也談“做個弱勢的媽媽”

前兩天看到“小糖兒”發(fā)的貼子《做個弱勢的媽媽》，我感覺文章就象是給我寫的。

近一年來，我也在思索這個問題。隨著孩子的長大，諸多問題表現(xiàn)出來：以前我管得太多太細，以至于漸漸削弱了孩子獨立自理的能力。比如：做數(shù)學題總是馬虎出錯，自己還查不出來；聽寫字詞多一橫少一撇的，自己看不到；參加圍棋比賽，連輸兩盤就亂了陣腳；在生活上就更別提，衣食住行被我照顧得面面俱到，孩子就象家里的寄生蟲。

從孩子三年級開始，我認識到這個問題，于是就從一點一滴逐漸去改變。首先，孩子的數(shù)學老師讓我別再幫他檢查作業(yè)，讓他自己查出錯誤，別心疼流逝的時間，這樣可以有效的改變馬虎；然后是語文老師建議我不要幫孩子查錯字，讓他自己檢查，對知識的記憶會更深刻；在這個寒假里，我一直身體不適，正好借機鍛煉了孩子的生活自理能力。孩子已經(jīng)會刷碗、熱飯、煮餃子、做雞蛋羹，擦桌子、掃地、墩地更是不在話下。還時不時幫媽媽倒杯水喝，我已經(jīng)感覺很知足。

昨天是迎春杯復賽，我把孩子送進考場，叮囑他：“媽媽就在門口的車里等，考完自己出來找我。”看著孩子進了考場，我又特意問了問門口的老師，讓不讓孩子自己出來。老師說：“一般來說，不見家長不放孩子。但如果孩子說清和家長約好在哪等，就可以讓走?！蔽液芴嵉刈谲嚴?，每個細節(jié)我都問清了，孩子應該可以自己出來，他大了。同時，我還在暗笑自己，還是管得太細了。

12點，陸續(xù)有家長領著學生出來，我也在人群中尋找孩子的身影。我的車一直停在來時的位置，孩子一出門就能看到我。可是，人漸漸少了，孩子還是沒有出來。我猜，他一定是在樓門口焦急地等我。老師不讓他走，他也不敢告訴老師我就在門口。我決定等！一直等到孩子獨自處理好問題。他知道我在門口，只要他對老師講，他就可以出來。孩子一向膽小，我等他敢于開口。

可是，事實上我失望了。12點半，已經(jīng)沒有人再往外走，我沉不住氣走了進去。樓門口只剩下一位老師在陪著兒子等我。一看到我，老師馬上打開門，孩子象被釋放的小鳥飛了過來。我的心卻很沉重，無論如何無法給孩子展開笑臉。這一次較量，我輸了。

靜靜心，我開始詢問孩子為什么一直不出來，害得我等了這么久。如我所料，兒子委屈地說：“老師不讓走。”“你告訴老師媽媽在門口了嗎？”“我沒敢！”無奈！我只好耐心地幫孩子分析，只要他對老師講，就可以出來；媽媽說好了在門口等，一直在信守諾言；他完全可以憑借自己的能力走出來。兒子很乖，我講的，他一定聽懂了，我相信，下一次他一定能夠自己走出來。但是，再遇到其他問題呢？

“小糖兒”在貼子里也寫了，做一個“弱勢”的媽媽，要故意留一兩個漏洞或問題給孩子，讓他自己發(fā)現(xiàn)問題，并想辦法解決。他一定會為自己能夠獨立解決問題而開心，他還會覺得不是什么事情媽媽都行的，她也有不會做、做不好的時候，只有自己動手才能彌補這個缺憾。有了成就感，他就會樂于動手做事，而不是總依賴媽媽了。文章還著重強調幾點，一、別讓孩子覺得你太全能；二、別把事情做得太完美；三、別表現(xiàn)得太堅強；四、別太心疼孩子；五、別擔心孩子做不好。做一個“弱勢”媽媽，得到的將是一個堅強獨立的孩子。

雖然這次嘗試失敗了，但我會繼續(xù)下去。正是我的強勢造成了孩子今天的弱勢，我要努力學著“弱勢”一些，就象我病了，孩子給我端來一杯水，這種被照料的感覺很爽呀！我想要得到一個堅強獨立的孩子，就要首先學著做一個弱勢的媽媽。

原文請見論壇：也談“做個弱勢的媽媽”

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“媽 媽，我什么也不想做”

前段時間，帶妞外出旅游，后又到外公外婆家住了幾天，近半個月都在外面跑，不用彈琴，不用練字，不用上興趣班，不用干一切與學習有關的事，幾乎天天在外面吃飯，天天在海邊玩著、海水里泡著，經(jīng)?？梢钥碔PAD的動畫片，到了外公外婆家，每天晚上還可以跟著外婆去跳廣場舞，時不時去蕩蕩秋千，逛逛超市，喜歡熱鬧的妞扎實爽了一段時間，今天上午剛被外公送回來，午餐時妞一直興奮的跟我們分享著這幾天在外公外婆家的趣事，偶爾念叨幾句不想回來，還想在外公外婆家多住幾天。

下午外公回去了，我下班回家，妞給我開了門就躲進自己的房間，臉上明顯的不快。我輕聲問妞爸，妞爸也皺起眉頭、搖著腦袋，悄聲對我說妞的心根本沒法進入日常狀態(tài)。不用問，我猜到肯定是妞爸讓妞去練字練琴，妞不想練，讓妞爸心生不快。這要在以前，我也會被妞爸的情緒影響，言語、表情中都會不自覺地對妞露出不滿，但突然想起前兩天看到的張靈分享的《早上發(fā)生的那件事》，馬上在心里告訴自己先calmdown，得尊重妞的感受，接納她的情緒。先簡單幾句安慰了妞爸，說：“別著急，慢慢來，有時候大人出去玩了一趟，回來還不能馬上投入工作狀態(tài)，還別說孩子了。我們要給孩子轉變狀態(tài)的時間?！比缓笄那淖叩芥さ纳磉呑聛恚ふ龑懼痔ㄊ罴僮鳂I(yè)），臉上的紋路都是朝下耷拉著的。

---妞媽：崽崽，在練字呀，寫得挺認真的哈。

---妞：媽媽，我不高興。

---妞媽：媽媽看出來了，你是不是還想在爺爺阿婆家多玩幾天呢？

---妞：（低著頭，沒有看我，點點頭）嗯

---妞媽：媽媽想我自己小時候也有過你這樣的感覺，媽媽讀初中二年級的時候參加過一個航空航天夏令營，那是媽媽第一次坐飛機，一個多星期的時間，媽媽認識了很多好朋友，玩得很開心，等到夏令營結束回到家中，媽媽也說不清楚啥感覺，就是啥事也不想做，心里覺得不開心、不高興，你現(xiàn)在是不是也是這種感覺呢？

---妞：（眼睛開始看著我，有些發(fā)紅，似乎有淚光閃動）嗯，是的，我也是什么都不想做。

---妞媽：崽崽，這是種很正常的感覺，人從一個環(huán)境剛換到另一個環(huán)境，有個適應的過程，我們人的心情有時候就像波浪一樣，有時候在上面，有時候在下面，有時候很開心，有時候卻不怎么開心，就像我們前段時間一直在外面玩，特別開心，突然一下回來，回到每天要上班、要完成作業(yè)、要練琴的這種平常的日子，好像還不適應，就覺得啥也不想做，對不？

---妞：（妞點頭）嗯，我就是不想寫作業(yè)、練琴，還想出去玩。

---妞媽：嗯，媽媽其實也還想玩呢。但是我們不能每天只玩，不上班，不學習，是吧？不用擔心，這種不適應只是一陣子，很快我們就會感覺好起來的，明天一定會感覺比今天好一些，后天又會比明天好一些。

---妞：那我想媽媽坐在這里陪我寫字。

---妞媽：那好，如果媽媽坐在這里能讓你心情好一點的話，那媽媽就在旁邊陪陪你，你就認真寫字吧。等會練完字，我們休息一下，吃完晚飯，練練鋼琴，之后媽媽陪你看書講故事好嗎？

---妞：（心情明顯好轉）好，我希望等會練琴的時候媽媽也陪我，每天都陪我。

晚飯后孩子主動彈琴，并沒有強烈要求我一直陪在身邊，心情一直都不錯，臉上完全看不出我剛下班那會兒的陰霾，我知道她已經(jīng)適應一些了。

記下這段對話，只是想鼓勵自己，其實跟孩子有效溝通我也可以做到，原來總是覺得自己因為工作繁忙，壓力太大，很容易情緒化，雖然育兒書看了不少，道理也懂得一些，但碰到具體情況，總是控制不住自己的情緒，對孩子發(fā)火，不自覺的對孩子過高要求，經(jīng)常做不到尊重孩子，理解孩子，接納孩子，經(jīng)常不自覺的否定孩子的感受，長期惡性循環(huán)，導致我經(jīng)常容易看到自己孩子的種種所謂的“不足”——好動、練琴寫作業(yè)不自覺，不專心，人來瘋......

正因為看了些許育兒的書，讓我對于自己的情緒管理一直不滿意，覺得自己這個媽媽很失敗，自己身邊的朋友總能很智慧的想出與孩子溝通的好方法，別人的孩子哪兒哪兒都比自家的強，于是在育兒方面經(jīng)常自我否定，自己就是經(jīng)常下意識的要求孩子behave，不按自己的要求behave的就讓我不舒服，當看到彭彭說的“大家是否愿意接納自己也是一個要求孩子behave（表現(xiàn)好）的家長？學過愛，自由和尊重后，別忘記了，塵世中承擔父母職責的你，再尊重孩子，再摒棄私欲，也還是會要求孩子behave的，何不饒過自己，順勢而為？要求自己給絕對的愛和尊重，也是一種傷人的執(zhí)著?！蔽艺娴拈_始釋然，逐步開始先接納自己，再學會真正去接納孩子，接納自己、也接納孩子好與不好的情緒，好與不好的行為，今天的這件小事讓我發(fā)現(xiàn)當真正做到接納后，溝通就真的有效起來，建立在說服、征服對方的基礎上是無法真正達成有效溝通的。

“媽媽，別人有的我也要！”這位媽媽的做法太贊...

“媽媽，別人有的我也要！”這位媽媽的做法太贊...

經(jīng)常有朋友有這樣的困惑：

孩子看到別人有什么，自己也要什么，勸也勸不住，不買就大哭大鬧，撒潑打滾也是常有的事。甚至，即使孩子長大了，上小學了，甚至上中學了，一樣要面對這種情況。

到底我們應該如何滿足孩子欲望？

家長覺得很為難，一方面，害怕滿足了孩子，攀比心會愈發(fā)嚴重，今后更加不可控制；另一方面，物質水平和生活條件其實是能夠滿足孩子的，又心疼孩子，覺得想要就買吧，也不是什么大不了的事

不妨大家認真閱讀以下幾個小故事，也許就在其中找到了答案！

01

別人有，我也要

幾個月前，兒子跟我說，“媽媽，班里好多同學都用一種可擦筆，特別好看，我也想要?！?/p>

我說，“咱們家里有多少筆啊，都是買的特別好的，干嘛羨慕人家呢？再說，你有的人家也未必有??！”

兒子想了想，嘆了口氣說，“唉，那好吧，那我就不要了吧。但是我們班小Z說了，那種可擦筆是世界上最好的筆，什么樣的筆都比不了，而且班里好多小朋友都有，就我們幾個人沒有。”

一瞬間，我就覺得身體里充滿了無處發(fā)泄的洪荒之力，別的孩子都有的東西，我兒子怎么能沒有呢？這也太心酸了！

我于是火速打開電商網(wǎng)站，在大批圖片中讓兒子指出是哪種，他一下認出來，然后充滿驚喜地問：“我要一支綠色的行嗎？”

“一支？你們同學都有幾支？”我問道。

兒子想了想說，“小Z有三支，其他人好像都是一支。”

我說，“那不行，咱買一套，10支，所有顏色都來一支，這有什么大不了的?！?/p>

于是一百多塊錢買了整套筆，收到當天，孩子歡天喜地地寫了擦，擦了寫。第二天他把整套都帶去了學校，過了三五日，那筆在家里扔得到處都是。

大約一周后，除了筆袋里一直放著的一支綠色的，其他九支，完全不見了蹤影。我問兒子，筆呢？

他說，“我也不知道，反正都找不到了。”

這件事中我的做法，我的先生是非常不贊同的，他從開始就建議我，既然說過不買，就不要買了，即便非買，按孩子心意買一支就好，否則未必起好作用。

我嘴上念叨著：“你不懂，買一套包郵。如果只買一支，再花一筆運費是很傻的?！?/p>

其實，內心深處我很清楚，自己并不是因為那十塊八塊運費，而是不愿意別人有的東西，我兒子卻沒有。

我的先生向來只表態(tài)，不干涉內政，所以買不買還是隨了我。但看到兒子如此不珍惜輕易得來的一堆筆，最終稀罕的還是他想要的綠色那一支，我先生意味深長地跟我對視了一下，沒有多說什么。

后來有一天，兒子放學回來，非常鄭重地要求我們給他買一個手機。他才一年級，要手機干嘛？他說，因為班里兩個同學都有自己的手機，還有幾個同學有自己的平板電腦，是他們自己專用的，想干什么用就干什么用。

我沒即時答應孩子，當晚跟我先生商量，我說，“別人有，咱也能有，不就是個手機么，咱也給孩子買一個。”

還是我先生提醒了我，“你能不能稍微理智一點？不能孩子要什么就不假思索地答應，要讓孩子理清思路，到底為什么要，要了做什么用，這東西是不是必要的。

否則，他現(xiàn)在要的東西，你尚且負擔得了，日后等他要的超出你的負擔能力，再怎么辦？”

02

他的爸爸是校長

為什么我的爸爸不是？

我于是如一盆冷水澆醒，即便是理智如我，在兒子和面子前，也還是有迷失的時候?。?/p>

這不禁讓我想起，我剛畢業(yè)在大學里工作時的一個同事。

她的孩子在我們大學的子弟幼兒園上中班，有那么一個階段，每到周一早上，都見她疲憊萬分地頂著黑眼圈來上班，完全不似剛經(jīng)歷過悠閑的周末。有時她上午索性就趴在辦公桌上補眠，我們于是都好奇地問她，周末去哪兒當長工掙外塊了？

她苦惱地說，唉，我們周末去野生動物園了，開車跑到大南城花了仨小時，好不容易進了園，孩子在車上進入深度睡眠了。遛了一圈又花仨小時開回來，全折騰在路上，累成狗。

起因不過是因為幼兒園有小朋友去動物園了，她女兒也要去。

轉過一周，她說周末去香山了，因為別的小朋友說去看紅葉了，女兒也非要去。不遠萬里跑去，來回又是五小時車程，到半路下大雨，去了一看紅葉期剛過，根本沒什么紅葉了，瞎折騰一趟。

又轉過一周，她說周末往返飛了一趟三亞，機票貴得肝疼，而且兩天就回來實在有點燒包，但別的小朋友去三亞度假了，女兒羨慕得掉眼淚呢，他們兩口子一合計，去！

這樣的日子持續(xù)了一段之后，到某一周終于消停了。那個周一，同事神清氣爽地來上班，像是脫胎換骨了一樣。

我們習慣性地問她周末去哪兒了？她說，哪兒也沒去，女兒不要出門了，而是提出了一個無解的要求。

因為學校的幼兒園是子弟幼兒園，所以老師的孩子和領導的孩子都會有。這次同事的孩子，把提要求的句式做了修改，從以前的“某某某去了動物園，我也要去”，“某某某買了新衣服，我也要買”等得等等，變?yōu)椤澳衬车陌职质切ｉL，我要我的爸爸也是”。

同事說，終于遇到滿足不了孩子的時候，才頓悟不該那樣一味滿足孩子，富養(yǎng)女孩絕對不是這樣的富養(yǎng)法。他們于是跟孩子講通了道理，雖然孩子需要一段時間去消化，但總算回到了理智的軌道上。

03

換車！孩子坐這車丟人！

如果你覺得這個同事的例子比較極端，那么我還能舉出更多更多身邊實實在在發(fā)生的例子……不仔細揣摩，我們根本沒想過問題出在哪里。

我有個朋友，費盡心思把孩子送進非常知名的一家學校。不久，他給我先生打電話，因為我先生是超級車迷，對各種車研究頗多，所以他讓我先生給參謀下想要換個更貴的車，選哪款比較好。

我先生不解地問，“你家車剛換不久，挺好的，干嘛又換一個啊？”

朋友說，“孩子嫌坐那個車丟人呢，每天都讓停在離學校有一點距離的地方，然后走一小段路過去。”

我先生跟我念叨說，“這個教育方式實在是匪夷所思，才多大的孩子，家里開個五十多萬的車，還覺得丟人，日后要別墅要跑車的時候，家長還不得賣血去？”

04

滿足了孩子的欲望？

滿足了我們的虛榮！

冷靜下來仔細想想，到底是我們的教育出了問題，還是我們自己出了問題？

滿足孩子各種攀比要求時，我們嘴上說的是為了他們，但其實，內心深處，是否更多的，是為了滿足我們自己的虛榮心、攀比心和好勝心？

在生活中，我們是否有過看到張三李四王五有了什么，就充滿羨慕或者無比不甘心地表達了自己也要有的欲望呢？

再說一個簡單的心理，看看自己有沒有就明白了。我們有多少人，會在看到別人送孩子去學游泳，就無視自己孩子怕水的天性也送孩子去；看到別的孩子彈鋼琴，就給自己明明五音不全也不喜歡音樂的孩子買琴請老師；看到別人給孩子買了些益智教材，就無論能否用上先照方抓藥買回來囤著……

在任何方面，都唯恐不及別人。這難道不也是一種赤裸裸的攀比么？耳聞目見的孩子，難道不會記在心上并效仿么？

就此，我與我先生一起，跟孩子進行了一次長談。

A.首先，我們告訴孩子，每個人都要為想要的東西付出努力，爸爸媽媽也是辛勤工作賺錢，才能買自己想要的東西，也能給他和妹妹買吃穿用品和玩具。不經(jīng)過自己的努力，一切都是空談。

B.在此基礎上，凡他提出的屬于正常合理需求范圍內的要求，我們都愿意盡量去滿足。畢竟，爸爸媽媽生養(yǎng)孩子就希望他們得到很多很多的快樂和很多很多的愛。而物質上的滿足，某種程度上也是提升幸福感的方式之一。

這種所謂的合理要求，比如孩子看到同學買了一個新書包，也想要一個，而此時他的舊書包也確實需要更新了，那么在可控的價格區(qū)間范圍內，就可以給他最大的決定權。

C.此外，還有體驗類的要求。比如別的小朋友去哪里玩了，或是吃了什么好東西，他出于好奇也想去嘗試一下。那么我們也會酌情滿足他，未必是照搬效仿，只要是讓人身心愉悅就好。

對于超出合理范圍的要求，我們會讓孩子清楚，每個人都不可能擁有世界上所有想要的東西，同理你所擁有的，別人也無法全部得到。因此羨慕是相互的，珍惜自己擁有的，才會過得比較快樂。

如果屆時孩子依然接受不了，我們會耐心地跟孩子討論他說出的理由，看是否可以通過一些達成心愿的條件或備選項，來將事情協(xié)調好。

沒想到兒子非常心領神會地說，

“這個我明白。以前我們講過LittleCritter小怪物的故事。他有個新同學，家里有大房子專車接送放學，還有數(shù)不清的玩具和超級nice的女傭，LittleCritter特別羨慕他。

可是當他到LittleCritter家做客時，卻羨慕LittleCritter有時刻陪伴他的家人，一起玩的妹妹，和氣的爺爺奶奶。所以，我和LittleCritter一樣，最寶貴的，是愛我的家人，爸爸媽媽，爺爺奶奶，姥姥姥爺，還有我的妹妹?！?/p>

這話講得我和我先生熱淚盈眶。我先生甚至打趣我說，“你看，兒子的覺悟都在你之上?！?/p>

是的，路漫漫，我們做父母，也在漸學漸行的路上。

05

是真心喜歡還是因為羨慕

就在寫完這些文字，我拿起手機掃了一眼午餐前跟我先生的微信聊天內容，忽然大笑起來——我羨慕某位好友又去哪兒度假了，我先生當機立斷——“我也帶你去。”

真的，我們每個人都不能免俗，看到別人有什么，做了什么，去到哪里，而心生羨慕，也想如別人一般，這都是人再正常不過的需求和表現(xiàn)。成年人都如此，若是孩子沒有出現(xiàn)過，我們反倒會覺得不正常。

因此，不允許孩子看到別人有什么就想要什么，其實挺不人道，也蠻難實現(xiàn)的。但是，我們要提醒孩子，也告訴自己，無論要什么東西，做什么事情，之前一定要問問自己，是因為真心喜歡，還是僅僅因為羨慕別人。

若是前者，又確是能力所及，那么就勇往直前；而若是后者，那就真的不必了。

唯有發(fā)自內心的喜歡，才能夠幫助人去判斷并控制自己的物質欲望與虛榮心，若是眼睛總看在別人所擁有的東西上，只想不輸過別人，因別人買單而買單，那么只會讓自己變得越來越貪婪，越來越無法滿足。

教育是一件言傳身教的事情，在孩子出現(xiàn)問題的時候，家長們首先要及時反思下自己的教育方法和行為。

愿與孩子，及各位父母共勉。

做個“懂事”的媽 媽

我有一個火爆的脾氣，有的時候女兒稍微做錯點事情，我就會大呼小叫，每次發(fā)火之后我都會后悔，女兒平時跟她爸爸交流的時候經(jīng)常會提到“媽媽會罵”這句話，我心里聽著酸酸的，女兒的姥姥經(jīng)常會跟我說，“我跟我的女兒在一起，往往是她哄我，而不是我哄她”?，F(xiàn)在想一想我應該改的地方太多了。唯一做的比較好的地方就是我經(jīng)?？洫勊?，也經(jīng)常跟她互動做游戲，比如她帶上圍兜，拿了鍋碗瓢盆做飯，還煞有介事的來問這個“你想吃什么菜？”“我要吃蛋炒飯”，于是她就說好的，馬上做。一會就端上來給我吃，我就裝作吃得津津有味的樣子，還不住地夸獎說“真好吃，真香”。女兒就會笑嘻嘻的很開心，小孩子真是很容易滿足。

相比我，女兒身上的優(yōu)點太多了，早上去學校，從來不會賴床；平時在家里看到有誰需要幫忙，從來不用吩咐，眼色特別好；在家里最大的愛好就是看書，我都自愧不如；禮貌用語學得特別的好；特別聽大人的話等等太多了，即便她性格方面也有很多的不足，比如膽小，內向，不善溝通，但是總沒有十全十美的人，而且她性格的形成跟從小的環(huán)境有關，幼兒園之前她都是在保姆和托兒所下看護大的，所以她的這些不足，我覺得是作為家長的我們欠孩子的，以后要多溝通多交流來還這筆“債”。

我有一個懂事的女兒，我希望我也會成為一個“懂事”的媽媽。

學做個懶媽 媽

近幾天女兒考過試在家沒事，等早上我們先走了，給她留了飯，她吃完飯碗筷都不知道收拾，中午我們回家還探在桌上。孩子被照顧慣例，她根本沒有意識去收拾。聽完這周韓老師的課《如何幫助孩子養(yǎng)成良好生活習慣》后，這幾天一直在反思對孩子生活教育的問題，孩子這所以會這樣真的都是我的教育問題，我的“手”伸得太長，孩子根本就沒有自己干的機會，我應該做的是一個懶媽媽，而不是做一個事事都伸手的勤快媽媽。做一個“身懶心不懶”的媽媽。

于是從現(xiàn)在培養(yǎng)孩子獨立做事的自覺性。昨天我與孩子聊天，談心，使孩子知道“自己的事情自己做”的道理，讓他們知道勞動是光榮的，每人把自己的東西收拾好，比如，最近幾天告訴**吃過飯自己把碗收拾到廚房，**寫完作業(yè)后示范給他看怎樣收拾書桌，**也很配合的收拾自己的書桌，還告訴**“人要做個勤快的人，自己的東西用過放好，下次自己用的時候就知道在哪個地方了，這就是物歸原處?！?/p>

最近幾天給孩子創(chuàng)造勞動的機會。營造讓孩子獨立做事的環(huán)境，引導孩子從身邊的小事做起，今天早起來我就對**說”媽媽今天腰很疼了，彎不下腰，可**的小襪子還沒洗咋辦？”**一聽馬上過來“媽媽我來幫你捶捶腰，我自己洗我自己的襪子。”然后真的用小手幫我捶腰，我示范給**看咋樣洗東西，**也像模像樣的洗禮自己的小襪子。洗完還很有成就感的說“媽媽，我會洗襪子了，來媽媽，我把你的襪子也洗洗?！闭f完還真的洗起我的襪子。我“**，媽媽今天太幸福來，享受了兒子的一份孝心。”**聽了就洗得更起勁了。此時我發(fā)現(xiàn)其實教會孩子做事真的不難，不是孩子懶，而是我束縛了孩子自己做事的手腳。

前天我早上臨出門前故意沒像以前淘米預約做米飯，中午回到家等**堂姐燒好菜我們喊開飯，讓嘟姐去盛米飯，結果嘟姐一打開電飯煲發(fā)現(xiàn)是空的“媽媽，鍋里沒有米飯，你早上沒淘米?！蔽摇笆菃幔繈寢屨娴睦狭?，最近老忘事，你看都沒淘米做米飯，今天中午只有光吃菜吧?！贝蠹揖椭挥泄獬圆?，到晚上下班回家嘟姐“媽媽，我中午光吃菜下午很餓了?！蔽摇笆菃幔课乙灿X得餓，那我明天好好記得淘米，課我最近可能是年齡大記憶力下降，二姨回家了，這個暑假就麻煩你提醒我做米飯，要不說不準一個暑假要忘掉好幾次呢。”昨天上班之前我又故意沒淘米，結果上午嘟姐就打電話說我沒淘米我“那咋辦？我現(xiàn)在在班上也沒法回家，那只有今天還是光吃菜了?！边^一會嘟姐“媽媽，那你告訴要淘多少米，放多少水？我來做米飯吧，”于是我在電話里告訴她做米飯的步驟和要放的米和水，中午到家一看米飯也做好了我“恩，不錯，女兒都能做米飯了，吃著女兒做的米飯感覺真幸福?！编浇恪皨寢專野l(fā)現(xiàn)做米飯也不難，這暑假就由我來做米飯吧?！蹦且豢涛液鋈幻靼?，不是孩子不懂事，而是我從沒有給她做事的機會。

引導孩子做事要有信心和耐心。不能擔心孩子做不好，或怕孩子添麻煩幫倒忙；對孩子多表揚，“懶”媽媽的手可以懶，但嘴巴和心不能懶、多鼓勵，少指責，循循善誘，給孩子犯錯的機會也就是給他進步的機會。

牢記美國教育權威詹姆斯博士的教誨：“依賴本身滋生懶惰、精神松懈，不屑于獨立思考，易為他人左右等弱點。處處對孩子包辦代替，不是在愛孩子，而是在害孩子?！睘榱撕⒆右矠榱宋易约?，我學做懶媽媽！

做個高EQ的新手媽媽

面對一個又小又軟的生命，您是否不知如何是好？面對哭鬧不停的寶寶，您是否手足無措？由于寶寶無法用語言明白表示身體的不舒服，所以，新手媽媽需要學會如何管理好自己的情緒，以便在面對哭鬧不休的寶寶時，做出最佳處理。擁有高EQ，其實不難。

做個高EQ的新手媽媽

新生命降臨

懷胎十月的過程是很艱辛的，但準媽媽從懷孕伊始，就期待著新生命的降臨，這種喜悅是無法用語言形容的。不過，當寶寶出生后，新手媽媽將面臨種種困難，包括如何看待自己、如何適應新生命的降臨、如何照顧新生兒等等一系列問題。腹中的胎兒和出生后的寶寶完全不同，在腹中，胎兒跟著媽媽成長，媽媽照顧好自己就可以照顧好胎兒；而剛出生的寶寶，是一個很小很軟的生命，面對他們，大多數(shù)的新手媽媽會感到手足無措，加上這些小小的生命個體只會用哭鬧的方式來表達自己的喜怒哀樂，更讓新手媽媽們不曉得該如何照顧他們才好。

認識寶寶的表達方式

小寶寶無法用語言來告訴媽媽肚子餓、想便便或是身體不舒服，最簡單的反應就是哭鬧。實際上，寶寶的哭聲可以告訴媽媽很多不同的信息，媽媽應該逐漸掌握寶寶哭聲的不同含義，以便做到最佳的溝通和互動。千萬不要因為寶寶大哭而慌了手腳，應該先了解他們?yōu)槭裁纯摁[，是尿布濕了？肚子餓了？還是身體不舒服？然后針對不同情況作不同的處理。如果是尿布濕了，馬上幫他換上新尿布；肚子餓了，盡快幫他沖奶粉或喂母乳，并且用語言輕輕地告訴他，媽媽要去幫你沖奶奶——母親的柔聲細語可以穩(wěn)定寶寶的不安情緒；如果是身體不舒服，當然是馬上帶寶寶去就醫(yī)，做第一時間的診療。

保持心情平靜

大部分新手媽媽對寶寶都有足夠的愛心，但也許會缺乏一定的耐心。比如碰到孩子睡顛倒的情況時，很多媽媽往往心力交瘁從而失去了好脾氣。其實寶寶一直在努力適應不同于媽媽腹中的世界，不能跟大人的作息時間合拍并非他們的本意，媽媽應該用耐心帶領著他們一起度過這段時光。當寶寶的哭鬧讓媽媽的心情起伏不定，甚至要影響到正常的家庭生活時，媽媽不妨先到陽臺上呼吸一下新鮮空氣，等情緒穩(wěn)定之后，再去處理寶寶的哭鬧，相信情況會好很多。

寶寶有個體差別

大部分媽媽都會非常在意寶寶的成長發(fā)育情況。一旦寶寶和兒童手冊上的各項平均指數(shù)有什么不一樣，媽媽們就會非常緊張，擔心寶寶是不是不正常？為什么會比別人長得慢？其實，這些數(shù)據(jù)是所有寶寶的平均值，僅供參考，并非絕對的標準。有些寶寶長得慢點，有些寶寶長得快點，只要媽媽隨時注意寶寶的發(fā)育情況，排除生理心理的不正常發(fā)展后，不必太在意寶寶是否長得比別人高壯，讓他們自由發(fā)展是最好的辦法。不過，如果他們的發(fā)育比起同齡兒超前或滯后太多的話，要及時請教專業(yè)醫(yī)師，進行相關治療才好。

適當放松身心

照顧寶寶是非常辛苦的，隨時隨地會向你的極限挑戰(zhàn)，尤其是剛生產(chǎn)完的新手媽媽，很可能因為不懂得如何照顧寶寶，而喪失了原本培養(yǎng)已久的愛心和耐心。在此提醒新手媽媽，在盡力照顧寶寶之余，別忘了每星期給自己放一天假。把寶寶托付給朋友、親戚或保姆照顧，享受一天純粹屬于自己的時間，逛逛街、看看電影，去想去的地方，讓自己放松心情，相信以后照顧寶寶的日子會更輕松、更能掌握秘訣。