給孩子處理問題的時間

這周我們戶外活動的場地是后體育長廊，這塊場地也是孩子們比較喜歡玩耍的地方！繩索橋、打沙包、蕩秋千等都是孩子們喜歡游戲的項目！

晨間戶外活動時間到了，我先帶著三四個早到的孩子來到了后體育長廊，孩子們開心的活動了起來!慢慢地孩子們多了起來！這時泫霖走過來說：“老師，你看，他們兩個人在搶著玩秋千！”我循聲望過去，只見小寶和晨辰兩個人都手拽著秋千的繩子不肯放！怎么辦？難道像以往一樣批評一下，或是？“你們這樣都拽著繩子，怎么玩呢？你們誰能想個好辦法可以好好的玩？”小寶說：“讓我先玩，等會讓他玩！”晨辰說：“我先玩，你等會玩！”這樣還是僵持著！“看來這個辦法不行，你們還得想其他辦法？”兩個小家伙都不說話了！我也靜靜的等著。過了一會兒，小寶說：“要不我們兩個人來石頭剪刀布，贏的人先玩！”這個方法也得到了晨辰的贊同。兩個小家伙開心的玩了起來：“剪刀、石頭、布——”“我是剪刀，你是石頭，石頭厲害，你先玩，等會兒我玩！”晨辰說。小寶說：“好的！”

整個戶外活動，兩個孩子都玩得很開心！活動室出現(xiàn)了兩個孩子爭執(zhí)的情況，老師沒有袖手旁觀，也沒有過分的干預，只是根據(jù)孩子間的問題拋出了兩個問題，讓孩子學會自己想辦法解決活動中的沖突，這樣下來，證明孩子還是有能力處理這類小沖突的，只要我們成人能給予孩子們解決問題的時間！

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多給孩子解決問題的空間

今天下午，在孩子們進各個區(qū)角活動的時候，幾個孩子一下子涌到娃娃家，不一會就傳來孩子們爭吵的聲音：“我當爸爸，我先來的!”“不行!我也要當爸爸，我從沒當過爸爸!”原來是馬志宏和張子旋為了當爸爸爭得面紅耳赤。只見張子旋一手抓著圍裙，一手緊拿著小鍋，兩個人你一言我一語，誰也不讓誰!看著看著我萌發(fā)了看看他們?nèi)绾谓鉀Q問題的方法。于是，我躲到不遠處觀察。不一會當媽媽的欣宜也過來了，她想了想說:“你們倆個一人當一會吧?”這時馬志宏也想出了辦法：“要不今天你先當爸爸，明天我再來當爸爸，好不好?”其實，每個孩子都會遇到難題，孩子之間也難免發(fā)生爭執(zhí)，我們總是希望孩子能夠繞過這些煩惱，并努力為孩子鋪平前進的道路。然而我們卻忽略了，恰恰就是這些小小的，在日常生活中經(jīng)常碰到的問題，給了孩子寶貴的發(fā)展機會，使他們學會處理與同伴交往中出現(xiàn)的問題，學會了交往技巧。

因此，不妨再發(fā)生問題的時候多一份耐心，多一點等待，多給孩子一點解決問題的空間。

怎樣教孩子自己處理問題

一、家長學會“袖手旁觀”

兩個孩子為了一個玩具吵了起來，甚至打起架來。碰到這種情況，大部分家長可能都會著急地上前去阻止自己的寶貝。但是，焦老師的做法不是這樣。她會在一個孩子搶到玩具后問他，“寶寶，你覺得你搶別人的東西你開心嗎?”這個時候，孩子們通常會發(fā)現(xiàn)，好像自己也沒有什么開心。即使是表達能力還比較弱的小班孩子，也會用眼神來看看老師，然后低下頭來。很多孩子會主動把玩具遞給剛才的小伙伴，讓他先玩。這樣一個體驗和感受的過程，對孩子來說非常重要。在一次次經(jīng)驗的累積中，孩子們在下一次遇到類似的情況，就會慢一拍，想一想，究竟怎樣的動作才是合適的。家長和老師不要直接地制止孩子的舉動，要善于去等待，讓他們自己找到方法。

二、不要錯過每個細節(jié)

很多家長會用“孩子還小”作為替他做這做那的理由。其實，家長不要放過每個可能讓孩子發(fā)展自主能力的生活細節(jié)。例如，幼兒園吃點心的時候孩子們會喝帶軟管的飲料。一些小班小朋友把管子從飲料盒上拿下來后就發(fā)呆了，不知道怎么把塑料包裝紙去除。在家里，很可能大人隨手就幫他剝掉了，但是在幼兒園，老師們卻讓他們自己通過咬啊撕啊等方式，嘗試自己解決。然后，老師再示范正確的方法，并請一些孩子擔任小老師。孩子們學會了正確的方法時，都顯得非常開心。

一位幼兒園園長曾花了20分鐘時間，觀察一群男孩如何利用班級百寶箱里的材料，連出一段長長的“水管”。起初，孩子們自然而然向老師求助，但是，在老師拒絕了他們的要求后，男孩們齊心協(xié)力，用報紙、膠帶等小玩意，完成了自己的作品。在她看來，在這個過程中，孩子們首先擁有了自信，他相信，通過自己的努力，不借助別人，也能取得成功;其次，孩子們會漸漸養(yǎng)成一種自主的習慣。3歲左右的孩子是一個培養(yǎng)獨立性最佳的時期，家長千萬不要錯過。

給孩子自己解決問題的空間

活動區(qū)活動剛剛開始，娃娃家就傳來了爭吵聲：“我想當爸！”“我當！是我先來的！”“我先來的！”我隨聲望去，只見小雨與軒軒正在爭奪爸爸的角色。小雨的小臉兒氣得通紅，一雙小手卻毫不放松地緊抓著游戲牌。軒軒也不甘示弱，一手抓著牌兒一手還叉著腰。兩人你一言我一語，誰都不讓誰！“有意思，我倒要看看他們怎樣解決這個問題?！庇谑?，我來到娃娃家的隔壁——理發(fā)店，邊理著頭發(fā)邊“監(jiān)視”著他們的一舉一動。他們的爭吵已經(jīng)升級：小雨浩瞪圓了眼睛，軒軒的臉漲得通紅，兩人就像兩只好斗的小公雞，僵持不下，互不相讓。這時，娃娃家的媽媽著急了：“別搶了！老這樣搶誰都玩兒不上！”兩只“小公雞”聽到媽媽的話，就像見到了“大救星”?！笆俏蚁饶玫?！”“不對！我先拿到的！”兩人爭著向“媽媽”訴說，期望得到“媽媽”的同情。做“媽媽”的聽了也很為難?！皨寢尅蓖嶂∧X袋，緊鎖雙眉想了又想：“要不你們兩個猜拳吧！誰贏了誰就當爸爸。”兩人想了想，同意了?！笆^，剪刀，布。”經(jīng)過一番激烈角逐，軒軒贏！雖說這一結果使小雨有些不高興，但他只好服氣，去別的組游戲了。一場風波終于過去了?！袄怼鳖^發(fā)的我暗暗高興：孩子長大了，有自己解決問題的辦法了！幸虧我沒有急于糾正，幸虧我給了孩子一點自由發(fā)揮的空間，幸虧—…·每個孩子都會遇到難題，每個孩子都難免與人發(fā)生爭執(zhí)，我們總是希望孩子能繞過這些煩惱，并努力為孩子鋪平前進的道路。然而，我們忽略了，恰恰是這些讓孩子、老師頭痛的小問題給了孩子可貴的發(fā)展機會，他們從中學會與人交往的技巧，學會解決問題的辦法……因此，不妨在發(fā)生問題的時侯多一分耐心，多一點等待，多給孩子一點自己解決問題的空間。

請讓孩子學會自己處理問題

在幼兒園中，小朋友之間打架之類的不友好現(xiàn)象時有發(fā)生。孩子進入幼兒園，在玩的過程中，孩子們難免會產(chǎn)生摩擦，發(fā)生爭執(zhí)，身體的某個部位被經(jīng)意或者不經(jīng)意的小傷害過。在這個群體中，孩子怎樣處理自己與他人的關系，作為老師應扮演什么樣的角色，孩子的父母們，在遇到自己的……

在幼兒園中，小朋友之間打架之類的不友好現(xiàn)象時有發(fā)生。孩子進入幼兒園，在玩的過程中，孩子們難免會產(chǎn)生摩擦，發(fā)生爭執(zhí)，身體的某個部位被經(jīng)意或者不經(jīng)意的小傷害過。在這個群體中，孩子怎樣處理自己與他人的關系，作為老師應扮演什么樣的角色，孩子的父母們，在遇到自己的孩子帶點小傷或者掛點小彩后，如何處理，才有利于孩子的健康成長呢?這是我們經(jīng)常遇到而又必須及時處理好的一個現(xiàn)實問題。

我們班有一個小朋友叫桑振祥，有一次我們在區(qū)域活動中玩游戲，他和另一個小朋友張君豪，為了搶玩具，發(fā)生了爭執(zhí)。張君豪動手抓傷了桑振祥。桑振祥也動手打了張君豪。當時我就走過去問怎么回事，了解情況后，我蹲下來跟他們說，有好玩的玩具我們要學會分享，一個人獨占那是不對的，老師不喜歡自私的小朋友。說完后我轉身就走了。我偷偷地看了他們兩個一眼，只見他們兩個相互看了對方一眼，然后看見張君豪把玩具給了桑振祥，并輕輕的說了聲對不起，桑振祥接過玩具說沒關系，我們一塊玩吧。就這樣他們兩個高興地玩了起來。當放學的時候，我們把今天在學校發(fā)生的事情跟振祥奶奶說了一遍，他老人家根本不聽，只想到自己孩子受了委屈，并對那個小朋友大呼小叫的，其實有一些小的事情老師和家長不需要給他們解決，只需要提醒他們一下它們就會自己解決。

我們班還有一個叫胡勝濤的小朋友。有一次他和小朋友在游戲時發(fā)生爭執(zhí)，我們沒有及時發(fā)現(xiàn)，他也沒有和老師說。結果第二天他的媽媽就來跟我們說，說有一個小朋友打他的頭。結果當著他媽媽的面，我把他們兩個叫到我的跟前，問清楚了事情的前因后果，正當我要跟他的媽媽解釋時，他媽媽突然拉著那個小朋友問："你們兩個是好朋友嗎?"他回答："是。""好朋友之間不因該打架,你們兩個既然是好朋友那就相互抱一抱吧!"兩個孩子在家長的教育下開心的抱到了一起。

我們作為老師，發(fā)現(xiàn)孩子之間發(fā)生矛盾時，一方面要告訴孩子，打人是不文明、不禮貌的形為;另一方面，要教給孩子一些與人交往的技巧，如：相互關心、相互愛護，學會原諒別人的錯誤等。更要本著讓孩子自己解決問題的態(tài)度，留給孩子在自己親自處理和其他孩子發(fā)生糾紛的過程中，學會人際交往的本領;在與小朋友的爭執(zhí)中，慢慢體會與人相處的基本道理，學會面對小小的挫折。

老師還應該留心事情的發(fā)展，對于孩子間的公正處理，及時給予肯定;對受欺負沒有得到公正待遇的孩子，給予幫助，爭取到應有的理解和正義。讓孩子們明白：與人相處，要友好，友善，禮貌，平等。

跟家長一起處理孩子間的摩擦時，常會看到家長教育孩子采用極端的處理方法，如"他打你，你就打他"鼓勵孩子去和別人打，教孩子"不吃虧"意識;還有的家長教育自己的孩子，以后不許所謂的"壞孩子"交往，使孩子喪失了鍛煉交往能力的機會。我們要跟家長溝通，達成以下共識：

(一)，活潑好動的孩子在一起玩耍、游戲時，發(fā)生一些矛盾是難免的，大人不要把小問題當成大問題，更不能把孩子之間的爭執(zhí)等同于成人之間的矛盾。

(二)，對待孩子之間的爭執(zhí)，甚或小傷害，家長應持冷靜的態(tài)度，理智的進行處理，應該從培養(yǎng)孩子健康人格的角度處理，無論誰是誰非，對孩子都要采取多鼓勵少責罵的方法，如果自己孩子不對，不能偏心袒護，更不能粗暴打罵，而要批評教育，讓孩子認識到自己的錯誤，當面給被傷害的小朋友道歉，教育孩子做一個團結友愛，有禮貌，勇于承擔責任，知錯能改的好孩子;如果是自己的孩子受了委屈，也要認真分析實情，家長應該肯定孩子的行為："你是對的，你文明、有道理，你比他做得好，我為你自豪，他雖然打了你，他也很后悔，老師也批評了他，我們不生氣原諒他。"家長的肯定，可以讓孩子丟掉委屈情緒，產(chǎn)生自豪感。這種自豪感對性格懦弱膽小的孩子來說，尤其重要。(三)，教給孩子一些自我保護的方法，告訴孩子，哭不但解決不了問題，還會被認為是膽小怯懦的表現(xiàn)。當別人打過來時，要知道用手去擋開，或者避開，不能呆在那里讓人打，還要及時將這一情況告訴老師，在該爭的時候要去爭，特別是遇到一些有害于小朋友、危害集體的事情，要勇敢地站起來敢于制止，必要時包括請求小朋友、老師的幫助和還手。

我們都知道，孩子間的小問題、小摩擦是連續(xù)的，不間斷的，我們也不期望一兩句話就能解決問題的，況且幼兒易反復，需要老師和家長長期耐心地進行指導，堅持一貫性原則。孩子之間的不友好行為是幼兒成長階段的正?，F(xiàn)象，老師和家長對此都要有正確認識，真愛孩子就不要袒護孩子或者武力替孩子解決問題，愛有真假之別，猶如真假種子之別。假種子會坑農(nóng)民一季，假教育卻會坑孩子一生。

要用正確的方法加以引導，讓孩子有機會享受"矛盾"中的成長，學會在成長路上解決矛盾，大人和孩子就會共同成長。孩子是在體驗中長大的。我們不能代替孩子成長，就不能代替孩子體驗。

給孩子多一些解決問題的空間

給孩子多一些解決問題的空間

如今的社會，對人的要求，需要的不只是智商的培養(yǎng)，而更多的需要情商的培養(yǎng)。情商包括的內(nèi)容有：合作、分享、能力、行為、社會性、品德等。那么我們應從小培養(yǎng)孩子的情商，讓孩子自己選擇解決問題、與人合作解決難題等。從而增長孩子的與人交往與合作的社會性常識。這讓我想起了今天下午發(fā)生的一件事。

主題活動后，在孩子們進活動區(qū)活動的時候，幾個孩子一下子涌到了娃娃家，不一會兒就傳來了孩子們爭吵的聲音：“我當爸爸，我先來的！”“不行，我也要當爸爸，我從來沒有當過爸爸！”原來是李群和季超為了當“爸爸”爭得面紅耳赤，只見季超一手抓著圍裙，一手拿著小鍋，兩個人一言一語，誰也不讓誰！看到這里，我剛想走過去幫忙解決問題，但是就在一瞬間，我萌發(fā)了想看看他們自己如何解決問題的想法。

于是，我躲在不遠處進行觀察，正當兩個人爭執(zhí)不下的時候，當“媽媽”的伊凡也過來了，她想了想說：“你們兩人一人當一回吧？”這時李群想了想，也退讓了一步，表示同意：“要不今天你先當爸爸，明天我再來當爸爸，好不好？”“好吧！”問題解決了，皆大歡喜。

其實每個孩子交往中都會遇到難題，孩子之間也難免發(fā)生爭執(zhí)，我們總是希望孩子們能夠繞過這些煩惱，并努力為孩子鋪平前進的路。

因此，我們不妨在孩子發(fā)生問題、遇到難題的時候多一份耐心，多一點等待，多給孩子一些解決問題的空間，也許孩子會給你意想不到的驚喜。

給孩子思考的時間

馬上要吃午飯了，孩子們開始走進盥洗室洗手，陸陸續(xù)續(xù)差不多都要洗完的時候，聽到了一個孩子的聲音：毛巾呢,毛巾怎么都沒有了?我一看，原來新毛巾還沒掛上去，轉念一想應該讓他們自己把毛巾找出來掛到自己的名字下面。于是我說：“昨天下午毛巾們和高老師說了幾句悄悄話，它們說今天要和小朋友們捉迷藏，現(xiàn)在它就在盥洗室里，哪位小朋友先找到了它們，就可以第一個把它掛到自己的毛巾架上?！蔽业脑拕傉f完孩子們便四下里行動起來，有的甚至著急的走出了盥洗室，在老師的再次提示下又回來繼續(xù)找，不多會兒，有孩子發(fā)現(xiàn)了壁櫥架上的黃盒子，馬上指著說：“是不是在那里？”我故意拿出錯的給他看，孩子一看不是說：“快找吧，它是不是被別人拿走了?！庇钟泻⒆犹嶙h查看壁櫥和壁柜有沒有。幾番周折之后再次有人提出壁架上的兩個黃盒子：“會不會在那里？”我拿下正確的一個放在矮架上，里面是干凈的毛巾，孩子們高興極了，每個人用最快的速度掛上了自己的毛巾，有的孩子還吐了口長氣，可能感覺好不容易吧，五分鐘之后，我們非常高興地走出了盥洗室準備吃早餐。

給孩子思索的時間

孩子們陸陸續(xù)續(xù)被接走了，只留下馬金行、金柳彤和李豪在擺弄七巧板。

只見他們把幾塊圖形隨意地擺來擺去，仿佛沒有任何意圖。

我有點急了，真希望他們能邊擺邊說點什么，更希望他們能就某一問題展開討論。

可他們始終什么也不說，只是各玩各的。

我終于按捺不住了，輕輕地問身邊的馬金行：“你在擺什么呀?”他好像被我嚇了一跳，抬頭愣愣地看著我說：“不知道。

”怎么會不知道呢?我正欲追問，他忽然有了反應，拉拉我的手說：“老師，你看我擺的太陽好看嗎?”還沒等我回答，一旁的金柳彤插嘴說：“這是什么太陽呀?太陽是圓的，這是小兔家的屋頂。

”這時，李豪也湊過來看了看說：“不對不對，這像月亮，我晚上看到的就是這樣的。

”馬金行聽了很不服氣：“我看到的太陽就是這樣的，下面還藏在小山里呢。

”他們爭了起來，各有各的理由。

幸虧剛才沒有打斷他們的思考，否則怎能聽到這么精彩的交談呢?

其實給孩子安靜思考的時間，就是為他們提供自我發(fā)展的空間。

這樣想來，有時我們的一些過于“積極”和“主動”的教育行為，是否恰恰剝奪了孩子們自我探索的機會呢?

冷靜處理孩子們交往中出現(xiàn)的問題

在我們的日常生活中和教學工作中，常會聽到某某小朋友打我了，某某小朋友搶我玩具了等等的現(xiàn)象。

當孩子們之間發(fā)生這些現(xiàn)象時，我認為我們老師要善于處理。

在日常生活中，孩子之間爭吵是常有的事。

一般來說，只要吵架沒有危險，我們不必亂加干預，隨孩子們自己去。

孩子們吵架，其實并不是壞事。

它是兒童成長過程中的“必修課”，也是孩子自我教育的有力手段。

因為在爭吵、打架的過程中，孩子有一個認識自我的問題，期間各自還要申辯自己的主張，這在某種程度上也是孩子自我教育的有力手段，也是相互間的一次體力與能力、智力的“較量”。

當然在必需時，我們可采取適當?shù)姆椒ǎM行“干預”，指導孩子解決矛盾，恢復友誼。

如果孩子確實受到了委屈，不要立即“興師問罪”。

因為這樣做，對孩子并無益處。

正確的做法是，應先調(diào)查一下孩子受委屈的原因和過程。

如果是孩子先惹怒另一位孩子，因而另一方才還手，那就要首先指出這位孩子開始時的過錯，并要他向另外的孩子道歉，然后再指出“還手不對”的錯誤。

這樣矛盾就能得到妥善解決。

幼兒園是孩子邁向社會的第一步，接下來他們馬上就要進入小學，能夠與同伴友好相處，適應集體生活是他們成長過程中很重要的一個環(huán)節(jié)，對孩子今后的心理發(fā)展有著不可替代的作用。

老師遇到這樣的情況應該通過一些實例正確引導、教育孩子在與同伴的交往中要學會謙讓、等待、要有耐心，教育他們在與小伙伴有矛盾時應講道理，要學會尊重別人。