孩子成績和父母社交存在聯(lián)系

英國《泰晤士報(bào)》15日?qǐng)?bào)道說，孩子交際能力強(qiáng)，學(xué)習(xí)成績通常更好，這已為教育專家公認(rèn)，而設(shè)菲爾德大學(xué)教授薩拉·布朗和卡爾·泰勒試圖發(fā)現(xiàn)，孩子學(xué)習(xí)成績和父母社交生活是否存在聯(lián)系。

布朗和泰勒選擇3000名家長和他們的孩子作為研究對(duì)象。他們研究這些孩子5歲時(shí)的讀寫、計(jì)算、口頭表達(dá)成績，將其與孩子父母的社交生活習(xí)慣對(duì)比。

兩名研究人員詢問這些父母的問題包括：有多少朋友，是否參加體育俱樂部、志愿者組織、慈善組織、居民委員會(huì)等民間團(tuán)體，參加社交聚會(huì)的程度如何，等等。yjs21.cOM

比較結(jié)果顯示，父母善于社交的孩子學(xué)習(xí)成績比那些父母社交生活較少的同班同學(xué)高出1個(gè)百分點(diǎn)至4個(gè)百分點(diǎn)。

泰勒說，這一結(jié)果相當(dāng)有趣，因?yàn)樗麄円矊⒏改附逃尘昂退幧鐣?huì)階層納入研究范圍。一般認(rèn)為，這兩點(diǎn)對(duì)孩子學(xué)習(xí)成績非常重要。但結(jié)果顯示，盡管父母教育背景不同，社交生活仍然對(duì)孩子學(xué)習(xí)有重要影響。

他認(rèn)為，這也許是因?yàn)楦改笇⑸缃恢幸恍┓e極、健康的價(jià)值觀傳遞給孩子，也可能是因?yàn)檫@些父母將社交生活的良好氛圍帶入家庭生活。

“我們?cè)谶@些孩子5歲時(shí)進(jìn)行測(cè)試，但這些早期教育措施可能預(yù)示子女今后學(xué)習(xí)也能取得好成績，”泰勒說。5歲是英國義務(wù)教育法定入學(xué)年齡。

盡管其他學(xué)者對(duì)這一研究結(jié)果持有異議，但泰勒相信，父母善于社交，常能保持心態(tài)樂觀、愉悅，如果這些父母多和孩子聊天，多肯定孩子的行為，顯然有助于幫助孩子提高學(xué)習(xí)成績。

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父母和孩子的正確交流方式

在成長的過程中，確實(shí)有很多法門可以幫助我們。

但是有一個(gè)最基礎(chǔ)也是最重要的環(huán)節(jié)，是任何方法都繞不過去的— —那就是『和父母的關(guān)系，和生命的關(guān)系。』

為什么孩子和父母的關(guān)系會(huì)這么重要呢？

對(duì)一個(gè)剛出生的孩子來說，父母和家庭是他最初的一個(gè)體驗(yàn)，也是他最原始體驗(yàn)的來源。

我們?nèi)烁竦乃茉焓呛臀覀兊脑彝シ植婚_的。當(dāng)我們還是一個(gè)胚胎的時(shí)候，生活在母親的子宮里，母親就是一個(gè)獨(dú)立的母體。

但是等我們出生之后，我們的原生家庭就成了我們的母體。

很多時(shí)候我們覺得自己能夠獨(dú)立，成為自己想要成為的人，但只要你去看看你的塑造過程，就會(huì)發(fā)現(xiàn)其實(shí)不是這樣的。你是被整個(gè)環(huán)境塑造、影響成的。

在我們還是嬰兒的時(shí)候，我們沒有選擇的權(quán)利，也沒有覺察力，你的環(huán)境告訴你什么，你就學(xué)會(huì)什么，你的個(gè)性就會(huì)塑造成怎樣，就像一個(gè)無意識(shí)的海綿，不斷吸收。

我們每個(gè)人的成長都不是獨(dú)立的，都活在由自己的經(jīng)歷和創(chuàng)傷形成的牢籠里。

我們每個(gè)人都有自己童年幼年的經(jīng)歷，都有自己的生存環(huán)境，有自己的原生家庭，這些都決定了我們每個(gè)人都是不同的，也限制了我們的發(fā)展。

有的同學(xué)可能會(huì)說，我是脫離父母長大的，還有的人甚至沒有見過父母，我的土壤中沒有他們，沒有我的原生家庭。

但是，你仍然被他們影響著。

一個(gè)孩子在成長中脫離了父母，就會(huì)處于一種親子中斷的環(huán)境。

親子中斷是一種很嚴(yán)重的心理創(chuàng)傷。一個(gè)孩子脫離了他的原生父母，他的內(nèi)心會(huì)極其渴望父母。但他又找不到他的父母，所以等他長大后就會(huì)發(fā)展成兩種狀態(tài)。

?一種是到處去找愛，去找那些可以給他肯定和安全感，讓他依賴的人；

?另一種種就是覺得自己不需要愛，用冷漠和隔離保護(hù)自己 。

但無論是哪種方式，都和他們的父母緊緊相連。

如果你很憎恨自己的父母，想要中斷和他們的連接，所以去否定他們，反抗他們，甚至逆反、無視、評(píng)判他們，但這樣做并不能中斷或者減少你和父母的連接。

事實(shí)上，當(dāng)一個(gè)孩子想要中斷和父母的連接，無論是通過恨還是分離，結(jié)果都不會(huì)成功。

有個(gè)女生很憎恨她的母親，因?yàn)樵谒r(shí)候，她媽媽就有很多情人，她不想像她一樣，但是長大后，她現(xiàn)實(shí)的生活卻跟她母親一模一樣。

無論她怎樣憎恨她的母親，她還是在復(fù)制她母親的生活。

?還有一種情況就是，孩子想要替父母承擔(dān)些什么，厄運(yùn)或者痛苦，甚至去干預(yù)他們的生活婚姻，這就會(huì)嚴(yán)重導(dǎo)致系統(tǒng)內(nèi)序位的混亂。

另一位男性，他父親在他六七歲的時(shí)候就過世了。

他父親去世之后，他就開始迅速成長，想要填補(bǔ)他父親空缺的位置。

但是在他成長的過程中，他經(jīng)歷了一系列接近死亡的事情，有的時(shí)候會(huì)摔下來，有的時(shí)候會(huì)被車撞，其實(shí)就是因?yàn)樗肴ヌ娲赣H的位置，他和父親的連接非常強(qiáng)，而且超越了序位的界限，所以就會(huì)付出很大的代價(jià)，甚至想要替他承擔(dān)死亡。

每個(gè)人都不是一個(gè)單一的個(gè)體，而是系統(tǒng)的成員。

我們就泡在家庭的海洋之中，不僅是我們的父母，在他們背后還有我們的祖先。我們的每個(gè)毛孔都在呼吸著家族成員的生命，只是我們不知道而已。

所以我們必須去了解我們的系統(tǒng)，了解我們的原生家庭以及系統(tǒng)的法則。

我們跟父母的關(guān)系跟世界上很多關(guān)系都緊緊相關(guān)，我們跟父親的關(guān)系會(huì)跟我們與成功、事業(yè)、長者，上司的關(guān)系緊緊相關(guān)。而我們跟母親的關(guān)系會(huì)跟財(cái)富、婚姻、安全感相關(guān)聯(lián)。

我們?nèi)绻骱薷改?，我們的?nèi)在就會(huì)始終缺少安全感和資格感，同時(shí)還會(huì)有匱乏。

原生家庭的概念

我們今天要講的接受父母，指的是原生父母。

你的原生父母就是給予你生命的人。你的父母和你，包括你的兄弟姐妹，一起組成了原生家庭。

而你和你的伴侶，以及你們的孩子，就組成了現(xiàn)有家庭。

如果你是養(yǎng)父養(yǎng)母帶大的，那他們不屬于你的原生家庭?；蛘哒f，你的父母再婚了，你的繼父繼母也不是你的原生父母，那只是照顧你的人。

如果是養(yǎng)父養(yǎng)母，其實(shí)不能把孩子當(dāng)做是自己的孩子，不能想著去取代這個(gè)孩子的親生父母的位置，只能把自己看作是親生父母的代表，他必須去尊重孩子的親生父母。

你的現(xiàn)有家庭和你的原生家庭是有關(guān)的。你為什么會(huì)選擇這樣的伴侶，很多時(shí)候潛意識(shí)里也和父母有關(guān)。

所以如果你弄不清你和你父母的關(guān)系，無法接納他們，尊重他們，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，很多時(shí)候自己是在重復(fù)他們的婚姻。

也許你很討厭你的父親，但你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你的老公很像他。

或許我們很恨父母，不希望和父母一樣，或者我們從來沒有見過父母，但我們都和我們的原生父母緊緊連接著，從來沒有中斷。

每一種想要逃離的沖動(dòng)，都只會(huì)用痛苦和不幸來連接地更緊密。

當(dāng)你不接受父母的時(shí)候，其實(shí)只是不接受自己的命運(yùn)。這看上去轟轟烈烈，你的內(nèi)在也會(huì)有一種很好的感覺，但最終并不會(huì)有什么好結(jié)果，你還是犧牲了。

所以，你一定要留意自己內(nèi)在的感覺，千萬不要被帶偏了。

怎樣才是真正的接納父母？

有人可能會(huì)說我沒有不接受父母，我對(duì)父母很孝順，但孝順并不是接受父母。

接受父母是心理學(xué)領(lǐng)域的一個(gè)術(shù)語，里面包含了很多意思。

真正的接受有四層含義。

01 覺察

要把無意識(shí)的連接，變成有意識(shí)的連接。你要知道你在做什么。

02 規(guī)則

把混亂的連接變成有序的，按照系統(tǒng)法則的規(guī)則來。

03 尊重

孩子會(huì)對(duì)父母有盲目的愛，想要替代父母，為父母犧牲，我們要把這種盲目的愛變成尊重。你要知道彼此的界限，抗拒那些想要去做什么的誘惑。

04 重新建立鏈接

把破壞性的連接變成建設(shè)性的連接，為自己的生活提供幫助。

如果一個(gè)人可以跟父母很好的連接，去接受父母，那么就會(huì)從父母給予的生命里，獲得可以建造自己成功快樂人生的所有禮物。

父母給孩子的愛是一切愛的源頭和基礎(chǔ)，只要你和父母的關(guān)系修好了，就會(huì)獲得平靜、滋養(yǎng)、成功，收到生命的禮物。

如果什么事情，你都是靠一個(gè)人去戰(zhàn)斗，去努力，你會(huì)很辛苦。就像堂吉訶德跟風(fēng)車戰(zhàn)斗。

我們需要明白，我們是系統(tǒng)的一部分，我們要去運(yùn)用系統(tǒng)的資源，跟我們的父母、家族、祖先甚至生命連接，獲得力量和祝福，幫助我們實(shí)現(xiàn)我們想要實(shí)現(xiàn)的目標(biāo)。

生命的傳承

生命是一種存在，或者說更偉大的真實(shí)。

從遠(yuǎn)古傳到我們的祖先，再傳遞到家組成員，傳遞給我們的父母，然后傳遞給我們。這就是生命的傳承。

父母是從遙遠(yuǎn)的地方把生命一代一代傳給你的人，是生命的傳遞者，而不是你的造物主，你命運(yùn)的主宰者。

一定要明白這一點(diǎn)。

我們要做的接受父母，其實(shí)就是看見一個(gè)更大的識(shí)相。我們的父母只是傳承了生命，所以我們要臣服于自己的命運(yùn)，無條件的接受自己的父母。

從生命的河流往下看，一代一代傳承下來，我們有時(shí)候會(huì)覺得，我們的父母很不稱職。

我們想要他們多做點(diǎn)什么，但是，如果我們?nèi)セ厮菟麄?，去看見他們背后的父母，就?huì)發(fā)現(xiàn)，他們也是在一個(gè)不完美的情況下被塑造出來的，他們也是不自由的，受到了很多限制，和你一樣不完美。

孩子與父母常見問題的具體表現(xiàn)

第一，孩子拒絕接受父母，他不接受現(xiàn)實(shí)中的父母，覺得他們不配，沒有資格。

但是，當(dāng)你去貶低、拒絕自己的父母，你只會(huì)帶來內(nèi)在的空虛和不完整，所以很多孩子會(huì)抑郁，會(huì)沒有力量。

一個(gè)不能接受父母的人，會(huì)出現(xiàn)兩種極端，一種是非常想要證明自己，想要展示自己的力量，但是他內(nèi)心深處知道自己沒力量。

我有好幾個(gè)朋友都是這樣的，在外界光鮮亮麗地展示自己，有錢有身份，似乎什么都有了，但實(shí)際上他的內(nèi)在很虛，沒有力量。

尤其是當(dāng)男孩子不能接受自己的父親，女孩子不能接受自己的母親的時(shí)候，會(huì)更加明顯。

因?yàn)槲覀儚耐愿改高@邊傳承的力量很大，當(dāng)你不能接受他們的時(shí)候，就會(huì)失去很多資源。

第二，父母并不是明智的。

他們可能想要給孩子很多有害的東西，包括想要讓孩子替自己承擔(dān)很多困境和不公平，表現(xiàn)明顯的是一些媽媽。

因?yàn)橛行寢尯苋酰约簺]有力量，就想讓孩子去承擔(dān)，把孩子當(dāng)成自己的父母。

在這種情況下，孩子要分清自己的權(quán)利和責(zé)任范圍，有些東西是屬于你的父母的。我們需要明白一件事情，如果我們過多地想要替父母承擔(dān)一些東西，只可能去削弱他們的力量。

相反，只有我們尊重他們，尊重他們發(fā)生的事情，他們才會(huì)有力量。愛是需要帶著覺察和尊重的。

第三，在一些家庭里，父母失去了權(quán)威，孩子得到了權(quán)威。整個(gè)家庭中，孩子最大。

這樣的一個(gè)家庭藏著一個(gè)隱患，就是孩子長大以后會(huì)沒有安全感。

因?yàn)?，一個(gè)孩子，只有從小感受到父母的強(qiáng)大，他們才會(huì)有安全。反之，他從小到大都是父母處于弱勢(shì)，自己最大，這樣一來，雖然他在家里很強(qiáng)大，但是出去之后，他就會(huì)沒有安全感。

如果你在家庭里覺得有問題，不應(yīng)該求助于孩子，而應(yīng)該求助于伴侶或者自己的父母。否則孩子會(huì)覺得，自己對(duì)父母有責(zé)任有義務(wù)這么做。那么他就會(huì)很痛苦，越過這個(gè)界限和序位。

但事實(shí)是，沒有一個(gè)孩子可以填補(bǔ)父母的情緒需求。

而作為孩子，我們要看見父母，承認(rèn)他們，找到自己的位置，承認(rèn)他們是父母，我們是孩子。

如何接受父母、接受生命

-01-

我們要看見自己的父母。我們剛才講了序位、歸屬這些，就是要看見父母的序位位置。

-02-

要承認(rèn)父母的資格。你只有先承認(rèn)父母的資格，才能承認(rèn)自己。你要承認(rèn)，他們是大，自己是小；他們給予，你接受。

有時(shí)候孩子覺得父母不配或者想要給予父母，其實(shí)就是沒有承認(rèn)他們的資格和尊嚴(yán)。你還要尊重他們的婚姻和彼此關(guān)系。

我們沒有對(duì)父母評(píng)頭論足的權(quán)利，也不應(yīng)該期待他們過去應(yīng)該對(duì)你好一點(diǎn)。接受父母就意味著，承認(rèn)父母給你的已經(jīng)足夠多了，哪怕真的沒有給你多少。

事實(shí)上，接受父母并不意味著你會(huì)和父母緊緊連接在一起，沒有自己的空間，恰恰相反，當(dāng)你能夠無條件的接受自己的父母，你會(huì)真正和父母分離。

-03-

要尊重父母，把自己曾經(jīng)承擔(dān)的那些屬于父母的責(zé)任和能量，用一種儀式或方法，全部交還給父母。

有時(shí)候我們承擔(dān)了很多情緒，憤怒、抑郁、悲傷，這些情緒很強(qiáng)烈，來得莫名其妙，卻又去不掉，那么很有可能，這些情緒都是來自于你的父母或者其他家庭成員。

如果你發(fā)現(xiàn)自己和父母很像，那是因?yàn)槟阆胍嫠麄兂袚?dān)，重復(fù)他們的命運(yùn)。

-04-

我們要從內(nèi)心去感恩，感謝他們把生命給了我們，感謝我們和生命連接在一起。

-05-

我們要看見自己的家族，我們要去看見更大的真實(shí)，父母也承擔(dān)了很多痛苦，承擔(dān)了他們父母和家族給他們的責(zé)任。

就要把這些不屬于自己的能量和連接全部交換掉，因?yàn)槲覀兤鋵?shí)不僅和父母緊緊連接著，還和我們的家族緊緊連接著，我們身上甚至還承擔(dān)了很多不屬于我們的能量。

-06-

去連接祖先和生命的源頭，將所有家族成員都納入自己心中，給他們一個(gè)位置。

在這個(gè)時(shí)候，我們?cè)俅稳ズ蜕脑搭^連接，就會(huì)獲得極大的祝福和力量。

這時(shí)候你就會(huì)明白，你身上擁有的資源是無限的，你是一個(gè)被祝福的人。任何時(shí)候，當(dāng)你需要的時(shí)候，你就可以讓你家族的力量和你連接著，去運(yùn)用它。

-07-

去連接生命的源頭，再次去超越。

接受其實(shí)是對(duì)命運(yùn)的謙卑，當(dāng)你感受到生命，感受到輪回，感受到世間的苦樂，感受到自己和存在本身連接著，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，所有限制你的一切其實(shí)都是幻想，都是可以放下的。

我們會(huì)在這個(gè)層次上進(jìn)入空性，去跟另一個(gè)更大的存在連接著。

為人父母：和孩子共同成長

為人父母，其實(shí)是在經(jīng)歷一段新的生命歷程，可不只是看著、陪伴著我們的孩子日漸成長，包括我們自己，都會(huì)在這個(gè)過程中獲得全新的生命感悟。

◆勇于承擔(dān)，同時(shí)允許自己不時(shí)地犯錯(cuò)

現(xiàn)在許多人感到自己越來越難扮演好父親/母親的角色。

有些人害怕承擔(dān)為人父母的責(zé)任，原因其實(shí)是內(nèi)心的恐慌。兒時(shí)父母過于嚴(yán)厲的態(tài)度帶來的強(qiáng)烈沖擊，正是造成這種心理的根源。一個(gè)人越是美化父親的硬朗和母親的完美，他就越覺得自己承受著嚴(yán)格的評(píng)判。即使成年以后，也會(huì)認(rèn)為自己不能勝任擔(dān)較多責(zé)任的職務(wù)，包括為人父母——他在潛意識(shí)中認(rèn)為，這樣的角色是留給父母的，因而常常選擇逃避。對(duì)此不妨：

對(duì)自己寬容一些

拒絕承擔(dān)責(zé)任也隱藏著潛意識(shí)中對(duì)完美的幻想。因?yàn)楦改笍臎]有對(duì)自己感到十分滿意，潛意識(shí)就會(huì)認(rèn)為：“要父母愛我，我就必須做到完美。如果我不負(fù)責(zé)任，他們也就不會(huì)知道我是不完美的?！睂?duì)此必須認(rèn)識(shí)到這個(gè)世界不存在十全十美的人和事，偶爾犯錯(cuò)誤比總是逃避責(zé)任要好得多。

改變你的想法

很多害怕承擔(dān)責(zé)任的人都以為：可以用逃避來保留自己的自由。這實(shí)際是誤區(qū)。如果對(duì)發(fā)生在自己身上的事、對(duì)自己的生活都不負(fù)責(zé)任，那么其他人就要替我們負(fù)起責(zé)任，而我們將對(duì)這些人產(chǎn)生絕對(duì)的依賴。

勇敢面對(duì)你的恐懼

敢于承擔(dān)責(zé)任就要敢于承認(rèn)自我，承擔(dān)自己行為的后果。如果對(duì)一個(gè)問題考慮過多，就會(huì)感到煩惱并陷入困惑。與其固執(zhí)地認(rèn)為“我不能承擔(dān)責(zé)任”，或者糾結(jié)于“我到底要不要孩子”，似乎更應(yīng)該問問自己：“我到底在怕什么？我在什么時(shí)候?qū)ω?fù)責(zé)任感到特別困難？”

另一方面，許多為人父母者則擔(dān)心，因?yàn)楣ぷ髅β?，自己可以給孩子的時(shí)間少了，因此時(shí)常感到負(fù)疚，這其實(shí)也是一種要求完美的極端心理。對(duì)為人父母者來說，最糟糕的就是不能接受自己在撫育孩子方面的一點(diǎn)點(diǎn)缺點(diǎn)。每個(gè)人時(shí)不時(shí)地都會(huì)犯一點(diǎn)錯(cuò)誤，成為“完美父母”是只一種幻想。事實(shí)上，成為個(gè)懂得掌握分寸的父母就足夠好了。這樣的父母不會(huì)把所有的時(shí)間都奉獻(xiàn)給孩子，而是能夠合理地分配時(shí)間，圍繞著他們生活的3個(gè)重心：夫妻關(guān)系、職業(yè)發(fā)展和父母角色。

可以和另一個(gè)人分擔(dān)職責(zé)

從孩子出生之日起，就可以和另一個(gè)人分擔(dān)為人父母的責(zé)任。這個(gè)人可以是孩子的父親/母親，也可以是第三個(gè)人，包括祖父母、外祖父母、其他親戚，乃至保姆。重要的是，在孩子8個(gè)月之前，一直是同樣的人在他身邊照顧他，保證連續(xù)性，就可以了。

陪伴孩子也可以兼顧自己的生活

完美主義的父母常常在計(jì)算自己花在孩子身上的時(shí)間和關(guān)愛，總覺得自己的付出不夠。事實(shí)上，并不是說，作為父母就必須整天忙于照顧孩子。只要和孩子處在同一空間，即使在忙自己的事情，孩子都會(huì)感到爸爸/媽媽是和自己在一起的。比如說，在看書或?qū)憱|西的時(shí)候，把孩子放在腳下的地毯上，這也是一種與孩子相處的方式。

避免負(fù)罪感和希望彌補(bǔ)的想法

負(fù)罪感對(duì)親子關(guān)系有害無益。當(dāng)父母認(rèn)為自己沒有給孩子足夠的時(shí)間和關(guān)愛，就會(huì)覺得虧欠孩子。于是對(duì)孩子的任何要求都不拒絕，不敢讓他們失望，或試圖用各種小禮物來彌補(bǔ)，以消弭自己的罪惡感。有負(fù)罪感的父母無法很好地教育自己的孩子，因?yàn)樗麄冊(cè)诤⒆用媲安桓冶憩F(xiàn)出自己威嚴(yán)的一面，無法為孩子制定有利于其成長的規(guī)則。而孩子也無法學(xué)習(xí)如何尊重他人。

◆父母感受

Cindy，32歲，公司文員；女兒1歲。

“生育讓我們的身體和心靈都經(jīng)歷了重大的變化，要適應(yīng)這個(gè)變化是需要時(shí)間的。經(jīng)歷了產(chǎn)后抑郁，我發(fā)現(xiàn)自己更有包容力和耐心了，還真是個(gè)意想不到的收獲呢?！?/p>

剛生完孩子時(shí)，我的身體極度虛弱，一邊要忍受著傷口帶來的種種不便和疼痛，一邊要努力地給孩子喂奶，尤其是當(dāng)時(shí)我沒有足夠的奶水，眼看著自己已經(jīng)喂得 山窮水盡、精疲力竭，可是孩子還餓得哇哇大哭，我的焦急、無助終于演變成了絕望，情緒變化之劇烈，連我自己都感到驚訝。我不明白，自己以前是多么樂觀開朗 的人，怎么只是生了一個(gè)孩子，就變成怨婦了呢？一個(gè)月后情況就好多了，也許是因?yàn)槲冶猾@準(zhǔn)出門終于曬到了太陽，也許是因?yàn)橹饾u恢復(fù)了體力，適應(yīng)了媽媽的角 色……關(guān)于產(chǎn)后抑郁，很少有人提到等待。我想說，生育讓我們的身體和心靈都經(jīng)歷了重大的變化，雖然剪斷臍帶只是瞬間的事，但要適應(yīng)這個(gè)變化是需要時(shí)間的。 積極調(diào)整自己，一切都會(huì)好起來。經(jīng)歷了產(chǎn)后抑郁，我發(fā)現(xiàn)自己更有包容力和耐心了，還真是個(gè)意想不到的收獲呢！

Yoyo，28歲，電視主持人；女兒半歲。

“有了女兒后，我覺得自己，仿佛從以前的一個(gè)不食人間煙火的仙女，變得終于接上了地氣。我現(xiàn)在就是把自己歸零，和女兒一起成長?！?/p>

女兒教會(huì)了我很多東西。我覺得有了女兒之后，自己變得隨和多了，變得更寬容和開朗了，還變得開始對(duì)很多事情感興趣了。比如女兒會(huì)專注的看一朵花看很長 時(shí)間，以前我會(huì)覺得沒什么可看的，可是現(xiàn)在，我從女兒的角度出發(fā)，和女兒一起看，然后發(fā)現(xiàn)：“嗯，這朵花真的很美呀！”就像這樣，很多以前司空見慣的東西 都變得神奇了。這么說吧，有了女兒后，我覺得自己，仿佛從以前的一個(gè)不食人間煙火的仙女，變得終于接上了地氣。從前看電影、聽音樂是我的主要愛好，下班后 會(huì)去逛逛街，然后找一家環(huán)境不錯(cuò)的餐廳，優(yōu)雅地享受美食。女兒到來之后，生活完全變了樣子：我每天早上都去菜場(chǎng)買菜，回家之后，還學(xué)會(huì)了怎么去安排和打理 家務(wù)?，F(xiàn)在這個(gè)階段，最主要的就是照顧寶寶的生活，估計(jì)等女兒再長大一點(diǎn)，我會(huì)成為和女兒做朋友的媽媽，和她像朋友那樣的相處，一定會(huì)比我對(duì)她的管教多。 我覺得，我現(xiàn)在就是把自己歸零，和女兒一起成長。

Mandy，30歲，芳香治療師；女兒2歲。

“看著孩子一臉幸福，頓時(shí)覺得工作的壓力和疲憊，都融化在她的一抹笑容里。就在這一瞬間，對(duì)于人生，我突然有了新的認(rèn)識(shí)。”

兩年前，我是新加坡國立大學(xué)的博士生兼某研究所的工作人員，結(jié)婚后一步步從傳說中的“滅絕師太”退化成一名家庭主婦，直到孩子的降臨。經(jīng)濟(jì)壓力增大 了，我是否還要將所有的擔(dān)子都?jí)涸谙壬缟?？孩子長大后，我該如何成為她的榜樣？于是我拾起自己的愛好——芳香療法，成為一名在家工作的母親。忙碌不期而 至：手頭正做著工作，孩子一哭，就得馬上趕到，不得疏忽；有時(shí)趕工到深夜，好不容易睡著，一聲嬰啼，立刻就要起來，等把她再度哄睡，已經(jīng)是凌晨時(shí)分；如果 萬一她醒了就要開始玩耍，那么就連補(bǔ)個(gè)覺的機(jī)會(huì)都沒有，陪著她直到上午上班的時(shí)間，再用冷水洗洗臉，開始新一天的工作……然而，在被我不斷抱怨的忙碌中， 我漸漸發(fā)現(xiàn)：之前我的一些壞毛病，比如拖延、粗心、不愛思考等等，曾經(jīng)讓自己咬牙切齒卻無力改變，如今在孩子的鞭策下竟然慢慢地糾正過來一些。畢竟，帶孩 子不像做實(shí)驗(yàn)，她餓了、渴了、病了，那是一分鐘都不能拖延；懶惰的時(shí)候，想想自己將要成為一個(gè)寶貝的偶像與榜樣，哪里還敢懈??？這樣想著，孩子笑嘻嘻的撲 過來，一臉幸福的樣子，頓時(shí)覺得壓力和疲憊都融化在她的一抹笑容里了。就在這一瞬間，對(duì)于人生，我突然有了新的認(rèn)識(shí)：也許我應(yīng)該帶著感恩的心情來看待我的 孩子，她將是我生命中最重要的一個(gè)導(dǎo)師。

Steven，36歲，企業(yè)營銷主管；兒子2歲。

“孩子一天天長大，也在一天天塑造著我，讓我成為一個(gè)真正的父親。另外的改變，就是讓我對(duì)人與人之間的關(guān)系有了新的認(rèn)識(shí)?！?/p>

成為父親，對(duì)男人的改變很大，特別是讓我意識(shí)到責(zé)任。真想不到，就是這么個(gè)小東西，能生出那么多的家務(wù)事，幾乎是動(dòng)員起所有的家庭力量，才跟他打個(gè)平 手。等到他長大一點(diǎn)，每天我出門上班時(shí)，他就會(huì)跑過來抱著我的腿說：“爸爸，你要早點(diǎn)回來?！庇幸淮嗡f：“爸爸，你不在的時(shí)候，我特別特別想你?！庇袝r(shí) 候，我甚至覺得，孩子簡(jiǎn)直就像一個(gè)“情感的敲詐者”。有這么一個(gè)依戀你的孩子，做父親的，能不顧家嗎？作為父親，我會(huì)有意識(shí)地往孩子成長這塊兒挪錢：好 車，先不換了，更大的房子，也緩緩吧。另外的改變，就是讓我對(duì)人與人之間的關(guān)系有了新的認(rèn)識(shí)。真是“不養(yǎng)兒不知父母恩”，我終于深深地理解了為人父母的一 切付出，現(xiàn)在我覺得我跟父母關(guān)系特緊密，只要有時(shí)間就回去看他們。我跟我手下的20多號(hào)人，也更像是“兄弟連”了——我看他們，就像家長看孩子那種感情。

◆自我評(píng)估

你是這樣的媽媽/爸爸嗎？

為寶寶的到來做好身心準(zhǔn)備。

與丈夫/妻子保持良好關(guān)系。

每天抽出一定時(shí)間陪伴孩子。

尊重孩子。

鼓勵(lì)孩子自主和自立。

營造安全舒適的家庭環(huán)境。

照顧好自己的身體。

留出自己的休閑空間。

愛自己并肯定自己的價(jià)值。

讓孩子養(yǎng)成與父母交流的習(xí)慣

進(jìn)入幼兒園可以算是孩子走向社會(huì)的第一步，也是孩子離開母親的第一步。從那一刻起，孩子就要獨(dú)自面對(duì)這個(gè)世界。

要想讓孩子健康(快樂地成長，單靠早期家庭教育是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，尤其是在剛剛走進(jìn)社會(huì)的階段，家長必須切實(shí)了解孩子方方面面的情況，針對(duì)性很強(qiáng)地為孩子提供有效的幫助。

孩子入園后，老師就將取代家長在孩子心目中的權(quán)威地位，在群體效應(yīng)的作用下，老師的影響力很快就要超過家長。很多情況孩子們都懶得跟家長說，覺得沒必要——其實(shí)很有必要。在這種情況下，讓孩子養(yǎng)成與父母交流的習(xí)慣格外重要。

對(duì)此，家長要提前采取了措施，讓孩子每天在回家的路上給自己講幼兒園里的“新聞”，這樣做的直接目的是為了讓孩子練習(xí)表達(dá)能力，還有一個(gè)更深遠(yuǎn)的目的，就是讓孩子養(yǎng)成與家長交流的習(xí)慣，以便讓她與父母長期保持密切的精神聯(lián)系，當(dāng)她遇到麻煩的時(shí)候，能夠及時(shí)得到極其個(gè)性化的指導(dǎo)。

培養(yǎng)孩子的交流習(xí)慣，其實(shí)并不困難。家長可以利用做晚餐的短暫時(shí)間和孩子談?wù)剬W(xué)校的情況。內(nèi)容主要是兩部分，一部分是孩子的學(xué)習(xí)情況，這種態(tài)度會(huì)在潛移默化中使孩子也把學(xué)習(xí)看作頭等大事。另一部分是各種孩子認(rèn)為值得一提的事兒，尤其是那種引起她情緒波動(dòng)的事情，無論是讓她高興還是讓她生氣或讓她覺得有趣的各種瑣事和疑問。

只要大人肯認(rèn)真聽，其實(shí)孩子很樂意跟家長談各種事情，錯(cuò)過了這個(gè)階段，大人可能一輩子都無法走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界了，而和孩子保留著這種廣泛而深入的交流習(xí)慣，對(duì)當(dāng)媽媽的人來說，也是實(shí)實(shí)在在的幸福啊。

在孩子需要點(diǎn)撥的時(shí)候，家長還可以點(diǎn)撥她幾句。這種平等交流的方式，會(huì)使孩子很樂意接受家長的指導(dǎo)，心甘情愿地嘗試用家長的社會(huì)經(jīng)驗(yàn)去解決問題。

像一些發(fā)生在孩子與老師之間的矛盾，如果沒有家長的幫助，很容易給孩子留下心理創(chuàng)傷，輕者造成是非觀念的混亂，重者形成反社會(huì)傾向。如果在問題形成之后再來解決，將非常困難，為了避免走到這一步，家長為何不把功夫下在預(yù)防之上呢？

孩子和父母分床 最好在3歲前

跟小孩分床睡，這問題看似很小，但確實(shí)讓不少父母?jìng)改X筋。對(duì)此，廣東省婦幼保健院兒童保健科主任醫(yī)師鄭惠博士認(rèn)為，該不該跟寶寶分床睡以及何時(shí)開始分床睡，應(yīng)具體問題具體分析。

她建議，一般而言，最好在孩子3歲之前與父母分床睡眠。因?yàn)楹⒆拥?歲左右時(shí)已經(jīng)能分清自己是男孩還是女孩，他們有了最初的性別意識(shí)，心理處于一個(gè)重要發(fā)育階段。如果長時(shí)間與父母同床睡覺，有可能滋生戀母或戀父情結(jié)，導(dǎo)致孩子日后缺乏自愛、自律，甚至形成性識(shí)別障礙。

現(xiàn)狀：

父母心太軟難跟寶寶分床睡

3歲的小歡歡自小跟奶奶一起睡，一個(gè)月前爺爺病了，奶奶回老家過完年就沒再回來，小歡歡一到晚上就吵著要爸爸媽媽陪著睡。過了假期，爸爸常出差，媽媽晚上回家常有一大堆沒完成的文稿要處理。小兩口覺得該讓歡歡習(xí)慣自己睡了，于是堅(jiān)持每晚給他講完故事后，只在床前陪他一小會(huì)兒。但小家伙總是“軟硬兼施”，先說害怕求媽媽陪，再不行就哭鬧，夜里還經(jīng)常蹬被子。

一個(gè)星期下來，歡歡病了。奶奶一聽直怪媽媽太狠心：孩子這么小，哪能讓他自己睡！被折騰得精疲力竭的媽媽看著歡歡病怏怏的可憐樣，很快就心軟了?？砂职终J(rèn)為寶寶一時(shí)不適應(yīng)，生病很正常，媽媽心軟是“女人見識(shí)”，既會(huì)影響到對(duì)歡歡獨(dú)立性的培養(yǎng)，還會(huì)影響他倆的“私人空間”，小兩口因此鬧別扭。當(dāng)歡歡媽媽跟同樣有孩子的姐妹們一聊時(shí)，發(fā)現(xiàn)大半小寶寶不是跟奶奶睡，就跟父母睡，并且認(rèn)為這樣能增強(qiáng)寶寶的安全感、少生病，長大以后更有可能成為健康、合群的人。

弊端：

和大人同床寶寶易吸廢氣

對(duì)此，廣東省婦幼保健院兒童保健科主任醫(yī)師鄭惠博士卻認(rèn)為不能一概而論。因?yàn)閷殞毟笕怂?，能使媽媽與寶寶更親近，方便喂奶，減輕媽媽夜間育兒的麻煩和孩子的恐懼。但母嬰同床睡眠也存在不少弊端。例如夜間同呼吸、共吸氧，成人的肺活量要比寶寶大得多，大量的氧氣被大人奪去；相反，大人呼出的二氧化碳等廢氣卻被寶寶回收了，寶寶可能整夜處于供氧不足、二氧化碳彌留的小環(huán)境里，使腦組織的新陳代謝受到影響，對(duì)發(fā)育極為不利。

另外，無論是成人還是寶寶，夜里都會(huì)翻身數(shù)次，同床睡勢(shì)必互相影響，孩子甚至有被大人壓到的危險(xiǎn)。因此，分床睡眠不是該不該的問題，而是遲早的事。

專家分析：

長期同床睡易致孩子缺乏自律

“其實(shí)，何時(shí)開始分床睡眠，除了要考慮家庭環(huán)境、父母文化水平和家庭關(guān)系模式外，更重要的是必須結(jié)合孩子的健康狀況、發(fā)育水平和個(gè)性氣質(zhì)特征來作決定”。鄭惠博士指出，即便如此，最好在3歲之前就考慮跟寶寶分床睡眠。因?yàn)?，孩子到?歲左右時(shí)已經(jīng)能分清自己是男孩還是女孩，他們有了最初的性別意識(shí)，心理處于一個(gè)重要發(fā)育階段。如果長時(shí)間與父母同床睡眠，有可能滋生戀母或戀父情結(jié)，導(dǎo)致孩子日后缺乏自愛、自律，甚至形成性識(shí)別障礙。

鄭惠博士分析說，3歲之前分床睡眠，對(duì)孩子其實(shí)有不少好處——

培養(yǎng)獨(dú)立生活的能力：分床睡眠可使孩子逐漸明白自己已“長大了”，并學(xué)會(huì)做一些力所能及的事，如做入睡前的準(zhǔn)備，自己蓋被子，早上自己起床等等。并且，習(xí)慣了自己照顧自己以后，孩子對(duì)其他的行為規(guī)范也更易接受。這些對(duì)于培養(yǎng)孩子獨(dú)立生活的能力，進(jìn)而形成獨(dú)立的人格很有幫助。而獨(dú)立生活能力的培養(yǎng)對(duì)兒童適應(yīng)社會(huì)，充分發(fā)揮聰明才智有著重要的意義。

克服心理障礙：分床睡眠有助于孩子去面對(duì)三歲左右常見的恐懼心理（如怕黑、怕怪物、不敢獨(dú)睡等等），讓孩子逐漸養(yǎng)成勇敢、不怕困難、不依賴他人等良好品質(zhì)，并學(xué)會(huì)從父母之外的其他途徑獲得安全感。

養(yǎng)成良好睡眠習(xí)慣：分床睡眠，無論是孩子還是父母的“私人空間”都變得更大，睡眠質(zhì)量和睡眠時(shí)間也更有保障。

專家建議：

摸準(zhǔn)心理個(gè)性化引導(dǎo)

大多數(shù)跟大人睡慣了的孩子一開始分床睡眠都很不情愿，因此執(zhí)行起來會(huì)有不同程度的困難。鄭惠博士認(rèn)為，其實(shí)孩子不愿獨(dú)睡主要存在以下三種心理因素：

恐懼心理：這是孩子成長發(fā)育過程中普遍存在的一種內(nèi)心體驗(yàn)，如害怕妖怪、噩夢(mèng)和親人死亡等；夜里大人不在身邊時(shí)這種體驗(yàn)尤為強(qiáng)烈。

依戀心理：孩子從小在母親懷里長大，況且一直與父母同床睡眠，在每天的肌膚接觸、愛撫中，孩子容易產(chǎn)生依戀心理，自然不愿意分床睡眠。

孤獨(dú)心理：孩子與父母同睡眠時(shí)，睡前可以說話、聽故事，早上睜開眼睛就可以看見父母的笑臉、傾聽溫柔的話、向父母撒嬌，覺得很踏實(shí)、很開心。單獨(dú)睡眠時(shí)自然會(huì)感到一定程度的孤單。

了解上述心理因素后，家長就可對(duì)孩子進(jìn)行個(gè)性化的引導(dǎo)。如：對(duì)于容易產(chǎn)生恐懼心理的孩子，家長應(yīng)允許他將恐懼流露出來，并給予開導(dǎo)，使他懂得：隨著他的成長恐懼感是會(huì)消失的；對(duì)于有強(qiáng)烈依戀心理的孩子，家長可盡量讓童床挨著父母的床，把童床靠近父母床一側(cè)的欄桿放低，讓孩子感到父母就在身邊；對(duì)于容易產(chǎn)生孤獨(dú)心理的孩子，入睡前可多加愛撫、多陪一會(huì)兒，講些好聽的故事讓他愉快入夢(mèng)，夜間常去照料，讓寶寶不感到狐單。

特別注意

寶寶有反復(fù)父母要堅(jiān)定

除了幫助孩子克服恐懼心理外，鄭惠博士提醒說，讓孩子單獨(dú)睡眠時(shí)，應(yīng)注意床離地面不要太高，以確保孩子萬一不慎掉到地上也沒有危險(xiǎn)。若擔(dān)心孩子蹬被子，可給他挑選合適的睡衣，并隨氣溫的變化選擇不同厚度的被子。在分床的最初階段，孩子如怕黑，可在床邊安個(gè)夜燈，待他逐漸適應(yīng)后再關(guān)上。

鄭惠博士還特別強(qiáng)調(diào)說，剛與父母分床睡眠的孩子，比較容易出現(xiàn)反復(fù)現(xiàn)象。如：父母費(fèi)了很多工夫才把孩子安頓好，可一轉(zhuǎn)身孩子又跑到父母的床上來了，或者半夜醒來時(shí)偷偷溜到父母的大床上賴著不走。遇到這種情況時(shí)，父母千萬不能心軟，要不就會(huì)前功盡棄。明智的家長應(yīng)耐心地把孩子勸回童床上，并多說些鼓勵(lì)的話，實(shí)在不行時(shí)，可陪孩子重新入睡后再離開。

社交能力 父母做起

都說父母是孩子的第一任老師，對(duì)孩子成長的各方面都有很大的影響，當(dāng)然也包括社交能力的培養(yǎng)。父母要做好言傳身教，打造出孩子良好的人際交往能力。

近些年來，大部分中國家庭只育有一個(gè)孩子，這唯一的孩子從降生那一天起就被無所不能的成年人團(tuán)團(tuán)圍住，所有的事情都有人替他操辦，他唯一的任務(wù)就是做一個(gè)乖孩子，給他身邊的成年人帶來歡樂。

人類是群居動(dòng)物，無論獨(dú)生子女如何嬌寵，都無法避免走出家門，與其他人打交道。這個(gè)時(shí)候，家長的焦慮往往成倍增加，因?yàn)楦改競(jìng)兺蝗话l(fā)現(xiàn)，這個(gè)肉嘟嘟的小寶貝，居然不懂社交禮儀！他不肯跟小朋友分享，還伸手打人；他不肯跟鄰居朋友打招呼，拒絕叫人、問好；他認(rèn)生、害羞、怯懦、自私、沒有禮貌……

很多時(shí)候，我們成年人往往誤解了孩子的世界。兒童的社交能力并非意味著他必須彬彬有禮、見誰叫誰、謙讓合作、沒有沖突，兒童社交能力的發(fā)展也不是一蹴而就，我們教給他，他就會(huì)了，一勞永逸了。兒童的社交能力是在不斷地體驗(yàn)和練習(xí)中逐漸開發(fā)的。無論成人還是兒童，社交能力的基本功就是認(rèn)可他人存在、體會(huì)他人情緒、接納他人行為，這些都需要我們積累大量的經(jīng)驗(yàn)才能練就。

面對(duì)孩子之間的沖突，家長們往往備感頭痛。因?yàn)槲覀儚男〉酱蠖急还噍斄诉@樣一個(gè)理念：沖突是壞事情。我們沒有建立起良好的心理疆界，一旦起沖突，就意味著關(guān)系破裂，所以我們一向避免沖突、壓制沖突。因此我們也難以接受孩子之間發(fā)生沖突，難以克制自己一個(gè)箭步?jīng)_上前，替孩子解決矛盾的沖動(dòng)。

在這里，我們不妨向動(dòng)物學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)。小獅子打打鬧鬧的時(shí)候，獅子?jì)寢尯桶职侄紤袘械靥稍谝贿叄焕聿还懿桓缮?。因?yàn)樗鼈冎?，如果自己以成年的力量替孩子們解決矛盾，雖然能夠取得一時(shí)的和平與寧靜，卻阻撓了幼獅生存技巧的開發(fā)進(jìn)程。打鬧是在為幼獅成年做準(zhǔn)備。

培養(yǎng)孩子的社交能力，并非把他推給“社會(huì)”就行了；不干涉孩子之間的沖突，也并非意味著我們袖手旁觀，毫無作為。孩子的社會(huì)交往活動(dòng)是從他降生第一天開始的，他的第一任社交對(duì)象，就是作為他父母的我們。他與別人的交往模式，都首先在我們這里得到練習(xí)，所以，我們?cè)鯓痈⒆哟蚪坏溃⒆泳驮鯓痈鷦e人打交道。我們?cè)鯓犹幚砦覀兣c孩子之間的沖突，孩子就怎樣處理他與別人之間的沖突。從這個(gè)角度看，我們是孩子社交能力的訓(xùn)練師，是他們社交行為的模板。

對(duì)于兒童的社交活動(dòng)，家長們問得最多的問題就是，要不要讓孩子學(xué)會(huì)謙讓？別人“欺負(fù)”我們家孩子了，我該怎么辦？要不要教他打回去？

童年時(shí)期，孩子正在建立他的安全感，親子教育家指出，他需要知道這個(gè)世界是善良的、人類是可信的、自己是值得存在的。有了這種堅(jiān)實(shí)的安全感，孩子才有足夠的內(nèi)心力量去迎接生活的挑戰(zhàn)。

很多家長這樣說：我的孩子太謙和了，別的孩子搶他的玩具還打他，是不是應(yīng)該教他誰要打你就打回去，誰搶你的玩具你也搶回來，或者干脆站在一旁看著誰搶我孩子的玩具我就上去教訓(xùn)他，甚至教訓(xùn)對(duì)方孩子的家長，讓孩子知道必須搶打爭(zhēng)斗，不教育他這些不行，他將來無法適應(yīng)這個(gè)社會(huì)，他謙讓別人，別人不謙讓他呀！

由于我們社會(huì)大環(huán)境的一些問題，但凡遭遇孩子社交方面的沖突和矛盾，父母的焦慮和恐懼就跟開水一樣滾滾沸騰，家長們生怕孩子眼前吃虧，將來挨欺負(fù)。其實(shí)這是把成年人內(nèi)心的擔(dān)憂和偏頗投射到孩子身上，而孩子所需要的恰恰不是世界的所謂“險(xiǎn)惡真相”。

孩子尚處于分辨善和惡的朦朧狀態(tài)，如果我們教給他一套懷疑一切、錙銖必較的作為，他成年后會(huì)怎樣對(duì)待這個(gè)世界呢？誰還敢跟他來往呢？親子教育家成墨初指出，如果我們給孩子營造一個(gè)善良的環(huán)境，他成年后會(huì)善意地看待這個(gè)世界和他人，他會(huì)主動(dòng)去做善良的事情，他會(huì)下意識(shí)地尋找并且吸引同樣善良的人跟他做朋友，而且他會(huì)排斥那些不善良的東西。一旦他很清楚“善”是什么，識(shí)別“惡”就不那么難了。無論在哪個(gè)社會(huì)環(huán)境里，一個(gè)善良、真誠、謙和、友愛、協(xié)作的人，都是受歡迎的，成功的概率也很高。

父母在孩子成長中易犯哪些錯(cuò)誤？

社會(huì)競(jìng)爭(zhēng)越來越激烈，家長們的工作和生活壓力也越來越大。于是，沒有足夠的時(shí)間與孩子相處。父母在孩子的成長中容易犯以下錯(cuò)誤：

1.過度照顧。

現(xiàn)在許多小孩一生下來，就被照顧得無微不至，其結(jié)果卻可能剝奪了孩子學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)。有些孩子被喂食到了兩三歲甚至更大，小手缺乏拿湯匙、筷子的練習(xí)，會(huì)導(dǎo)致手部肌肉的發(fā)展問題，上了小學(xué)可能連寫字都會(huì)很困難。因?yàn)榕潞⒆右?，所以一直給孩子喂食柔軟的食物，會(huì)讓孩子沒法發(fā)展咀嚼能力，甚至沒辦法正確發(fā)音。怕孩子冷、怕孩子熱、怕孩子受傷、怕孩子在外面被欺負(fù)，處處保護(hù)的結(jié)果，反而是在傷害孩子。

2.說教太多、身教太少。

許多父母要求孩子去看書，自己卻在看電視。要求小孩要有禮貌，自己卻一天到晚對(duì)孩子破口大罵。當(dāng)父母言行不一的時(shí)候，會(huì)失去孩子對(duì)父母的尊敬，甚至引起反感。如果希望培養(yǎng)孩子閱讀的習(xí)慣，就該盡量陪著他讀書。如果你希望孩子有禮貌，表現(xiàn)出你對(duì)孩子的尊重是最有效的方法。

3.只關(guān)心學(xué)業(yè)，忽視其他生活能力。

現(xiàn)代父母的悲哀是把對(duì)孩子的投資全都放在成績上。但學(xué)校只能給孩子頒發(fā)畢業(yè)證書，卻不能給孩子就業(yè)保證書。拿到高學(xué)歷、好成績，并不是競(jìng)爭(zhēng)的結(jié)束，而離開學(xué)校才是競(jìng)爭(zhēng)真正的開始。父母除了在乎孩子外在的分?jǐn)?shù)、學(xué)歷、學(xué)校之外，對(duì)于孩子內(nèi)在的美德、快樂和健康等，更需要關(guān)心。

4.用“買”來滿足孩子。

現(xiàn)代社會(huì)進(jìn)入了一個(gè)消費(fèi)社會(huì)，只要掏出口袋里的錢，就能買到各式各樣的東西。父母買給孩子的東西不斷增加，卻不見得能增加孩子的快樂。現(xiàn)代人只有消費(fèi)，除了買，還是買，孩子除了得到那買來的東西之外，卻失落了許多學(xué)習(xí)和成長。

5.完美主義。

有研究表明，許多需要進(jìn)行心理治療的孩子，往往都是父母造成的，他們被父母的要求與期望逼得喘不過氣，最后只好宣布放棄。父母應(yīng)該給孩子一條活路，也給孩子一條退路，如果孩子沒有辦法考上第一志愿，他還應(yīng)該有一條退路，退一步海闊天空也不一定。

6.害怕輸在起跑線上。

為了不輸在起跑線上，很多孩子被迫提早結(jié)束無憂無慮的童年，這其實(shí)是一個(gè)很大的誤區(qū)。孩子的成長就像大自然的四季變化，當(dāng)孩子的身心還沒有發(fā)展到可以吸收某些知識(shí)或技能的階段時(shí)，提早學(xué)習(xí)往往沒有效果，甚至傷害孩子的心智。

7.負(fù)面的言語太多。

“你不要……”、“你不可以……”、“為什么你總不聽我的話……”等等。負(fù)面的詞語太多，很容易激起孩子的防衛(wèi)機(jī)制，你每次看到孩子就糾正他的缺點(diǎn)，他的大腦會(huì)漸漸形成一種反應(yīng)，一看到你就緊張、害怕、甚至產(chǎn)生敵意。負(fù)面言語會(huì)壓抑孩子的天賦，而正面的欣賞和鼓勵(lì)會(huì)讓孩子表現(xiàn)得更好。