讓孩子自己去處理問題

看到有蹦床玩，才后悔沒帶錢出來，于是兩個人再打道回府取錢，回家的路上，他走不動了，中途坐了下來，我說：你走路都走不動，等會兒怎么玩蹦床呢？他答：我走是走不動的，不過玩是玩的動的。

我大笑，孩子的大實話真好，連聽的人都覺得爽。

好不容易取來了錢，結(jié)果玩的卻不痛快，時間已經(jīng)是下午4點多了，天氣有點涼，蹦床上只有兩個6、7歲的女孩，而且是結(jié)伴的一對姐妹淘，等于是兩個人包了場，諾大的游樂場上只有她們倆，看見來了xx這個“外人”，很不爽，聯(lián)合起來跟他過不去，最后還向她們的媽媽哭訴，倒打一耙，說xx欺侮她們。

我一直遠遠地坐著打毛衣，只當沒看見，xx起初為自己分辨，最后選擇退出不玩了，即使退出了，兩個女孩還不放過他，對著已經(jīng)在獨自玩小火車的xx大聲嘲笑，xx只是不搭理，只當沒聽見。

終于又來了一個男孩子，xx找到了新的玩伴，發(fā)揮了他的自來熟天性，又上去玩得興高采烈，全然忘記了剛才的不痛快。

xx下來的時候向我訴說兩個女孩的不是，我只是輕輕一句話：他們是女孩，你是男孩，不要跟她們一般見識。

從頭到尾，xx沒有跟兩個無理的女孩子吵架，也沒有向我討救兵，更沒有鬧情緒，只是在她們向自己的家長告狀時為自己辯解了一句。他自己化解了這場不愉快，并且找到了新的樂子去玩。

在我的觀念里，男人是應該大度一些的吧；還有，不管男人還是女人，做人不必為了一些小事動氣，最終傷害的是自己的肝，何必。

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讓孩子學會自己解決問題

自從家中有兩個孩子之后，他們之間的感情倒是隨著時間的流失而增加：天天玩在一起，樂在一起，吵在一起，鬧在一起。而我隨著日子匆匆而過，也有一個更加深刻的體會：當孩子們之間發(fā)生小摩擦的時候，作為成人最好的解決辦法就是——不作為，相信孩子的智慧，也相信孩子與生俱來的辨別是非的能力，讓孩子們自己去想辦法處理、解決就好。

兩個同齡的孩子在一起，發(fā)生爭執(zhí)的幾率特別大。當初姑娘剛到家里來的時候，兩個孩子一起玩著玩著就會忽然聽到一個孩子高聲吼，另一個孩子不甘示弱的聲音。過一會兒，十有八九就會過來一個孩子眼含熱淚開始“告狀”。

在最開始我想象中的處理方法很簡單：一來姑娘剛來是客人，二來姑娘是女生，所以作為東道主和男生的兒子來講，適當?shù)淖屩媚镆簿褪橇恕?/p>

但是事情卻非我想象中的那般簡單。前幾次兒子在我的游說中勉強的點頭認同或隱忍不語或直接去做別的事情避開“戰(zhàn)場”。可是一來二往幾次之后，當再我笑瞇瞇的告訴兒子我的如上理由時，卻激起兒子更大的情緒反彈，他臉紅脖子粗的對著我和姑娘嗷嗷大叫：“為什么我要讓著她？憑什么我要讓著她？明明是她做的不對，你為什么我要讓著她？”我有些差異兒子的反饋，在我們兩個相處的時候，兒子真的很少如此這般激動且咄咄逼人的模樣。

我伸手抱著兒子，企圖讓他平息一下心中的怒氣。沒有想到兒子在我懷里眼淚奪眶而出，這樣啜泣的他也是我很少見到的。母子連心，我知道他一定是委屈到了極點。

這時的我也徹底冷靜下來，想起兒子在幼兒園的時候放學和小朋友之間發(fā)生了小的摩擦，我基本上都是采取“不參與”的模式，兒子自己到能夠進退自如，伸縮有度。我是一直不贊成家長參與到孩子的“戰(zhàn)爭”當中的，孩子有自己的是非對錯觀，他們自會解決自己的問題。但如若家長一旦“正式”介入，成人處理孩子之間的事情只會更加復雜不會簡單。而往往孩子之間的小摩擦都是一些簡單的事情而已。

再仔細想來，從兒子最近的表現(xiàn)來看，他一貫的安全感似乎消失了不少。原來的我是全心全力去陪伴他的，而如今忽然在他的世界里多出一個姑娘，所以他自然認為自己就會少一份媽媽的愛。這是孩子的正常心理，而我卻忽視了！

我意識到了自己的錯誤。其實在孩子之間，家長越是不作為，孩子才能夠有所作為。如若家長對孩子發(fā)生的事情，事事都要管，事事都想管，一來束縛了孩子的手腳，二來本沒有參與到孩子的“戰(zhàn)爭”中，卻要為孩子的是非做出個公斷，這樣對孩子真正情感的處理本就無濟于事。

之后我和孩子們之間經(jīng)過商討后達成共識的約定：如果他們之間再發(fā)生任何爭執(zhí)，我都任由他們自己解決。如果是前來“告狀”，那么“告狀”的人需要講清楚事情的來龍去脈，然后“被告狀”的人“事件闡述”或“自我救贖”，把自己被告狀的問題解釋清楚。在這個時間段對方發(fā)言自己都不能夠插話，只有等他們彼此都聽過對方的“委屈”后，再問他們兩個應該如何解決。

通常事情到這一地步，兩個孩子都差不多可以握手言和了。如果“戰(zhàn)事”繼續(xù)升級，由文斗變成了武斗，那么先動手的那個人直接沒有理由接受懲罰就好。孩子們之間，要么靠智慧，要么靠能力，動手是最無效的表現(xiàn)。當然，針對孩子世界隨時出現(xiàn)的武斗，哪些身體部位不能碰，哪些部位需要重點自我保護，也都要提前給孩子講講清楚。

經(jīng)過幾次的磨合之后，兩個孩子已經(jīng)學會了自我解決發(fā)生的矛盾和爭執(zhí)，而我偶爾側(cè)眼旁觀，發(fā)現(xiàn)兩個孩子最終是有商有量、有模有樣的在企圖解決問題，這樣就好。

讓孩子自己去發(fā)現(xiàn)

兒子快6周歲啦，但還不會嗑瓜子。上次朋友聚會，他看到與他同齡的，甚至比他小的弟弟妹妹都能自如地嗑著瓜子，很是羨慕，于是便嚷嚷著要學嗑瓜子。朋友們聽了，一齊上陣指導他。你一言，我一語，有的還親自示范給他看。兒子學學這個又仿仿那個，一段時間努力下來，他不是把瓜子肉和殼一起咬爛，就是殼留在嘴里了，但瓜子肉卻吐出來了。小家伙越學越覺得心急，最后看著殼肉不分的一堆，差點就要哭出來了。真是狼狽?。?/p>

今天，家里來了朋友，一邊拿出瓜子水果招待客人，一邊和朋友看新買回的電影碟片，為了不讓兒子吵著大家，我就抓了一把瓜子讓他在邊上自己嗑。電影情節(jié)感人，一時竟忘了關(guān)注兒子，看到大約一半光景，轉(zhuǎn)頭看看邊上的兒子，卻發(fā)現(xiàn)了一個意外的驚喜——他正有滋有味地磕著瓜子，小嘴里還時不時地吐出瓜子殼來。咦

，上次怎么教也教不會，怎么這次自己就學會磕瓜子啦？再仔細看桌子上的碎屑：一堆瓜子殼里，有殼肉相連的，也有嚼碎的，但越到后來的殼就越完整——看來，兒子在自己摸索著嗑瓜子。

這讓我想起了去年暑假，帶兒子去小區(qū)游泳池游泳。由于我自己也不會游泳，所以每天只能讓他帶著游泳圈在池里自己玩。時間久了，他發(fā)現(xiàn)一些小哥哥小姐姐都不用救生圈游，而且還能在水里練悶氣。他便也要求拿掉游泳圈，還自己抓著池邊練悶氣。我不懂游泳方面的技巧，所以只讓他自己去嘗試，我只在邊上關(guān)注他的安全。小家伙自娛自樂了幾天，新的驚喜一波接一波地來，他不但學會了在水中悶一小會兒氣，還能憋著氣一個猛子撲騰二三米遠呢！

這兩件事串到一起，給了我啟示——在孩子學習成長的過程中，我們往往會把我們認為最好的方法傳授給孩子，讓他摸仿著做，但結(jié)果卻事與愿違。究其原因：這些方法適合你，但不一定適合我們的孩子！相反，如果我們放手讓孩子大膽地去摸索和體驗，孩子就會憑著他天生的靈性和才智，不斷地嘗試去尋找自己的感覺，從而獲得成功。話又說回來，既使沒有成功，所有的嘗試對孩子來說，依然也是一筆寶貴的財富。

讓孩子學會自己去嘗試，自己去發(fā)現(xiàn)，這才是最重要的吧！

讓孩子自己去體驗生活

這里我要強調(diào)一個很重要的問題：父母千萬不要自以為是。父母的苦惱在于：我是為你好，你怎么這么不懂事？父母忽略了非常重要的一點：孩子年齡越大，參與意識越強。《兒童權(quán)利公約》就強調(diào)：要根據(jù)兒童的成熟程度去聽取他的合理意見。很多父母會說：孩子容易沖動，他一定要做的事如果不可行的，怎么能讓他去做呢？

父母說的不是沒有道理，我的經(jīng)驗是：父母的生活經(jīng)驗豐富，知道做某事的后果是什么，但不要用簡單的命令去制止，而是要把可能出現(xiàn)的后果告訴孩子，建議他不要做。但有的孩子還是堅持要去做，那么如果不是很危險，就可以讓孩子去做或是有限度的同意。孩子是在體驗中長大的。

摘自《好的關(guān)系勝過許多教育》

看到這一段，我深有體會，講幾個小故事給大家聽吧。

故事一：前幾天帶著三周歲的兒子到同事家去吃晚飯，吃過飯，兒子提出要上廁所，因為地形不熟悉，我?guī)チ诵l(wèi)生間。完了之后就不肯出來了，因為有機會可以和“水朋友”親密接觸了，這個機會他是決不會錯過的。他說，我要洗手。我就一個人出來了，但叮囑他：（1）水最好不要濺到地上，因為弄濕了人要滑倒的；（2）時間不要太長，否則手要起褶皺的。哦，兒子答應的很爽快！過了三分鐘，兒子還是不肯出來，孩子他爸不高興了，在客廳里大叫，好了，洗好了就出來，否則打屁股了。兒子應都沒應。我走進一看，兒子拿著他們的牙刷在擦洗手盆。我耐心的問：兒子，你在干嗎？兒子說，我在洗洗手盆。我又問，那洗好了嗎，呦，真干凈呀！我們把東西整理好到外面去吧。受到了媽媽的表揚，兒子抬起頭來，得意地朝我笑了笑，一會兒就乖乖地跟我出去了。

故事二：吃晚飯的時候，同事家的客廳里開著空調(diào)，把暖氣排在了陽臺上，我想看看外面是否下雨時去了陽臺，那可真像在鍋爐里蒸呀，連氣都喘不過來。兒子本來赤著腳板在客廳里跑來跑去，忽然看見玻璃門外的陽臺上有幾雙拖鞋。兒子跑過來和我說，媽媽，我要穿拖鞋，陽臺上有的。我的第一反應是馬上告訴兒子我的經(jīng)驗：外面很燙，你不要出去了。我的同事更絕，說：這門打不開！對于這兩個建議兒子一個都不采納，還是要去。我說，那去吧，看看陽臺上熱不熱？兒子屁顛屁顛的去了，打開了門，連彎腰拿拖鞋都不愿意，就退回來了，嘴里還在說，好熱，好熱。后來我問他還去嗎。兒子說不去了，太熱了。

故事三：史迪文滿一個月了，我是他父母的媒婆，理所當然的被邀請到酒店喝滿月酒。小孩子就是這樣，吃了一會兒，就下桌了。瞧，小孩子的相處能力強吧！五六個孩子已經(jīng)玩在一起了，其中有我兒子，還有比我兒子大四個月的李易哥哥。本來他們就已熟悉，他們追趕著，笑著，摔倒了笑著再爬起來，有時候他們的摔倒還是故意的呢！看著他們玩的開心，我和李易的媽媽也在一旁樂。但這時出現(xiàn)了一幕：一個老奶奶也跟在這些孩子后面跑。原來是奶奶心疼孫子了！累不累呀，不要跑了，要摔倒的！你怎么能跟著他們跑呀，你要小，他們要大。（據(jù)我目測，這孩子可能比我兒子小六個月）但這孩子不聽，還是照跑。他奶奶一開始跟著跑，后來發(fā)動了孩子的媽媽，把他架了回去。這孩子離開這塊小小的屬于孩子們的娛樂場地的時候，從他的表情可以看出，他是老大的不樂意。

講這些發(fā)生在我兒子身上或周圍的事情，其實我想說的是，留給孩子一些空間，讓孩子們自己去體驗生活吧！品嘗了生活中的酸甜苦辣，孩子們會更健康茁壯地成長的！

讓孩子學會自己理財

13年對我們家來說是動蕩的，一年搬了兩三次家，所以接觸的人也不一樣。因為住在一樓，所以來往的人很多，旁邊很多的小朋友也會到家里來玩，小孩的交際能力真強，很多我們都不認識的人她都認識了，然后都一起玩。而且很多小孩都是沒有人管的，父母做生意或者上班忙，直接就把孩子放家里自立或者吃飯的時候就叫上。平時手上也會給些錢。然后孩子們都自己去商店買東西。所以看見別的小朋友手上有錢，xx也經(jīng)常說：媽媽，你給我點錢吧。我想買xxxx，我一直都覺得孩子這么大了，也是應該要接觸錢了，要不等到自己想放手的時候，她連錢怎么用也不知道，現(xiàn)在少給一點慢慢的教反而還好點。于是每天也會給個一兩塊錢給她，然后她會跟著旁邊的小朋友一起去買東西。

剛開始的時候，她會自己跑過來跟我說：媽媽，你看我買了xxxx,是多少錢的東西，她連角和元都分不清楚，五毛錢總是說五塊錢，一塊錢還是一塊錢，不過都有小朋友帶著，回來后跟她一起玩的哥哥會告訴我多少錢一樣，然后找了多少錢。我想，這樣起碼讓孩子把圓角分能分清楚了。不過慢慢的去的次數(shù)多了，看見好玩的東西多了，xx每天都要花四五塊錢去買一些沒有用的東西，可能她覺得好玩，但是買回來一小會就不能玩了。而且，經(jīng)常去買了，家里亂七八糟的東西多了，看著也不懂得珍惜了，于是就會說：這個不好玩，這個已經(jīng)有點爛了，這個不喜歡，于是都給扔了。

俗話說：你不理財，財不理你。我覺得她這種行為已經(jīng)造成浪費了，而且現(xiàn)在還那么小，她的錢全部都用來買一下海綿寶寶啊，色素糖果，口哨一類的，這樣可能會讓她大手大腳的習慣以外對身體也不好。于是決定跟她約法三章。我跟xx說：我現(xiàn)在可以給你錢，但是每天只能給你一塊錢，你想要什么東西你可以自己買，而且，你花了這一塊錢，不可以再跟我說想要買這個或者那個，除了平時媽媽自己要買的水果干果，還有衣服之類的東西，其它的東西你都得自己買。她問我：“那我想買QQ糖可以嗎？”我說可以，“那我還想買星球杯呢？”“也可以，只要是用你自己的錢就可以，媽媽是不會出一分錢的”“那如果我買了星球杯還想吃奶片呢？”“那你就等明天或者后天了，反正你如果自己手上有錢就可以買，沒錢你就不能買”剛開始的時候不懂，覺得每天有錢就好?？墒呛髞戆l(fā)現(xiàn)一塊錢實在是買不了什么，用完了就沒有了，于是又跟我要，我當然不同意了。堅持了幾天下來，她也知道我不可能給她錢了，于是也不跟我要了。但是家里如果爸爸有零散的硬幣或者一元的紙幣都會讓爸爸給她?；郯钟袝r候也同意，有時候不同意，反正xx是只要能給她的都要。

有一天，xx看見了一個米奇的大娃娃，非常喜歡，嚷著讓我給她買，我說：媽媽沒有錢，而且媽媽的錢都是用來做生活費的，你如果想買的話，你就把錢自己存起來，這樣每天一塊，兩天就兩塊，很多天以后你就有很多錢了，到時候你想買的話你就可以自己買了。孩子總是記不住，但是說多了，她就知道了，也不再看見什么東西就要買了。而且每次都會說，媽媽我好喜歡XXXX呢，是不是等我把錢自己攢夠了就可以自己買了??？我說對啊，到時候你可以自己買。其實很多時候孩子都是一時喜歡，并不是什么東西都要買回來，但是如果經(jīng)常買習慣了，她就會覺得什么東西都要。自從現(xiàn)在給了孩子這個觀念后，xx很少說要買這個那個了，當然，我們也會看她平時的表現(xiàn)而給她適當?shù)莫剟?，偶爾也會滿足一下她或者趁著節(jié)假日送她一些她喜歡的小零食。讓孩子學會自己理財，以后她才會自己做的更好。