培養(yǎng)親子關(guān)系先要和他“拉關(guān)系”

管孩子，先要和他“拉關(guān)系”

家長有一個誤區(qū)，就是太重視對孩子的教育，但是忘記了和孩子保持一種良好的關(guān)系，比如說，你越不喜歡我，我就越得管你?？墒沁@種教育恰恰破壞了親子之間的關(guān)系，學習越來越糟糕，親子關(guān)系也越來越差。

其實，在保持良好關(guān)系基礎上的教育才有意義，才容易達成效果。我主張“關(guān)系大于教育，關(guān)系先于教育”。如果發(fā)現(xiàn)孩子有問題，先改善關(guān)系。改善關(guān)系不是去討好孩子，不是一味地認同他，而是要把孩子需要解決的問題和家長與孩子的親密關(guān)系分開，比如學習，和親密關(guān)系是兩回事，比如不要說你不好好學習就不是我的兒子。

孩子很多問題都是對父母的一種憤怒，大多數(shù)是對父母和自己的親密關(guān)系不滿意，所以他會逆反，比如家長要他們好好讀書，越說他越不讀。所以，家長和孩子結(jié)成彼此非常信賴的共情關(guān)系，家長的引導才會順利地實現(xiàn)。

我們和孩子的親密關(guān)系是一條隱蔽的信息鏈，雖然是潛在的，卻是重要的。比如我們在公司和老板說話，表面上是和老板在匯報相應的工作，實際上你在內(nèi)心里是在期待著老板對你的態(tài)度，對你關(guān)注的方式，親子教育也是如此，親密關(guān)系遠比你說的話要重要。

孩子行為沒有絕對化的對錯

我們強烈希望自己的孩子像某些文化標簽下的“好孩子”，其實，一味地盲從榜樣的方法，會帶來很大的麻煩，我們應該用并存主義的方法來引導孩子，很多生活細節(jié)上的觀念沒有絕對化的對錯之分，不要在孩子很小的時候就灌輸給他世界上只有一種東西是對的，其他都是錯的。這樣孩子長大之后就會非常痛苦，一生都會糾纏在觀念性的東西里面。

我們要注意文化對人的內(nèi)心的構(gòu)建是非常強大的。我們引導孩子不要非常強烈地在乎細節(jié)事情的對和錯，因為對錯往往是相對的，孩子做的事情家長也不要總是用對錯來分析，孩子的年齡和心智有年齡段的特點，不要過分強調(diào)一致性，不要和別的孩子硬性地比較，而是要鼓勵他成為他希望成為的那種人，雖然和高考狀元不同，但是媽媽認為你們都同樣是可愛的，這樣是在打好孩子的心理基礎。

一個人的心理痛苦往往是童年時期家長灌輸給他們的某些觀念，假如家長總是把絕對化的觀念灌輸給孩子，孩子長大后總會給自己找麻煩，甚至在心理上跟社會過不去，因為在大腦里面他僵硬地認為只有一種東西才是正確的，他們不會尊重少數(shù)人，處于弱勢的文化，一旦自己成為少數(shù)人就會非?？只?。

個性是孩子堅強的源泉

我發(fā)現(xiàn)中國的很多孩子總是在自我否定，都特別害怕被老師批評，就怕自己和別人不一樣。這樣的孩子的心理基礎是脆弱的。我們要告訴孩子個別性是很重要的，你有自己的權(quán)利和自由，你有權(quán)作出決策，同時，你也要承擔相應的責任。從小告訴他你就是很獨特的，這樣的心理基礎好在哪里呢？會使孩子在遇到心理困惑時，更容易接受自己，和別人不一樣未必就是不好的，他在成長中就不會害怕被否定，被排擠。

教育模式的有效性也重要

家長教育的方式比內(nèi)容更加重要，很多家長都在不斷尋找最正確的道理來教育孩子，希望“以理服人”，但是我主張不要用非常正確的道理去教育孩子，這些抽象的東西往往是非常絕對化的，對于孩子的影響，心理學認為是一種強大的壓力。我們成年人判斷生活細節(jié)事件是對是錯，遠比孩子要寬松，因為我們會首先判斷有效還是無效，教育也要追求“有效性”，而不是片面地追求“大道理”。

所謂“大道理”，孩子往往達不到，因為在現(xiàn)實生活里有很多不可控的因素。用稍稍含混的、搖擺和模糊的內(nèi)容去指導孩子，會比絕對化的正確的內(nèi)容要好。自己的教育方法被某些傳統(tǒng)觀念認為不好，這不重要，關(guān)鍵是要讓自己的孩子在自己的教育中獲得他所需要的利益。

先假定他是個好孩子

有的家長會把孩子過去和現(xiàn)在的錯誤無限地延伸到未來，無限地加重自己的憂慮，小兒子和幼兒園同學打架了，就被家長認為有暴力傾向。

孩子在成長中會犯很多錯誤，要用發(fā)展的眼光來看。如果用某種特有的眼光來看孩子，我們的心中就會產(chǎn)生一個求證的過程，我們認為孩子是個“壞孩子”的結(jié)果就是孩子會變壞。因為那時我們會產(chǎn)生一種心理能量，它會放大孩子的毛病，使得我們根本看不到孩子真實的面目。

我們要先積極地假定自己的孩子是個優(yōu)秀的好孩子，這會給孩子內(nèi)心以力量，即使孩子不受同學歡迎，被老師批評，我們也要給孩子雕刻出一個優(yōu)點。即使他沒有，也告訴他有。不要局限于眼睛所看到的真實，而要在內(nèi)心建造一個“內(nèi)心的真實”來引導孩子。家長總是覺得自己的孩子不愛學習，這樣的假定一旦成立，家長的思維就被僵化了，就會出現(xiàn)自我催眠的過程。我們高度關(guān)注某個問題的時候，我們實際上是被這個問題所催眠了，這時我們變得狹隘、固執(zhí)，聽不進別人的意見。

允許孩子犯很“傻”的錯誤

家長不要把孩子的困惑看作問題，而要看作一種資源。這樣我們就會幫助孩子從消極事情里面學到積極的經(jīng)驗。允許孩子犯每個年齡可以犯的錯誤，這是我在臨床中慢慢總結(jié)出來的，犯這樣的錯誤的結(jié)果往往是好的。要允許孩子犯一些看起來很傻的錯誤，這些錯誤是孩子成長的資源，而不是障礙。

家長認為這是障礙，它才會成為障礙，因為你的溝通的方式、言語會把它真正地演變?yōu)橐粋€大障礙，家長擔心害怕，其實是被自己嚇倒了。

孩子受挫敗沒關(guān)系，痛苦是重要的，孩子沒有過痛苦，那肯定會被痛苦所打倒，經(jīng)歷了才會學會管理和釋放情緒。家長過度的保護傾向，以及犯錯之后父母的代替承擔的傾向，不但沒有效果，反而只會把問題搞得更復雜。

咨詢現(xiàn)場 千萬別否定孩子的個性

讀者1 ：我的孩子非常內(nèi)向，我覺得外向的孩子占便宜，我該怎么改變他的個性？

李子勛：你是在自己的內(nèi)心構(gòu)建出了一個真實：“外向的孩子占便宜”，事實上成功與外向無關(guān)。你實際上是被自己的觀點催眠了。要改變孩子個性，千萬不要說你的個性不好，個性不好是壞的假定，你可以這樣說，孩子你一個人安安靜靜地生活多好啊，爸爸媽媽很喜歡你的性格，社會也需要啊，可是你要知道在學校里有一個規(guī)則，集體生活都會需要一種技術(shù)和本領(lǐng)，對你也對所有的孩子都要求學會交流的技術(shù)。把所謂的“外向”當作一種技術(shù)來學習，不管性格是內(nèi)向還是外向。我們把這個技術(shù)和孩子的個性分開。在孩子的心里，他會感覺自己是在學習一種本領(lǐng)，而不是在和自己發(fā)生沖突，不需要否定自己，去痛苦地承認自己是個無能的孩子。而是會積極地認為我的個性很好，只是在學習一個本領(lǐng)而已。

孩子的優(yōu)點要“無中生有”

讀者2 ：我的孩子很邋遢，說他總不改，怎么辦呢？

李子勛：要培養(yǎng)孩子愛干凈的優(yōu)點，不能僅僅是口頭的鼓勵，我們一起來給他構(gòu)建一個優(yōu)點，就像雕塑一樣，你就說孩子你很干凈啊，你看自己的鼻子，多好啊，你是個愛干凈的孩子！你在反復強調(diào)孩子是個愛干凈的孩子，孩子慢慢地就會被你的觀點所催眠，他真的認為自己是個愛干凈的孩子，然后他會自然而然地向愛干凈的方向發(fā)生轉(zhuǎn)變，這樣比居高臨下的教訓效果要好得多。

對待孩子的缺點，我們要“化有為無”，如果孩子被人說是個壞孩子，但是你要說媽媽認為你是好孩子，別人沒有媽媽了解你，你就是個好孩子！孩子聽了會認為我不是壞孩子，他就會積極地修正自己成長中的偏差。

淡化問題幫孩子擺脫困境

讀者3 ：我的孩子總是感覺很焦慮，我們該怎么勸說？

李子勛：孩子總焦慮，你可以對孩子說能不能把你的焦慮表現(xiàn)出來給我看？孩子會想表現(xiàn)出來焦慮，但是卻表現(xiàn)不出來。這時，我們需要的是淡化這個問題。要讓他明白焦慮不是他生活的全部，給他的生命和焦慮劃定一個邊線，當我們找到這個邊線的時候，去夸大他的正面的東西。

和孩子交流少用語言

讀者4 ：我和孩子無法交流，我該怎么修復和他的交流？

李子勛：語言交流不是最好的溝通，因為語言是最靠不住的，它會給我們帶來歧義和誤解。語言的教導容易被誤解，孩子弄不清楚家長的教導是出于喜歡他，還是討厭他？也許媽媽不喜歡我才這么反復教導我，這就是語言交流造成的一個矛盾。多用非語言的交流，比如孩子回家后，媽媽喜悅的眼神，多抱抱孩子，輕輕地撫摩孩子的頭，這些不容易被誤解。

用夸獎來拒絕孩子

讀者5 ：孩子才6歲，就吵著要買筆記本電腦，我該怎么辦？

李子勛：一般家長對孩子這些問題會采用打罵的方式生硬地拒絕。我卻建議你要問問孩子你買了有什么用呢？他說不出來，首先讓孩子明白他的要求不是那么強烈的成立，其次，你要說，你這是個好主意，媽媽會給你買的，得先要存錢對吧，每天媽媽給你存5元錢，你自己存3元，你實際上是在把兌現(xiàn)承諾的時間無限拉長。你會發(fā)現(xiàn)過不了很長時間，孩子就會放棄他的這個要求。在這個過程里，你沒有否定他，反而是在夸獎他，非常有利于他的成長。這種技術(shù)很巧妙，家長在使用的時候一定要有平常心.

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健康的親子關(guān)系,需要培養(yǎng)

親子關(guān)系的質(zhì)量就對兒童能力的發(fā)展、形成健康的心理和健全的人格開始產(chǎn)生重要的影響。孩子會受父母的應對方式影響。那么你知道怎樣培養(yǎng)健康的親子關(guān)系嗎?

我們這里討論的是親子關(guān)系，那么何謂“親子關(guān)系”，簡單地說就是父母與孩子們之間的關(guān)系。親子關(guān)系是由血緣決定的，俗話說，血濃于水，就說明了這種關(guān)系的牢固性。但是這種親子關(guān)系有時候并不像人們想象的那么溫暖親密，生活中的現(xiàn)實常常使人很無奈。

生活中經(jīng)常有朋友跟我訴苦說自己的孩子跟自己的關(guān)系不好，或是孩子叛逆心理太強，不愿意跟自己交心，這樣的親子關(guān)系令人傷心。然而，很多人都沒有認識到親子關(guān)系出現(xiàn)問題，大多是以前埋下的隱患：在孩子小的時候，父母沒有意識到應該和孩子建立一種健康的親子關(guān)系。親子關(guān)系是人一生中最早建立的一種人際關(guān)系，是孩子與其他人形成良好人際關(guān)系的基礎。在兒童心理學里有個很重要的概念——依戀，說的就是嬰兒和母親之間的關(guān)系?！耙缿佟敝傅氖莾和c母親(或替代母親的照料者)之間形成的強烈的情感聯(lián)系。通俗地說，就是孩子希望時刻和自己的媽媽待在一起，不愿和媽媽分離，分離會使他們感到痛苦和不安;對于母親來說也一樣，不愿和自己的孩子分離;這是個雙向的關(guān)系。由于孩子是更弱小的，所以研究者更多地關(guān)注了嬰幼兒對母親的依戀，發(fā)現(xiàn)了依戀的形成對孩子性格形成的重要影響。

下面我們來一起看看孩子早期成長經(jīng)歷對親子關(guān)系的影響。美國心理學家艾恩斯沃斯通過觀察和分析嬰兒在陌生情景中的行為表現(xiàn)，將嬰兒對母親的依戀分為三種類型：安全型依戀、回避型依戀、抵抗型依戀。嬰兒為什么會對母親形成不同類型的依戀?這主要和母親對待嬰兒的方式有關(guān)。比如，嬰兒饑餓哭泣的時候，如果母親總是能夠及時出現(xiàn)并給予食物，那么嬰兒就會對母親產(chǎn)生安全型的依戀，知道母親會在自己需要的時刻及時出現(xiàn);如果母親情緒好的時候才給予嬰兒很好的照料，情緒不好的時候會忽略嬰兒的需要的話，嬰兒對母親就很可能產(chǎn)生抵抗型依戀，因為他們不知道母親會怎么對待自己，是冷漠的還是熱情的?嬰兒完全不能確定。

進一步的研究表明，三種依戀類型的嬰兒長大后的個性和行為有不同的特征和表現(xiàn)：回避型依戀的兒童易成長為具有反社會性和攻擊性行為的人，他們對父母的話充耳不聞，輕易違反法律和社會道德規(guī)范而不會有良心的不安;抵抗型依戀的兒童容易表現(xiàn)出退縮性行為，遇到不適應的環(huán)境就回避和退縮，例如：不積極與人交往，學習不主動等;只有安全型依戀的兒童，其人格和社會性才能得到健康的發(fā)展。

由此可見，親子關(guān)系的質(zhì)量就對兒童能力的發(fā)展、形成健康的心理和健全的人格開始產(chǎn)生重要的影響。處于問題家庭，例如時常吵架的家庭、暴力家庭或離婚家庭的兒童，其出現(xiàn)行為問題的比例遠遠高于和睦家庭的兒童。而溫暖和諧的家庭氛圍，平等的親子關(guān)系，是孩子健康成長的保證。

親子關(guān)系培養(yǎng)需要尊重、接納和溝通

親子問題常見的是”不聽話“。歸納孩子不聽話的原因，常是因為沒有提前和孩子達成共識。到底什么才是聽話，父母有時自己也不是很清楚。

再則是”學業(yè)問題“，除了要完成學校作業(yè)，還要在父母的要求下被動參加各種輔導。壓力是可想而知。

這些問題往往會導致我們親子關(guān)系問題的出現(xiàn)。當問題出現(xiàn)時，孩子往往會忽略父母的本意是出于愛。所以父母如何表達這份愛是關(guān)鍵問題。許多時候用口表達更能讓孩子清楚地知道，父母是真心愛他們的。父母清楚表達自己的愛，使孩子和自己有共識。

愛必須用心來經(jīng)營，親子之間的愛不是天生的，必須由真心的相處得來的。

親子情感的培養(yǎng)必須建立在尊重、接納和溝通上。例如。小孩子很喜歡和爸爸玩，有一天爸爸工作很累，孩子卻不知道這些，老黏著爸爸，不肯走開。這時爸爸會對孩子吼：”別煩我，走開！“這樣一吼，讓孩子以為是：”是我不好、我不乖，所以爸爸討厭我?！暗鋵嵃职值谋疽馐牵骸蔽液芾郏胄菹⒁幌?。“所以爸爸不防換個表達方式：”我只是很累了，讓我休息下，再陪你玩。“這種表達，親子間達到了溝通的效果，同時也沒有破壞親子關(guān)系。

此外我們還可以采用”你“的信息。例如，媽媽規(guī)定孩子9點回家，但是有一天孩子晚回來了，也沒有事先跟媽媽說。這時媽媽一定是很著急，坐立不安，胡思亂想。當孩子回來時心安了，但忍不住會說出指責的話語。這時，孩子是無法感受到母愛，還可能認為是媽媽管得太多了。如果這時媽媽換一個表達方式：”你的晚歸讓我很著急，你在外面是不是遇到麻煩？以后能不能在有事不能按規(guī)定時間回來的情況下提前電話告訴我，好讓我安心。“這樣孩子就能清楚收到你關(guān)愛的心情了。

除此之外，聽也是情感培養(yǎng)的一項重要工作，多花些時間聽孩子心里的話，讓他們表達他們的想法、觀念?？下牶⒆诱f話的父母，便是以平等的態(tài)度來關(guān)懷孩子，如此親子之間的障礙會減少許多。

家是社會的基礎，親子關(guān)系是家庭生活的關(guān)鍵，希望我們作父母除了本能的愛以外，表達愛的技巧也有必要了，多用點心，多花時間，是值得的。

培養(yǎng)親子關(guān)系全面技巧

親子關(guān)系是世界上最高貴、最令人欣然為之付出的事物，地球上沒有什么東西可以與之相比。為人父母也比世界上任何一種角色更加矛盾，它讓我們時而充滿希望，時而又害怕希望，時而執(zhí)拗地堅守自己的立場，時而又敞開心扉向他人求助。養(yǎng)兒育女令人全身心投入，充滿激情，有些父母可以將美好的人性發(fā)揮得淋漓盡致，也可以表現(xiàn)得像個十惡不赦的魔鬼。

面對如此狀況你是否有些許焦慮和擔心，該如何處理好這段關(guān)系，小滴嗒為你帶來香港教育大師李中瑩的對中國孩子最有效的教育技巧——“親子關(guān)系的十個基本要訣”。

沒有兩個人對同一件事的看法絕對一致，所以孩子的看法與你的不同，沒有什么奇怪。

每個人之間的不同，建造了這個世界的奇妙可貴。孩子一定會有一些地方比你更好，而你有的優(yōu)點長處，孩子不會全部擁有。

每一個人的信念、價值觀及規(guī)條都有不同。所以你不能要求孩子有完全與你一樣的性格。

每個人都是他本人多年建立起來的信念、價值觀及規(guī)條的產(chǎn)品。你走過的歲月，與孩子將要走的不會相同，對你正確的不一定對他也正確。

尊重別人的不同之處，別人才會尊重自己獨特的地方。你能接受孩子的不同之處，他才會接受你對他的看法。

發(fā)生在一個人身上的事情，不能假定發(fā)生在另一個人身上也會有一樣的結(jié)果。所以你的經(jīng)驗是孩子的參考資料，但并不一定保證是正確或可行的法則。

一個人不能控制另一個人

一個人不能改變另外一個人。改變自己，孩子才會有可能做出相應的改變。

一個人不能推動另外一個人。每個家長或孩子都只可以自己推動自己。

一個人不能“教導”另外一個人。所以，沒有“教”，只有“學”。因此，“教”孩子不重要，使孩子“學”到了才是重要。

一個人不能要求別人放棄自己的一套信念、價值觀和規(guī)條，而去接受另外的一套。孩子也有他自己的一套，明白他的一套，從他的角度看，最有機會使他接受你的意思。

好的動機只是一個人去做某一件事的推動力，但是不能給他控制別人，或使事情恰如他所意愿地發(fā)生的權(quán)利。你認為那是為孩子好便一定要他跟隨你的意旨去做，往往適得其反。

溝通的意義決定于對方的回應

自己說什么不重要，對方聽到什么才是重要。老是強調(diào)自己說得怎樣正確沒有用，孩子收到的信息對他來說是什么意思才重要。

話有很多種方法說出來，使聽者完全領(lǐng)會講者意圖便是最好的方法。用孩子聽得明白、能夠接受的語言對他說話會有最大的效果。

沒有兩個人對同樣的訊息有同樣的反應。一個孩子對你說話的反應，不代表另一個孩子也一定會有同樣的反應。

說話有沒有效果由講者控制，由聽者決定。孩子的反應告訴你說了的話有沒有效果，而你可以改變說話的文字和方式去控制效果。

改變說的方法，才有機會改變聽的效果。沒有效果的說法，越說孩子會越不接受，效果越差。

孩子的學習來自家長的行為和情緒

而不是家長的指令

家長處理一件事的行為模式，孩子看到了，下次也會跟著做。

孩子看到家長面對一個情況時產(chǎn)生的情緒反應，便會認定那是正確的，并且在自己面對同樣情況時會作出同樣的情緒反應。

言語或文字本身不能在孩子身體和腦子里產(chǎn)生有學習效果的行為模式或情緒反應。所以教條式的訓導效果不大。

家長的指令，若用孩子不懂的語言模式發(fā)出，會使孩子難以跟隨。不要只為自己想說什么而說，先想一想這樣說孩子會不會不明白，修正了才開口。

所有行為必有其正面動機

每一個人都為滿足自己內(nèi)心的一些需要而做事。孩子的所有行為都有其意識不到的意義，也就是說是有意義的，但他不懂得也不能說出來。

每一個人的行為，對他來說，都是當時環(huán)境里最符合自己利益的做法。孩子的潛意識有很多程式，去確保在每一種情況中選擇給他最多最好的做法，雖然潛意識有時會欠缺周詳。

家長需要把孩子的行為與動機分開。我們可以不接受一個人的行為，但接受背后的動機。孩子行為的本質(zhì)有錯或者效果不好，我們應該加以否定，但孩子總是不斷地企圖提升自己的知識和能力，我們必須肯定他這樣的動機。

接受一個人行事的動機，便能接受這個人，因而可以引導他改變行為。找出孩子行為背后的正面動機，加以肯定，再引導孩子去另找更有效的做法，這是最易使孩子接受你的途徑。

情緒和動機都沒有錯，只是所選用的做法未能達到理想的效果。情緒給孩子力量或方向，動機維持孩子想提升的心，幫助孩子找出有效的做法，是家長的責任。

有更好的方法

每個人定會追隨

每一個人都選擇能給自己最佳利益的行為。孩子不懂得解釋，其實他亦一樣。

人拒絕改變是因為未曾找到更好的方法。孩子必須自己明白那是更有效果的方法，他才會接受，因而改變。

讓一個人認識到另一個方法能使他得到更多，而付出的代價更少，這個人自然采用那個方法。孩子，同每一個人一樣，不斷地在這點上努力。

提供更好的方法是幫助，即是給對方更多的選擇：指定必須用某個方法，卻是企圖操縱對方。所有人都歡迎幫助，抗拒操縱。你的孩子歡迎你的幫助，但會抗拒你的操縱。

凡事總有至少三個解決方法

至今不成功，只是說至今用過的方法尚未得到預期的效果。對孩子必須堅持效果，而不是堅持方法。

沒有辦法，只能說已知的辦法行不通。每天都有新事物出現(xiàn)，對孩子的方法也可以有不同。

世界上尚有很多我們過去沒有想過，或者尚未認識到的方法。教導孩子是數(shù)年以至數(shù)十年的事，這么長的時間里，總可以有新的方法想出來，就是怕你停步不肯去想。

只有相信尚有未知的有效方法，才會有機會找到它和使事情改變。相信沒有辦法對你沒有好處，只會使你停在無力無助的境況；相信有辦法可以使事情有轉(zhuǎn)變的可能，才會愿意開始真的去想想。

無論什么事情，我們總有至少三個選擇的權(quán)利。只有一個或者兩個選擇的情況便是陷入困境；有第三個選擇想出來，便會有第四個、第五個及更好的選擇出現(xiàn)。

成長過程是一個學習過程

孩子所做的或遭遇的每一件事，都對他的將來有所影響。

孩子從發(fā)生的事情中學習，從而懂得處理將來遇到的同樣事情。

孩子嘗試各種不同的做法，是想去找出其中最好的一個。

?? 孩子要不斷嘗試新的方法，才能知道哪一個是最好的。

孩子的生活中充滿好奇，正是為了學習如何掌握得更多。

應該幫助孩子成長

而不是替代孩子成長

代孩子做孩子該做的事便是企圖替代孩子成長。

任何替代孩子成長的企圖，最終都會在孩子的身上產(chǎn)生負面效應。孩子學不到，會依賴和缺乏自信。

孩子在成長過程中學不到該學的東西，長大后要付出很大的痛苦代價

家長代孩子做孩子該做的事，不會得到孩子的尊敬。愛依賴的孩子只會對父母抱怨及挑剔。

鼓勵和引導孩子做他自己的事，是最有效幫助孩子成長的方法。這樣，孩子才能夠成長得有能力和可以照顧自己。

孩子的自發(fā)性、積極態(tài)度、自律，都與這點有關(guān)，因為這些都需要從“自己做自己事”中培養(yǎng)出來。

“愛”不可以作為籌碼

家長對孩子的愛超越一切事物，應該是孩子在世界上永不會失去的東西。因此，家長不應隨便地用它做出要挾或作為交換的籌碼。

這份愛是孩子成長過程中最大信心及活力的泉源。因此，孩子必須對這份愛沒有任何的懷疑。

這份愛若在家長的語言中表現(xiàn)出帶有條件的話，孩子會對親子關(guān)系的崇高程度有所懷疑。因為這份愛，正是親子關(guān)系的基礎和支柱。

這份愛若因為孩子做的某些事失去的話，孩子漸漸會變得不在乎它，也就是不在乎這份親子關(guān)系。因此，不要什么事都把它抖出來做條件。

家長若對孩子開出條件，把這份愛作為籌碼，孩子他日也會把對家長的愛作為籌碼。今天的社會中，很多親子關(guān)系完全破碎，便是這個原因。

在問候中培養(yǎng)親子關(guān)系

從最簡單的事做起

“早上好！”

“早上好?！?/p>

在一日之初能聽到這樣的問候，無論是誰都會心情愉悅。盡量高興地、大聲地和家人互問“早上好”吧。父母問候孩子，孩子問候父母，誰先問都沒關(guān)系，重要的是被問候的一方，必須認真地回答：“早上好！”

當然，最好先由孩子來問候“早上好”，然后父母回答“早上好”。但最初需要家長先用愉快的聲音問候孩子“早上好”，這樣可以幫助孩子養(yǎng)成問候的習慣。

如果，一方問候“早上好”，而另一方?jīng)]有任何回應的話，誰都會非常失望、心情郁悶。因為問候表示對另一方的認可、尊重，表明想和對方建立友好關(guān)系，如果問候被無視任誰都會非常傷心。因此請一定養(yǎng)成愉快地回答問候的習慣。

問候不僅僅局限于家庭內(nèi)部。出門散步、扔垃圾、上班、上學的時候，碰到了熟悉的鄰居或者同一公司、同一學校的人，都應該主動問候“早上好”。家長以身作則問候他人的姿態(tài)，對孩子來說是最好的榜樣。

過了早上10點之后，“早上好”就換成了“你好”。日常生活中需要根據(jù)時段的不同將問候語分為“你好”、“晚上好”等。

我曾經(jīng)聽說有的孩子不知道“你好”與“晚上好”是什么意思，而家長也難以解答。其實“你好”與“晚上好”的語源分別是“今天你好嗎”和“今晚打擾了”。如今分別用兩個省略的形式表達問候的意思，單就詞匯本身并無其他含義。

問候，是對他人的一種尊重，表達了想和對方建立友好關(guān)系的愿望。

另外，像“我走了”、“您走好”、“我回來了”、“您回來了”等等在出門和回家時候的問候也非常重要。有不少家庭當家人外出的時候，都會在大門口送行，但如果大家工作都很忙不能親自送別，至少要互相大聲問候一聲。

出入家門時的問候，蘊涵著“請小心出行”、“請安全回來”的關(guān)切，是家人之間表達感情的一個重要機會。回家后，說一聲“我回來了”，也能確認是否有人在家；有事回家晚了，若看到愛人為此不高興，就可以壓低聲音怯怯地說“我回來了”，這樣，通過聲音就能向?qū)Ψ絺鬟f出你略帶歉意的心情。讓我們高高興興地送迎家人吧。否則，早晨因為吵架而沒有問候你的家人，他們又萬一突然遇到什么意外情況或事故的話，你一定會后悔的。

家人之間如果能養(yǎng)成這種相互問候的習慣，就能自然而然地問候鄰居，問候熟人，問候門衛(wèi)了。

有些女性認為有了孩子就無法繼續(xù)過自由的生活，工作和生活無法兼顧，所以選擇了不要孩子。

的確，因為孩子，自己的行動自由會受限，花銷會增加，各種各樣的負擔也會隨之而來。但是，擁有孩子、養(yǎng)育孩子的喜悅是無可替代的，所以我認為主動放棄擁有如此美妙經(jīng)歷的機會實在可惜。當然，會有一些特殊原因使得有些女性選擇不要孩子，我們不能強迫所有人都一樣，但是真心希望更多的人可以生養(yǎng)孩子，并從中獲得無限樂趣。其實，養(yǎng)育孩子的過程也是父母成長的過程。

孩子促進父母的成長

有些女性覺得現(xiàn)在太忙了，根本無暇顧及孩子，希望等各方面條件都成熟后再當媽媽。我想說的是，所有條件都完全具備的時刻根本不會到來。不必等待條件完全成熟的那一刻，先邁出第一步，路總會有的。孩子會在你的悉心照料下不知不覺地長大，你也會發(fā)現(xiàn)蘊藏在自己身體里驚人的能量。而且，“車到山前必有路”，在你辛苦育兒的過程中一定會有人伸出援助之手。延續(xù)人類生命的紐帶，就是這樣靠無數(shù)忘我的父母代代傳承至今的。

在自然界中，動物，不，甚至是植物，都希望繁衍更多的子孫后代，都想借此讓自己的生命得以延續(xù)。父母充滿慈愛地養(yǎng)育子孫后代也許出于一種本能。換個角度來看，那些不能很好地繁衍和養(yǎng)育后代的種群最終都無法逃脫滅絕的命運。

但并不是說，只要父母愛護自己的孩子，把他養(yǎng)育成人就可以了。對孩子過度保護、過度溺愛和嬌慣是毫無益處的。日本現(xiàn)在不僅面臨“少子化”②，即下一代人口減少的問題，下一代人的素質(zhì)退化問題也越來越嚴重。孩子軟弱、以自我為中心的品格無論對本人還是對社會的發(fā)展都是不利的。

我自己作為家長，也有很多不足之處，但我認為如果我們每一個人都希望社會上出現(xiàn)更多品格高尚的人，就必須首先由家長在家庭中開展品格教育。父母的生活方式和價值觀會不斷體現(xiàn)、滲透在培養(yǎng)孩子的過程中。

父母希望孩子擁有一個怎樣的人生

家長對孩子有各種各樣殷切的期望，不過，最多的可能還是希望孩子能成為一個獨立自主的社會人，希望孩子在結(jié)婚后能擁有一個溫馨幸福的家庭，希望孩子將來也有自己的孩子，體驗幸福的生活。

此外，在老齡化現(xiàn)象日趨嚴重的日本，父母該如何與成人后的孩子相處，孩子該如何同衰老多病、需要特別看護的父母相處，已經(jīng)成為當代的新課題。讓我們一起來思考親子關(guān)系，以及在親子關(guān)系中必不可少的一些東西吧！

以朋友關(guān)系培養(yǎng)親自關(guān)系正確嗎？

常有一些家長朋友非常驕傲和幸福地描述他們與孩子的親子很好，好到“我們和朋友一樣，幾乎無話不說?！?/p>

也常常有很多友好的家長朋友贊嘆我和兒子的關(guān)系說：“你和樂麒的關(guān)系真好，就和朋友一樣，好親密哦！”，甚至還有人贊嘆道：“你們父子如兄弟般的友好哦！”

唉！每每聽到這樣的贊美和幸福的描述，我都會很不自在，不知道該怎么回應才好，苦笑可能是最無奈的回饋了吧。

因為，我完全不認同親子關(guān)系的最好狀態(tài)是朋友關(guān)系，或者更明確地說——我是反對親子關(guān)系如朋友關(guān)系的！可我又很理解大家對親子關(guān)系的如此贊嘆是絕對真誠的。

終于，在我今天去曼城的一牧師家中做客時，一邊沐浴著她充滿愛的美食，一邊與她談到了親子教育的這個話題，我也大大地吐出了一口氣。

我們一起談到了親子關(guān)系，到底怎樣才是最美好的呢？

我回應了牧師的特別詢問，說：“健康的親子關(guān)系肯定不是朋友關(guān)系，盡管國內(nèi)很多家庭都認為朋友關(guān)系是親子關(guān)系的至親典范，但我堅持不贊成。”

牧師問：“那是為什么呢？”

我答：“朋字就不算是什么好詞。朋的原意就是兩塊同樣的人肉放在一起，指臭味相投，趣味相同的兩個人。之所以要說是兩塊臭肉，那是因為古代人稱人肉是臭肉，狗肉是香肉。因此當年一說到朋字，就是指朋黨勾結(jié)的意思，還有狐朋狗友的描述，沒有像如今對待“朋”字的友善。

我繼續(xù)說：“父母與兒女的關(guān)系，是親子關(guān)系，同時也是家庭成員中最重要最基本的秩序關(guān)聯(lián)。父母為上，兒女為下，父母關(guān)愛兒女，兒女遵從尊敬父母是再明確不過的了。怎么發(fā)展到今天，兒女與父母就結(jié)朋成了志趣相投的同盟了呢？！

“我記得在《大學》中有明確教導——

為人子，止于孝

為人父，止于慈

“父母對兒女慈愛、關(guān)愛、深愛都是非常好的，這也是做父母的德行，更是一種美好的幸福。但父母這么做的目的，并不是要鼓勵和贊同兒女見到父母如此愛自己，就可以顛倒倫理秩序，大膽妄為無敬畏呀！”

有一天，我與好朋友一家人出外郊游，一路上其樂融融的。我這好友一家人的關(guān)系可謂是非常地親密，常常被他人羨慕地贊嘆為——如最好朋友般的一家人。他們的女兒那一臉也都是幸福的滿足感。

就在我們支起架子，生火準備燒烤的時候，卻意外地見到了她們母女間較為扎心的口角。

母親把準備燒烤的食物箱打開之后，就在半開玩笑，半認真地大聲跟女兒說：“妞呀！今天有很多好吃的哦，不過你不能吃太多了，要節(jié)制點哦，你在減肥耶，不能再胖了……”

那女兒也很快地笑著大聲回應，道：“您又來了！那是不是要我現(xiàn)在就回家，不用燒烤了呢？我還沒有開始吃，您就開始警告我了！您不覺得我很可憐嗎？……”

我可能不是很習慣這樣的母女對話，就不知輕重地開口勸慰他們說：“我們今天難得出來玩玩，燒烤，不要談論減肥這個話題哦！我不喜歡！哈哈哈……”

“叔叔，您放心，一會保準我媽會繼續(xù)說的，要讓她閉嘴，那是不可能的！尤其今天難得您還在呢！”那女兒懟得可還真快！

我很想為自己不恰當?shù)夭遄毂硎厩敢獾臅r候，看到了孩子的母親，那眼神和臉色都有絕對掛不住的難受，我沉默了。其實當時所有人都沉默了，母親做了一個把手中食物用力甩進紙箱的動作；那女兒也做了一個轉(zhuǎn)身要背過母親和我們所有人視線的委屈情緒；最后女兒的爸爸默默地抬頭看看太太，又看看女兒，搖了搖頭，嘆了口能讓所有人都能聽見的長氣。

估計很多親子關(guān)系好到如朋友關(guān)系的家庭，對這類似的一幕不會覺得很陌生吧？當然，事情過后不久，這一家人又其樂融融地在一起有說有笑的了。那位媽媽還安慰我說：“你跟我們在一起久了，就會習慣了，我們和女兒就是這樣的朋友關(guān)系，我們之間的感情很好的?！?/p>

可是，我總是在想，這女兒長大后，她跟誰好，跟誰親近就是這脾氣口氣，那她能與她的同事處好嗎？她的上司能很喜歡她嗎？

不管那位母親之后是怎么跟我解釋，是怎么安慰我的，我都無法忽略我真心看到的事實——父母與女兒之間已經(jīng)存在了極大的不滿意。我都會很肯定地說，父母對兒女好，不是兒女可以在父母面前肆意妄為的理由！

——對父母不再使用敬語

——隨意跟父母開各種有傷倫理的玩笑

——不避嫌地緊摟父母的肩膀

——大力拍打父母的身體

——大聲地與父母爭執(zhí)辯論等

而喪失了父母與兒女之間的正確秩序感。

雖然有的父母會認為，既然與兒女的關(guān)系都這么好了，兒女在自己面前放肆一些，也沒有什么不妥呀，反而這樣不拘小節(jié)的自由放松狀態(tài)，才是最幸福的呀！

但我還是很固執(zhí)地認為這是很錯誤的！這樣的家教，不會是好的家教，因為它在很大的程度上否認了社會結(jié)構(gòu)中的秩序關(guān)系，很容易把我們的孩子培養(yǎng)成利己主義者，個性張揚者和缺乏敬畏的人，甚至在面對人和事的困境時，會缺乏耐心和寬容心。

我們從剛才的母女沖突口角中，就能深深地感受到——朋友關(guān)系是父母對孩子的慈愛，放下自己長輩身份，以平易近人的態(tài)度理解，忍讓，包容，支持孩子的；可是一旦孩子也把父母當朋友了，那就會失去了在親子關(guān)系中本該有的長幼倫理秩序，失去了家庭中晚輩對長輩最基本的尊重禮儀。于是家庭關(guān)系也隨之變了，變得誰有道理聽誰的，最后是誰會說道理聽誰的，最后的最后，就是誰更決絕地堅持自己的道理，就聽誰的。

如此平等的親子朋友關(guān)系，將使我們的孩子在大部分的時間里，向我們的父母呈現(xiàn)出一種——超級愛講道理；習慣為自己言行找各種理由；很強調(diào)希望被人理解，卻越來越難以去理解他人等——狀態(tài)。

因為父母認同孩子與自己是朋友關(guān)系，就會給予孩子極大的表達權(quán)和決策權(quán)，并在尊重孩子意見的華麗理由中，快速放棄對孩子的教育責任，讓孩子自我感悟，讓孩子自我承擔各種責任——這些都是你自己選擇的；這個決定是你自己做的；你的決定我會支持你的，但你要自己堅持哦，不要后悔哦！等

可是，我們的孩子因為年齡還很小，在還沒有經(jīng)歷，或者沒有得到訓練如何尊敬他人？如何敬畏歷史？如何理解和接納不同意見者？如何原諒和包容他人的情況下，就已經(jīng)在父母的特別關(guān)愛下自動獲得了自主決策權(quán)。這樣看來，那他什么時候還能經(jīng)歷和學會對他人地尊重，敬畏，理解和包容呢？尤其是對那些是是而非的上司決定，我們的孩子真的會有心理的力量和能力來面對這么復雜的人際社會嗎？

當我說到這里的時候，牧師很認真地贊同了我的觀點，說——

每個人都要遵守自己的本分和地位，父母與兒女是的，主人與仆人也是的。圣經(jīng)中使徒彼得說：“你們作仆人的，凡事要存敬畏的心順服主人，不但要順服那善良溫和的，就是那乖僻的也要順服?！?/p>

其實，彼得的本意是提醒基督徒要面對現(xiàn)實，作仆人的基督徒要正確對待自己的主人。雖然每一位基督徒都已經(jīng)成為神的兒女，有尊榮的屬靈身份，但回到現(xiàn)實生活中，不能忘記自己的仆人身份，不能不盡到仆人應盡的本分。神要他們在低下的地位上彰顯神的美德，活出基督徒的見證。

所以，不要以為作仆人是低人一等，有失人格尊嚴的。真正的人格尊嚴不取決于人的崇高地位，而是取決于人的高尚品德。

另外，圣明的主在教導主人如何對待仆人時說：你們作主人的，要公公平平的待仆人，因為知道你們也有一位主在天上。

我也很積極地與牧師談到中國古人蒙學《弟子規(guī)》中的教導：

待俾仆，身貴端

雖貴端，慈而寬

從這樣的圣明和圣賢的教導中，我們可以非常清楚的知道——父母與兒女的親子關(guān)系，不能是一味地追求親密，平等，而簡單地歸結(jié)為朋友關(guān)系。健康的父母與兒女的親子關(guān)系，是需要建立在長幼有序的基礎上的，我們忽略這個基本的家庭秩序觀，那么我們的教育就會走偏，孩子的未來將會障礙重重。

就這個問題，我還想詢問牧師，在《圣經(jīng)》中有怎樣的闡述，關(guān)于父子的關(guān)系？因為時間的原因，我最終沒有開口，但向牧師懇請了一本《圣經(jīng)》和合本。我認真翻閱并尋找了相關(guān)的資料，粗略地將《圣經(jīng)》中關(guān)于親子關(guān)系的教導列舉部分與親愛的爸爸媽媽們分享：

一．圣經(jīng)對父子關(guān)系的教訓

1.神立父親為生命的傳遞者

2.神立父親為社會的創(chuàng)始者

3.神只造一人是要人類成為一家

4.神要父親作兒女人生的典范

5.神要父親負責教導兒女

6.神自己成為人類的父親

二．圣父圣子表達父子正確的關(guān)系

1.子是從父而來的，所以要歸回父那里去

2.子是父所差來的，所以要遵行父的命令

3.子從父領(lǐng)受榮耀，所以要求父得榮耀

4.父愛子將萬有交祂，子愛父也將萬有歸父

5.父將豐富藏在子里，子也將寶貝藏在父里。

6.父與子完全合一，子也與父完全合一

三．基督徒父子當有的關(guān)系

1.父親是肉身之父，也是靈性之父

2.父親要養(yǎng)活兒女，也要教導兒女

3.父親要為兒女積財，也要為兒女積德

4.兒女要奉養(yǎng)父母，也要孝敬父母