丹麥：父母總把孩子“置之不理”

丹麥?zhǔn)菤W洲的發(fā)達(dá)國(guó)家之一，也是世界上最負(fù)盛名的高福利國(guó)家之一。丹麥社會(huì)安寧穩(wěn)定，百姓生活無后顧之憂，是世界上犯罪率最低的國(guó)家之一。

在丹麥，父母總是把孩子“置之不理”。孩子很小的時(shí)候，換尿布可以很簡(jiǎn)單，媽媽把這種工作交給爸爸，自己則不管也不問。父母可以把孩子放在院子里的草坪上曬太陽(yáng)，自己則在屋子里呆著，偶爾會(huì)看一下窗外孩子還在不在。如果忘記孩子還在外面玩，自己又去干別的事情了，往往最后是孩子自己回來或者由警察送回來。

在丹麥，當(dāng)孩子兩歲的時(shí)候就得自己做很多事情了，比如孩子想拿冰箱里的飲料喝，爸爸媽媽往往不會(huì)幫他們從冰箱里拿，而是讓孩子自己去取。在父母看來，兩歲的孩子做這些事情是非常正常的現(xiàn)象，如果父母幫孩子做了，反而是不可想象的。

而且，丹麥的父母很放心讓孩子從小就到外面去玩，甚至帶著孩子去外面玩而忘記帶孩子回家他們也不會(huì)太擔(dān)心，在這個(gè)國(guó)家生活是如此安全，趁機(jī)讓孩子從小就學(xué)會(huì)獨(dú)立思考、解決問題難道不是很好的機(jī)會(huì)嗎？

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面對(duì)“熊”孩子，我們不妨學(xué)學(xué)丹麥警察

娃娃玩“子彈飛”，藥店頻頻受傷，工作人員是苦不堪言。如今小肇事者被抓并被扭送到了學(xué)校，校長(zhǎng)表示會(huì)通知家長(zhǎng)。接下來這些“熊孩子”會(huì)得到什么懲罰？很有可能是老師的嚴(yán)厲批評(píng)，乃至被要求寫檢討，家長(zhǎng)的大聲呵斥，乃至送上“竹片子炒肉”。這難道就是最好的解決辦法嗎？

有這樣一個(gè)讓人備感溫馨的小故事，一位丹麥警察在巡邏時(shí)看到一輛自行車飛馳而來，警察測(cè)速后，發(fā)現(xiàn)車速居然接近汽車的速度。警察駕車追上了這輛自行車并攔了下來，騎車人是一名中學(xué)生，說自己要遲到了，不得不騎飛車。警察要求孩子留下了學(xué)校和姓名，并叮囑他先去上學(xué)，路上慢點(diǎn)騎。不久后，那個(gè)孩子的學(xué)校收到一封自行車俱樂部的來信。信中說，歡迎那個(gè)叫斯卡斯代爾的孩子參加他們的俱樂部，信中還夾寄著一張警察測(cè)定的車速。幾年后，丹麥出了位奧運(yùn)會(huì)自行車賽冠軍，他正是斯卡斯代爾。

一次溫情懲罰造就了一個(gè)冠軍，改變了一個(gè)孩子的命運(yùn)，這耐人尋味。咱們的教育工作者和家長(zhǎng)在處罰“熊孩子”時(shí)，能否學(xué)學(xué)那位丹麥警察的做法呢？平心而論，孩子投擲玻璃片、鐵皮等不僅會(huì)損害人家的財(cái)物，也不安全，大人確實(shí)應(yīng)該教育。但從另外一個(gè)角度來說，孩子這么做是出于對(duì)網(wǎng)絡(luò)游戲的迷戀，主觀上并無太大惡意，而愛玩也是孩子的天性，大人如果只是嚴(yán)厲斥責(zé)，或許反倒會(huì)激起孩子的逆反心理，收不到好的效果。

因此在這一問題上，老師和家長(zhǎng)在進(jìn)行必要的教育，告訴孩子這么做的危害性，讓他們明白其中的道理后也可以考慮進(jìn)行必要的疏導(dǎo)。孩子們不是愛玩“讓子彈飛一會(huì)”嘛，那不妨搞一個(gè)校園版游戲。如在校園內(nèi)舉辦擂臺(tái)賽，組織愛玩這一游戲的孩子們比試一番，看誰用沙包打氣球或靶子更準(zhǔn)，優(yōu)勝者有獎(jiǎng)勵(lì)，并邀請(qǐng)家長(zhǎng)現(xiàn)場(chǎng)加油。孩子玩得痛快，還會(huì)再在校外用玻璃片、鐵皮亂砸東西嗎？

這樣疏堵結(jié)合，尊重孩子的天性，相信孩子不僅能改掉壞毛病，還能從中收獲快樂，更加幸福地成長(zhǎng)，沒準(zhǔn)還能從中挖掘幾個(gè)射擊、射箭項(xiàng)目的好苗子。

父母愛孩子不能失去理智

孩子是全家人的希望，誰都會(huì)愛自己的孩子，但愛卻不是一個(gè)簡(jiǎn)單的問題。可能很多人會(huì)問：“誰不會(huì)愛孩子？”其實(shí)不然，愛孩子也需要智慧。

我們平時(shí)所說的愛孩子、為了孩子好而替他們做的一些決定和選擇，有時(shí)只是施愛者的一廂情愿，忽略了被愛者的感受。愛是相互的，單方面傾注的愛，未必是合適的，合適的才是正確的，正確的才是真正有效用的。因此，智慧的愛，首先包括的應(yīng)是了解，缺乏了解，愛就是盲目的；其次包含尊重，沒有尊重，就沒有信任，就沒有樂觀的期待，愛就會(huì)演化成為支配和控制，有些家長(zhǎng)把孩子當(dāng)成自己的私有財(cái)產(chǎn)，教育孩子以自己的意愿作為準(zhǔn)則，以望子成龍之心為孩子設(shè)計(jì)“明天”的規(guī)劃，而一旦孩子達(dá)不到“設(shè)計(jì)”要求，就會(huì)愛之愈深、痛之愈深，或體罰，或放任自流。這種缺乏理智的愛，不但不能使孩子成才，反而會(huì)使孩子成為父母主觀愿望的犧牲品，也有一些家長(zhǎng)對(duì)孩子百般寵愛，不管孩子的要求是否合理都想方設(shè)法予以滿足。這樣的愛只會(huì)將孩子引入歧途。

家長(zhǎng)對(duì)孩子的愛應(yīng)當(dāng)是理智的，應(yīng)給孩子講道理，讓孩子明是非。對(duì)于孩子的興趣和愛好，家長(zhǎng)可以順應(yīng)自然，給予點(diǎn)撥和指導(dǎo)。父母在任何情況下對(duì)孩子都要不言放棄，相信每個(gè)孩子都能成才，家長(zhǎng)始終要對(duì)孩子充滿期望。要相信自己的孩子能行，要相信自己的孩子是有潛能的，并可能是一座待開發(fā)的金礦。

丹麥孩子的獨(dú)立從兩歲開始

但自從女兒愛麗絲出世后，他對(duì)這個(gè)國(guó)家的一些觀念產(chǎn)生了看法。

他覺得丹麥的父母并不愛他們的子女，至少亞麗不愛他們的女兒。這不只是在為愛麗絲換尿布時(shí)，她總是指使他去那么簡(jiǎn)單，她對(duì)孩子的不管不顧，有時(shí)甚至讓麥克懷疑自己與亞麗之間的愛情和婚姻。

愛麗絲兩歲多時(shí)，要喝飲料，麥克認(rèn)為，正在廚房準(zhǔn)備晚餐的亞麗能為愛麗絲解決這個(gè)問題，就鼓勵(lì)她去找媽媽。過了一會(huì)兒，愛麗絲跌跌撞撞地走回來：“爸爸，冰箱門打不開，幫我，等不及了?！北溟T打不開?麥克愣住了，自己剛才還從冰箱里取了飲料呢!他走進(jìn)廚房，為愛麗絲取了飲料?！皝嘂?，冰箱門沒壞?！丙溈藢?duì)還在忙碌著的亞麗說?！拔抑??！眮嘂惒]有回頭?！澳敲?，為什么不為愛麗絲取飲料呢?”麥克覺得很奇怪?！八牒蕊嬃希梢宰约喝“??！眮嘂愓J(rèn)為這很正常。天啊，麥克抱頭呻吟：“可是，她才是個(gè)兩歲的孩子啊?！?/p>

更讓麥克感到不可思議的事情發(fā)生在那年夏天。

麥克那天回家，推開房門，竟然沒見到愛麗絲的身影。他大聲喊了幾聲亞麗，也沒聽到回答。房間里的燈關(guān)著，冷冷清清。

一定是亞麗帶愛麗絲去超市或者去散步了，麥克放心地為自己倒了杯水，舒舒服服地靠進(jìn)沙發(fā)，看起了報(bào)紙。

也不知過了多久，房門開了。麥克驚訝地發(fā)現(xiàn)，門口只站著亞麗。“愛麗絲呢?”麥克大聲問亞麗?！八眮嘂惏欀碱^想了半天，忽然跑了出去。原來，今天午后的陽(yáng)光很好，亞麗帶愛麗絲出去玩。愛麗絲玩累了，就躺在草坪上睡著了。亞麗本想抱她回去，后來一想，鄰居們的孩子經(jīng)常在草地上睡，都認(rèn)為這是培養(yǎng)孩子獨(dú)立的一個(gè)必要方法，而且從沒出什么問題;再說，從自家的窗戶也能看到草坪，更不用擔(dān)心了，就獨(dú)自回了家。開始時(shí)，她還到窗口去看看孩子在不在，后來干脆把這事忘了。傍晚時(shí)，一個(gè)姐妹給她打電話，要她去看自己剛買的晚禮服，她就開著車出了門……

兩個(gè)人跑到草坪，哪里還有愛麗絲的影子。

麥克氣壞了，第一次向亞麗吼了起來。亞麗也哭了。她不是因?yàn)楹⒆觼G了，而是因?yàn)辂溈说膽B(tài)度：“我們這里許多家長(zhǎng)都是這樣做的，你根本不必?fù)?dān)心。你的態(tài)度說明，我在你心里并不重要……”麥克不理她，想打電話報(bào)警，門鈴忽然響了，站在門外的是警察和愛麗絲。

原來，愛麗絲睡醒后，既沒感到害怕也沒哭，而是自己找起了回家的路。一位警察發(fā)現(xiàn)了她，給她吃過晚飯，想方設(shè)法把她送了回來。

警察并沒有留下什么“下次小心點(diǎn)”的警告，轉(zhuǎn)身就走了。麥克目瞪口呆：“就這么算了嗎?”“這有什么奇怪，附近哪個(gè)孩子沒被警察送過?”亞麗說。愛麗絲更是一點(diǎn)沒有恐懼，笑嘻嘻地一個(gè)勁向麥克說她離家時(shí)的所見所聞……

從那以后，麥克改變了看法：他也放心讓愛麗絲到外面玩耍了，有兩次，也忘了帶她回家—既然孩子在這個(gè)國(guó)家生活是如此安全，趁機(jī)讓她從小就學(xué)會(huì)獨(dú)立思考、解決問題實(shí)在是再好不過。

孩子之間沖突 父母管之有道

生活中，孩子難免會(huì)與小朋友發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，現(xiàn)在流行的一種教育觀點(diǎn)是家長(zhǎng)不要干涉孩子，讓孩自己去解決問題，你認(rèn)為孩子之間發(fā)生沖突該不該管？如何管呢？

孩子之間發(fā)生沖突管不管？

寶貝在外面跟小伙伴發(fā)生沖突了，管吧，怕剝奪了他獲得自己解決問題的能力的機(jī)會(huì)，也怕因此影響與對(duì)方家長(zhǎng)的關(guān)系，不管吧，又怕沖突升級(jí)，傷了別人或者傷了寶貝自己。這真是一件左右為難的事情！

魚兒媽的困惑

魚兒2歲多了，為了培養(yǎng)他的社會(huì)交往能力，我經(jīng)常有意識(shí)地帶他到樓下跟小區(qū)的其他小朋友玩耍。跟魚兒玩耍的孩子基本都比魚兒大。魚兒混跡其中，自然成了最弱勢(shì)的對(duì)象，因此常常被那些大他一兩歲的哥哥姐姐們欺負(fù)。每次出去，魚兒不是玩具被搶，就是玩耍的時(shí)候被推翻在地。魚兒淚眼婆娑，滿臉都是委屈，但又耐不得寂寞，常常眼淚未干，又湊了過去。他就這樣周而復(fù)始，在哭與笑之間不斷變臉。

自打魚兒出生，我就不斷地翻閱各種育兒書籍，參加各種育兒講座，豐富自己的育兒知識(shí)，提升自己的育兒水平?？吹紧~兒和小朋友之間的爭(zhēng)戰(zhàn)，尤其看到別的父母常常主動(dòng)出面維護(hù)自家孩子的利益的時(shí)候，我有時(shí)候也會(huì)感到非常疑惑：如果我出面管一管，魚兒肯定會(huì)少受很多委屈，可是如果我管了，魚兒也許就少了很多自己探索社會(huì)交往技巧的機(jī)會(huì)。當(dāng)他遇到社交困難的時(shí)候，尤其當(dāng)他受到小朋友欺負(fù)的時(shí)候，我究竟該施以援手，減少他身心受傷的機(jī)會(huì)，還是聽之任之，給他自己解決問題的機(jī)會(huì)呢？

來自父母的典型論點(diǎn)

悠悠爸：寶貝將來所處的是一個(gè)競(jìng)爭(zhēng)激烈的社會(huì)，因此，只要有理，就要鼓勵(lì)寶貝在沖突中堅(jiān)強(qiáng)地面對(duì)，以此鍛煉他的意志力。

悠悠是我的兒子，男子漢就該不畏困難，是非分明，經(jīng)得起摔打，所以男孩子好斗，或者經(jīng)常被人“欺負(fù)”都是好事情，小伙伴之間發(fā)生沖突正是培養(yǎng)他男性氣質(zhì)的好時(shí)機(jī)。

我希望兒子將來敢想敢說敢干，所以他和小伙伴之間發(fā)生沖突，如果是他沒理，那我沒話說，他受了委屈，我會(huì)告訴他錯(cuò)在哪里，但是他必須自己扛著。如果他有理，并且贏了，自然用不著我管，但是如果他輸了，我會(huì)鼓勵(lì)他自己爬起來，繼續(xù)去“戰(zhàn)斗”，而不會(huì)為了安全鼓勵(lì)他去逃避。

當(dāng)然我會(huì)在一旁嚴(yán)密監(jiān)視，一旦發(fā)現(xiàn)危險(xiǎn)也會(huì)及時(shí)出手。當(dāng)悠悠和小伙伴之間發(fā)生沖突時(shí)，除了鼓勵(lì)他堅(jiān)強(qiáng)地面對(duì)，我不會(huì)管他別的，更不會(huì)出手替他解決問題。

天天媽：寶貝之間發(fā)生沖突一定要管，這樣可以引導(dǎo)他以正確的方式與人相處，同時(shí)也可以防止他們的沖突升級(jí)給雙方造成傷害。

寶貝還小，如果他們之間發(fā)生沖突，因?yàn)槿狈贤ǖ募记苫蛘邷贤ǚ绞酱直?，他們之間的沖突就會(huì)升級(jí)成打斗。于是，寶貝的小臉被抓破，或者被推得摔個(gè)大口子甚至骨折都有可能，不小心眼睛被傷到，情形就更是不堪設(shè)想。所以一旦寶貝之間發(fā)生沖突，我覺得家長(zhǎng)一定要及時(shí)介入，防患于未然。

比如在游樂場(chǎng)，寶貝正玩得歡，別的小朋友過來?yè)屗谕娴挠螛吩O(shè)施，如果寶貝還沒玩夠，我一定會(huì)對(duì)別的小朋友說：“對(duì)不起，這是小弟弟先拿到的，所以等弟弟不玩了再給你玩，好嗎？”如果寶貝的玩具被別的小朋友搶走了，我也一定會(huì)帶著寶貝去找那搶了他玩具的小孩，請(qǐng)他把玩具還給寶貝。實(shí)在人家哭鬧得厲害，不肯歸還，我會(huì)說服寶貝借給他玩一會(huì)兒。如果對(duì)方家長(zhǎng)不講道理，只是一味地向著自家的寶貝，我只有說服寶貝以后盡量不要跟他們家的孩子一起玩耍，以避免一些不必要的麻煩。

洋洋爸：經(jīng)歷沖突，是寶貝學(xué)會(huì)獨(dú)立處事的好機(jī)會(huì)，如果管多了，就剝奪了他嘗試自己解決問題的機(jī)會(huì)，所以沒必要管。

我們所處的社會(huì)不是一個(gè)純粹的社會(huì)，所以我們也沒必要在寶貝小的時(shí)候給他一個(gè)真空一樣純粹的環(huán)境。他與小朋友之間發(fā)生沖突其實(shí)是一件很好的事情，這種經(jīng)歷沖突的經(jīng)驗(yàn)會(huì)幫助他更好地認(rèn)識(shí)他所處的環(huán)境，讓他在獨(dú)自處理沖突的過程中，通過不斷地探索與嘗試，獲得一種處理問題的方法。

如果寶貝之間一發(fā)生沖突，家長(zhǎng)就去干涉，就會(huì)剝奪他們自己探索的權(quán)力，并且會(huì)讓他們對(duì)家長(zhǎng)產(chǎn)生依賴感。在這樣的環(huán)境下長(zhǎng)大的孩子，一旦將來遇到什么問題，他們最先想到的不是自己解決問題，而是尋求父母的幫助。所以如果洋洋和別的小伙伴之間發(fā)生沖突，我不會(huì)管，我會(huì)讓他嘗試自己去解決問題。

如果對(duì)方家長(zhǎng)處理問題不妥當(dāng)，我覺得也沒什么大不了的，畢竟這個(gè)社會(huì)是多元的，什么樣的人群都有，這樣也可以給寶貝提供一個(gè)機(jī)會(huì)，讓他意識(shí)到他周圍的環(huán)境并不都像在自己家里，人人都會(huì)對(duì)他很友好。這樣他將來抗挫折以及適應(yīng)社會(huì)的能力也會(huì)在這樣的沖突中逐漸得到提升。

父母論點(diǎn)剖析

1.寶貝有他自己的游戲規(guī)則，不要以成人的眼光來看待

對(duì)于3歲前的寶貝來說，由于語(yǔ)言表達(dá)能力有限，又缺乏正確溝通的經(jīng)驗(yàn)，小伙伴一起玩耍，彼此之間發(fā)生沖突是隨時(shí)都可能發(fā)生的事情。打人、推人對(duì)寶貝來說不僅僅是他們維護(hù)自身利益的一種條件反射，更是他們游戲的一部分。所以我們經(jīng)?？吹叫』锇橹g剛剛還打得哭哭啼啼，一轉(zhuǎn)眼就前嫌盡棄，玩成了一堆。孩子有他們自己相處的游戲“規(guī)則”，他們的“規(guī)則”也許是我們成人無法理解的，但是我們還是應(yīng)該尊重他們的游戲規(guī)則，讓他們?cè)谟螒蛑杏盟麄冏约旱男袨?、語(yǔ)言，用他們自己的方式與對(duì)方“談判”，來達(dá)成他們自己的目的。

2.只要沒有危險(xiǎn)，父母就沒必要及時(shí)介入寶貝的沖突

當(dāng)寶貝與小伙伴之間發(fā)生沖突時(shí)，我們沒必要急速地介入他們之間的沖突，只要沒有危險(xiǎn)，給寶貝一些自己嘗試解決沖突的機(jī)會(huì)仍然是非常必要的。即便寶貝在這樣的沖突中明顯地“吃虧”了，那也是很正常的事情。如果他吃了虧，但是能很快地調(diào)整自己的情緒，以另外一種心情繼續(xù)投入游戲，誰說這不是一件好事情呢？誰說這不是一種很好的心理特質(zhì)呢？再說，即便寶貝吃虧了，因此心情不好而哭鬧，正如洋洋爸所說的那樣，這種經(jīng)歷也會(huì)讓他明白他周圍的環(huán)境并非那么純粹，這也是培養(yǎng)他社會(huì)適應(yīng)能力的一個(gè)好機(jī)會(huì)。

3.通過游戲，父母可以讓寶貝以更安全的方式習(xí)得處理沖突的經(jīng)驗(yàn)

如果寶貝在沖突中表現(xiàn)得過于軟弱、過于不知所措或者表現(xiàn)得過于霸道，過于激烈，父母可以在家創(chuàng)設(shè)一些類似情景的游戲，讓寶貝在游戲中習(xí)得處理類似沖突的經(jīng)驗(yàn)。時(shí)間長(zhǎng)了，寶貝就會(huì)明白他應(yīng)該以什么樣的方式來應(yīng)對(duì)不同的沖突。

如何做好孩子交往的策劃？

孩子不愿意和小朋友玩，多半是因?yàn)榻K日不接觸小伙伴或像毛毛那樣交友單一。這些孩子和小伙伴相處時(shí)，不太容易和別人建立愉快的個(gè)人關(guān)系。這并不能表明他們不需要朋友，而是他們還沒有學(xué)會(huì)如何交友，也不明白，友情是需要雙向交流的。所以，父母應(yīng)多營(yíng)造孩子與其他小朋友交往的環(huán)境，讓孩子有實(shí)踐的機(jī)會(huì)。在此過程中即便是自己的孩子吃點(diǎn)虧、受點(diǎn)委屈也是值得的。交往的經(jīng)驗(yàn)是不可能百分百愉快的，但這對(duì)孩子也是很好的學(xué)習(xí)，孩子之間相處的疑難雜癥最能促使心智成熟。這一點(diǎn)父母心里先要承受得了。

3歲以前，多帶孩子到小朋友聚集的地方，如小區(qū)的花園、公園或游樂場(chǎng)，或有同齡孩子的親友、鄰居、同事家去做客，鼓勵(lì)、指導(dǎo)孩子多和小朋友玩。

3歲以后，幫助孩子設(shè)計(jì)一些活動(dòng)，如讓他每周和其他孩子玩幾次；也可定期請(qǐng)幾個(gè)小伙伴到自己家里來，這時(shí)家長(zhǎng)要表示歡迎，并主動(dòng)拿出孩子的圖書、玩具，引導(dǎo)他們一起游戲和活動(dòng)，為孩子打下交友的基礎(chǔ)。

當(dāng)孩子之間發(fā)生沖突時(shí)，只要沒有危險(xiǎn)，父母一定說服自己做個(gè)旁觀者，讓他們?cè)谙嗷?zhēng)吵中明白游戲規(guī)則、慢慢學(xué)會(huì)解決問題，因?yàn)槌臣芤彩前l(fā)展孩子智力、鍛煉孩子能力的途徑之一。當(dāng)然，事先或事后家長(zhǎng)可提示給孩子一些處理矛盾的方法，以便他們?cè)谟鍪聲r(shí)能游刃有余。

讓孩子了解交友的規(guī)則

孩子雖小，也知道怎樣是對(duì)自己好、怎樣是對(duì)自己不好。父母應(yīng)有意識(shí)地向孩子灌輸“對(duì)人有禮貌”的概念，讓孩子知道應(yīng)該怎樣做和不應(yīng)該怎樣做，以免在交往中“碰壁”。

見到認(rèn)識(shí)的小朋友應(yīng)主動(dòng)打招呼；想加入小朋友的游戲或談話中要先說：“對(duì)不起，請(qǐng)打斷一下……”以示對(duì)人家的尊重；做什么事都要講個(gè)先來后到，所以要依次進(jìn)行。這樣的孩子才會(huì)有人緣。和小朋友一起玩的時(shí)候，要知道商量，不能什么事情都自己說了算；不是自己的東西不能隨便動(dòng)；玩別人的玩具之前，一定要征得玩具主人的同意，得到允許后才能玩。孩子都愿意當(dāng)贏家，但有贏就有輸。讓孩子明白：遵守游戲規(guī)則，不能耍賴；平和地對(duì)待輸贏，贏了不驕傲，把自己的本領(lǐng)教給小朋友；輸了找到原因，知道下次應(yīng)該怎么做，不可嫉妒別人。

父母有告之孩子的義務(wù)

以前家里成員很多，兄弟姐妹、爺爺奶奶，父母的言傳身教，兄弟姐妹的相互關(guān)愛禮讓就可以讓孩子在日常生活中學(xué)到如何孝順老人，如何尊重長(zhǎng)輩，如何關(guān)愛他人，可現(xiàn)在家家一個(gè)孩子，父母忙于工作，祖輩又溺愛孩子，結(jié)果指望小家伙從中學(xué)到什么反而很少，怎么辦？那就得靠父母多告訴孩子在什么情況下該如何去做。下面是我在日常生活中教養(yǎng)孩子的幾個(gè)例子，從中也將孩子的親情教育、關(guān)愛他人，照顧他人的思想融入其中。

每到節(jié)假日給在外地的爺爺奶奶、姥姥姥爺打電話，首先我們問寒問暖，然后喊兒子來說話，告訴他們我們過得很好，很是想念他們，希望他們來并多注意保重身體等等。放下電話還要跟孩子說：“他們年紀(jì)大了，需要我們晚輩的關(guān)心問侯！”等等，盡管有時(shí)兒子不說話但是這種做法我們從孩子出生到現(xiàn)在從未間斷，而且外出看見老人我們也經(jīng)常問好，并講如何對(duì)待老人，做車時(shí)要給他們讓座等等，結(jié)果時(shí)間一長(zhǎng)，兒子自然而言就懂重如何尊敬老人了。

還有父母生病時(shí)，有些父母尤其是媽媽即使自已病了，但從不告訴孩子，而是強(qiáng)忍著不告訴孩子。其實(shí)這很不好，你不說孩子根本不知道而且也不知道該如何去做，長(zhǎng)期以往，想讓他有人情味，懂得關(guān)愛他人談何說起。一般這種情況，我都會(huì)告訴兒子，我生病了，哪不舒服，需要你的幫助，然后告訴孩子應(yīng)該如何去做，就像你生病時(shí)媽媽照顧你那樣，所以時(shí)間長(zhǎng)了，我一說不舒服他就會(huì)跑過來問：“需要幫助嗎？”然后端水給我喝，有一次還學(xué)著我照顧他的樣子拿著他的小紗布弄濕放在我的額頭上，這時(shí)我都表?yè)P(yáng)他，謝謝他，夸獎(jiǎng)他是個(gè)懂事，懂得關(guān)心他人的人。每每這時(shí)兒子都像長(zhǎng)大了似的驕傲地抬起頭。

遇到孩子從未經(jīng)歷的事情，我就會(huì)告訴他事情的來龍去脈并啟發(fā)他應(yīng)該如何去做才好，平時(shí)看電視看碟片我都會(huì)陪著他一起看，給他講解，并告訴他這些人物哪些是受人尊重的，哪些是被別人所不齒的，是不好的行為，要懂得明辨事非。結(jié)果時(shí)間一長(zhǎng)每看一個(gè)碟片他都能從中學(xué)到東西并指出哪些不好，不要做。

日常生活其實(shí)最能讓孩子學(xué)到東西，除了培養(yǎng)他多注意觀察的能力外，家長(zhǎng)的這一告之行為起著非常關(guān)鍵的作用。孩子的小腦袋里隨著歲月的增長(zhǎng)逐漸裝滿了東西，這些東西有很多是父母給他灌入的，好與壞，情與理，全在父母輸入的內(nèi)容。

做父母的千萬不要嘴懶，要記得多對(duì)孩子說呀？！對(duì)孩子履行告之義務(wù)，你會(huì)收到倍事半功倍的效果！！

父母必看：別讓孩子把“對(duì)不起”變成一種習(xí)慣！

見過這樣一對(duì)母子

小男孩調(diào)皮活潑，活動(dòng)起來有些毛毛躁躁，不是不小心踩到別人的腳，就是玩得時(shí)候手常常打到其他的小朋友的頭或眼睛，甚至有時(shí)候發(fā)脾氣，在別的小朋友好好在玩的游戲里搗亂一通。事情發(fā)生之后，男孩的媽媽就瞪一下他，他訕訕一笑，說聲對(duì)不起就看著他媽媽忙著在后面道歉安撫，一句對(duì)不起說很多遍。剛開始的時(shí)候，大家都還能理解和包容，可是，這個(gè)男孩說完對(duì)不起之后，還是老樣子，該怎么樣還是怎么樣，闖禍了就來一句“啊呀，對(duì)不起！”然后就跟沒事人一樣，笑嘻嘻地跑開?！澳阍趺床缓煤媒探毯⒆樱俊泵鎸?duì)其他人的建議，這個(gè)忙著給闖禍的孩子收拾爛攤子的媽媽一臉無奈，“我教了呀！他也說了對(duì)不起呀！我有什么辦法呢！”

而這些傷害，不是一句簡(jiǎn)單的“對(duì)不起”就能輕易化解和彌補(bǔ)。我們?cè)谡f“對(duì)不起”的時(shí)候，其實(shí)是在反思自己的錯(cuò)誤，希望得到對(duì)方的諒解的同時(shí)，也在提醒自己，以后一定不再犯同樣的過錯(cuò)。

《釘子的故事》

相信有很多人都聽過《釘子的故事》。有一個(gè)男孩有著很壞的脾氣，于是他的父親就給了他一袋釘子，并且告訴他，每當(dāng)他發(fā)脾氣的時(shí)候就釘一根釘子在后院的圍籬上。第一天，這個(gè)男孩釘下了37根釘子。慢慢地，每天釘下的數(shù)量減少了，他發(fā)現(xiàn)控制自己的脾氣要比釘下那些釘子來得容易些。終于有一天這個(gè)男孩再也不會(huì)失去耐性亂發(fā)脾氣，他告訴他的父親這件事，父親告訴他，現(xiàn)在開始每當(dāng)他能控制自己脾氣的時(shí)候，就拔出一根釘子。一天天地過去了，最后男孩告訴他的父親，他終于把所有釘子都拔出來了。

父親握著他的手來到后院說：你做得很好，我的好孩子。但是看看那些圍籬上的洞，它們將永遠(yuǎn)不能恢復(fù)成從前的樣子。你生氣的時(shí)候說的話將像這些釘子一樣留下疤痕。如果你拿刀子捅別人一刀，不管你說了多少次對(duì)不起，那個(gè)傷口將永遠(yuǎn)存在。話語(yǔ)的傷痛就像真實(shí)的傷痛一樣令人無法承受。

故事里的父親，除了用一個(gè)巧妙的方法引導(dǎo)孩子疏通、轉(zhuǎn)移情緒之外，更幫助孩子意識(shí)到避免錯(cuò)誤、傷害的重要性。之前我們分享的文章也說過，教育的問題防大于治，教導(dǎo)孩子管理情緒、控制言行遠(yuǎn)比犯錯(cuò)、造成傷害之后的認(rèn)錯(cuò)和自責(zé)更能幫助孩子學(xué)會(huì)擔(dān)當(dāng)與成長(zhǎng)。

別讓孩子把“對(duì)不起”當(dāng)成一種習(xí)慣。

和孩子一起學(xué)習(xí)、實(shí)踐“不二過”，正確地看待犯錯(cuò)、避免不必要的傷害。

成長(zhǎng)路上，總會(huì)經(jīng)歷一些或大或小的傷害。愿我們的生活少一些“對(duì)不起”，多一些溫暖的“謝謝你”。