爸爸，我想買你1小時

父親下班回家已經(jīng)很晚了，身體疲倦、心情也不太好。這時，他發(fā)現(xiàn)5歲的兒子正靠在門邊等他。

“我可以問你一個問題嗎？”兒子問。

“什么問題？”父親有些不耐煩。

“爸，你1小時能掙多少錢？”

“這與你無關(guān)。為什么要問這樣的問題？”父親生氣地說。

“我只是想知道?！眱鹤油赣H，懇求道：“請告訴我，你1小時掙多少錢？”

“假如你一定要知道的話，那我就告訴你吧。我1小時掙20美元?！备赣H有點按捺不住了。

“喔。”兒子沮喪地低下頭。過了一會兒，他又抬起頭，猶猶豫豫地說：“爸——，可以借給我10美元嗎？”

父親終于發(fā)怒了：“如果問這種問題就是想要向我借錢去買毫無意義的玩具，那你還是回房間去，躺到床上好好想想為什么你會那么自私。我每天長時間辛苦工作，現(xiàn)在需要休息，沒時間和你玩小孩子的游戲?！?/p>

兒子一聲不吭地走回自己的房間，輕輕關(guān)上了門。

兒子走后，父親還在生氣。過了一陣兒，他漸漸平靜下來。想到自己剛才有些粗暴，他走進(jìn)孩子的房間，輕聲問：“你睡了嗎？”

“爸，還沒呢。我還醒著?！眱鹤踊卮鸬?。

“爸爸今天心情不太好，所以剛才可能對你太兇了，”父親說，“——這是你要的10美元?！薄鞍郑x謝你?！眱鹤有老驳亟舆^錢，然后又從枕頭下拿出一些皺皺的鈔票，仔細(xì)地數(shù)起來。

“你已經(jīng)有錢了為什么還要？”父親又開始生氣了。

“因為只有那些還不夠，不過現(xiàn)在足夠了。”兒子回答道。然后他將數(shù)好的錢全部放在父親手里，認(rèn)真地說：“爸，我現(xiàn)在有20美元了，我可以向你買一個小時的時間嗎？明天請早一點回家，我想和你一起吃晚餐?！?/p>

感悟人生：人類的生活節(jié)奏趨向于越來越快，人們的生活壓力也隨之越來越大了。越來越多的父母如今已難得有充足的時間來陪伴孩子。時間真是件奇妙的東西，可以創(chuàng)造無盡的金錢，也可以創(chuàng)造無價的親情，就看你怎么去分配了。

愛需要時間來表達(dá)。工作纏身的父母，盡量留一些時間給孩子吧。傾聽他們的心聲，不要忽略他們的感受。孩子如同栽種的花草一樣，是需要時間來灌溉和呵護的。

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1個好爸爸頂100個老師

名的心理學(xué)家格爾迪說：“父親是一種獨特的存在，對培養(yǎng)孩子有一種特別的力量?！庇膶W(xué)家哈伯特也說過：“一個父親勝過100個校長?！睆淖龈赣H的那一天起，這就是一個終身職業(yè)，一個好爸爸，會學(xué)習(xí)怎樣教育孩子，學(xué)習(xí)怎樣愛孩子，用濃濃的父愛，為孩子撐起澄澈的藍(lán)天，讓孩子擁有燦爛的人生。

1.父親的力量

也許爸爸們工作繁忙，照顧孩子的總是媽媽；也許爸爸們應(yīng)酬太多，陪孩子玩耍的大多是媽媽；也許爸爸們總在加班，孩子一天都跟爸爸碰不著面……但孩子需要的，不僅僅是爸爸口袋里的鈔票。除了物質(zhì)之外，父親對孩子究竟還有多少影響力？

2.對孩子智能的促進(jìn)作用

研究發(fā)現(xiàn)：孩子智能發(fā)展的高低與和父親接觸的密切程度息息相關(guān)。心理學(xué)家麥克·閔尼指出：一天中，與父親接觸不少于2小時的孩子，比那些一周以內(nèi)接觸不到6小時的孩子，智商更高。更有趣的是，研究人員還發(fā)現(xiàn)，父親對女孩子的影響力要大于對男孩子的影響力，與父親密切相處的女兒數(shù)學(xué)成績則更佳。一個智慧型的父親，能用自己的智慧啟迪孩子的一生。

3.對孩子身心健康的影響

美國的一項調(diào)查顯示：即使是尚處于朦朧狀態(tài)的嬰兒，他也會因為缺乏父愛而出現(xiàn)焦躁不安、食欲減退、抑郁易怒等“父愛缺乏綜合征”的典型癥狀。缺乏父愛的孩子年齡越小，罹患綜合征的危險更大；雙親均在、但缺乏父愛的家庭中長大的孩子患“父愛缺乏綜合征”的可能更大。少時患綜合征的孩子，中學(xué)輟學(xué)率高2倍，犯罪率高2倍，女孩長大后成為單身母親的可能性高出3倍。

4.孩子重要的游戲伙伴

隨著寶寶一點點長大，他的獨立性和生活處理能力逐步加強，已不再滿足于母親所在的交往方式和生活圈子。這時，父親就會成為孩子重要的游戲伙伴，孩子會從中學(xué)到許多不同于母親的交往方式。所以，那些過分忙于工作的父親，那些認(rèn)為"照料孩子與父親無關(guān)"的父親，那些抱怨沒時間教孩子的父親，請抽出和孩子游戲的時間吧。

5.爸爸是男孩模仿的對象

我們常說：“這孩子跟他爸爸簡直是一個模子里刻出來的，舉手投足都一模一樣?！卑职滞橇α?、權(quán)威、智慧的化身，爸爸的行為在潛移默化地影響著男孩，他能從爸爸的身上學(xué)到男性的一些行為特征。曾經(jīng)有一個男孩子，他爸爸一周回家一次，平時都是溫柔體貼的媽媽照顧，孩子上學(xué)后，不敢和男孩玩，總喜歡和女孩一起玩，甚至笑的時候都捂著嘴。如果生活中缺少爸爸的關(guān)心，男孩也會女孩化，膽小、懦弱，沒有陽剛之氣。可見沒有爸爸，男孩的男性行為特征就弱化了。

6.爸爸是女孩依賴的港灣

我們常說：“女兒是貼心的小棉襖。”女孩子溫柔、體貼、善解人意。爸爸的高大偉岸會給女兒帶來安全感，是女兒的驕傲，也會成為女兒將來擇偶的參照標(biāo)準(zhǔn)。但如果爸爸們總沒時間陪女兒、和女兒交流、及時了解女兒的內(nèi)心，恐怕這小棉襖就沒法貼心了。尤其是女兒到了青春期，有些束手無策的爸爸就從女兒的生活中撤了出來，把女兒完全交給媽媽，這對女兒的成長是極其不利的。

古語說，“養(yǎng)不教，父之過”，可見教育中父親如果缺席，實在是不稱職。作為父親，孩子的第一聲啼哭，第一次微笑，第一次走路，你是否見證了？在孩子成長的過程中，你是否分享了他的喜怒哀樂？當(dāng)孩子問“十萬個為什么”的時候，你是否足夠耐心地和他討論了？孩子需要你的時候，你是否都及時出現(xiàn)了？為了孩子的健康成長，父親，請盡快回歸！

拓展閱讀：如何和孩子建立良好關(guān)系

從小開始

前幾個月至關(guān)重要，特別是第5個月的時候，這時是寶寶熟悉面孔識別力發(fā)展的階段，爸爸一定要經(jīng)常在寶寶的身邊，成為熟悉面孔，這樣就建立了以后能跟寶寶很好互動的基礎(chǔ)。如果錯過了這個時期，那就需要多花些時間跟心思在寶寶的身上以彌補那些錯過的時光。

多和孩子的互動

寶寶漸漸長大后，如開始學(xué)走路了、會跑會跳了的時候，爸爸要多跟寶寶做些互動，一般來說，這是父親的強項，不妨多和孩子進(jìn)行跑、跳、爬、攀等活動性游戲以及智能游戲。如果父親能多參與孩子猜謎語、講故事、走迷宮、搭積木等啟智性活動，那么孩子的收獲就更多。還有競爭性活動也不錯，

“爸爸媽媽，當(dāng)初你們干嘛不逼我？”

01

有一期《向往的生活》中，一個叫呂思清的男人火了。

這樣說也許有失公允：四歲學(xué)琴，五歲登臺演出，八歲被中央音樂學(xué)院破格錄取，十七歲獲得了意大利帕格尼尼國際小提琴大賽金獎并被譽為“東方第一人”……呂思清的簡歷，早已金光熠熠。

不過，在節(jié)目中，當(dāng)琴弓搭上琴弦，一曲《梁?！肪従弿乃值變A瀉而出時，在場的每個人，都被深深打動了，王迅的眼里，甚至有淚光閃過。

但只有他自己知道，這眼淚，一分是被琴聲感動，一分是羨慕，還有一分，是為自己感到遺憾。

思清表演結(jié)束后，王迅技癢難耐，也“比劃”了一曲，但可惜的是，雖然動作很標(biāo)準(zhǔn)，水平卻判若云泥。放下琴，王迅失落地反復(fù)感嘆：可惜我原來沒堅持；最對不起我媽，我第一把小提琴41塊錢，我媽當(dāng)時的工資是一個月18……剛開始我也特喜歡，后來不知道為什么，莫名其妙就不想拉了；我后來特別后悔，當(dāng)時要是堅持一下的話，起碼現(xiàn)在是個特長……

其實，在場的幾個會拉小提琴的人：呂思清、大華（劉憲華）和王迅，差不多都是從四五歲起開始練琴的，然而幾十年過去，當(dāng)初起點差不多的三人，一個成了世界級的演奏家，一個從伯克利音樂學(xué)院畢業(yè)，而另一個，甚至不好意思說出口自己喜歡小提琴，因為自己的水平，配不上那份“喜歡”。

而一旁什么都不會的Angelababy，則更加羨慕，也更加失落。送走思清后，她問大華：

“你是小時候被父母逼著學(xué)？”

劉憲華回答說：“對，被逼著。”

“那你小時候愿意嗎？”

“我不愿意，一直到我十一二歲，就一直不想拉，然后我就參加第一個比賽，然后從那個時候，就開始喜歡了?！?/p>

“那你覺得現(xiàn)在感謝父母嗎？”

“非常非常感謝。”

“是啊，如果他們不逼你，這些東西永遠(yuǎn)不會長到你身上。我小時候是放養(yǎng)長大的，什么都沒學(xué)?！?/p>

這時候，字幕上出現(xiàn)一行字，為什么當(dāng)初沒人逼我？

孩提時代的我們，總是很難先知先覺。父母的逼迫可能嚴(yán)厲，卻讓我們成為更好的自己。

寥寥數(shù)語，說出多少成年人的心聲。

02

工作后，經(jīng)常聽到身邊的人有這樣的感慨：

如果有人逼我一下，也許我不會放棄學(xué)吉他；

如果當(dāng)初媽媽逼我堅持學(xué)書法，我現(xiàn)在的字就不會丑到連簽快遞都不好意思；

如果當(dāng)時堅持把游泳學(xué)會，那就不用花錢請教練教孩子游泳了

……

如果，如果，如果。

兒時的興趣，像一個個啃了一口就被隨手丟棄的蘋果，滾到角落里，慢慢腐爛、風(fēng)干、消失。

長大后的我們，再看到人家有一技之長時，只能默默羨慕，默默遺憾。

記得公司里有一個女孩，平時特別安靜，除非涉及到工作上的溝通，否則很少說話，打扮得也極不起眼。在一群嘰嘰喳喳的女生中，她很容易被忽略掉。入職一年多，公司還有一半以上的人叫不出她的名字。

直到去年年底的公司年會，她所在的部門差一個節(jié)目，領(lǐng)導(dǎo)把她推了上去，她也沒太拒絕，報了一個獨舞《愛蓮說》。

到了年會那天，她在臺上站定，聚光燈點亮，音樂響起的一瞬間，所有人都驚呆了——靈巧的舞步、柳枝般柔軟的身段，和音樂天衣無縫的配合……那一刻，你覺得那個沉默寡言的女孩完全不見了，臺上的人，裊娜婉轉(zhuǎn)，舞姿行云流水，笑容落落大方，那晚，她成了臺上最皎潔的白月光。

而在臺下鼓掌的我，只能一邊羨慕，一邊后悔。

小時候，我也曾學(xué)過跳舞，自己纏著媽媽去報了班，學(xué)了三個月，又嫌累，哭鬧著不肯再去上課。媽媽雖然覺得可惜，但看我哭得可憐，也就沒有堅持。

不過，從那以后，每當(dāng)班級匯演、公司年會的時候，都只能在一邊羨慕地看著別人表演，安安靜靜地當(dāng)“分母”。

所有人生前期偷的懶，都在暗中標(biāo)好了價碼。當(dāng)時不經(jīng)意的放棄，最終成了生命中永遠(yuǎn)無法彌補的缺憾。

而放棄了學(xué)跳舞，余下來的時間我又做了什么呢？——發(fā)發(fā)呆、淘淘氣，糊弄糊弄作業(yè)，混日子而已。

最令人遺憾的，也在于此：既沒有所謂的快樂童年，也沒有一技傍身，回望過去，目之所及，不過一片茫茫。

這讓我想起了《精進(jìn)》里的一段話：這個世界上多的是短平快、付出馬上就有回報的立竿見影的事，也多的是需要長期投入、靠矢志不渝的堅持才有大成的事，只不過，對前一種人們常常趨之若鶩，對后一種人們卻避之唯恐不及。

孩子，尤其是這樣，沒人監(jiān)管、沒人逼迫的話，他會很容易放棄需要長期投入的事，選擇最簡單、最快樂、同時也是最放縱的方式。

03

學(xué)特長如此，其實學(xué)知識也一樣。

從小學(xué)到高考，12年的學(xué)習(xí)經(jīng)歷，仿佛一場極其漫長的馬拉松，數(shù)不清的孩子會在中途掉隊。

這時候，很多父母會想：

算了，孩子不想學(xué)就不學(xué)吧，那些上了大學(xué)的也沒見多有出息；

孩子還小，快樂最重要，他愛干什么就干什么吧；

他對學(xué)習(xí)沒興趣，可能不是這塊料，大不了以后不吃這碗飯。

這幾年，有一種奇怪的“快樂教育”論調(diào)大行其道，認(rèn)為玩是孩子的天性，父母不該逼孩子做不想做的事情，要尊重孩子的意見。

乍一看，這個觀點并沒有錯，甚至還很順應(yīng)孩子的個性。

但是，孩子哪里懂那么多。

他哪里知道不學(xué)習(xí)的人，未來要多吃多少苦，要經(jīng)歷多少生活的磨難。他只會覺得，眼前的快樂最重要，認(rèn)為順著他的、讓他想干嘛干嘛的就是好人。

其實，若說天性，知難而退、半途而廢、避重就輕才是人的天性，而教育，就是要幫孩子克服這些，讓他成為更自律、更上進(jìn)的人。

就像王迅一樣，一開始學(xué)琴時，也特別感興趣，練得很起勁，但有一天，“莫名其妙地就不想拉了”。

孩子的興趣，對特長也好，對學(xué)習(xí)也罷，其實都是很脆弱的，就像黑夜里的一顆小火星，很容易熄滅，而父母要做的，就是為孩子添一把火，鼓一把勁，在孩子的意志動搖時，堅定地扶他一把。

此外，葉子老師還覺得，有時候，我們過分夸大了“興趣”的重要性，只因為孩子說沒有興趣了、不喜歡了，就任由他把自己銹成一塊廢鐵。

有一個兼職做家教的博士曾經(jīng)吐槽說：“有一個孩子都快20歲了，都高三了，還跟我說對數(shù)學(xué)沒興趣，我給你講講數(shù)學(xué)家小時候的故事？再給你培養(yǎng)興趣？”

其實更多時候，孩子不是因為有興趣才做得好，而是因為做得好，在這件事上得到成就感、滿足感，才慢慢產(chǎn)生了興趣。就像劉憲華，原本不愛拉琴，直到12歲參加了比賽，嘗到了甜頭，才慢慢喜歡上。

父母的逼迫，不是不顧客觀事實的一意孤行，而是在孩子想偷懶、想放棄時，逼他不要半途而廢，堅持陪他度過最初的艱難期、中途的瓶頸期，并且在適當(dāng)?shù)臅r候給孩子小小的鼓勵，讓他從“要我學(xué)”變成“我要學(xué)”，這個過程也許很痛苦，但一旦成功，便能夠一勞永逸。

更重要的是，我們逼迫孩子學(xué)習(xí)，最根本的目的，其實還不在于好成績，而是培養(yǎng)孩子的耐力、意志力、原則意識和對事情保持專注的能力。

這些，遠(yuǎn)比成績本身更重要，也更能影響孩子的一生。

我們沒理由相信，一個對待學(xué)習(xí)三天打魚兩天曬網(wǎng)的孩子，會突然有一天，全身心地投入去做另一件事；

也沒理由相信，在學(xué)習(xí)上遇到一點困難就放棄的孩子，會在未來面對生活的考驗時，一下子做到百折不撓，一往無前。

孩子在學(xué)習(xí)中、成長中碰到的所有困難，其實都是未來生活的預(yù)演，只不過，在長大后，放棄、失敗的代價要大得多。

現(xiàn)在我們不狠下心，逼孩子學(xué)會“七十二變”，以后又有誰會一生陪在他身邊，幫他擋住“八十一難”呢？

爸爸媽媽，我喜歡你們這樣「吵架」

天下沒有無分歧的家庭，夫妻爭吵對于孩子而言，更是一種真實而又強烈的體驗。

「媽媽，我好害怕……」

昨天晚上，我和老公第N次當(dāng)著3歲的女兒吵架。

我扯著嗓子，把枕頭扔向老公，女兒剛好從房間出來，恰巧看到爸爸推了我一把，我被身后的玩具絆倒了，一下子重重地摔在了地上。人仰馬翻，360度大回環(huán)。

女兒嚇壞了，緊緊地扶著門，一句話也說不出來，驚恐地看著我們。

我迅速爬起來，顧不得沒有發(fā)揮完的唇槍舌戰(zhàn)，把女兒帶回房間，離開第一現(xiàn)場。女兒突然大哭，「媽媽，我好害怕，你要是摔死了怎么辦？」

我以為她會問爸爸媽媽為什么爭吵，為什么亂扔?xùn)|西，為什么打架，結(jié)果3歲的女兒問的是這句。

我的心理防線一下子被擊破，鼻子酸了眼圈紅了，心中的委屈、難過、對孩子的愧疚全部傾瀉出來。

作為父母，我們不能告訴孩子「爸爸媽媽從來不吵架」。生活習(xí)慣差異、思維方式、財務(wù)因素、隔代關(guān)系、育兒觀念不一致、夫妻生活不和諧等等各種理由都會成為夫妻關(guān)系危機的導(dǎo)火索。

而育兒，就成了夫妻矛盾的主戰(zhàn)場，很多中國媽媽最心寒的喪偶式的育兒，往往都是媽媽做多、管多、批評多；爸爸做少、陪少、成就少。

一言不合就容易引發(fā)全面戰(zhàn)爭，各自為陣，就像拔河，情緒的對峙很容易兩敗俱傷。

然而一邊責(zé)備對方，一邊用彼此的沖突來懲罰孩子，其實是對孩子更大的傷害。

父母吵架，為何受傷的總是孩子？

一對夫妻，從最初連體嬰一般相愛，再到走向沖突的獨立個體，最終成為彼此尊重和諧相處的夫妻，這個過程是漫長而艱難的。

每一步都伴隨著彼此差異的磨合和沖突。

而生活中的一些溝通「陷阱」，特別容易導(dǎo)致激烈的爭吵和對抗：

1.責(zé)備和問罪：（都是你的錯）

2.謾罵：（你是不是腦子壞了）

3.威脅：（你再這樣就離婚）

4.命令：（你必須聽我的）

5.說教：（我懂得比你多……）

6.警告：（我最后告訴你一次）

7.控訴：（要不是因為你，我早就......）

8.比較：（你看看別人家的老公）

9.諷刺挖苦：（就你這樣的，還挑三揀四）

10.預(yù)言：（不聽我的，你總有一天會后悔）

這些陷阱翻譯過來就是：「我是對的」「我付出的更多」「我是為你好」，本質(zhì)都是控制。

這些暴力語言不僅使得夫妻關(guān)系鬧得更僵，到了孩子眼里，看到的雙親都是廝殺和博弈。

研究發(fā)現(xiàn)，父母激烈爭吵容易讓孩子產(chǎn)生消極的感受，對孩子影響深遠(yuǎn)：

1.父母吵架是因為我，引發(fā)錯誤歸因；

2.最親近的人激烈沖突，失去安全感和穩(wěn)定感，不知所措；

3.情緒上的連鎖反應(yīng)，就像「踢貓效應(yīng)」一般，負(fù)面情緒被持續(xù)傳染、醞釀、升級，強烈的負(fù)面情緒又會引發(fā)應(yīng)激反應(yīng)，繼而引發(fā)心理和行為問題。

父母的暴力語言示范，會讓孩子認(rèn)為處理沖突和問題的方式就是謾罵、暴力溝通。

孩子成長的主要方式是模仿，「暴力溝通」特別容易被孩子習(xí)得，即便是無意識狀態(tài)下孩子也會容易采取自己熟悉的方式來處理問題。

有時候創(chuàng)傷還會代際傳遞，孩子因為習(xí)慣了父母對爭執(zhí)的暴力溝通方式，日后容易在親密關(guān)系和社交中變成施暴者或者受暴者。

當(dāng)孩子長大后才發(fā)現(xiàn)，那些年父母吵過的架，都進(jìn)入了自己的靈魂。

孩子怕的不是父母吵架，而是不會「好好吵架」

很多人會問，是不是父母一定不能當(dāng)著孩子面吵架？當(dāng)然不是。

父母不吵架分兩種：

一種是所有情緒和感受得到了和充分表達(dá)和合理溝通，不需要吵架。

另一種是，避免溝通，為了不吵架而不吵架。

第一種是真和諧，第二種是假和諧。

真和諧的父母一定是很好的情商教練，假和諧的父母無法真實表達(dá)自己，為了孩子而壓抑自己的真實需求，情緒不是流動的。

孩子只能看到彼此的妥協(xié)，而看不到?jīng)_突化解和問題解決的過程，缺乏真實的「沖突體驗機會」。

孩子長大以后，在社交中也不一定會很好地表達(dá)自己、應(yīng)對沖突。

我曾經(jīng)接觸過這樣一個案例，父母近十余年不說話，分房分餐，連家里老人出殯這樣的大事都是靠別人傳話，相互之間不僅零吵架，更是零交流。

這樣的假和諧之下，家里的孩子社交都比較封閉，親密關(guān)系也很有問題。

當(dāng)夫妻遇到問題，不可避免地和另一半爆發(fā)爭吵時，如果可以「非暴力溝通」，表達(dá)自己的需求、感受和想法，并且積極尋求問題的解決方法。反而是對孩子很好的情緒訓(xùn)練。

首先需要先處理心情，再處理事情。夫妻吵架很容易越吵越兇，深呼吸，暫停幾分鐘都是讓情緒降溫很好的緩沖辦法。

其次，對事不對人，善用「我式」溝通法，說自己的感受而不是抱怨。

再次，夫妻也需要親子中的共情，換位思考，想想對方的需求和感受。冷靜下來后，努力尋求解決辦法。

「非暴力溝通」的底線是不對彼此進(jìn)行謾罵、人生攻擊，不惡語傷人。

父母是孩子最親近的人，太過激的言行，容易影響孩子的安全感和自我評價。對于孩子而言，沒有什么比「我的爸爸/媽媽是個混蛋、壞人」更具破壞性了。

每對夫妻溝通模式不同，有人習(xí)慣熱吵，有人喜歡冷戰(zhàn)，無論哪種方式都應(yīng)該留一段時間讓情緒平緩下來，然后再交流溝通彼此的想法、需求，找到問題解決的方法。

夫妻關(guān)系就像雙人舞，每個家庭都有自己處理問題的獨特模式，然而都離不開真實的表達(dá)和彼此的和解。

「災(zāi)」后重建，重點是要「和好」

父母吵架后，最重要的工作，是讓孩子看到父母和好的過程，并且真誠地告訴孩子事情的前因后果。

首先，向孩子解釋人與人之間是有差異有沖突的，父母只是在某些事件上有分歧。

其次，坦言這次爭吵是父母的事，與你無關(guān)，并不是因你而起。

最重要的，是要告訴孩子，爸爸媽媽不管發(fā)生什么事都永遠(yuǎn)愛你。

如果孩子在父母爭執(zhí)后已經(jīng)有強烈的情緒問題，甚至異常行為，有攻擊性，可以通過安全的攻擊性游戲幫助孩子宣泄情緒，比如打枕頭、打沙袋等高強度游戲。

還可以通過角色扮演游戲，讓孩子重演現(xiàn)場，比如孩子當(dāng)爸爸，玩具做媽媽，讓孩子可以理解真實的沖突和情緒。

當(dāng)然，通過講繪本、玩畫畫、玩音樂、模擬角色演動畫等表達(dá)方式也都可以幫助孩子梳理和宣泄自己的情緒感受。

其實，在一段「完美爭吵」（沖突－和解－重建－修復(fù)）中，父母真實地呈現(xiàn)了自己在親密關(guān)系、社會交往中的沖突與矛盾，孩子可以以第三者的角度看待父母是如何在沖突中走向合作的。

情緒的爆發(fā)、感受的表達(dá)、情緒的描述處理與控制、問題的溝通與解決.....可以說是最好的實戰(zhàn)案例分析了。

尤其是父母通過對立走向和解的過程，讓孩子也獲得了這樣的情緒經(jīng)驗。

在「完美爭吵」或者「非暴力溝通」模式中的父母吵架，孩子會學(xué)習(xí)到情緒處理和解決問題的方式。

好好說話，好好吵架，好好重建，在真實流動的情緒中，給孩子穩(wěn)定和諧的成長環(huán)境。

媽媽爸爸日記：孩子，我為什么打你

編者按：每個孩子都是一顆花的種子，而媽媽就是這顆種子的守護神，細(xì)心地呵護自己的花，陪著他（她）沐浴陽光風(fēng)雨。成長中，媽媽、爸爸記錄著點點滴滴，有幸福有煩惱，但他們都相信自己的小種子，總有一天會燦爛綻放、絢爛無比。人民網(wǎng)教育頻道推出《媽媽爸爸日記》專欄，歡迎您投稿一起分享育兒心得。

我給我母親添了不少亂，但是我認(rèn)為她對此頗為享受?！R克·吐溫

一位好母親抵得上一百個教師?！獑讨巍ず詹?/p>

對孩子，天性賦予母親關(guān)愛的本能，其中有一種叫刻骨銘心，那種愛叫——借“打”！

孩子，我為什么打你

有一天與朋友聊天，我說，就是在“文化大革命”中當(dāng)紅衛(wèi)兵，我也沒打過人。我還說，我這一輩子，從沒打過人……

你突然插嘴說：媽媽，你經(jīng)常打一個人，那就是我……

那一瞬屋里很靜很靜。那一天我繼續(xù)同客人談了很多的話，但說所有的話我都心不在焉。孩子，你那固執(zhí)的一句話，仿佛爬山虎無數(shù)細(xì)小的卷須，攀滿我的整個心靈。

面對你純正無暇的眼睛，我要承認(rèn)：在這個世界上，我只打過一個人。

不是偶然，而是經(jīng)常，不是輕描淡寫，而是刻骨銘心。這個人就是你。

在你最小最小的時候，我不曾打你。你那么幼嫩，好像一粒包在菜中的青豌豆。我生怕任何一點兒輕微的碰撞，將你稚弱的生命擦傷。我為你無日無夜地操勞，無怨無悔。面對你熟睡中像合歡一樣靜謐的額頭，我向上蒼發(fā)誓：我要盡一個母親所有的力量保護你，直到我從這顆星球上離開的那一天。

你像竹筍一樣開始長大。你開始淘氣，開始惡作劇……對你摔破盆碗、拆毀玩具、遺失錢幣、污臟衣著……我都不曾打過你。我想這對于一個正常而活潑的兒童，都像走路會跌跤一樣應(yīng)該原諒。

第一次打你的起因，已經(jīng)記不清了。人們對于痛苦的記憶，總是趨向于忘記?？偠灾菚r你已漸漸懂事，初步具備童年人的智慧：它混沌天真又我行我素，它狡黠異常漏洞百出。你像一匹頑皮的小獸，放任無羈地奔向你向往中的草原，而我則要你接受人類社會公認(rèn)的法則……為了讓你記住并終生遵守它們，在所有的苦口婆心都宣告失敗，在所有的夸獎、批評、恐嚇以及獎賞都無以奏效之后，我被迫拿出最后一件武器——這就是毆打。

假如你去摸火，火焰灼痛你的手指，這種體驗將使你一生不會再去撫摸這種橙紅色的抖動如綢的精靈。孩子，我希望虛偽、懦弱、殘忍、狡詐這些最骯臟的品質(zhì)，當(dāng)你初次與它們接觸時，就感到切膚的疼痛，從此與它們永遠(yuǎn)隔絕。

我知道打人犯法，但這個世界給了為人父母者一項特殊的赦免——打是愛，世人將這一份特權(quán)賦予母親，當(dāng)我行使它的時候臂系千鈞。

我謹(jǐn)慎地使用毆打，猶如一個窮人使用他最后的金錢。每當(dāng)打你的時候，我的心都在輕輕顫抖。我一次又一次問自己：是不是到了非打不可的時候？不打他我還有沒有其他的辦法？只有當(dāng)所有的努力都?xì)w于失敗，孩子，我才會舉起我的手……

每一次打過你之后，我都要深深地自責(zé)。假如懲罰我自身可以使你汲取教訓(xùn)。孩子，我寧愿自罰，哪怕它將強烈 10 倍。但我知道，責(zé)罰不可以替代也無法轉(zhuǎn)讓，它如同饑饉中的食品，只有你自己嚼碎了咽下去，才會成為你生命體驗中的一部分，這道理可能有些深奧，也許要到你也為人父母時，才會理解。

打人是個重體力活兒，它使人肩酸腕痛，好像徒手將一千塊蜂窩煤搬上 5 樓。于是人們便發(fā)明了打人的工具：戒尺、鞋底、雞毛撣子……

我從不用那些工具。打人的人用了多大的力，便要遭受到同樣的反作用力，這是一條力學(xué)定律。我愿在打你的同時，我的手指親自承受力的反彈，遭受與你相等的苦痛。這樣我才可以精確地掌握分量。不致于失手將你打得太重。

我?guī)缀鹾敛华q豫地認(rèn)為：每打你一次，我感到的痛楚都要比你更為久遠(yuǎn)更為悠長。因為，重要的不是身累，而是心累……

孩子，我多么不愿打你，可是我不得不打你！我多么不想打你，可是我一定得打你！這一切，只因為我是你的母親！

孩子，聽了你的話，我終于決定不再打你了。因為你已經(jīng)長大，因為你已經(jīng)懂了很多的道理。毫不懂道理的嬰孩和已經(jīng)很懂道理的成人，我以為都不必打，因為打是沒有用的。唯有對半懂不懂、自以為懂其實不甚懂道理的孩童，才可以打，以助他們快快長大。

孩子，打與不打都是愛，你可懂嗎？