孩子哭鬧時我們應該這樣做

很多家長一聽到孩子哭鬧，就會本能地緊張、心跳加速，立即進入「滅火模式」，恨不得立刻把娃哄好。

孩子發(fā)脾氣雖然家長心里容易炸毛，但其實，這恰好時候是培養(yǎng)情商的關鍵時機。

為什么這樣說呢？我們請到 8 年幼兒園經(jīng)驗，閱娃無數(shù)的常潤老師，來詳細解析。

情商主要包括處理自己的情緒的能力，有效識別他人的情緒，并來指導自己下一步的行動的能力等。

1 歲多的孩子開始有自我意識，慢慢會衍生出各種情緒，孩子不擅長表達，只能以哭鬧發(fā)脾氣來表達，這個時候正是家長進行情商培養(yǎng)的絕佳時機。

如果家長意識到這一點引導得好，孩子的情緒管理的能力會變強，相反，如果家長一味讓孩子「不要哭」，反而會讓孩子對情緒認知造成障礙。

幫助孩子培養(yǎng)情商，要做到這三件事。

允許孩子哭

讓孩子有情緒釋放的權利

孩子的之所以哭鬧，是因為有負面情緒，這個時候勸孩子「別哭了」「別發(fā)脾氣」，十有八九是沒用的。

作為一個不到三歲的孩子，想在公園玩的時候聽到媽媽說要回家了就是會傷心，想穿紅裙子卻發(fā)現(xiàn)今天要洗穿不了了，就是會難過。

這些情緒都是孩子最正常、最本能的反應，釋放出來就好了。想要堵住它就像在海岸邊放上礁石，只能讓浪花更大（情緒更激烈）。

如果一味制止孩子哭， 孩子還會認為爸媽不關心自己，不愛自己。

孩子的情緒長久的得不到正確的釋放，脾氣越來越急，凡事都需要立即滿足，否則就大發(fā)脾氣。

面對孩子的哭鬧，要認同孩子的負面情緒，只有經(jīng)歷負面情緒，孩子才能學會情緒管理，這就好比只有跳到水里才能學會游泳。

還給孩子哭泣的權利，真的很重要。

為情緒命名

讓孩子認知不同的情緒

人的情緒有上百種，「喜怒哀樂」只是最為簡單的劃分，難過、憤怒、委屈對于孩子來說，身體上的反應可能都一樣（大哭大喊甚至打滾），其實他自己并不知道自己怎么了，「就是難受想哭」。

這時，教孩子認識自己到底怎么了、為情緒命名，就很重要。

媽媽沒有聽你說話，你現(xiàn)在很生氣很生氣，對不對？

我知道今天不能穿紅裙子讓你很失望，那是你最喜歡的裙子。

我知道你很委屈，這種感覺很不舒服。

在孩子哭鬧發(fā)脾氣的時候，溫和地將孩子的感受進行復述，并告訴他「這種感覺叫 XX」。

你說得多了，孩子在能完整表達的時候也會明確告訴你「我很生氣」「我很難過」。

共情和陪伴

引導孩子進行情緒管理

有的孩子在了解自己的情緒是什么以后，可以并迅速平復，但有的孩子卻難以平復甚至越來越激動。這個很正常，因為他們也不喜歡有情緒的自己，不知道拿自己的壞情緒怎么辦。

當然，學會合理有效的處理好自己的情緒，對于孩子來說還很難（我們很多大人都做不到），對于這個階段的孩子來說，接納自己的情緒，以及學會和情緒和和平相處，才是情緒管理的關鍵。

這個時候，父母的共情和陪伴」就尤其重要。

比如說，孩子想吃點心，點心卻掉在地上，孩子大哭——

寶寶的點心掉地上了，不能吃了很難過，對么？

沒關系，要是我我也會難過的。

你想哭就哭吧，媽媽會陪著你的。

這個時候孩子會感到被理解，心里覺得「原來我這樣也很正常」，就會感到安全，情緒會逐漸平靜下來。

你說得多了，以后孩子在看到別人傷心難過的時候，也會用同樣的方式去理解和共情，情商就提高了。

「共情」時的陪伴很重要，千萬不要嘴上說「你一定很失望，你可以哭一會兒」，行為卻在說「這有什么可哭的」，一走了之。

給予陪伴，孩子才能感到你是真的理解他。你可以陪在一邊用肢體語言無聲地安慰，比如看著他的眼睛，輕撫他的背，也可以示范深呼吸。

他可能要 5～10 分鐘才能完全平靜下來，這個時間正他學習情緒管理的寶貴機會。

當孩子平靜下來了，他就積累了一次從生氣到平復的情緒管理經(jīng)驗，以后再遇到不開心的事情時，就能更加自信、淡定地面對。

孩子的情緒管理， 不是一朝一夕就練成的，需要家長有很多的耐心。

孩子太小了只會哭聽不懂怎么辦？孩子哭鬧的時候啥都聽不進去怎么辦？

那就讓孩子哭吧。

你可以就這樣陪著他，給他一個擁抱，等待孩子自己平復。

讓他知道，「我可以哭，沒事，爸爸媽媽會一直陪著我」。

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孩子惹你生氣時我們應該這樣做

孩子總會做一些讓家長生氣的事情，往往這時候家長就會對孩子發(fā)火，不能很好的控制自己的情緒。其實，這樣在無意間，就會傷害到孩子的心理健康，造成很不好的后果。被吼著長大的孩子也更容易在將來這樣對待他們自己的孩子，他們也會反過來這樣對待父母。很多家長總是在孩子犯錯時，控制不住自己的情緒，對孩子發(fā)火后，卻又總是后悔。

深呼吸

如果孩子讓你想要發(fā)火，深吸一口氣再呼出，告訴自己冷靜下來，從一數(shù)到十，盡量慢一點。深呼吸能給大腦提供更多的氧氣，舒緩神經(jīng)系統(tǒng)，能給自己更多的思考時間。我們不妨收住火氣問問自己，到底是因為孩子做錯了事氣憤呢，還是本來就比較心煩。

安定自己

比如，你發(fā)現(xiàn)自己將要爆發(fā)時，先離開現(xiàn)場冷靜一下，或者喝杯水，給自己緩沖的時間。你也可以在心中默念“冷靜冷靜”整理一下情緒。冷靜之后，再返回現(xiàn)場處理問題。也就是，處理問題之前，先處理自己的情緒。

讓孩子主動提醒你

可以和孩子來個小約定，“下次媽媽再發(fā)脾氣的時候，你主動提醒媽媽‘不要生氣’，好不好？”這樣的方法既能控制好自己的情緒，避免發(fā)生傷害事件，又能讓孩子意識到媽媽會生氣，自己是不是也做錯事了。

親愛的家長朋友，帶著情緒的教育是最無用的教育。因為你在吼叫的時候，孩子的內心是被封閉的，因為心理保護機制會讓孩子進行自我保護。有的孩子會用手捂住耳朵躲避，有的孩子用哭來保護自己。因為你吼叫造成的傷害太大, 在父母吼叫傷害中的孩子，內心充滿恐懼，甚至會瑟瑟發(fā)抖，他們靠著天馬行空的神游來逃避令人恐懼的現(xiàn)實世界。同時，當你發(fā)脾氣的時候，意味著你缺少足夠的技巧、耐心去處理孩子犯的錯誤，你只能仗著自己的氣勢、暴力讓孩子屈服而已。而平和的心境、冷靜處理事情的能力才更能影響孩子。

當孩子在害怕時家長應該這樣做

有媽媽問：“我的孩子現(xiàn)在很膽小，特別愛說害怕，怕怕。比如，看到小鱷魚她說怕，看到陌生叔叔說怕，有時候聽到什么聲音也說怕。這是缺乏安全感嗎？我應該怎么做怎么擺正心態(tài)？”

從多美說起吧。

去年這個時候，多美喜歡到處找螞蟻洞看螞蟻搬家，經(jīng)常蹲很久都不要走。但今年一見到螞蟻就說：“害怕！螞蟻！”后來又發(fā)展到只要見到螞蟻、蒼蠅等小小的，移動比較快的，黑色的東西，都會說怕，甚至會哭鼻子。

這種變化表明她的情感變得更加細膩，感覺變得更加敏感。但因這些感覺是新鮮的，陌生的，所以又會覺得不安和緊張，“害怕、怕怕”變成了她表達這種情感的語言。我會在多美說怕的時候給她更多愛和支持，以幫助她經(jīng)歷體驗，整合新階段的內在世界。

比如，她看到螞蟻不敢往前走時，我會蹲下來讓她退到我懷里，一邊抱著她一邊說：”小螞蟻那么多，爬來爬去，讓多美感到有點害怕了。媽媽看到了，媽媽抱著多美，多美感覺好一點了嗎？“

多美：”我好一點了，媽媽?！?/p>

我會繼續(xù)說：”螞蟻很小，沒有力量傷害到你，也不會傷害你，現(xiàn)在小螞蟻擋住了多美的路，多美可以帶著自己的害怕，試著跨過去或者繞過去。媽媽非常確定，多美是安全的。”

多美拉著我的手，小心翼翼地跨過去，然后傲嬌地跟螞蟻拜拜，雖然下次她還是會說怕。

孩子說怕的時候，只是在簡單表達自己的感覺，而我們成人往往受限制性觀念的影響，喜歡給孩子扣帽子、貼標簽，認為孩子總說怕就是膽小，并且自以為是地認為孩子一害怕就什么都做不了了。這些都是父母自己內心的投射，不是真正的孩子。假如我們能看到真實的孩子，簡單給她一些支持，引導她帶著這樣的情緒去嘗試做事情，孩子會非常愿意突破自己的。

多美就是一邊帶著自己的害怕，一邊跨越了螞蟻，而且用不了多久，在她習慣了這樣的感覺以后，就不會再“怕怕”了。

愛她，就允許她害怕吧。

我們應該怎樣教育好孩子

在養(yǎng)育子女的過程中，什么是最重要的呢？是尊重、理解、鼓勵，還是引導、規(guī)矩、塑造，或者說約束、管教、懲罰？其實，育己即是育兒。

試想，在高速公路上我們突然停車或闖入了對向的車道會出現(xiàn)什么情況？輕則造成交通塞車，空耗時間、精力，重則導致交通事故。因此，能清晰地找到自己的位置，守住自己的界限，履行自己的責任，才是我們安全、順暢行駛的保證。開車如此，育兒、工作、生活，又何嘗不是如此？但在養(yǎng)育孩子的過程中，很多父母通常會出現(xiàn)以下兩種自我身份錯誤定位的情況：

為人父母后，

你的身份定位正確嗎？

一、越位

即父母對自己不該負的責任進行越界干涉

諸如孩子不吃飯時，我們總是追著喂；孩子不寫作業(yè)時，我們總是在一旁陪著寫；孩子間發(fā)生點小糾紛，我們就急著出面找對方去算賬，等等。父母的出發(fā)點是好的，但本質上是對孩子的不信任。不相信身體是孩子自己的，吃飯是本能；不相信求知是每個靈魂固有的能力，學習是孩子自己的事。這種越位，往往源自父母搞錯了邏輯，顛倒了因果，把孩子的現(xiàn)狀和表現(xiàn)作為教育的起點，只想著采取各種辦法去“對付”、“管教”孩子。但是要知道，孩子的現(xiàn)狀和表現(xiàn)往往是父母教養(yǎng)方式導致的結果。因為我們總是追著喂，所以孩子可以不準時吃飯。因為我們總是陪著孩子寫作業(yè)，所以孩子可以不單獨完成。因為我們總是出面替孩子解決問題，所以阻礙了孩子能力的建立和社會性的發(fā)展。

二、失位

即父母自己該履行的教育責任沒有履行

常常聽到很多年輕的爸爸媽媽抱怨自己的父母幫忙帶孩子帶出了各種問題，然而我們是否反省過，教養(yǎng)自己的孩子，就是自己的責任、義務和權利。我們有什么資格去要求老人，一定要按照我們的觀念和方式去帶我們的孩子？老人有老人的性情、觀念和生活方式，本身老人愿意幫忙帶孩子，我們就該心懷感激了，怎么還能抱怨他們或要求他們改變？其實，隔代教育是個偽問題，本質是年青的一代有了孩子后，內心還沒有長大，沒有負起自己的責任，守住自己的界限，捍衛(wèi)自己的權利。是我們的失位在先，才導致了老人的越位。

三、定位

父母對自己的身份角色應該有清晰的定位

我們做父母的沒守住自己的界限，給孩子創(chuàng)造了犯錯的環(huán)境和機會，卻去怪兩三歲的孩子缺乏自律，公平嗎？這就相當于你把一只羊扔到狼群里，又告訴這些狼，你們不能吃羊，誰吃誰不是好狼。難道不是我們給孩子創(chuàng)造了可以隨手觸及糖的環(huán)境嗎？難道不是我們習慣了把孩子托管給電視、電腦，而很少親自陪伴、交流，導致孩子癡迷于動畫片或電子游戲的嗎？抱怨孩子缺乏自律前，我們先負起自己的責任，而不能失位于父母這一職責。

四、榜樣

父母能當?shù)牟皇抢蠋?，而是榜?/p>

很多父母對孩子的教育意識特別強，只要和孩子在一起時，總會自以為是地把自己視為孩子的老師，不停地指指點點，而忽視良好親子關系的構建，于是父母在越位當老師的同時，失位于父母的角色。

作為父母，自己要清楚的是，首先我們是父母，不是老師。不要總抱著教育孩子的想法，指指點點。孩子會有父母之外的很多老師，但只有父母才能無條件地接納孩子，感受孩子的喜悅和憂傷，給予孩子全部的尊重和信任。也只有父母有能力，讓孩子感覺到自己是世界上獨一無二的人。

其實父母能當?shù)牟皇抢蠋?，而是榜樣。比起說教，潛移默化的榜樣力量不傷和氣，也更能起到作用：假如父母樂觀而幽默，那么孩子對待生活的態(tài)度也不會太消沉；假如父母真誠待人，那么孩子也容易有好人緣。這些都是說教做不到，而只有父母的身教才能做到的。

通常還有一些父母，會因為自己兩三歲的孩子碰觸了家中的玻璃杯、電源插座、剪刀等可能帶來危險的物品，進而用訓斥，甚至打罵的方式制止，理由是為了保護孩子的安全。可孩子的這些行為，往往是出于好奇的探索和嘗試，而好奇心是孩子的天性，是其學習能力的基礎要素。假如為了保護孩子，而扼殺了孩子的好奇心和求知欲，孩子上學后，我們常常又會抱怨孩子沒有學習興趣，做事缺乏主動性。

孩子有好奇心，該鼓勵而不是扼殺。父母該做的，是將可能導致孩子受傷的物品放置在孩子不易觸及的地方或進行安全改造，并多通過書籍、故事、演示、實驗等方式，讓孩子明白危險行為可能導致的后果。所以父母越位去限制孩子的嘗試和體驗，阻礙孩子的學習和成長，本質上是因為失位于給孩子創(chuàng)造一個安全、有愛的生活環(huán)境。

真的愛孩子，是幫孩子建立起他照顧自己的能力。唯有父母先做到既不越位，也不失位，才可能培養(yǎng)出一個獨立有擔當、對自己負責的孩子。同時，這也是我們自己走向快樂、成功、幸福人生之路的必然途徑。

敏感的孩子應該這樣教育

敏感的寶寶很容易想很多。

導讀：妳的孩子很容易哭嗎？他經(jīng)常保持安靜不善於和人互動？他的反應很情緒化？妳的寶寶可能是非常敏感的小孩。如果幼兒很敏感，妳務必要小心處理他的情緒，不要試著改變他，只需要引導他，他自然會調整自己。

一、了解超敏感孩子的特點

1、都用情緒反應

超敏感寶寶通常都會用情緒來反應所有的東西，這表示他有可能因為流浪狗沒飯吃而難過。超敏感寶寶會因為在乎別人而顧慮太多。

2、想得比較深入

如果妳的孩子很敏感，他有可能會想得比同齡的孩子還多。失敗對他來說可能不只是失敗，他還會深入探討原因，為何沒有及時改正等等。

敏感幼兒

敏感的寶寶很容易想很多。

3、一切都是個人

不管發(fā)生什麼事，超敏感的孩子可能都是用同樣的方式來應對，不管別人說什麼，他認為這都是他個人的。

4、很難做出選擇

由於超敏感的孩子會考慮很多的細節(jié)和微妙之處，因此他很難做決定。例如妳要他選擇一個冰淇淋的口味吃，他可能會考慮很久應該要吃哪一種口味。

延伸閱讀：幼兒太敏感爸媽教育方式要不同

5、容易感到內疚

一旦妳的孩子感覺自己做了錯誤的決定，他有可能會感到非常內疚。他會思考自己為何這樣做，以及事情如何被影響。

二、如何教導超敏感的孩子

1、承認他的感受

這是妳要教導他時必須做的第一步。因為妳的孩子可能時常情緒化，因此，妳必須讓他知道妳了解他的感受。

2、不要想改變他

妳可能覺得很敏感不是好事，但這是他生活的一種方式。如果妳試圖改變他，只會讓他縮進自己的殼裡，并且認為妳不同意他的行為。

3、安慰及撫慰他

時常告訴妳的孩子妳愛他，不論發(fā)生什麼事。妳的孩子可能會覺得自己和別人不一樣，而這有時候會讓他沮喪。

4、正面鼓勵孩子

幫助孩子找出自己的優(yōu)點，并且運用它。讓他知道他的敏感是一件好事，因為不是每個人都可以做到。幫孩子實現(xiàn)這些優(yōu)點，并且磨練它。

延伸閱讀：寶寶三歲前敏感期家長教育引導法

5、緩慢引導孩子

妳的孩子可能很難做決定，因為害羞不想在群體中活動，慢慢引導他面對這些社交場合，他可能會慢慢的改善。

6、支持妳的孩子

妳的支持可以幫助妳的孩子。如果妳的孩子很難在新學校或班級交到朋友，妳可以在家裡安排一個活動，讓他可以和同伴互動、認識。

7、不要替他道歉

有時候孩子犯錯，妳可能會代替妳的孩子道歉，但這會讓妳的孩子認為，他是引起妳尷尬的原因，所以妳才對別人道歉，這會讓他不愿意再和妳討論他的感覺。

8、教導管理危機

教導妳的孩子處理他無法面對的情況，像是他可以如何和同學互動之類的。教他冷靜下來并且控制焦慮。

9、儘量保持冷靜

失去冷靜是很正常的，妳不需要感到內疚，妳只需要明白，這是孩子的人格特質，妳需要學會用孩子的角度來看待事情。

對青春期的男孩爸爸應該這樣做

父親是男孩性教育最好的老師

父親在對男孩子進行性教育時要注意以下幾點：

最重要的前提便是處理好父子關系，好的性教育需要在父子之間建立起摯愛與尊重的關系。

如果一位“父親”留給孩子的印象總是粗暴、冷漠、嚴峻、缺乏耐心，看他們不順眼，孩子見到父親就會盡量躲得遠遠的，父子之間怎么可能敞開心扉、平等地談問題呢？

做父親的必須多與孩子在一起游戲、交談，傾聽孩子的心聲，承認孩子的愛好和感受，分享孩子的興趣和快樂，甚至癖好，以尊重的態(tài)度支持他們的愛好。

有些父親錯誤地認為既然要培養(yǎng)男孩子的勇敢與果斷，那就不能對他們太親近了。其實男孩和女孩一樣，同樣需要體膚之親，特別是來自父親的親近。這種充滿溫情的觸摸將有助于他們形成安全感，使他們懂得人與人之間應該建立感情的聯(lián)系，并學會如何去愛別人，體膚之親是反映和傳達愛和支持的基本手段。

孩子們一般不會在哪一個早晨醒來突然提出一大堆性問題。他們會在成長過程中隨時提出各式各樣的與性有關的問題。他們的問題是逐步涌現(xiàn)出來的，因此對孩子的性教育要相機行事，當然越早越好，越真實越好。

愛的教育和父子親情的培植是需要時間的，無論怎么忙也得抽時間陪伴兒子，缺乏父愛的教育是不全面的教育。

開展性教育說起來容易做起來很難，只有平等地與孩子進行交流，擺出自己的觀點，但又不強加于他們，以理服人，即不是以勢壓人，這樣才可能處理好父子關系，做好家庭性教育工作。

媽媽這樣對男孩進行性教育

幫男孩建立正確的性別觀

在心理層面上，性別的心理發(fā)展是從3歲至成年的這段期間，并且在青春期達到高峰。在此階段，媽媽要注意兩大原則，一是讓男孩懂得保護自己的身體，第二是要男孩對身體的各部位有正面的意象。

研究表明，作為獨生子女的男孩，從小受到父母長輩的寵愛，戶外運動少，喜歡在家里看卡通片、玩電腦，習慣了跳躍式、非邏輯思維方式，不懂感受周圍的人、事，容易變得自私冷漠。一些男孩到了婚齡，心智仍然像個孩子，根本沒有“肩膀”的意識，擔當不了重擔。因此，媽媽培養(yǎng)男孩的性別意識，應該越早越好。

自然地告訴男孩性知識

媽媽讓男孩認識自己的身體，不必像老師給學生上課一樣嚴肅正統(tǒng)，在生活里有很多自然的方式。

媽媽首先要端正自己的思想，這樣才能給男孩正確的引導。其實，男孩關于性的提問，就和“今天晚上吃什么”一樣，是非常單純的。媽媽只需要一個很直觀的回答，太多太深入的解答，反而會讓男孩思路混亂。

對男孩進行性道德教育

早期性教育，關系到男孩身心能否健康成長，也關系到家庭和社會的安定。性教育包括性生理、心理、道德、倫理等諸多方面，其中性道德也是非常重要的部分。

媽媽要教育男孩尊重自己和別人的隱私。隱私的概念應該從開始進行性教育時起就灌輸給男孩。媽媽要告訴男孩，生殖器是人的隱私部位，在沒有得到允許的情況下，其他人無權看或摸這個部位。

媽媽要通過非語言行為向男孩傳遞正面的信息，如夫妻之間相互尊重、忠誠、共同承擔家務、尊老愛幼、助人為樂、文明禮貌、對工作認真負責、誠實守信等為人、做事的原則，這是對孩子最好的教育。

創(chuàng)新教育：媽媽應該這樣做

媽媽是孩子的第一任老師，應重視對孩子的創(chuàng)新意識的教育。良好、合理、科學的家庭教育，重在從小培養(yǎng)孩子的創(chuàng)新意識，是孩子全面發(fā)展的關鍵。

1.轉變傳統(tǒng)的家庭教育觀念。

在傳統(tǒng)的家庭教育中，媽媽往往一味地要求孩子聽話。孩子在學校要聽老師的話，在家里要聽大人的話，不管是否合理，其結果是以媽媽的愿望和興趣、思維和意志強制孩子接受，從而泯滅了他們的獨立性、創(chuàng)新意識和自主行為。

一個孩子的母親，因孩子把她剛買回家的一塊手表當新玩具給擺弄壞了，就狠狠地揍了孩子一頓，并把這件事告訴了孩子的老師。不料，這位老師卻幽默地說：“恐怕一個中國的‘愛迪生’被你毀掉了?！边@個母親不解其意。老師給她分析說：“孩子的這種行為是創(chuàng)造的一種表現(xiàn)，你不該打孩子，要解放孩子的雙手，讓他從小就有動手的機會?！?/p>

這個案例中的母親之所以看不到孩子的創(chuàng)造力，就是被傳統(tǒng)的家教觀念限制了自己發(fā)現(xiàn)孩子創(chuàng)造力的眼睛。媽媽營造一個寬松的家庭氛圍，尊重孩子的人格和心理需求，不把孩子管成唯唯諾諾的人，樹立“開放性”、“科學性”、“家庭、社會、學校立體教育性”觀念，實現(xiàn)家教觀念的轉變與創(chuàng)新，是媽媽培養(yǎng)孩子創(chuàng)新意識的前提條件。

2.經(jīng)常帶孩子接觸新鮮事物。

知識是一切能力的基礎，沒有知識，對外面的世界一點兒也不了解、不熟悉，即使智商再高，也是不會有創(chuàng)新能力的。媽媽要根據(jù)孩子的年齡大小和生活環(huán)境，經(jīng)常利用節(jié)假日帶領孩子接觸各種新鮮事物。認識事物越多，想象的基礎就越寬廣，就越有可能觸發(fā)新的靈感，產(chǎn)生新的想法。

那種只想把孩子關在家里，只想讓孩子寫字、畫畫、背詩的方法，只會把孩子培養(yǎng)成書呆子，絕不可能培養(yǎng)出有創(chuàng)新能力的人。

3.正確對待孩子的提問。

提問是一種思考和鉆研，是具有探索意識的表現(xiàn)。孩子從會說話起，就開始會提問。由于年幼，所提的問題往往十分荒唐，有的可能無法回答，但不管問得怎樣，孩子都是渴求得到解答的。

對小學孩子的提問，媽媽有的可直接回答，有的可啟發(fā)孩子自己去尋找答案，媽媽如不能回答，可實話實說，也可和孩子一道探索。

4.培養(yǎng)孩子的興趣。

美國飛機發(fā)明家萊特兄弟在《我們是怎樣發(fā)明飛機的？》一書中回憶道：“我們對飛機最早發(fā)生興趣是從兒童時代開始的。父親給我們帶回來一個小玩具，用橡皮筋作動力，使它飛入空中。我們就照這個玩具仿制了幾個，都能成功地飛起來……”

就是這種能飛的玩具，使萊特兄弟玩得十分上癮，并引發(fā)了造飛機的想象。后來，他們幾經(jīng)周折，在滑翔機上安裝了發(fā)動機和螺旋槳，讓世界上第一架真正的飛機飛上了藍天。其中使用的螺旋槳，就是少年時的玩具上的那種螺旋槳。偉大的科學家愛因斯坦說過，“興趣是最好的老師?！焙⒆訉κ挛镉辛藵夂竦呐d趣，才會全身心地、主動地去探索、去求知。因此，培養(yǎng)孩子的創(chuàng)新意識，首先媽媽要有創(chuàng)新頭腦，要為孩子創(chuàng)設有利于發(fā)展創(chuàng)新能力的條件、情境和場所，時刻注意對孩子進行創(chuàng)造興趣的培養(yǎng)，尊重孩子的興趣愛好，給他們自由選擇的機會。

5.啟發(fā)孩子多角度思考問題。

永庭的媽媽特別注意培訓孩子的思考能力，經(jīng)常在日常生活中對永庭提出許多問題進行啟發(fā)。如家里買了一條魚，媽媽會問永庭：“除了蒸以外還有什么吃法？”喝茶的時候，媽媽會問永庭：“茶杯除了喝茶的用途外，你還能說出別的用途嗎？”突然下了一場大暴雨，媽媽會問永庭：“樹倒了，菜淹了，這些害處是明擺著的，那么，這場暴雨就沒有一點兒益處嗎？”等等。在媽媽的訓練下，永庭的獨立思考能力比同齡的孩子都要強得多。

在日常家庭生活中，要經(jīng)常引導小學孩子多角度看待事物和分析事物，逐漸養(yǎng)成換一種思路思考的好習慣。這樣可以防止定向思維的形成。其實，社會生活和家庭生活中的每一種事物，都可以作為啟發(fā)孩子多角度思維的內容。多角度思考問題，實際上就是進行發(fā)散性思維的訓練。培養(yǎng)發(fā)散性思維是培養(yǎng)創(chuàng)造能力的前提。因此，媽媽要注意從小引導和培養(yǎng)孩子多角度思考問題的能力。

寶寶第一次，你應該這樣做……

第一次獨立睡小床

誤區(qū)1：哭得好可憐，等大些再分床睡吧！

陪睡到1歲就難改了

在寶寶剛出生甚至再大一些的時候，父母都會嘗試著讓孩子第一次獨立睡小床。但是很多人看到孩子哇哇哭鬧，看起來似乎很可憐，往往會很“心軟”地把孩子摟到身邊睡了。幾次嘗試不成功后，有些家長就會產(chǎn)生僥幸的心理，現(xiàn)在寶寶還太小，等孩子大些的時候再讓他自己睡吧。

你應該這樣做→

讓寶寶從小學會獨立生活

孩子在幾周大到三個月齡前，此階段就可以讓他一個人睡。在西方，父母此時通常讓孩子獨居一室，讓他從小學會獨立生活的能力。中國家庭如果受居住條件限制，需要與孩子同住一居室，最好是讓他獨自睡一張小床，而不是與大人一起睡。孩子獨自睡要從小開始，而不是到孩子長大后再分床，當孩子與大人同睡已習以為常時，對分開睡就會難以適應。

如果孩子已經(jīng)較大了，此時分床，或讓他獨居一室，首先要告訴他每個人要有自己的床睡覺，或有自己的房間睡覺；剛開始階段，要幫助他適應，睡前陪他講個故事，然后道晚安；如果孩子提出一起睡的要求，您的態(tài)度需要堅決，孩子哭鬧一下沒關系，一般不用多久就會適應。如果孩子小，不妨在他的床上或床頭放他喜歡的玩具，他清醒的時候，會自己玩，而不是馬上哭著找大人。

第一次撿地上垃圾

誤區(qū)2：太不衛(wèi)生了，得趕緊制止！

對小事物有興趣啦

寶寶第一次撿垃圾往往發(fā)生在7-9個月齡，這是因為他到了細節(jié)的敏感期，他喜歡觀察細小的事物，大人不注意的小東西，他卻看到眼里。

家長看到寶寶撿地上的垃圾，第一個反應就是不衛(wèi)生，不能讓孩子養(yǎng)成這個“壞習慣”，對孩子往往制止，甚至訓斥，這樣很容易傷害孩子對細節(jié)事物的觀察與探索能力。

你應該這樣做→

換種衛(wèi)生的小東西讓孩子探索

家長的認知與孩子的動機錯位了，兩個人關注的是不同的方面，對孩子來講，他不知道什么是垃圾，只是對小事物好奇，想去觀察、去探索，到底它是什么樣的屬性，這對孩子來講，是一種學習的過程，并不是“犯事”的過程。

如果家長認識到這點，就會理解孩子的動機。您可以把垃圾拿掉，給孩子換種東西讓孩子去撿，如撕碎的小紙片或其他小東西，只要是衛(wèi)生的，讓他去探索好了。同時，這個階段孩子對事物的屬性差別特別敏感，所以當您看到孩子開始撿垃圾、關注小事物了，您應當意識到孩子細節(jié)學習的敏感期到了，要給他提供事物屬性差別的學習機會，如不同的色彩、形狀、材質、冷熱、光滑粗糙、輕重等物理的差別，這個階段，世界在孩子眼里開始細化，是他真正理性認知世界的階段。

第一次提無理要求

誤區(qū)3：哭鬧沒面子，只好滿足他！

第一次就堅決制止

寶寶一兩歲后，會逐漸有自己的小主見，在逛超市時就會小手亂指，啥都想要。

一旦看上了自己興趣的東西，更是非要不可，不給就撒開了哭。家長一般不忍心看寶寶哭鬧，堅持不了一會，就會妥協(xié)讓步。

當同樣的情形再發(fā)生時，家長往往會意識到上次做法不對，這次要堅持原則了，可是當孩子哭鬧得比上一次更厲害后，家長又常常因為心軟再一次妥協(xié)了。

你應該這樣做→

全家行動一致冷處理

經(jīng)歷了這樣一次又一次從被拒絕到最終得到滿足的過程，家長就會在無形中助長和負面強化了孩子用哭鬧解決問題的行為，最終造成了寶寶的任性性格，一沒滿足要求就哭鬧。

所以，家長在第一次時就要態(tài)度堅決地予以制止。采用冷處理的方式，不理睬他，而且全家行動一致。具體的做法是：由一個家長先用簡單的語言進行嚴厲的批評，告訴孩子不同意他的不合理要求，其他的家長則可以用轉移孩子注意力的方法，引導孩子去關注另一件他感興趣的事，讓孩子逐漸淡忘前面不愉快的事。

家長冷淡的態(tài)度一定要持續(xù)一段時間，讓孩子明白自己的做法會引起家長的不愉快，讓他在心中產(chǎn)生小小的敬畏，以后就會減少不合理的要求。

第一次拿勺子吃飯

誤區(qū)4：吃得臟兮兮，干脆自己來喂！

耐心等待孩子長大

目前許多孩子到了兩三歲，還不會用筷子，甚至還要家長喂飯，通常情況是孩子第一次剛學吃飯時，吃得哪里都是，有時不愿吃飯，而是喜歡玩飯，有時不喜歡勺子，直接用手抓，這種“不良吃相”，讓媽媽或奶奶想直接喂算了，干凈利落。這樣下來，孩子就習慣于被人喂飯了，孩子能跑了，還要追著喂飯。

你應該這樣做→

再怎么“臟亂”就當孩子在玩

實際上，孩子有自己吃飯的動力與意愿，讓他坐在寶寶椅上，與大人共桌吃飯時，他就在觀察與模仿大人吃飯。只不過此時他的手指小肌肉還不夠發(fā)達，手指抓握力量與協(xié)調力不夠，手眼協(xié)調能力還不夠精準，所以他還不能完成“成人標準”的吃飯動作，這容易讓大人心急。大人總是催促著孩子成長，而沒有耐心等待孩子的成長。

家長需要做的是：一是有耐心讓孩子學習獨立吃飯，這是一個較長的過程，開始階段再怎么“臟亂”，都要無動于衷，不要促催孩子，就當他玩；當他有一些進步時，要給他鼓勵。二是通過一些精細動作的玩具，尤其鍛煉三指運動的玩具，多鍛煉寶寶的手指運動與手眼協(xié)調能力，因為這是拿筷子與勺子的基礎運動訓練。