智慧的家長懂得給足孩子“面子”

現(xiàn)在好多家長喜歡把孩子的糗事當作好玩兒的事情來講。比如孩子說什么童言趣語或者小大人一樣的話了；比如孩子做了很么好玩的事情了等等，事無巨細但凡是家長覺得可以分享的，都會在親人朋友間娓娓道來，而聽到的人也都會隨之哈哈大笑，被孩子的一舉一動天真燦漫的模樣所感染。

當然，把孩子的趣事分享，是一件讓所有人都開心的事情，但是如果分享的事情是孩子的糗事或者孩子世界的秘密，家長還是要認真的去想一想。尤其是在孩子半大不大的年齡，聽得懂大人說話卻又對成人世界的幽默似是而非的時候，還是會出現(xiàn)一些小狀況。所以，家長往往會很困惑，為什么孩子會莫名的發(fā)脾氣或者賭氣，為什么孩子會越來越不聽話或者難以管理。

所有的事情出現(xiàn)結果一定是有原因或者觸因的，當孩子出現(xiàn)莫名其妙的不配合時，家長一定要找準關鍵點，很多時候，都是發(fā)生了一些大人認為無所謂而孩子卻非常放在心上的事情。所以，家長一定要學會在人前給足孩子“面子”，而不是認為孩子就是孩子，能懂什么的無所謂態(tài)度。

在孩子的同學面前，少說一些孩子的不足，少做一些相互間的對比；

在孩子的朋友面前，少說一些孩子的丑事，少渲染孩子在家中的負面信息；

在孩子的師長面前，少強調些孩子的缺點，要盡可能公平公正的正面評價孩子；

學會給足孩子“面子”，不是說對孩子放任自流。而是要根據自己孩子的特點，做好不同的應對方案，讓孩子真切感受到作為家長的底線，然后，孩子會一次一次的企圖碰觸或突破底線，家長需要做到的是，堅守自己的承諾，努力讓自己的言行一致。

比如，孩子為了要新玩具遭到拒絕后，在商場大哭大鬧，甚至躺倒在地上不起來。很多家長要么發(fā)飆，要么妥協(xié)。其實孩子出現(xiàn)這種情況，一定是他之前通過這種模式達到過自己的目的，或者他觀察過別的小朋友通過這種方式取得了最終的勝利。

那么家長在發(fā)飆或者妥協(xié)之前，先想一想之前有沒有這樣的事情發(fā)生。如果發(fā)現(xiàn)孩子是還能夠聽進去家長說些什么，并且還會用小眼神時不時的看看周圍的“觀眾”，那么其實就是孩子在企圖碰觸或者突破家長的底線。這個時候家長要堅定但溫柔的表達自己的意圖，不可以就是不可以，但是要把原因講的清清楚楚，讓孩子明白為什么自己不能得到這個新玩具。家長的聲音不要過大，情緒不要過激，也可以適當?shù)膿肀е⒆踊蛘吲c孩子平視來講話。

如果孩子聽得進去并作出了自己的調整，就及時的表揚他，鼓勵他，甚至可以給予一些他意料之外的小小物質獎勵。

如果孩子沒有聽見去并繼續(xù)自己的所作所為，或者有過之而無不及，那么就需要家長快速判斷一下孩子出現(xiàn)這種情況的具體原因是什么。要么采取直接將孩子抱走，動作不可過急，配合適當?shù)恼Z速；要么摟著孩子，靜靜的在他身邊等他平靜下來。

最極端的方式是家長要離開任由孩子獨自去表演，即便如此，也要在離開的同時告訴孩子，你會在哪里等他。千萬不要脫口而出“你哭吧，鬧吧，我不要你了！”

如果是在路上偶遇別人家孩子如此的“表演”，要在走過之后輕輕的和孩子互動分析，這個如此苦惱的小朋友做的對不對？如果不對，應該怎樣做才是最好的選擇？如果是你，你會不會如此這般解決問題？同時要告訴孩子，如果你是這個正在哭鬧的孩子的家長，你也絕不會同意讓孩子如愿以償。因為孩子用錯了溝通的方法。這樣做可以防范于未然。

學會給足孩子“面子”，因為孩子的世界是單純的，他們無法判斷出家長的一些善意謙虛。尤其是一些家長在一起，很多時候大家似乎都很謙虛的說自己孩子沒有別人家的好等等，然后過多的夸贊別人家的孩子而忽略了自己孩子眼巴巴的小眼神。這時候家長會發(fā)現(xiàn)，自己的孩子會做出一些出乎意料的行為舉止。其實孩子是在用自己的方式抗議，“你說不好，那好吧，我就不好給你看看?！?/p>

學會給足孩子“面子”，孩子會在家長的認可和夸獎中越來越積極主動，因為他得到了自己精神上心靈上的滿足，所以他也想要反饋給家長更好的自己！

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家長懲罰孩子的十大大智慧

有很多孩子，3歲前以爺爺奶奶帶為主，兩個老人很寵孩子，家里條件很好，孩子從小要什么都滿足。有時候不給，孩子一鬧東西就到手。孩子3歲后以媽媽帶為主，他還是用對付爺爺奶奶的方法對付媽媽。媽媽再打，他也要堅持到最后答應他的條件，媽媽又是講道理，又是打，卻沒有任何用處。問題就是媽媽的態(tài)度不堅決，講完了、打完了，最后還是滿足了孩子的要求……所以說，懲罰是一種教育手段.也是一種微妙的家教藝術。

只有擁有了懲罰孩子的智慧，才能真正達到教育孩子的目的。

1.犯了錯誤就要懲罰

孩子犯了錯誤，無論有心還是無意，都要受到懲罰。比如：孩子不小心把杯子摔碎了，雖然他不是故意的，也應該告訴他，這是他的過錯。他雖沒有料想到自己行為的后果，但仍要為此道歉。如果他是無意的，并勇于承認錯誤，家長會相信他，

2.懲罰的“量刑”要適當

懲罰孩子的目的是為了孩子的良性轉化，懲罰的“量刑”就必須合乎孩子的行為。懲罰過重容易引起孩子的對抗情緒，輕了又不足以使孩子引以為戒。因此懲罰孩子要以達到目的為原則，既不能輕描淡寫，又不能小題大做濫用“刑罰”。大教育家洛克說：“兒童第一次應該受到懲罰的痛苦的時候，非等完全達到目的之后，不可中止；而且還要逐漸加重”，其中的道理耐人尋味。

3.要依照規(guī)則進行懲罰

家長應和孩子協(xié)商制定一個獎懲規(guī)則，讓孩子知道犯錯后將受到什么懲罰。這樣，孩子平日就會有所注意，從而減少犯錯誤的概率。當孩子犯錯后，家長應注意調整自己的情緒，不要因一時沖動而隨意懲罰孩子。若是孩子以后犯了同樣的錯誤，也應該按規(guī)則進行和以前相同的懲罰，這樣家長才能在孩子心中樹立威信。

4.指明“出路”不含糊

懲罰孩子不能半途而廢，應要求受罰的孩子作出具體的改錯反應才能停止。家長要態(tài)度明確，跟孩子講清楚他應該怎么做、達到什么要求或標準，否則有什么樣的后果。如孩子有亂丟東西、不愛整理的習慣，家長在懲罰時就應該讓其自己收拾好東西、整理好玩具；使其明白必須要做好，否則又要受罰。家長千萬不能含糊其詞甚至讓孩子“自己去想”。家長不給“出路”，孩子改錯就沒有目標，效果就不明顯。

5.罰了又賞要不得

家長教育孩子要相互配合，態(tài)度一致，賞罰分明。該獎時就要鄭重其事甚至煞有介事地獎，讓孩子真正體會到受獎的喜悅；該罰時也應態(tài)度明確、措施果斷，讓其知道自己錯之所在。只有這樣，才能培養(yǎng)孩子明辨是非、知錯即改的品行。如果在對孩子實施懲罰之后，家長中的一方認為孩子受了委屈，隨即又來安慰他，這將會使懲罰失去作用。實踐證明：懲罰——獎勵——懲罰的惡性循環(huán)會使孩子產生認知偏差，錯誤地將犯錯和受獎聯(lián)系起來，從而使懲罰歸于失敗。

6.及時懲罰莫遲疑

懲罰的效果部分來自條件反射，而條件反射在有條件刺激和無條件刺激的間隔時間越短則效果越好。所以家長一旦發(fā)現(xiàn)孩子犯錯，只要情況許可就應立即予以相應的懲罰；如果當時的情境(如有客人在場或正在公共場所)不允許立即作出反應，事后則應及時地創(chuàng)造條件，盡可能讓孩子回到與原來相似的情境中去，家長和孩子一起回顧和總結當時的言行，使他意識到當時的錯誤行為，并明確要求他改正。

7.最忌諱諷刺挖苦

家長懲罰孩子應力戒諷刺挖苦，更不能自恃“孩子是我生的、是我養(yǎng)的”而隨意用惡毒的語言指責、謾罵孩子。實踐證明，諷刺挖苦和惡語謾罵已超越了孩子的理智能夠接受的范圍，將會刺傷孩子的自尊心。因此，家長應該牢記懲罰孩子的目的是幫助他改正錯誤，決不是為了刺激孩子心靈中最敏感的角落——自尊心。有些家長在懲罰孩子語言不文明、滿口臟話時，自己也“出口成臟”，這就使得訓教效果大打折扣，甚至失去說服力。

8.點到為止莫嘮叨

有些家長訓教孩子喜歡沒完沒了，而且還時不時地喝問孩子“我的話你聽見了沒有？”孩子懾于家長的威嚴，為了免受皮肉之苦，只能別無選擇地說“聽見了”，其實他可能什么都沒聽進去，甚至左耳聽了右耳出，根本就沒聽。孩子之所以說知道了，只是順著家長的意思，為了早點結束訓斥。于是，當孩子下次再犯同樣的錯誤時，家長便感到“痛心疾首”，隨即說孩子“不把我的話當回事”，當成了“耳邊風”，說孩子“不聽話”。其實這是因為家長的嘮叨太多了，令孩子分不清主次，不知道聽哪一句為好；再者，經常性的嘮叨多了，也會導致孩子“失聰”，對家長的話產生教育心理學中的“0反應”，無動于衷，使訓教失去效果。因此，家長在教育孩子時務必切記要改掉愛嘮叨的毛病，凡事點到為止。

9.就事論事莫牽連

從受罰者的角度來講，孩子最厭惡家長“倒咸菜?！保皇录瘸鲇謱㈥惸昀腺~翻出來。很多家長卻不了解這個道理，訓教孩子時總忘不了東拉西扯、橫牽豎連，說出孩子的種種不是，甚至將孩子說得一無是處，直至忘記了本次訓教的主題。孩子怎樣想呢？反正自己沒有一處是對的，以前取得的成績、改正的缺點家長都看不到，自感自己天生是挨訓該罰的料，對改錯失去了信心，也就破罐破摔、我行我素，這樣的教育效果可想而知。所以，家長訓教懲罰孩子務必要一事一議，就事論事，切勿搞牽連、翻陳賬。

10.事后說理不可無

家長和孩子之間存在著教與被教的關系，但教育孩子仍當以理服人。懲罰只是手段而不是目的，因此，懲罰之后必須要及時與孩子說理，否則，孩子在忍受了懲罰之后將依然如故。所以，家長在懲罰孩子后要通過說理、剖析的方式使他明白為什么會受罰、知道犯錯誤的原因，講清楚如果堅持犯錯下去將有什么后果。懲罰只是一種劣性條件刺激，其效能是短時的，不能持久。受罰的孩子改正了錯誤并不等于他已明白事理，并不能保證他下次不會再犯。因此，讓孩子明白自己受罰的原因才是根除錯誤的關鍵，說理是懲罰孩子之后不可或缺的一個重要步驟。

育兒心得：智慧父母成就智慧孩子

育兒心得：智慧父母成就智慧孩子

有幸在新浪認識了眾多優(yōu)秀的家長，他們的學習，他們的勤奮真的是無時無刻不在激勵著我，他們樂于分享，樂于奉獻，是因為有這樣一幫好家長，才成就了那么多陽光自信的孩子們！

早上看到“天一爸爸”在分享《陪孩子走過小學六年》，促使我很想去了解這本書，就像博群里的寶媽所講：當我急于想知道里面的細節(jié)，是因為我覺得里面一定有值得我學習的地方，或者說我正欠缺這塊知識，我急于想知道他的詳細方法。

轉眼兒子已到了小升初的階段，雖然我們即將走過小學六年，但是關于孩子的點滴成長，我還是喜歡用文字與圖片等記錄下來，讓他哪天閑暇之余有意識的打開來看看，原來我的童年烙印在了博客里。不管是成功的、失敗的；進步的、緩慢的；快樂的、心酸的點點滴滴，他在這里都能找到它們或多或少的影子！

相信天下的父母都是希望自己的孩子擁有一個美好而又快樂的人生，可是實現(xiàn)這一愿望又需要何等的艱辛與不易，當各種沖突與叛逆讓我們身心疲憊時，他突然捧回一疊自己折疊的手工說是送給你的禮物，你是否跟我一樣也在懷疑是自己的心理不夠強大，還是我們與孩子的溝通到底哪里出了差錯？你甚至后悔自己的判斷差點毀了孩子的教育？

那天也是在新浪博客跟大家討論與孩子的問題，很多家長很是感慨：有人是公司的得力干將，有些是高檔寫字樓的白領精英，他們很多有著很高的學歷與工作素養(yǎng)，也擁有優(yōu)越的生活條件，足以證明他們在工作中是如此投入如此風光，但是他們對孩子的教育卻舍不得花半點時間去琢磨，他們的粗暴與蠻橫會讓你懷疑那個激情四射的他是否走錯了辦公室。

記得上次跟一位閨蜜在分享育兒心得，她說：“我現(xiàn)在真的是累得快不行了，哪里還有什么心思跟孩子好好講話，在單位里強顏歡笑地討好客戶，績效里面連你一天露出多少次笑臉都要考核，到家里我想徹底放松，再也不想違心地偽裝了，我有時候甚至想在家里把在工作中受到的委屈大聲地哭出來，可是孩子看到我這張臉，馬上對我說:‘媽媽，我哪里做得不對嗎？你整天拉著個臉，我好怕。唉，那個累?。∧悴皇俏?，你真體會不到那種痛苦??！整天感覺自己就像是帶著個面具的傀儡！”

我一邊夸她女兒細膩，一邊勸她好好調整自己的心態(tài)。其實我們與其把這種不能改變的東西從內心抗拒不如學著從心里慢慢接納，既然這已既成事實，那么我們就欣然接受它，如果這種制度有它存在的價值，顯然不是它的錯，是你自己需要調整自己的心態(tài)才行，如果大部分的人都覺得不合理，那么它自然會被“真理”擋之門外。

聊了好久，她后來慢慢醒悟過來：“是啊，我為什么要這樣折磨自己？這樣對我對我女兒都是不公平的呀！我有時候真的是感情用事，有幾次她想過來撒嬌，我自己的委屈都不知道到哪里發(fā)泄，我一把把她推開了，她哭得那個傷心啊，她說等她爸爸回來她一定要告訴他說是我欺負她的?，F(xiàn)在想想真是愚蠢啊！”

她問我為什么每次看到我，感覺我身上好有“能量”，是什么力量支撐著我，我說：“因為愛！”她有些不解，“你是說我沒有愛心？每次捐款捐物我可都是先鋒的！”“不單單指這些，你不覺得你不改變現(xiàn)在的狀態(tài)教育你的女兒，對你的女兒很殘忍嗎？你女兒還會感覺到愛嗎？”

她這才意識到，平時花在女兒的教育問題上的學習是少之又少，不順心的時候就拿少不更事的女兒發(fā)發(fā)氣，碰到一點小問題不是大呼小叫就是橫鼻子瞪眼，孩子現(xiàn)在既膽小又敏感，生怕自己做錯事情，即使有時候有問題也不主動跟她講，說是有一次被同學推下了床，摔得腿都青了，她也沒敢告訴自己，還是后來老師打電話向她孩子在家的情況，她掀開孩子的腿腳一看，心酸得掉淚了！

別說她心酸，我在旁邊聽著都心酸，這么小的孩子，如果家長再不提高，那么可想而知，這個孩子面臨的將是怎樣的人生？她從小聽到的就是抱怨、就是責備，沒有鼓勵、沒有希望，那她還會是個陽光的孩子嗎？她怎么能不膽小，她又怎么能不敏感？如果當她發(fā)現(xiàn)周圍的一切都不那么“友好”，那么很可能她會關上自己內心的那本該打開的“窗戶”，任憑你在窗外扯破嗓門，她也無動于衷。

所以在平時的教育中，我經常提醒孩子：不管你遇到什么事情，你都可以跟媽媽說，媽媽會一直做你忠實的聽眾。只有我們懂得了傾聽孩子，我們才能更好的了解孩子，孩子也才會敞開心扉來迎接我們。

平時跟他聊天最多的是“如何做個真正的男子漢？”他總有自己的一些想法，比如他說他愛聽國外的那些搖滾音樂，比如江南style，聽中國好聲音上梁博的“花火”，愛聽多亮的“怎么讓每個人都心碎”等等，如果從成人的角度來說，他聽這些歌曲顯然太早了些，但是我覺得他是他自己，他有選擇聽歌的權利，孩子遠沒有我們大人想得那么復雜，他只是喜歡那個節(jié)奏，那種聲音而已。我又為什么要去阻止他的愛好呢？

有時候我們一味地堵，不如經常地疏，當孩子成長到一定的階段，我都會告訴他關于他這個年齡里發(fā)生的一些故事，讓他在歡樂中體味生活的樂趣，在愉悅中接受生命的教導，在思考中領悟生命的真諦。

其實孩子的成長很大程度上取決于他的家庭環(huán)境，取決于他的父母，不可否認很多孩子沒有人引導依然會走得很順利，但是我相信有人引導的孩子會走得更健康，對孩子來說，其實真的不需要我們有太多高深的知識，只需要你設身處地地站在孩子的立場去想想他目前所面臨的問題與困惑，與他一起分擔憂愁，一起共享快樂，僅此而已！

關于教育，作為家長，我們有太多值得去學習的地方，我們的境界有多高，我們的孩子就有多優(yōu)秀，這是很多優(yōu)秀的家長得出的結論，就像天一爸爸推薦的那本《陪孩子走過的六年》中竇桂梅所說：“每個孩子來到我們身邊，都是上天賜給我們的最好禮物。孩子不屬于我們的私有財產，他終究是屬于社會的，我們家長不能急功近利，要用教育學的眼光與心理看待學校與孩子，慢慢等待孩子一點一滴成長，多點耐心與愛心，讓他把閱讀、樂學、熱愛集體、與人為善等好的習慣養(yǎng)成。在功利社會、應試教育的夾縫中，我們不要聯(lián)手“折磨”我們的孩子，而應該積極和老師們一起，用心陪伴孩子，啟迪孩子低頭奮斗的智慧，培養(yǎng)孩子抬頭看天的情懷，塑造孩子陽光開放的心態(tài)?！闭娴姆浅Ｏ矚g這些話，不愧是教育孩子的導師，簡短的話語卻悟出了教育的真理。

為了孩子，跟著這些智慧的父母們繼續(xù)努力吧！

家園共育：家長懲罰孩子的幾大智慧

懲罰是教育孩子的一種手段，也是一種微妙的家教藝術。只有擁有了懲罰的智慧，才能真正達到教育孩子的目的。

1.犯了錯誤就要懲罰

孩子犯了錯誤，無論有心還是無意，都要受到懲罰。比如：孩子不小心把杯子摔碎了，雖然他不是故意的，也應該告訴他，這是他的過錯。他雖沒有料想到自己行為的后果，但仍要為此道歉。如果他是無意的，并勇于承認錯誤，家長會相信他，并減輕對他的懲罰，如果他隱瞞事實，逃避責任，將受到嚴重的懲罰。這樣就可以從小培養(yǎng)孩子誠實、負責的品質。

懲罰孩子的目的是為了實現(xiàn)孩子的良性轉化，因此懲罰的“量刑”就必須合乎孩子的行為。懲罰過重容易引起孩子的對抗情緒，輕了又不足以使他引以為戒。因此懲罰孩子要以達到目的的為原則，既不能輕描淡寫，又不能小題大做，濫用“刑罰”。

3.指明“出路”不含糊

懲罰孩子不能半途而廢，應要求受罰的孩子做出具體的改錯行為才能停止。家長要態(tài)度明確，跟孩子將清楚他應該怎么做，達到什么要求或標準，否則有什么樣的后果。如孩子有亂丟東西、不愛整理的習慣，家長在懲罰時就應該讓其自己收拾好東西，整理好玩具，使其明白必須要做好，否則又要受罰。家長千萬不能含糊其詞甚至讓孩子“自己去想”。家長不給“出路”，孩子改錯就沒有目標，效果就不明顯。

家長應注重孩子群體生活智慧！

孩子學習的好壞固然跟大腦有關，但是大腦的因素只占50%而已。

最近美國明尼蘇達大學對同卵雙生子的研究報告已經結集成書出版了。這是長達30年的追蹤研究，探討一出生便被兩個不同家庭收養(yǎng)的同卵雙生子，在他們成年后，人格、性向、嗜好、成就上的表現(xiàn)有何不同。

這個研究讓我們知道了先天基因與后天教育的影響大約各占50%。也就是說，基因是個建筑的藍圖，它決定孩子大腦的結構；而后天的經驗決定腦中神經回路的連接，決定我們對事情的看法。就像一棟公寓每戶都是三室兩廳，但是只有走進去看到不同的裝飾，才會知道它是張三的家還是李四的家。

歷史上許多成功的人都不是絕頂聰明的人，但都是能利用別人長處的人，也就是能靠領袖魅力創(chuàng)造出一番事業(yè)的人。相信很多人看《三國演義》時都會覺得劉備很窩囊，他的天下是“哭”出來的，但是他的領袖魅力使關公、張飛愿為他賣命打天下。他能知人善任，用諸葛亮為他治蜀，終于使他成為三分天下的一霸。再看曹操，他的聰明才智遠不及楊修，連曹操自己都曾說過“吾智不及汝，乃覺三十里”，但是楊修最后還是死于曹操之手。所以聰明不等于成功。

一個成功的人往往不是最聰明的人，但是他一定有某些人格特質是其他成功的人士所共有的。例如毅力，領袖能力，等等。所以父母不要迷信智力開發(fā)，應該把孩子讀各種補習班的時間用來玩游戲，去培養(yǎng)他的群體生活智慧、想象力及創(chuàng)造力。

我曾看過一個小男孩光是玩六顆報廢的電池就玩了一個下午，而且玩得不亦樂乎。一會兒是火車過山洞，一會兒是飛機丟炸彈，想象力豐富極了。

想象力是創(chuàng)造力的根本，沒有想象力就沒有創(chuàng)造力。中國人過去“業(yè)精于勤荒于嬉”的觀念要改一改，因為背誦的時代已經過去了，21世紀的資源是腦力資源而不是自然資源，21世紀的競爭在創(chuàng)造力而不在記憶力！計算機的內存取代了人腦的記憶功能，把人腦的資源釋放出來，去做更高層次的整合、創(chuàng)新。

父母只要用心想一想這些例子，就知道孩子的大腦不需要花大錢去開發(fā)。愛因斯坦的媽媽并沒有買這些昂貴的魔術方塊給他玩，他也拿到了諾貝爾獎。

有的孩子記憶力似乎很差，這確實很影響功課。

很多父母迷信外面的訓練班能增強孩子的記憶力，有的家長甚至還去買保健藥給孩子進補。父母想給孩子補腦的原因之一是覺得孩子看了記不?。簞e人的孩子一目十行，我的孩子十目一行，那一定是智力有問題。其實完全沒有給孩子補腦的必要，孩子只要飲食均衡即可。如果買的是來路不明的藥物，很可能有危害人體的重金屬成分或化學物質，吃了反而有害。

我個人也不贊成送孩子去培訓班學記憶術。

記憶，最簡單地說，就是熟悉度。當一個東西看得很熟悉之后，自然就能脫口而出；能說得出，自然就記住了。

這是為什么我一直呼吁課程不能排得太滿的原因，安排太滿會使學生沒有機會去做主動的聯(lián)想，只能被動地接受信息。這正是今天我們的學生很會做填空題，可是一改換情境便目瞪口呆，不會作答的原因。送孩子去培訓班訓練記憶，還不如讓他在家中看些他喜歡的書。知識是相通的，只要他肯打開書來看，就會得到啟發(fā)，所謂“開卷有益”講的就是這個道理。

千百萬年來，嬰兒都是在最自然的環(huán)境中生長，眼睛看到的是他將來要生活的環(huán)境，耳朵聽到的是他將來要講的語言。當他有健全的心智、快樂的人生觀時，任何挑戰(zhàn)他都能面對，我們的祖先就是這樣過來的，他們留給我們無數(shù)令人嘆為觀止的文明寶藏。

孩子的大腦發(fā)展最適合的地方是溫馨的家庭，最佳的營養(yǎng)是安全感，最好的刺激是父母的陪伴。有了這些條件，不必整天送孩子去上補習班或才藝班，他的大腦也會健全地發(fā)展。

做個智慧的家長 ，合理規(guī)劃孩子人生！

前博鰲亞洲論壇秘書長龍永圖先生在網上發(fā)布了一篇文章“我為什么送外孫女去國外讀書”，里面提到很多國外教育非常重視對于學生人格培養(yǎng)的塑造。

龍先生認為這才是教育的本質，所以哪怕國內有人說他崇洋媚外，也一定要送孩子到國外最好的大學里讀書。

我認為他這樣做是理性清醒的選擇，確實中國的大學教育跟國外比差距明顯。

中國大學的物質硬件層面投入已經慢慢接近甚至超過國外一流大學，但是文化底蘊不足。

當時在復旦讀研的時候，歷史老師問我們那兩幢高樓像什么，我說像兩支大蠟燭供著一頂官帽，我心中神圣的復旦已經不是原來那個紅墻綠瓦，學子徜徉的復旦了。

現(xiàn)在變成了喧鬧的市場，沒有了以前的寧靜致遠。

家長：做什么一窩蜂的都去，那肯定是得不償失，如果都是很有思想很有選擇性的去做，就會淘出金子淘出未來。

我：問題是大家都等不及去思考，先行動起來，最后適得其反，越努力越糟糕。

很多家長自己在工作上找不到樂趣和動力，想想是為什么？

不就是對工作沒興趣，沒有值得追求的職業(yè)目標嘛。

如果真有一個自己很喜歡很擅長的工作，那還不是樂在其中，還用得著旁人去督促嗎？難道孩子的學習狀態(tài)跟大人的工作狀態(tài)不是一回事嗎？

老師：興趣是最好的老師。但現(xiàn)在給學生太大的學習負擔和壓力，即使原來有興趣，時間一長學生也會反感甚至逆反。

中國現(xiàn)在的教育問題很大，特別是小學生和初中生，太難和太多的學習內容真的是在不斷打擊孩子的學習自信心。

我：恰恰相反，我們學生的學業(yè)壓力不算太大，論學業(yè)壓力中國學生能跟日本和韓國比嗎？差太遠了。

我這個觀點肯定很多家長要反對，但是我說的是事實，中國學生的課業(yè)壓力不算大，連印度都比不上。

所以，我的結論是中國學生的課業(yè)壓力只是看上去大而已。

人家印度小孩三歲上學，印度理工大學在美國的優(yōu)秀畢業(yè)生要比清華北大的找工作容易地多。

至于中國學生為什么課業(yè)壓力只是看上去大，根源就出在家長身上。

老師：每個人都需要有自我理想（egoideal），不同的年齡階段有不同的自我理想，工作、學習、關系、興趣、愛好、娛樂、關系等都是自我理想。

如果沒有自我理想，人會感覺虛空。

如果定的自我理想實現(xiàn)不了，會進入到抑郁狀態(tài)。

如果不能隨著年齡的變化而轉變自我理想，也會感覺空虛和抑郁焦慮。

孩子也需要找到自己的自我理想，并實現(xiàn)之。

家長需要幫助孩子認識自己，了解目前的自我理想，實現(xiàn)自我理想。

咨詢師的工作目標之一也是幫助來訪者找到與之能力、年齡對應的自我理想。

制定學業(yè)規(guī)劃很重要，具體實施更重要。

時間很寶貴，不可逆。少走彎路，不走錯路，要家長老師社會一起幫助孩子認識自我，走上一條屬于自己的道路，過有意義的人生

家長：這是一條路漫漫其修遠兮的路，首先也需要我們家長的自我成長。

家長自我成長非常重要，是基石。

我：做學業(yè)規(guī)劃就是要少走彎路，不浪費時間金錢，而且孩子是自己定的目標，積極性就很高，這樣還用的著家長每天督促孩子做作業(yè)嘛。

我早說了，我們學生的課業(yè)壓力真不大，我們學校之前晚托班大部分是在七點半到八點完成功課的，有的做得快的學生七點半之前就完成了，我們又不能太早放學生回家，只能再讓學生做半小時的課外作業(yè)。

說心里話，孩子沒有學校目標，他能有什么學習動力和樂趣？

如果不提前告訴孩子一個方向，孩子學得也累，家長管得更累。

這不是有錢就能解決的問題，更糟的是耽誤孩子前程。

好媽媽要教給孩子的生活智慧

1.培養(yǎng)他們的愛心

媽媽們有必要向孩子說明親切有禮地待人接物與學業(yè)及體育方面出類拔萃同樣的重要。

那些在情感方面得到一定培養(yǎng)的孩子會產生心理學家丹尼爾所說的情感智商，即協(xié)調自己與他人需要的能力，這類人有比別人更多的機會在生活中遙遙領先。貝爾實驗室所進行的一系列調查表明：那些成果豐富的工程師并不一定是智商最高的，而是那些能與同事進行良好溝通的工程師。

媽媽可以培養(yǎng)孩子們的交友技巧

一位朋友說：當他還是個孩子時，他曾在交友方面遇到困難。當時一位隊友受傷了，這位朋友的媽媽堅持要他打個電話，問問那個男孩感覺怎樣?！皨寢專边@位朋友反對道，“他甚至不知道我是誰。”“他會知道的?！彼膵寢尰卮鸬馈＿@個電話標志著親密友誼的開始?！拔业膵寢屪屛颐靼祝河颜x起源于你對他人所表示的關切而不是要他人對你表示關切”。

2.多一些表揚和鼓勵

早期教育我們都知道表揚能使人創(chuàng)造奇跡，過多的批評會導致孩子過多的自責，使他們貫于為了獲得成功而作一些冒險。

表揚也有正確的方法與錯誤的方法。大多數(shù)父母在批評孩子時可以細數(shù)種種，而在表揚時卻言語含糊──“你是個了不起的孩子”這種評價會使片刻的光彩頓然消逝。因此表楊應具體些，與其說“你很勇敢”不如說“我為你摔倒了以后仍然爬上車而感到自豪。”這樣明確地說明了為什么這種行為值得表揚。

每個人都有一個“要害區(qū)”，這個區(qū)域一旦受到表揚會收到意想不到的效果。作為媽媽，你可能比誰都了解對于你的孩子來說什么是重要的──可能是音樂、體育或某一課程，如果你不了解，問一問沒什么不對。

其次，由于孩子們一次吸收的表揚有限，因此小量而頻繁地給予一些表揚會更適合，一百次一分鐘的鼓勵勝過一次作一百分鐘的表揚。

3.談論“禁忌”

我們生活在一個充滿危險的世界里。在這個世界里，孩子們放眼接觸到的盡是毒品、酒精與性。一些媽媽擔心談論諸如此類的禁忌行為是在鼓勵他們這么做。但事實正好相反，調查發(fā)現(xiàn)：那些與父母作過坦誠交談的孩子更不易涉及毒品與酗酒。

媽媽們尤其可以有技巧地與孩子們談論這些敏感的話題。首先，讓你自己對這些現(xiàn)象有所了解，而后詢問你的孩子他們所知道的。六、七歲大的孩子可能是在操場上聽到這類事或在電視上看到這類事。指出你與他們談論這類事是為了讓他們了解其危險性，而不是不信任他們，讓他們明白你愿意回答任何問題，或與他們談論他們的煩惱。

4.將界限適當放寬

孩子們需要得到無條件的愛，這樣自尊自愛的種子才會得以生長。這種無條件的愛并不意味著你不設定任何界限，設定界限是向孩子們顯示他對你來說很重要。

當一個孩子越界時，向他們說明你對這種行為而不是他們本身感到失望。

隨著孩子的成長，界限自然要放寬些。尤其是男孩子，他們想與他們的媽媽保持一定的距離。心理學家埃文索-貝斯索曾描寫道：男孩子們第一次碰到玩具卡車時，心里就響起車子開動的轟鳴聲，這是與生俱來的，他們想冒險并表現(xiàn)他們所見過的男子漢的力量。隨著男孩子的長大，他們的界限也應適當?shù)胤艑捫髂赣H的既不要感到自己被拋棄了，也不要感到自己很懦弱。

媽媽是孩子們巨大的鼓勵之源。心理學家埃頓-萃絲在調查了250個學齡兒童后發(fā)現(xiàn)：近一半的孩子更想獲得一份媽媽而不是父親的工作。其中一個原因，貝斯索推測道：孩子們更想了解他們媽媽所做的事并想參觀他們媽媽的工作地。

5.指明方向

孩子們需要一個道德指南針。這意味著不僅在重大問題上灌輸是非觀，而且在日?，嵤律瞎噍斒欠怯^。

一位媽媽看到她五歲大的兒子騎著他的朋友──鄰居七歲大男孩的車子。“湯姆不用這輛車，”他兒子說，“他在學校?！彼J為自己這么做沒什么不對，因為他的朋友不會介意。但這位媽媽堅持讓他的兒子把車子送回去：“在沒有征得他人同意下使用他人的財物是不對的?！?/p>

當一位媽媽對培養(yǎng)孩子的責任感、正直、忠誠給予足夠的重視，她們就為孩子樹立了一個價值體系，這將成為孩子的無價之寶。最好的道德指南是媽媽自身的行為，如果媽媽自身逃避責任，無視他人的權利或食言，她的孩子就失去了行為的向導。

你也許不希望聽到這類話：“可是，媽媽，你就是這么做的。”

6.與孩子一起玩耍

在短時間內，媽媽們通常關注所謂重要的事──捕捉孩子們的情況，輔導功課。然而在我們這個生活節(jié)奏緊張的社會里，孩子們渴望的不僅僅是這些，他們更希望與媽媽一起共度美好時光。

這并不需要花費大量的時間，僅需擁有一種嬉耍的態(tài)度，一種愿意把做功課的時間變成嬉戲或把做家務轉化為游戲的態(tài)度。

一位朋友允許她的孩子們與他們的朋友在廚房打鬧，玩具、顏料與泥土不時地飛落到食物里。幾年以后，她上大學的兒子帶了一位老朋友回家吃飯?！拔铱傁肽軄砟銈兗覍嵲谔昧?，”那位朋友說，“我們曾在這里擁有歡聲笑語──湯里也飄落著玩具?！?/p>

面對性問題：智慧地回答孩子的提問

在中國，性教育是一個千古難題，它常常讓許多父母和教師陷入尷尬境地。

我曾多次呼吁，中國的性教育嚴重滯后，是一個重大失誤。

我們曾對13位發(fā)生過性交關系的中學生的深度訪談，尤其是5個數(shù)據引發(fā)了社會的強烈關注：

在發(fā)生性關系的學生中，半數(shù)以上是師生公認的好學生；

在發(fā)生性關系的學生中，1/3來自重點中學甚至是聲名顯赫的學校；

他們初次發(fā)生性行為時100%不用安全套；

他們有過性行為的事實，父母與老師100%不知道；

他們對學校與家庭的性教育100%不滿意。

我曾與著名作家畢淑敏談過以上事實，她用四個字表達自己的感受：“滴血之感”。我想，這是青春的生命在滴血！是父母與教師的愛心在滴血！

一、別做“鴕鳥”父母

有的父母認為，對孩子提出的令人尷尬的性問題，沉默或者打岔是最好的辦法。一位母親說：“我父母從來都沒有直接給我講過性知識，并不是因為保守，而是覺得沒有必要。水到渠成嘛，性知識并不是非‘啟齒’不可。我不就這樣過來了？我也不準備對自己的孩子說什么。”

這樣的態(tài)度，實際上就是一種“鴕鳥”式的教育。其實，親子之間越是回避性話題的交流，孩子就越會覺得那是一件難以啟齒的事，但是他們對“性”的興趣卻與日俱增。

一個男孩的母親對此深有體會：

兒子剛升上小學五年級，很好問，提的問題經常涉及到性知識，令我和他爸都很難堪。我們曾密謀如何對付這難題，但我們兩人分歧很大。他爸認為兒子年紀還小，能搪塞就搪塞過去，等他長大了自然會曉得?？蓛鹤悠珜ζ渲械摹耙牲c”發(fā)問不止，就連我洗澡，他也敲門想跑進來看個究竟。在兒子面前，我和他爸小心翼翼地生活著，真害怕露出“性”的蛛絲馬跡。我們活得很累，擔心尤甚，害怕因為我們的反常舉動，讓兒子對女性產生神秘感，這同樣不是件好事情。

一次看電視時，兒子又發(fā)問了：“‘蘇菲’派什么用？”我就胡扯一通：“這是女性的曲線，你看，這很美?！眱鹤勇牶筮赀甑匦Φ溃骸斑@是女人的衛(wèi)生巾，男孩有什么不知道的？”這時他爸把我叫到一旁，很緊張地說：“我們越遮掩，他越感興趣，還不如趁早告訴他，免得他走入歧途?！?/p>

二、智慧地回答孩子的性提問

有一位父親用理解的態(tài)度對兒子做了科學的解釋。他的做法或許會對男孩的父母們有所啟示。

這位父親在兒子小健滿14歲時，突然發(fā)現(xiàn)本來天真爛漫的孩子好像變樣了：晚上上床時間越來越早，而早上遲遲不愿起床。后來，在為兒子疊被子時發(fā)現(xiàn)了秘密：兒子的床單上有幾塊“小地圖”。他找孩子談話，兒子很緊張。這位父親告訴兒子，遺精是人在成長過程中的正常生理現(xiàn)象。女孩大約在11歲~12歲開始，男孩在13歲~14歲開始青春發(fā)育。這時體內的性激素分泌增多，男人不僅睪丸、附睪、輸精管、陰莖等性器官迅速生長發(fā)育，同時第二性征顯現(xiàn)，如體格粗壯、肌肉發(fā)達、喉結突出、嗓音變得低調而渾厚，胡須、陰毛開始出現(xiàn)等；女孩卵巢分泌雌性激素增多，促使輸卵管、子宮、陰道、陰道腺、###等性器官生長發(fā)育，同時女性的第二性征出現(xiàn)：體態(tài)豐腴、乳房隆起、臀部渾圓、肩窄臀寬、嗓音尖細等。對于男孩，當睪丸及附屬生殖腺發(fā)育成熟后，除分泌更多的性激素外，還會產生精子、分泌精液；激素、精液的積蓄，都會刺激生殖器興奮而勃起，并產生一種欲望，喜歡用手去撫摸它。這種做法叫做“自慰”。自慰產生快樂的感覺，達到一定程度，陰莖就會射出黏性液體即精液。小健問，有時我并沒撥弄它，在睡夢里，它自己就流出來了。父親說，這就叫遺精，它也是人成熟的表現(xiàn)。并告訴孩子，人們一般對性本身有偏見，認為自慰、遺精卑鄙下流，如果以平常心對待這些自然的生理現(xiàn)象，甩掉心理包袱，就不會有負面作用了。小健聽了以后，開心地笑了。

這位父親很細心，而且科學地解答了孩子的關于“性”的疑問，是很值得學習的。如何正確地回答孩子的提問，引導孩子健康的成長，我的建議是：

1.盡快回答

當孩子提出性問題的時候，一定要及時坦率地回答，發(fā)現(xiàn)問題就解決，如果問題堆積在一起，就更難對付了。而且，還可能讓孩子漸漸對父母失去信任，再有問題也不會再找父母。

2.告訴孩子“可以做什么”更重要。

多數(shù)父母總是擔心孩子做出一些出格的事情，因此，父母往往愛告訴孩子“不要這樣”“不要那樣”，還總是喜歡把問題說得極其嚴重。實際上，父母的話反而給孩子一些刺激，讓他覺得很神秘，或者感到很有趣，他們會更想去試一試。建議在給孩子講解各類性提問的時候，可以告訴孩子“能做什么”，如可以和異性握手、與異性一起游玩等。當然有些原則是需要父母強調的，如戀愛不宜太早，對感情問題要有責任心。父母應該嚴肅地表達這些原則，讓孩子知道在性問題的處理上，是有原則的，但是切忌不要過于嘮叨。

孩子的智慧來自提問

猶太人崇尚創(chuàng)新，認為學習應該以思考為基礎，要敢于懷疑，并不恥發(fā)問，自己所積累的知識自然就越來越多。

寒假時我到美國看望表姐一家，結識了他們的鄰居利婭。利婭是以色列人，為人開朗大方，臉上總是帶著微笑;她丈夫是美國一家公司駐以色列的代表，經常在以色列與美國之間往來;利婭自己帶著兒子拉米爾在美國生活，獨立承擔了撫育孩子的重任。

都說猶太人非常有智慧，做生意很成功，不知道教育孩子會不會也有一套?我開始不知不覺地觀察利婭和拉米爾，希望能夠發(fā)現(xiàn)猶太人精明的頭腦在幼兒時期家庭教育的秘密。

沒多久，我終于發(fā)現(xiàn)了這個秘密。

那天，拉米爾從幼兒園的接送車上回到家，正和我聊天的利婭馬上迎了出去，陪他一起走進了房間。進門之后，利婭問拉米爾：“今天你提問了嗎?”拉米爾連連點頭?！澳敲?，你都問了些什么呢?”利婭繼續(xù)問他。拉米爾開始復述他今天一天中所提的問題，有的是問幼兒園老師的，有的是問同班小朋友的……問題千奇百怪：為什么樹葉有紅的也有綠的?為什么有的螞蟻會有翅膀?為什么牛奶不能換你的餅干……我略數(shù)了數(shù)，這小家伙一天問了二三十個問題。利婭滿意地點了點頭。

“這是怎么回事?”我好奇地問利婭?！疤釂柊?，”利婭笑瞇瞇地說，“拉米爾就是個問題簍子，總是問個不停?！?/p>

隨著利婭的講述，我漸漸明白了。原來，每個猶太人在很小的時候，幾乎都會被長輩提問。利婭小時候，她爸爸就常問他，為什么今天與其他日子不同?剛開始時，她認為今天和昨天、明天并沒有什么不同。爸爸沒有責備她，而是讓她每天都問別人十個她不懂的問題;如果沒有人回答她，就自己去找出答案。從那以后，利婭覺得日子的確不一樣了，因為每天都是那樣新鮮……

“這沒什么，”利婭說，“幾乎每個猶太家庭的孩子，都是在提問中長大的?！?/p>

提問!

我忽然發(fā)現(xiàn)了我一直在探尋的秘密所在：永遠的探求心境!猶太人崇尚創(chuàng)新，認為學習應該以思考為基礎，要敢于懷疑，并不恥發(fā)問，自己所積累的知識自然就越來越多。

我不由得想到一則流傳甚廣的故事。這個故事說的是，幾乎每個猶太人父母都會問孩子一個問題：“如果現(xiàn)在房子失火，你會帶什么跑出去?”如孩子回答的是金錢或貴重物品，母親就會再問他一句：“有一種無形、無色、無味的寶貝，你知道是什么嗎?”孩子答不出來，母親就會告訴他：“孩子，你要帶走的不是錢，也不是鉆石，而是智慧。因為智慧是任何人都搶不走的，只要你活著，智慧就永遠跟著你?！?/p>

而智慧，恰恰就來自于提問!

我笑了。利婭讓我得到了我想要得到的答案。我們后來成了朋友，直到我回國之后，還不斷地接到她的來信。我感到非常滿足，因為我有著利婭這樣的猶太朋友，也因為我明曉了猶太人教育孩子的最重要的方法，這種方法很簡單，那就是—讓孩子提問。