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對孩子的一次善意懲罰

發(fā)布時間:2021-05-05 簡短的給孩子的一封信 幼兒園說課稿天生一對 關(guān)于孩子的教育問題

今天,對于甜甜來說,可真算是個大大的辛苦日。因為她將整個“小超市”的物品都分類擺放整齊了。要知道,“小超市”里的瓶瓶罐罐、毛絨玩具等可真是不少,總之,整理超市物品是個大工程!那怎么會讓她一個人整理呢?對于我而言,是對甜甜的一次善意的懲罰,但對她而言,則會是一次受益終生的經(jīng)歷!

區(qū)域活動時,甜甜選擇了去“超市”玩兒。當我去超市“購物”時,看到滿地狼藉。還未等我詢問,甜甜搶先告訴我,她在找一個發(fā)卡,上次在這玩兒時她忘記拿走了,這個發(fā)卡是姐姐送給她的生日禮物,她可喜歡了!聽了她的話,我便裝作若無其事地走開了,只留給她一句話:找完了把東西放回原處就行了!“嗯!”她高興地應允著??刹灰粫海终业轿艺f:“老師,我忘記那些東西應該放在哪了?”“那就動動腦筋,按照你的想法擺,我相信你能做好!”我鼓勵她說。果然,她按照不同的分類將那些商品整齊地擺到了柜子里??吹剿凉M頭大汗但又心滿意足的樣子,我真慶幸自己剛才所表現(xiàn)出的若無其事。YJS21.cOM

也許甜甜現(xiàn)在還無法理解我的用心良苦,也不會覺得我的無所謂其實是把她當作一個有人格的人來尊重,但我堅信,這一次的勞動經(jīng)歷將會令她終生受益!

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美國人用“計時隔離”懲罰孩子


美國人教育孩子有一個非常有意思的做法,叫做“time—out”。這詞本用于體育比賽中,表示“暫?!保欢诿绹募彝ゼ坝變簣@中,這是一個人人知曉的詞,是父母及老師用于“懲罰”一時不規(guī)矩的孩子的方法。可譯為“計時隔離”,有點像中國的關(guān)禁閉。

使用這種懲罰的手段時要注意:說理、警告在前,關(guān)禁閉在后,不能動不動就用此法;在關(guān)禁閉時,可以告訴孩子的時間,如對孩子說:“關(guān)你10分鐘!”也許大家會認為,這樣豈不是失去了威攝力嗎?其實只要是父母態(tài)度一致,神情嚴肅,孩子就是關(guān)上幾分鐘,對他來說都是很長時間的,因為嬰幼兒特別害怕離開父母。另外有個時間的規(guī)定,父母也好不失面子地結(jié)束對孩子的懲罰;另外,關(guān)閉時不管孩子怎么傷心的哭鬧,大人都不能隨便去理他,一定要等時間到了,再去理他。當然為了防止意外,大人可以在門外悄悄監(jiān)護,但不要讓孩子發(fā)現(xiàn)了;關(guān)閉結(jié)束后,大人也不要一下子都去理孩子,仍然要保持平靜的態(tài)度,只需一個大人去理理他,并簡要地講講道理,并提醒孩子以后要注意改正就可以了。

“計時隔離”摒棄了打罵或溺愛,值得中國的父母很好的借鑒。在我們的周圍,常??梢钥吹胶⒆臃噶恕板e誤”后,大多數(shù)家長都是溺愛、護短,不批評不教育,也有的家長對有過錯的孩子施暴,打罵一頓。這兩種極端都是不可取的,前者容易使孩子產(chǎn)生把錯誤當榮耀的錯覺,助長孩子的任性、霸道。后者易使孩子心靈蒙上孤獨、恐懼陰影,不利于他們健康心靈的培養(yǎng)。

“計時隔離”抓住了兒童的心理,堪稱是行之有效的教育方法。兒童心理學認為,孩子對父母或大人的依賴性很大,一旦受到冷落或處于孤立無援的地步,就會滋生來自外界的威懾力。隔離使他們感覺到自己與別的孩子不一樣被區(qū)別對待了,孩子對這種厚此薄彼的“不一樣”非常敏感,固而在心理上產(chǎn)生很大震動,促進他們反思自己的行為:為什么不一樣?為什么會犯“錯誤”?錯在哪里?聰明的孩子還會舉一反三主動思考糾正“錯誤”的方法,再經(jīng)過家長的教育、點撥,這樣就達到了教育的目的。

團隊懲罰搞笑句子


您提出的問題小編已經(jīng)整理好了團隊懲罰搞笑句子。每個人在成長的階段,都有遇見過很幽默的短句吧,幽默包含哪些條件。幽默可以改善人際關(guān)系拉近心與心的距離。堅持積極思考你將吸引到更多的好運!

1、請緊急集合,我們將在外面進行全員體能懲罰。

2、如果你沒有為團隊解決問題,那么你就要為大家唱一首抒情歌曲。

3、如果你在會議上睡著了,你要唱一首歌。

4、非請勿入,因為我們有規(guī)定:人員超過一半在辦公室里的必須罰。

5、如果你沒有積極學習,那么你就要為大家講一場幽默故事。

6、如果你在會議上提出了無法實現(xiàn)的建議,你要送大家一個禮物。

7、如果你遲到了,你要為所有人倒咖啡。

8、早晨過來的人,必須每人交納罰款,用于食材采購。

9、你的貢獻值為負數(shù)了,不好好加油就要擔負懲罰的責任。

10、如果你犯了錯誤,那么你就要做所有人的咖啡。

11、如果你在工作時間走神,你要為大家講一個丑陋的笑話。

12、如果你在會議上唱了一段歌,你要請大家一起合唱。

13、如果你沒有提供有價值的意見,那么你就要為大家扮成舞蹈明星表演。

14、如果你沒有遵守規(guī)定,那么你就要扮成小丑在公司門口表演一小時。

15、如果你遲到了,你要把辦公室里所有的植物都澆水。

16、如果你沒有主動承擔責任,那么你就要為大家比賽吃辣餅干。

17、如果你忘記了會議的時間,你要為大家煮蛋糕。

18、我們需要成為一個互相督促的團隊,互相監(jiān)督,互相懲罰。

19、如果你晚到了,你要寫一篇有趣的故事給大家聽。

20、你迫使我們整個團隊要受到懲罰,全力以赴為大家取得勝利吧。

21、如果你在工作時間上了廁所超過20分鐘,你要為大家表演一個小品。

22、如果你在工作時間偷懶,你要清洗所有的垃圾桶。

23、如果你在會議上發(fā)表了無意義的言論,你要為大家表演一個諧星的風格。

24、來晚了請交罰款,我們不接受任何理由。

25、如果你沒有成為團隊的一份子,那么你就要為大家表演你的一技之長。

26、如果你沒有聽到懲罰的聲音,那么你就要進入罰款名單。

27、請到前臺交納200元保證金,違規(guī)時我們將再次收取罰金。

28、如果你忘了開會,你要為大家倒茶。

29、如果你在會議上說了錯話,你要為大家跳跳波爾卡舞。

孩子有不良行為,懲罰不是上策


導讀:懲罰很少有立竿見影的效果,即便一時顯示出這種效果,那也是很難持久的。更令人沮喪的是,懲罰很多時候還會強化寶寶的不良行為。

懲罰因何會強化寶寶的不良行為?

懲罰很少有立竿見影的效果,即便一時顯示出這種效果,那也是很難持久的。更令人沮喪的是,懲罰很多時候還會強化寶寶的不良行為,帶來以下的負面影響:

1、懲罰容易陷入惡性循環(huán)

雖然越來越多的爸媽意識到“棍棒教育”的弊端,但是當寶寶表現(xiàn)得特別頑劣,而我們又無計可施的時候,還是會不由自主地舉起手中的“大棒”,試圖盡快解決問題。當然,很多時候,我們確實可以憑借這種方式貌似“立竿見影”地解決問題,但是,令人遺憾的是,這種“立竿見影”往往不會長久,甚至會帶來更多的問題。

下面的場景對于我們來說并不陌生:媽媽想要寶寶關(guān)了電視去洗澡,小家伙卻跟沒聽見似的,繼續(xù)坐在電視機前不動窩。于是,媽媽提高了聲線,繼續(xù)下達指令。直到媽媽的聲音都變了調(diào),變成了一種怪異的吼聲,小家伙才意識到問題的嚴重性,慢悠悠站起身走向洗漱間。再過些日子,即便媽媽對著寶寶吼叫,他也會無動于衷,甚至還會跟媽媽頂上一句:“我不洗澡,我要看電視!”非要媽媽巴掌相向,小家伙才會哭哭啼啼聽從指令。

如同上例一樣,懲罰常常無法持久有效地解決問題,一種懲罰措施往往只能維持一段時間,之后就會失去效用,相反,我們還需要不斷增加懲罰的力度,才能讓寶寶對我們施加的懲罰有所反應。

所以,從批評到怒吼再到體罰,懲罰常常是不斷升級的。一旦走上懲罰的路線,爸媽和寶寶之間就會進入一個惡性循環(huán)——寶寶對爸媽的懲罰無動于衷,爸媽的內(nèi)心因此積淀了更多的憤怒,于是在這種憤怒情緒支配下,爸媽不得不一再加大懲罰的力度,而寶寶在經(jīng)歷了最初的恐懼之后,逐漸過度到無動于衷的狀態(tài)……

2、懲罰讓寶寶習以為常

我們很容易被懲罰最初“卓有成效”的假象所迷惑,繼而在改變寶寶行為的“斗爭”中陷入懲罰的怪圈。而事后我們卻會沮喪地發(fā)現(xiàn),懲罰終究還是無濟于事。這就跟我們看恐怖片似的,看多了,再多恐怖的電影都嚇不住我們了。實際上,懲罰對于被罰的人來說只是一種負面的刺激,它最初具有的那種威懾力會隨著懲罰次數(shù)的增加而減弱。

因為人類與生俱來就有一種適應環(huán)境的能力,不管什么樣的刺激,即便這種刺激最初帶給我們很強烈的震撼,刺激多了,我們就適應了,習以為常了,不會再給它以格外的關(guān)注,所以有“久而不聞其香”,“久而不聞其臭”,“熟視無睹”一類的生理反應。

當我們聽到爸媽控制不住自己激動的情緒對著寶寶大聲吼叫“跟你說過多少遍,不許……不許……你就是記不住!”的時候,真正需要反省的其實是爸媽,而不是寶寶。經(jīng)常性的懲罰會讓寶寶變得越來越皮,無視懲罰的存在。這就是為什么那些沒怎么被懲罰的寶寶往往更乖巧,而那些經(jīng)常挨罰的寶寶反而更頑劣的根本原因。

3、懲罰關(guān)注的重心是不良行為

如果仔細觀察,就會發(fā)現(xiàn)這樣一個現(xiàn)象:在寶寶學說話的階段,他特別喜歡重復我們剛剛說過的話,如果你對他說:“寶寶說,我要吃飯!”他會跟著重復:“吃飯!”你再說:“寶寶不吃飯!”他通常也會重復:“吃飯!”最后這兩個字往往會在他腦海中留下更為深刻的印象,對那個“不”字,他反而會比較淡漠,因為他關(guān)注的是“吃飯”這個行為本身。我們成人也是如此,當聽人談論自己并不怎么感興趣的話題的時候,常常也會存在類似的現(xiàn)象。

爸媽懲罰寶寶的目的雖然是為了改變他的不良行為,但是任何類型的懲罰方式都是針對行為而來,突出的重心反而是不良行為本身。所以,當我們一邊懲罰寶寶,一邊沖著寶寶吼叫“不許打人!不許亂扔東西!再打人,再亂扔東西,我就……”之類威脅的話的時候,他接受到的最多的信息恰恰就是“打人”、“亂扔東西”,除了“打人”和“亂扔東西”,他不知道還有別的什么行為是被允許的,于是,爸媽這種處理方式會將寶寶關(guān)注的重心轉(zhuǎn)移到那些不被允許的行為本身,當下次再遇到同樣的情景的時候,他可能就會想不起別的解決方式,相反,因為懲罰帶給他的深刻記憶卻會更多地誘使他去“打人”和“亂扔東西”。這樣一來,我們的懲罰自然就會背離初衷,進一步強化寶寶的不良行為。

4、懲罰給了寶寶更多負面關(guān)注

每個有寶寶的家庭都會看到類似的情景:媽媽對寶寶說過多次不許碰電源插座,當媽媽發(fā)現(xiàn)寶寶有這樣的企圖的時候,立刻大喊:“不許碰電源插座,危險!”寶寶不僅不會停下來,反而會更為頑皮地走上前,將手伸向電源插座。于是,媽媽情急之下不得不“啪”地一聲,給他來上一下。

雖然被這樣懲罰過多次,但是寶寶的這種行為并沒有因此遞減,相反,他甚至會故意去做這樣的事情,有時候甚至一邊走向電源插座,一邊對著媽媽壞笑,當媽媽沖他喊叫或者舉起手假裝要去打他的時候,他會停下來,過一會兒繼續(xù)這種行為。

類似上例所描述的,懲罰之所以不生效,一個很重要的原因是它給予了寶寶一種變相的關(guān)注,雖然這種關(guān)注不是那么令人心情愉悅,但是對于寶寶來說,成功地吸引爸媽尤其媽媽的注意是他生活中非常重要的內(nèi)容之一,所以即便他受到了懲罰,他也會不惜任何代價地通過他的行為更多地吸引爸媽的注意。

在寶寶表現(xiàn)不錯的時候,很多爸媽都會因此松了一口氣,趕緊抓緊時間干點別的事情,或者略微休息一會兒,但是只要他表現(xiàn)不好,爸媽關(guān)注的重心就會回到他的身上,于是,他就會一再利用這種搗亂的方式來扭轉(zhuǎn)局面,讓爸媽將注意的重心轉(zhuǎn)移到自己身上。

世間百態(tài):看各國父母是怎么懲罰自己孩子


新西蘭:把孩子當成人隨他意愿,教他學會承擔責任約束自己

新西蘭 Bernny 兒子2歲半,女兒半歲

在新西蘭,打孩子是一種違法行為,因此,父母一般都不會體罰孩子。如果兒子在公共場所鬧騰,只要不影響到別人,Bernny一般都會采取冷處理的方式對待孩子,比如隨他鬧去。如果影響到別人,Bernny會將孩子抱走,將他放在一個比較開闊而安靜的地方,讓他繼續(xù)鬧,直到他鬧夠。Bernny認為,孩子鬧是為了吸引父母的注意或者通過這種方式來達到他的某些目的。

如果孩子看到自己的鬧騰沒有效果,他自然會選擇放棄。

有段時間,老大總喜歡往花園的魚池里扔鵝卵石,并且屢教不改。Bernny會對兒子說:“你看看,你把小魚砸痛了,把水池弄亂了。水池不漂亮了吧?”然后Bernny會要求兒子把水池里的石頭撿出來。有的時候,兒子可能也會耍賴,不肯去撿石頭。如果兒子耍賴,Bernny一般不會強迫他去,他會自己下去把石頭撿出來給兒子看。如果正好碰上兒子鬧著要跟爸爸玩,Bernny就會借機對兒子施行教育:“你看看,你把石頭扔進水池了,現(xiàn)在我要去撿石頭,沒有時間陪你玩?!边@時候,兒子會體驗到他不良行為的后果。于是,他會明白,他真的不能把石頭扔進水池。

Bernny認為,孩子并非我們想像的那么不懂事,他只是控制能力差一點而已,因此,Bernny主張父母把孩子當成人看,從孩子小的時候起就教他學會承擔責任,學著約束自己。

日本:不要當眾批評孩子,給他留下尊嚴

日本 TsukuBa 兒子2歲半

對日本家庭來說,父親是絕對的權(quán)威。正是因為習慣了服從,所以日本人才成為最守紀律、最富于集體主義精神的民族。如果孩子犯了錯誤,日本父母會采取各種措施懲罰孩子。比如取消孩子外出玩的計劃,甚至讓孩子餓上一頓,或者進行適度的體罰等等。

但是,如果孩子在公共場所犯錯,父母一般不會當眾處罰孩子。

TsukuBa像大多數(shù)的日本父母一樣,她認為在公共場所處罰孩子是不符合禮儀規(guī)范的行為,而且也會損害孩子的自尊。因此,她會在回家之后再對孩子的表現(xiàn)進行點評,或者給孩子一些懲罰。

英國:也許懲罰能夠讓孩子獲得更多

英國 Echo 女兒5歲半 兒子2歲

英國父母基本是愛孩子的典范。他們對孩子的愛體現(xiàn)在生活的方方面面,但又絕對不溺愛孩子。英國人的紳士風度對孩子進行著潛移默化的教育,因此孩子一般也會比較紳士,很少在父母面前撒潑。每當孩子出現(xiàn)不良行為,英國父母也會采取一些懲罰措施。但是他們的懲罰十分耐人尋味。

Echo描述了一件非常有意思的事情。女兒4歲那天,Echo給她買回一只會學多種小動物叫聲的特別漂亮的玩具小鬧鐘。小女孩對那只小鬧鐘愛不釋手,為鬧明白鬧鐘“肚子”里的秘密,她將鬧鐘拆了個稀巴爛。無法妙手回春的女兒急得大哭起來。Echo平靜地對女兒說:“你把鬧鐘弄壞了,你可以自己把它修好。如果需要幫助,你可以找媽媽?!毙∨⒄娴膭邮珠_始“修理”小鬧鐘。雖然最終她沒有把她的小鬧鐘修理好,但是整個修鬧鐘的過程給了她不少很特別的體驗與鍛煉,并從中學到很多知識,同時也讓她明白了,她必須對她所有的行為負責任的道理。

美國:懲罰教育從小做起

美國 Holly 女兒3歲半

美國父母十分關(guān)注孩子個性、創(chuàng)造性、獨立性與心理健康等問題,因此,對美國父母來說,懲罰是一件需要慎重對待的事情。一般從孩子一出生開始,父母就會考慮如何懲罰孩子以及怎樣掌握懲罰的“度”的問題。當女兒幾個月的時候,Holly就開始對她進行懲罰教育了。

某一天,女兒咬了Holly。Holly對女兒說:“哦,你把媽媽咬痛了。”與此同時,Holly將女兒放進她的嬰兒床,并離開她一會兒以示懲罰。

Holly對小寶貝的懲罰總是善意的,并且她在懲罰孩子的時候也會盡力讓孩子體會到她深厚的愛意。美國人從來不打罵孩子,因為他們認為打罵會損害孩子的自尊。

每次女兒有比較過分的舉動,Holly都會以很嚴肅地眼神看著女兒,大多數(shù)時候,乖巧的女兒立刻就會明白媽媽的意思,并對自己的行為進行檢點。當然女兒也有不乖巧的時候,如果她的錯誤比較嚴重,Holly會采取一些措施對女兒進行懲罰,比如取消周末女兒最喜愛的活動等等。

美國的幼兒園、學校也會對孩子的不良行為進行懲罰。他們的懲罰方式是:讓犯了錯誤的孩子一個人到某個角落單獨呆上幾分鐘。當孩子意識到他所犯的錯誤帶給了自己麻煩之后,老師就會抓住時機對孩子進行教育,讓孩子明白自己究竟錯在哪里。如果孩子過分頑劣,幼兒園或?qū)W校則會同家長聯(lián)系,讓家長一起參與來改造孩子。嚴重的甚至會請家長把孩子領(lǐng)回家教育好了再送回幼兒園或者學校。

加拿大:懲罰孩子要掌握尺度

加拿大 Paul 兒子2歲半

加拿大也是個不主張體罰孩子的國度。以往時常有家長因為體罰孩子而被警察帶走的事情發(fā)生。不過最新的加拿大法律規(guī)定對2-12歲的孩子可以適度地進行體罰。體罰孩子的程度可重可輕,問題是這個度很難掌握。如果孩子不懂事,在幼兒園向老師告發(fā)父母打罵的話,有關(guān)部門就會立刻介入。情節(jié)嚴重的,父母甚至會喪失撫養(yǎng)權(quán)。Paul的一個朋友就曾經(jīng)歷過這樣的事情,雖然最后有驚無險,但畢竟已經(jīng)在警察局有了案底。

Paul認為懲罰孩子應該制定一個長遠目標,并圍繞這個長遠目標來進行。首先,他會給兒子定一些必須遵守的規(guī)矩,讓兒子明白自己的底線究竟在哪里,一旦越過這個底線,他就會受到懲罰。前不久,Paul經(jīng)歷了一件讓他十分難堪的事情。

那天他們在一家餐廳吃飯。兒子Johnny一坐下就開始玩他的刀叉,并故意將刀叉扔到地上。Paul不動聲色從地上撿起刀叉,將刀叉放在原來的位置,并堅定地對Johnny說“No”,但是Johnny繼續(xù)拿起刀叉往餐桌下扔,并大聲而生氣地喊叫起來。Paul平靜而堅定地將Johnny手中的刀叉拿走,從椅子上站起來,抱著Johnny到了外面。Paul將Johnny抱進自家的汽車,嚴肅地對Johnny說:“Johnnie,你把刀叉扔在地上,影響了其他人。我告訴過你不能這樣做。因為我愛你,所以我希望你學會服從?,F(xiàn)在我要讓你明白我說‘不’究竟什么意思?!盤aul在Johnnie的小屁股上以適當?shù)牧Χ扰牧宋辶?。受了懲罰的Johnnie安靜下來,并立刻明白Paul并沒有跟他鬧著玩的意思。

和孩子的一次特殊聊天


導讀:一個教師內(nèi)心那絲微妙的變化在一個孩子心里,是比言語更重地傷害了他!

為了能更好地了解幼兒所想,我每天都和孩子們說說話,聊聊天,讓他們感受到老師關(guān)注他們每一個,喜歡他們每一個,和他們就像好朋友一樣。一次我和往常一樣,沖著聰明、活潑的王孝斌說:“王孝斌,來,咱倆聊會兒?!彼谛∫巫由希ь^瞟了我一眼,沒有任何反應——我感到非常奇怪,因為每次一聽到我這樣叫他,他就會像小燕子一樣歡快地飛到我的身邊??山裉焓窃趺戳耍坑谑俏易叩剿纳磉?,蹲下身輕聲對他說:“兒子,你今天是怎么了,為什么不理大孫老師呀?”這次他不但又瞟了我一眼,還把嘴噘得老高,一臉的不高興。“咦,這是誰惹我們不高興了?”我滿臉笑容地對他說。他這次抬起頭,直直的看著我,一動也不動。我順勢把他抱在懷里:“告訴大孫老師,是誰欺負我們了,大孫老師找他去。”我假裝嚴肅地說。他依舊是直直的看著我,我向他作了個鬼臉,想緩和一下氣氛。

過了幾分鐘,他終于開口了:“你罵我來!”他的聲音小得不能再小了,可對于我來說就像是一顆炸彈,我腦袋“嗡”的一聲:“我,我罵你來……”“是。”說完他趕緊低下頭,像是做錯事似的?!拔遥瑳]有啊。怎么會呢!”我滿腦子的霧水,趕緊搜索記憶,可是絲毫沒有找到任何的證據(jù)呀!我納悶起來,溫和地說:“是什么時候,大孫老師罵你來?沒關(guān)系,是我,我一定向你道歉,好嗎?”“上英語課的時候?!彼隙ǖ卣f。我趕緊把記憶追溯到上英語課的時候。上課時,王孝斌出奇地淘氣,總是用怪聲大喊大叫地唱童謠,提醒過他多次,可他就像沒聽見一樣,還依舊大聲地喊,最后氣得我對他說:“你今天真不聽話,太淘氣了,你的聲音最難聽了。”我是批評了他,可并沒有罵他呀。我?guī)е苫蟀焉险n時對他說的話又重復了一遍,問他:“大孫老師是不是這樣和你說的?”他用力地點了點頭說:“是的,大孫老師是這樣說的?!蔽覒抑男摹肮具恕钡袅讼聛恚驗橛變簣@最忌諱的就是打罵孩子,剛剛松一口氣,卻聽見他用再清晰不過的聲音一個字一個字地說:“可是,老師是用眼睛罵我了!”說完,他忽然“哇”的一聲哭了!

我的心一下子震顫了。一個教師內(nèi)心那絲微妙的變化,卻沒能逃過一個孩子的眼睛,因為當時我真的是很氣憤,雖然是壓著沒有發(fā)脾氣,可我還是瞪了他一眼。原來這在一個孩子心里,是比言語更重地傷害了他!不知怎么,眼淚在這一刻忽然沖進了我的眼睛,心里充滿了自責……

我把正在大聲哭泣的王孝斌抱得更緊了,說:“王孝斌,大孫老師錯了,請你原諒好嗎?以后這種事再也不會發(fā)生了!”王孝斌緊緊抱著我,一邊抽泣著,一邊伸出小手擦拭著我眼角的淚……

對孩子的關(guān)心要注意方法


導讀:所有家長都關(guān)心愛護自己的孩子,然而關(guān)心是必須的,選擇合適的方法也是必要的。

運用下面理解式的交流原則可以幫助父母在處理孩子的事情時,既能表現(xiàn)出關(guān)心,又能產(chǎn)生很好的效果。

1,智慧的起點是聆聽。聆聽具有移情作用,能讓父母聽到語言想要表達的情感,聽到孩子的感受和體驗,聽到他們的觀點,這樣才能明白他們談話中的本質(zhì)。

父母需要開明的思想和豁達的心胸,這樣才能傾聽到所有的事實,不管它們是讓人高興的還是讓人討厭的。但是,許多父母害怕傾聽,因為他們可能不喜歡他們聽到的事情。除非父母創(chuàng)造出一個可信賴的氛圍,鼓勵孩子說出自己的想法,哪怕是煩擾人的情緒、觀點、抱怨和想法,只有這樣,孩子才會說實話,否則,他們只會說父母想聽到的話。

父母如何創(chuàng)造可信賴的氛圍呢?在于他們?nèi)绾螌Υ钊瞬挥淇斓氖聦崱8改刚f下面的話是沒有幫助的:

“多么瘋狂的想法”(駁回)

“你知道你并不恨我”(否認)

“你做事總是半吊子”(批評)

“你怎么覺得自己這么厲害呢?”(羞辱)

“我不想再聽你說一個字!”(生氣)

相反,我們要承認:“哦,我明白了,謝謝你告訴我你的強烈感受,所以,這就是你深思熟慮的想法,謝謝你讓我知道。”承認并不代表同意,這只是打開對話之門的一個表示尊重的方式,表示你認真對待孩子的話。

2,不要否認孩子的體會,不要駁斥他的感覺,不要否定他的愿望,不要嘲笑他的品味,不要貶低他的主張,不要污蔑他的人格,不要懷疑他的經(jīng)歷。相反,所有這些,我們都要承認。

在一個游泳池里,八歲的羅伯特拒絕跳入水中:“水太涼了?!彼拗f,“我覺得不是很舒服。”他的父親回答說:“水溫正好,你覺得冷是因為你全身都濕了,水池里的水是加熱過的,但是你沒有勇氣。你膽小得像個兔子,哭起來像個嬰兒。你聲音很大,但是性格軟弱。”

羅伯特父親的話否認了孩子的看法,不同意他的經(jīng)驗,駁斥了他的感受,貶低了他的人格。

有幫助的回答應該是承認孩子的感覺:“你不舒服,水好像有點涼。你希望今天不用下水。”這樣的回答會減少孩子的抵觸心理,孩子會覺得自己被接受、被尊重,他的話被認真對待了,他沒有受到責備。

十歲的瑪麗向她的媽媽抱怨:“湯太咸了?!彼膵寢屪匀欢坏胤裾J了她的看法,回答說:“不,不咸,我?guī)缀鯖]放什么鹽。”如果這位媽媽學會承認女兒的看法,她會這么回答:“哦,對你來說太咸了!”承認并不意味著同意,它只是表達出對孩子意見的尊重,在這個例子里,就是尊重孩子的口味。

3,不要批評孩子,而是要引導他們。要說出麻煩所在,并且提出可能的解決辦法。不要說任何否定孩子的話。一位媽媽注意到她女兒從圖書館借的書已經(jīng)過了歸還日期了,她很煩,批評的話脫口而出:“你真沒有責任心,你總是拖拖拉拉,不記得事情。為什么你不把書按時歸還到圖書館?”如果要引導孩子,這位媽媽應該這么說:“書應該歸還圖書館了,已經(jīng)到期了?!?/p>

4,當你生氣的時候,說出你看到的事情,你的感覺,你的期望,用人稱代詞“我”開頭:“我生氣了,我不高興,我很生氣,我很憤怒,我很吃驚”等等。不要抨擊孩子。當比利的父親看到四歲的兒子朝朋友扔石頭時,他沒有用這樣的話辱罵、責備孩子:“你瘋了嗎?你會把你朋友弄瘸的。那就是你想要的嗎?你是一個野蠻的孩子。”比利的父親沒有說這些,而是大聲地說:“我很生氣,很吃驚,我們不朝人扔石頭,人不是用來傷害的。”

5,贊揚孩子的時候,如果你想告訴孩子你贊賞他們或者他們的努力,那么要說出具體的事情,不要評價性格特點。貝蒂十二歲,幫助媽媽收拾廚房的櫥柜,她的媽媽避免了使用評價性的形容詞:“你干得很好,你是一只辛勤的小蜜蜂,你會成為一個很棒的主婦?!必惖俚膵寢寷]有說這些話,而是描述了貝蒂完成的工作:“盤子和杯子現(xiàn)在都擺放整齊了,我找東西就容易了,活很多,不過你完成了,謝謝你。”媽媽贊譽的話讓貝蒂自己得出推論:“媽媽喜歡我做的事,我是一個優(yōu)秀的勞動者?!?/p>

6,學會傷害性較小的拒絕方式,在孩子的幻想中同意你現(xiàn)實中無法同意的事情。孩子很難分辨需要和想要之間的區(qū)別。在他們的看來,任何他們要求的東西都是他們需要的:“我能有一輛新自行車嗎?我真的需要?!痹谕婢呱痰昀铮骸拔蚁胍@輛卡車,請給我買。”父母該如何回答?可能是草率地就拒絕了:“不,你知道我們買不起?!背姓J孩子的愿望,表達一下你對孩子欲望的理解,這樣至少會對孩子的傷害小一點:“噢,我多么希望我們能給你買一輛新的自行車,我知道騎著它在城里轉(zhuǎn),去上學,你會多么高興。它會讓你的生活方便很多。現(xiàn)在,我們的預算無法為你買,我去跟你父親談談,看圣誕節(jié)我們能給你買什么?!被蛘呖梢赃@么說:“我真希望有錢給你買?!辈灰f:“你看到什么東西都想要,不行,不能給你買,所以,別再要了?!?/p>

十七歲的伊麗莎白問她的媽媽:“我要戴你的鉆石耳環(huán)去參加舞會,可以給我戴嗎?”她的媽媽很生氣,回答說:“絕對不行!你知道我不讓任何人戴我的鉆石耳環(huán),如果你弄丟了怎么辦?”傷害較小的回答方式應該是承認孩子的愿望:“我真希望我有另外一對鉆石耳環(huán)可以給你。我的首飾盒里還有什么其他東西你喜歡的嗎?”

拒絕孩子的要求,對父母來說很困難。他們想要滿足孩子的欲望,希望看到孩子開心。因此當孩子提出他們無法滿足的要求,或者提出他們不得不拒絕的苛刻要求時,父母會有受挫感,因而感到生氣。承認孩子的愿望,而不生氣,會給孩子提供表達他們想法的機會。

7,在影響孩子生活的事情上,給孩子選擇的機會,說話的機會。孩子依靠他們的父母,而依賴是敵意的溫床。要想減少敵意,父母應該給孩子提供體驗獨立的機會。孩子越自主,敵意就越少;孩子越自立,對父母的不滿就越少。

即使是很小的孩子,也可以問他:“你的面包上是要果醬還是黃油?”或者告訴他:“就寢時間是七點到八點,你自己決定什么時候累了,什么時候該睡覺了。”給予選擇權(quán)對孩子來說有什么重要的作用?她可能會對自己說:“媽媽考慮了我的愿望,對我自己的生活我有說話的權(quán)利,我是一個人,我很重要。”

我收到下面這樣一封來信,是回應我在報紙專欄里對給予孩子選擇權(quán)的討論的:

您在您的一篇專欄里提醒我們,即使是很小的孩子也需要能夠做出某些選擇。這正是我想特別感謝你的地方,換句話說,這對于年老的人也是一樣正確的,年老的人會跟小孩子一樣,再次變得無助。

我跟我八十歲的父親在一起,他患了癌癥,已不久于人世。他因為如此依賴別人而感到沮喪,看著他的失望,你的話又響亮地、清晰地回響在我耳邊。無法控制自己的生活是一件多么可怕的事情。我想,如果他能夠做出一些正確的選擇,可能會減少他的受挫感。有很多事情他可以自己做選擇,例如,他需不需要我扶他進衛(wèi)生間(在有些場合并不需要虛心,但是應該由他決定什么時候去)?他希望我跟他說說話,還是寧愿我靜靜地坐著?他想吃午飯了嗎?他希望他的孫子來看望他嗎?

有一些只是簡單的事情,但是都是我認為應該由他做出選擇的事,同時我也感覺到,這樣做幫助我們之間建立了某種和諧、融洽的關(guān)系。我也希望,我能幫助他稍微減輕不幸的死亡帶來的負擔,而不僅是疼痛。

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