我們總不自覺(jué)的將孩子置入攀比的世界

前幾天朋友帶孩子來(lái)我家玩，路上開(kāi)車(chē)有些快，孩子有些不舒服，到我家之后孩子開(kāi)始哭鬧。媽媽抱著哄了一會(huì)兒還是不太好，哭的還兇了起來(lái)。孩子爸爸在旁邊看到了，很生氣的說(shuō)：“這是怎么了，在自己家好好地，一出門(mén)就這么沒(méi)出息，還不如小弟弟（我兒子）”說(shuō)完，孩子鉆到媽媽?xiě)牙锟薜母觾疵土恕０职忠还仓貜?fù)了這句話三遍，然后這孩子在我家哭了整整一天，怎么哄都止不住，都不讓媽媽離開(kāi)身邊。本來(lái)我們約好的一起出去逛商場(chǎng)也泡湯了。期間媽媽不斷把孩子抱到我兒子身邊跟孩子說(shuō)：“你看小弟弟好好的，玩玩具，你為什么要哭呢？”然后小孩又開(kāi)始哭了。

因?yàn)槭莿e人家的孩子，人家父母都在，我也不能說(shuō)什么。但每次一說(shuō)完“別人的孩子表現(xiàn)好，你怎么就這樣”之類(lèi)的話，孩子就會(huì)再哭一輪新高潮?？赡?，到后來(lái)讓孩子大哭不止的，并不是身體的不舒服，而是在自己情緒脆弱以及面對(duì)陌生環(huán)境后的恐懼的時(shí)候，爸爸媽媽為了面子并沒(méi)有跟他在一起，而是從心理上把他置于很孤立的位置，這種恐懼，孤立，被比較之后的落后感，讓他覺(jué)得痛苦。

我們都曾是“別人家的孩子”的受害者，我們都無(wú)比痛恨被“別人家的孩子”比來(lái)比去。然而，但我們成為了父母，這樣的噩夢(mèng)，就真的消失了嗎？當(dāng)8090成為父母的時(shí)候，我們小心翼翼的讀了很多書(shū)這些書(shū)真讀到了腦子里了，還是在不由自主的延續(xù)了我們父母的教育方式？

上周帶孩子去打預(yù)防針，在醫(yī)院的游樂(lè)園里，我把兒子放進(jìn)小墊子上玩。我兒子第一次去公共場(chǎng)所的墊子上玩有點(diǎn)放不開(kāi)，小心翼翼的看看這里摸摸那里。這時(shí)候有個(gè)一歲多的孩子跑過(guò)來(lái)很自如的瘋玩起來(lái)。于是姥姥說(shuō)：“那你看小哥哥玩的多好，你怎么就這么擔(dān)心?！闭f(shuō)完，兒子抬頭看了看我，伸手要我抱。當(dāng)我重新把他放進(jìn)小墊子里的時(shí)候，盡可能的鼓勵(lì)他到中間去玩，跟別的小朋友拉拉手，及時(shí)玩的時(shí)候互相碰到了對(duì)方的身體，也都沒(méi)關(guān)系。過(guò)了十分鐘，兒子就high了起來(lái)。

這件事讓我開(kāi)始思考，我們讀了那么多的育兒書(shū)，聽(tīng)了那么多的大道理，但在行動(dòng)上，我們到底能做到多少。我們是被父母攀比長(zhǎng)大的一代，這種攀比，有時(shí)候被認(rèn)為是一種謙虛。比如見(jiàn)面的時(shí)候會(huì)說(shuō)：“你看你們的孩子長(zhǎng)的多大，看我們才這么小?！钡聦?shí)上，兩個(gè)孩子年齡不同，性別不同，個(gè)體差異呈現(xiàn)出非常大的不同，這種攀比毫無(wú)意義。但對(duì)于無(wú)知的孩子來(lái)說(shuō)，這種攀比一直持續(xù)到他懂事的時(shí)候，會(huì)一直認(rèn)為自己比別人差特別多，跟誰(shuí)比都有缺點(diǎn)，比這個(gè)矮，比那個(gè)瘦，沒(méi)鄰居聰明，沒(méi)同學(xué)大膽，總之人生處處是槽點(diǎn)。這樣的孩子，他怎么可能有滿(mǎn)滿(mǎn)的自信。

都說(shuō)80年代是最自我的一代人，唯我獨(dú)尊，誰(shuí)都看不上。但這僅僅是一種表象，一直被攀比之下對(duì)內(nèi)心脆弱和不自信的隱藏。當(dāng)我們有了孩子的時(shí)候，盡管讀了很多很多的書(shū)，依然無(wú)法讓全新的革命性的理念，壓得住內(nèi)心深處從父母被沿襲下來(lái)的習(xí)慣和內(nèi)心創(chuàng)傷。我們不是要攀比孩子，而是在攀比自己，害怕輸，害怕養(yǎng)的不如別人好，害怕一步落后步步落后,害怕因?yàn)樽约旱臒o(wú)能讓孩子落后。因此，當(dāng)別人家孩子買(mǎi)了一件好看衣服，自己也要去買(mǎi)；別人孩子買(mǎi)了新玩具，生怕自己孩子沒(méi)有的玩；聽(tīng)說(shuō)別人上了早教，一年好幾萬(wàn)都要去上。（大學(xué)生范文網(wǎng) Www.1467.COm.cN）

那怎么辦，這種情況如何改變？總不能小心翼翼的生活，說(shuō)一句話都想三思半天吧。事實(shí)上，最簡(jiǎn)單的辦法就是，當(dāng)我們對(duì)孩子的行為有些想法想要干預(yù)什么的時(shí)候，設(shè)身處地的想一下，如果這是自己，最想要得到的，是怎么樣的回應(yīng)？是恐懼之后想要被緊緊的抱住，是對(duì)陌生環(huán)境被緊緊拉著手？是害羞膽小之后的親親鼓勵(lì)，還是對(duì)表現(xiàn)特別好后的大加贊美。這樣想來(lái)，你就會(huì)明白，你的孩子在人生每一個(gè)遇到困難的時(shí)候，最想要的是什么。而孩子，就是你心里那個(gè)小小的自己。你想要如何對(duì)他，其實(shí)也是你想要如何對(duì)待你心里的那個(gè)小小的，脆弱的自己。

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育兒觀：不要拿孩子做攀比

雖然這件事過(guò)去了許多天，但婆婆的攀比始終在兒子的心里留下了一道難以抹去的痕，從兒子的言語(yǔ)中可以明顯的感覺(jué)得到，有時(shí)兒子做好某件事后，就會(huì)問(wèn)我，“媽媽?zhuān)阏f(shuō)像這件事某某小朋友會(huì)比我做得好嗎？”又或者說(shuō)：“這件事某某小朋友會(huì)做嗎？”孩子在憂(yōu)心著，他擔(dān)心有人做得比他好，你更想知道別人做得怎么樣。聽(tīng)得讓我心酸，才多大個(gè)孩子，就承受著這般的壓力。

我一直反對(duì)拿孩子做攀比，你的孩子就是你的孩子，沒(méi)有必要去和別人比。每個(gè)孩子都有自己的個(gè)性和優(yōu)點(diǎn)，每個(gè)孩子都該在他實(shí)際的基礎(chǔ)上發(fā)展，而不是做別人孩子的復(fù)制品。正確的方法應(yīng)該是；永遠(yuǎn)不和別人家的孩子比，只要自己的孩子今天比昨天有進(jìn)步，我就應(yīng)該祝賀他、肯定他、鼓勵(lì)他。不管別人說(shuō)什么，父母的評(píng)價(jià)永遠(yuǎn)是孩子的基石。孩子需要的是一位可以給他們方法，來(lái)幫他們“成長(zhǎng)”的家長(zhǎng)，而不是用攀比做鞭撻，攀比只會(huì)把自己的孩子越比越?jīng)]。

為什么我們覺(jué)得對(duì)孩子是好的，孩子卻不領(lǐng)情？

中秋節(jié)小假期，再加上秋高氣爽，很多父母都帶孩子外出玩耍。

在放假的第一天，我就見(jiàn)到小區(qū)的一對(duì)父母帶著3，4歲的女兒要到公園玩。出小區(qū)門(mén)口前面不遠(yuǎn)處是一個(gè)長(zhǎng)長(zhǎng)的花壇。小女孩走上了花壇上窄窄的水泥堤，就像走平衡木那樣，好幾次由于身子搖晃踩不準(zhǔn)掉了下來(lái)。

旁邊孩子的爸爸生氣了：“你到底還去不去玩??？磨磨蹭蹭的?！焙⒆拥膵寢屢苍谝慌源撸骸翱禳c(diǎn)！這孩子怎么不懂事！”

小女孩表現(xiàn)出不高興的樣子，但還是聽(tīng)話地從水泥堤下來(lái)，牽著爸媽的手走了。

想起去年，有一次我?guī)Ш⒆油獬?，也是?jīng)歷了上面這對(duì)父母的情形，雖然我的催促?zèng)]那么粗暴。當(dāng)時(shí)我也在催孩子趕緊走，剛好路過(guò)的一位老人過(guò)來(lái)關(guān)切地問(wèn)：“帶孩子出去玩嗎？”

我說(shuō)是。

“既然打算帶孩子玩的，孩子走水泥堤也是玩啊，說(shuō)不定他覺(jué)得走水泥堤比上公園更好玩呢?！?/p>

老人的話讓我怔住了，原來(lái)我的心思一直放在我認(rèn)為好玩的公園上面，忽視了走水泥堤也是孩子快樂(lè)的時(shí)光，既然已經(jīng)計(jì)劃了整天陪孩子玩的，為啥當(dāng)孩子在玩的時(shí)候我卻不停地在一旁催呢？想想真是愚蠢至極。

有多少父母，一直把自以為的“好”推給孩子，卻忽略了孩子正在享受中的他們認(rèn)為的那些“好”呢？

有位老師說(shuō)，有一天他看到兒子和鄰居小伙伴在足球場(chǎng)踢球，兩個(gè)孩子站在球門(mén)前面輪流踢，玩得不亦樂(lè)乎。

他覺(jué)得兩個(gè)孩子可能是不懂踢球，體會(huì)不到真正踢足球的樂(lè)趣。他參與到兩個(gè)孩子的踢球中，告訴孩子們一些踢足球的規(guī)則，然后跟他們踢球、傳球、射門(mén)。

沒(méi)多久鄰居小伙伴走了，他兒子“哇”一聲哭了，說(shuō)再也不跟爸爸玩。

他覺(jué)得莫名其妙，在多次追問(wèn)后，兒子才說(shuō)出了原因，因?yàn)楹⒆佑X(jué)得爸爸的踢法不好玩，爸爸破壞了他們的樂(lè)趣，他們覺(jué)得站在球門(mén)前輪流踢更好玩。

記得有個(gè)電視劇，說(shuō)的是一位奶奶買(mǎi)了一個(gè)玩具回家，打算送給前來(lái)慶祝自己生日的孫子小圖，沒(méi)想到在外地旅游的外孫小豪跟爸媽也回來(lái)了，兩個(gè)孩子一看到玩具便爭(zhēng)搶。

正在大人們打算再買(mǎi)一個(gè)玩具的時(shí)候，小圖決定不要玩具，而是要玩具的包裝紙，是那種兩手輕壓會(huì)噼啪作響的透明的塑料紙，他將玩具給了跟自己爭(zhēng)搶的小表哥。

回自己家的路上，媽媽說(shuō)小圖蠢，只選了包裝紙，還說(shuō)孩子爸爸的家人欺負(fù)小圖老實(shí)。

孩子爸爸聽(tīng)得有點(diǎn)不耐煩不理會(huì)妻子，而是回頭輕聲問(wèn)小圖：“告訴爸爸，你覺(jué)得玩具好玩還是包裝紙好玩？”小圖說(shuō)包裝紙更好玩。

面對(duì)小圖的回答，媽媽還是不相信，說(shuō)小圖一定在撒謊，因?yàn)樘滤园淹婢咦尳o了表哥。

最近有個(gè)媽媽說(shuō)，她6歲的兒子交了“壞朋友”，這個(gè)“壞朋友”調(diào)皮、搗蛋，還喜歡捉弄人，有一次竟然用剪刀給她兒子剪了個(gè)癩頭，頭皮都被刮傷。

這位媽媽很生氣，不準(zhǔn)兒子再跟那個(gè)調(diào)皮的小男孩玩，還竭力讓兒子跟鄰居一個(gè)文靜的小男孩一起玩。但是她兒子覺(jué)得文靜小男孩太無(wú)趣，還是一如既往地跟“壞朋友”玩，讓媽媽很抓狂。

孩子的爸爸也因?yàn)閾?dān)心兒子，便找兒子談話，兒子說(shuō)“壞男孩”不壞，他雖然調(diào)皮搗蛋，但他很有趣，會(huì)說(shuō)精彩的冒險(xiǎn)故事，還勇敢、講義氣。其他小朋友跟“壞男孩”一起玩也總是很高興。頭皮刮傷是因?yàn)楦皦哪泻ⅰ蓖骈_(kāi)發(fā)廊的游戲不小心自己弄傷的。

爸爸叮囑兒子以后不要玩刀具后便不再阻止。

有一笑話，說(shuō)的是一農(nóng)民到城里拜訪親戚，被富裕的親戚請(qǐng)吃飯，點(diǎn)菜時(shí)親戚跟服務(wù)員說(shuō)吃魚(yú)翅，農(nóng)民一聽(tīng)不悅，認(rèn)為親戚太吝嗇，趁親戚上廁所時(shí)，偷偷把魚(yú)翅改成了魚(yú)肉，還讓服務(wù)員撒謊說(shuō)魚(yú)翅賣(mài)完了。吃完了魚(yú)肉餐后，農(nóng)民還暗自慶幸自己聰明。不要用大人的主觀判斷破壞了孩子心中的興致，把自以為是的“好”推給孩子，跟農(nóng)民盲目地把魚(yú)翅換成魚(yú)很相似。

大人眼里的“好”，在孩子看來(lái)，可能遠(yuǎn)不如大人認(rèn)為的那樣好，相反，孩子們有他們自己的關(guān)注點(diǎn)和樂(lè)趣，雖然這些“點(diǎn)”在大人看來(lái)可能無(wú)趣、不值得一提，卻是讓孩子沉醉其中、忘我投入的大樂(lè)子。那是因?yàn)楹⒆觽儶?dú)特的視野和探索精神，讓他們?cè)丛床粩嗟馗惺艿接纱藥?lái)的快樂(lè)。所以“己所欲亦勿強(qiáng)加于人”，否則父母便變成了變相的野蠻人，帶給孩子們的，將是心靈的束縛。

尊重、不強(qiáng)加，尊重孩子的想法、看法、做法，不以成人的目光批判孩子的行為，站在孩子的角度看問(wèn)題，經(jīng)常感同身受地感受一下孩子們的小快樂(lè)。我們可以不認(rèn)同，但我們不能不理解。做個(gè)寬容和善解人意的好父母吧，保護(hù)好孩子的精神世界，并讓他們樂(lè)在其中。

緩釋孩子攀比的兩種方法

攀比其實(shí)是孩子成長(zhǎng)過(guò)程中的一種正常心理反應(yīng)，同樣也是一把“雙刃劍”。如果任其發(fā)展不加以幫助，那么就會(huì)轉(zhuǎn)化為嫉妒，甚至?xí)绊懞⒆拥纳硇慕】?；如果可以進(jìn)行正確的引導(dǎo)，則會(huì)使孩子在他關(guān)注的方面事半功倍、飛速的進(jìn)步。

一、提升孩子的自信心，教他懂得客觀看待問(wèn)題

一個(gè)人自信心的建立，多是來(lái)源于在某些方面取得的成就感，從而增加的他人認(rèn)可與提升的自我肯定。所以在上學(xué)之前的這段時(shí)間，孩子自信心的來(lái)源主要是家長(zhǎng)的認(rèn)可。那么作為家長(zhǎng)就要提醒自己，多關(guān)注孩子的點(diǎn)滴進(jìn)步，少用一些負(fù)面的對(duì)比。尤其是不要總是拿著別家孩子的優(yōu)勢(shì)來(lái)對(duì)比自己孩子的弱點(diǎn)。

比如總是對(duì)孩子說(shuō)：“你聽(tīng)聽(tīng)***唱歌多好聽(tīng)啊！”“我覺(jué)得***比你聽(tīng)話多了！”“你們興趣班里的***看起來(lái)真的很厲害，你什么時(shí)候可以這樣?。俊薄@些負(fù)面的話語(yǔ)，家長(zhǎng)說(shuō)的時(shí)候可能也不過(guò)在陳述一個(gè)事實(shí)，但是孩子聽(tīng)起來(lái)就是一種對(duì)自我的否定。

如果我們?cè)陉愂鍪聦?shí)的時(shí)候，多加一些語(yǔ)言來(lái)修飾，效果也許就會(huì)好許多。

“你聽(tīng)聽(tīng)***唱歌多好聽(tīng)??！不過(guò)我覺(jué)得我家寶貝的歌聲也是天籟之音呢！”孩子聽(tīng)了后會(huì)產(chǎn)生一種非常想要唱歌的欲望，并且會(huì)比平時(shí)更加努力的唱。

“我覺(jué)得***比你聽(tīng)話！不過(guò)媽媽現(xiàn)在還記得前兩天我請(qǐng)你給我?guī)兔r(shí)，你立即答應(yīng)并且執(zhí)行的樣子，也好迷人??！”孩子非常知道是非，他會(huì)知道此刻家長(zhǎng)的有感而發(fā)一定是有原因的，同時(shí)他也會(huì)想起前兩天那種幸福和諧的情景。相信每個(gè)孩子都具備的內(nèi)省能力，他會(huì)努力調(diào)整自己的，不需要家長(zhǎng)的嘮叨。

“你們興趣班里的***看起來(lái)真的很厲害！你有沒(méi)有和他溝通過(guò)他是怎樣做到的？”正確的引導(dǎo)孩子，教他理智的看待自己與別人的距離，沒(méi)有必要去讓自己奪命狂追，但是能夠取長(zhǎng)補(bǔ)短最好，即便一時(shí)半會(huì)兒做不到，但是也可以遠(yuǎn)遠(yuǎn)的欣賞。相信物以類(lèi)聚人以群分，交到一個(gè)好的朋友，同樣很重要。

孩子的自信心是一點(diǎn)一點(diǎn)建立的，同樣也是一點(diǎn)一點(diǎn)被消耗掉的。所以面對(duì)孩子產(chǎn)生攀比心的時(shí)候，讓他可以有足夠的信心做好自己、喜歡自己、相信自己，同樣學(xué)會(huì)接受自己，接受自己的不完美或者與別人對(duì)比時(shí)的不足。

二、認(rèn)真傾聽(tīng)寶貝的煩惱，幫助他理智尋找問(wèn)題的關(guān)鍵點(diǎn)

每個(gè)孩子在自己的成長(zhǎng)階段，都會(huì)有自己的煩惱。如果這些煩惱在孩子小學(xué)乃至中學(xué)時(shí)代依舊是愿意講給家長(zhǎng)聽(tīng)得，那么家長(zhǎng)就應(yīng)該內(nèi)心狂喜不已了。這就證明了在孩子的心里，家長(zhǎng)是值得信賴(lài)的，也證明了家庭的親子關(guān)系是正向的。如果家長(zhǎng)只是看著孩子似乎有心事而無(wú)從得知，那才是真正的悲劇，要想辦法趕緊彌補(bǔ)才是。

其實(shí)在孩子小的時(shí)候，他所產(chǎn)生的大小煩惱是最愿意和家長(zhǎng)分享的。但是這個(gè)時(shí)候他們所產(chǎn)生煩惱的原因也是最容易被家長(zhǎng)忽視掉的。比如他認(rèn)為***家的玩具自己也迫切想要擁有；在團(tuán)體中因?yàn)榇蠹叶加行碌妮喕约旱膮s是舊的從而似乎導(dǎo)致被小伙伴們孤立；甚至因?yàn)?**的媽媽非常溫柔漂亮、***的爸爸開(kāi)的是一輛豪車(chē)等等也會(huì)心生羨慕之情。

這個(gè)時(shí)候孩子是愿意和家長(zhǎng)分享的，但是因?yàn)閷?dǎo)致孩子產(chǎn)生煩惱的原因在家長(zhǎng)看來(lái)可能是微不足道的，要么只是聽(tīng)聽(tīng)笑笑而已，要么干脆連傾聽(tīng)都不認(rèn)真。一來(lái)二去，孩子自然漸漸地疏離了家長(zhǎng)。

別人有玩具自己也想要迫切擁有，對(duì)于孩子這種心理家長(zhǎng)應(yīng)該給予認(rèn)可而不是直截了當(dāng)?shù)木芙^?！肮睬椤笔亲钊菀鬃寣?duì)方接受自己的方法，認(rèn)同孩子的想法，肯定孩子的坦誠(chéng)，是家長(zhǎng)首先需要做到的；其次可以和孩子聊一聊他的具體想法，是的確沒(méi)有這種玩具所以需要，還是僅僅因?yàn)閯e人有所以自己也想要有；順帶幫助孩子一起分析分析。當(dāng)然如果玩具對(duì)于孩子來(lái)講真的有必要要，那么買(mǎi)下來(lái)也無(wú)妨；如果目前不需要或者是重復(fù)購(gòu)買(mǎi)，則需要讓孩子自己清楚原因。

在團(tuán)隊(duì)中被小伙伴孤立是一件非常讓人苦惱的事情，是磨礪孩子讓他逐步內(nèi)心強(qiáng)大，可以作為一個(gè)團(tuán)隊(duì)的領(lǐng)軍人；還是讓孩子直接跟隨大流隨波逐流從而失去自我？既是問(wèn)孩子的問(wèn)題，也是家長(zhǎng)需要思考的問(wèn)題?！巴閴毫Α笔且粋€(gè)大的課題，并且會(huì)以非常殘酷和露骨的形式公然伴隨我們的一生。同伴壓力會(huì)讓很多人迷失自我，搞不清楚自己的選擇是因?yàn)樽约旱膶?shí)際需要還是僅僅需要被同伴接納認(rèn)可。所以就新舊輪滑鞋來(lái)講，引導(dǎo)孩子正確的和小伙伴們切磋技藝一定是勝過(guò)僅僅議論鞋子本身的價(jià)值。

至于有關(guān)無(wú)法調(diào)整的一些攀比，就需要和孩子進(jìn)行深度一些的溝通。豪車(chē)豪宅，不是每一個(gè)家庭都可以達(dá)到的，但是幸福的含義不僅僅是物質(zhì)上的對(duì)比，還有很多在衣食無(wú)憂(yōu)的基礎(chǔ)上的精神追求。和孩子一起討論生活上發(fā)生的細(xì)膩小事，但是充滿(mǎn)著快樂(lè)與幸福，讓孩子自己進(jìn)行體會(huì)與品味就好。

培養(yǎng)孩子的大局觀，不畏懼不張揚(yáng)，可以為別人的幸福鼓掌，同樣也能夠好好地過(guò)自己的生活。這同樣是一個(gè)長(zhǎng)期的工程，不用著急慢慢來(lái)。

最后想說(shuō)的是，現(xiàn)在有很多時(shí)候，孩子逐步無(wú)法放下攀比或者將其愈演愈烈的具體原因卻是因?yàn)閬?lái)自家長(zhǎng)的妥協(xié)與軟弱，尤其是針對(duì)源自同伴間的攀比卻產(chǎn)生了讓孩子比較孤立的情況出現(xiàn)時(shí)。每一位為人父母者都會(huì)清晰的感受到孩子攀比的對(duì)象以及事件在孩子身上產(chǎn)生的積極的或負(fù)面的影響力。因?yàn)槲覀兒ε潞⒆颖粸殡y、被挑戰(zhàn)、被孤立、被拒絕，所以我們選擇默認(rèn)、讓步，順從潮流，盡管我們知道許多未必是對(duì)的。所以家長(zhǎng)要堅(jiān)定自己，多給寶貝一些含金量高的建設(shè)性建議。

別說(shuō)你的世界我不懂

曾經(jīng)看過(guò)一個(gè)美國(guó)孩子寫(xiě)給父母的信：“我的手很小，無(wú)論做什么事，請(qǐng)不要要求我十全十美。我的腳很短，請(qǐng)慢些走，以便我能跟得上您”那時(shí)的我初為人母，并不是很懂得孩子的心理，但是我卻深深的體會(huì)到了孩子渴望被關(guān)注，渴望爸爸媽媽的鼓勵(lì)。

我們現(xiàn)在這個(gè)溫馨的小家庭里有愛(ài)與包容。因?yàn)閻?ài)，我能讀懂孩子明亮的眼睛中閃現(xiàn)的那份天真與爛漫；因?yàn)閻?ài)，我明白孩子純真的笑容和稚嫩的聲音背后那份無(wú)憂(yōu)與快樂(lè)；因?yàn)橛邪?，孩子能在意識(shí)到犯錯(cuò)的第一時(shí)間勇敢的、真誠(chéng)的認(rèn)錯(cuò)；因?yàn)橛邪?，我們幸福的家庭里缺乏?zhēng)吵的聲音。記得在女兒剛上一年級(jí)的某一天，丟三落四的她回到家里時(shí)臉上歡愉的表情被微微的擔(dān)憂(yōu)代替，當(dāng)我準(zhǔn)備詢(xún)問(wèn)時(shí)，女兒稚嫩的聲音略帶著小心翼翼的說(shuō)道：“媽媽?zhuān)业墓P不見(jiàn)了”。爸爸微笑著問(wèn)：怎么不見(jiàn)的？此時(shí)女兒激動(dòng)的說(shuō)道：“我坐在窗戶(hù)旁邊的座位上，突然一陣大風(fēng)吹來(lái)，放在桌子上的筆就不見(jiàn)了”。眼看爸爸就要再次開(kāi)口擊破謊言，我大聲的笑著走過(guò)去摟著女兒：“那支筆也太倒霉了，就這樣被刮走，不能陪在主人身邊參加考試”。女兒明顯愣了一下，估計(jì)她是沒(méi)想到，我們就這樣輕易的相信了她。當(dāng)?shù)诙煳襾?lái)到校門(mén)口又買(mǎi)了兩支筆給她時(shí)說(shuō)“好好保護(hù)這兩支弱小的筆喲，沒(méi)有主人的愛(ài)惜，它也會(huì)孤單的”。在我轉(zhuǎn)身離開(kāi)校門(mén)時(shí)，女兒吞吞吐吐的小聲說(shuō)：媽媽?zhuān)业墓P……不是大風(fēng)吹走的，是……是我弄丟了。我摸了一下低著頭的女兒笑著說(shuō)：媽媽相信你！

在我們的世界里說(shuō)謊是一種不好的思想品質(zhì)，大部分家長(zhǎng)都認(rèn)為孩子撒謊是一件很重要很不好的表現(xiàn)，但是我卻認(rèn)為孩子撒謊其實(shí)是說(shuō)明他的心智在成長(zhǎng)，更何況他在說(shuō)謊的時(shí)候能用三兩句簡(jiǎn)單的話語(yǔ)概括整件事情的發(fā)生，讓我感覺(jué)孩子正在長(zhǎng)大。當(dāng)然，我們成年人的謊言絕對(duì)不能再孩子身上出現(xiàn)。都說(shuō)：“一言一行育桃李，一舉一動(dòng)做表率，一字一句潤(rùn)心田，一顰一笑愛(ài)無(wú)限”。我們的言行舉動(dòng)會(huì)在孩子身上得到重現(xiàn)。女兒與同班好友已經(jīng)成為習(xí)慣的每天相約一起回家，然而某天我突然來(lái)到學(xué)校接她，興奮過(guò)頭的女兒沒(méi)有等到好友一起就與我開(kāi)心的離校了。晚上寫(xiě)完作業(yè)后，依舊是我們一家三口聊天的時(shí)間，和往常一樣我和老公微笑的聽(tīng)著女兒嘰嘰喳喳的講述著學(xué)校發(fā)生的有趣事情，突然手表電話的來(lái)電鈴聲打斷了女兒愉快的聲音。只聽(tīng)女兒在房間低聲的道著歉，然后斷斷續(xù)續(xù)傳來(lái)哭泣聲，最后一邊大哭一邊說(shuō)著什么絕交之類(lèi)的話語(yǔ)。我伸手?jǐn)r下想進(jìn)房間安慰女兒的老公，我想這應(yīng)該就是孩子要面對(duì)的交友世界了，同時(shí)也是情商發(fā)展的最好時(shí)機(jī)。女兒在房間蒙頭哭泣的聲音確實(shí)讓我也緊張起來(lái)，幾分鐘后，女兒紅著眼睛卻沒(méi)有掛淚出來(lái)問(wèn)我：“媽媽?zhuān)愫完惏⒁态F(xiàn)在和好了嗎”？原來(lái)女兒還記得同事因?yàn)檎`會(huì)我沒(méi)有幫忙而來(lái)家里質(zhì)問(wèn)我的事情?？粗畠嚎捱^(guò)的小臉，我卻不在緊張，因?yàn)槲蚁嘈牛以谔幚砗屯轮g的誤會(huì)時(shí)，女兒贊同的眼神已經(jīng)告訴我，我的處理方法和態(tài)度都是她認(rèn)同的。所以我笑著告訴女兒：陳阿姨依然是我最好的朋友。女兒想了想轉(zhuǎn)身去洗手間洗了臉后告訴我她要出去一會(huì)，保證在八點(diǎn)前回家?，F(xiàn)在女兒和同班好友依然是形影不離的朋友。我想作為父母的我們其實(shí)不用說(shuō)出什么大的道理，更不用告訴孩子什么是錯(cuò)，只要我們用一顆真誠(chéng)的心對(duì)待自己的工作生活，相信孩子會(huì)在身邊受到潛移默化的影響。

在教育孩子的事情上我體會(huì)到了“坐而言，不如起而行!路雖遠(yuǎn)，行則將至；事雖難，做則必成”。相信正在努力正在進(jìn)步的我們會(huì)在家庭教育中盛開(kāi)出香氣滿(mǎn)滿(mǎn)的幸福之花，讓孩子歡笑聲語(yǔ)從家里出發(fā)。

孩子不會(huì)自動(dòng)符合我們的期望

接納孩子的不完美，也接納我們自己的不完美……

周六上午我們一家三口跟劉洋的同學(xué)一塊兒打球，劉洋和爸爸一組，我和他同學(xué)一組，我們雙打。劉洋輸球時(shí)愛(ài)批評(píng)爸爸，他的積極性不高。

比賽還差幾分鐘結(jié)束，劉洋想回家，但他同學(xué)還想繼續(xù)打。我看到他的樣子心里有點(diǎn)火：“干嗎非得自己早回去？神經(jīng)吧，等他們一塊兒走吧！”劉洋也火了：“你才神經(jīng)，你是無(wú)可救藥！”嘴里罵罵咧咧的。

我沒(méi)理他，生氣地說(shuō)：“給你鑰匙，愿意走就走吧！”

劉洋馬上軟了：“行了，我等一會(huì)兒吧?！?/p>

這是一位媽媽的日志片段，我問(wèn)這位媽媽?zhuān)骸翱吹胶⒆拥臉幼?，為什么?huì)發(fā)火呢？”媽媽說(shuō)是因?yàn)楹⒆右稽c(diǎn)兒活力都沒(méi)有，老想回家看電視。我繼續(xù)追問(wèn)：“孩子想看電視，這算錯(cuò)誤嗎？”媽媽說(shuō)：“不算錯(cuò)誤，但讓我不舒服。”

那么，媽媽“舒服”的狀態(tài)是怎樣的呢？我推測(cè)，一定是學(xué)習(xí)主動(dòng)認(rèn)真，對(duì)看電視保持克制，甚至不看，做運(yùn)動(dòng)勁頭十足，沒(méi)有負(fù)面情緒，聽(tīng)從媽媽的安排……總之，不讓父母操心，一切都天遂人愿。一個(gè)孩子如果能始終做到這一點(diǎn)，還是孩子嗎？那簡(jiǎn)直是神仙！

從道理上講，我們都知道不應(yīng)該用完美的標(biāo)準(zhǔn)要求孩子，但是在與孩子互動(dòng)的過(guò)程中，大人們心中的期望不知不覺(jué)便飄到了云端。前一段時(shí)間，網(wǎng)上流傳的一個(gè)段子恰好說(shuō)明了這一點(diǎn)：從小我就有個(gè)宿敵，叫“別人家的孩子”。這個(gè)孩子從來(lái)不玩游戲，不聊QQ，不喜歡逛街，天天就知道學(xué)習(xí)。長(zhǎng)得好看，又聽(tīng)話又溫順，回回考試年級(jí)第一，不讓人操心……

這“別人家的孩子”固然是一種調(diào)侃，但也確實(shí)是家長(zhǎng)的口頭禪。我們小的時(shí)候，也最痛恨父母拿“別人家的孩子”教育我們，如今我們?yōu)槿烁改?，忍不住用同樣的主題教育自己的孩子。說(shuō)到底，這“別人家的孩子”，就是無(wú)數(shù)個(gè)小孩兒的優(yōu)點(diǎn)拼湊起來(lái)的一幅“理想小孩”的畫(huà)像。沒(méi)有任何一個(gè)孩子能達(dá)到這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)，但我們都希望擁有這樣一個(gè)人見(jiàn)人愛(ài)、花見(jiàn)花開(kāi)、從來(lái)不制造麻煩的“理想小孩”。

這個(gè)虛擬的理想小孩，讓現(xiàn)實(shí)中的每個(gè)孩子都黯然失色、錯(cuò)誤百出。比照這個(gè)“理想小孩”，每個(gè)孩子的行為都不完美，都能挑剔出許多“不應(yīng)該”。比如在這位媽媽看來(lái)，劉洋“不應(yīng)該”提出早回家的要求，“不應(yīng)該”熱愛(ài)電視——熱愛(ài)學(xué)習(xí)還差不多，這才符合媽媽的期望。說(shuō)到底，這是一種最不費(fèi)力的期待：自己付出最少，讓對(duì)方來(lái)迎合我們。

許多家長(zhǎng)心中都有這樣一個(gè)模糊的期待：希望孩子的表現(xiàn)自動(dòng)符合我們的愿望。如果真能這樣，父母就可天天度假、日日狂歡啦！以看電視為例，對(duì)于特別喜歡電視的孩子來(lái)說(shuō)，如果沒(méi)有約束，他們恨不得全天守在電視前面。全天守候，我們肯定不答應(yīng)，不過(guò)我們也理解孩子熱愛(ài)電視的心情。對(duì)于孩子的愛(ài)好，我們常常從功利的角度區(qū)分出“有用”和“沒(méi)用”。比如，看漫畫(huà)沒(méi)用，看電視沒(méi)用，看名著則有用，如果愛(ài)做習(xí)題，那就更有用啦！對(duì)孩子而言，愛(ài)好就是愛(ài)好，無(wú)所謂有用或沒(méi)用，喜歡電視，當(dāng)然希望多看，這本身不是錯(cuò)誤。

如果我們覺(jué)得孩子行為過(guò)度，就可以行使管理權(quán)，不讓孩子看那么多便是，沒(méi)必要為這件事情在心中慪氣。另外，如果孩子提出我們不愿意答應(yīng)的要求，也特別容易與孩子慪氣，父母的潛臺(tái)詞是：你怎么就不能提點(diǎn)合理要求呢？其實(shí)，孩子有提任何要求的權(quán)利，無(wú)論多么離譜都沒(méi)關(guān)系。關(guān)鍵是，我們有管理權(quán)和否決權(quán)，合理的答應(yīng)，不合理的拒絕。正是在這樣的磨合中，孩子確定了自己行為的尺度。最后，套用一下那句名言吧：我可能會(huì)拒絕你的要求，但誓死捍衛(wèi)你提要求的權(quán)利！

關(guān)于劉洋想回家的事情，解決方法也非常簡(jiǎn)單，同意就給鑰匙，不同意就不給，讓他等一等，沒(méi)必要責(zé)備孩子。以后他就知道，這樣的情況下想早回去也沒(méi)用，媽媽不允許他看那么多電視，他也會(huì)保持克制。也就是說(shuō)，媽媽的態(tài)度已經(jīng)確定了孩子行為的尺度。

我又問(wèn)媽媽?zhuān)?/p>

如果孩子真的拿著鑰匙走了，你心里會(huì)接受嗎？

回家是否會(huì)繼續(xù)找茬？

這是否會(huì)成為新沖突的導(dǎo)火索？

而且，孩子雖然承受了不愉快，卻達(dá)到了目的，這反倒破壞了孩子的自控能力。鼓勵(lì)孩子用這種方式解決問(wèn)題，長(zhǎng)此以往，孩子就會(huì)變得特別難纏。

當(dāng)然，這次孩子看媽媽發(fā)怒了，就軟了下來(lái)，說(shuō)到底，孩子是迫于壓力而放棄行動(dòng)，而媽媽是在用怒氣控制孩子。當(dāng)我們用負(fù)面情緒來(lái)處理問(wèn)題，孩子也會(huì)用負(fù)面情緒回應(yīng)我們，比如責(zé)備爸爸，回?fù)魦寢尅?/p>

古往今來(lái)，這世界上都不曾有過(guò)“理想小孩”，但這個(gè)形象卻像幽靈一樣，干擾我們對(duì)孩子的判斷。請(qǐng)放下這個(gè)形象，回到人間，接納孩子的不完美，也接納我們自己的不完美。

總要買(mǎi)買(mǎi)買(mǎi)，孩子愛(ài)攀比的毛病算誰(shuí)的

我有位朋友李先生，他的兒子八歲了，喜歡騎自行車(chē)。最近，他看到同學(xué)買(mǎi)了一輛新的自行車(chē)，就覺(jué)得自己買(mǎi)了兩年的自行車(chē)過(guò)時(shí)了，纏著父母，要換一輛。

很多年輕人認(rèn)為騎專(zhuān)業(yè)自行車(chē)出門(mén)是一件很拉風(fēng)的事情，一輛好一點(diǎn)的自行車(chē)也非常貴，三四千元是等閑事。此時(shí)，李先生覺(jué)得，孩子的自行車(chē)還能騎，有些性能還不錯(cuò)，完全沒(méi)必要買(mǎi)新的。

于是，他直接告訴孩子，其實(shí)新的自行車(chē)也沒(méi)什么好的，舊的還不錯(cuò)，還是不要買(mǎi)吧?？墒呛⒆硬豢希J(rèn)為新的就是好，于是開(kāi)始鬧情緒。

面對(duì)這父子之間的矛盾，李先生也有點(diǎn)惱羞成怒，“就是不買(mǎi)，小小孩子要求這么高，互相攀比，喜新厭舊，以后怎么辦？”權(quán)威姿態(tài)出現(xiàn)了，父親開(kāi)始“以老賣(mài)老”，兩人不歡而散。

從孩子剛剛懂事的一兩歲開(kāi)始，我們作為父母的就會(huì)常常遇到類(lèi)似的事情，孩子喜新厭舊，愛(ài)與其他小朋友攀比，老是想買(mǎi)新的玩具；有的父母受不了孩子“鬧”，或者為了在大庭廣眾前顧全面子而采取息事寧人的做法，而理性的父母則認(rèn)為，不能永遠(yuǎn)無(wú)條件滿(mǎn)足。

面對(duì)這種矛盾，父母應(yīng)該怎樣利用這個(gè)機(jī)會(huì)教育孩子？首先我們應(yīng)該認(rèn)識(shí)孩子攀比亂要東西的原因。

孩子總要買(mǎi)買(mǎi)買(mǎi) 這愛(ài)攀比的毛病到底算誰(shuí)的？

價(jià)值比較能力，必須從父母灌輸?shù)胶⒆有睦?/p>

心理學(xué)有一個(gè)理論叫“同儕壓力”，我們來(lái)看一個(gè)案例。美國(guó)有一個(gè)叫艾琳的女孩，出生于中產(chǎn)家庭。家人好不容易才讓她上了貴族學(xué)校，但是她一上了這個(gè)學(xué)校，迅速地變得愛(ài)攀比、甚至跟家人鬧矛盾。父母和她的對(duì)立越來(lái)越嚴(yán)重。

她提出很多匪夷所思的要求，例如穿性感衣服，要美容、減肥等等，如果有一次要求沒(méi)有被滿(mǎn)足，就大吵大鬧，甚至認(rèn)為父母把她給毀了。就這樣16歲時(shí)她就因?yàn)閲?yán)重心理問(wèn)題，加上結(jié)石并發(fā)癥去世了。

誰(shuí)是殺死艾琳的真正兇手？答案已經(jīng)昭然若揭，其實(shí)就是“同儕壓力”。我們有時(shí)不能判斷出一件東西對(duì)自己的價(jià)值，只能從與身邊人的比較中，獲得短暫快感。這是大多數(shù)人為什么追求當(dāng)下的快樂(lè)甚于追求長(zhǎng)遠(yuǎn)意義的原因。

艾琳之所以有這樣的表現(xiàn)，一個(gè)重要的因素就是其父母沒(méi)有價(jià)值比較能力。試問(wèn)，為什么要送自己的子女去超出自己承受能力的貴族私立學(xué)校呢，中間是不是有這種攀比的意思呢？

價(jià)值比較能力是指通過(guò)對(duì)比，能夠識(shí)別什么事情是對(duì)我人生比較重要，而這個(gè)價(jià)值的比較必須是從父母移植、復(fù)制、影射孩子心里，是別人無(wú)可替代的。

就算把孩子送到學(xué)校，老師也只能從側(cè)面教導(dǎo)，真正對(duì)孩子價(jià)值觀產(chǎn)生重大影響的，還是父母。父母的價(jià)值比較能力，他們對(duì)金錢(qián)的態(tài)度，他們是否能平衡當(dāng)下快樂(lè)，為未來(lái)目標(biāo)延時(shí)滿(mǎn)足，直接影響孩子的財(cái)商，也直接影響孩子未來(lái)的幸福能力。

孩子總要買(mǎi)買(mǎi)買(mǎi) 這愛(ài)攀比的毛病到底算誰(shuí)的？

要教育孩子財(cái)商，父母必須具備這個(gè)能力。我不妨問(wèn)大家?guī)讉€(gè)問(wèn)題：

第一，是今年買(mǎi)一部豪華轎車(chē)比較重要，還是能夠提早5年實(shí)現(xiàn)人生自由比較重要？本來(lái)50歲我可以實(shí)現(xiàn)人生自由、財(cái)務(wù)自由，過(guò)自己想要的生活，但是買(mǎi)完這個(gè)轎車(chē)，可能就晚了5年，要到55歲。這兩個(gè)事情，哪個(gè)對(duì)你的人生更有價(jià)值？

第二，時(shí)下很流行早教，有的早教是孩子的需要，有的則是因?yàn)楦改赋鲇凇叭擞形矣小钡膲毫Γ驗(yàn)榕时刃膽B(tài)而報(bào)名的。你覺(jué)得這種攀比式的早教重要，還是為孩子準(zhǔn)備一筆高達(dá)200萬(wàn)教育金，當(dāng)孩子拿到普林斯頓、劍橋的錄取通知書(shū)時(shí)不用擔(dān)心費(fèi)用問(wèn)題，哪一個(gè)對(duì)我們的人生、對(duì)孩子的幸福比較重要？

我們不反對(duì)早教，但早教當(dāng)中，有哪些是孩子真正需要的、哪些是來(lái)源于攀比的同儕迷思？這兩件事情的比較，我們嘗試去思考，才有可能談得上有價(jià)值評(píng)估能力。

家長(zhǎng)應(yīng)理解孩子，給孩子選擇的機(jī)會(huì)

一個(gè)懂得基本財(cái)商教育理念的家長(zhǎng)，在孩子為了買(mǎi)不需要的東西鬧情緒時(shí)，應(yīng)該用這種方式與孩子溝通。

首先，是接納孩子的情緒。

每個(gè)人都有欲望，想要得到更好的東西，這是天性，可以接納?！皟鹤樱职至私饽愕男那?，你很想要一輛自行車(chē)，因?yàn)樾碌淖孕熊?chē)很酷炫，騎起來(lái)很帥，是嗎？”首先是理解孩子的愿望，去爭(zhēng)論新自行車(chē)和舊自行車(chē)哪個(gè)更好，這顯然是一個(gè)愚蠢的問(wèn)題。毫無(wú)疑問(wèn)，新的當(dāng)然比舊的好，沒(méi)有必要去否定孩子，非把白的說(shuō)成黑的。

其次，與孩子溝通，陳述利弊，給孩子選擇的機(jī)會(huì)。

“你現(xiàn)在擁有的自行車(chē)，是你的財(cái)產(chǎn)，如果你想擁有一輛新的自行車(chē)，可以選擇將這輛舊的自行車(chē)拿到網(wǎng)上二手市場(chǎng)賣(mài)掉，不夠買(mǎi)新車(chē)的話，拿出你其它的零花錢(qián)，一起來(lái)?yè)Q一部新車(chē)。這是你的選擇，與我們無(wú)關(guān)。當(dāng)然，如果你這樣選擇的話，零花錢(qián)會(huì)花掉一大半，你買(mǎi)其他玩具的機(jī)會(huì)就少了。你自己看著辦?！备改覆](méi)有剝奪孩子選擇的權(quán)力，而是給了孩子機(jī)會(huì)，讓他來(lái)選擇，買(mǎi)不買(mǎi)這輛新的自行車(chē)。

用這種方式來(lái)解決這個(gè)問(wèn)題，是讓孩子明確與父母的界限，自己的財(cái)務(wù)自己負(fù)責(zé)。由擁有所有權(quán)和支配權(quán)的人，來(lái)承受所有選擇帶來(lái)的利益和損失，他才會(huì)開(kāi)始思考、學(xué)習(xí)如何負(fù)責(zé)。

財(cái)商教育，其實(shí)是一種控制和責(zé)任的教育。如果孩子能夠清楚購(gòu)買(mǎi)新自行車(chē)后，自己可能會(huì)遭到的損失，還有其他無(wú)法得到滿(mǎn)足的遺憾，而選擇了不再去換自行車(chē)，這就是財(cái)商進(jìn)步的表現(xiàn)。

我們作為父母，與其給孩子一個(gè)明確的暗示“爸媽不想給你付錢(qián)買(mǎi)你喜歡的東西，我們認(rèn)為沒(méi)用”，還不如把一部分錢(qián)給孩子支配，讓他來(lái)負(fù)起責(zé)任，做出正確或錯(cuò)誤的選擇。這樣做是不是更有教育意義？

孩子總要買(mǎi)買(mǎi)買(mǎi) 這愛(ài)攀比的毛病到底算誰(shuí)的？

讓孩子在實(shí)踐中學(xué)習(xí)區(qū)分“想要”和“需要”

據(jù)我的觀察，包括我對(duì)自己孩子（6歲）的觀察，當(dāng)給予他對(duì)零花錢(qián)的絕對(duì)支配權(quán)時(shí)，他自然而然地進(jìn)入到“想要”和“需要”的糾結(jié)中，然后衡量該優(yōu)先買(mǎi)哪個(gè)。

樂(lè)樂(lè)的學(xué)校里有一個(gè)“merit store”,平時(shí)積攢的merits可以用來(lái)兌換禮物。樂(lè)樂(lè)并沒(méi)有一下子花完，而是比較了各個(gè)小禮物的價(jià)格，太貴的就主動(dòng)不買(mǎi)了。老師覺(jué)得很驚異，還寫(xiě)在了留言本上。

其實(shí)他也不是一個(gè)“鐵公雞”，平時(shí)逢年過(guò)節(jié)，媽媽過(guò)生日，他都會(huì)主動(dòng)拿出零花錢(qián)，與爸爸媽媽一起請(qǐng)大家吃飯。因?yàn)樗X(jué)得這是值得做的事情。

其實(shí)需要和想要，本無(wú)絕對(duì)界限，從小養(yǎng)成這種思維習(xí)慣很重要：這究竟是我一時(shí)興起想要，還是真正有價(jià)值我需要，孩子擁有這種平衡能力，正是我們想看到的。

網(wǎng)上有很多讓孩子擁有區(qū)分“想要”和“需要”能力的文章，坦白講都是毫無(wú)價(jià)值，萬(wàn)般說(shuō)教不如切身感受來(lái)得直接。

要讓孩子認(rèn)識(shí)零花錢(qián)就是這么多，買(mǎi)了這個(gè)，就不能買(mǎi)那個(gè)，父母的界限已經(jīng)劃得很清楚，孩子經(jīng)歷多次的失望，自然而然就會(huì)思考，之前浪費(fèi)的錢(qián)是不是買(mǎi)到了自己真正需要的東西，還是一時(shí)興起想要的東西。

其實(shí)，區(qū)分需要和想要是個(gè)永恒的話題，即便是到了成年，也不可能完全分清楚。成年人在這個(gè)問(wèn)題上搞得一團(tuán)糟，最終經(jīng)常因?yàn)樽约旱囊粫r(shí)興起而浪費(fèi)資源，使得很多重要目標(biāo)無(wú)法實(shí)現(xiàn)的人，往往就是從小沒(méi)有得到財(cái)商鍛煉的人。

所以，與其等到孩子成年之后，犯重大的錯(cuò)誤，不如讓TA在小小的失望中反復(fù)磨練，與父母反復(fù)溝通，建立區(qū)分“想要”和“需要”的思維習(xí)慣。

孩子總要買(mǎi)買(mǎi)買(mǎi) 這愛(ài)攀比的毛病到底算誰(shuí)的？

在物質(zhì)上與孩子劃清界限

這個(gè)過(guò)程中，父母也可以學(xué)會(huì)，什么是真正地和孩子劃清界限。與孩子劃清界限，很多家長(zhǎng)都聽(tīng)得很多了。但執(zhí)行起來(lái)，很多父母還是不清楚，何為與孩子劃清界限。

作為一個(gè)財(cái)商教育倡導(dǎo)者，我認(rèn)為，與孩子劃清界限最重要的就是，在物質(zhì)上與孩子劃清界限。你用自己能夠駕馭的財(cái)富，滿(mǎn)足自己所要的物質(zhì)追求，而父母的責(zé)任在于提供教育環(huán)境。

這個(gè)基本的界限，如果能在3-6歲開(kāi)始劃清，相信孩子未來(lái)的獨(dú)立性會(huì)大大增強(qiáng)，懂得為自己下決定，減少對(duì)父母的不良依賴(lài)，開(kāi)句玩笑話，將來(lái)“啃老”的風(fēng)險(xiǎn)也會(huì)大大降低。

總結(jié)一下，首先我們?cè)谌粘Ｉ钪袘?yīng)該建立一套規(guī)則，讓孩子自己管理自己的零花錢(qián)。

我們要?jiǎng)澢褰缦蓿耗男┦呛⒆幼约贺?fù)責(zé)的，哪些是父母的責(zé)任。要與周?chē)挠H人達(dá)成一致，不該支付的錢(qián)，就統(tǒng)一都不支付，讓孩子自行決定。

當(dāng)孩子撒潑打渾時(shí)，父母和善而堅(jiān)定地陪伴T(mén)A度過(guò)情緒的波動(dòng)期，直到他能理性面對(duì)，自己做出選擇。

允許孩子在選擇中犯錯(cuò)，父母只是加以引導(dǎo)，不作過(guò)多干涉。通過(guò)反復(fù)溝通，反復(fù)刺激，讓孩子提高財(cái)商，在人生成長(zhǎng)過(guò)程中，在價(jià)值觀的建立中，打下良好的基礎(chǔ)。

孩子不是我們手中的風(fēng)箏

孩子不是我們手中的風(fēng)箏

前幾天有位朋友送了一套“樂(lè)高”的玩具給lulu。之前一直覺(jué)得lulu玩樂(lè)高還早了點(diǎn)。但這次lulu看到后很感興趣，于是決定陪他一起玩。

1、完成一輛摩托車(chē)

這輛摩托車(chē)的拼裝并不復(fù)雜。我讓lulu幫忙找零件，由我來(lái)組裝。主要是想讓他學(xué)會(huì)看圖紙。

2、完成一輛小汽車(chē)

這輛小汽車(chē)是在第二天完成的。由于第一天摩托車(chē)進(jìn)程十分順利，lulu很有興趣。這次我鼓勵(lì)他自己拼。他的小手還是很不聽(tīng)使喚的，我在旁邊主要是指導(dǎo)和幫忙。但在幫了幾次忙之后lulu很自然地在我伸手的時(shí)候放棄了自己的努力。

3、完成大汽車(chē)

這部汽車(chē)是整套玩具中最復(fù)雜的一個(gè)，開(kāi)頭我還是讓lulu嘗試但由于復(fù)雜，在多次的失敗之后他對(duì)拼裝不再那么有興趣了。為了保持他對(duì)樂(lè)高的興趣我們打算以我們組裝、lulu幫忙的方式，用一個(gè)晚上的時(shí)間拼好了。之后用這3輛車(chē)玩了很久的“警察抓小偷”的游戲。lulu重新有了興趣。

4、完成“戰(zhàn)士”

今天帶lulu去反斗城，lulu對(duì)樂(lè)高中的“戰(zhàn)士”系列產(chǎn)生了非常濃厚的興趣。雖然這套玩具適合的人群是6~16歲的孩子，在他的堅(jiān)持和旁邊銷(xiāo)售小姐的蠱惑下我們還是買(mǎi)下來(lái)了。但我們和lulu的約定是“要自己拼裝起來(lái)，如果需要的話可以叫爸爸媽媽幫幫忙”。晚飯后lulu很認(rèn)真地開(kāi)始了他的工作。我們僅僅在旁邊作一些必要的指導(dǎo)，不斷地提醒了自己“動(dòng)口不動(dòng)手”“鼓勵(lì)+鼓掌”。漸漸地，lulu要我們幫忙的次數(shù)越來(lái)越少，有時(shí)甚至還會(huì)因?yàn)槲覀兊摹皫兔Α倍鷼?。我們非常欣喜地看到lulu用自己的堅(jiān)持完成了所有的步驟，同時(shí)他也品嘗到了從來(lái)沒(méi)有過(guò)的“成功的驕傲”---而這恰恰是我們無(wú)法給與他們的。

從這里我們看到了lulu的堅(jiān)持和他的潛力。我們往往把他們當(dāng)成是小孩子，在不經(jīng)意間他們長(zhǎng)大了，可以去完成很多我們無(wú)法想象的事情。作為父母我們要做的是，放開(kāi)我們的手，讓他們成為在天空中自由飛翔的小鷹，而不是我們手中的風(fēng)箏。

孩子交往出現(xiàn)問(wèn)題時(shí)，家長(zhǎng)怎么做

孩子的人際交往能力處于發(fā)展過(guò)程之中，當(dāng)他們?cè)诮煌谐霈F(xiàn)問(wèn)題時(shí)，要用孩子的方式而不是成人的方式去解決。成人常常會(huì)用所謂“成熟”的方式去干預(yù)兒童的朋友圈規(guī)則。比較突出的問(wèn)題有兩個(gè)，一個(gè)是成人的“吃虧理論”，另一個(gè)是成人的“自我強(qiáng)大理論”。成人怕孩子在人際交往中“吃虧”而變得“窩囊”，于是當(dāng)孩子遇到人際矛盾與沖突時(shí)稍有不快，成人就急于去安慰孩子，替孩子做主，甚至要為孩子“打抱不平”“討回公道”。長(zhǎng)此以往，孩子越來(lái)越依靠大人，結(jié)果很可能會(huì)變得膽怯、不自信，甚至“窩囊”。

有的家長(zhǎng)則用“自我強(qiáng)大理論”來(lái)回避孩子在交往過(guò)程中遇到的煩惱，教育孩子只有把自己變得優(yōu)秀與強(qiáng)大，才能讓同伴服氣，因而減少與同伴交往的機(jī)會(huì)，獨(dú)自增強(qiáng)自己的其他本領(lǐng)，等有朝一日讓大家對(duì)自己“刮目相看”。但是兒童的朋友圈恰恰不是這樣的。他們建立朋友圈的主要規(guī)則是“有趣”，也就是說(shuō)相處帶來(lái)輕松與快樂(lè)，就可以成為好朋友。這個(gè)“有趣”也許是孩子的新玩具有趣，吸引了很多小朋友，但是到了4歲以后，孩子越來(lái)越靠自己的個(gè)性特點(diǎn)和交往能力給人帶來(lái)快樂(lè)，而建立自己的朋友圈。