美國人教育子女的七大忌語

1.言過其實。如“你是全世界最美的女孩”等。隨著孩子的年齡增長，他們會漸漸分辨出你話中含有水分，于是長大成人后，對他人的稱贊也會將信將疑。此外，聽慣家長夸大其詞贊揚的孩子，在步入社會后往往只能聽好話而聽不進反面意見。

2.人身攻擊。如“你胖得像頭豬”等。智力再低下的孩子也能體味出這類話包含的“惡意”，心靈會受到莫大的傷害。此外，年幼的孩子還可能信以為真而自暴自棄，最后喪失了自尊和自信。

3.威脅恐嚇。如“若不好好做作業(yè)我就揍你”等。這種虛張聲勢的威嚇會讓孩子喪失對家長的親近和信任。

4.冷若冰霜。如“你沒看到我正忙著嗎”等。從這些話中孩子聽到的潛臺詞是：大人們對我干的事毫不關心，他們并不把我當做他們的心肝寶貝。

5.居高臨下。如“你不聽也得聽”等。如果家長老是“高高在上”，孩子在接受批評時心理就不能平衡，這樣即使你批評得百分之百正確，孩子也會出現(xiàn)口服心不服的反應。

6.冷嘲熱諷。如“你以為自己很能干嗎”等。孩子，尤其是幼童最怕的是出自父母之口的嘲諷。即使你說這些話時可能還帶有些許幽默感，但要知道，“小不點”們要正確理解實在很難。yjs21.com

7.絕對否定。如“你總是撒謊”等。誠然，批評也是教育孩子的一種方法，但如果把話說“絕”，反而可能引發(fā)孩子的逆反心理，從而導致最終拒絕接受這種批評教育。

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美國人教育孩子的法則

1.歸屬法則：保證孩子在健康的家庭環(huán)境中成長。

2.希望法則：永遠讓孩子看到希望。

3.力量法則：永遠不要與孩子斗強。

4.管理法則：在孩子未成年前，管束是父母的責任。

5.聲言法則：要傾聽他們的聲音。

6.榜樣法則：言傳身教對孩子的榜樣是巨大的。

7.求同存異法則：尊重孩子對世界的看法，并盡量理解他們。

8.懲罰法則；這一法則容易使孩子產(chǎn)生逆反和報復心理，慎用。

9.后果法則：讓孩子了解其行為可能產(chǎn)生的后果。

10.結(jié)構(gòu)法則：教孩子從小了解道德和法律的界限。

11.二十碼法則：尊重孩子的獨立傾向，與其至少保持二十碼的距離。

12.四W法則：任何時候都要了解孩子跟誰在一起，在什么地方，在干什么以及什么時

熱點關鍵字：美國教育；國外教育；美國教子法則

外國人如何教育獨生子女

《羊城晚報》曾發(fā)表過一篇文章《美國人怎樣愛孩子》中這樣說：美國人很注重培養(yǎng)孩子的獨立生活技能和動手能力。一天鄰居薩麗興奮地跑過來告訴該文的作者：“哎，你想不到，卡瑞學會使用剪刀了，還會抹膠水呢!”卡瑞是她兩歲的兒子。作者過去一看，卡瑞的床單、枕頭滿是窟窿，他的頭發(fā)也被膠水粘在了一起，面對這些，薩麗首先興奮于孩子學會了某種技能，而不是痛惜東西的損壞而責備孩子，然后才是細心地告訴卡瑞應該去剪紙和粘紙。

中國的孩子已經(jīng)進入了“獨生子女”時代，中國家長對孩子的疼愛也是無以復加的。那種“衣來伸手，飯來張口”、“含在嘴里怕化”了“貴族式”溺愛，無形中不知塑造了多么“缺鈣”的中國“小皇帝”、“小皇后”，這種在溫室里長大的孩子感受到的是背書包的重量，學習的壓力，而一旦面對生活的壓力和受到各種挫折時，則往往不知所措，無法應對。在父母的含辛茹苦地“包辦”之下，我們的孩子沒有受訓練的機會和欲望，缺乏起碼的生存能力、自立能力、抗挫折的能力。

當然外國人的獨立生活技能和動手能力比我們強，也不是天生的，而是后天的教化和內(nèi)化成的。教育不能光說不練，要利用一切場合和機會進行有意識地培養(yǎng)。且不說薩麗的養(yǎng)子之道，就是那兩家登天池的外國人父母也叫人稱頌：雖然生活條件比較優(yōu)越，卻沒有“慣”孩子，而是從小就很注意培養(yǎng)孩子的吃苦耐勞意識和品質(zhì)，而且身先士卒，和孩子一同體驗艱辛，一同克服困難，一道健康成長，使孩子在實踐之中體悟到：做什么都要腳踏實地，都是要有付出的，自然之山，自然之小山，尚不愿攀登，不敢愈越，那么生活之山，人生之山更是崎嶇不平，險象環(huán)生，又怎么去面對、去攀爬，去登上成功之巔呢?

授人以魚，不如授人以漁。世界首富比爾·蓋茨決定百年之后把自己的幾乎全部遺產(chǎn)都捐給社會，而給子女極少的一部分，就是要斷了孩子們的想念，讓他們不要成為“坐吃山空”的“啃老族”、“月光族”，而是做自強自立的人。比爾·蓋茨這樣做的目的，恰恰不是不愛他們，而是更愛他們，不僅想著他們的現(xiàn)在，更憧憬著他們未來。這幾天又爆出了溫州富商不滿18歲的“千金”光天化日搶劫的鬧劇，這不是很大的反諷嗎?我們的父母到底都對孩子做了些什么?

我們的教育又怎么啦?對孩子來講，成人要比成才更重要，我們培養(yǎng)不僅僅是孩子的學習能力，考試能力，上大學的能力，而是要從小就培養(yǎng)孩子的生活本領和與自然、社會和諧相處的能力，做一個身心健康的人，這才是真正地愛他們。

父母教育孩子的禁忌

1、居高臨下

這可能是傳統(tǒng)遺留下的問題，許多父母在面對孩子時，總表現(xiàn)出一種居高臨下的氣勢。專家表示：在人格上父母和孩子是平等的，如果父母總以父母自居，即使父母的批評有時百分之百正確，孩子們也會“口服心不服”。因此，專家建議：父母們應蹲下來和孩子說話，這樣大家的感覺都會很好。

2、求全責備

畢竟還是個孩子還小，當他在整理被褥、畫畫或者投擲皮球時沒有做好，父母不應苛刻對待他們的表現(xiàn)，如果父母們總是苛刻地對孩子說，“你還差得遠呢”，就會有意或無意地傷害到他們的自尊心。

3、頻頻夸獎

別以為賞識教育就是要不停地夸獎孩子，其實這是一種錯誤理解，它更大程度上是指理解孩子和鼓勵孩子。過度的無謂的夸獎只會使孩子驕傲自滿，而且，聽慣了父母夸大其辭的贊揚后，在步入社會后他們很可能只能聽好話而聽不進反面意見，由此人生易遭挫折。

4、過多限制

孩子眼中的世界不可能和父母眼中的世界一個樣。父母過多的限制會讓孩子感覺收到束縛，這是孩子最為反感的。

5、關心過頭

“今天誰來了電話?”、“日記上記了些什么?”……每件事情父母都要問個明白。要知道過度關心，只會讓孩子反感，因為，孩子會感覺自己的世界一直收到父母的干擾，自己的生活空間被在壓縮，從而喪失特長發(fā)展的機會，甚至，引起我的逆反心理。

6、全盤否定

在批評孩子的時候，有些父母常容易犯的錯是批評的太過，諸如“你總是撒謊”“我們家里沒哪個像你這樣笨的”等，這些話肯定會引起孩子的反感，從而導致拒絕接受批評教育，甚至產(chǎn)生“破罐破摔”的思想情緒。

7、是非不分

“這孩子喝酒快趕上他老爸了?！边@句話到底是在表揚孩子還是在批評孩子呢?可能孩子們的理解中褒獎的成分會更多些吧!所以，父母在批評孩子是，一定要就事論事，并且讓孩子知道他錯在何處。

8、貶損他人

偶爾把自己的孩子和同齡小朋友做些橫向比較是自然的，但父母更多的是看到別家孩子的優(yōu)點。這樣的教育，怎能起到好的效果。

9、事事代替

現(xiàn)在有許多父母事事都不讓孩子干，不讓孩子有自己作決定的權(quán)利，究其原因是怕孩子做不好或避免孩子遇到挫折后的傷心，但對孩子來說，不經(jīng)歷失敗，怎能從錯誤中學到東西。況且，孩子在將來的某一天，終究要面臨人生的重大抉擇的，如果現(xiàn)在沒有培養(yǎng)孩子的各種能力，他便無法自己把握將來。

10、不作楷模

許多父母在教育孩子時，自己首先沒做好榜樣，當孩子效仿父母的一些不恰當行為時，父母又要千番指責。言傳身教，沒有身教，言傳就無從談起，因此，為孩子樹立一個好榜樣，才能起到垂范作用。

父母贊美孩子的四大禁忌

贊美可以幫助孩子建立自信、提高自我認知和肯定。但是，有的家長因為盲目的贊美寶寶，或是贊美方式不當，反而給寶寶帶來更大的傷害！

禁忌一：無的放矢，盲目比較

父母口頭禪：“你做得真棒，比××強多了?！?/p>

傷害指數(shù)：★★★★

情景回放：

孩子興高采烈地拿著他在幼兒園畫的畫給您看，是《小白兔拔蘿卜》的填色圖，他的眼神期待著您，您煞有介事地說道：“畫得真棒，你一定是你們班上畫得最好的！”

孩子“傷”情：

班上的孩子自身條件不一樣，起點也不同，拿孩子與別人做比較，顯然有失公平，況且今天你表揚了孩子是班里最棒的，而明天他沒能達到今天的水平，內(nèi)心會很沮喪，這無形中給孩子施加了壓力。這樣大而空的夸獎并不能給孩子面目清晰的感覺，反而可能造成他空中樓閣般的自信——也就是自負。他盲目地認為自己好，而不清楚好在哪里，進而難以形成對事物恰當?shù)呐袛嗪头直婺芰Α?/p>

糾錯處方：

表揚孩子做事的過程比表揚他獲得的結(jié)果更能引起孩子的共鳴，便于他明白您更重視他是否努力，關注他的點滴進步，慢慢地幫助他建立起自信。通過細化過程，強化他所取得的每一個小小的成功，找出對付弱點的辦法，可以使孩子克服每一個挫折，平和地面對困難，避免被小小的不順擊得一敗涂地。

所以，這時您不如說：“你這幅畫畫得很仔細，顏色一點也沒涂到線的外面；顏色也好看，能跟媽媽講講為什么選這幾種顏色嗎？為什么把云彩涂成了橙色？”從而引發(fā)孩子講一講他是怎么想的，再看看他是如何用畫筆表現(xiàn)的，最后不妨再提一點建議。

您對作品的評論和指點能引發(fā)孩子對繪畫的興趣，因為您給予他的不僅僅是簡單的“好”與“不好”的判斷，而是對過程的關注，使他明確感覺到自己的能力，滿足感油然而生。

禁忌二：好話壞說，明褒暗貶

父母口頭禪：“你今天終于沒有做錯，了不起！”“全部做好了，很好。從明天開始不要再做錯了！”

傷害指數(shù)：★★★★★

情景回放：

您把照顧金魚和給盆栽小西紅柿澆水的任務交給了孩子，可他不是一天喂兩次金魚就是3天忘了喂食，更想不起要給小西紅柿“喝水”了。但是最近3天，他卻很好地完成了任務。您心里雖然滿意，嘴里卻說：“你這幾天終于記住了自己該做的事，真是太陽從西邊出來了！明天可別再忘了！”

孩子“傷”情：

這樣的表揚很勉強，而且隱含著批評，無形中打擊了孩子的積極性，讓他覺得好事做了也白做，爸爸媽媽的眼睛總是盯在自己的薄弱環(huán)節(jié)上，不得翻身。

糾錯處方：

孩子有了進步，本來是好事。如果給表揚加上陰影，就是家長的不是了。與其強化孩子的弱點，不如將他的點滴成績看在眼里、記在心上、掛在嘴邊，突出他的長處，讓他知道自己的努力沒有白費。所以，對孩子責任心的提升，媽媽要一項一項地肯定：“嗯，給魚喂食不多不少正合適，水也換好了，還刷了魚缸；給西紅柿早晚澆了兩次水，看它的葉子都笑了，它們肯定會越長越壯！”孩子雖小，但需要的是實實在在的夸獎，希望家長看到自己所有的付出，一點一滴都不忽略。

禁忌三：以偏概全，“浮夸”無度

父母口頭禪：“這件事你也能做好，真是個好孩子?！薄澳憔尤豢剂说谝?，真是個聰明的孩子?！?/p>

傷害指數(shù)：★★★

情景回放：

在勞動課上，老師要求同學們回家?guī)图议L做一件家務。于是強強回家悄悄地整理起爸爸雜亂的書桌。媽媽看到了高興地說：“強強能做家務了，真是個好孩子?！?/p>

星星考試得了第一，揮著試卷給媽媽看，媽媽說：“星星真是個聰明孩子，將來準能考上清華?！?/p>

孩子“傷”情：

這樣的表揚，是做父母最常說的，表面上看，對孩子有一定的鼓勵作用，可是這樣隨意的話說多了，會使孩子順著家長的思路進行推理：我做了一件好事，因此我是好孩子；我考了一個高分，因此我是聰明孩子。

但是，孩子按照家長的思路，還可能進一步做出“相反”的推理：我如果做錯了一件事情，那我就是一個壞孩子；我在一次考試中得了低分，就是一個笨孩子。這種“以偏概全”式的獎勵，會使孩子錯誤地把一件事情成敗的評價，當成了對自己整體的評價。而且過度的表揚，會造成孩子錯誤地認為自己“十分完美”，在日常生活中經(jīng)不起外界的批評，在競爭中經(jīng)不起挫折與失敗，對孩子造成所謂的“捧殺”。

糾錯處方：

一些被評價為“好孩子、聰明孩子”的家長要特別注意對孩子不要“過度表揚”：家長在表揚孩子的時候要“就事論事”、“對事不對人”，只是對孩子所做的某一件事情進行評價，不要以某一件事情的結(jié)果作為對“整個人”的評價。要用通俗易懂的語言給孩子講講“量變到質(zhì)變的關系”。

比如，孩子考試得了高分，家長應該說：“一次得高分固然可喜，但不能驕傲，只有一次次地不斷獲得好成績才能達到理想的目標?！薄盀榧依镒饕淮魏檬鹿倘恢档帽頁P，只有一次次地不斷地為家里貢獻自己的力量才是做到了‘對家庭負責’”。

禁忌四：沉溺歷史，苛刻要求

父母口頭禪：“你居然得獎了，真是媽媽的驕傲！你以后一定還能得到更多的獎！”

傷害指數(shù)：★★★★

情景回放：

輝輝在一次全校的作文競賽得了“第一”，輝輝媽滿心歡喜，不論時間，不論場合，經(jīng)常在客人面前表揚輝輝，把輝輝的“光輝歷史”掛在了嘴上，并常對輝輝說：“我們家輝輝在全校的比賽上能得第一，以后一定可以在全市的比賽上得獎?！?/p>

孩子“傷”情：

輝輝媽這樣做無非有兩個目的：一是滿足自己的虛榮心，二是用一次好成績?yōu)楹⒆哟_立一個“高標準”，要求孩子每次都必須達到，否則就是“驕傲、退步”。此時的表揚實際上已經(jīng)成為了孩子身上的“包袱”，成為了孩子的“緊箍咒”，給孩子造成了極大的心理壓力。

糾錯處方：

家長應該注意，我們表揚孩子“已經(jīng)取得”的成就，是為了激勵他獲得更多的“還沒有得到的”成就。表揚，是為孩子樹立一個“前進的”奮斗目標，而不是為孩子確立一個“不能退下來”的標準：家長在孩子取得好成績之后，不要用“你必須保持現(xiàn)有狀態(tài)”來要求孩子。

面對孩子已有的成績，家長應該向孩子說：“你干得真不錯，能不能再來一個?！薄澳阋呀?jīng)得到了班里的第三十名，能不能繼續(xù)努力，進一步克服不足，進一步超越自己，得到第二十五名?！笨洫勚螅o接著幫助孩子制定一個“高半步”的新目標，使他不會停頓下來，也不會失去信心。

德國總理夫人如何教育子女？

記者問：許多父母在遇到困難時，對求助他們有所顧慮……

施羅德夫人答：想得到外界幫助的父母不要產(chǎn)生自己是壞父母的想法。有孩子的人有權(quán)利得到來自各方的幫助，因為他是通過教育孩子在為全社會做貢獻。我希望，對有孩子的人要給予特殊對待，無論是在行政機構(gòu)辦事時，還是在超級市場收銀臺前付帳時都應該如此。

問：許多人抱怨說，教育孩子越來越困難了，這是為什么？

答：教育是一門只有通過實踐才能掌握的藝術(shù)。就像做飯一樣，只有經(jīng)過實踐才能學會。許多父母缺乏信心，感到無助，力所不能及。有的父母采取認輸態(tài)度，或?qū)⒆釉俨还懿粏柫?。我們要關心這樣的家庭，否則，許多孩子就會帶著一身問題長大。

問：教師們常常抱怨說，孩子好動，精力不集中……

答：現(xiàn)在，父母常常把教育孩子的事情推給學校。但是學校卻沒有這樣做。學校把更多的時間用在向孩子講授將來他們就業(yè)所需要的知識上面，而基本的教育任務還在父母。在孩子上學之前，他們就應該學習如何集中精力聽課，例如堅持安靜地坐一小時。

問：您有一個9歲的女兒。您對她有何希望？

答：我希望她成為幸福的人。我要幫助她，使她成為堅強的人，這樣，將來她就能夠應付困難局面。她要學習寬容待人，解決沖突，這樣在出現(xiàn)矛盾時，她就不會有一切都完了的感覺。

問：在教育孩子方面您注重什么？

答：經(jīng)常同她交流，我每天接送女兒上學。在路上，她總是滔滔不絕地把她所經(jīng)理的事情向我訴說。我對她的煩惱認真對待，即使有時在我看來她的煩惱并不是什么大不了的事情。就是在人們看來是小事情也可能會引起孩子的煩惱。

問：越來越多的孩子要求穿昂貴的名牌服裝，要買手機。您是如何對待的？

不給孩子買昂貴的名牌衣服，也不買手機。9歲女孩根本不需要手機。如果多數(shù)父母不答應孩子的要求，那么壓力就沒有了。當然，也有一些令人們難以擺脫的時髦做法。但是，我們不趕時髦。

教育孩子三大忌諱,家長要回避

教育孩子三大忌諱,家長要回避

忌諱一：不該出手也出手——皮肉之苦最傷孩子自尊

孩子彈琴時表現(xiàn)出極大的隨意性，老師講過的正確指法、手型和要求在她的腦子里沒有留下絲毫的印跡，仿佛從來就沒有學過似的。媽媽看在眼里、急在心上，一遍又一遍地提醒外加親自示范，可孩子擺出了一副不合作的態(tài)度，在琴凳上扭來扭去，一會兒喝水、一會兒上廁所，沒過兩分鐘又嚷嚷著累了要歇會兒。

錯誤批評：

內(nèi)心的怒氣終于沖破了忍耐的底線，媽媽一巴掌揮了過去，孩子的手背頓時就紅了——說服教育升級為武力懲罰。

留下的傷痕：

從根本上說，武力懲罰不能解決任何問題，只能使雙方的矛盾激化，使原本有可能繼續(xù)下去的學習中途擱淺；在父母的拳頭下，孩子的自尊心也被打得一敗涂地，容易形成破罐破摔的心理，甚至既而對所有的批評刀槍不入，那可真是兩敗俱傷。

它的另一個直接后果是：你以什么樣的方式對待孩子，孩子就會以同樣的方式對待你和他周圍的人——對暴力行為的模仿是輕而易舉的。由于父母的壞榜樣，孩子在獨立面對自己和小朋友的沖突時，頭腦中的第一反應就是“先下手為強”。

“剪枝”有方：

將批評升級為“戰(zhàn)爭”，那就是父母的不是了。幼兒還沒有形成自我評價體系，他們是通過成人尤其是父母對自己的評價來看待自身的。而且，脆弱的內(nèi)心特別希望得到父母的肯定，這能給孩子自信，也能使他們愉快地接受批評。批評的藝術(shù)在于正強化，而非負強化。與其強化孩子的弱點或全盤否定，不如將孩子的點滴成績和好的苗頭看在眼里、記在心上、掛在嘴邊，強化其好的一面，給予必要的指點，讓孩子看到自己的潛力，提升自信。

所以，媽媽此時不如使用“表揚式的批評”方法，去發(fā)現(xiàn)孩子的點滴長處，先褒后批：“你的左手手型比右手的漂亮，左手三指比二指好看，這一遍強弱感覺掌握得不錯”，接著再提要求：“右手能不能也像左手那樣漂亮，二指能不能往回勾一點，速度如果再放慢一點會更好。來，我們來試一試，我想宣宣一定沒問題！”孩子需要在比較和實實在在的夸獎中發(fā)現(xiàn)自己的差距，如果父母肯定了孩子的一點成績，她會有信心糾正自己的九個錯誤；相反，父母對孩子的一個錯誤采取粗暴的方式，她很可能會毫無心情保持自己的九個優(yōu)點。

忌諱二：大喊大叫——失控的情緒難以給孩子正確引導

孩子每天都把家里弄得天翻地覆：玩具散落一地，畫筆、畫紙攤滿了桌子，床上也堆著他的各種小玩意兒，自己最喜歡的書也十有八九到想看的時候不知道去哪了。多次的提醒仍然沒能使孩子有任何改觀。

錯誤批評：

屋內(nèi)的一片狼藉點燃了媽媽心中的怒火：“跟你說過多少次了，從哪兒拿來的東西玩完了還放回哪兒去。你就是不長記性，你不收，看我全把它們?nèi)拥?！”說著假裝把孩子最心愛的玩具扔了，接著是一陣急風暴雨般的叫嚷。

留下的傷痕：

不是你的嗓門越高就越能產(chǎn)生立竿見影的效果，聲調(diào)和結(jié)果往往成反比；并且大喊大叫使孩子絲毫感覺不到尊嚴的存在，也把你的修養(yǎng)咆哮得無影無蹤。如果大人孩子都發(fā)脾氣，批評很有可能會升級為哭鬧和打罵，教育的效果抵消為零。而且孩子很快就會知道，媽媽嘴上說“扔掉”，但是手上卻沒有真正“扔掉”，媽媽的威信也由此喪失。

“剪枝”有方：

千萬不要以為你的態(tài)度，包括表情、語氣和目光無足輕重，只有好心就足夠了；不肯在表達方式上花心思，孩子難以心服口服地接受批評。因為，有時候他們拒絕的不是批評本身，而是父母的態(tài)度。

心平氣和地批評孩子，有助于保持良好的親子關系，也能達到批評的目的。所以，最好管住自己的脾氣，讓自己息怒。

收拾好自己的東西對孩子來說是一個很難養(yǎng)成的習慣，媽媽應該對孩子耐心一些。先和孩子一起收拾，能收好一件東西就鼓勵一下。孩子被媽媽的肯定激勵著，會慢慢學會獨立整理自己的物品。

忌諱三：喋喋不休——過濫的批評引來逆反

孩子有一大盒子各種形狀的小珠子，串起項鏈漂亮極了；但當她看到別的小朋友拿著幾個透明的圍棋棋子充當“夜明珠”時，哭著喊著要，對方不給，她就把人家裝“夜明珠”的小瓶子扔到地上……

錯誤批評：

孩子的舉動讓媽媽覺得很沒面子：“跟你說過多少次了，你怎么就不明白呢？不能總是看著別人的東西好，你家里的玩具還少嗎？自己的東西扔在一邊不玩，一看到別人拿點什么就跟寶貝似的，真沒出息……下次再這樣，我絕不再給你買任何玩具！”

留下的傷痕：

如此絮叨、缺乏新鮮感的批評，不能給孩子大腦以明顯的刺激，說得越多，孩子越會把這些話當成耳邊風。而且，別看孩子小，對語言的領悟能力一點不差，“沒出息”、“占有欲”一類不尊重孩子人格的話很容易引起他們內(nèi)心的反感，明著或暗著和你對著干，身上的毛病很可能會有增無減。

“剪枝”有方：

漂亮的和新鮮的東西對孩子來說是一種誘惑，抵御誘惑其實是一件很不容易的事。所以，父母不妨告訴孩子：她喜歡自己沒有的東西并沒有錯，但他人的東西我們不能要、更不能搶或毀壞。接著向孩子講清楚：世界上的好東西多得數(shù)不清，我們不可能全部擁有；如果特別想要，就得憑自己的努力去爭取，比如如果對方愿意，可以用自己的漂亮珠子和小朋友換。

美國人如何教育孩子投資

美國人怎樣教育孩子投資

自主決定投資組合

許多人向富人建議，不要讓孩子們知道將要繼承的財產(chǎn)數(shù)額。喬布夫婦卻不這樣想?！拔覀兊膬蓚€孩子都知道他們各自有一個信托基金?！眴滩脊膭詈⒆觽儏⑴c市場投資，女兒16歲時就從父母那里得到4000美元用于投資。父母為她介紹了一個可信賴的投資顧問，但將投資決定權(quán)交給女兒。她現(xiàn)在已經(jīng)有一筆大多數(shù)成年人都求之不得的證券投資組合了。

割草賺錢買股票

帕特里克·朗的大兒子瑞安要求在他12歲生日時得到一臺割草機作為生日禮物，他妻子明智地給他買了一臺。到那年夏末，他已靠替人割草賺了400美元。帕特里克·朗建議他用這些錢做點投資，于是他決定購買耐克公司的股票，并因此對股市產(chǎn)生了興趣，開始閱讀報紙的財經(jīng)版內(nèi)容。很幸運，他購買耐克股票的時機把握得不錯，賺了些錢。當瑞安9歲的弟弟看見哥哥在10天內(nèi)賺了80美元后，也做起了股票買賣。

吃麥當勞以致用

住在紐約的勞拉·舒爾茨說，13歲的兒子最喜歡的餐廳是麥當勞，并對它始終如一。他7歲那年，我開始送他第一股麥當勞股票，以后逐年增加。每次麥當勞公司的年報寄至時，他都會仔細閱讀；每次去附近的麥當勞用餐時，他都要認真考察一番。這些股票不像過完節(jié)就扔掉的玩具，從中得到的經(jīng)驗將伴隨他一生。

上網(wǎng)學拍賣課

利用互聯(lián)網(wǎng)給孩子一些投資的意識，是蓋瑞·古川的想法。不久前，蓋瑞收到了很多皮卡丘（動畫片的主角）粘貼卡片，因為他持有卡片制造商的股票。于是，他一本正經(jīng)地告訴兩個女兒：“皮卡丘卡片現(xiàn)在賣得可火了，這個消息千真萬確?！?歲的愛麗斯和7歲的凱莉脫口而出：“爸爸，那我們把它都賣了吧?！贝撕蟮膸讉€月里，兩個孩子在網(wǎng)站上拍賣了這些卡片，一路競價到2000美元才脫手，給她們自己上了一堂最好的經(jīng)濟課。