別誤會！孩子一點也不煩你的嘮叨

別誤會！孩子一點也不煩你的嘮叨

我大概天生就長了一張好人臉，特別招小孩兒喜歡。

昨天我在小河邊挖土，給月寶準備種植作業(yè)，突然一個背著書包的小男孩出現(xiàn)在我面前：“嗨，阿姨，你是捉蛐蛐嗎？”

抬舉我了孩子，阿姨哪有那個本事啊！

男孩知道我要種種子，就很熱心的用石頭幫我挖土，兩只手捧著放進我的袋子里：“阿姨，你真好，還幫你女兒做作業(yè)，我媽就沒時間管我。”

我看看他，大概8、9歲的年紀吧，背了個書包，步行回家，好像的確是沒人管。

“沒有大人管著你還不好？你多自由?。　蔽叶核?。

“不好?！彼趩势饋?，“有人管著、嘮叨著才是愛我啊！”

我做了個哭笑不得的表情：“你們這些小孩真難伺候！嘮叨你們，你們嫌煩，不嘮叨，你們又說缺愛。到底要怎樣？！”

他想了想說：“可以嘮叨，但是不要逼我們聽。”

哐啷，我挖土的鏟子都掉在地上了。誰說孩子們是一張白紙，他們明明是智慧的化身?。∵@個孩子，簡直是一語道破了天機！

記得我寫完“優(yōu)秀的媽媽，話都少”這篇文章時，就有媽媽在下面留言：“如果只說一遍，孩子不聽怎么辦？不嘮叨的話就是放任自流，難道讓他自己承擔后果嗎？求一個有效的解決方案?！?/p>

我特別害怕家長找我要方案，因為那會迫使我站在家長的一邊來對付孩子，你們應該知道，我明明和孩子是一伙兒的。

而且方案這個詞，帶著明顯的目的性，非要孩子去聽話，本身就是一個錯誤。因為我們做家長的，并不一定是對的。

我和月寶一起看動畫片，有時她看到妙處，還想再看一遍，就對我說：“媽媽，你往后倒一點?！?/p>

我嗖嗖地往后倒了，她叫起來：“往后，往后倒！”

“是往后倒了啊！”

“這不是往前倒嗎？”

我問她：“你是想把看過的再看一遍嗎？”

“對?。　?/p>

“那是往前倒！看過的是前，沒看過的是后，記住了嗎？”

但是下一次……

“媽媽，往后倒！”……“哎呀不對，是往后、往后?。　?/p>

有一次我們開車出門，車里給她放著故事，她又來了：“爸爸，往后倒?！?/p>

哈哈，我說：“她根本就分不清前后，她說往后你得往前你知道嗎？”

“到底是往前還是往后？”月爸左三下右三下的調了半天，最后徹底凌亂了。

但是就在那次，我坐在車里看著前面的路，突然發(fā)現(xiàn)：沒走過的路是“前方”，走過的是“后方”，但是從時間上看，我們經歷過的是“以前”，沒經歷的是“以后”，這個邏輯完全相反，到底誰是對的呢？

我把這個問題放在朋友圈問了一下，果然，我們這些大人，對“往前”和“往后”的理解也截然分成了兩派。

沒有標準答案，現(xiàn)在想想，我一直要求月寶按我的邏輯分清前后，本身就是一件很荒謬的事不是嗎？

前幾天有位朋友在群里分享了一件事，她意外懷上了第三胎，打算生下來，可是家里的老人覺得他們小夫妻經濟條件不是特別好，勸她不要生，但是沒想到她意志堅決，于是家族中動用了很多人對她又是規(guī)勸，又是警告，甚至直言：她如果再生第三胎，就和她斷絕關系。

關于這件事，如果我開放留言，鼓動大家評論的話，會有各種五花八門的觀點，而且不用評判，肯定條條在理。

你說誰說的是錯的？我覺得沒有人說的是錯的。

世界上的事根本就沒有絕對的正確和錯誤，每個人的說法取決于他自己的立場和觀點，受自己的經歷和三觀的影響。

同一件事，對這個人來說是對的，對另一個人來說就是錯的；對同一個人來說，這樣的事情此刻是對的，下一刻可能就是錯的。很多事情不是非黑即白，它通常介于中間的灰色地帶。

那如果對同一件事起了爭執(zhí)，該怎么辦呢？答案是，由當事人自己決定，只有他自己有這個權力！

比如那位朋友，該不該生下這個孩子？我的答案是：自己決定。

別人的意見、建議、威脅都是一種越界的行為，帶著濃濃的善意，卻造成了剝奪別人自由的傷害。不可取。

當然，孩子生下來，自己承擔責任，老人不搭把手，經濟上不支持、不幫襯也都是老人家自己的自由。

說了這么多，和嘮叨孩子有什么關系呢？

你不覺得嗎？那些喜歡干涉孩子的老人，并不是一天長成的，他們在孩子小的時候就喜歡嘮叨孩子、干涉孩子、喋喋不休到你服了為止。

3歲時，媽媽要求“給你穿哪件衣服你就必須穿哪件衣服”

18歲時，她會要求“讓你考哪個大學你就得考哪個大學”

4歲時，你不喜歡吃西藍花，但是媽媽把西藍花喂到你嘴邊：“吃一口吧，多好吃啊，又美味，又營養(yǎng)，吃一口吧吃一口吧。”（jt56W.COM 檢討書大全）

25歲時，你不喜歡自己的工作，她會說：“你的工作多好??！別人想要還得不到呢！你別眼高手低，調整心態(tài)，好好珍惜吧你！”

5歲時，爸爸說：“這個孩子太淘氣了，我不喜歡，你不要和他玩。”

30歲時，他會告訴你：“這個男人我看不上，你要是嫁給他，咱倆就斷絕關系?！?/p>

歷史總是驚人的相似，不僅在一段親子關系里，也在代代相傳的輪回中。

習慣被控制的孩子，長大后會變成控制孩子的家長。

孩子一點也不煩媽媽的嘮叨，就像那個男孩說的一樣，媽媽的嘮叨在某種層面上說，是對孩子的關注和關愛，孩子都懂。

他們煩的是，媽媽喋喋不休地要求自己按照她的指令去做，要將自己的觀點強加到他的頭上，要用那些固守的是非觀、人生觀、價值觀去框定他的心智。

所以孩子的反抗就是自保，確保自己不要走上毫無主觀能動性的傀儡之路。

那我們讓孩子好好吃飯、少看電視、認真寫作業(yè)、早點上床睡覺都錯了嗎？

孩子小時候，各種習慣的培養(yǎng)很重要，從不否認家長應該在這些方面多花費些氣力。

但是即使在孩子很小的時候，生活中各個角落依然存在著很多孩子自由探索、自己拿主意的機會，比如，該不該把拳頭放在嘴里嘗一嘗。

你有用“臟凈”來評價他嗎？你有用“不要”這樣的詞來限制他嗎？

他想爬樹的時候呢？

他想玩沙子的時候呢？

他想把面團放進魚缸里的時候呢？

我們評論一件事，只代表了從我們自己的角度，從自己的經驗，從自己的好惡出發(fā)而產生的結論，對孩子，未必都有利，未必都有用。

教育孩子的過程是一個慢慢放手的過程，從小時候緊緊抱著，供養(yǎng)他一切，到后來牽著他兩只手，讓他學會行走，直到最后，完全放手，讓他走自己的路。

我們永遠都可以給孩子提建議，但是卻不能要求他聽命于我們。未來誰都沒有去過，還說不定，誰是誰的引領。

小時候最難忘父母的嘮叨，長大后最想念父母的嘮叨，成年后最幸福的，是有父母的嘮叨。

只要父母不強勢，嘮叨是一件多么美好的事……

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別讓“嘮叨”成孩子的煩惱

相思成癮

現(xiàn)在劉姥姥又有了煩惱：小荷不止一次為想爸爸而哭。

小荷出生后荷爸精心照料孩子，姥姥為此非常欣慰。根據姥姥的經驗，多數爸爸都不太怎么愛照料孩子，甚至打罵恐嚇孩子的爸爸也不少見。為此姥姥始終給荷爸打高分?，F(xiàn)在的問題是，小荷一想爸爸就哭，一哭就必定是想爸爸，而哭泣是負面情緒，是讓她哭呢，還是制止她為想爸爸而哭？

有個好爸爸，時常念爸爸，這是好事，但為此而引出那么多的哭泣總覺得不是個事，而這已經有形成習慣的趨勢，就更加令人不安?？墒?，要讓爸爸別那么對小荷卿卿我我也很難，因為老公的父親就對女兒如此這般嬌寵，樣板的力量何其強大！結果是小姑子任性懦弱，缺乏堅韌，終于導致十年婚姻解體，大不幸也。

家人的不良習性和習慣以及如何改變，是劉姥姥育兒以來所遇到的最大挑戰(zhàn)，姥姥打算迎擊挑戰(zhàn)：世上沒有解決不了的問題，只等候時間、耐心、艱苦的思索和不怕艱難地去行動。

嘮叨傳染煩惱

再舉一例：Eric本來特喜歡姥姥，在姥姥家玩得可歡了。近來卻不愿意來姥姥家，來了也不高興，總是用晦澀的目光盯姥姥。你道是怎么回事？那次姥姥無意中說了幾句讓孩子媽媽不高興的話，本來在朋友間出現(xiàn)這種小小不快應當很快就釋解，事實也是媽媽很快就跟姥姥有說有笑了。

問題是男孩的媽媽，一個非常質樸、勤勞、好學的可愛女士有個壞習慣：愛喋喋不休地抱怨；她是將抱怨當成一個興趣愛好來做的，卻沒想到給個性成長期的孩子造成了心理問題。孩子小，不懂得媽媽那似乎看來不快的漫長抱怨其實只是來自一個不良習性，而事情并不真的如媽媽所嘮叨的那么糟糕。

不過，小男孩都是特愛媽媽的，媽媽的“煩惱”便傳染給了孩子，讓孩子抑郁不快、與人合不來，影響了人際關系。

也來嘮叨一下“幼升小”

為了讓孩子能有個前途無量的開始，很多家長選擇幼升小擇校，沒經歷過的不知道，這里面真是很復雜，利弊權衡，很是糾結！

兜從一歲開始，我就開始琢磨孩子的上學問題，之前也不聽誰說過一嘴，孩子要上學，除了戶口必須落在當年學校招生范圍內的片區(qū)，而且必須要落滿三年，也就是說，六歲上學，三歲前就必須搞定這個落戶問題，我們經常出沒的地方有三：

第一，姥姥家，那也是我生活了20多年的地方，從小到大就沒離家多遠過，所以周圍的學校，孰好孰壞也是心知肚明，比較好的，是古二小，可是姥姥家不在該片區(qū)，縱然離的很近，也是毫無人情可言的，而且，姥姥家的房子小，孩子在這里上學，我回來住都會覺得擠，為了進個連區(qū)重點都算不上的小學買套房？不劃算，而且距離市區(qū)比較遠，升值空間小，pass！

第二，通州，當初買房子，純粹是看上了這里的鬧中取靜，當然了，不可否認的還有就是便宜，孩子？完全沒考慮過，否則也不會買兩居了，總覺得很遙遠的事情，可是如果真要在北京沒別的窩，就這么一個地界，周末的升學環(huán)境，就不那么樂觀了，首先，學校軟硬件和城里肯定是沒法比，很多雖然是名校的分校，可是我也聽周圍人說了多少次了，所謂的分校，那就是金玉其外，敗絮其中，老師都是就地解決，真給你從城里調過來？開，開，開，你開玩笑哪！還有，就是同齡人的素質，通州現(xiàn)在幾乎就是外來人口聚集地，首先說，我并沒有歧視外地人的意思，北京也一樣有不是東西的，但是，通州這種現(xiàn)狀就決定了，如果就地上學，學生素質肯定是良莠不齊，這兜上本小區(qū)的幼兒園就已經感覺到五湖四海皆兄弟了，上學？no，我堅決不會同意，也許是北京人的那么一點點優(yōu)越感在作怪，但是，進城讀書，必須的！

最后一個，就是奶奶家了，東二環(huán)，其實兜一出生，戶口就落在奶奶家了，可是后來我實際一了解才知道，原來同是挨著的幾個樓，劃片完全不同，偏巧兜奶家劃片的小學就不好，臨二環(huán)主路，學校沒有什么成績，在周圍的幾個學校來說，不說墊底，也差不多，沒辦法，最后一條路了，必須得硬著頭皮走，開始了漫長的看房之路。

最終決定買了一套超級蝸居，50平，為了兒子，小總價就是優(yōu)選了，就在這看房過程，就感覺到了北京房價的超級大波。所以在兒子二歲半之前，終于咬牙買了，雖說不是什么響當當的名校，但是在這片，還算是個相對好的學校，而且，在這附近買房，不說賺，但至少不會虧，保值空間比較好。其實在這之前，我也斗爭過，反正都是買房，干嘛不買名校，那時候史家的片區(qū)房也就在2.6-2.8w左右（我買的2.2），但是多方打聽，那樣的名校，出入接送孩子的，非富即貴，社會名流，成功人士，小頭小腦的，就是那句話，您開個富康，都不好意思跟人家打招呼，孩子之間的攀比非常嚴重，名車接送，專職保姆，我的娃如果進去了，每天得承受多大的心里壓力，看了個論壇，里面有個孩子爹開捷達接孩子，第二天接到孩子電話，讓他把車停遠點，別讓同學看見，看得我這個心寒，算了吧，兒子成不成才固然重要，但是做人還是根本，從小接受這樣的刺激，難保孩子不為了挽回面子撒謊，或者承受極大的心里壓力，這還讀什么書，所以干脆放棄了去名校的想法，做自己能力范圍內的事，不丟人！

當個媽容易嗎，一天到晚得琢磨多少事？最開始跟兜爸說的時候，他完全不理解我的行為，說我杞人憂天，結果經歷了買房后才發(fā)現(xiàn)，周圍多少人都在做著同樣的事，談論起來頭頭是道，絲毫不遜于爾等，一問，孩子才幾個月。如果真等等孩子快上學的時候，你再去找，那真是拎著豬頭找不到廟門，那不是對孩子不負責么？等到孩子上學發(fā)現(xiàn)不是那么回事，還不得懊悔死，在我的能力范圍內，我能做到的，我會盡120%的努力，希望孩子能理解我的苦心，學校再好，孩子不學，也是白瞎，他學的好，小升初，我就能松口氣了。

不做“嘮叨”媽 教育孩子效果好

“起床、起床，快起來!去洗臉、去刷牙、記得梳頭!會熱嗎?會冷嗎?你就這樣穿著出門嗎?別忘了鋼琴課在今天下午，所以你要練!出去外面玩，別玩太瘋，別鬧太兇。今晚不準玩電腦!我說了算!我是你媽!……這是一首風靡網絡的以媽媽的各種嘮叨為歌詞的《媽媽之歌》，這首歌之所以受到關注，引起人們的共鳴，是因為很多人都有個“嘮叨媽”，有關調查顯示，九成孩子認為媽媽太嘮叨，有人甚至說“嘮叨”是“媽媽”的代名詞，你也是一個嘮叨媽嗎?

嘮叨媽覺得自己為孩子操碎了心，可孩子不領情，早已經不耐煩，甚至產生了厭煩和反抗心理。媽媽們愛嘮叨的原因是什么?對孩子會有什么影響，怎樣才能不嘮叨又效果好呢?

孩子心聲:媽媽，別嘮叨了好嗎?

我們來看一下幾個中學生對媽媽嘮叨的感受：

小龍：

我的媽媽是個“嘮叨”媽。小到生活起居，大到做人做事，她都嘮叨：起床晚了她要嘮叨，吃飯少了他嘮叨，看會兒電視他嘮叨，寫作業(yè)稍遲一會兒他嘮叨;放學回家晚一會兒她嘮叨，不知道她哪兒來得那么多話、那么多擔心，嘮叨簡直成了她的“愛好”，我特煩，真受不了。以前，我常跟媽媽吵，家里充滿了火藥味。后來，我懶得和媽媽吵了，她一“嘮叨”，我就“屏蔽”，就是說，她說的時候，我就想別的事，根本聽不見。

阿雅：

“早晨，鬧鐘聲剛響，媽媽就準時開始嘮叨起來：起床了，再不起床就要遲到了。我剛從床上爬起來，媽媽又在嘮叨：快去洗臉，別忘記刷牙。還沒等我從洗手間走出來，媽媽的嘮叨聲就又鉆進了耳朵：別磨蹭了，快吃早飯。下午放學，剛回到家，媽媽的嘮叨再次響起：快寫作業(yè)，不寫完作業(yè)就別想玩。終于寫完作業(yè)，剛打開電視準備看會兒動畫片，媽媽又嘮叨上了：看電視坐遠點，少吃零食……”我每天被她的嘮叨轟炸，弄得頭昏腦漲的，煩死了!

欣欣：

“每天我一回家，媽媽總是嘮叨個沒完。先是催促我趕緊寫作業(yè)，我開始寫作業(yè)了，她又說坐姿要正、做作業(yè)要認真、寫完好好檢查、別忘了預習明天的功課，一會兒提醒我多喝水……整天重復強調的就那幾件事，我早就都明白了。現(xiàn)在，一聽媽媽說話，我就腦袋大。”

小利：

上次考試我沒有考好，媽媽很不高興，每次我想多玩會的時候，媽媽就說：光知道玩，看看你的成績，考得那么差，還好意思玩?

……

從孩子們的心聲中可以看出，媽媽們的嘮叨涉及孩子們看電視、學習、玩、上學出門、放學回家、穿衣、吃飯等各個“領域”，幾乎無所不包。沒看上面幾個“樣本”之前，你或許不認為自己是個“嘮叨媽”，看了“樣本”是不是發(fā)現(xiàn)原來自己也不知不覺地“嘮叨”著孩子?

原因分析:媽媽到底為何愛嘮叨

媽媽們“嘮叨”不止，是覺得為孩子著想，對孩子好，其實不然。專家們給出了嘮叨的 “實質”。

香港心理專家李維榕認為，父母的嘮叨是出自于一種緊張，一種放心不下，于是不能?？凇８改覆粩嗟挠栐?，很多時候是說出來讓自己安心，不是說給孩子聽的。父母通過嘮叨，向自己也向孩子證明：我能夠對孩子做的都已經做了。

親子專家將“嘮叨”概括為四種情況：關心式、命令式、習慣式、發(fā)泄式。

關心式：家長“嘮叨”的本意是出于對孩子的關心。實質上是不相信孩子，覺得孩子這也做不好，那也不行，總是不放心。

命令式：不知道怎樣才能有效地教育孩子，一遍一遍地命令孩子干這干那，管教方式太過簡單粗暴，難以從本質上解決問題，讓孩子越來越反感。

習慣式：一天不嘮叨就不舒服，不習慣，未想過好的溝通方式，也沒有意識到嘮叨的無效。

發(fā)泄式：自己心里煩或者孩子沒有達到自己的要求，就嘮嘮叨叨宣泄自己的情緒。

你的嘮叨屬于哪一種呢?

不良影響:嘮叨的不良后果

媽媽們嘮叨的出發(fā)點是愛孩子，但對孩子是否真愛，不能光看出發(fā)點，最重要的是看“結果”。 嘮叨會帶來一下結果：

使人聽覺模糊 反復同樣的話，會讓人產生一種習慣性的模糊聽覺，明明在聽，卻根本不入心里去。這是長期重復聽同樣的聲音產生的不在乎。做父母不要只怪孩子不聽話，想想自己是否真的太嘮叨了。——《嘮嘮叨叨只會令人厭》

使孩子產生逆反情緒 在家長的嘮叨聲中長大，大多數孩子練就了對付嘮叨的過硬本領，結果是父母嘮叨越多，孩子防御能力越強。當孩子在心上構筑起嘮叨“防火墻”，“金玉良言”，也很難穿透了。——《家教指導：家長切忌嘮叨》

教育效果低下 反復說教，不斷給孩子施以相同的刺激，可使孩子養(yǎng)成“心理惰性”，失去對父母的敬畏。最終當再次出現(xiàn)相同刺激時，教育效果便隨之下降，甚至消失?！秶Z叨式說教與心理慢性癥》

引發(fā)親子矛盾 嘮叨是反復、單調的刺激，是對孩子精神上的疲勞轟炸，沒完沒了的重復批評只會使孩子厭煩，挑起孩子的敵意，使氣氛緊張，矛盾更加激化。——《牽手兩代——親子課程》

由此可見,“嘮叨”的弊端多多，媽媽們一定要學會控制自己不嘮叨。

解決之道:怎樣才能不嘮叨

媽媽怎樣才能改掉嘮叨的習慣呢?專家給出以下方法：

1、相信孩子。每個孩子都想作個好孩子，有向上求進之心。一時表現(xiàn)不好一定有他的原因，我們要和孩子一起面臨問題，共同尋找改進的有效方法。

2、尊重孩子。有的父母有很強的“控制欲”，總想讓孩子按照自己的意志去做。但孩子是一個獨立的個體，有他自己的人生路線，有權利決定怎么做，沒有必要處處按照父母的“規(guī)劃”去做，如果他們用自己的方式對待生活，我們應該覺得欣慰而不是失落。

3、就事論事。孩子犯了錯誤，就告訴他錯在何處，如果孩子自己明白了，我們就不用再說;孩子有什么需要改變的，我們就明確指出問題所在并提出我們的期望，同時尊重孩子改變的過程。就事論事，用盡可能簡明的話語來表達。千萬不要陳年老賬全翻出來從頭開始數落，那樣會讓孩子越來越沒有自信。

4、抓大放小。孩子在成長的過程中有許多事情需要大人操心，但有些事情是無關緊要的，隨著長大，會自然改變。因此，家長不要那么瑣碎、對孩子盯得那么緊，要把精力放在孩子成長中的那些重要的事情上，比如孩子的人生觀、價值觀、學習習慣、方法等。說得越多，孩子聽從我們的機會就越小，我們的威信也就越低?？茖W的方式是：可說可不說的就不說;同時有好幾件事要說的，就揀一件最重要的說，其他的事情等這件事了結后再說;復雜的事情要分步驟說，先從孩子最容易做到的步驟說，完成這一步再說下一步。

5、適時放手。該孩子承擔的，我們盡量不要參與，孩子做不好會受到相應的“懲罰”(比如賴床導致遲到)，孩子會因此糾正自己的行為。每個人都需要自己長大，都需要懂得為自己的行為負責。孩子很難懂得自己不曾經歷的事情，我們提醒無效不妨放手，孩子會“吃一塹長一智”。

6、學會等待。一些家長有這樣一種心理：希望自己一說，孩子馬上聽、馬上改正，達到自己的目標。這其實不符合孩子的成長規(guī)律和年齡特點。孩子就是孩子，他的心智和能力沒有發(fā)展到那么成熟，一些事情他可能還沒有理解，一些事情可能暫時無法做好，做家長的必須要學會等待，允許孩子有反復。孩子的成長需要一個過程，這個時間不會因家長著急、嘮叨而縮短。

媽媽經驗:用眼神交流更有效

梅子易：

我以前每天喋喋不休孩子書桌文具擺放紊亂，不利于寫作業(yè)。說的多了，女兒也見怪不怪，不當回事?，F(xiàn)在，我改為：先幫助孩子收拾一遍，然后神情嚴肅注視她一小會兒，我用眼神告知她：我已經給你示范了，請你按照這樣收拾，自己的事自己做，不必勞我躬親，文具擺放合理，做作業(yè)效率才高。孩子收到我的目光，她很驚奇，目光不敢與我長時間對接，主動游移了。我想她應該是明白了我的意思，我看她再用文具盒時，非常注重定置擺放?？吹剿绱?，我對她投以贊許的目光，她的眼神高興地迎接上來，我們會心一笑?！按藭r無聲勝有聲”，當孩子接受到我眼神中的信息并做出相應的反應時，我是快樂的，她亦是快樂的。這和我歇斯底里的吼她改正，她卻若無其事不改正相比，眼神交流更文雅和有效。

專家主張:換種方式督促孩子

家長們長期針對某一事例的重復強調，實際上是在潛移默化中不斷打擊孩子的自尊心，屬于一種負面情緒的累積。特別是當孩子認為已經完全有能力做好某件事時，再三聽到家長的嘮叨時，他們就會認為爸媽對自己缺少信任，從而容易產生逆反心理。因此，父母對孩子的叮囑要適度，多培養(yǎng)其自我管理的能力，盡量“一事一講”。即便孩子一時沒有做好，也不要簡單重復，而要換個角度、換種方式督促他。此外，父母在叮囑孩子時，應該多用“對于這件事，我的想法是……”、“我覺得這樣做會好些……”等商量式語氣，而少用“你應該”、“你必須”等命令式口吻，這樣不但會減少孩子的抵觸情緒，效果也事半功倍。

域外教育:日本媽媽以身作則不“嘮叨”

日本東京附近有一個“母親讀書會”，容納了遠近49所中小學在校學生的媽媽。她們定期聚在一起，看書學習，交流心得。

原來，日本也有些孩子不愛學習，媽媽嘮叨、催逼，喊破嗓子，卻收效甚微。于是，媽媽們自發(fā)成立聯(lián)合讀書會，抓緊空余時間讀書學習，既為孩子作了示范，又能不斷充實自己，同孩子們也有了共同的話題。媽媽潛心讀書代替了以前“喊破嗓子”，言談中的書卷氣息代替了以前的“嘮叨”，飯桌上常以談論知識為話題代替了以前空泛的“催逼”。使孩子們的學習興趣大增，收到了意想不到的效果。

育兒觀念：家長的嘮嘮叨叨毀掉孩子人生

在教育孩子的時候，家長們總會犯一個同樣的錯誤，那就是過于嘮叨。很多家長都希望孩子可以聽自己的話，但是對于孩子來說，家長總是在反復地重復同樣的說辭，這樣的行為只會讓孩子覺得，父母實在是太嘮叨了，可能會讓孩子產生逆反心理，由此對父母的教育變得無所謂、不在意。

媽媽太嘮叨了，我還是更喜歡爸爸

小劉的父母就是兩個極端，媽媽非常愛嘮叨，而爸爸平時很少說話。在教育上，媽媽總有很多很多的想法，不斷地跟小劉強調自己的觀點，把自己的想法灌輸給小劉，同樣的一句話要反復說七八次，一定要小劉給予回應才罷休，面對這樣的教育，小劉只覺得不厭其煩。

相反爸爸的教育對于小劉來說，就比較寬松和理智了，雖然爸爸平時很少在教育上面說太多的話，但是爸爸卻總是能夠第一時間，考慮到小劉的想法，并且一句話說到點子上。

小劉高中畢業(yè)之后就想去考駕照，但是媽媽卻只說了一句話：女孩子沒必要學開車，開也開不好，找個會開車的老公就行了。在這次家庭會議上，爸爸難得反駁了媽媽一次，他對小劉說：想學就學吧，自己會開車，想去哪去哪，不求人。

因為爸爸和小劉站在同一陣線，媽媽反而有點不高興，但是卻只能接受。也因為爸爸總是能考慮到小劉的心情，所以小劉更加喜歡和爸爸交流，而不愿意跟嘮叨的媽媽談心。但是小劉這樣的行為，卻讓媽媽感到非常不能理解：為什么我一心想著女兒，但是女兒卻并沒有感受到我的愛呢？

其實這應該是很多家庭都有的問題，家長們在教育孩子的時候總是免不了嘮叨，免不了將自己的想法灌輸給孩子，而這樣的“愛”，只會將孩子越推越遠。相反的小劉爸爸的行為，才是最好的教育方式，一切以孩子的想法為準，再給予自己的意見。

家長的“嘮叨”對孩子影響頗深

很多家長都喜歡嘮叨，但是卻不了解嘮叨會對孩子造成的影響，當孩子覺得煩的時候，只會覺得孩子不懂事。那么，嘮叨給孩子帶來的，到底是什么呢？

第一，孩子會覺得家長很煩

很多家長總是喜歡把一件事情，反復地給孩子提很多次，不管是什么樣的人，在反復聽到同一件事情都會覺得很煩。更何況很多孩子還處于青春成長期，這個階段正是孩子建立自己思維的時候，家長不停地嘮叨只會讓孩子覺得家長太煩了。

第二，孩子提取不到家長教育的重點，教育的效果也會變得非常的差

因為家長不停的嘮叨，孩子會覺得迷茫，沒有辦法理解到家長想要表達的主要內容，不能從家長的嘮叨中，提取到教育重點。最后家長想要的教育效果并沒有達到，孩子還會覺得家長的教育方式有問題，使得教育的效果變得很差。

第三，孩子也容易變得嘮嘮叨叨，婆婆媽媽

我們都說環(huán)境是影響孩子性格的重要原因，因為家長過于嘮叨，孩子也會養(yǎng)成這樣的習慣，把一件事情反復地說很多遍。因為家長給了孩子這樣的反面教材，所以孩子也會逐漸養(yǎng)成這樣的性格。而這樣的性格對于孩子未來的成長是非常的不利的，因為不斷地嘮叨，孩子會變得婆婆媽媽，遇見事情的時候只會抱怨。

第四，孩子會變得沉默寡言

其實成年人也有這樣的煩惱，如果一個人在你面前不停地重復同樣的事情，那么你會漸漸地變得不想和他說話，不想再重復回答同樣的問題。

孩子也是一樣的，如果家長一直在孩子面前嘮叨，那么孩子也會變得沉默寡言，不愿意再對在對家長的問題做出回答，或者對家長的要求作出回應。而這樣的沉默很容易影響到孩子的成長，在孩子長大之后，沉默寡言已經變成了孩子的一個習慣，到那個時候就更加難以扭轉了。

這八句話勝過嘮叨

其實想要正確的教育孩子，嘮叨是最不管用的一種方法，教會孩子這八句話可比嘮叨管用多了。

1，求人不如求己

很多孩子在學習上都沒有主動性，總是等著別人來教會自己，所以家長應該告訴孩子，自主學習才是長久之計。

在成長的過程中，孩子總會遇到一些需要自己解決的事情，所以告訴孩子“求人不如求己”，就顯得非常重要了。只有自己掌握了一定的技能，才能占據主動權，不用將自己的人生，交到別人的手上。

2，上大學和學歷無關，而是累積人生經驗

很多家長在教育孩子的時候，總是告訴孩子要考上大學，有一個好的學歷非常的重要。但是這樣的想法對于孩子來說，就是一個莫大的壓力，孩子們會潛意識地認為，如果自己沒有考上好的大學，那么自己就是一個沒用的廢物。

這種想法對孩子的成長是非常不利的，家長應該告訴孩子，上大學重要的不是學歷，而是在大學中積累的人生經驗，讓孩子把思維放在學習和體驗這件事情上，而不是學歷上。

3，人的階層是不平等的，但心是一樣的

不管我們多么不愿意去承認，人和人確實是不一樣的。所以家長給孩子建立一個正確的，面對階層的思維，就是非常重要的了。家長要肯告訴孩子，每個人也許所處的社會地位不同，但是每個人的心都是平等的，不要給人劃為三六九等，要學會尊重每個人。

4，不要用別人的錯誤懲罰自己

總是有很多人在工作和學習中，用別人的錯誤懲罰自己，最常見的就是，因為別人沒有素質，把自己氣壞。所以家長一定要告訴孩子，只要做好自己就可以，問心無愧最重要，每個人所處的角度不同，接受的教育不同，自然對問題的處理不同。不必太在乎別人的惡語和惡行，自己內心的安穩(wěn)最重要。

5，不要感到害怕，沒有那么多人一直關注著你

有些孩子總是太過于在意別人的目光，從而完全不敢展示自己。所以家長一定要告訴孩子，不要太過于在意別人的看法，不要把別人的看法強加在自己身上。

有些人對于我們來說，不過是人生的過客而已，家長要教會孩子們如何正確地分辨朋友和路人，不要讓一個隨隨便便的路人就影響自己的心情和決定，這對于孩子來說也是非常重要的一課。

6，無用社交還不如獨處

有些家長在教育孩子的時候，總是告訴孩子，交朋友的重要性。而這也很容易造成孩子接觸過多的失敗社交，甚至會導致孩子委屈自己去交朋友。所以家長應該告訴孩子，正確的社交才是值得自己去付出真心的，而如果只是無用的社交，那還不如獨處來得好。

7，珍惜你擁有的，可以羨慕別人，但永遠都不要去嫉妒

這種教育對于孩子來說也是非常重要的，因為只要是人，就會有嫉妒的心理。同樣的，對于孩子來說，這樣的心理也是很正常的，因為自己沒有擁有，所以看到別人擁有之后就會忍不住地嫉妒。

而這個時候，家長正確的引導就影響著孩子的成長，家長要教會孩子，如何去珍惜自己現(xiàn)在擁有的東西，分辨羨慕和嫉妒的區(qū)別，讓孩子不要再成長的過程中，被嫉妒蒙蔽了雙眼從而走上歪路。

8，永遠不要出口傷人

這句話相信很多成年人可能都做不到，但是我們要知道你能夠傷害的人，只能是你最親密的人。因為只有這樣的人，他們才會在意你說的話，才會將你說的話放在心中。而你說出口的話，傷害了他們的心，即使之后的關系緩和了，但是傷疤也留在了心中。

所以家長們也要告訴孩子，出口傷人并不是事后說一句對不起就能解決的，要讓孩子們意識到，語言暴力也是暴力的一種。

很多家長在教育孩子的時候都沒有找到正確的教育方式，認為不停地嘮叨、不停地重復就能夠讓孩子理解到自己想說的話，就能讓孩子記住。但是，這樣的教育方式家長自己應該也受不了吧？如果是角色互換，家長在面對這樣的嘮叨時，應該也會覺得煩不勝煩。

家長不要總想著“填鴨式”的教育，把自己的想法“灌”給孩子。在教育孩子的時候，應該想著以理解為主。當父母們開始改變，就會發(fā)現(xiàn)偶爾說出的“精辟”的話，比嘮叨管用多了。