困惑：寶寶“偏心”為哪般？

建立安全母子連接：想要寶寶不偏心，媽媽是需要做出努力的。千萬別因為工作忙而忽略了與寶寶相處。建議你每天都要至少拿出半個小時與寶寶相處。讓寶寶多接觸到你的氣息，同時，你也了解寶寶的需求、喜好，建立安全的母子連接。

寶寶偏心為哪般？

“來，寶貝，讓媽媽抱抱?！币坏郊遥℃戮团d沖沖地從婆婆手里接過了果果。本以為小家伙會在自己懷里撒撒嬌，可誰知，果果卻“哇哇”地哭了起來，弄得小媛措手不及。婆婆見狀，連忙把果果抱了過來。果果到了奶奶懷里卻一下子安靜了下來?！翱磥砉€是和奶奶親?！北Ｄ愤€在一旁不知趣地說道。

小媛平時工作忙，無暇顧及寶寶。好容易到了周末放松下來，想與寶寶好好親熱一下，可是，這小家伙卻不給面子，好像媽媽是個局外人似的。果果是自己辛苦生下來的，如今才6個月大，這么偏心奶奶，小媛心里別提多不是滋味了！最主要的是，果果不僅是不找媽媽，也不找爸爸，陌生人抱就更不行了，只和奶奶親，這樣下去，他會不會和爸媽越來越不親，也會影響他的交往能力？

寶寶為什么會偏心呢？

果果除了奶奶，誰也不找，看來這小家伙真是夠“偏心”的。不過，成人眼里的“偏心”可不一定是寶寶的真正意圖哦。那么，寶寶“偏心”的背后究竟在表達著什么呢？

寶寶到了“陌生恐懼期”

4個月之前的寶寶對周圍人的需要大多是出于生理需要，不存在熟悉與陌生的概念。而4個月之后，隨著寶寶視覺與聽覺器官的發(fā)育以及情感意識的發(fā)展，寶寶和他的主要看護者開始建立起一種熟悉的情感聯(lián)系。因而產生了一種從心理到生理上的依賴。而那些他們沒有見過或很少見的人會感覺陌生，所以，會因未知而產生恐懼。這也就是我們常說的寶寶的“陌生恐懼期”，也叫做“認生期”。

果果6個月大，也剛好處于這樣的一個時期，因此，他會比較依賴于奶奶。

不過，需要提醒注意的是，從生理與心理發(fā)展的角度來講，寶寶會有一個大致的“認生期”，但專業(yè)上的說法只是一個參考標準，并不是絕對的。現實中，我們也常會看到，有些寶寶很小的時候就比較認生，只要媽媽或奶奶等主要撫養(yǎng)者抱，陌生人一抱就哭；而有些寶寶確實自來熟，誰也不偏，誰抱都行。

生活模式過于單一

寶寶的主要照顧者與寶寶之間總是會形成某種特定的互動模式。比如，由奶奶主要照顧的孩子，他們會對奶奶的面龐、表情、聲音、氣息等等信息非常熟悉，也習慣于奶奶與他們的交流方式。因此，在奶奶懷里，就相當于在自己熟悉的小環(huán)境中一樣，會有一種安全感。由此不難看出，假如這位主要的照顧人對寶寶的照顧是比較封閉式的，過分保護的，那么，

寶寶感受外界信息，和接觸新鮮人和事的機會就比較少，這樣的寶寶往往也會比較依賴于自己熟悉的小環(huán)境，離開這個環(huán)境便會覺得恐懼、焦慮和不安。于是就用哭鬧的方式表現出來了。而寶寶這樣的舉動在媽媽看來就會覺得寶寶和奶奶更親，寶寶偏心。

“突然襲擊”會讓寶寶吃不消

很多時候，當我們發(fā)現了寶寶偏心，心里就會異常失落，殊不知，這可不能怪寶寶呢。像你這樣的媽媽，平時工作忙，沒有時間顧及寶寶，在這個過程中，媽媽會失去很多與寶寶建立情感連接的機會。而不忙的時候，或心情好的時候，一下子又對寶寶特別熱情，如此“突然襲擊”寶寶是無法適應的。特別是當你興致高漲，要與寶寶親昵的時候，心里通常對寶寶也會有著較高的期待，而一旦寶寶的回饋和自己想象得不一樣，失落在所難免，因此也不免覺得這是寶寶偏心。

如何應對“偏心”寶寶？

在了解了寶寶偏心的原因之后，千萬不要著急，不妨先讓寶寶回到他認為安全的環(huán)境，然后再慢慢想辦法。以下有一些方法，可以幫助你應對“偏心”寶寶，不妨試一試——

巧妙接近：既然不能和寶寶直接接近，不妨采取迂回策略。可以拿寶寶平時最熟悉或最喜歡的玩具先哄哄他，慢慢地，寶寶將注意力轉移到玩具上，也就能夠和你自然接觸了。

建立安全母子連接：想要寶寶不偏心，媽媽是需要做出努力的。千萬別因為工作忙而忽略了與寶寶相處。建議你每天都要至少拿出半個小時與寶寶相處。讓寶寶多接觸到你的氣息，同時，你也了解寶寶的需求、喜好，建立安全的母子連接。

多到戶外活動：你自己，或者讓奶奶多帶寶寶進行戶外活動，接觸一些陌生的、新鮮的人和事，拓寬寶寶的視野和適應能力。主動和他人打招呼，也有意識地讓寶寶和他人笑一笑，揮揮手等等。

到朋友家做客：找機會帶寶寶到朋友家做客，或者邀請親朋好友來家里玩，如果親朋好友家有同齡的小朋友，鼓勵寶寶多和小朋友一起玩。

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10月家園共育：寶寶上幼兒園后愛生病為哪般?

上幼兒園，對于孩子來說，算是他們人生中的第一個坎，因為在上幼兒園初期階段他們有許多的東西要去適應，有的孩子表現的就會非常的好，到了幼兒園能很快的適應園內的生活環(huán)境，并與小朋友很好的相處，但也有孩子會經歷一段病痛的折磨，而這個時期長短也不一樣，并且是反反復復的，那么孩子上了幼兒園后為什么就容易生病了，是什么原因造成的，又要如何來減緩這個情況的出現呢?

孩子對于家庭及周邊的生活環(huán)境在身體和心理里都已經有了適應，突然換了一個生活氛圍，陌生環(huán)境，陌生的人，都會讓孩子的精神和心理極度緊張與恐懼，這就會擾亂了孩子身體內的那個平衡鐘，孩子的心情會受到極大的波動，并且這時孩子的免疫系統(tǒng)發(fā)育的也未成熟，抵抗力下降就容易生病。同時園內孩子多，病毒、細菌也會增多，所以生病就不可避免的發(fā)生了。

除了以上的原因造成生病外，還有一些因素也是造成生病的原因：

1、偏食、不愛吃蔬菜，偏食挑食的孩子很多，這樣營養(yǎng)元素就不能全面的吸收，造成貧血和抵抗力下降。

2、一般家長會擔心孩子白天在學校吃得不好，所以晚上加餐，給孩子吃太多的肉、油炸等精制食品，晚上吃得太飽造成孩子消化不良，影響睡眠，休息不好，久之就引起生病。

3、孩子睡前喝奶，喝完不刷牙或漱口，口腔中的細菌就會大量滋生，容易引起呼吸道感染，所以喝完奶后要刷牙或漱口。

4、睡眠對于孩子的健康是相當重要的，睡眠充足并且質量好的孩子生長的就好，而那么睡眠質量不好的，并且不充足的話，長久的疲累也會讓孩子容易生病。

上幼兒園想孩子少生病，平時要注意營養(yǎng)搭配，睡眠充足，養(yǎng)成愛衛(wèi)生的習慣，規(guī)定的接種疫苗要按時去接種。園內的管理也需加強，平時注意園內消毒工作，室內定時通風。如果孩子生病頻繁，就變通一下先上半天幼兒園，慢慢適應后再上全天。對有濕疹、過敏性鼻炎或哮喘等疾病的孩子，這樣的咳嗽就不一定是感染，就要注意回避引起過敏的因素。感冒對于孩子來說，一年只要不超過六次，都不是什么大問題，反而還會在感冒的過程趾完美免疫系統(tǒng)。如超過六次則需要引起重視。

還可以采取一下預防方法：

孩子上幼兒園早期之所以愿意生病，主要是心理不適應環(huán)境造成的，所以家長在孩子上幼兒園前，可以經常還孩子到幼兒園外面看看，看看小朋友怎么做早操的，怎么玩耍的，并且把上幼兒園的生活程序告訴好孩子，讓他們心理了解這一過程，并告訴他們，幼兒園的小朋友很多，會認識許多新朋友，并且老師會教他們唱歌跳舞，這樣讓他們的心理提前的適應了環(huán)境，降低因陌生環(huán)境而帶來的恐懼，幫助他們盡快渡過不適應階段。

同時在家時，媽媽要告訴孩子，自己有什么需要要大膽的表達出來，老師都喜歡勇敢的小朋友，要學會說“老師，我要喝水”“老師，我要尿尿”，喝水可以減少生病，大膽說尿尿可以防止尿褲子。其它方便像身體哪里不舒服也要教會孩子要及時表達給老師，這樣老師才能及時通知家長。

育兒心得：家有兩寶，你偏不偏心？

都說“老大憨老二奸”，面對個性不同、先后進入你世界的兩個孩子，你是不是經常被問“你更偏心誰？”就算你真誠地說“兩個都一樣愛”，但是在你內心深處，你真的能夠做到不偏心嗎？還是不可避免地有所“偏愛”？一起來聽聽兩娃媽媽們的心聲。

有時媽媽需要“表里不如一”，要二寶之前，就被很多文章洗腦：二寶到來后，更要關照大寶的情緒。我也的確是這么做的，比如二寶出生后，很多人來看二寶都會帶來禮物，而我會提前在家藏好一些禮物，等客人走后，再拿出來送給大寶，告訴他是客人送的，讓他不至于有被冷落、被遺忘的感覺。因為我覺得畢竟老大是先來到這個世界的，他已經習慣了爸爸媽媽以他為核心的生活，而二寶的突然駕到，吃喝拉撒睡又都需要人照顧，所以爸爸媽媽本來可以給大寶的時間和精力必然會被瓜分。所以我有必要更加關注老大的情緒，不想讓他有“失寵”的感覺。即使我內心對大寶二寶一樣愛，但是在表面上我會做很多功夫讓大寶覺得“雖然有了妹妹，但是媽媽最愛的人還是我”，給他足夠的安全感。等二寶長大些，我想我會再調整“戰(zhàn)略”的吧！

手心手背都是肉

說真的，手心手背都是肉，說更愛哪一個真的不存在！只是大寶和二寶成長階段不同，作為媽媽操心的方面、牽扯的精力各有側重罷了。比如對大寶，可能關注情緒、學習方面更多一些；對二寶，則是“屎尿屁”這些基本的瑣事。雖然關照的重點不同，但是關照的程度是不相上下的。哪個孩子生病，你還不是一樣的心焦？

偏愛小的萌的實屬人類本能

二寶出生前，我一直認定我會偏心大寶。如果不是因為二寶，所有的一切都應該是老大的，真的對老大有種愧疚感。可是二寶出生后，我內心的天平忍不住地發(fā)生了傾斜。軟軟糯糯的小人兒，一哭一笑都讓人瞬間融化，小手小腳小屁屁都讓人覺得那么可愛。同樣是撒個嬌，你是更愿意看一個肉嘟嘟的小人兒萌萌地哭泣，還是愿意看一個半大不小的孩子扯著嗓子干嚎？答案顯而易見是不是？想必當媽的都有這樣的體驗：同樣款式的童裝，小號的就是比大號的更萌！何況是小腳丫和大臭腳、小肉手和大手掌……

不顧此失彼是媽媽們的要務，說到這個問題，我不由地想起了一件事，在二寶到來之前，我每天都會給大寶讀睡前繪本，等他睡著后我再離開。由于我的疏忽，沒有提前給大寶做好過渡，在生完二寶后，突然就把大寶這項睡前儀式給停了。大寶非常不爽，總覺得是弟弟奪走了他的媽媽。有一天，大寶從幼兒園回來后趴在我的床邊跟我嘰里咕嚕地講幼兒園發(fā)生的事，而我正在給弟弟喂奶，沒有認真回應，大寶突然叫道：“阿姨！”我以為自己聽錯了，可是大寶說道：“你不是我的媽媽了，我要叫你阿姨！”隨后轉身就走了。我才意識到我因為對二寶的照顧，而疏忽了對大寶的安撫，以至于不管怎樣，大寶心里認定了我偏心。

即使偏心也無須內疚講真的，有兩個孩子，雖然自己知道不能偏心，但兩個個性完全不同的孩子在你面前，要說時時刻刻對兩個都一分不差地平

等喜歡，似乎也不太可能?？傆袝r候，你會稍微喜歡其中一個，但是也會在另外一些時候，你會更喜歡另外一個。這都是一種情感的本能反應，而這種本能有時會情非得已地表露出來。所以，即使媽媽們發(fā)現自己偏心了，也不必內疚。無論何時何地，不必去考慮偏心不偏心的問題，但要讓兩個孩子知道：“你們兩個都是媽媽的孩子，媽媽一樣愛你們兩個。我們一家人是不可分割的整體，你們兩個也要愛對方哦！”我認為只要不是重男輕女之類的偏心，都是可以理解的。

我們的觀點

即使艱難，也別忽略任何一個孩子

兩個不同的孩子，又都需要媽媽源源不斷的關愛，還要做好兩者兼顧和平衡，對媽媽們來說，的確不是容易的事。但是即使再難，請別忽略任何一個孩子。因為對你而言，他們或許是兩個需求不同、個性不同的孩子，但是對他們每一個個體而言，爸爸媽媽都是他們世界的核心，即使有兄弟姐妹，爸爸媽媽也是其中最重要的紐帶。所以，你對每個孩子的愛才是他們對兄弟姐妹愛的源泉。當然，這不是要求你一定要做到絕對的“一碗水端平”，而要做到不管偏不偏心，兩個孩子都要關注到。比如對其中一方需要投注更大精力時，也不忽略另一方；比如當你忙于照顧二寶時，大寶有不滿的情緒，要讓他知道你了解到了、看到了，并且可以讓他和你一起承擔照顧二寶的責任，這正好是培養(yǎng)兄弟姐妹之間情感的大好機會。

寶寶哭鬧的心思有哪些？

在寶寶還不會用語言表達自己的心思之前，只能用簡單而直白的哭聲表達復雜多樣的身體和心理需求。因此，解讀寶寶哭鬧的心思成為新媽媽的一項基本功。

1.生理性需求

這是寶寶表達哭鬧心思的常見情況，餓了、渴了、熱了、冷了、尿布臟了或濕了、周圍太吵了、光線太亮了、蚊蟲叮咬了……這些外在因素都可能造成寶寶的身體感覺不舒服，他需要媽媽幫助自己做出調整，所以他用哭鬧呼喚媽媽的到來。

2.心理性需求

不要以為剛出生的寶寶就像一個小動物那樣只有生理需求，其實他已經是一個活潑的小人了，自然有著自己的心理和情感需求。當他身體上感覺很舒服的時候，他的心理卻還有可能鬧別扭，例如睡覺前哭鬧一會兒，這樣能讓媽媽多抱一會兒；自己躺在小床上有一陣子了，媽媽怎么還不來呀，用哭聲喊兩嗓子吧；我不要阿姨陪我玩，媽媽呢？我就要媽媽！媽媽在抱別的小寶寶，這樣絕對不行，媽媽再不過來，我的哭聲就要劃破長空了……

3.病理性狀況

如果小寶寶的哭聲比較尖銳、短促，持續(xù)時間比較長，并伴隨著握拳蹬腿、煩躁不安等狀況，而且媽媽給予的生理照顧和心理慰藉都不能安撫他，那就有可能出現了病理狀況，例如呼吸系統(tǒng)、消化系統(tǒng)、泌尿系統(tǒng)甚至神經系統(tǒng)出現問題，導致寶寶鼻塞、發(fā)燒、疼痛等，一旦出現類似哭鬧信號，請媽媽立即尋求醫(yī)療幫助。

解決方法影響寶寶性格

哭鬧是寶寶尋求自我保護的自然現象，但媽媽對待寶寶哭鬧的態(tài)度卻是一種教育，將對寶寶的心理和性格產生影響。在成人世界里，哭鬧是遭遇挫折、情緒爆發(fā)的表現，新爸爸新媽媽也容易依照這樣的邏輯去判定寶寶哭鬧的嚴重性，于是，一旦寶寶的哭聲響起，爸爸媽媽就驟然緊張、手足無措。

殊不知，正是在這種沒有區(qū)分的態(tài)度和行為中，有些寶寶才形成了依賴性，在遇到問題自我鎮(zhèn)靜、自我調節(jié)方面就比別的寶寶晚了一步。很多媽媽都沒有意識到，在平常得不能再平常、簡單得不能再簡單的親子互動中，寶寶可能形成令人喜愛的性格，也可能形成比較麻煩的性格。

家長對待寶寶的哭鬧大概有3種方式：毫無應答、立即應答和積極應答，而不同的方式將對寶寶產生不同的影響。

1.毫無應答

就是對寶寶的哭聲采取冷漠忽略的態(tài)度，不管寶寶哭得時間有多長、聲音有多大，爸爸媽媽就是不為哭鬧所動，認為這樣就使寶寶明白哭鬧沒有用，以后就不再哭鬧了。其實不然，外界的冷漠忽略會讓寶寶對這個世界產生不安全感，容易形成煩躁、焦慮和恐懼的心理，不利于積極性格的形成。

2.立即應答

就是馬上滿足、直接滿足寶寶的需求，寶寶的需求和媽媽的滿足之間的時間差很小，這樣確實能很快并有效安撫寶寶的情緒，但是長久下去，寶寶容易形成依賴心理，凡事都慣于等待別人的幫助，自己并不會主動想辦法排解情緒、解決問題。

3.積極應答

就是對寶寶的需求做出積極回應，但是又不會提供立即和直接的滿足，這樣會讓寶寶獲得安全感，同時又鍛煉他的延遲滿足能力，提高面對挫折的自信心和承受能力，形成充滿愛但又不依賴人的良好心理。>>>緩解寶寶哭鬧五部曲

寶寶的性格與偏愛的顏色

每個孩子似乎都有自己無意識的色彩偏好，孩子們玩的24色橡皮泥、36色繪畫水筆，總有一兩種色彩早早需要“補倉”；去童裝柜臺買衣服，款式再怎么新穎可愛，售貨小姐也無法說服孩子接受他“意料之外”的顏色。

對顏色的無意識選擇有可能說出了孩子的內心秘密：他的深層個性與旗幟特征；孩子極端地熱愛某一種顏色，他的個性往往越突出，這種個性常常是他優(yōu)點和缺點的“爆發(fā)點”。找準了這個“爆發(fā)點”，父母對孩子的引導可以更加有的放矢。既然顏色說出了孩子的秘密，我們可以運用簡潔有效的“顏色療法”，來對孩子的某些“極端個性”加以矯正。

發(fā)現之一：粉紅色——依附性特別強

大部分的女孩子喜歡漂亮的粉紅色。如果您所愛的小女兒喜歡粉紅色的話，表示您的家庭經濟環(huán)境在一般水準之上，而且，也象征著雙親愛心的充分表現。

在愛心的保護下，這種女孩子多具備“高度審美觀”、“細心體貼”，“優(yōu)雅”，“柔順”的物質，亦正是吸引人之處。

4～6歲的女孩中，也有特別討厭粉紅色的人。粉紅是這樣一種顏色，討厭它的人特別討厭，而追捧它的人，連枕頭和漱口杯都要買“粉紅色，上面有五瓣小花”的。大量的證據表明，熱愛粉紅的女孩與父母的親子關系特別黏乎，在心理上特別依賴父母，大小事希望大人替她拿主意，站在前面替她做“擋箭牌。”如果父母拒絕當這個“擋箭牌”，讓她自己去解決這個問題，她的眼淚馬上像開了閘的水龍頭，關也關不住。蓉蓉就是一個例子，她的一切用品都是粉紅色，人又胖，外號“粉紅小豬”，但就是這么個高胖女孩，連同伴錯拿了她的皮球回家，她都不肯去“交涉”，非要拖著媽媽去跟對方小朋友說。

媽媽常常嘆氣：這一朵溫室小花，將來還能夠移栽到野地里去嗎？

發(fā)現之二：綠色和藍色——討厭競爭

熱愛綠色和藍色的小朋友都有回避競爭的傾向，綠色尤甚。喜愛綠色的孩子，個性上較隨和開朗，沒什么心機，具有包容寬恕的心胸及強烈的好奇心，而且頗有求知的上進心。此類型者，成人后適宜于領薪階層，如能有恒心踏實做下去，也可有成功的一日，許多才氣縱橫的男孩多屬此類型。

連小三輪自行車也要選擇“青草綠”的卓珊，寧可在幼兒園植物角看一下午“螞蟻大游行”，也不愿與一群小朋友玩“搶椅子游戲”?！八髅餮奂笔挚欤軗尩泌A，不知怎么一玩這個游戲就要上廁所。”除了討厭這個“8人搶6椅”的游戲，卓珊還聰明地避開與同伴的“殘酷競爭”，比如要排演《白雪公主》沒人想演“兇惡的王后”，卓珊就舉手說愿演王后，因為白雪公主有12位小朋友想演，11個人注定要體會失敗的滋味，卓珊說：我不想跟別人去爭。又說，要是有一個童話，能讓每個小朋友都分上一個角色皆大歡喜，就好了。

媽媽有這種憂慮：卓珊熱愛的綠色，是否平息了她心中的騷動和表現欲，令她向往一個沒有競爭關系的、和睦且各司其職的世界？孩子將來必須直面殘酷的競爭時，會不會喉頭發(fā)緊、兩手冒汗，興起“逃之夭夭”的念頭？

發(fā)現之三：紫色和橙色——過度情緒化

偏愛橙色和紫色的孩子都有情緒波動劇烈的傾向，只不過偏愛橙色的孩子更樂觀，情緒顛簸時會往好處想，比較善于自我開解?！俺壬怠钡暮⒆游┮坏娜毕菔牵粔那榫w掌握時可能有攻擊性。熱愛紫色的小孩則完全相反，他的情緒失控不會向外，只會向內——別人一個眼神、一句話的語氣，他都能在心里放大很多遍，非常敏感，你對他的態(tài)度有些許變化，都能左右他一兩天的心情。父母和老師不得不經常尷尬地撫慰他：“我不是這個意思，我是那個意思……”值得注意的是，喜歡紫色的男孩比女孩還多，這或許可以解釋兩個事實：第一，為什么神經質有成就的藝術家從來是男多于女；第二，為什么“生悶氣”的怪男孩屢見不鮮。敏感的女孩會用眼淚來釋壓，男孩從小被教育“不許哭！要堅強！”男孩就只剩下“鬧別扭”一種表達方法了。

假若發(fā)現熱愛紫色的小男孩在“鬧別扭”，千萬別呵斥他，想一想如何有效安撫他那顆“容易受傷的心”吧。

發(fā)現之四：橙色——活力與自大

喜愛橙色者，個性上較外向活潑，喜愛說話而且人緣很好，有趣的是，幼小就喜歡橙色的人，會從一而終地喜歡到成年，雖然有時人暫時喜歡其他顏色，但仍會再度重返橙色的懷抱。此類型者創(chuàng)造性，自我為中心，較不懂得體諒他人，粗枝大葉，幼稚地認為天底下都是好人，所以，易被騙。

喜歡將場景的所有組成部分——太陽、跳舞小人、帶煙囪的房子和房子前面的玫瑰花，都涂成橙色的孩子，一般都是群體中的“明星”，無論和家人在一起還是和伙伴在一起，他都希望成為一切計劃中的主宰，希望由他說了算。當然，他是樂觀主義者，開朗熱心，唯一的缺點是不懂妥協(xié)，永遠不肯立于從屬地位。幼兒園排演童話，除非他是第一主角，否則他就不肯演出，不肯演出還罷了，坐在臺下他還是一個不知疲倦的“挑剔者”，“劉暢的王子演得一點兒不瀟灑，要是換了我，應該披一件紅斗篷，從馬上飛下來的動作像蝙蝠俠。劉暢知道蝙蝠俠是什么樣的嗎？”

偏愛橙色的孩子似乎總是處在交友困擾中：因為他的火力和熱情，到一個新環(huán)境中很容易交上朋友，而他的自大及過度以自我為中心，新交的朋友也很容易與之吵翻。

發(fā)現之五：咖啡色——像老人一樣思慮過度

我們發(fā)現一個有趣的現象：從小由干練的父母帶大的孩子極少有偏愛咖啡色的，但那些由于父母工作壓力大，出生幾個月就由祖父母來養(yǎng)育的孩子，4歲之后約有四分之一偏愛咖啡色。這是一種老成持重的顏色，咖啡色的毛衣、裙子和圓頭皮鞋，還有咖啡色的小書包，看上去像四五歲的紳士淑女。千萬別被這文靜的表象迷惑了，不自覺地選擇咖啡色的孩子，內心往往缺乏真正的安全感，遇事瞻前顧后、優(yōu)柔寡斷，很少流露出無憂無慮的神情。他們大半在性格保守的祖父母身邊長大，從小被教導不準插嘴，要服從大人，要擅長壓抑自己的“無理要求“。這種教育模式很容易培養(yǎng)出循規(guī)蹈矩的孩子，卻在無形中壓抑了小孩的樂觀天性和創(chuàng)造力。

發(fā)現之六：水藍和白色——完美主義傾向

有大約15%的女孩和6%的男孩有較嚴重的完美主義傾向，他們無一例外地喜愛白色，以及淺到極點的水藍。熱愛白色的孩童幾乎都有潔癖：不愿別的小朋友上他的床、用他的毛巾或借用他的文具，他本人的愛干凈程度也是一流，夏天時一天要換三套白色衣褲，五雙白襪子。他總是在努力交朋友，但很快又因為不能容忍朋友的缺點而否定別人。熱愛白色的小孩與父母的親子關系也常常令人尷尬。

34歲的高級會計師屠正云這樣形容她的兒子：“他好像一點兒也不嬌嗲，他好象是這個家里矜持的、無懈可擊的客人。他什么都要做到最好，一小段鋼琴練習曲沒彈好他就顯得很焦慮、很自責。我倒是希望他放松點兒，他畢竟才五歲，但這個看法很明顯沒被他接受。有時，我甚至覺得他對我們也是不滿意的，我們這一對大大咧咧的活寶，也不是他心目中的‘理想老爸和理想老媽’吧?！迸龅竭@樣一個冷眼挑剔你的小孩怎么辦？他明顯令他自己緊張，也令他周圍的人緊張。

有大約15%的女孩和6%的男孩有較嚴重的完美主義傾向，他們無一例外地喜愛白色，以及淺到極點的水藍。熱愛白色的孩童幾乎都有潔癖：不愿別的小朋友上他的床、用他的毛巾或借用他的文具，他本人的愛干凈程度也是一流，夏天時一天要換三套白色衣褲，五雙白襪子。他總是在努力交朋友，但很快又因為不能容忍朋友的缺點而否定別人。熱愛白色的小孩與父母的親子關系也常常令人尷尬。

34歲的高級會計師屠正云這樣形容她的兒子：“他好像一點兒也不嬌嗲，他好象是這個家里矜持的、無懈可擊的客人。他什么都要做到最好，一小段鋼琴練習曲沒彈好他就顯得很焦慮、很自責。我倒是希望他放松點兒，他畢竟才五歲，但這個看法很明顯沒被他接受。有時，我甚至覺得他對我們也是不滿意的，我們這一對大大咧咧的活寶，也不是他心目中的‘理想老爸和理想老媽’吧?！迸龅竭@樣一個冷眼挑剔你的小孩怎么辦？他明顯令他自己緊張，也令他周圍的人緊張。

您在教育孩子方面有哪些困惑？

昨晚和媽媽的一番長談，讓我徹底被震驚了。起因是孩子的學習問題，媽媽敘述了孩子在老師和同學心中的現狀，班主任和其他老師見到放學接孩子的媽媽時，一臉的無可奈何和不斷的搖頭，說孩子上課從來不聽講，不知道神游到什么地方去了，經常不舉手回答老師的問題，好不容易看到孩子舉手回答問題，趕忙叫起來，讓孩子回答，結果，孩子站起來大聲說：某某同學上課脫鞋。老師頓時被氣得七竅生煙。

孩子現在二年級，其他同學的家長，早早的給孩子報巨額的補習費上各種補習班，某某家長，為了孩子上好初中，一個暑期班就繳了6萬的學費；某某家長，知道孩子學習不好，早早的去了美國，確定了孩子將來留學美國的學校，某某家長，早早就安排好了高中的去向。孩子在學校的成績不好，連和其他同學玩的權利都沒有，干脆沒有同學和他玩，和他玩的幾個同學都是學習不好的同學。在別的孩子眼中，只愿意和學習好的同學玩，孩子這樣的情況，已經被孤立了。你又沒有能力給孩子選擇學校，你又掏不起高額的補習費，你只有放任孩子。孩子學習不好，你不關心，孩子撒謊，你覺得沒什么，孩子就一心想著打游戲，你從來不管。孩子未來怎么辦？不要讓孩子到了40多歲的時候還活成你這個樣子。孩子是男孩，他是要對未來的家庭付責任的，不要讓孩子將來埋怨你，爸爸，我小的時候，你為什么不管管我？我也不至于活成現在這幅樣子。請你醒醒吧。

是我固執(zhí)嗎？是我心中的教育理念出問題了嗎？是我認可的建立孩子的自尊體系的邏輯出了問題了嗎？

捫心自問，我覺得孩子在小學甚至初中期間，學習成績真的不重要，重要的是培養(yǎng)起他自覺，找尋自己內心能量的源泉，更我重要。玩游戲不重要，重要的是自己管理自己時間的能力。撒謊不重要，他感覺到有壓力，很多時候父母的皮肉教訓孩子也不在乎，他只是會痛一會，而他想避免的是父母無休止的嘮叨。

舉例一：

有一次周末，我們全家人去逛街，難得大家都很清閑，回家后打算包餃子，可是時間稍微晚點了，我和老公一起動手，我負責和面，老公負責擇韭菜。

老公認為好不容易全家人周末在家休閑，他很享受這種生活，一邊看電視，一邊悠閑地擇菜。可是我著急，心里認為時間晚了，還不快點擇，還在那看電視，于是就催他：“老公，快點擇，別看電視了?！崩瞎淮鹪挘^續(xù)邊看邊擇，我又催的時候，他有點情緒了。

后來他說本來自己干得挺開心，我一催他，感覺好像是在為我干活，有些抵觸，從而就會擇菜擇得更慢。

細想挺有道理，如果我在干活，旁邊有人一直催我，甚至挑我點毛病，我心里肯定也會不舒服，而且可能還會說：“你干的好，你來干！”

大人和孩子是一樣的，他們也需要尊重，需要掌握主動權，需要按照自己的節(jié)奏來做事。

而在反思的過程中，突然發(fā)現在孩子教育中，我確實忽視了一個重要的環(huán)節(jié)，就是陪孩子讀書。之前孩子小的時候，我總堅持給孩子講故事，當時還特別得意自己的耐心，但是，有一個重大的失誤是：我用的都是沒有文字，只有圖案的《父與子》，期初我還覺得自己講解的很過癮，每一次都用自己的想象來給孩子不重樣的講解?，F在反思有巨大的問題，因為沒有把孩子的注意力或者是好奇心引導到文字上來，從而提高他閱讀的好奇心。

為了對比，我們來看看尹建莉老師的做法：

從我第一次拿起一本書給她講故事時，就不“講”，而是“讀”。即不把故事內容轉化成口語或“兒語”，完全按書上文字，一字字給她讀。

我想，對于白紙一樣純潔的孩子來說，任何詞匯于他都是全新的。我們認為“通俗”的或“不通俗”的，于他來說其實都一樣。“大灰狼悠閑地散步”和“大灰狼慢慢地走路”，在剛學說話的孩子聽來，并不覺得哪個更難理解。我們最初灌輸給他什么，他就接受了什么。

有的家長給孩子講故事時，怕孩子聽不懂，把書面語轉化成通俗的口語，這其實沒必要。正如一個從小講漢語的人面對英語時會為難，而一個從小聽英語的孩子卻從不覺得聽英語是件困難的事一樣。所以千萬不要擔心，孩子天性中對任何事情都充滿好奇，給他“讀”或給他“講”，對他來說同樣有吸引力。

我給圓圓講故事始于她一周歲前，不知最初給圓圓讀書時她聽懂沒有，但我每次給她讀書時，她都聽得如醉如癡，明亮的雙眸里充滿愉悅的光澤。我給她買的書被我們一遍遍地讀著，每次我都一字字指著讀，到圓圓開始說話，就跟著咿咿呀呀地鸚鵡學舌，越來越能把媽媽給講的故事一句句地背出來，還經常自己裝模作樣地讀書。

清楚地記得在圓圓一歲八個月時，爸爸的同事來串門，圓圓站在叔叔身邊給自己講故事，很投入地讀著《丑小鴨》。她用小手指著書上的字，一字字讀道：“小鴨孤零零的，無精打采地走到河邊……”她一頁一頁地翻著，“讀”得基本上一字不差。叔叔見狀大為驚奇，以為她識字。

我笑說：“哪里，她把我給她讀的內容都背會了?！彼敃r肯定沒有文字的概念，估計她當時并不知道嘴里的念念有詞和手指所指有什么關系，只是在機械地模仿媽媽講故事時的聲音和動作。

就這樣，我一直以“讀”的方式給圓圓講故事，并注意聲情并茂。隨著她慢慢長大，我發(fā)現以“讀”代“講”絲毫不影響她的理解，還豐富了她的語言詞匯。她在說話間總是能找到恰當的詞語來表達，很少有小孩子那種想要表達卻不知如何說，或者詞不達意的困難。

而且，在這個過程中，她開始認識一些字了，這使我確信了“讀書”的好處。

于是又進一步，從由我指著一個字一個字地讀，改成由她指著我來讀。她指到哪，我讀到哪。逐漸地，圓圓理解了文字的作用，把故事與文字聯(lián)系到了一起。文字在她的眼里一點也不空洞枯燥，文字是有內容的，文字就是故事，是有趣而生動的。

同時，當我們帶她到公共場所時，總是不失時機地指給她一些文字看，比如在火車站我給她讀“禁止吸煙”，告訴她這里人很多，空氣不好，這個牌子告訴大家不要在這里吸煙；逛動物園時一起讀指示路牌，然后我們就找到了想要看的動物；進了百貨商場，先一起看購物導示牌，順利地直奔我們要去的樓層。

天長日久，圓圓養(yǎng)成一種習慣，看到字就想讀出來。每次我?guī)斯财嚂r，她都會一路不停地讀著馬路兩旁看到的店鋪名和廣告牌，不認識的字就問我，我也總是興致勃勃地和她一起讀那些招牌，讀到一些有趣的店名，我們還會一起談論一下。

沒統(tǒng)計過圓圓在什么時候認識了多少字，憑印象，她在五歲以前認識的字都是零零散散的，不會自己看書，總是由我來給她講。五歲后，在很短的時間內——也許是某個偶然因素促成，比如說她要我給講故事，而我說沒時間，讓她先自己看吧，于是她開始自己看書了。

對書中內容的強烈好奇，使她顧不上文字的生疏，囫圇吞棗看個大概，好奇心得到了滿足。我及時夸獎她識了那么多字，會自己看書，再把她不認識的字給她讀一讀，這個故事就被她吸收了——她從完全個人的閱讀中獲得了極大的樂趣，自此有點一發(fā)不可收的勢頭，書越讀越多，字也越認越多。

圓圓到小學二年級后，閱讀能力就相當于中學生的水平。當班里絕大多數同學還在把主要精力用于學習生字的時候，她已開始一本接一本地讀長篇小說了。

當然她也常常讀錯別字，以至于我們戲稱她為“白字大王”。我提醒她遇到不認識的字就問爸爸媽媽，她因為急于讀故事，不影響理解的字一般都不問我們，我們也不在意，隨她的便。

事實上，讀得多了，許多“白字”問題自然就解決了。到圓圓十周歲小學畢業(yè)時，她已讀完了金庸全部的武俠小說，十四部共約三四十本；鄭淵潔系列童話故事數本；此外還有外國名著如《簡愛》《魯濱遜漂流記》及中國古典名著《紅樓夢》等，其他零散的兒童文學書籍以及各類報刊雜志則不計其數。

由于圓圓讀的書多，理解力好，所以其他各門功課也都很優(yōu)秀，學習上始終很輕松。她讀完小學二年級，直接讀小學四年級，仍然是班里成績最優(yōu)秀的學生之一。她在班里歲數最小，但她做事的成熟度及認識問題的水平，卻仿佛比實際年齡大幾歲。

美國著名心理學家奧蘇貝爾（D P Ausubel）在教育心理學中最重要的一個貢獻是提出“有意義學習”，這是一個和“機械學習”相對立的概念。他的重要論斷是：有意義學習才是有價值的。依據他的理論，無意義音節(jié)和配對形容詞只能機械學習，因為這樣的材料不可能與人的認知結構中的任何已有觀念建立實質性聯(lián)系，這樣的學習完全是機械學習。所以是低效學習。

而把識字和閱讀割開了，可能會早早地破壞孩子識字的興趣和自信心。

總結一下：反思自己對孩子的教育中，游戲、電視、注意力不集中，上課不注意聽講，本質上都是因為割裂了孩子對學習的興趣，把本應該很美的文字割裂成了一個個枯燥的形容詞，名詞，動詞或語法，而孩子們無法體會到組合成故事的美感時，自然會把注意力投射在別的易吸引他的地方。

四歲寶寶的心理行為特點

三到六歲的寶寶行為逐漸顯示出寶寶的情緒和思維，下面著重來看一下四歲寶寶的心理行為特點。

體力

非常好動、嘈吵，最喜歡向別人挑戰(zhàn)，假如說“我不相信你會做”，他會真的做出來，小肌肉活動發(fā)達，剪貼、系帶、畫圖都很技巧地做到。

情緒

很玩固及會發(fā)脾氣，不大理會別人的感覺，碰到驚慌的事情或意外的事件，情緒之起伏可能影響以至成年。

智慧

對自己開始有一個整體的觀念，以前認為手是手，腳是腳，并非自己的一部分，現在覺得除了手腳以外體驗到整個身體，甚至會有“心”的存在。例如：兩三歲時不知道母親的意向，不管母親心里想什么，但現在會察言觀色。4歲有驚人的想象力，有時根據他所編成的故事，使成人覺得他在說謊話，其實他對于事實和虛構的界線還分不清楚。

社交

非常健談，心理所想的，嘴巴就表達，對于生日會提出請誰不請誰的意見了。

行為上應注意之點

由于豐富的想象力，對事實與虛構分不清。因此別以為他是存心說謊的壞孩子，假如處理不當，會因為傷其自尊心而引起自卑感。成人應了解其心理現象，別加上莫須有之罪名，應耐心地解釋及提醒，到4歲半以后這種真實與虛構分不清的現象慢慢消失，不再認為自己是一個飛人、一只怪獸，電視上的真假動作亦慢慢學習把真實和虛構分開。

好奇、好動、好模仿、好被人稱贊是這個年齡最顯著之心理現象。成人應有堅定的原則去照顧及引導，應耐心地滿足其因為好奇所引起的發(fā)問，并多做戶外活動，以發(fā)泄其旺盛的精力。

寶寶偏愛媽媽,爸爸該怎么辦？

當孩子喜歡纏著媽媽，不要爸爸時，千萬別急著責備他，有可能是做爸爸的平常疏忽對孩子的關心和照顧，而表現出的一種抗議反應；要改善父子間的親子關 系，最好在孩子早教的過程中每天花些時間陪孩子一起玩、跟他聊天、講故事給孩子聽……，了解孩子心理想法，也讓孩子了解爸爸的愛。

如果你也有這樣的困擾，讓我們來做一個小測試，應該就不難找出原因了。回答問題時先別找理由，是或不是？有或沒有？只選一個答案。

1.你每天都在孩子沒睡著前回家嗎？

2.你會幫孩子換尿布、泡牛奶嗎？

3.每天專心陪孩子玩的時間有沒有1個小時？

4.你有為他說晚安故事、陪他散步或玩球嗎？

5.你常常抱他并且跟他說話嗎？

6.孩子哭個不停時你會耐心的哄他嗎？

如果以上幾個簡單的問題，你的答案都是否定的，那么孩子不要爸爸很正常的。說的現實些，爸爸的存在與否對孩子而言根本沒有差別，因為在他的世界里，你只是一張不陌生的臉孔罷了，也許身為爸爸的你會覺得不平，每天忙著上班工作都是為了誰？

寶寶從出生到進入青少年時期前，可能是父母唯一能給時間陪他、建立親密親子關系的時候，如果錯過，當孩子慢慢長大，有了自己的世界，父母想陪他也許連 機會都沒有了，但是在孩子最需要的這個階段，爸爸卻常常為事業(yè)、為賺錢，用掉了所有的精神與時間，沒有時間陪孩子是個事實，卻也成了扼殺親子關系的罪魁 禍首，當爸爸發(fā)現自己在孩子的心中，似乎不被重視、與孩子不親的狀況出現，想要彌補往往需要花相當長的一段時間，并費盡心思來引導，這對爸爸、對孩子都 將會是一種可怕的煎熬。

孩子一歲以前就已經會認人，時常出現在他面前、時常抱他、陪他說話的人，即使不是媽媽，都會成為他依賴的對象。但在這個階段如果爸爸參與的時間不夠多，孩子黏媽媽不要爸爸的情況，自然很容易就出現了。

凡凡爸爸今天難得準時下班回到家，看到正在客廳玩積木的兒子，興致勃勃的想陪他玩，沒想到當爸爸拿起積木，凡凡卻馬上搶走，并大叫“這是我的！”“爸爸陪你玩??！”爸爸解釋著，凡凡說：“不要”，爸爸不解，雖然平常工作忙碌，早上兒子還沒醒來前就出門，回到家時兒子也已經睡著了，可是到了周末總會盡 量把工作放下，陪家人到郊外走走，為什么凡凡對爸爸似乎有點冷漠，不論做什么只要媽媽陪，自己一參與，凡凡都會拒絕甚至哭鬧，令爸爸非常挫折……

其實，三、四歲時寶寶已懂得表達自己的喜好情緒，而且不會騙人，全職的媽媽對凡凡呵護有加，不論凡凡做什么都會陪在他身邊，相對的，爸爸雖然會抽空 帶著全家出游，但是個性并不活潑的爸爸，和凡凡之間的互動實在不多，在凡凡的世界里并沒有習慣爸爸陪啊！只有在車子里時凡凡才感受到爸爸的存在，因為媽 媽不會開車，剛學會說話的凡凡，甚至會叫出租車司機“爸爸”，也許在他的認知里，會開車的都是爸爸呢！而國內孩子早教常見弊端有哪些？

除了爸爸太忙碌之外，爸爸的個性有時也會導致孩子不愿或不敢親近，尤其是生性害羞的寶寶更容易受影響，用幾個小問題可以測試一下，自己是不是那個不受歡迎的爸爸？

1.你常對著寶寶笑嗎？

2.你講話的語氣是不是夠溫和？

3.在孩子面前你會收起一家之主的強勢嗎？

4.你陪寶寶時能否跟他玩在一起，還是只在一旁陪著？

5.孩子吵鬧時，你可以不生氣找出原因幫他解決嗎？

6.你跟媽媽的感情是否融洽？

同樣的，當上面這幾個小問題，爸爸的答案都是否定的，又如何要求孩子跟你親近呢？

要成為受孩子歡迎的父母是，需要用心去學習、去體驗的，如果幸運的你還沒有遇到這樣令人頭痛的狀況，也千萬別因此忽略了用心的重要。常常會建議忙碌的 父母們，要為自己也為孩子做一個備忘錄，在孩子成長的每一個階段，自己該有什么樣的準備？用什么樣的心情去面對？都要事先有個書面化的規(guī)劃，隨時檢視自 己是否做到了？隨時提醒自己不能忽略孩子的成長，因為陪孩子成長是一項無法預測的挑戰(zhàn)，一路上隨時會出現狀況，父母細心的去預防，將會比發(fā)現問題時再來 彌補容易多了。