避免兩代人育兒沖突的10大兵法，和諧養(yǎng)娃

在養(yǎng)育孩子這件事上，年輕父母往往趨于理性，著眼于孩子的品格培養(yǎng)、智力開發(fā)等;而老人，是趨于感性的，他們疼愛孫輩，往往愿意盡量去滿足孩子的愿望，而沒太理會這些做法對孩子是不是弊大于利。因此，隔代育兒的矛盾自然是一出接一出。 很多媽媽為此深感煩惱。別急，我們奉上10招兒經(jīng)過實踐證明的、頗有成效的“兵法”。

私聊

當(dāng)我們和老人產(chǎn)生矛盾后，首先要注意找準“組合”，才能事半功倍。如果是與爺爺、奶奶溝通，那就請爸爸出馬;如果是與姥姥、姥爺溝通，就請媽媽出馬。而且，不要把問題搬上臺面，一定要找沒人的場合私聊。這樣，即使老人意識到確實是自己的做法欠妥，也更容易坦誠以對。此外，在溝通之初，年輕父母要盡量先表達對老人的感謝和關(guān)愛，再慢慢切入正題。

【兵法運用】

洋洋1歲多了，正是一刻也閑不住的時候。奶奶怕孫子在屋子里跑會磕到，就不許孩子到處跑，只允許孩子坐著玩。這樣的過度保護當(dāng)然對孩子不利，于是爸爸上陣，他先是肯定老人為此事沒少費心，特別辛苦，然后說明了限制孩子的活動對孩子各方面發(fā)展都不好的弊端，并和母親一起找到了一些實用的解決辦法，比如給家具的棱角裝上安全角，把家重新收拾了一遍，排除安全隱患等等。

說事實

當(dāng)發(fā)現(xiàn)老人對孩子有溺愛現(xiàn)象或不妥當(dāng)?shù)慕逃椒〞r，我們要顧及老人的自尊心，最好從側(cè)面提醒，說話只說事實，而不帶批評或任何讓老人馬上改變自己做法的要求。切不可當(dāng)眾駁斥老人，那樣只會傷了老人的心，還讓矛盾更加惡化。

【兵法運用】

關(guān)于給孩子穿多穿少這件事，溪溪媽和公婆常有矛盾。媽媽說不要給孩子穿太多，可老人總怕孩子冷，怎么著也說不通。后來溪溪媽換了種方式，只要她覺得孩子穿得多了，就會摸摸孩子身上和后背上的汗，然后也讓婆婆來摸摸，問她要不要給孩子換衣服。但是除此之外，她就什么也不說了。過了一陣，她發(fā)現(xiàn)婆婆也開始在早晚給孩子穿得多一些，而中午就給換成薄的。用事實說話的方式見效了。

找對理由

在養(yǎng)育上和老人產(chǎn)生分歧時，不要在問題表面爭論不休。如果有科學(xué)依據(jù)，不妨將反駁的理由建立在此基礎(chǔ)上。這樣既體現(xiàn)了對老人尊重，又容易讓老人接受建議。畢竟，所有的爺爺奶奶、姥姥姥爺都是愿意孩子越來越好的。堅信這一點，你的理由如果有根有據(jù)，老人一定也愿意改變自己的做法。

【兵法運用】

天天媽媽發(fā)現(xiàn)，婆婆把自己給孩子買的很多貴一些的玩具都藏了起來，只讓她玩小時的那些不值錢的舊玩具。奶奶的理由是，想等小家伙會好好玩了再給她玩，現(xiàn)在她的手不穩(wěn)，一不留神就把玩具摔壞了，而且有時候還故意摔打或拆卸它們。面對老人如此的“好心”，媽媽哭笑不得，于是她這樣引導(dǎo)婆婆：“我給孩子買的玩具都是專門針對她現(xiàn)在這個年齡段的，有時候即使她摔打或拆卸玩具也沒什么不好，既能鍛煉動手能力，還能促進智力發(fā)育。如果現(xiàn)在不讓她玩，她會比別的小朋友在智力開發(fā)上落后很多?！蹦棠坍?dāng)然不希望孫女比別人差，于是趕緊把玩具都找了出來。

把握時機

教育孩子講契機，說服老人也要講時機。如果對方此時心情愉悅，或是正好碰上孩子出現(xiàn)這個問題，建議和意見易于被老人接受;如果氣氛、場合不對，說服則易遭遇“反擊”，最終問題沒有解決，還導(dǎo)致不歡而散。

【兵法運用】

依依3歲了，有些膽小，平時見了鄰居、親戚也不怎么打招呼。爺爺覺得孩子沒禮貌，為這事說過孩子好幾次。而媽媽覺得小孩子不能“貼標簽”，應(yīng)該及時鼓勵和正向強化。

有一次，爺爺?shù)囊晃焕吓笥褋砑依镒隹?，兩人多年不見，相聊甚歡。依依在熟悉了客人和現(xiàn)場氣氛后，主動走過去問了聲“爺爺好”，還給客人遞上了水果，爺爺覺得格外有面子。等送走客人后，依依媽趕緊把自己的想法和公公溝通了一番，希望他以后不要強迫孩子，給孩子一個熟悉陌生環(huán)境的時間后再和人打招呼，效果會更好。爺爺欣然接受了這個提議。

曲線救國

和老人在養(yǎng)育中發(fā)生重大分歧時，萬不可針鋒相對，否則問題解決不了，大家的關(guān)系還會惡化。試試這招——曲線救國，即借別人的嘴說你想說的話。

【兵法運用】

●請親友幫忙 古語講“三人成虎”，因此，當(dāng)老人對某個科學(xué)教育理念或方法拒不接受時，不妨發(fā)動親朋好友聯(lián)合向他“灌輸”。當(dāng)然，這不是聲討，可以請親友(最好是老人平時就比較認可的人)在和老人閑聊的時候，比較含蓄地說出此意。

●請老師幫忙 哪個老人不希望自己的寶貝得到老師的喜愛?所以，當(dāng)老師就孩子問題提出請家長配合時，老人一般都會很用心。那就不妨拜托老師在老人接送孩子時，和他溝通教育中的問題。

●請專家?guī)兔?當(dāng)下媒體中專家講育兒知識和方法的節(jié)目很多，可請老人一起看。專家的指導(dǎo)更有說服力，便于老人接受。如果節(jié)目內(nèi)容正好跟自家的矛盾相同，也不妨讓老人自己看，給他反思的空間。這也是一種不“揭短”的做法，給老人留足面子。凡事給對方臺階，大事才能化小。

老幼兼顧

年輕父母想說服老人時，往往站在對孩子好的角度去說，比如：“這樣不利于孩子的身體健康。”但這樣的說法容易讓老人產(chǎn)生逆反心理：難道我是故意對孩子不好嗎?因此，在和老人討論養(yǎng)育問題時，不妨老幼兼顧，既為孩子考慮，又為老人著想。多站在老人角度上想問題，也許事情更容易解決。如果遇到強勢的老人，你可能無法說服他，他也不會承認自己有錯誤，那么就不妨以柔克剛，讓老人體會到因為自己的讓步而使你不再為難，他們會很有成就感。

【兵法運用】

彤彤2歲多了，每次吃飯還都是奶奶追著喂，這讓媽媽十分煩惱。有一次，奶奶在追喂中不小心磕了自己的腳。彤彤媽知道后跟婆婆進行了推心置腹的談話： “媽，您年紀大了，這樣滿屋子追著彤彤跑是很累的，萬一磕著碰著我們心里很過意不去。而且，您每次喂完她自己也吃不好飯，時間長了胃該壞了。咱們還是鍛煉孩子自己吃吧?!”彤彤媽的話讓婆婆聽了很受用，她開始和兒媳婦一起琢磨起了讓孩子對吃飯感興趣的點子。

轉(zhuǎn)移引導(dǎo)對象

有很多事，矛盾的焦點并不在老人身上，也許只是導(dǎo)火索由老人引發(fā)。那么就要冷靜一下，掐斷導(dǎo)火索，回過頭去找真正的矛盾焦點。

【兵法運用】

●爸爸版 歡歡爸是個超級球迷，這個周日上午又在津津有味地看電視。歡歡跑來找爸爸玩，爸爸心不在焉，沒看好孩子，歡歡一下子碰到了桌子上。兩個母親聞訊趕來，婆婆見此情景，反而說教起了媳婦：“你就不應(yīng)該讓他看著?！睔g歡媽甚是委屈，但是她什么也沒跟婆婆爭執(zhí)，而是決定轉(zhuǎn)戰(zhàn)“地下”，私下和老公溝通，讓他知道當(dāng)爸爸的責(zé)任。

●孩子版 樂樂要喝水，奶奶趕緊給倒上，并叮囑她：“現(xiàn)在還燙，你別碰，一會兒奶奶喂你。”媽媽不愿意孩子這么被溺愛，四體不勤。于是她繞過婆婆這樣引導(dǎo)孩子：“寶寶，杯子在桌子上，熱水要涼一會兒才能喝，你可以用手指輕輕地碰杯子外面試試燙不燙，過一會兒再嘗一小口。正好，媽媽也口渴了，我也倒了一杯，一會兒咱倆一起試。”

常談心

俗話說：“不是一家人不進一家門?！奔热淮蠹乙蚰撤N緣分走到了一起，那么生活中的大情小事就應(yīng)該相互體諒和關(guān)懷。平時多與老人交流，不要總說孩子的事，多多溝通生活中其他的事也能加深彼此的感情，利于在雙方有矛盾時相互理解和寬容。

【兵法運用】

小美媽媽每天回家，都要和婆婆一起聊會兒天，說些家長里短的事，報紙上和電視上看到的新聞，小區(qū)鄰居的家庭瑣事。其實小美媽媽是個電腦工程師，對這些話題并沒有多大興趣，但她會認真傾聽婆婆的講述，還要夸張地回應(yīng)。因此，小美媽媽和婆婆的關(guān)系特別融洽。這雖然表面上看似與育兒無關(guān)，但若與婆媳聊得來，很多育兒問題也就容易說通了。

善意的謊言

很多矛盾，有時候只需一個玩笑、一個善意的謊言就能輕松解決。尤其是對于物質(zhì)上的矛盾，不少老人都是一路節(jié)儉過來的，當(dāng)看到為孩子花費過高時，會覺得不值。此時不妨來個善意的謊言，使其安心。比如，給孩子用稍貴些但是品質(zhì)高的用品時，不妨跟老人把價格說得便宜一些，或者盡量說是打折、特價、單位發(fā)的、朋友送的等等。

【兵法運用】

小雨爸媽平時都特別忙，只有周末花“重金”帶孩子去上上親子課，好讓親子時間的含金量更高一些。但同去的姥姥打聽到了親子課的收費標準之后，就嘮叨不斷。小雨爸爸意識到了這點后，一是有意識地讓老人看到孩子上親子課后的進步，同時告訴她，這是自己的一個朋友開的，只是象征性地收他們些錢。姥姥也就不再那么計較了。

冷處理

對于老人在育兒上的一些錯誤做法或說教，有時候不必爭個面紅耳赤，冷處理反而效果更好。年輕父母可以按照自己的想法去做，對老人的指責(zé)、不滿權(quán)當(dāng)沒聽見就好了。不過，適當(dāng)?shù)臅r候，撒撒嬌，表示自己很無奈什么的，老人的氣也就消了。

【兵法運用】

佳佳2歲，開始在家里翻箱倒柜。奶奶看孩子把抽屜里的東西翻得到處都是，很是頭疼，總是指責(zé)媽媽慣孩子，什么也不管。而佳佳媽媽其實早有應(yīng)對，她已經(jīng)把重要的抽屜都上了安全鎖，佳佳能拉開的抽屜里面的不是紗巾、衣服，就是一些對孩子沒有傷害、又好收拾的物品。媽媽覺得這會兒正是孩子好奇心強、想探索的時候，不必強行管制孩子。但對于婆婆的抱怨，她既不生氣也不回嘴。婆婆嘮叨一通，也就作罷了。

在養(yǎng)育中，沒有絕對的對錯。當(dāng)老人執(zhí)意堅持自己的觀點或做法，而這種做法又不會給孩子帶來負面影響時，年輕父母則不妨做點讓步;如果是原則性問題，那么在堅持己見的同時，也要講求溝通方式，不要“硬碰硬”，更不要得理不讓人。老人幫我們帶孩子，這對我們來說，是一種莫大的幫助，應(yīng)該盡量讓他們感到寬心、肯定和安慰。

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與家人在養(yǎng)娃上的沖突怎樣解決

我們幾個朋友建了個育兒群，無事時大家開始訴苦。甲說：“我結(jié)婚八年了，前面七年我和我老公吵架的次數(shù)加起來都沒有這一年為了孩子吵得多！”

乙說：“我家更慘，原來我和我婆婆關(guān)系很好，結(jié)果有了孩子以后，我們吵得幾乎水火不容了！若不是孩子實在沒人帶，我真是再也不想見到她了！”

丙說：“別說婆婆了，我媽幫我?guī)Ш⒆?，整天也和我吵，我的煩惱照樣不少！?/p>

……

1

有了孩子以后，仿佛家庭矛盾瞬間激化，和老公吵，和婆婆吵，和自己親媽吵，和保姆吵，女人一下子變成了一只護犢的刺猬，對誰都不放心，覺得誰帶孩子都帶得不好，唯有自己親手帶，唉，其實自己也帶不好！

現(xiàn)在家庭孩子少，孩子往往就是家庭的中心，所有人的關(guān)注點都在孩子身上，每個人都有自己的一套育兒理念，每個人都覺得自己有理，這樣帶孩子不吵起來才怪！

其實我家從前為了孩子也沒少鬧矛盾，從孩子出生當(dāng)天，我們就開始吵架，我堅持母乳喂養(yǎng)，豆爸總是想偷偷摸摸地添加奶粉；我崇尚自由散養(yǎng)，豆爸想要管教孩子，讓孩子出人頭地；我對孩子總是和風(fēng)細雨、溫柔有加，豆爸則時不時會吼孩子；我允許孩子吃零食，豆爸則嚴令禁止……

有一段時間，我們因為孩子的問題矛盾重重，幾乎感覺到兩個人走不下去了，那時最困擾我的就是豆爸有時候會兇孩子，明明可以好好拒絕的，他非把話橫著說出來，當(dāng)時我的想法是：你兇我可以，兇我孩子？絕對不行！

記得那時我非常迷茫，還曾就這個問題請教了華德福教育專家吳蓓老師，吳蓓老師問我：“女人至陰至柔，男人至陽至剛，這是先天氣質(zhì)的差異，你希望你的老公像你一樣對孩子溫柔地說話，否則，你就要跟他吵架，那么他如何體現(xiàn)他的陽剛？他如何體現(xiàn)一個父親的力量？你的兒子又從哪里學(xué)到作為男人應(yīng)有的氣概？”

2

老師一語點醒夢中人，我一直認為豆爸那樣對待孩子是完全錯誤的，可是我要求他完全按照我想的來做就不是錯誤的嗎？就像很多人埋怨老一輩的育兒方式有種種錯誤，認為自己的方法是新式育兒法，更人性、更先進，可是誰又能說我們年青一代的育兒方式一定比老一輩的好？

就比如，我們看不慣老人總是說“別動”“別跑”，覺得他們限制了孩子的自由，可是有多少年輕的父母自己卻整天安排孩子：“你玩這個吧！”“你和誰誰誰一起玩吧！”或者走到另一個極端，什么都不管，給孩子毫無規(guī)則的自由。

我們指責(zé)老人：“孩子摔倒，您不能去扶他，要讓他自己起來！”而我們則表面正氣凜然，實則冷血地使用我們的新方法：“寶貝，請你自己起來，勇敢的孩子需要自己起來！”

我們覺得老人看見孩子哭就妥協(xié)是不對的，我們自己則為孩子設(shè)置所謂的“暫停角”，要求哭泣的孩子去“暫停角”一會兒，哭夠了再回來。殊不知，任何形式的暫停都是一種愛的剝奪，誰能說，我們的方法就一定比老人的高明。

從一個極端走到另一個極端，就如一個硬幣的兩面一樣，不管哪面朝上，結(jié)果是一樣的，不同的僅僅是我們能說出一堆大道理，老人只能被動地聽著或者不甘心地吼幾句而已。

相反，我們因為意見不一致發(fā)生爭執(zhí)的行為卻給了孩子另一種傷害。那么，與家人因育兒觀念發(fā)生沖突時，我們該怎么做呢？

3

我的觀點是：既要劃清界限，又要真實地表達自己。

所謂劃清界限，就是指我們要弄清楚哪些事情我們該管，哪些事情不該管，如果該管，也要清楚地知道怎么管；所謂真實的表達自己，是指擁有并敢于表達自己真實的想法，不同意就是不同意，不要為了統(tǒng)一戰(zhàn)線而違心地同意對方的做法。

比如，豆豆求爸爸陪他下去玩，而爸爸因為要工作則堅持不允，要在以前，我肯定控制不住插手，先是眼神示意他答應(yīng)孩子，要是眼神不行，我就出馬了：“你就陪他去吧，工作重要，還是孩子重要？”再不行，就得吵起來，我氣呼呼地跟豆豆說：“走，媽媽帶你下去玩！”

而這事該我管嗎？明明是豆豆和爸爸之間的事情，我突破界限橫插一竿子，鬧得誰都不愉快。所以，現(xiàn)在出現(xiàn)這種情況時，我不會再主動參與，如果豆豆轉(zhuǎn)而向我求助，我會告訴他：“看起來爸爸有重要的工作要做，確實不能陪你，如果你愿意，媽媽可以陪你?！边@樣全家人都皆大歡喜。

再比如，豆豆想吃零食，問我：“媽媽，我可以吃山楂嗎？”要在以前，我會直接告訴他可以，可是山楂還沒進他嘴巴，豆爸不高興了，沖過來說：“豆豆別吃了，現(xiàn)在不可以吃山楂！”豆豆大哭：“媽媽說了可以的！”豆爸則對我怒目而視，大吼：“我說了不可以，就是不可以！”

那么，既劃清界限又真實地表達自己該怎么做呢？

豆豆問：“媽媽，我可以吃山楂嗎？”

我：“我是同意的，不過媽媽很尊重爸爸，爸爸的意見也很重要，你可以問問爸爸?！?/p>

豆豆：“爸爸，我可以吃山楂嗎？”

豆爸：“嗯，現(xiàn)在還有半個小時就要吃飯了，我擔(dān)心你吃完山楂就不吃飯了?！?/p>

豆豆：“那我先吃一塊，吃完飯再吃一塊怎么樣？”

同意孩子吃山楂，這是我真實的表達，豆爸即使不同意，我也不插嘴，更不強令豆爸同意我的做法，這是劃清界限。當(dāng)然，這是皆大歡喜的局面，萬一豆爸就是堅持孩子不能吃山楂呢，這時豆豆很可能會哭著來找我，如果我擅自同意孩子可以吃，或者暗示豆爸同意，那又是界限不清了，真正界限清晰的做法是傾聽豆豆，因為此刻豆豆有情緒，有未被滿足的需要，所以他處在情緒區(qū)。孩子處在情緒區(qū)，父母應(yīng)該做的就是傾聽，而不是自己跳進情緒區(qū)，跟家人吵架。傾聽過后，我可以邀請孩子來一起解決這個問題。

4

既劃清界限又真實表達自己，這兩點也適合于婆媳在育兒觀念上的沖突。比如婆婆追著孩子喂飯，媳婦實在受不了，那么可以在孩子不在的時候，用非指責(zé)性的語氣向婆婆坦陳自己的想法：“當(dāng)您今天中午追著寶寶喂飯時，我有點擔(dān)心，一方面怕寶寶吃得太多了，過度喂養(yǎng)；另一方面也怕飯菜涼了，您吃不好飯，弄壞了您的身體！”

不當(dāng)著孩子的面阻止婆婆喂飯，這是界限清晰，以非指責(zé)性語氣表達自己的想法，這是真實地表達自己，都這樣做的話，婆媳之間還有什么矛盾不能化解嗎？

同時，這樣做也給孩子做了一個示范：人與人之間有各種不同，你有這樣的觀點，我完全可以有那樣的觀點；每個人的觀點都很重要，我們不需要為了附和別人而放棄自己的觀點，我們也不能強迫別人認同我們的觀點；觀點上的不同可以通過平等、尊重的方式進行溝通，即使無法溝通，不同的觀點也是可以共存的。

而更重要的是，孩子將會學(xué)到分清界限，尊重他人的界限，尊重自己的界限，這是界限清晰的父母送給孩子最好的禮物。

有人會說：“天哪，太難了，要我整天這樣說話還不累死，而且他們有些觀念就是錯的嘛！我能看著他們毀了孩子嗎？”

其實，沒有孩子會因為家人一時不恰當(dāng)?shù)酿B(yǎng)育就毀了一生的，正如我在《那些母乳喂養(yǎng)的日子》一書中說的那樣：“養(yǎng)育孩子是一個漫長的過程，它允許我們犯錯誤，更給我們機會改錯誤?！敝灰皇侵旅腻e誤，一般不恰當(dāng)?shù)酿B(yǎng)育方式也只是影響一段時間而已，更何況身為媽媽的我們是真正把握育兒主動權(quán)的人，能給孩子最大影響的是我們，而不是別人。

5

我們都知道植物具有向光性，無論多么惡劣的環(huán)境，都不能阻止其向著陽光的方向生長。其實孩子也一樣，他們天然地就會向著光和愛的方向成長，尤其是當(dāng)這份光和愛是來自父母的時候，孩子受家里其他人的影響其實很微弱。

再說，我們不能改變家人的做法，但我們卻可以通過改變自己來影響他們。想要家人變成什么樣，自己就得活出什么樣的品質(zhì)來，只要你自己真的改變了，家人自然會調(diào)整他們的振動頻率與你相適應(yīng)，這也是人以群分的原因。

當(dāng)然，對于很多媽媽來說，她們最苦惱的不是自己的界限問題，而是家里其他人尤其是老人界限不清，經(jīng)常會干涉媽媽養(yǎng)育孩子的權(quán)利：“孩子想要這個變形金剛就買吧，你不舍得錢，我來付！”“孩子不想睡覺就不睡嘛，干嗎要強迫他？”……

如果媽媽還堅持自己的觀點，孩子馬上就會抓住這個空子：“奶奶，您真好！我最喜歡您了！壞媽媽、臭媽媽，我不喜歡你這個媽媽！”

任何一個媽媽聽到這樣的話都會不舒服，既傷心委屈，又擔(dān)心孩子真的會被老人給搶走了，不知不覺自己的界限就動了，原來不同意的事情也就同意了，結(jié)果除了生一肚子氣，啥也沒撈著。其實孩子，尤其是七歲以前的孩子是最活在當(dāng)下的，他們說這句話僅僅是為了試探你的反應(yīng)或者發(fā)泄內(nèi)心的不滿，而不是對你這個人整體的評價，如果你生氣了、退讓了，那他就掌握了下次對付你的方法了。

所以，真正能幫助到孩子的做法是媽媽不動聲色，柔和地傾聽孩子的情緒：“媽媽不讓你買變形金剛，也不讓奶奶幫你買，這讓你很生氣?！辈还芎⒆佑性鯓拥目耧L(fēng)暴雨，媽媽要巍然不動，因為我們是在幫助他，而不是在控制他，我們做我們應(yīng)該做的事，而不是僅僅做讓孩子高興的事，一個好媽媽也不是一個總讓孩子高興的媽媽。

經(jīng)過幾次這樣的事情以后，孩子自然就能明白媽媽的界限在哪里，有界限才會安全，孩子真正喜歡的是有界限的成人，所以你完全不用擔(dān)心將來孩子不跟你親密。對于老人，我們可以選擇事后解釋，我們尊重他們，但我們有自己的界限，或許老人當(dāng)時會不舒服，但經(jīng)歷幾次類似的事件以后，他們很快就會學(xué)會尊重我們。

6

記得文章的開頭，我說過那時和豆爸在育兒上的爭執(zhí)，大家知道后來怎么樣了嗎？當(dāng)我發(fā)生變化以后，豆爸忽然間也發(fā)生了巨大的變化，他開始真正尊重孩子和我的想法，而且在我的影響下，他也參加一些親子教育工作坊，甚至他也開始參加心靈成長的課程，找到了自己的信仰。現(xiàn)在他是我們幼兒園的模范爸爸，第一次參加家長會，就以對華德福教育的精湛講述和深刻理解贏得了老師和其他家長的交口稱贊。可以說，是他領(lǐng)著我進了華德福的大門。

而大家知道當(dāng)父母有界限以后，孩子是什么樣的嗎？

記得去年八月份，我去大山里參加華德福幼師培訓(xùn)時，和幾位老師合租了一套房子，有一天同住的一個老師的孩子把一塊蛋黃派放在沙發(fā)上，豆豆很想吃，就問：“媽媽，這是燕子姐姐的蛋黃派吧，她還吃嗎？”

我還沒回答，燕子的媽媽房老師看見豆豆垂涎欲滴的樣子說：“你吃吧，送給你了！”

豆豆：“燕子姐姐知道嗎？”

房老師：“沒關(guān)系，送給你了?！?/p>

豆豆：“那燕子晚上回來想吃了怎么辦呢？”

房老師：“沒關(guān)系，她還有別的呢，你吃吧，我可以做主。”

豆豆邊流口水邊說：“這是你的東西，還是燕子的東西？”

房老師：“這是我買給燕子的，我做主送給你了！”

豆豆：“你買給燕子的，那不是燕子自己的了嗎？你怎么還能做主？”

……

豆豆就這個問題一直流著口水和房老師說啊說啊，好幾次口水都快掉到蛋黃派上了，自己又趕緊吸回去，最后我們幾個大人好說歹說，勸了十多分鐘，他才流著口水把蛋黃派給吃了。

當(dāng)時房老師不禁大為感嘆：“這個孩子的界限實在是建立得太好了，我從事華德福教育這么多年，從來沒有見過這樣的孩子！”

家長育兒心得：避免批評和指責(zé)

家長育兒心得：避免批評和指責(zé)

賀今年4歲了。這幾年也積累了一些育兒心得，以下我就從五方面談?wù)勛约簬啄陙淼挠齼盒牡茫?/p>

一、先傾聽再出主意

孩子會經(jīng)歷很多“危急時刻”，并非我們想象中的那么無憂無慮。不僅要幫孩子走過這段時刻，而且?guī)椭斫夂ε?、生氣、失望、尷尬、傷心這些情緒，對于父母來說是很關(guān)鍵的。先是應(yīng)該多傾聽孩子，確定她的感受，然后再充當(dāng)軍師，這樣孩子會學(xué)會在困境中和他人溝通，更有自主性。

二、每天都會跟孩子說一次“我愛你”，每天都會給孩子一個擁抱

我跟好好爸爸約定好，每天都要跟好好說一次“我愛你”，無論是什么時候都行，有時候是她剛睡醒，有時候是晚上要睡覺的時候，有時候是去接她放學(xué)的路上。這時候，孩子也會笑瞇瞇的跟我或者她爸爸說“我也愛你”。我們總認為愛是應(yīng)該用行動來表示的，但是，為了讓孩子知道怎樣去表達，我們還是應(yīng)該要常常虛實結(jié)合一下。

三、善用表揚和鼓勵

由于好好吃飯有包飯的習(xí)慣，而且吃一口飯要非常久的時間，以至于吃頓飯要一兩個小時的時間，我每次喂飯都催她要吃快點，不能慢吞吞的，再后來我就只有夸獎她了，她吃進一口我就表揚一下。可是到現(xiàn)在已經(jīng)夸成了習(xí)慣，她也不以為然，無所謂了。所以，家長一定不要濫用表揚，如果把孩子每天正常該做的事(像自己收拾玩具、走路之類)都拿來表揚，久而久之，孩子很可能就會把它當(dāng)做謀取利益的交換條件，或是要挾家長的資本。

好好的膽子不夠大，很多時候很多事都不敢嘗試。在家的時候什么事都依賴我們給她做，這樣什么事都指望我們怎么行呢？我跟我老公就在很多時候試著鼓勵她，她平時在家也喜歡畫圖畫剪紙，可她拿著筆又不知怎么畫，于是就老叫“媽媽你給我畫”，我就把筆拿在她手上，鼓勵她說“你一定會畫得比媽媽好”就聽了這句話，她會很快的畫好?，F(xiàn)在她已經(jīng)會拿著筆沒事就畫，畫圓呀，三角形，還會一一把畫的圖案剪出來。

四、避免批評和指責(zé)

過多的批評和指責(zé)對孩子的心理成長是沒有好處的。特別是當(dāng)已經(jīng)有人對某件事向她提出批評的時候，再在旁邊橫加指責(zé)，我認為是非常錯誤的，那樣會很傷孩子的自尊，從而產(chǎn)生逆反心理。這種時候，就應(yīng)該心平氣和地、耐心地教育她，先通過講故事的方式讓她自己對故事中的行為進行評判，然后將故事中的行為與他的行為進行對比，讓她知道自己的過錯，最后表揚一番她的長處，告訴她這件事雖然做錯了，但是沒關(guān)系，只要能改正你還是和以前一樣棒，是個大家都喜歡的好孩子。那樣不僅使她找回自信，還能認識到自己的錯誤，以后一定會改正的。

五、讓孩子幫忙做事

平時在家我總是讓好好做一些在餐前擺好餐具、餐后收拾餐具等力所能力的雜事，有時在我洗東西時，就會讓她幫我端只小凳子。這些事可能在我們家長眼里都是一些微不足道的事，可就是這種小的不能再小的事才能陪養(yǎng)出具有良好習(xí)慣的人，只要我們多留心這種小事，就會讓孩子收益一生。

以上只是我個人一點初淺的育兒心得，相信各位家長朋友一定有比我更好的育兒方法。當(dāng)然，教育孩子更需要整個家庭齊心合力，一致教育，同時還要配合幼兒園老師，做到家園共育，才能使我們的孩子在各方面得到更好的發(fā)展。

育兒心得：避免過多的批評和指責(zé)

育兒心得：避免過多的批評和指責(zé)

時光飛逝，我的女兒已經(jīng)六歲了，是幼兒園大三班的小朋友，想起養(yǎng)育她的點點滴滴，有辛苦、有勞累，但更多的是快樂與幸福。孩子的養(yǎng)育是一門學(xué)問，我一直在學(xué)習(xí)和摸索。隨著年齡的增長，孩子的自我意識、獨立意識也在逐漸增強，也不再是我們眼中曾經(jīng)的那個小寶寶了，她有時也會抓住大人的缺點提出意見，或是在心里質(zhì)疑大人的處事方法。面對這個“小大人”，我秉承的育兒理念是身心健康的成長比學(xué)習(xí)知識更重要。

一、要善用表揚和鼓勵。

由于新迪吃飯有包飯的習(xí)慣，而且吃一口飯要非常久的時間，以至于吃頓飯要一兩個小時的時間，所以我每次喂飯都催她要吃快點，不能慢吞吞的。可是我發(fā)現(xiàn)，光是催促孩子快點吃飯并不能很好地解決這個問題。于是我就用夸獎的方法鼓勵她吃飯，她每吃進去一口我就表揚一下?？墒堑浆F(xiàn)在已經(jīng)夸成了習(xí)慣，她也不以為然，無所謂了。所以，家長一定不要濫用表揚，如果把孩子每天正常該做的事，比如自己收拾玩具、走路之類都拿來表揚，久而久之，孩子很可能就會把它當(dāng)作謀取利益的交換條件，或是要挾家長的資本。

新迪的膽子不夠大，很多時候很多事都不敢嘗試。在家的時候什么事都依賴我們給她做，這樣什么事都指望我們怎么行呢？我跟我老公就在很多時候試著鼓勵她，她平時在家也喜歡畫畫、剪紙，可她拿著筆又不知怎么畫，于是就老叫“媽媽你給我畫”，我就把筆拿在她手上，鼓勵她說“你一定會畫得比媽媽好”，聽了這句話，她會很快地畫好?，F(xiàn)在她已經(jīng)習(xí)慣拿著筆沒事就畫，畫圓呀、三角形等等，還會一一把畫的圖案剪下來。

二、避免過多的批評和指責(zé)。

過多的批評和指責(zé)對孩子的心理成長是沒有好處的，特別是當(dāng)已經(jīng)有人對某件事向她提出批評的時候，再在旁邊橫加指責(zé)，我認為是非常錯誤的，那樣會傷害到孩子的自尊心，從而產(chǎn)生逆反心理。這種時候，就應(yīng)該心平氣和地、耐心地教育她，先通過講故事的方式讓她自己對故事中的行為進行評判，然后將故事中的行為與她自己的行為進行對比，讓她知道自己的過錯，最后表揚一番她的長處，告訴她這件事雖然做錯了，但是沒關(guān)系，只要能改正你還是和以前一樣棒，是個大家都喜歡的好孩子。這樣不僅能使她找回自信，還能幫助她認識到自己的錯誤，并努力改正。

三、讓孩子幫忙做事，培養(yǎng)孩子的獨立自主性。

平時在家我總是讓新迪做一些在餐前擺好餐具、餐后收拾餐具等力所能力的事，有時在我洗東西時，就會讓她幫我端只小凳子。這些事可能在我們家長眼里都是一些微不足道的事，但孩子會把這些事當(dāng)作爸爸媽媽交代給她的重要任務(wù)，認認真真地完成好。可就是這種小的不能再小的事才能培養(yǎng)出具有良好習(xí)慣的人，只要我們多留心這種小事，讓孩子做一些力所能及的事情，培養(yǎng)孩子獨立自主的性格，就會讓孩子受益一生。

四、幫助孩子培養(yǎng)興趣愛好，教會她熱愛生活。

若孩子有自己的愛好，孩子的人生就會變得豐富多彩。所以在興趣愛好方面，我的態(tài)度是合理引導(dǎo)，尊重孩子。新迪小時候經(jīng)常感冒，我看到其他小朋友跑跑跳跳就很羨慕，于是我決心引導(dǎo)她喜歡做運動。經(jīng)過鍛煉以后，她的身體一天天健壯，幾乎很少感冒發(fā)燒，偶有感冒喝多點開水就好了。有健康的體魄做基礎(chǔ)，新迪的興趣愛好就變得很廣泛了，她尤其喜歡畫畫，也畫得不錯，經(jīng)常能得到老師的夸獎，我感到非常的欣慰。

五、以身作則加上言傳身教，培養(yǎng)孩子優(yōu)秀的品質(zhì)。

我認為，父母的一言一行、一舉一動，都有可能成為孩子效仿的對象。一直以來，我們家就努力建立溫馨和諧的家庭氛圍，給孩子創(chuàng)造良好的成長環(huán)境。我認為，培養(yǎng)孩子良好的生活習(xí)慣比教給他知識還重要。新迪才幾個月大的時候，我就教她：玩具從哪里拿的，玩過了就要放回哪里去。平時我自己也是這么做，不管什么物品都要物歸原位。所以，新迪從小就養(yǎng)成了愛整潔的好習(xí)慣，并且她還很愛惜自己的玩具。我們經(jīng)常當(dāng)著新迪的面互相表達家人之間的關(guān)心和愛護?，F(xiàn)在新迪已經(jīng)很會體貼、關(guān)心家人了，每次爸爸媽媽要去上班的時候，不管在干什么，都會跑過來跟爸爸媽媽說再見，叮囑爸爸媽媽路上小心！有好東西就想著要和家人分享。

六、做孩子的知心好朋友，讓她心理健康。

我和新迪相處時，更多的是當(dāng)她的知心好朋友。我常常和孩子聊天，聽她說話、唱歌或看她繪畫、寫字，當(dāng)她最忠實的觀眾。每天放學(xué)回到家，我都會問問孩子在幼兒園的生活、學(xué)習(xí)情況。新迪就會很開心地講述她在幼兒園所發(fā)生的一切，有她的好伙伴、有她的老師、也有她學(xué)到的東西。這能讓我更好地了解孩子的思想，有助于配合老師對進行孩子教育。另一方面，和孩子間的談話也鍛煉了新迪的語言表達能力。

我和其他孩子的父母一樣都很疼愛自己的孩子，但疼愛絕不是溺愛，對于孩子不合理的要求我一定拒絕，并且告訴她拒絕的理由。當(dāng)孩子表現(xiàn)不好時，我的做法是多鼓勵、少訓(xùn)斥，幫孩子建立良好的自信心，相信孩子能做到并且可以做得很好！

育兒心得：避免批評教育

育兒心得：避免批評教育

女兒今年7歲了，這幾年也積累了一些育兒心得，并列出了以下幾點：

一、先傾聽再出主意

孩子在小的時候會經(jīng)歷很多“危機時刻”，幫助她們消化、理解害怕、生氣、失望、傷心這些情緒，對父母來說很是關(guān)鍵，先應(yīng)該多傾聽孩子，確定她的感受，然后再充當(dāng)軍師，這樣孩子會學(xué)會在困境中和他人溝通更有自主性。

二、要善用表揚和鼓勵

每當(dāng)孩子做好一件事情的時候，就適當(dāng)?shù)谋頁P一下，但是一定不要濫用表揚，如果把孩子每天正常該做的事都拿來表揚，久而久之孩子可能就會無所謂了，當(dāng)孩子嘗試新事物的時候，一定要給予鼓勵，不能什么事都依賴我們給她做，給予適當(dāng)?shù)墓膭?，孩子一定可以很好的完成?/p>

三、避免批評教育

當(dāng)孩子在做錯是的時候，我們不應(yīng)該給予過多的批評和指責(zé)，這樣會很傷孩子的自尊，從而產(chǎn)生逆反的心理，我們應(yīng)該心平氣和，耐心的教育，讓她知道自己的過錯，告訴她雖然這件事做錯了，但是沒關(guān)系，只要改正還是一個好孩子，那樣不僅可以讓她找回自信，還能認識到自己的錯誤，以后一定會改正的。

以上就是自己的一點心得。

家庭教育沖突：隔代教育專家談

兒童教育專家楊朵朵女士為我們撰文，希望此文能為您的日常育兒提供思想上的借鑒?！?/p>

案例回放：

5歲半的江江愛上了折紙，目前市面上流行仿真折紙書，一張平平的布滿雜亂花紋的紙，經(jīng)過幾番折疊就變成了栩栩如生的小猴、小貓、小船……過去這對于江江來說就象是變魔術(shù)，而現(xiàn)在，江江自己也能在媽媽的指導(dǎo)下順利完成了，魔法消失了，但江江更自信了。媽媽給江江買了許多仿真折紙書，江江的成果堆了滿屋，快要泛濫成災(zāi)了。外婆對媽媽的做法很不滿，認為現(xiàn)在的孩子，玩具越來越多，但是卻越來越不懂得珍惜。而且外婆覺得這些玩具對孩子一點好處也沒有

，外婆是個注重品德教育的人，認為勤儉、節(jié)約、樸素、合群的心理品質(zhì)培養(yǎng)才是最重要的。而媽媽是學(xué)學(xué)前教育的，有“皮亞杰”撐腰：“學(xué)前兒童的心智是通過操作、運算過程建構(gòu)起來的”。媽媽和外婆的分歧總是以各執(zhí)己見，不歡而散結(jié)束。江江當(dāng)然是最喜歡和媽媽在一起，媽媽偶爾下班遲一點，回來晚了，江江就會覺得無比失落。這么一來，外婆更不滿了，孩子太黏媽，適應(yīng)能力肯定差，將來怎么適應(yīng)社會？除此之外，外婆也感到很失落，女兒和外孫是她生活的重要內(nèi)容，她一心都是想為他們好，為了外孫的將來著想，但是她的好心卻不被認可，她在想，是不是自己真的老了，跟不上時代了？她難過得干什么事都沒有心情了。

對媽媽說的話：

俗話說：家有一老，如有一寶。對“什么是最重要的”這個話題，老年人是憑著幾十年的人生經(jīng)驗總結(jié)出來的，“勤儉、節(jié)約、樸素、合群”，它實實在在，可以保護你平平安安走過人生。仔細想想，當(dāng)你不得不放手讓孩子走自己的人生之路時，唯一的期望不就是希望他一生平平安安嗎？折紙也許的確能幫助孩子建構(gòu)心智，可是，目前為止，意識發(fā)展的具體過程仍然是一個“黑箱”，皮亞杰的理論也只是思辯、類比，并沒有得到完全的證實，而且皮亞杰也沒有具體提到折紙有利于兒童思維的建構(gòu)。媽媽支持孩子折紙，只是對皮亞杰的“操作”概念的演繹。更何況，理解他人(外婆)的心意、站在他人(外婆)的角度看問題，不也是一種思維的運算嗎？而且正是處于江江這個年齡階段的孩子的主要發(fā)展任務(wù)，學(xué)前教育專業(yè)的媽媽怎么會放棄了這個以身作則，激發(fā)促進孩子觀點采擇能力發(fā)展的機會呢？

對外婆說的話：

外婆、外婆想一想，您是個“勤儉、節(jié)約、樸素、合群”的典范，但是，僅僅因為外孫和女兒的不認可，您的情緒、您生活的平衡就完全被打擾了，這就是合群嗎？環(huán)境的反應(yīng)不適合您，您就不滿意。如果您的小外孫和您一樣，他的心理、他的生活會得到真正的平靜嗎？到底怎樣才能具有適應(yīng)環(huán)境變化的能力？您的女兒和外孫都需要您的人生智慧指引。

避免孩子過早成為“小大人”

孩子應(yīng)該是可愛無邪、天真爛漫的，然而，如今的兒童越來越顯老成，他們的言行舉止之成熟，時常讓大人嚇一跳。對此，心理專家提醒，別讓孩子成為“小大人”。

現(xiàn)在生活中，有不少老師和家長抱怨孩子越來越會“揣摩大人的心思”，“投大人之所好”，常常表現(xiàn)出一些超越他們實際年齡的行為。對此，專家解釋說，這是“兒童成人化”的行為表現(xiàn)。這種現(xiàn)象還常常表現(xiàn)在孩子的成人化消費與裝扮、成人化愛好、心理早熟等方面。

兒童成人化是好是壞呢？專家認為，個體的心理成長、成熟是需要過程的，兒童成人化現(xiàn)象說明孩子的心理成長出現(xiàn)跨越，那些不符合他們實際年齡的行為也恰恰超出了他們的心理承受能力。專家指出，孩子處于幼年時，人生觀、價值觀還沒有形成，為人處世也不存在有自己的風(fēng)格、習(xí)慣，他們對是非曲直并沒有那么清晰的判斷，做出的行為基本上是處于完全的模仿。若過早地被社會復(fù)雜事物影響，而丟失了兒童本該具有的探索心理、游戲心理等，將不利于孩子的心理健康成長，甚至?xí)l(fā)心理疾病。

造成兒童成人化現(xiàn)象的原因有很多，可歸納如下，首先是家庭環(huán)境對孩子的影響。父母是孩子的第一任老師，家長的言談舉止時時刻刻在影響著孩子，在家庭生活中，若家長經(jīng)常談及功利關(guān)系、社會復(fù)雜現(xiàn)象，而忽視對孩子的正面引導(dǎo)，往往容易催生兒童成人化現(xiàn)象。第二，是孩子生活的小環(huán)境對他的影響。

比如，老師常常會表揚哪位同學(xué)能考慮他人、能力強、懂事等，孩子就會以此來要求自己，希望能夠得到老師的肯定。還有就是社會媒體的宣傳甚至過度渲染催生了孩子的成人化表現(xiàn)。如很多綜藝節(jié)目，小朋友們穿著時尚，模仿明星表演節(jié)目；天才兒童，10歲就能考上大學(xué)，出版小說等。無形中影響了孩子的價值觀，使他們從崇拜漸漸到模仿。

怎樣避免孩子過早地成人化呢？專家給出如下建議，第一，家長對孩子要有正確引導(dǎo)，培養(yǎng)孩子的興趣，經(jīng)常帶孩子參加各種活動，使其在游戲中、在親身經(jīng)歷中得到鍛煉、成長。第二，學(xué)校要重視孩子的各方面的教育培養(yǎng)，尤其不要忽視心理的針對性輔導(dǎo)。第三，社會上的教育組織應(yīng)該多關(guān)注兒童的心理教育，為其創(chuàng)造良好的成長環(huán)境。

此外，專家還建議，小朋友們不要過多地自我要求，應(yīng)多與同齡的小伙伴相處，融入自己的小環(huán)境，多參加文體活動，健康成長。