大孩子就應(yīng)該多受委屈嗎？

在看《爸爸去哪兒2》的時候，有一幕讓我久久不能忘。雖然具體細(xì)節(jié)我記不太清楚，大概記得，是曹格的兩個孩子之間的矛盾。Joe（大兒子）在玩具攤上看中了一個玩具，只要妹妹Grace能夠拜托一下店主，跟店主說聲謝謝，Joe就可以得到心愛的玩具。

之前Joe也曾經(jīng)幫助Grace得到她想要的東西，于是這一次，Joe便眼巴巴地看著Grace，希望她能幫忙?？上race不知為什么犯了脾氣，硬起心腸就是不答應(yīng)。兄妹倆吵起來，Joe雖是哥哥畢竟也只是個5歲的孩子，在妹妹的一再挑釁下，伸出手推了妹妹。自然，在一旁的大姐姐多多就把Joe教訓(xùn)了一番，帶著Grace走了?？墒撬齻兌疾恢溃琂oe在只剩自己一個人的時候，流出了委屈的淚水。

其實孩子之間的不愉快和打鬧是正常的，Joe和Grace的矛盾，也在一會兒之后就煙消云散，倆人又和好如初。只是我一直在想，從這次的情節(jié)，還有之前的細(xì)節(jié)看，無論是曹格，還是多多，似乎都覺得，大孩子就是應(yīng)該讓著小孩子，受點委屈沒什么，反抗就是不對的了?？墒?，真的是這樣嗎？

記得以前看過一篇文章，大概是說，美國家長對待大的和小的孩子都是一視同仁，平等對待。并不要求大的讓著小的，因為孩子都有獨立的個性，委曲求全對每個孩子都不公平。而且這樣也有利于防止孩子形成以自我為中心的習(xí)慣。不只是自己家的孩子，當(dāng)跟別人家的孩子玩耍，起了爭執(zhí)的時候，本人認(rèn)為最好父母不要急著從年齡的角度來試圖解決問題，而是能夠讓孩子們慢慢地，從容地學(xué)會分享。

不從孩子的角度，只從自己認(rèn)知的角度出發(fā)，忽視孩子的感覺，這就是很多家長的問題所在。如果不分原則，只是要求大孩子對小的謙讓，帶給大孩子委屈不公，帶給小孩子的是自私索取，不懂感恩。久而久之，兩個孩子心理都會有負(fù)面影響。在以后的成長過程中，無論是一味忍耐的孩子，還是一味索取的孩子，他們的路大多會坎坎坷坷，而自己由于形成了習(xí)慣，也不知道到底問題出在哪里。到了那個時候，一切都晚了。

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在學(xué)校受了委屈 家長該如何幫助孩子化解？

孩子在學(xué)校受了委屈，家長該如何做?首要的是讓孩子把委屈說出來。許多孩子在學(xué)校受了委屈，由于年齡小，不會表達(dá)或者不敢表達(dá)，傾向于不說，或者是想說又不知道怎么說，這就可能造成孩子長期的心理壓力。這時候，家長如果不細(xì)心，忽略孩子的情緒，那么這種委屈很可能會造成孩子的心理創(chuàng)傷，對孩子以后健康人格造成影響。所以，家長需要傾聽孩子的委屈，引導(dǎo)孩子表達(dá)出來。

另外，家長不要用講道理壓抑孩子的情緒。家長在與孩子溝通的過程中，很容易犯“講道理”的錯誤，其實那些道理對孩子的表達(dá)有壓制作用，孩子會覺得自己本來應(yīng)該那樣做，而不應(yīng)該這樣做，于是更加覺得自己錯了。其實如果換位思考，成人遇到這樣的事也難免處理不好，也可能犯不應(yīng)該犯的錯誤。孩子還小，即使做得不好，做的不應(yīng)該，也是情理之中的。家長不要把成人的要求用于孩子，更要少講“你本來應(yīng)該那樣做”或者“你以后應(yīng)該那樣做”。

在情緒處理上，家長尤其要引導(dǎo)孩子表達(dá)對這件事的憤怒。憤怒是一種最容易被壓制的情緒，而壓制憤怒對孩子的成長是不利的。家長為了避免孩子對學(xué)校老師有意見，將來影響老師對自己的態(tài)度，往往會對孩子對老師的憤怒情緒加以化解或者壓制，不鼓勵孩子表達(dá)憤怒，這其實是一個誤區(qū)。如果走入這個誤區(qū)，孩子即使表面上聽話了，也會傾向于把憤怒情緒轉(zhuǎn)向內(nèi)心深處積累起來，把“老師錯了”變成“我錯了”，使孩子自我評價降低，導(dǎo)致孩子退縮和消極怠工，不專心學(xué)習(xí)。

如果客觀上真是老師傷害了孩子，媽媽就需要站到孩子一邊，做孩子強(qiáng)大的支撐，而不是顧忌太多，回避接觸校方。因為，家長找學(xué)校說明情況是對孩子尊嚴(yán)的一種保護(hù)。但家長不一定要采取“討理”的方式，而是要有冷靜的態(tài)度，尤其要讓孩子清楚解決的情況，消除老師、同學(xué)的誤會對孩子心靈的影響。使孩子感到自己不是孤單的，并使孩子在化解“委屈”的過程中慢慢學(xué)會自己判斷思考，培養(yǎng)遇事冷靜的健康心態(tài)。

孩子被打，應(yīng)該還手嗎？

很多家長朋友在博客、論壇里抱怨說，孩子被人打了，想告訴孩子，被人欺負(fù)了應(yīng)該還手，又怕孩子就此成為小霸王；想告訴孩子，忍氣吞聲吧，可在今天遍地是“豺狼”，充滿了競爭與弱肉強(qiáng)食的社會里，長大后懦弱的性格，會被人欺負(fù)。

論壇里，家長朋友們有還手派、有忍讓派，一派講求“不主動打人，但被打了一定要還手”，一派講求“不能以暴制暴”。

早教專家指出，兩者可取之處。在現(xiàn)階段，我們倒認(rèn)為應(yīng)該讓孩子學(xué)會打架，把架打回去，樹立孩子自我保護(hù)的意識和引導(dǎo)孩子自己尋找解決的方式。

心理學(xué)家說：“打架能增長個體挨打的直接經(jīng)驗，理解拳頭和口頭表達(dá)的不同效果，使受教育者在打與被打的反復(fù)操練中，獲得暴力和侮辱的有機(jī)聯(lián)結(jié)?！?/p>

孩子吵架也是一種自然現(xiàn)象。因為，孩子還不能控制自己的欲求，假若他的欲求與別人相沖突時，就會以吵架來解決問題。常打架的孩子，隨著年齡的增長，他們會自然會找到適當(dāng)?shù)慕鉀Q方法。通過吵架，孩子們遲早會發(fā)現(xiàn)，不用吵架就能解決問題的方法，這時吵架的現(xiàn)象自然就減少了。換句話說，孩子經(jīng)過吵架可以培養(yǎng)合群性。所以，父母對孩子之間的爭吵，采取何種態(tài)度十分重要?？吹胶⒆哟蚣?，我們也只須問吵架的因果，無須責(zé)備孩子吵架的事件本身。

其實，我們應(yīng)該做的是，在孩子大家過程中，出現(xiàn)事態(tài)超出孩子所能控制范圍的時候，適當(dāng)以引導(dǎo)，尤其是在遇上不講道理、專愛欺負(fù)弱者的孩子，不妨鼓勵自己的孩子跟他狠狠干上一架，讓對方知道欺負(fù)人的結(jié)果。

其次，打架是孩子世界的重要溝通方式，也是孩子世界身份地位的得到手段。人際之間的交往、溝通，一旦出現(xiàn)不協(xié)調(diào)，就會出現(xiàn)糾紛，解決糾紛的方式，當(dāng)語言不足以表達(dá)，必然出現(xiàn)肢體語言補(bǔ)充。所以，打架是孩子間解決問題的一種方式。

中國的父母老師，看到孩子打架，之所以會立即以仲裁者的姿勢出現(xiàn)，無非是怕自己的孩子被傷害，或者怕自己的孩子傷害到別人。但是，事實上，打架在兒童心理發(fā)展上，具有相當(dāng)大的意義。當(dāng)孩子在使用頭腦找尋妥協(xié)點的同時，他們的協(xié)調(diào)性和社會性就慢慢地在孕育了。如果這個過程被父母老師在發(fā)展途中橫加阻隔，必然就把這個寶貴的心理建設(shè)機(jī)會給剝奪了，也勢必妨礙孩子協(xié)調(diào)性與社會性的發(fā)展，使孩子成長以后很難得到好人緣。

我們在日常中會發(fā)現(xiàn)，一些比較聽話的孩子，性格比較內(nèi)向的孩子，越是不會惹是生非的孩子，越容易受到其他孩子的攻擊，為什么呢？因為好欺負(fù)。在動物世界里，以猴子為例，猴王的產(chǎn)生時基于格斗的本領(lǐng)，通往猴王寶座的路上，必須擊敗老猴王，同樣在孩子的世界里，要想成為不被別人欺負(fù)的人，只能在適當(dāng)?shù)臅r候，就像軍事演習(xí)一樣給其他人留下不好欺負(fù)的印象，只有這樣，在以后的日子，才能出現(xiàn)“人不犯我”的局面。

一個從小就被父母教導(dǎo)著要接受不公平、甘受屈辱、自責(zé)自賤的孩子，在以后的生活里，很可能不敢爭取自己應(yīng)得的權(quán)益。

孩子應(yīng)該學(xué)會接受批評

【案例】樺樺很愛看動畫片。每到吃飯的時候，也要媽媽開著電視機(jī)。媽媽不讓開，他就又哭又鬧。但是開著電視吃飯，他又三心二意，往往吃一口飯，就要看幾分鐘。最令媽媽生氣的是，他還喜歡把飯含在嘴里。媽媽責(zé)罵了幾次，他都不肯聽。

對策：遇到寶寶犯錯，家長千萬不要劈頭蓋臉地責(zé)罵，往往效果適得其反，容易讓寶寶產(chǎn)生逆反心理。講道理是最好的方式，可以培養(yǎng)寶寶安靜傾聽的習(xí)慣，也能糾正他的錯誤行為，但需要講究一定的技巧。比如，樺樺媽媽為了讓樺樺明白兩個道理：“一心不能兩用”和“邊看電視邊吃飯對健康不利”。樺樺媽媽可以讓樺樺試著同時做兩件事，比如一手畫畫，一手堆積木，當(dāng)他無法協(xié)調(diào)的時候，借機(jī)告訴他：你看，這就是一心兩用的結(jié)果，吃飯和看電視也是兩件事，不能同時進(jìn)行。之后，樺樺媽媽還可以告訴他，邊看電視邊吃飯，還會讓胃不消化，影響身體健康，生病了就不能和小朋友玩了。此外，家長要有一定的原則，不能因為寶寶哭鬧，就默許一些錯誤的行為，比如樺樺家一開始就不該允許邊看電視邊吃飯的行為，家長也要以身作則，不能一邊要求寶寶吃飯不看電視，一邊自己看得起勁。還可以適當(dāng)?shù)亟o寶寶一些獎勵，比如，如果他吃飯吃得又快又好，就能多看一集動畫片等。

冷處理并不是不做聲

【案例】妮妮總愛做些“危險動作”，不是今天把手戳進(jìn)插頭里，就是明天從凳子上跳下來。前幾天她和媽媽一道玩剪紙時，又把媽媽氣得不行。媽媽提醒了好幾次不能碰剪刀前面的金屬部分，她就是不聽，還多次去摸刀口部分。媽媽要收走剪刀，她就大哭。

對策：寶寶對未知的事物都有好奇心，但又不知道危害性，而且一旦玩瘋了，更是不愿意聽家長的說教。家長除了事先給寶寶灌輸危險意識外，當(dāng)他玩瘋了不愿聽批評時，可以采取冷處理的方式。比如針對妮妮握剪刀刀頭的危險動作，家長可以先把剪刀沒收，然后堅決地表明態(tài)度說：“剪刀很危險，你不聽話就要沒收。媽媽也不和你玩了?！比绻菽萦每薇硎緦议L行為的抗議，家長可以先冷處理，但冷處理并不代表完全不理睬。家長可以先在一邊觀察。過幾分鐘，家長可以說，妮妮其實是個懂事的孩子，媽媽也喜歡妮妮玩，但玩剪刀是不對的行為，懂事的妮妮是不會這么做的，如果妮妮改正錯誤了，媽媽還是會和她一起玩的。用表揚(yáng)和鼓勵的話語，能減輕寶寶對批評的不悅感，也更易讓他接受。

批評中強(qiáng)化正確行為

【案例】寧寧看到小琦的玩具小熊好玩，想拿來玩，但小琦不肯。寧寧伸手就搶，還打了小琦幾下。不僅把玩具小熊拉扯壞了，還把小琦弄哭了。

對策：如果寶寶做錯了，就要鼓勵他勇敢地承擔(dān)責(zé)任，并積極給出補(bǔ)救方法。媽媽要讓寧寧明白，玩具壞了和小琦哭了，都是由于自己的錯誤行為造成的。媽媽可以指出這個行為是不好的，但不要加入成年人情緒化的行為，比如，“寶寶這樣做就是壞孩子”，“以后大家都不喜歡你”之類的話。整個說教過程中，家長不要反復(fù)運(yùn)用批評的語言，而應(yīng)強(qiáng)化正確的行為：“我知道你很想和他玩，如果你帶著玩具去找他，他可能會高興起來，讓我們?nèi)ピ囈幌掳伞！奔议L可以陪寧寧去買玩具熊，賠給小琦，并向她道歉。家長和寶寶一起彌補(bǔ)過失，能讓寶寶學(xué)會如何承擔(dān)責(zé)任。此外，在批評過程中，可以允許寶寶對事件作出解釋，但也要讓他明白，解釋不是為了推卸責(zé)任，而是讓他知道自己錯在哪里。

孩子被欺負(fù),應(yīng)該告訴孩子還擊嗎？

孩子被欺負(fù),應(yīng)該告訴孩子還擊嗎？

張女士苦惱的問我：“我是不是該帶寶寶去學(xué)柔道，然后教寶寶回打過去，還是教他繼續(xù)回避呢？”張女士說：“我們家從小開始，我爸爸就教我們不要與其他人打架，要與同學(xué)朋友謹(jǐn)慎相處，我從小到大就沒有跟人吵過架，可是看見我寶寶這樣，心里就覺得難受，可是實在不知道該怎么做？”

今天小編就借此與大家共同來討論下這個話題，當(dāng)寶寶挨打時我們是否應(yīng)該考慮去正確教導(dǎo)他們。

張女士她的一位朋友也曾給她提出了如下的建議，她很困惑該不該聽從她朋友的建議：

一、告訴自己孩子不要跟喜歡打人的孩子一起玩。

小編：這種行為是不對的，這樣會讓孩子失去很多朋友。

二、如果別的孩子老無故打自己孩子，我覺得不能光教她回避，而要教她反擊。

小編：小編覺得這樣做的話寶寶心智會逐漸變壞，甚至可能會出現(xiàn)欺負(fù)其他小朋友的情況發(fā)生。

三、告訴打人孩子的家長，他的孩子喜歡無故打人，讓他們注意到平時要對自己孩子加強(qiáng)教育。

小編：行為不可取，這樣會讓其他孩子受到家長的痛罵，這樣做可能導(dǎo)致對其他小朋友會產(chǎn)生一定的心理陰影。

我想，很多媽媽都遇到過類似的問題，也有類似的困惑。我也是孩子媽，當(dāng)我的孩子受到攻擊的時候，我一樣會覺得很心疼。不過我還是要對前面提到的這位朋友的做法提出一些異議。

首先，孩子們之間的打斗跟我們成人之間的打斗是有本質(zhì)的區(qū)別的，他們之間的打斗更多的帶有游戲的成分，就是在打斗的過程中，他們慢慢學(xué)會與周圍小朋友之間該如何交往，對孩子來說，他們也還沒有建立起吃虧不吃虧的概念，所謂吃虧不吃虧是我們大人的想法。所以他們剛剛打過了，眼淚一抹，又可以摟抱在一起親密無間。他們之間的打斗其實跟自然界其他小動物，比如小老虎、小獅子之間的打斗是有相通之處的。只要保證孩子的安全，沒有必要把孩子們之間的打斗看的過于嚴(yán)重。

其次，對于一個才剛剛2歲的孩子來說，我是不主張教他打回去的，因為教他打回去，你傳遞給他的是一個錯誤的社會交往方式，他一旦形成習(xí)慣，以后也會變成一個富于攻擊性的兒童，那么他面臨的問題就會更多，比如，他可能會交到比較少的朋友，甚至導(dǎo)致周圍的孩子都對他敬而遠(yuǎn)之，對他的成長實際上是不利的。另外，不教他打回去，并不是鼓勵他成為一個軟弱的人，軟弱與強(qiáng)硬與否并不由拳頭的沖擊力來決定。況且，將來他長大后，真正需要打回去的時候并不多，多的是用他的腦子去思考，去想辦法化解矛盾，解決問題。戰(zhàn)勝對手，更多的需要腦子而不是拳腳。

遇到別的孩子打自己的孩子，告訴別人的家長當(dāng)然可以，但是我覺得更好的辦法就是教會孩子規(guī)避，另外就是直接跟打人的孩子說你不希望他打人，你的態(tài)度會讓他意識到，一旦他打了你的孩子，他就會面臨一種壓力。同時，在告訴他不能打你孩子的同時，還要告訴他正確的跟你家孩子玩的方式。比如，鼓勵他跟你的孩子成為朋友。有的時候，孩子之所以打人，并不是為了打人而打人，而是為了獲得他人的注意才會采取這種極端的手段，如果他不需要通過這種方式來獲取他人的注意，他就會放棄這種行為。

最后還有一點，孩子也沒必要一定就不跟打人的孩子玩，只是跟他們一起玩的時候家長要在一邊給予關(guān)注，防止他們之間出現(xiàn)嚴(yán)重的沖突就是了。孩子們將來面臨的是一個復(fù)雜的社會環(huán)境，所以，我們沒有必要刻意地去改變他所處的環(huán)境。況且，不管是什么樣的經(jīng)歷對他的成長其實都是有利的，這樣，一旦他將來長大后發(fā)現(xiàn)他周圍的世界原來也有一些不好的地方，他會更加難以接受。讓他接受現(xiàn)實，同時也要教給他適應(yīng)現(xiàn)實的方法，這才是解決問題的根本之道。

不是非要以武力相抗衡，以暴制暴并不是解決事情的關(guān)鍵，具體還是需要以實際出發(fā)，盡量不要因為自己的錯誤教導(dǎo)，將孩子帶入一個不那么友善的生活圈里。

孩子在園受委屈，家長如何處理

孩子在園受委屈，家長如何處理

孩子受了委屈，有的可能會回家哭鬧，有的內(nèi)向的孩子則可能會悶悶不樂。細(xì)心的家長要善于觀察孩子的情緒，一旦發(fā)現(xiàn)不對勁，就需要學(xué)會引導(dǎo)孩子，讓他說出事情的真相，再幫助他分析問題所在、并給予解決才是理智的做法。

引導(dǎo)孩子說出委屈，并表示贊同

案例一：剛?cè)雽W(xué)的彤彤因為上學(xué)忘記帶鉛筆盒，便想問身邊的同學(xué)借一借文具。不料剛好被老師見到，認(rèn)為彤彤講話不守課堂紀(jì)律。就在下課帶彤彤叫到辦公室訓(xùn)話?；氐郊?，彤彤因為怕媽媽責(zé)備就一直不敢提起，只能在一邊生悶氣。

其實不少孩子入學(xué)時，都會遇到類似的事情，但為什么孩子被誤會受了委屈都不敢向家長傾訴呢？很大原因是家長教育方式不當(dāng)造成的。部分家長過于關(guān)心孩子的成就，而缺少跟孩子的日常溝通。孩子害怕說出實情后，家長會責(zé)備他，所以孩子情愿把委屈收起也不愿意跟父母分享。

那么家長怎么解決這問題呢？首先家長要學(xué)會觀察孩子，孩子的情感世界并沒有成人那么豐富。喜怒哀樂往往都寫在面上，如果家長發(fā)現(xiàn)孩子的情緒不對勁，就要主動詢問。媽媽應(yīng)該做的就是營造一個輕松的氛圍給孩子，讓他真正的打開心扉。

詢問要注意語氣和方式，不要用逼問的語氣去問孩子發(fā)生了什么事。更不要在孩子不想說的時候拼命追問?？梢砸砸粋€朋友的方式溝通，比如，“媽媽現(xiàn)在是你的好玩伴，你要跟你的朋友說下今天在學(xué)校遇到了什么有趣的事？或者不開心的事呢？”

當(dāng)孩子說出委屈時，媽媽就應(yīng)該給他進(jìn)行心理輔導(dǎo)和教育。不是要家長給孩子傳遞“老師誤會你，媽媽去找老師說清楚去”這類負(fù)面信息。更不應(yīng)該把“錯”全部推去老師身上。

媽媽應(yīng)該在了解事實的基礎(chǔ)上，有區(qū)別性的解決。如果確實是老師或者其他人的錯誤，媽媽應(yīng)該明確告訴孩子，他并沒有做錯，在媽媽心里他還是好孩子，只是跟老師的溝通出現(xiàn)了小問題而已，只要孩子在這方面改進(jìn)就可以了。

有時候，可以讓孩子適當(dāng)受點委屈

近幾日，發(fā)覺俏妞越發(fā)有些經(jīng)不起“打擊”了。她每做完一件自認(rèn)為很得意的事情后那發(fā)自內(nèi)心的想得到大人表揚(yáng)的眼神，竟讓我有些不知所措。都說孩子需要多鼓勵多表揚(yáng)，可如果不分場合不論緣由的全盤使勁兒地“夸”，著實不妥。俏妞的奶奶特別寶貝這個孫女，老人家尤其喜歡用鼓掌的夸張方式表達(dá)對孩子的肯定。之所以用“夸張”二字，是因為她喜歡邊鼓掌邊大聲說“棒極了，奶奶鼓掌”，俏妞自然每次都特別受用，樂不可滋?？呻S著她的長大，我漸漸發(fā)現(xiàn)，這樣一種做法對孩子的成長是非常不利的。比如，當(dāng)她獨自拼完積木而我沒有馬上肯定的時候，她臉上的表情是沮喪的；再比如，當(dāng)她拼積木時拼錯了一塊，我不小心說出“錯了”的時候，她甚至?xí)亓飨卵蹨I。這讓我越來越意識到除了鼓勵，我和家人似乎都少做了一件事情——多讓她受點委屈。下面這篇文章的觀點我很認(rèn)同，可這個“度”想必是最難拿捏的吧。------------------------鏡頭一：一輛出租車在大橋中段停了下來，一名年輕的男子下車后，一言不發(fā)，越過欄桿，跳進(jìn)江中。緊接著，一個年輕的女子也跟著跳了下去。一對吵嘴的小夫妻走了，留下雙方的老人和一個沒長大的孩子……鏡頭二：某男子拿刀捅傷他人，在派出所交待的起因是：小時候，那人欺負(fù)過他……鏡頭三：某學(xué)校禁止男生留長發(fā)，某男生剪了兩次發(fā)還不合格，第三次哭著剪了頭發(fā)，然后跳河自盡……鏡頭四：某女生主動將自已的錢借給丟錢的同學(xué)，反被懷疑是她偷的，從樓上跳下，以死證明清白……現(xiàn)在的人怎么這么沖動、這么脆弱呢？由此，想到一個問題：人的氣量！這和家庭教育和所處的生活環(huán)境有著千絲萬縷的關(guān)系，同時家長對孩子教育也沒有完全負(fù)起責(zé)任來，所以導(dǎo)致這些受點氣就尋死覓活、報復(fù)社會和他人的現(xiàn)象不斷出現(xiàn)。俗話說：宰相肚里能撐船；大人有大量；量大福大！這些話還真有道理！就說克林頓吧，克林頓是什么人？美國總統(tǒng)。美國總統(tǒng)是什么人？是全世界注目的焦點。拉鏈門事件曝光后，全世界的閃光燈天天對著他。私生活的點點滴滴，被掀了個底朝天，各種議論鋪天蓋地，不是幾天，不是十幾天，而是將近一年，神經(jīng)稍微脆弱一點的人，早崩潰了！想想普通人，做了一點不好的事，見到鄰居、同事、熟人都不敢抬頭，哪經(jīng)得起如此巨大的壓力？假如克林頓為此自殺了，那么，他就定格為一個失敗而窩囊的總統(tǒng)，以后的歷史，只要提到他，就會跟拉鏈門連在一起。但他活了下來，他依然是最受美國人歡迎的總統(tǒng)之一，而所謂的拉鏈門事件，只不過是他政治生涯中的一段小插曲而已。大人物果真都有超乎尋常人的承受力。忍人之所不能忍，方能為人之所不能為。如果都像現(xiàn)代人這么脆弱，勾踐早上吊了，韓信早跳河了。氣量大的人，成就也大；氣量小的人，為小事所拘，故難成大事。小倆口吵架。男人說：“老人送的是一片心意，無論送的是什么，你都應(yīng)該笑嘻嘻地接著，怎么挑肥嫌瘦，你這么不懂事?。俊比缓?，越吵越激烈。過了一會兒，就聽女的哭著說：“從小我媽都沒大聲吼過我一句，你憑什么對我這么兇？”唉！問題就出在“從小你媽都沒大聲吼過你一句”。你媽寵您如公主，于是，你習(xí)慣了凡事以自我為中心，從不顧及別人的感受，如今雖已身為人妻，卻還生活在公主的童話中。該醒醒了！生活條件越好，受到的呵護(hù)越多，人就越自我、越虛榮，因此，也就越挑剔、越狹隘。有個小女孩，每次買了新衣服、新玩具等，都會跑到鄰居家挨個地問：“我有漂亮衣服，你有嗎？”，“我有新玩具，你有嗎？” 如果別人說沒有，她就特別高興；如果別人說：“我有啊，比你的還漂亮呢，我的這個玩具你沒有吧？沒見過吧？”小女孩馬上就跑回家，哭著吵著要買，家長則說：“寶貝，別哭，別哭，咱們?nèi)ベI個更大更好更漂亮的，好不？”于是，小女孩破涕為笑了！——看到?jīng)]？虛榮與脆弱就是這么養(yǎng)成的！古人說：“苦其心志，勞其筋骨，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能?！币馑际牵菏顾膬?nèi)心痛苦，使他的筋骨勞累，使他所做的事不能輕易如愿，通過這逆境的磨礪，使他的性格堅定，增加他不具備的才能。而現(xiàn)在的家長，正好相反。他們對待孩子：悅其心志，只求孩子開心；舒其筋骨，生怕孩子累著；事事順其所為，遂其所愿，所以，孩子因?qū)櫠鴭桑狈θ棠椭?。如此，遇事有各種沖動之舉也就不足為怪了！有個中學(xué)生在貼吧里說：“他們要是不給我買蘋果手機(jī)，搞煩了，我就跳樓！讓他們傷心一輩子，后悔一輩子！”盯著這句話，我琢磨了半天：原來，孩子知道他是你的最愛，他就是你的軟肋、你的命門，最有效的挾持就是——將你最寶貴的東西毀給你看！原來，跳樓是報復(fù)父母的一種方式，一種讓他們傷痛得最徹骨、最持久的方式。死者忍一時之痛，生者此恨綿綿無絕期。因為我的要求一慣都得到滿足，所以，這一次你也必須滿足我的要求。別人一直將我當(dāng)寶，你憑什么將我當(dāng)草？別人一直夸我，你憑什么損我？——這就是心理慣性！慣性大到一定程度時，就拐不過彎來了。順境中待久了，就適應(yīng)不了逆境的反差。孩子能不能責(zé)罰？長期的責(zé)罰會影響孩子的心理健康與人格成長。這里有一個關(guān)鍵詞：長期的。即長年累月的批評、指責(zé)、打罵，才有可能導(dǎo)致孩子心理扭曲。偶爾的責(zé)罰，不但需要，而且必不可少！國外一家教育研究機(jī)構(gòu)最近發(fā)表文章：過度贊揚(yáng)孩子也有負(fù)面影響！所以，凡事不能走極端。十之七八的鼓勵，十之二三的責(zé)罰，最有利于塑造孩子健康的人格。時不時地讓孩子受點小氣，受點小委屈，其實是一種心理上抗挫折的鍛煉。老話說：受得了氣，才成得了人。有些家長，因孩子頑劣發(fā)了回火，過后還懺悔不已：唉，我不夠冷靜，太不應(yīng)該了，下次一定忍住！有的家長說：我都忍出內(nèi)傷了！何苦呢？該發(fā)的脾氣不妨發(fā)點，只要不過份就行了。如此，家長不會憋出病來，孩子也知道問題的嚴(yán)重性。發(fā)完脾氣后，把道理及時講清楚，再做點開心的事，一切都煙消云散了，孩子也得到了磨煉。忍人之所不能忍，方能為人之所不能為。那種完全賞識而不打不罵沒有懲戒的教孩子的理念，實為誤人之言——慈母多敗兒！

愛孩子就應(yīng)該對孩子適當(dāng)?shù)姆攀?/h2>

開學(xué)已經(jīng)第二周了，班里幼兒的哭鬧現(xiàn)象，也已經(jīng)得到了好轉(zhuǎn)。除了班里沒幾個幼兒還有哭鬧現(xiàn)象以外，其他幼兒基本都能適應(yīng)幼兒園的生活了，這讓我很欣慰，努力沒白費(fèi)。經(jīng)過近兩個星期和孩子們相處下來，我發(fā)現(xiàn)，班里幼兒的自理能力普遍偏差。有很大一部分幼兒不會自己穿鞋、不會自己上廁所、不會自己吃飯。后來，也在和家長的交談中知道，孩子們在家也都是父母幫著做，甚至有位奶奶說：“孩子在家從來沒有自己吃過飯”。還有一部分孩子，不是自己不會，而是“懶”，不愿動手。

由于現(xiàn)在，孩子普遍都是獨生子、或獨生女。家里的唯一獨苗。爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、外公、外婆的掌上明珠，都寵著、愛著。生怕孩子會嗑著、碰著、摔著。所謂是放在手心里怕掉了

，含在嘴里怕化了。特別是一些老人，總覺得寵著孩子、溺愛著孩子，就是對孩子好。其實，過分的寵、溺，并不是真的對孩子好，而是害孩子。正因為這種現(xiàn)象的普遍發(fā)生，才導(dǎo)致現(xiàn)在孩子上幼兒園哭鬧現(xiàn)象嚴(yán)重，適應(yīng)慢。試問：在家過著飯來張口，衣來伸手的生活，到了幼兒園有些事情都要學(xué)著自己做，孩子怎么會不哭鬧呢？怎么會加快的適應(yīng)幼兒園的學(xué)習(xí)和生活呢？

寵愛孩子，并沒有錯，但過分的寵愛那就是錯誤的。愛孩子就應(yīng)該對孩子適當(dāng)?shù)姆攀郑行┖⒆討?yīng)該能力所能及的事情，應(yīng)該讓孩子嘗試著自己做，家長和老師應(yīng)允適當(dāng)?shù)膸椭强梢缘?。孩子，總有一天，是要放手讓他（她）一個人去闖蕩、一個人去面對人生中遇到的各種困難?，F(xiàn)在，我們老師已經(jīng)和一些自理能力比較弱的孩子的家長商量過，讓孩子慢慢地開始學(xué)習(xí)一些簡單事情，如自己穿鞋、吃飯等等，我相信在以后不久，通過我們老師和家長一起的努力，我們小二班的寶貝們一定會有進(jìn)步的！