坦然對孩子說“我買不起”

昨天去銀行辦事，排隊過程中，銀行員工送了一本《卓越理財》2009－11期。有一篇文章《該不該讓孩子掙錢？》，評論了讓不讓孩子掙錢的利弊，提出“不是所有的家庭勞動都要給報酬，因為這里涉及到自我服務意識，家庭責任感以及愛的培養(yǎng)等問題”。文章的配圖提要說“在適當?shù)臅r候，應該給予適當?shù)睦碡斀逃Ｗ尯⒆訌男【投脛趧觿?chuàng)造財富，智慧創(chuàng)造財富；哪些是應盡義務，哪些是應得的報酬?！?/p>

當我把這些文字念給老婆聽時，她說“這文章怎么像是你寫的？”文章是記者寫的，但做法卻是我6、7年前，孩子上小學之前就開始做的。所以我對這文章有共鳴。

1，2歲的孩子父母給什么就用什么，不一定注意東西是從哪里來的；3，4歲與家長一起去商場，就看到父母用‘彩色紙片’選需要的東西‘買’回家；5，6歲就理解‘買’的含義知道‘彩色紙片’是‘錢’了。

父母都會告訴孩子，自己辛苦工作才能掙到錢，就能夠選擇需要的東西買。但是，‘理論教育’總歸不及‘親身體驗’更深刻。

所以，在5，6歲時，我就安排孩子‘掙錢’的機會了。我讓孩子做些力所能及的家務（比如洗碗，掃地等等）但并不給錢；我把兼職的工作中分解出5，6歲孩子能做的事（比如批量的宣傳資料，裝信封、貼郵票、郵寄之類），給予報酬。

孩子6，7歲時，有一次家里的防盜門出問題，試了幾次從里面外面都打不開，我正想給廠家打電話時，孩子快我一步先說了出來，我贊揚她出了個好主意，給了一點獎金——作為‘智慧創(chuàng)造財富’的示范。

所以，“勞動創(chuàng)造財富，智慧創(chuàng)造財富”在女兒上小學之前，已有親身體會。小學開學后，她要買彩色橡皮，我的回答是“買白橡皮是我的責任，彩橡皮我的收入‘買不起’，但是如果你愿意花自己掙的錢買，我不反對”。量入為出，關(guān)注消費的性能價格比，合理的自由度，等等概念就自然而然理解了。

女兒從小到現(xiàn)在，從來沒有為不買她想要的東西鬧過脾氣。5年級時，她的同學7，80％有PSP游戲機，也想要。我的回答還是‘買不起’沒有買，因為，為電子游戲花2000多元，不符合我的消費理念。

半年后，我給她花5000多元買了筆記本電腦，不是她要求的，是我們看學校要求用電腦的作業(yè)越來越多，就想不要讓她總等大人電腦的空閑了。

現(xiàn)在，她更明白了物質(zhì)享受只是生活的小部分內(nèi)容，對社會做重大貢獻才是人生的價值所在。而偉大理想就得從當前的基本任務——好好學習（學知識，學做人）開始。

我對孩子說：世界上的好東西太多了，即便是世界首富也不可能想要什么都買得起。所以，‘買不起’在我這里就是一種很坦然的狀況——在我有限的財力范圍選我最重視最需要的產(chǎn)品或服務。

到上初中之前，女兒的每一分錢都不是家長白給的（我家也不設‘壓歲錢’），都是她的勞動或智慧的貢獻所得（掙錢最多的一次是給我當翻譯，接待到北京自助游的美國大四學生；美國學生在我家住了10天，含早晚餐付200美元，我和女兒平分——接下這事并不是為掙錢：一是給國外朋友幫忙，二是鍛煉孩子長見識）。

因為孩子用的東西基本上都是‘供給’，所以她的錢自己花得并不多。姥爺姥姥生病手術(shù)時，她主動愿意用她掙的錢分擔些藥費，比我們預料的還慷慨些。

鑒于女兒現(xiàn)在已經(jīng)能夠基本正確對待金錢（能量入為出，既不過度浪費，也不刻意節(jié)儉），所以除了保留以前那些‘掙錢’機會外，升初中后我們每月給予她“財政撥款”。

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別用“買不起”來敷衍孩子

在孩子面前，爸爸媽媽最好多多使用現(xiàn)金消費；數(shù)錢的時候，不妨讓孩子也參與進來吧！這樣能教會他學數(shù)數(shù)、學運算，還能培養(yǎng)他的基本生活能力。

錢幣、信用卡、賬單……大多數(shù)孩子根本分不清哪個是哪個。當他看到爸爸媽媽用信用卡購買商品時，會覺得信用卡充滿了魔力，誤以為卡里的錢就好像天上掉下的餡餅，永遠也用不完。

學齡前的孩子可能還無法理解信用卡與金錢之間的關(guān)系，所以，讓他認識錢幣是第一步。在孩子面前，爸爸媽媽最好多多使用現(xiàn)金消費；數(shù)錢的時候，不妨讓孩子也參與進來吧！這樣能教會他學數(shù)數(shù)、學運算，還能培養(yǎng)他的基本生活能力。當然，用現(xiàn)金并不意味著放棄使用方便的信用卡，爸爸媽媽可以在每次收到銀行賬單時，告訴孩子賬單和信用卡究竟是怎么一回事，讓他慢慢懂得這張小小塑料卡片的實際意義。

和孩子談論商品的價格

從一根棒棒糖，到一件價格不菲的童裝，爸爸媽媽都可以讓孩子知道它們的價格。這樣他就會理解為什么我們可以一口氣買下好幾塊巧克力，卻得存一陣子錢才能買下上百元的玩具，他也會漸漸了解周圍各種物品的價值。

有空的時候，爸爸媽媽還可以和孩子一起玩玩"逛商店"的小游戲，你和他分別扮演營業(yè)員和顧客。這樣既提高了孩子的運算能力，也能讓他在實際操作中學會使用錢幣。

別用“買不起”來敷衍孩子

為了合理消費，有些爸爸媽媽會用"買不起"之類的借口來拒絕孩子買玩具的要求，其實這樣的做法并不明智。你不妨直截了當?shù)馗嬖V孩子：我們有比玩具更重要的東西要買呢！

其實，換位思考一下，我們有時也會忍不住買下一些預算外的物品(尤其是大減價的時候)，更別說是孩子了。與其帶孩子逛商場前再三強調(diào)今天肯定不買玩具，還不如給孩子些零用錢，讓他自由支配。這樣他會在使用過程中慢慢懂得：必須作出合理的選擇才能更好地管理金錢。

關(guān)于零花錢和記賬

通常來說，給學齡前的孩子每月5～10元的零花錢比較合適。爸爸媽媽可以和孩子一起先制訂一個"消費計劃"。如果是年齡稍長一點的孩子，可以試試讓他簡單地記一下賬，一來可以養(yǎng)成節(jié)儉的習慣，學會安排自己的生活；二來可以養(yǎng)成細心的習慣，初步培養(yǎng)理財能力。

父母之間的經(jīng)濟共享

另外，爸爸媽媽之間最好能做到經(jīng)濟透明化。夫妻之間對經(jīng)濟問題的互不信任或互相欺瞞對孩子的影響很大，他會模仿父母的舉動，在金錢問題上撒謊，長此以往難免形成扭曲的金錢觀。

所以，在這個問題上，爸爸媽媽一定要認真對待哦！

育兒心得：懂得給孩子說“對不起”

育兒心得：懂得給孩子說“對不起”

聽過這樣一個故事，每次想起都很感動。

一個父親加班到很晚，拖著疲憊的身體回到家的時候，兒子跑到他面前問：爸爸我可以問你一個問題嗎？

父親說：你問吧。

兒子說：你一個小時掙多少錢？

這和你有什么關(guān)系？父親有點不高興了。

兒子懇求道：告訴我嘛，求你了。

父親想了想說：大概20美元吧。

兒子似乎有點沮喪，獨自回到了房間。

過了一會兒，兒子又來到父親身邊，問父親：爸爸，我能借你十塊錢嗎？

父親正在煩惱工作上的一件事情，聽兒子這么說更惱了。

對兒子沒好氣地說：你又想買什么玩具嗎？給你買的玩具還少嗎？爸爸每天很辛苦的工作，你也要體諒一下，不能什么東西想買就買！

兒子一言不發(fā)，悻悻地離開了。

快要睡覺的時候，父親想起自己對孩子發(fā)脾氣的事情，有些懊悔。

走到孩子房間，看見兒子還沒睡，于是對兒子說：對不起，爸爸剛才心情不好，對你發(fā)脾氣了?？墒悄銥槭裁催€要錢呢？

兒子從枕頭下拿出10塊錢遞到爸爸手中，說：爸爸我能先欠你10塊錢嗎？

父親看著手中的錢有點莫名其妙，于是問兒子：你要這么多錢做什么？

兒子說：我想把這20塊錢給你，看看你明天晚上能不能早回來一個小時，陪我畫畫。

聽完兒子這么說，父親溫柔地將孩子攔在懷中，說：真對不起，我明天早點回來。

有很多人可能會被故事中的小男孩淳樸的愿望感動，但是我卻覺得這個故事中的爸爸更值得稱贊。

雖然他誤會了孩子，但他會在冷靜下來之后對孩子說“對不起”。

正是這三個字，才讓他有機會了解孩子真實的想法，最終修復了和孩子的關(guān)系，拉近了父子距離。

難以控制情緒，向孩子發(fā)了脾氣，甚至打罵了孩子，是每一位父母都可能會犯的錯誤，但是這個錯誤并不是不可彌補。

擔心自己情緒失控的爸媽要記住一句話：原諒，會有效療愈內(nèi)心的創(chuàng)傷。

如果你擔心自己情緒失控給孩子留下了什么創(chuàng)傷，當孩子“原諒”的時候，這些創(chuàng)傷就能很有效的被療愈。

所以，不能成為不發(fā)脾氣的父母，至少可以做一個能夠說“對不起”的父母。

上次帶女兒回老家住了幾天，也許在家自己一個人慣了。我弟弟家有兩個孩子和他差不多大少，女兒總是和別人搶玩具自己又不玩，自己的玩具不玩也不讓別人玩。別人沒動她一下，她卻大聲的哭鬧。剛開始我還耐心的教導她?？墒俏也还茉趺凑f，她總是答應的很好，可是一到事上老毛病就范。讓我很是生氣，實在沒忍住就打了她?？墒潞笪液芎蠡冢髦浪@個年紀的孩子就是宣讀主權(quán)的時候，應該理解等到合適的時候再講她的。

冷靜下來的我有些內(nèi)疚，就想著給孩子買個禮物，但孩子就是孩子很快就忘記了。我想她的內(nèi)心肯定知道我這個媽媽多么可惡吧！我想我應該給女兒一個道歉，欠她一個對不起。寶貝對不起！

當父母能夠為自己“出錯”向孩子認錯，并且道歉，不僅不會損壞他們的威信，還能增加父母在孩子心中的信任度。每一個人都有可能在自己情緒失控的時候說出傷人的話，或者做出傷人的舉動。

如何對孩子說不

常有這樣的場面發(fā)生：人來人往的大商場里，有小孩子賴在玩具柜臺前哭鬧，一旁的父母在面子大失之下，不免心煩意亂地“賞”孩子一記巴掌；賓客滿堂的時候，孩子卻倒地撒潑，一屋子人尷尬之余，父母把孩子拖進了小房間，關(guān)起了“禁閉”……

現(xiàn)在的孩子大多是獨生子女，在家中的地位如同“眾星拱月”一般。父母的縱容和溺愛往往造成了孩子的任性和以自我為中心。面對孩子越來越多的要求和日漸叛逆的性格，父母到了拿出威信來拒絕孩子的時候了。

不同年齡的孩子 不同的拒絕招式

面對不同年齡的孩子，有不同的教育方法，當然也有不同的拒絕招式。

0～2：直截了當

這個年齡段的寶寶語言功能還不完善，如果父母對他講比較復雜的道理的話，孩子可能會聽不明白。

所以對這個階段的孩子應采取的拒絕方式是直截了當?shù)捏w驗式。如直接對孩子說“不可以”或是對他搖頭。當孩子有危險舉動，例如去拿打火機玩的時候，父母就要馬上制止，甚至可以給寶寶一點小苦頭吃，如取消孩子下午的甜點心等。

2～4：冷處理

2～4歲的孩子正處于人生第一個“反抗期”。這個時期，孩子不再像以前那樣聽話，經(jīng)常和大人“鬧獨立”，叛逆性十足。對這個時期孩子的不合理要求，父母要采用適當方式加以引導，盡量避免采用強硬的處理手段。

“冷處理”是對付這階段孩子不錯的辦法。當孩子大吵大鬧的時候，你可以不去理睬他，等事后雙方都冷靜下來了，再同他講道理。如果孩子是在公眾場合撒潑的話，父母可以先把孩子拖回去，再進行冷處理。這樣做對孩子的自尊心起到了保護作用。

4～6：講道理

這個時期的孩子在心理特征上處于一個過渡期，正從“自我中心”發(fā)展到認識周圍的環(huán)境事物。同時，孩子在語言上的智能也有了相當?shù)奶岣摺?/p>

父母這時就可以采取“講道理”的方式來同孩子溝通了。坦白而簡單地向孩子說明為什么不能這么做，這么做會有什么后果，來幫助他提高分辨是非的能力。注意別對孩子說謊或說得模棱兩可。

“冷處理”的方式也同樣適用于這個年齡段的孩子，在冷處理之后再曉之以理，最后別忘了給孩子一個愛的表達來撫慰他。

不同氣質(zhì)的孩子　不同的拒絕招式

孩子有不同的性格脾氣，爸爸媽媽也可以針對自己孩子獨特的氣質(zhì)，摸索出一套屬于自己的拒絕方式。大致有以下的方法。

容易興奮的寶寶──強制休息片刻法

對過于興奮、聽不進勸的孩子，可以把孩子帶到另一個場所，讓他脫離使他興奮的環(huán)境，兩眼冷靜地看著他，強制他休息片刻。

有好奇心的寶寶──轉(zhuǎn)移注意力法

小孩注意力不集中，容易被新鮮事物所吸引。要善于把孩子的注意力從他堅持的事情上轉(zhuǎn)移到其它新奇、有趣的地方。這樣，孩子很快會忘記剛才的要求和不愉快。

膽小而又依賴的寶寶──輕柔的暗示法

如果孩子不愿意睡覺，纏著媽媽，你不妨問他：“媽媽明天還要上班，你覺得媽媽累不累？”“你該怎么做呢？”

好勝心強的寶寶──激將法

充分利用孩子的好勝心理，讓拒絕變成鼓勵。如：孩子不愿打針，父母可以說：“奧特曼連怪獸都不怕，一定也不怕打針。小明呢？”

父母的教育是一個潛移默化、樹立規(guī)矩的過程。只有言行一致的父母才能在孩子的心目中樹立起威信來。

父母對孩子的拒絕一定要前后一致。不能因為今天心情好，便縱容孩子一些；明天心情不好，便對孩子嚴格一些。這樣會讓孩子無所適從，也會影響到孩子的安全感。拒絕不是因為金錢缺乏、心情不好而采取的行動，它是一個讓孩子對周圍環(huán)境、對行為規(guī)則進行認識的教育機會。

拒絕孩子的不合理要求，樹立行為規(guī)則，一開始需要父母和外界的不斷點撥、刺激；時間長了，在父母的拒絕過程中，孩子便能學會自我控制，提升內(nèi)省智能，從被動接受外界的教育內(nèi)化為自律、自覺地自我克制。如：父母一開始便明確規(guī)定孩子睡覺前不能吃糖，并一直貫徹執(zhí)行，孩子自然會養(yǎng)成良好的習慣。

說“不”之前，請先自我反省

當你急急忙忙拒絕孩子的要求、對孩子說“不”的時候，也請省視一下自己，看看自己──

有沒有以身作則

例如，帶著孩子出去用餐，父母自己高聲談笑，卻要求孩子安安靜靜地坐好，不要到處亂跑。試想，孩子會聽你的嗎？

所訂的標準是否合理

例如，當孩子提出是否可以不練鋼琴時，請先想一下你對孩子的要求是否已經(jīng)超出他的承受范圍了。

有沒有尊重孩子

父母的尊重對孩子來說很重要，所以盡量不要當著許多人的面拒絕孩子。

不要對孩子說“反話”

故事1：午睡前，XX班的老師急匆匆跑來向我訴苦：“J老師，這些孩子沒法教了……”“怎么回事？”“剛剛進入午睡室前，有兩個孩子做壞事，我就說把他們送到小班去好好學習一下。本來我以為他們會害怕，會記住這個教訓，沒想到我一轉(zhuǎn)身的功夫，兩個小毛孩自己走到一樓的小班去了，你說這怎么教??？”孩子就是這樣淘氣又可愛，有時候他們往往聽不懂大人生氣時候說的反話，鬧出不少笑話呢。

故事2：XX班有個非常調(diào)皮的男孩子，真是讓老師傷透腦筋。一天，小家伙又出狀況了，老師對著他直搖頭說“我真是拿你一點辦法都沒有??！”小家伙認真的回答“老師，那你就再想想辦法吧！”

剛開始看到這樣的故事，會心一笑，可愛的孩子總是讓我們覺得那份天真、燦爛與純真，那種早已離我們遠去的優(yōu)秀品質(zhì)。

可再一想，我開始覺得苦澀，這個故事就像個冷笑話，就像一個墨西哥人說，“上帝很愛美國人，撒給他們廣闊的領(lǐng)土，很愛中東人，撒給他們?yōu)鹾诘氖停軔鄱砹_斯人，撒給他們豐富的礦藏，很愛中國人，撒給他們勤勞的雙手，很愛日本人，撒給他們無邊的海洋……上帝最愛的還是墨西哥人，每樣都撒了一點，但忘記撒給他們腦袋”（《吳稼祥：墨西哥害怕的是整個國家被隔離》）。好笑嗎？可樂嗎？答案是否定的。

育兒專家認為，在教育孩子的問題上，反話正說，是一種藝術(shù)，正話反說，是一種不幸。對小孩子說反話，會使小孩子迷茫，不知道大人們的話究竟是什么意思。

教育工作者，尤其是幼教工作者，對孩子應該是真誠的，純真的，就像一杯開水一樣，不是以甜味去吸引人，而是靠一顆心。

反話，是一種特殊的環(huán)境下的語言形式，對于低齡孩子不能理解反話，因此要用正面鼓勵的方法，強化孩子的正確行為，而不適合用否定的方式來教育孩子。

學齡前期的學齡初期的孩子需要的是家長的榜樣作用和積極的正面引導，孩子的行為以模仿學習為主，要讓孩子怎樣做，就先做給孩子看，孩子對一些語言指令往往不會有直接反應，家長必須輔以身體語言，如手勢，動作，讓孩子明白家長說的是什么意思。同時孩子理解能力差，注意力的轉(zhuǎn)移需要一個過程，要給孩子一段思考的時間。針對孩子出現(xiàn)的問題，我們在給孩子提出要求時，要考慮孩子的心理特點，有一些小的技巧，小的策略，可以讓孩子自動地隨著你的要求轉(zhuǎn)移自己的行為。下面給出一些辦法就是幫助家長化解洋洋出現(xiàn)的類似問題。

對孩子說反話，也會造成孩子懷疑一切的陰暗心理，認為大人們說話真真假假，難以捉摸，不能相信。甚至于對周圍的人產(chǎn)生敵意，輕則疏遠親人，冷漠朋友；重則心靈扭曲，仇視社會。

讓10萬家長潸然淚下的一封信：孩子，對不起，謝謝你

昨天晚上，腦子里突然涌出個念頭：給兒子寫一封信，紀念我們共同度過的艱難歲月。

回想起去年的點點滴滴，我突然覺得愧悔萬分：兒子，媽媽不是個好媽媽。幸好，擁有你這個好兒子！媽媽只想跟你說一句：對不起，謝謝你！

雷暴從什么時候開始匯集？記不清了。也許從一年級就已經(jīng)開始醞釀。還記得你學拼音那段時間嗎？b-a-pa，在爸爸媽媽眼里簡單無比的拼音，你老是拼得稀里嘩啦，錯得讓人目瞪口呆。b和d，p和q，你從來分不清楚。

不能讓孩子輸在起跑線上，這是中國教育界最令人惡心的口號，也誤導了爸爸媽媽。我們只想著如何讓你的腳步能邁得更大，用各種方法攥著你，盯著前方的隊伍，拼命的奔跑，卻忘記，應該停下來，看一看，想一想，你是否能承受得了這么大的壓力？你達不到我們的要求，我們焦慮萬分，挫敗萬分，只能用大吼聲，來發(fā)泄自己的怒火。而柔弱的你，只能在我們的大吼聲中，瑟瑟發(fā)抖，甚至嚇得尿濕了褲子，嘴里還不停地跟媽媽說：對不起！我真笨……

每到這時候，媽媽總是用充滿了悲哀和無助的眼神看著你，卻不知道該如何是好。

現(xiàn)在回想起來，媽媽的心在顫抖：兒子，真的對不起。爸爸和媽媽才是錯得最離譜的那一個！為什么我們當時就不明白，拼不會，就微笑地帶著你，再多拼幾次，而不是放任你自己坐在桌前跟那些字母組合苦苦掙扎？實在拼不會，放棄就是了。我們只顧著擔心害怕，怕你學不會，怕你趕不上隊伍，拼命地拉著你向前，向前，向前……卻忘了回頭看一看，你可曾感到不適？

雖然媽媽后來也想通了一些，不再拘泥于強迫你自己獨立拼讀出那些讓你害怕的字母組合，而是帶著你慢慢讀，你的恐懼才消退了一點?？墒?，畢竟在你的小小心靈上留下了深深的陰影。

我記得，你小時候，有一次媽媽帶你去趕區(qū)內(nèi)的穿梭巴，車就在眼前，我盯著車，拉著你飛奔，結(jié)果，你跟不上我的腳步，一個踉蹌，摔倒在地，把半邊臉都擦傷了。當時的心痛媽媽還記得。媽媽還在心里怨自己：趕不上這趟車，趕下趟車就是，為什么要忽視你的安危？可是，為什么在學習上，爸爸媽媽又犯了同樣的錯誤呢？幸好，你是一個樂觀的孩子，也有一個開明的老師，所以，即使前天晚上你還在流著眼淚，第二天你仍然高高興興地背著書包返回了校園。

上課魂游天外，一直是老師最擔心你的問題。你的小腦袋瓜里，充滿了奇怪的想法。導致你上課時總是沉浸在自己的世界里，經(jīng)常聽不到老師的提問，也經(jīng)常不記得抄下老師留下的作業(yè)。尤其是去年，弟弟一天一天長大，每天都粘著媽媽，媽媽沒有太多的時間陪在你身邊做作業(yè)，于是，每天，在爸爸媽媽眼里只需要半小時到一小時完成的作業(yè)，你經(jīng)常都要好幾個小時，有時候要做到晚上十點十一點。因為，你常常拿著筆坐在桌前發(fā)呆。

媽媽每次問你在想什么，你卻又答不上個所以然。而爸爸的工作特別忙，對媽媽也少了包容多了挑剔，弟弟又一天到晚的緊貼著媽媽，讓媽媽筋皮力竭，對你也就更沒了耐心。寶寶，媽媽知道，就像那次趕車一樣，你也很努力地想配合爸爸媽媽，把腳步邁得更快一點?？墒?，你不停地摔倒：因為40分鐘的課堂，你只寫了兩個詞，聽寫詞語只得了兩分；因為坐在學習桌前做作業(yè)，做了一個小時，你卻只在紙上寫了兩個字，爸爸媽媽一次又一次地沖你大吼大叫甚至動手揍你，而爸爸媽媽之間也因為你的教育問題，一次又一次地爆發(fā)沖突，導致家里烏煙瘴氣……

兒子你，只能用一聲聲地大聲嚎哭和母老虎的的稱呼，來表達你的抗議，而你魂游的毛病，卻沒有絲毫的好轉(zhuǎn)，一次又一次的倒數(shù)第一，在警告著我們，你正面臨著精神層面的危險?？墒牵錆M焦慮和恐懼的爸爸媽媽，卻沒有及時地發(fā)現(xiàn)……

然后，有一天，媽媽看了一篇一個爸爸寫的一篇文章，好象是叫《一個落后生家長的演講》，其中有一句話，讓媽媽深思：孩子不是不想做到，而是他的能力讓他做不到。

看完這句話，媽媽如醍醐灌頂般，突然冷靜下來，審視了自己，才發(fā)現(xiàn)，不知不覺中，媽媽又迷失了方向。兒子啊，你是媽媽千辛萬苦生下來的寶貝，是媽媽愿意用生命去保護的寶貝，什么時候，媽媽居然忘記了，你的健康平安才是媽媽最大的心愿？媽媽又錯了！我不再成天為你完不成作業(yè)而擔心，也不再因為你上課和做作業(yè)時常開小差而焦燥了。既然你還不能獨立，媽媽也就不再心急，就象你一年級的時候一樣，繼續(xù)耐心地坐在你的身邊，在你開始發(fā)呆的時候，輕輕摸一摸你的小腦袋，輕聲地提醒你一句，而不再用對你大吼大叫高聲斥罵……

兒子，你是媽媽的好兒子。你很快地就原諒了媽媽的錯誤，你的心開始能平靜下來了，你靠自己的聰明努力和慢慢摸索，走出了那個封閉你眼睛和耳朵的小世界。你上課開始能集中注意力聽老師的講課了，你不再害怕做作業(yè)了。期末考試的時候，你甚至還破天荒地得了一張學習優(yōu)秀的獎狀回來，讓爸爸笑得嘴都合不攏了……

到這學期，你不想去學校吃早餐了，媽媽不再生硬地拒絕你的要求，而是用你喜歡的早餐，誘惑你改正賴床和拖拉的毛病。做作業(yè)如果要磨蹭，就請自行與美味的下午茶告別……到了現(xiàn)在，即使沒有媽媽的陪伴，你每天都能自己在一個多小時里，完成所有的作業(yè)了。

看到你驕傲地向媽媽展示一張張蓋著“優(yōu)秀”字樣的試卷和作業(yè)，看你英語考了97分，嘴里在嘀嘀咕咕“還差三分就可以趕上李樂涵了！”，再回想去年那段噩夢般的日子，媽媽心里感慨萬千……愿天下的家長們，都不要再犯跟我相似的錯誤！

孩子的醫(yī)保，到底買還是不買？

在孩子成長的過程中，“健康”是家長們最為關(guān)心的問題。相信每個家長都考慮過給孩子辦醫(yī)保的問題。但孩子是否需要買醫(yī)保？市面上林林總總的醫(yī)保名目那么多，該選擇哪種呢？很多家長都覺得無從下手。

采訪實錄：

要不要買醫(yī)保？

據(jù)了解，目前商業(yè)類兒童保險涉及孩子健康的有“意外傷害險”和“健康醫(yī)療險”兩種，可是是否要給孩子購買這種保險，很多家長覺得“說不清”。

觀點1：太早購買浪費錢。談起醫(yī)保，一些家長覺得：“小孩子嘛，即使病了也不過是感冒發(fā)燒，用不著操心買保險。有那個錢，還不如花在給孩子強身健體上?！?/p>

觀點2：購買保險多多益善。從寶寶一降生，阿琳就給他買了社區(qū)里的醫(yī)保，現(xiàn)在孩子一歲半了，阿琳又追買了好幾種兒童商業(yè)醫(yī)保?！熬彤斮I個安心啊。”阿琳這么說。

觀點3：買個醫(yī)保減輕負擔。玲玲說：“現(xiàn)在孩子老生病，一感冒就半個月，去醫(yī)院隨便看看就四五百元。老這樣下去可不行，買個醫(yī)保減輕負擔?！?/p>

觀點4：猶豫不決怕被忽悠。Vita覺得，“不買吧，真擔心寶寶什么時候生病的話沒得報銷；買呢，又不知道選擇哪個好。總覺得賣保險的都是忽悠你的，賠付的時候手續(xù)又繁瑣，真頭疼?！?/p>

誰該給孩子買醫(yī)保？

“買保險其實是對于孩子成長的一種風險管理，但具體如何選擇，家長們需從多方面加以考慮?！蔽覈ｋU行業(yè)協(xié)會專家如是表示。

就我國企業(yè)目前的實際情況來說，針對職工子女的醫(yī)療保險一般有三種情況：“直接補貼型”、“福利報銷型”和“無相關(guān)待遇型”。個別外企每年會支付給職工子女一定的“撫育費”，最高可達每年3萬美元；一些大型國企員工或公務員可以享受子女醫(yī)療費用報銷50％~80％的待遇，不過報銷類別只包括醫(yī)藥費、治療費，通常不包括檢查費。而且還有很多小企業(yè)并不提供針對職工子女的醫(yī)保。因此專家認為，家長可以結(jié)合所在單位的具體情況選擇適合的商業(yè)類醫(yī)療保險。

選擇適合你的醫(yī)保

通用重大疾病醫(yī)療險——

險種特點：目前，重大疾病有年輕化、低齡化的趨向，重大疾病的高額醫(yī)療費用已經(jīng)成為一些家庭的沉重負擔。投保重大疾病險的投保期一般比較長，為20年左右，投保金額也相對較高，每年400~4000元，但賠付也相對較多，最高可以達到投保金額的2倍。

適用家庭：投保資金充裕的家庭選擇購買。

一般住院醫(yī)療險——

險種特點：普通的兒童疾病主要是呼吸道和消化道疾病，動輒就住院，積累下來，花費也不小。這類保險的投保期限短，一般一年一投，保費也不高，200~500元不等，保額越多獲得的相應賠付也越多，不過總體賠付額有限。

適用家庭：家長單位無針對孩子的醫(yī)保或投保資金有限。

意外傷害醫(yī)療險——

險種特點：兒童意外傷害，已成為當今最嚴重的社會、經(jīng)濟、醫(yī)療問題之一。孩子生性好動，也不知什么是危險，因此，給孩子投保意外保險很有必要。這種保險費用不高，一年一般幾百元。適用家庭：可以作為已購各種保險的補充。

焦點提問

1.商保醫(yī)?？赏瑫r參加嗎？

回答：根據(jù)規(guī)定，參保人可在居民醫(yī)?；A上繼續(xù)享受商業(yè)保障的待遇，但具體則要根據(jù)其參加的商業(yè)保險險種而定。對于按比例報銷型的商業(yè)保險，醫(yī)保和商保報銷的總和不能超過實際醫(yī)療費；而對于補助型的商業(yè)保險，則完全不受居民醫(yī)保待遇的影響。居民醫(yī)保參保人住院后，補助型的商業(yè)保險可照報不誤。

2.臨時“?！狈鹉_可行嗎？

回答：是否可以在得知孩子生了大病的時候去買保險，很多家長抱有這種疑問。然而記者采訪多家保險公司了解到，臨時“?！狈鹉_是不可行的。一般來說最短的保險為一年期，時間是從交付首期保險款的當天開始算的。而保險公司在與投保人簽訂保險合同時都會嚴格審核其身體狀況，需要在基本健康的情況下才可以投保。

專家意見

給孩子選擇醫(yī)保三原則

據(jù)專家介紹，由于醫(yī)療類保險，尤其是重大疾病類的賠付額比較多，因此保險公司通常沒有專設針對孩子的此類保險，家長可以把此類保險附加在教育、投資等其他類別的保險上。不同保險公司推出的保險產(chǎn)品各有特點，專家建議家長在購買保險時掌握三個原則，以求最大限度地做到既得到了保障，又不當“冤大頭”。

原則一：量入為出。給孩子購買保險既要保證在經(jīng)濟能力上可以長時期負擔，又要確定在需要時能得到應有的保障。

原則二：可能性最大?！皬默F(xiàn)實來看，損失的嚴重性是衡量風險程度非常重要的一個指標?！睂＜冶硎?，一般來講，較小的損失可以不必要買保險，而嚴重程度的損失是適合于保險的。除了購買保險來對付它，沒有別的更好的辦法。對于高額損失就需要投高保險。在給孩子購買保險前，家長應充分考慮所面臨的損失程度有多大，程度越大，就越應當購買這種保險。

原則三：利用免賠額。高保險金額可以使投保人得到最充分的保障，當然，其保險費自然會較高，但可以用提高免賠額的辦法，降低保險費率，從而抵消高保額所高出的保費。如果有些損失消費者可以承擔，就不必購買保險，可以通過自留來解決?！懊赓r”要求被保險人在保險人做出賠償之前承擔部分損失，其目的在于降低保險人的成本，從而使得低保費成為可能。

對孩子有些謊言不能說

2歲的彤彤特別喜歡吃糖，看見棒棒糖問是什么，奶奶干脆告訴孫女：“那不是糖，是小錘子?！?/p>

這些謊言說著省事，無形中可能會對孩子造成一定的傷害，影響孩子的認知能力及對事情的判斷能力。

李園長告訴記者，無論是家長還是教育工作者，在孩子的成長過程中，總會說一些謊言，但這些謊言首先要科學，其次要編些美麗的故事讓孩子易于接受。類似于“棒棒糖是錘子”這種不科學的謊言是不能說的。

為了制止彤彤吃糖，奶奶可以講個故事，“從前在一片大森林里，有一只漂亮的兔子，特別喜歡吃糖，吃了一個又一個，吃了一個又一個，哎喲喲，它叫了起來，原來啊，它的牙齒都沒了……”

孩子天生是喜歡聽故事的，在故事中把道理告訴他們是最好的，不要以為孩子小不能理解。

●這些謊不能說

家長對孩子撒謊大部分都是為了圖省事，覺得謊言比講道理更能有效、迅速地抑制孩子的一些想法、要求。李園長提醒家長，教育不能省事，有些謊言不能說。以下三種謊言，無論是在孩子的情感上，還是認知上，都會對孩子造成一定的影響。

1.情感型的謊言不能說

孩子哭得厲害，家長不應該心煩意亂隨口就說：“你再哭，再哭，媽媽不要你了?！焙⒆訒娴囊詾閶寢尣幌胍?。這樣不僅不能解決問題，反而使孩子的情緒更加糟糕。

2.嚇唬型的謊言不能說

晚上9點了，可是寶寶還不睡覺。家長說：“趕快睡，再不睡，大鬼小鬼就來找你了?！贝藭r，給孩子讀幾個故事可能比謊言來得更有效。

3.不科學的謊言不能說

孩子的成長過程也是不斷認知世界的過程。在這個過程中，常常會有一些稀奇古怪的問題，家長答不上來的時候，就告訴孩子不知道，查好了資料再告訴孩子，千萬不能“打腫臉充胖子”，告訴孩子一些不科學的知識。

寶貝，爸爸跟你說對不起

有時候，我真的懷疑自己不是個合格的爸爸。我想跟她說對不起，雖然，我是因為愛她，可我卻覺得自己充滿了罪惡。

一直以來，我都以為自己可以打98分，早上當我看著她眼角的淚痕，自責開始慢慢浮上來。我的心開始抽搐，像一只大手緊緊抓住了我的心，我呼吸不過來。我彎下腰在她額頭輕輕地吻了下，在她耳邊輕聲說：對不起，爸爸上班去了。

當我坐在這里，給你寫這封信。我知道你不會看到，可是我還是要跟你說，親愛的小寶貝，爸爸要全力愛你，無條件保護你，可現(xiàn)在卻如此容易地傷害了你。你已經(jīng)很乖了，只是很黏我。可是你黏我，也是因為愛我，你覺得我是你最值得依靠的人。所以，你要緊緊抓住我，你怕我像別人一樣離開你，把你丟在人海里?？墒俏覅s把這里一味全部推在你身上，覺得，你應該長大了，覺得你侵犯了我的空間，覺得你像個包袱一樣。

寶貝，記得你第一次因為傷心而哭泣的時候，我的心很疼，我告訴自己不會讓你受到別人的傷害，可是現(xiàn)在確實我在傷害你。

絕對不要低估小寶寶的情商，她懂得表達自己，她常常把小臉貼在我臉上或腿上，微笑著看著我，天?。∧欠N溫暖簡直讓我融化！多么柔嫩的小心靈，簡直容不得一丁點兒傷害！這種溫暖伴隨著微微的痛，后來一直提醒著我，做為爸爸，千萬不要把孩子當自己的心情試紙，這對于她們是難言的傷害，對于我們，則是無法彌補的遺憾.

寶貝，爸爸一直在自問：

1.到底愛不愛你？

也許沒有人說自己不愛著自己的小寶貝，但，我的愛是真正的愛還是自私的愛，是把你當作聰明的、獨立的、有思想的人，還是簡單地把你當作“你是我的，你要聽我的，要理解我”?？墒悄氵€那么小，我卻把一些不該你承受的東西放在你身上。寶貝你不是我的附屬品，因此我不能只站在自己的立場看待你?，F(xiàn)在，我要告誡自己：記住，她是一個天使，她毫無惡意，她很弱小，她很單純，她僅僅是想跟爸爸一起玩，千萬不要傷害她！

2.應該怎么樣去愛你？

爸爸很愛護自己的眼睛，因為眼睛是爸爸心靈的窗戶，是爸爸了解這個世界，和這個世界溝通地主要途徑。

那么現(xiàn)在，爸爸要把你當作自己的眼睛一樣去呵護。

寶貝，你會原諒爸爸嗎？我很幸運，上天把你帶到我的身邊，讓我看到你彎彎的眉毛、清澈的大眼睛。你是上天給我最大的恩賜，我的小天使，爸爸錯了，但爸爸已經(jīng)改正錯誤，我們還是好朋友，對嗎？