讓孩子健康成長，我們除了要給他們提供豐富的食物，讓他們學習廣博的知識外，更要為他們營造良好的人際環(huán)境，使他們在平等、民主、和睦、快樂、關(guān)愛中健康成長。

孩子耍脾氣，家長好好應(yīng)付

導讀：小孩子又發(fā)脾氣了，對付孩子的臭脾氣也要講究方法和策略。有些方式家長不宜用，不同情況家長要區(qū)別對待。

面對大哭大鬧耍脾氣的寶寶，很多父母都變得束手無策。究竟怎樣做才是正確的處理方式呢？

不要這樣應(yīng)對寶寶耍脾氣

立即滿足要求

當寶寶大哭大鬧時，如果爸爸媽媽馬上滿足他的要求，寶寶就有了這樣的經(jīng)驗：只要他大發(fā)脾氣，什么事都能如愿以償。

嚴厲訓斥

當寶寶坐在地上耍賴時，如果爸爸媽媽大聲訓斥他，或許會立即奏效，讓正在耍鬧的寶寶乖乖地站起來，或許會有很長時間寶寶都不敢再這樣耍賴了。爸爸媽媽很是欣慰，認為采取了有效的方法，但爸爸媽媽可能不知道，這樣做的結(jié)果可能并不樂觀，因為在這種強壓管制下，寶寶的心靈可能會受到傷害。

動武

當寶寶躺在地上哭鬧時，如果爸爸媽媽對他動武，寶寶可能會產(chǎn)生被羞辱感。盡管這么大的寶寶不會產(chǎn)生對爸爸媽媽的憎恨，但如果爸爸媽媽常常用這樣的態(tài)度對待有“要求”的寶寶，寶寶會變得性格孤僻，對人缺乏信任，影響寶寶以后與人的交往能力。

置之不理

當寶寶站在那里哭鬧時，如果爸爸媽媽干脆走開，離他遠遠的，寶寶可能會有被爸爸媽媽拋棄的感覺，但又因為爸爸媽媽沒有滿足他的要求，不肯跟著爸爸媽媽一起走，和爸爸媽媽產(chǎn)生對峙。如果爸爸媽媽總是以這樣的態(tài)度對待耍脾氣的寶寶，寶寶開始對爸爸媽媽產(chǎn)生不信任感，不愿意和爸爸媽媽進行交流。

千哄萬哄

如果爸爸媽媽千方百計地哄耍鬧中的寶寶，甚至做出不切實際的許諾，比馬上滿足寶寶的要求更糟。寶寶會不斷以此要挾爸爸媽媽，爸爸媽媽還會失去寶寶對父母應(yīng)有的尊重。

這樣應(yīng)對比較好

當寶寶耍鬧時，如果爸爸媽媽都在場，只要一個人這樣做就行了，另一個人可暫時離開寶寶的視線。

第一步：爸爸或媽媽走到寶寶身邊，蹲下來，兩眼溫和，但不露一點笑容地注視著寶寶的面部，能和寶寶的眼睛對視最好，一只手輕輕地放在寶寶的肩膀上，不要拍，不要搖，默默地等待著。

第二步：如果寶寶不再腿腳亂蹬，手臂不再亂舞，哭聲也小了，就輕輕拍兩下寶寶的肩膀，但仍然不要吱聲。

第三步：如果寶寶一點也不哭了，兩眼看著你，你可以開口說：“媽媽相信你，你不會一直這樣鬧的?！比绻麑殞汓c頭，你就說：“媽媽相信你會自己站起來?！比绻麑殞氄酒饋砹?，你繼續(xù)說：“你是個勇敢的寶寶?！?/p>

第四步：當寶寶又開始高興的時候，媽媽可以對寶寶說：“寶寶這樣哭鬧不好，媽媽不會滿足你的要求，剛才你的要求并不合理，所以，媽媽要拒絕。以后，媽媽相信寶寶不會再有這樣的表現(xiàn)了?！卑职謰寢屢褂檬裁礃拥恼Z言和語氣和寶寶說話，也要根據(jù)當時具體情況，結(jié)合具體問題而定。但語言要簡練，就事論事，不給寶寶下不好的結(jié)論，不講抽象的大道理。寶寶對爸爸媽媽的話可能并不完全理解或認可，但爸爸媽媽會給寶寶準確的信息：他的行為和做法是不對的，爸爸媽媽不會滿足他不合理的要求，但爸爸媽媽始終是愛他的。爸爸媽媽采取這樣的態(tài)度對待寶寶，寶寶從爸爸媽媽那里不斷接受正確的信息，寶寶會健康地成長起來。在養(yǎng)育寶寶的過程中，沖突不會間斷，好的處理方法和好的溝通方式不但會順暢地解決沖突，還能使爸爸媽媽和寶寶在不斷的沖突中建立起相互信任、相互理解、相互依存的良好父子、母子關(guān)系和和睦的家庭氛圍。

寶寶在大庭廣眾下耍鬧怎么辦

當寶寶在大庭廣眾之下無端哭鬧耍賴時，爸爸媽媽按照上面比較好的方法去做了，但并沒能使寶寶停止耍鬧，爸爸媽媽也要克制自己，告誡自己不要動怒。爸爸媽媽要相信，寶寶不會一直這樣哭鬧下去的，即使他想不通，至少他會哭累，會餓，他終究會自己停止哭鬧的。當寶寶在大庭廣眾之下耍鬧時，可能會引來旁人的圍觀。有的人可能會勸告爸爸媽媽，趕快答應(yīng)寶寶的要求吧。有的人可能會譴責父母，怎么能這樣對待寶寶呢，有的人可能會直接過去哄寶寶。遇到這種情況，爸爸媽媽絕不能生氣地對管事的人說“沒你們的事，你們不要管”等之類不友好的話。你可以用手勢表示不要說，不要過來，不要扶寶寶。或者說“謝謝，您忙您的，一會兒就好了”之類的話。我想不會有非管不可的過路人。如果周圍的人只是邊走邊說，并不停下來，你不必去理會。

在爺爺奶奶、外公外婆面前耍鬧

如果寶寶在家里耍鬧，你的教育方法很難讓老人接受，盡管老人年輕的時候，對自己的子女并不這樣富有耐心，但對孫輩卻是護得要命，疼愛有加，常常失去原則。這時的你既是父母，又是兒女的角色，這可能會讓你處于左右為難的境地。這時，你可能既不能實施你認為正確的教育方法，也不能在寶寶面前和老人理論，這次只能罷休了。但事后，你一定要和老人說清楚，寶寶再這樣耍鬧，希望他們馬上回避，告訴老人這是為寶寶好，老人也不希望自己的孫子成為不可理喻的寶寶。

爸爸媽媽雙方意見不一怎么辦

寶寶耍鬧，爸爸媽媽要教育寶寶，但意見不一致。有一點請爸爸媽媽記住，無論如何，你們都不能當著寶寶的面爭吵，各持己見，互不相讓。這樣做的結(jié)果，不但不能使耍鬧中的寶寶得到正面意義的教育，還會使寶寶哭鬧得更厲害，或因害怕父母爭吵而停止哭鬧，產(chǎn)生內(nèi)疚心理。如果一方橫加干涉，致使另一方無法實施正確的教育，這次也只好罷休，事后解決夫妻倆的認識問題，希望下次不要這樣做。爸爸媽媽要記住，在寶寶面前爭吵，暴露對寶寶教育的不一致性，對寶寶沒有任何好處。當爸爸媽媽因為寶寶發(fā)生爭吵時，無論是偏向?qū)殞毜囊环?，還是教育寶寶的一方，都同樣令寶寶厭煩。在寶寶眼里，爭吵的爸爸媽媽都不好，他都不喜歡。如果媽媽說：“都是因為你，我們才吵架，以后爸爸打你我也不管?！痹趯殞毧磥恚@次幫他的媽媽比教訓他的爸爸還不好，

寶寶不會領(lǐng)媽媽的情，只是感覺自己沒有安全。

利于孩子塑造良好性格的六種父母

導讀：寶貝的個性各有不同，開始的時候更多的是受先天氣質(zhì)的影響。隨著寶貝慢慢長大，性格的差異越來越明顯，這時候生活環(huán)境就成為影響寶貝性格發(fā)展的重要因素。

剛剛出生的寶貝就已經(jīng)表現(xiàn)出自己的“性格”——有的哭聲響亮，有的安靜；有的愛東張西望，有的愛睡大覺；有的容易受驚嚇，有的對周圍發(fā)生的事情不太敏感；有的精力充沛像個小老虎，有的柔弱寧靜像只小貓……

寶貝的個性各有不同，開始的時候更多的是受先天氣質(zhì)的影響。隨著寶貝慢慢長大，性格的差異越來越明顯，這時候生活環(huán)境就成為影響寶貝性格發(fā)展的重要因素。爸爸媽媽自然成為影響寶貝性格發(fā)展最重要的人。那么，什么類型的父母能培養(yǎng)出性格健康的寶貝呢？

1.從容的父母

從容的爸爸媽媽對寶貝的出生早已做好了充分的準備，所以，他們從懷上寶貝的那一刻開始，就知道自己要用怎樣的態(tài)度來對待寶貝。寶貝出生之后，從容的爸爸媽媽會為寶貝每天的變化而喜悅，他們關(guān)切地注視著寶貝成長的每一步，但從不著急催促寶貝快點長大。

因為爸爸媽媽的從容，寶貝生活在這個家里，就像小魚生活在水里一樣的自在，他學會的是喜歡自己，相信自己，鼓勵自己。這樣的有自尊的個性，能夠讓寶貝受用一輩子。

2.寬容的父母

在寬容中長大的寶貝自然對別人也很寬容，更重要的是，寶貝學會了自我控制自我管理，而不是靠大人來管著自己。這么寬容、這么自主的寶貝，長大了當然是最受歡迎的。

3．愛子有道的父母

懂得愛寶貝的爸爸媽媽知道，早點讓寶貝獨自睡是真的愛寶貝，總把寶貝留在自己身邊看著他熟睡的小臉而讓自己心滿意足這是自私。

愛子有道的爸爸媽媽知道，讓寶貝犯點小錯，受點委屈，吃點苦頭，經(jīng)歷點挫折，對寶貝的成長有莫大的好處。在這樣的爸爸媽媽影響下成長的寶貝，女孩必將成為一朵鏗鏘玫瑰，男孩必將成為頂天立地的男子漢！

4.理性而開放的父母

理性而思想開放的爸爸媽媽知道，每個寶貝成長的道路都不一樣，爸爸媽媽只能注視著寶貝的成長，不能為他安排將來的路，不可以強迫他成為你希望他成為的人，更不能替他做出選擇。

放手讓寶貝走自己的路，這就是爸爸媽媽愛寶貝的最好方式。開放而理性的爸爸媽媽能夠讓寶貝有自由成長的空間，這樣成長起來的寶貝更具有做出選擇的能力，更自主，更懂得對自己的選擇負責。因為有理性而開放的爸爸媽媽，寶貝成長得更快樂，個性更健康。

5.恩愛的孝順老人的父母

恩愛的爸爸媽媽明白，養(yǎng)育一個有愛心，對家庭有責任感的寶貝才是他們最最重要的期望，而他們自己就是寶貝學習的最好榜樣。對自己父母的態(tài)度，也是寶貝學習的榜樣，愛自己的父母，寶貝也學會了怎樣愛長輩，他們以后會以同樣的方式對你。

如果愛只是單向的，大家都很愛寶貝，但是大人們互相卻并不相愛，寶貝可能學會了愛自己，學會了索取，卻不懂得愛別人。不懂得奉獻，更不懂得對別人的責任，將來就可能成為一個自私的、性格有缺陷的人。

6.快樂的熱愛生活的父母

快樂而熱愛生活的爸爸媽媽知道，他們的生活態(tài)度，直接影響自己的生活質(zhì)量，當然也直接影響寶貝對待生活的態(tài)度。所以，他們總能夠找到讓自己快樂的生活方式，他們知道，快樂的生活和金錢、地位、成功沒有直接的聯(lián)系，快樂生活是一種態(tài)度，只要珍惜生活給予自己的一切，享受自己已經(jīng)擁有的一切，就能快樂地生活。

家長好引導，孩子善交往

導讀：當孩子不善于與人交往，怕見生人時，你應(yīng)該說：“去和他玩吧，相信你們會成為好朋友！”

最近一段時間，媽媽發(fā)現(xiàn)小凡不太高興，于是問他：“怎么了小凡，在學校里遇到什么不開心的事情了嗎？”

“沒有什么?！毙》不卮饗寢?。

“那我怎么發(fā)現(xiàn)你不開心呢？是不是有人欺負你了？”媽媽接著問。

“我說過沒什么了，媽媽你別管了?！毙》惨贿呎f，一邊朝媽媽揮了揮手。

這時，媽媽發(fā)現(xiàn)小凡的胳膊上有條傷痕，不禁吃了一驚，急忙抓住他的胳膊，問道：“到底是怎么回事，快告訴媽媽?！?/p>

小凡一看瞞不過媽媽，就一五一十地告訴了她。原來班上有個同學特別霸道，經(jīng)常欺負小凡，有幾次還動手打了他。聽到這種情況，媽媽非常認真地對小凡說：“別人老欺負你，你應(yīng)該還手。”

小凡的爸爸聽到了媽媽的話，不解地說：“還手干什么，打架嗎？哪有你這樣教育孩子的？打架根本解決不了問題的?！?/p>

媽媽說：“那你說怎么辦？難道就這么老讓人欺負？”

爸爸說：“我也不知道怎么辦，總之不能鼓勵孩子動手打架，再說，要是孩子打不過別人，怎么辦？”

聽著爸爸媽媽的爭執(zhí)，小凡默默地回到了自己房間。

小凡的爸爸媽媽碰到的確實是一個十分棘手的問題。孩子在與小伙伴的交往中，總會發(fā)生一些矛盾，甚至動手打架。這時候，父母應(yīng)該怎樣面對？是讓孩子默默忍受，還是以牙還牙？

這些都不是好辦法。如果孩子之間有矛盾，應(yīng)該鼓勵孩子去和對方交朋友，對孩子說：“不要打架，你應(yīng)該主動講和，告訴對方，你想和他成為朋友！”

父母都希望自己的孩子有一個和諧的人際關(guān)系，能和小伙伴們和諧相處、互相幫助。因此，對于孩子交往中遇到的種種難題，應(yīng)該建立在以和為貴、發(fā)展友誼的基礎(chǔ)上。鼓勵孩子用心與他們溝通，相信孩子的真誠可以打動他們，從而把對手變?yōu)楹门笥选?/p>

丁丁的爸爸是旅居美國的華僑，在他7歲的時候，爸爸把他送到美國當?shù)氐男W讀書。因為整個學校只有丁丁一個中國人，所以他在學校沒有朋友。就連他的同桌麥克爾也不愿意理他，還經(jīng)常欺負他。

丁丁把這些情況告訴了爸爸，爸爸問他：“麥克爾為什么不愿意理你呢？”

“我聽到他和其他美國同學說，中國人都很笨，所以不要理中國人。”丁丁告訴爸爸。

“那你就好好讀書，每門功課都要比他們好，讓老師也說你好，他們就不會不理你了。”爸爸說道。

丁丁聽了爸爸的話，非常用心地學習，成績進步很快，這讓那些美國孩子都很吃驚。漸漸的，他們都不說丁丁笨了。

可是，麥克爾還是經(jīng)常欺負丁丁，有一次竟然打了他。丁丁很難過，告訴了爸爸。

“麥克爾是個怎樣的孩子？你能和爸爸說說嗎？”爸爸問丁丁。

“他學習不用功，經(jīng)常在學校里搗亂，上課也不好好聽講，老師讓他回答問題，他什么都不會?！倍《≌f道。

“噢，那你想過在學習中幫助麥克爾嗎？”爸爸問。

“我為什么要幫他，他總是欺負我！”丁丁不解地說。

“要想不讓他再欺負你，最好的辦法就是把他變成你的朋友，你覺得呢？”

丁丁想了一會，對爸爸說：“我知道該怎么辦了?！?/p>

“好，相信你們會成為好朋友的！”爸爸高興地說。

后來，丁丁果然主動去幫助麥克爾了。起初麥克爾還有點遲疑，但看到這位中國同學是真心想幫助自己，便愉快地接受了丁丁的幫助。過了一段時間，麥克爾的學習成績有了很大的進步，丁丁和麥克爾也成為最好的朋友。

當孩子遇到交往中的問題時，鼓勵孩子與對方交朋友，給孩子一些時間和空間，通過他們自己的努力去改變事情的狀況，而不是讓孩子能忍則忍或者以牙還牙。

通過鼓勵和信任孩子的交往能力來賞識孩子，能夠激勵孩子更加注意與小伙伴們的交往方式，促使孩子學會交流并快速融入到集體中去，擁有一個開放的心態(tài)，從而有利于孩子人格的健全和學習的進步。

當孩子與別的小朋友發(fā)生爭執(zhí)甚至打架時，作為父母，應(yīng)該鼓勵孩子去和對方講和，然后積極地交朋友。你可以說：“你們都是好孩子，不應(yīng)該打架，應(yīng)該成為好朋友才對！”

當孩子不善于與人交往，怕見生人時，你應(yīng)該說：“去和他玩吧，相信你們會成為好朋友！”