只用耳朵你聽不懂孩子

豆豆入園非常順利，從表面上看，他并沒有出現(xiàn)明顯的分離焦慮，在幼兒園該玩耍時(shí)玩耍，該睡覺時(shí)睡覺，入園后從來不曾因此哭過，好像并沒有特別的反應(yīng)。但我知道，他還是很焦慮，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)，他回到家時(shí)不如從前那樣高興，雖然也會(huì)笑，但不是那種由心而發(fā)的喜悅。

下面發(fā)生的這件事就是他在入園第三天晚上發(fā)生的，這也是他真正度過分離焦慮期的轉(zhuǎn)折點(diǎn)：

晚上臨睡時(shí)，豆豆忽然想起自己將Y車（一個(gè)巧克力盒子，他很喜歡，拿來當(dāng)車玩，并叫它“Y車”）落在幼兒園了，于是問我：“媽媽，我的Y車呢？”

我：“我不知道，你早上不是帶到幼兒園去了嗎？”

豆豆：“那現(xiàn)在車在哪？”

我：“是不是在書包里？”

豆豆看了看，沒有。

我：“書包里沒有。”

豆豆：“我忘在幼兒園了。我現(xiàn)在就要，你給我拿回來。（后來錄音回放，我才發(fā)現(xiàn)他實(shí)際上說的是：我要你陪我去把車拿回來。而我當(dāng)時(shí)則自動(dòng)過濾成：你給我把車拿回來）?！?/p>

我：“我沒辦法拿回來，幼兒園關(guān)門了?！?/p>

豆豆：“可是我現(xiàn)在就要，你馬上給我拿回來?！?/p>

我：“你可以打電話問問房老師，看還可以拿回來嗎？”

豆豆打通了房老師電話，房老師告訴他：“你的車今晚想在幼兒園住，姥姥（園長的媽媽）會(huì)好好照顧它的，你明天放學(xué)后再帶回家好嗎？”

聽完房老師的話，豆豆安靜了一小會(huì)兒，然后又找到我：“媽媽，你現(xiàn)在陪我去把車拿回來！”

我：“你真的很想讓你的Y車回來，我也很想幫助你，但我沒辦法，姥姥睡覺了，幼兒園關(guān)門了?！?/p>

豆豆開始哭：“咱們?nèi)ツ醚剑瞄T讓姥姥開門！”

我：“你好希望你的Y車馬上回來。”

豆豆：“那快去呀，快去呀！”

我：“你很想讓你的車回來，我也很想幫助你，但是沒辦法，姥姥睡覺了，我也要睡覺了，我們都要睡覺了?！?/p>

豆豆大哭：“現(xiàn)在去，馬上去！”

我：“你希望我馬上去幫你拿車?！?/p>

豆豆：“去呀，去呀?！?/p>

我：“這個(gè)車對(duì)你很重要，你恨不能馬上就拿到它。”

豆豆：“你去拿呀，去呀！”

我：“我確實(shí)很想幫助你，但我沒辦法，因?yàn)槲乙X了?！?/p>

豆豆哭得更傷心了：“你陪我去拿呀，去拿呀。”

按照P.E.T.父母效能訓(xùn)練的理論，孩子提出一個(gè)問題時(shí)，往往他真正要表達(dá)的不是這個(gè)問題（俗稱洋蔥皮），而是隱藏在這個(gè)問題背后的其他問題（即洋蔥核），如果我們僅僅只是解決表面上的這個(gè)問題的話，那我們就沒有真正理解孩子的意圖。

比如曾經(jīng)有個(gè)媽媽找我咨詢，她八歲的孩子每天早上為了上學(xué)的事情而哭泣，媽媽百思不得其解，還以為孩子在學(xué)校受了什么委屈，后來她聽取我的建議，傾聽孩子才知道，原來孩子是擔(dān)心自己不在家的時(shí)間，小弟弟（剛出生的老二）把媽媽獨(dú)占了，從此媽媽就不愛自己了。

在這個(gè)案例中，洋蔥皮就是不上學(xué)，洋蔥核就是害怕失去媽媽。因?yàn)檎业搅搜笫[核，問題也就迎刃而解了：媽媽答應(yīng)大孩子，每天單獨(dú)送她去上學(xué)，把小弟弟留在家里讓爸爸來照顧，這樣，不管是大孩子還是小孩子，每天都有和媽媽單獨(dú)相處的時(shí)光了。自那以后，上學(xué)反而成了母女相處的幸福時(shí)光了，孩子哪里還會(huì)因?yàn)樯蠈W(xué)而哭鬧？

那么，在我們這件事里，豆豆讓我?guī)退密嚮貋碇皇且粋€(gè)洋蔥皮，真正的洋蔥核是什么，我還沒有半點(diǎn)頭緒，因?yàn)槲乙恢痹谘笫[皮上轉(zhuǎn)圈，根本就沒有摸著門。作為一個(gè)女中阿甘，我不拋棄、不放棄，我繼續(xù)努力！

我：“你希望自己放學(xué)的時(shí)候就把Y車一起帶回來?！?/p>

豆豆平靜了很多：“我上午還記得要帶回來的，下午走的時(shí)候就忘了。”

說著豆豆又開始哭：“那現(xiàn)在去拿呀！去呀！”

我：“你希望放學(xué)時(shí)沒忘記就好了?！?/p>

豆豆：“媽媽，你變魔法把車變出來吧。”

我：“你希望媽媽有魔法能把車變出來?！?/p>

豆豆：“你用繩子變！”

我：“我變不出來?！?/p>

當(dāng)時(shí)我很矛盾要不要用繩子變一個(gè)試試，但事實(shí)上是不可能變出來的，我怕這又給他無謂的希望，隨后勢(shì)必讓他失望，所以沒去嘗試。

豆豆：“你把繩子拐彎呀！”

我：“拐彎我也變不出來?！?/p>

豆豆：“那你用紙變呀?！?/p>

我：“你希望我用一個(gè)東西把車變出來?！?/p>

豆豆：“變！變！你快變！”

我：“不管用什么，我都沒辦法變出來。我也好希望能變出你的車來，但是我做不到?！?/p>

豆豆開始撕心裂肺地大哭：“你變，你變，你快變！”

我：“你真的很希望我能變出來。”

豆豆：“是的，是的，你快變?！?/p>

我沉默。

這時(shí)豆豆爸爸來了，說：“豆豆，我們?nèi)ラ_車吧，我?guī)湍阕儯还庾僘車，還變X車，變Z車?！?/p>

豆豆一下子高興起來，兩個(gè)人去玩車了，事實(shí)上也沒提變Y車的事。

豆豆睡著以后，豆豆爸爸跟我說：“你看，孩子給你這么好的練習(xí)機(jī)會(huì)，你都搞不定，最后不是還得我出馬？”

的確，在這件事中，豆豆爸采用轉(zhuǎn)移注意力的辦法當(dāng)時(shí)取得了一定的效果，但這依然沒有從根本上看見孩子，孩子哭鬧的真正原因還是沒找到。

我百思不得其解，到底為什么我的傾聽會(huì)失敗呢？明明在我說“你希望自己放學(xué)的時(shí)候就把Y車一起帶回來”這句話時(shí)，仿佛洋蔥皮就要?jiǎng)冮_了，但不知道怎么回事又繞回去了。

本來以為此事就到此為止了，豆豆爸爸也以為自己的轉(zhuǎn)移注意力方法很有效時(shí)，臥室傳來一陣撕心裂肺的哭聲，豆豆從夢(mèng)中驚醒，哭喊：“我要你陪我去把車拿回來，我要呀！”

我趕緊跑過去，想要抱抱他。

豆豆不讓我抱，還拳打腳踢，動(dòng)作非常激烈，哭得上氣不接下氣。

我怎么哄也不管用，無奈之際，我腦海里閃過一個(gè)念頭：夢(mèng)中驚醒的孩子可以傾聽嗎？

無意識(shí)的我說出了一句我剛才認(rèn)為可能會(huì)管用的話：“你不知道怎么回事就忘了把車拿回來了。”

你知道嗎？就是這一句話，像魔法一樣，讓豆豆馬上不掙扎了，開始小聲地抽泣。

我抱著他，一聲不敢吭，生怕多說了一個(gè)字。

過了幾分鐘，豆豆又開始大哭，我又趕緊重復(fù)：“你忘了把車拿回來，好難過?！?/p>

豆豆抽泣著說：“我要你陪我去把車拿回來?！?/p>

我說：“你希望我陪著你去把車拿回來?！?/p>

豆豆聲音一下子小了，繼續(xù)哭。

忽然，豆豆來了句：“把書房的燈關(guān)了。”

我忙不迭地說：“好，我去關(guān)，我現(xiàn)在就去?！?/p>

豆豆大哭：“我要爸爸去關(guān)。”

我：“好，爸爸去關(guān)燈，我在這里陪著你。”

豆豆平靜了很多，不哭了。我腦中靈光一閃，洋蔥核可能是：“我要你陪我！”

于是我試探著說了句：“你要媽媽陪著你。”

豆豆緊繃的身體一下子就柔軟了，抽泣著開始入睡。

快睡著時(shí)，他又開始抽泣想要大哭，我趕緊握著他的手，輕輕地在他耳邊說：“媽媽陪著你，媽媽在你身邊。”

重復(fù)幾次之后，豆豆終于進(jìn)入了夢(mèng)鄉(xiāng)，可能這件事印象太深刻，他夢(mèng)里時(shí)不時(shí)就會(huì)驚醒，而每次在他將要哭時(shí)我就趕快把洋蔥核送上：“你要媽媽陪著你，你要和媽媽在一起?！比缓笏湍馨踩蝗胨?！

第二天早上，我以為他前一天晚上哭得聲嘶力竭，眼睛都腫了，情緒會(huì)不好，沒想到，他早上醒來特別高興，摟著我說：“媽媽，我真是太喜歡你了！”

隨后，就哼著自己編的小曲去尿尿了，送他上幼兒園的路上，他也是一路陽光燦爛，這是他入園這三四天以來第一次這樣高興。經(jīng)過這次深度傾聽，豆豆仿佛一下子釋放了自己的入園焦慮，真正開心地享受起幼兒園的生活了。

聽了這么久，我終于搞清楚孩子哭鬧其實(shí)只有一個(gè)原因：他把車忘記在幼兒園了，非常難過，這種難過想要媽媽的陪伴來緩解，當(dāng)然也可以說還有另一層意思，就是希望媽媽陪著他，一直陪著他，包括上幼兒園。

這個(gè)說起來很簡單的原因，我卻用了好幾個(gè)小時(shí)才搞清楚（文中記錄的僅僅是傾聽過程中重要的部分），可見傾聽有多么困難。常常有人想要快速弄懂孩子的意思，就肆意猜測(cè)孩子的想法，她們甚至弄出了一些例句來套用：“媽媽看得出來，你現(xiàn)在覺得______（感覺詞匯），是因?yàn)開_____（孩子相信的原因）。我猜，你但愿______(孩子的愿望)?！?/p>

這不是傾聽，是媽媽先入為主的猜測(cè)，尤其是用“媽媽看得出來”這種說法，非常容易堵住孩子傾訴的通道，你都看出來了，那我還說什么呢？尤其是，你明明說得不對(duì)，我不是這樣想的，你卻自信滿滿地告訴我“你看得出來”，表面上看是尊重，實(shí)際上卻能把人給憋死。

就像在豆豆這個(gè)案例中，如果我也使用上面的例句：“媽媽看得出來，你現(xiàn)在覺得很難過，是因?yàn)槟惆衍囃浽谟變簣@了，我猜，你但愿車馬上就出現(xiàn)在你面前?！边@真的是孩子真實(shí)的想法嗎？這話這樣居高臨下、悲天憫人，仿佛在說：“我什么都知道了，我這樣慈悲，你也不要再哭了吧！”孩子哪里還有機(jī)會(huì)說出自己的真實(shí)想法呢？

說到底，不管是成人還是孩子，我們都需要被理解，而不是被看透。因此，“我知道”這三個(gè)字不要輕易說出口，別人的心思我們不知道，也不可能完全知道。

記得有一次，我跟豆爸生氣，我很希望他能跟我道歉，但他沒有，我很郁悶，就不睡覺，一直看電視。豆爸（他也學(xué)過很多溝通理論）在勸說我不要看電視未果的情況下說：“你現(xiàn)在覺得很憤怒，因?yàn)槟阆肟措娨暥覅s讓你去睡覺，我猜，你但愿沒有人管你，你可以一直看電視，想幾點(diǎn)睡就幾點(diǎn)睡?！?/p>

當(dāng)時(shí)我聽到這話，真是氣得半死，什么叫我希望一直看電視？你懂我為什么看電視嗎？你知道什么呀？我告訴你，我最大的希望就是抽你！

當(dāng)然，在豆豆這個(gè)案例中，最初我就犯了一個(gè)錯(cuò)誤，那就是我?guī)Я祟A(yù)設(shè)。當(dāng)時(shí)，我一直在想，他是不是因?yàn)槿雸@焦慮？他是不是不想去幼兒園？我該怎么把這個(gè)話引出來？

因?yàn)橄肓颂嗟膯栴}和技巧，我真的沒有做到全然跟隨，所以當(dāng)他反復(fù)說“我要你陪我去幼兒園把車拿回來”時(shí)，我根本就沒有聽到他前面說的幾個(gè)字：“我要你陪我”，而反復(fù)地集中在后面幾個(gè)字“把車拿回來”上面。相反，當(dāng)他夜里鬧覺時(shí)，我當(dāng)時(shí)認(rèn)為半夢(mèng)半醒的孩子是不能進(jìn)行傾聽的，所以很無意識(shí)地、不帶預(yù)設(shè)地說出的話反而真正聽見了孩子。

其實(shí)真正的傾聽是不帶任何猜測(cè)和預(yù)設(shè)的，我不知道你為什么哭，但我愿意聆聽你、跟隨你，結(jié)果是什么樣我不做假設(shè)，這樣才是真正有效的傾聽，也只有這樣，我們才能真正走進(jìn)孩子的心里，知道孩子內(nèi)心真正的想法。

真正的傾聽是非常困難的，要做到無我，把自己交給孩子，任由孩子帶著你信馬由韁。這需要很多的練習(xí)和學(xué)習(xí)，更需要清空自己。就比如我，在剛開始練習(xí)傾聽的那段日子，隨時(shí)準(zhǔn)備開錄音筆，錄下自己的每一個(gè)成功或者不成功的案例，反復(fù)揣摩，慢慢修煉。

我發(fā)現(xiàn)雖然剛開始時(shí)我經(jīng)常傾聽不成功，但是這樣的聆聽和跟隨卻仍然讓我和我的家人受益匪淺，讓我們家每一個(gè)人都倍感幸福。

的確，當(dāng)一個(gè)人愿意花時(shí)間聽你說話，愿意真正愛你，愿意不帶預(yù)設(shè)、不帶揣測(cè)地緊緊跟隨你的時(shí)候，那該是一種多大的幸福？反過來說，當(dāng)我們?cè)敢馊セ〞r(shí)間聽一個(gè)人說話，愿意真正愛這個(gè)人，愿意不帶預(yù)設(shè)、不帶揣測(cè)地陪伴這個(gè)人時(shí)，我們又該多幸福！

所以，即使你還不太懂得傾聽，即使你經(jīng)常聽不到孩子心里真正的想法，只要你愿意蹲下來聽，就會(huì)給你們的親子關(guān)系乃至家庭關(guān)系帶來巨大的改變，甚至可以說，傾聽適用于一切關(guān)系！

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不要讓孩子太聽你的話

常常聽到媽媽對(duì)孩子嚷：“您怎么這么不聽話！”可是，太聽話的孩子您會(huì)滿意嗎？雖然您一直想把孩子培養(yǎng)成創(chuàng)造型的孩子，可是當(dāng)孩子真的有創(chuàng)造性時(shí)，您又開始擔(dān)心，因?yàn)閯?chuàng)造型孩子往往不太聽話。

據(jù)美國旺尼蘇達(dá)大學(xué)教育心理學(xué)主任托倫斯研究，創(chuàng)造力高的兒童多數(shù)具有三個(gè)讓人討厭的特點(diǎn)：

1、頑皮、淘氣、荒唐和放蕩不羈；

2、所作所為時(shí)逾常規(guī)；

3、處事不固執(zhí)，較幽默，但難免帶有嬉戲態(tài)度。

我們中國的老傳統(tǒng)是喜歡老實(shí)的孩子。家長總希望孩子規(guī)規(guī)矩矩，百依百順，孩子稍一調(diào)皮就不能容忍，往往是管得過死，限制過多，把孩子的創(chuàng)造性給扼殺了。其實(shí)調(diào)皮、好動(dòng)是兒童的天性，也是創(chuàng)造力發(fā)展的幼芽，只要不出大格，不要限制太多。什么都看著大人的眼色行事，唯唯諾諾，將來注定是個(gè)沒出息的孩子。

第一，我們要求孩子行為上要基本聽話，整天打架、罵人、不聽話不行，但思維上可以不太聽話，可以有自己的想法。

第二，孩子小時(shí)，以聽話為主，要培養(yǎng)良好的行為習(xí)慣，孩子大了應(yīng)給一點(diǎn)“不聽話度”，甚至行為上也可以有自己的做法。

美國總統(tǒng)尼克松寫了一本書《領(lǐng)袖們》，他說，中國的教育制度可以為群眾提供很好的教育，但卻失去了中國的達(dá)爾文和愛因斯坦。因?yàn)橹袊慕逃贫冗^分強(qiáng)調(diào)每個(gè)人要樣樣都好，樣樣搞統(tǒng)一，從小把他們訓(xùn)練得十分馴服，不允許有獨(dú)立見解，更不允許有愛因斯坦稱的“離經(jīng)叛道”，這樣只能培養(yǎng)出守業(yè)型人才。我認(rèn)為我們家長要真心熱愛創(chuàng)造型孩子，就不要對(duì)孩子求全責(zé)備，不要用傳統(tǒng)的觀點(diǎn)把孩子訓(xùn)成“小老頭”。

美國科學(xué)家?？寺f：“固執(zhí)與執(zhí)著兩者之間的區(qū)別非常微妙，如果您的想法成功了，每個(gè)人都說您非常執(zhí)著、堅(jiān)持不懈；如果您沒有成功，人們就說您固執(zhí)、頑固不化?！蔽鞣饺苏J(rèn)為應(yīng)該允許孩子“固執(zhí)”，因?yàn)槟抢锩婵赡苡袌?zhí)著，應(yīng)該允許孩子“不聽話”，因?yàn)槟抢锩婵赡苡袆?chuàng)造。

國外有一個(gè)孩子，家長讓他畫太陽，他畫了一個(gè)藍(lán)太陽。家長問他：“您怎么把太陽畫成藍(lán)色的？”孩子說：“我畫的是海里的太陽。”家長說：“好極了，您太有想象力了?！?/p>

有一位幼兒教育專家到國外看到一個(gè)幼兒用藍(lán)色筆畫了一個(gè)“大蘋果”，老師走過來說：“嗯，畫得好！”而且愛撫地摸了摸孩子的頭，孩子高興極了。這時(shí)中國專家問教師：“他用藍(lán)色畫蘋果，您怎么不糾正？”那個(gè)教師說：“我為什么要糾正呢？也許他以后真的能培養(yǎng)出藍(lán)色的蘋果呢。”

外國家長這樣容忍孩子“不聽話”是有道理的，它可以保護(hù)孩子的想象力，激發(fā)孩子的創(chuàng)造力。允許孩子“不聽話”指的主要是思維上的“不聽話”，孩子們看到的世界是獨(dú)特的，他們的想象力是很豐富的，如果我們用成人的思維方式對(duì)他們粗暴地干涉，就會(huì)扼殺他們的想象力和創(chuàng)造力。給孩子一點(diǎn)“不聽話度”就是對(duì)他們創(chuàng)造思維、創(chuàng)造欲望的保護(hù)。

創(chuàng)造人格中“敢”字很重要，敢想、敢說，敢做才有創(chuàng)造，給孩子一點(diǎn)“不聽話度”就是不同意見，敢于實(shí)踐，這是非常重要的。我們家長應(yīng)該接受“聽話是優(yōu)點(diǎn)，太聽話是缺點(diǎn)”的觀點(diǎn)，對(duì)孩子的教育要做到“管而不死、活而不亂”。

經(jīng)驗(yàn)證明，“淘氣”的男孩子往往比“老實(shí)”的女孩子更有創(chuàng)造力。其原因就是淘氣的孩子接觸面廣，大腦受的刺激多，激活了孩子的智能。因此，給孩子一點(diǎn)“不聽話度”對(duì)提高孩子的創(chuàng)造力是有好處的。

創(chuàng)造需要一定的時(shí)間和空間。如果把孩子捆得死死的，一點(diǎn)自由支配的時(shí)間都沒有，他們?cè)趺慈ミM(jìn)行創(chuàng)造？家長應(yīng)該給孩子更多的時(shí)間和空間，讓他們?nèi)ァ疤詺狻?，讓他們自由自在地去遐想、去活?dòng)、去創(chuàng)造。

用了這些方法，不用吼，孩子也會(huì)聽你的......

“熊孩子”在家是“小王子、小公主”，出門在外搖身變成了天不怕地不怕的“小霸王”，有很多孩子總是在班級(jí)里面大吵大鬧。面對(duì)這種情況我們應(yīng)該怎么辦？我們要不要吼孩子？我們通過網(wǎng)絡(luò)或?qū)嶋H的生活當(dāng)中找到了該問題的答案：需要吼。我想他們一定是出于好意，目的都是想讓孩子們?cè)诋?dāng)今教育大環(huán)境的背景下，可以變得更加優(yōu)秀。但是吼一定會(huì)帶來有效的教育價(jià)值嗎？我想不一定！曾幾何時(shí)，我們有的時(shí)候不需要大聲吼，也能收到有價(jià)值的教育效果。

建立家規(guī)或班規(guī)，培養(yǎng)規(guī)則意識(shí)

常言道：“沒有規(guī)矩，不成方圓”，就是在告訴我們：規(guī)則的重要性?？墒窃谌粘Ｉ钪校鳛槌扇说奈覀兌紱]有真正的做到擁有良好的規(guī)則意識(shí)，更不用說對(duì)孩子們進(jìn)行有效的規(guī)則意識(shí)的培養(yǎng)。就在前幾年，北京野生動(dòng)物園傷人事件出現(xiàn)不久，網(wǎng)上出現(xiàn)最多的還是受害者缺乏規(guī)則意識(shí)，淡漠生活規(guī)則給我們的警示作用等言論。野生動(dòng)物園的安全巡防車頂層的大喇叭一直在循環(huán)播放著“穿行路段，禁止隨意下車，以免發(fā)生安全事故”，進(jìn)入該路程時(shí)又再次通過警示牌來提醒穿行車輛注意安全?？墒钱?dāng)事人“看不見”也“聽不見”，因?yàn)槠浯嬖谥鴥e幸的心理，認(rèn)為不可能這么巧，輪到我下車，我就會(huì)出事故。還有的人隨意的穿行馬路，完全忽視紅綠燈的存在，可是事故發(fā)生后，往往會(huì)讓其后悔不已，甚至付出生命的代價(jià)。

規(guī)則的重要性在生活中已經(jīng)不言而喻，規(guī)則意識(shí)的培養(yǎng)也不是一蹴而就的，需要長時(shí)間的學(xué)習(xí)和鞏固。在家庭中，可以設(shè)立家規(guī)，一開始設(shè)立時(shí)就多不就少，盡可能多的將遵守條目的規(guī)則寫下來。在學(xué)校中，我們可以在班級(jí)里，由老師與孩子們共同完成屬于自己班級(jí)獨(dú)一無二的班規(guī)。并且當(dāng)著所有參與者的面，依次簽字，最后張貼或懸掛在顯眼的地方，給規(guī)則的設(shè)立增加“儀式感”。以后可以根據(jù)實(shí)際情況，將已內(nèi)化的規(guī)則刪除，新的規(guī)則進(jìn)行增加等處理。

尊重規(guī)律，遵循“自然后果法”

法國啟蒙思想家盧梭在《愛彌兒》一書中對(duì)自然后果法的定義就是，通過兒童自己行為的后果來教育兒童。對(duì)于該方法的使用，我們不需要花費(fèi)過多的時(shí)間，投入更多的金錢，它指的是從自然而然的生活場景中，孩子們從自我行為的后果中獲得經(jīng)驗(yàn)與教訓(xùn)。比如：兒童打破玻璃怎么辦？在盧梭看來，對(duì)打破玻璃的兒童的教育方法不是單純的說教或者嚴(yán)厲的體罰，而是讓自然做主，通過兒童打破玻璃的后果來教育兒童。具體實(shí)施辦法就是，讓兒童呆在他打破玻璃的房間里，讓他自己去感受沒有玻璃會(huì)有多冷，甚至患上感冒。自此，兒童吃了自己行為的苦果，深刻明白不可以打破窗戶。這就是孩子從自然的后果中懂得了如何去做。

以身作則，榜樣的力量

生活中成人的一舉一動(dòng)都在不知不覺中潛移默化地影響著孩子們。前蘇聯(lián)教育家馬卡連柯曾說：“不要以為只有在你們同兒童談話、教訓(xùn)他、命令他的時(shí)候，才是進(jìn)行教育，你們?cè)谏畹拿繒r(shí)每刻，甚至你們不在場的時(shí)候也在教育兒童。你們?cè)鯓哟┐?，怎樣同別人說話，怎樣談?wù)搫e人，怎樣歡樂或發(fā)愁，怎樣對(duì)待朋友或敵人，怎樣笑，怎樣說服……這一切對(duì)兒童都有著重要的意義?！蔽覀兛梢越?jīng)常聽到：“家長是孩子的一面鏡子，孩子則是家長的影子”，殊不知，這句話在班級(jí)中也是同樣適用的。5-6歲孩子們的模仿能力已經(jīng)很強(qiáng)了，他們的模仿學(xué)習(xí)的直接性對(duì)象便會(huì)是自己的爸爸媽媽，學(xué)校老師等。我們成年人有時(shí)一個(gè)不經(jīng)意的說出來話，做出來的動(dòng)作，乃至一句口頭禪都將會(huì)在孩子們的內(nèi)心深處留下些許的痕跡。由于目前該階段的孩子們的認(rèn)知發(fā)展還沒有達(dá)到成人的高度，孩子們的模仿學(xué)習(xí)榜樣的行為在很大程度易受到主客觀因素的影響，為此我們必須以身作則，給孩子們一個(gè)正面有意義的榜樣形象。

高速發(fā)展的網(wǎng)絡(luò)信息化時(shí)代，我們不可隨波逐流，亦不可原地打轉(zhuǎn)，教育的方法多種多樣，方法得當(dāng)，事半功倍，方法不當(dāng)，事倍功半。同時(shí)我們還應(yīng)當(dāng)知道：這個(gè)世界上沒有一劑包治百病的靈丹妙藥，也不會(huì)有放之四海而皆準(zhǔn)的教育方法。每個(gè)孩子都是獨(dú)一無二，他們是復(fù)雜的、發(fā)展的、多元的。我們不可能只選用一種教育反方法去教育所有的孩子，這是困難的也是不現(xiàn)實(shí)的。選擇適用的教育方法，綜合運(yùn)用，揚(yáng)長避短，優(yōu)勢(shì)互補(bǔ)，“對(duì)癥下藥”才能收獲到理想的教育效果。

文/Tango說育兒

給寶寶聽音樂的小耳朵

樂感，對(duì)于我們這些并不專業(yè)的媽媽來說似乎還很神秘，但其實(shí)樂感就是對(duì)音樂語言的掌握能力。對(duì)于寶寶，培養(yǎng)樂感其實(shí)就是讓他們感覺到節(jié)拍、體會(huì)到強(qiáng)弱。例如講故事時(shí)媽媽語氣的高低、念兒歌時(shí)握著寶寶小手隨著兒歌的節(jié)奏搖擺，這些都是簡便又有效的方法。當(dāng)然，如果能再借助一些工具效果就會(huì)更好。

0～1低齡寶寶

《小小愛因斯坦系列音樂CD》

——受到全世界父母的信賴

寶寶不到一歲的時(shí)候，我的一個(gè)“媽媽”朋友把這套cD介紹給了我，從那兒以后，我家寶寶最喜歡的事情就是在早上起床的時(shí)候聽上一段《小小莫扎特——音樂嘉年華》里的曲子。當(dāng)然，像系列里的《小小巴赫》、《小小凡高——色彩的世界》寶寶也都很喜歡。它在曲目的選擇和編排上都很新穎，透過寓教于樂的方式培養(yǎng)小寶寶們對(duì)音樂、藝術(shù)、語言及自然事物的認(rèn)識(shí)興趣。雖然是針對(duì)低齡寶寶設(shè)計(jì)的，但大一些的寶寶也很適用，畢竟經(jīng)典的音樂是不分年齡的！

《中國0—3歲早期教育音樂游戲全集》

——陽光寶寶的最愛

這是一套會(huì)讓寶寶高興地玩、咯咯地笑、甜甜地睡的音樂禮物，里面的曲子為寶寶和家長一起玩耍、運(yùn)動(dòng)提供了很好的氛圍。因?yàn)槭且詫殞毜脑慢g進(jìn)行分段，所以針對(duì)性很強(qiáng)，既可以發(fā)展寶寶的動(dòng)作、啟發(fā)寶寶的智力，還會(huì)增進(jìn)我們和寶寶的感情。而它的編者應(yīng)該是眾媽媽們都很熟悉的、國內(nèi)專門從事o～3歲寶寶早期教育開發(fā)的東方愛嬰。里面收錄的都是“奧爾夫”音樂教學(xué)時(shí)廣受媽媽寶寶好評(píng)的作品，再配上寶寶們都喜歡的愛嬰姐姐的解說指導(dǎo)，音樂啟蒙在家中就可以進(jìn)行了！

1～2歲寶寶

朗朗上口的《三字兒歌》

——小寶寶學(xué)習(xí)的好幫手

北京幸福泉程淮工作室

親子性很強(qiáng)的“天天寶寶”

——我國首套有聲音樂圖書

中央音樂學(xué)院出版社出版定價(jià)29。9元/本

這是一套“會(huì)唱歌”的書，它把童話故事和音樂巧妙地搭配起來，可以邊看邊聽邊觸摸。書中還為年輕的父母們提供了親子提示，即使您對(duì)音樂不太在行也可以科學(xué)有效的引導(dǎo)孩子來辨別和模仿聲音。有創(chuàng)意的家長還可以讓寶寶在哼唱書本里的音樂的同時(shí)做一些簡短的律動(dòng)，或者給寶寶一只畫筆，讓寶寶將他(她)聽到的音樂力口上想象畫出來，一舉多得！難怪很多小寶寶都會(huì)對(duì)它愛不釋手呢！

《世界經(jīng)典音樂童話繪本》

——音樂。繪畫與故事完美結(jié)合的大師級(jí)作品

新蕾出版社定價(jià)16元/冊(cè)

可別小看了這一套四本、每本只有三四十頁的小書，它可是相當(dāng)?shù)摹叭堋薄９适聝?nèi)容是由柴可夫斯基、莫扎特、圣·桑等世界著名音樂大師的經(jīng)典作品改寫而成的，畫面則是出自獲得過“美國凱迪克大獎(jiǎng)”、“波隆那國際童書插畫展”、“布拉迪斯國際插畫雙年展”等國際著名大獎(jiǎng)的美術(shù)家之手。他們用精美的繪畫將流暢而動(dòng)人的故事呈現(xiàn)在我們眼前，使得原本嚴(yán)肅的古典音樂、世界名曲一下變得讓孩子們更易理解和接受了。

在孩子閱讀此書的時(shí)候，家長們可以給他找來相關(guān)的音樂碟片，邊看邊聽，更好的理解故事情節(jié)，感受音樂的魅力。培養(yǎng)孩子的審美情趣和優(yōu)雅的藝術(shù)氣質(zhì)。

《賞樂繪本系列》

——一套能影響你一生的

音樂繪本

浙江人民出版社定價(jià)35元/冊(cè)

這是一套你和孩子都會(huì)有所收獲的書籍，也是國內(nèi)首套全面介紹音樂常識(shí)的引進(jìn)版圖書。其中包括《巴赫和巴洛克音樂》、《莫扎特和古典樂派》、《貝多芬和古典時(shí)代》、《爵士樂》、《搖滾樂》等共八冊(cè)，可以從中了解到各音樂流派的源頭、發(fā)展歷程及其中的領(lǐng)軍人物，無論是文字還是圖畫都非常精彩，一系列珍貴的原始圖片、肖像畫，宛如音樂的圖畫展覽會(huì)。雖然此書本身的定位是給有一些音樂基礎(chǔ)的青少年閱讀，但實(shí)際上卻受到了許多低年齡段孩子和家長的歡迎，因?yàn)樗麄兿Ｍ⒆幽鼙韧g人更出色。

如果你的孩子自己閱讀起來有些困難，那你就和他一起來，孩子是很希望家長能和他一起學(xué)習(xí)一起成長的！

沒有人會(huì)告訴你，你家孩子不懂禮貌

我見過許多沒有禮貌的孩子，自己學(xué)生尚可以教化，鄰家孩子只能由他。關(guān)于禮儀，文明古國的經(jīng)典故事多了去了，比如程門立雪、孔融讓梨，都是。但世上最容易而又最遙遠(yuǎn)的禮貌，還是開口叫人。

幾乎沒有人會(huì)告訴你，你家孩子不懂禮貌

有個(gè)表姐的孩子上初中，見人從不搭理。有一次送孩子去夏令營，母子倆曬得黝黑回來，還向我抱怨說：“夏令營老師照顧得倒挺周到，但老覺得他們跟我家孩子不夠親近?！币?yàn)槭怯H戚，我便旁敲側(cè)擊地問她：“孩子是不是很少跟老師講話？”其實(shí)我是想說——是的，沒有人會(huì)喜歡一個(gè)不講禮貌的孩子，因?yàn)?，世界上沒有無緣無故的愛。

她若有所思，因?yàn)?，她懂的。后來再見面，小外甥就忽地懂事了，小嘴巴可甜啦?/p>

每個(gè)優(yōu)秀的孩子，背后都有一個(gè)冰雪聰明的父母，你的心里必須跟明鏡兒似的。中國人好成人之美而不揭人之短，幾乎沒有人會(huì)告訴你，你家孩子不懂禮貌。因?yàn)?，那也是一件極不禮貌的事兒

禮貌才是最重要的通行證

朋友聚會(huì)，一個(gè)初次謀面的朋友帶著孩子來出席，孩子的老爸見面先打圓場：“我這孩子，就是從不叫人?！比缓笤掍h一轉(zhuǎn)：“唉，只要他的學(xué)習(xí)成績好，我也懶得管他了！”這位寬容的爸爸不懂，倘若孩子早已習(xí)慣了被周圍原諒，知書未必就能達(dá)禮。

禮貌，才是最重要的通行證！不懂禮貌的孩子，世界就為他關(guān)上了一扇門，空有一紙文憑和一身本領(lǐng)也難以登堂入室。

如果不懂禮貌，你的人生將不會(huì)及格

以前有個(gè)女學(xué)生，我教她語文。因?yàn)樽⊥粭潣?，我們常在電梯里相遇，她卻從未主動(dòng)跟我打過招呼，我以為孩子是害羞，總是主動(dòng)跟她搭話，你好啊吃了嗎去玩呀……

有一次剛剛考試完，又在樓下遇到她們一家子在散步，女生的媽媽拉著我問分?jǐn)?shù)，女生照例沒有理會(huì)我，和爸爸在一側(cè)旁若無人地閑聊。唉，比孩子沒有禮貌更可怕的，是父母的渾然不覺。

我想，讓孩子叫聲老師比幫她打聽分?jǐn)?shù)，要重要一萬倍。即便一個(gè)考了滿分的孩子，如果不懂禮貌，他的人生也永遠(yuǎn)不會(huì)及格！

孩子不聽話，你的操心用對(duì)地方了嗎？

很多家長喜歡說：我是對(duì)的，是為孩子好！但是您想過沒有，如果有一場親情戰(zhàn)爭，世界上會(huì)有能戰(zhàn)勝孩子的家長嗎？很多家長喜歡和孩子講道理，總以過來人甚至居高臨下的態(tài)度和孩子講，因?yàn)樗麄兩钚牛约褐v的這些道理都是對(duì)的，不是前人留下千古名言就是自己幾十年生活經(jīng)驗(yàn)的積累，怎么會(huì)有錯(cuò)。正是有著這樣的信念，家長會(huì)變得愈發(fā)理直氣壯，甚至是憤怒咆哮，其結(jié)果往往是和孩子走得越來越遠(yuǎn)。

在孩子尚未有思辨能力的時(shí)候，他只能憑借感知到的態(tài)度進(jìn)行判斷，因此對(duì)于家長的憤怒咆哮，他只能理解為，家長是帶著惡意的，他不喜歡，因此他會(huì)做出哭鬧的反應(yīng)。

如果面對(duì)十幾歲的孩子，他已然有了自己的思想和喜好，面對(duì)家長的說教，他會(huì)駁斥，碰上心情糟糕時(shí)，會(huì)選擇轉(zhuǎn)身走開，不聽就好了，反正家長不懂我?！昂⒆诱娌宦犜挘课視?huì)害他嗎？我可都是為了他好?。　惫烙?jì)這是大部分家長此刻的心理感受。曾經(jīng)的乖寶寶哪里去了？孩子為什么會(huì)變成這樣？您想過嗎？

1、您有多久沒和孩子好好地聊天了？

家長可能會(huì)說，我天天都在和孩子說話啊，注意聊天前面有一個(gè)關(guān)鍵詞“好好地”。如果只是每天催促孩子寫作業(yè)，詢問考試成績，數(shù)落孩子，這并不能稱為好好地聊天。

好好地聊天是家長能和孩子坐下來，有一個(gè)相對(duì)比較長的時(shí)間，有一個(gè)孩子感興趣的話題，當(dāng)然最好能有一個(gè)舒適的環(huán)境，比如家里溫馨的客廳，或者樓下公園等等。

關(guān)于時(shí)機(jī)：最好不要在考試前后，這樣無形中會(huì)讓孩子感到有壓力，即便這并不是家長的本意。建議在孩子比較放松的時(shí)候，比如做完作業(yè)的周末，家里人一起慶祝的日子等等，總之要整體氣氛是溫馨的，讓人放松的。往往在這個(gè)時(shí)候，孩子能在無意中流露出自己內(nèi)心的真實(shí)想法。

關(guān)于話題：建議不要以學(xué)習(xí)考試等作為話題的切入點(diǎn)，這些東西是在聊天的過程中，順便帶入的。孩子不喜歡家長過多干預(yù)自己的學(xué)習(xí)，就和我們不喜歡每天被領(lǐng)導(dǎo)追著問目標(biāo)問業(yè)績是一樣的。

不知道和孩子聊什么，是很多家長的苦惱。通常我會(huì)引導(dǎo)家長從孩子的興趣點(diǎn)入手，可有家長反映，孩子除了玩，別的什么都不感興趣。真的是這樣嗎？我想對(duì)這樣的家長說，家長可能真的忽略孩子太久了。孩子的成長是方方面面的，家長把注意力過多的放在他的成績上，久而久之，家長也就錯(cuò)過了孩子成長之路上的很多精彩。

孩子的興趣是多樣化的，有人喜歡籃球，有人偏愛看電影，有的則喜歡自己動(dòng)手做些小玩意，總之和學(xué)習(xí)有關(guān)也好，無關(guān)也罷，作為家長，也要嘗試著去了解，去聽孩子說。

2、您說話時(shí)的態(tài)度是怎樣的？

重要的事情，其實(shí)不需要說三遍，一遍就夠。當(dāng)家長不停地重復(fù)一件事時(shí)，如果孩子沒有做出任何反應(yīng)，家長的內(nèi)心其實(shí)是崩潰的，壞情緒自然而然就會(huì)爆發(fā)。

和孩子聊天第一要有耐心，要心平氣和地表達(dá)自己的觀點(diǎn)；和孩子聊天第二要懂傾聽，給孩子留有陳述自己想法的余地；

3、您和孩子說話有沒有就事論事？

很多人說話愛把話題扯得很高很遠(yuǎn)，毫不避諱地說，這是女人常愛走的路線。和自己的另一半爭論時(shí)，總是剪不斷理還亂，談今論古，上綱上線等等，前提是另一半已經(jīng)有了包容能力，可孩子就不一樣，在他看來，這樣的家長就是一個(gè)字“煩”。

就事論事其一，只說眼前的事，不說過去的事

比如孩子今天沒做作業(yè)，就去玩游戲了，破壞了之前商定好的規(guī)矩，那家長要做的就是和他談“破壞規(guī)矩”這件事，而不是把之前孩子犯的錯(cuò)，都一一說個(gè)遍。本來孩子理虧的事，如果先聽到的是一通數(shù)落，他還能靜下心來思考自己今天的行為嗎？

就事論事其二，只說具體的事，不說抽象的事

不要因?yàn)橐稽c(diǎn)小事，就牽扯到孩子的未來，更不要?jiǎng)硬粍?dòng)就拿上大學(xué)說事。上大學(xué)本來是一件很美好的事，可如果總是在這種糟糕的場景中被提到，孩子心生反感也是很容易理解的。

就事論事其三，只說當(dāng)事人，不說其他人

別人家的孩子都是好的嗎？我想家長只是嘴上說說，其實(shí)心里還是覺得自己的孩子最棒，孩子不在場的時(shí)候，估計(jì)沒少夸吧。可為什么不把這種夸獎(jiǎng)在孩子面前表達(dá)呢？反而偏要拿別人家的孩子當(dāng)樣板。

夸別人家的孩子是一方面，有的家長甚至還會(huì)援引所謂“壞孩子”的例子，比如“家長看誰誰家的孩子，你要不好好學(xué)習(xí)，將來就只能和他一樣......”人各有自己的選擇，這種帶著有色眼鏡的評(píng)價(jià)，對(duì)孩子品格的塑造其實(shí)是無利的。

看完這些，抓緊時(shí)間，找個(gè)時(shí)機(jī)，和孩子好好地聊一次天吧。這樣的聊天，才是有效地溝通。自己認(rèn)為正確的，其實(shí)未必是正確的，很多事不是非黑即白，看家長從什么樣的角度看。聽聽孩子的想法，他未必是錯(cuò)的，即便有錯(cuò)，也要先學(xué)會(huì)站在他的角度思考，然后才是進(jìn)一步地引導(dǎo)。

孩子不是天生的白眼狼！但為什么你的孩子不懂心疼你？

我們隔壁的女孩上初三，她媽媽在生她時(shí)大出血，在手術(shù)臺(tái)上搶救了好久才活過來。

自此以后身體就很不好，他們兩口子都很在意娃的教育問題。那個(gè)女孩兒也很爭氣，每次考試成績都是年級(jí)前三名。

可我?guī)缀趺刻於寄苈牭剿艑W(xué)回家后，跟媽媽吵架的聲音。

有一次，她媽媽跟我一起買菜，就在路上開始訴苦：說是自己一心為女兒，每天變著花樣給她做好吃的，生怕有一餐不合她胃口，讓孩子吃少了。學(xué)業(yè)這么重，作業(yè)那么多，該如何是好？

再后來跟她一起聊過好幾次，每次的話題都以她女兒開始，再以她女兒結(jié)束，很少有聽她說起過自己。

她在照顧女兒方面也確實(shí)盡心盡責(zé)，每天女兒進(jìn)門前，她都會(huì)把精心做出的飯菜擺在桌子上，洗完衣服疊好放柜子里，并且把第二天要換的衣服給孩子放床頭。

有一回天氣熱，她給女兒拿的衣服有些厚，自己在那里自責(zé)了好久。我對(duì)她說，孩子都上初中了，熱了肯定自己會(huì)脫的。

可這樣一位盡職盡責(zé)、無微不至照顧女兒的媽媽，卻每天要接受孩子的責(zé)備與挑剔。

女兒從來不覺得媽媽為她付出有多辛苦，好像自己享受到的一切都理所應(yīng)當(dāng)。

我想如果那位媽媽讓女兒放學(xué)回來自己盛飯，自己收拾房子和衣服，是不是又是另外一種結(jié)果呢？

我有個(gè)很要好的同學(xué)，她有一個(gè)妹妹。

有一次，我去她家里做客，她妹妹嫌她媽做的飯不好吃，要吃肯德基，問她媽媽要錢去買，其實(shí)那時(shí)她妹妹也已經(jīng)在工作，自己掙錢了，但她媽二話不說就把錢掏出來了。

更令我震驚的是，她妹妹買回來之后，一個(gè)人狼吞虎咽地吃了起來。

吃的差不多了，把袋子提起來放在她媽跟前說：“我不吃了，剩下的給你嘍！”

她媽媽竟很自然地拿起來吃完了，沒有任何覺得不對(duì)的地方。

我想如果是我，肯定不會(huì)把自己吃剩的給我媽吃，而是會(huì)跟她一起分享。

記得我七八歲的時(shí)候，有一次吃完哨子面，把剩下的湯和菜嘩地一下倒進(jìn)了我媽的碗里。

我媽當(dāng)場嚴(yán)厲地批評(píng)了我，大意是要尊重她啊什么的。

你看就是因?yàn)閶寢尩挠邢薅冉o予，所以才讓我至今記得有些事不可以那么做。

其實(shí)，我那個(gè)同學(xué)的妹妹到現(xiàn)在自己生孩子了，都沒學(xué)會(huì)心疼她媽媽。

上次她要搬家，讓她媽幫忙去收拾。她回到家的時(shí)候，她媽媽剛下班回來正在做飯，她就一個(gè)勁地在那里催促。

她媽媽做好飯，連吃一口都沒顧得上，就跟她一起去收拾東西了，而且在做飯時(shí)還問吃過了沒，她妹妹說在來的路上買餃子吃了。

我又震驚了一把，心里想為啥不打個(gè)電話問問她媽吃飯沒，如果沒有的話，買來一起吃不很好嗎？

我那位同學(xué)的媽媽，整天埋怨自己的老公和女兒不知道心疼她，可她從來都不知道自己奉獻(xiàn)得過多，以至于讓人覺得她根本不需要心疼，仿佛她生來就該心疼別人一樣。

還記得那個(gè)在機(jī)場弒母的汪佳晶嗎？他在日本留學(xué)五年，期間的生活費(fèi)和學(xué)費(fèi)都來自于母親每個(gè)月7000元的收入。

他心安理得地享受著母親給予的一切，從未想過自己24歲的大好年華，完全可以靠勤工儉學(xué)來替母親分擔(dān)。

最后一次，母親四處舉債，實(shí)在沒錢給他了，他竟然對(duì)著前來接機(jī)的母親連捅9刀。

作為一個(gè)母親，看到這則新聞時(shí)，我震驚不已。

一個(gè)對(duì)自己有生育之恩、養(yǎng)育之恩的人，如何能下得了手？難道把你養(yǎng)到24歲了，你還不能獨(dú)立嗎？難道身為人母就活該養(yǎng)你一輩子？對(duì)自己的親生母親都缺乏寬容，痛下殺手，何況對(duì)別人呢？還有一點(diǎn)寬容之心嗎？

如果你不想將孩子培養(yǎng)成“白眼狼”，那就千萬不要替孩子做太多，不要助長孩子的受之無愧感，要去教導(dǎo)孩子懂得感恩。

如果你不想自己所有的付出換來的都是傷心和失望，那就請(qǐng)有限度地去給予，那才能打造出健康的親子關(guān)系，不然終有一天會(huì)溺愛成災(zāi)！