龍應(yīng)臺(tái)：即使你平庸，父母也未必失望

龍應(yīng)臺(tái)有太多的標(biāo)簽。作家、思想家、社會(huì)批評(píng)家、學(xué)者、教授。這個(gè)臺(tái)灣女子，既彪悍，又溫柔，有大抱負(fù)。年輕時(shí)活得像唐朝女子，熱烈豐富；今天，完成新書《目送》的她又宛如步入了宋代，風(fēng)輕云淡，重重滄桑在臉上，遮不住。

那天我問你，“你將來想做什么”，我注意到，你很不屑于回答我這個(gè)問題，所以跟我胡謅一通。是因?yàn)槟銈冞@個(gè)世代的人，對(duì)未來太自信，所以不屑與像我這一代人年輕時(shí)一樣，講究勤勤懇懇、如履薄冰，還是其實(shí)你們對(duì)于未來太沒信心，所以假裝出一種嘲諷和狂妄的姿態(tài)，來閃避我的追問？

我?guī)缀跻嘈牛闶窃诩傺b瀟灑了。今天的青年人對(duì)于未來，瀟灑得起來嗎？法國年輕人在街頭呼喊抗議的鏡頭讓全世界都震驚了：這不是上世紀(jì)60年代的青年為浪漫的抽象的革命理想上街吶喊帶著花環(huán)、抱著吉他唱歌，這是21世紀(jì)的青年為了自己的現(xiàn)實(shí)生計(jì)在煩惱，在掙扎。

從我的21歲到你的21歲，人類的自殺率升高了60％。你刻意閃避我的問題，是因?yàn)?1歲的你，還在讀大學(xué)的你，也感受到現(xiàn)實(shí)的壓力了嗎？

從18歲開始失業(yè)的畫家

還記得我們?cè)诘聡鴷r(shí)遇見的那個(gè)畫家提摩嗎？他從小愛畫畫，在氣氛自由、不講究競爭和排名的德國教育系統(tǒng)里，他一會(huì)兒學(xué)做外語翻譯，一會(huì)兒學(xué)做鎖匠，一會(huì)兒學(xué)做木工。畢業(yè)后找不到工作，一年過去了，兩年過去了，三年又過去了，現(xiàn)在，應(yīng)該是多少年了？我也不記得，但是，當(dāng)年他失業(yè)時(shí)只有18歲，今年他41歲了，仍舊失業(yè)，和母親住在一起。

沒事的時(shí)候，他就坐在臨街的窗口，畫著長頸鹿。在他筆下，長頸鹿的脖子從巴士頂伸出來，穿過飛機(jī)場，走進(jìn)一個(gè)正在放映電影的戲院它睜著睫毛長長的大眼，盯著一個(gè)小孩騎三輪車。

因?yàn)闆]有工作，所以他沒能結(jié)婚，自然也沒有小孩。事實(shí)上，他一直過著小孩的生活。可是，他的母親已經(jīng)快80歲了。我擔(dān)不擔(dān)心你將來變成提摩？

老實(shí)說，是的，我也擔(dān)心。

把你當(dāng)“別人”并不容易n4507.cn

我記得我們那晚在陽臺(tái)上的談話。你說：“媽，你要清楚接受一個(gè)事實(shí)，就是你有一個(gè)極其平庸的兒子。”你坐在陽臺(tái)的椅子里，背對(duì)著大海，手里點(diǎn)著一只煙。那是清晨3點(diǎn)。

朋友若看見你在我面前點(diǎn)煙，一定會(huì)用一種不可置信的眼光望向我，“他怎么能在母親面前抽煙？你又怎能容許兒子在你面前抽煙？

”

我認(rèn)真地想過這問題。我不喜歡人家抽煙，因?yàn)槲也幌矚g煙的氣味，更不喜歡我的兒子抽煙，因?yàn)槌闊熆赡芙o他帶來致命的肺癌。

可是，我的兒子已經(jīng)21歲了，是一個(gè)獨(dú)立自主的成人。是成人，就得為他自己的行為負(fù)責(zé)，也為他自己的錯(cuò)誤承擔(dān)后果。一旦接受了這個(gè)邏輯，他決定抽煙，我要如何“不準(zhǔn)許”呢？我有什么權(quán)力或權(quán)威來約束他呢？

我看著你點(diǎn)煙，翹起腿，抽煙，吐出一團(tuán)青霧，恨不得把煙從你嘴里拔出來，丟向大海?？墒俏以谛睦飳?duì)自己說，“請(qǐng)記住，你面前坐著一個(gè)成人，你得對(duì)他像對(duì)待天下所有其他成人一樣。你不會(huì)把你朋友或一個(gè)陌生人嘴里的煙拔走，因此，你就不能把眼前這個(gè)人嘴里的煙拔走。他早已不是你的孩子，他是一個(gè)別人?！?/p>

青年的成長是一件不容易的事，大家都知道。但是，要抱著你、護(hù)著你長大的母親學(xué)會(huì)“放手”，把你當(dāng)某個(gè)程度的“別人”，也不容易??！

如果你愿意去給河馬刷牙

“你哪里平庸了？”我說，“平庸是什么意思？”

“我覺得我將來的事業(yè)一定比不上你，也比不上爸爸你們倆都有博士學(xué)位?！甭牭竭@句話，我有點(diǎn)驚訝。

“我?guī)缀蹩梢源_定我不太可能有爸爸的成就，更不可能有你的成就。我可能會(huì)變成一個(gè)很普通的人，有很普通的學(xué)歷，很普通的職業(yè)，不太有錢，也沒有名。一個(gè)最最平庸的人?！蹦隳硐藷?，“你會(huì)失望嗎？”

現(xiàn)在我已忘了當(dāng)時(shí)跟你怎么說的，說我不會(huì)失望，不管你做什么我都高興，因?yàn)槲覑勰?？或者很不以為然地跟你爭辯“平庸”的哲學(xué)？或者很認(rèn)真地試圖說服你你并不平庸，只是還沒有找到真正的自己？

我不記得了。但是，我可以現(xiàn)在告訴你，如果你“平庸”，我是否“失望”。

對(duì)我最重要的，不是你有否成就，而是你是否快樂。而在現(xiàn)代的生活架構(gòu)里，什么樣的工作比較可能給你快樂？第一，它給你意義，你的工作不把你綁架，讓你工作的俘虜，第二，它給你時(shí)間，容許你去充分體驗(yàn)生活。

至于金錢和名聲，哪里是快樂的核心元素呢？假如橫在你眼前的選擇是到華爾街做銀行經(jīng)理或者到動(dòng)物園做照顧獅子河馬的管理員，而你是一個(gè)喜歡動(dòng)物研究的人，我就完全不認(rèn)為銀行經(jīng)理比較有成就，或者獅子河馬的管理員“平庸”。每天為錢的數(shù)字起伏而緊張而斗當(dāng)你的工作在你心目中有意義，你就有成就感。當(dāng)你的工作給你時(shí)間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴(yán)。成就感和尊嚴(yán)，給你快樂。

我怕你變成畫長頸鹿的提摩，不是因?yàn)樗麤]錢沒名，而是因?yàn)樗也坏揭饬x。我要求你讀書用功，不是因?yàn)槲乙愀鷦e人比成就，而是因?yàn)?，我希望你將來擁有更多選擇的權(quán)利，選擇有意義、有時(shí)間的工作，而不是被迫謀生。

如果我們不是在跟別人比名比利，而只是在為自己找心靈安適之所在，那么連“平庸”這個(gè)詞都不太有意義了?！捌接埂笔歉鷦e人比，心靈的安適是跟自己比。千山萬水走到最后，我們最終的負(fù)責(zé)對(duì)象，還是“自己”二字。因此，你當(dāng)然沒有理由去跟你的上一代比，或者為了符合上一代對(duì)你的想象而活。

同樣的，抽煙不抽煙，你也得對(duì)自己去解釋吧。

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育兒心得：你是失敗的父母嗎？

育兒心得：你是失敗的父母嗎？

學(xué)習(xí)內(nèi)容：從《父母最大的失?。耗銘嵟暗ā薄芬晃闹?，對(duì)照自己是不是失敗的父母？（參考《不輸在家庭教育上》第21卷P95）

每次看到《輸在家庭教育上》這本書之后，感悟都不一樣，每一個(gè)情節(jié)都給我們平常生活中所發(fā)生的細(xì)節(jié)一樣，只是處理的方式不一樣而已，我家的這位寶寶是個(gè)“天才”，知道為什么我會(huì)這么說嗎？因?yàn)槊看挝艺f她不好聽的話她都會(huì)裝作聽不見，然后不理你說的話。最近發(fā)現(xiàn)些小小的細(xì)節(jié)，老師說她在學(xué)校注意力不集中，要叫她好幾遍才能聽到老師叫她，在家里也是那樣，我問她是不是有什么不開心的事情，問她什么都不講，我就很來火，說要打她這當(dāng)脾氣一上來火氣就控制不住了，我拿了衣架要打她，而她呢不理會(huì)你，自己該干嘛干嘛，靜一下想想是不是我自己所做的行為對(duì)她不行，該換一招？在很多事情上寶寶做的事情都讓我無法接受然而對(duì)她大發(fā)雷霆一般，但是打也打了罵也罵了就是不管用！我感覺我就是一個(gè)失敗的父母，她對(duì)我的不尊敬都是取決于我的教育方式所以我承認(rèn)……所以以后我會(huì)經(jīng)常看下關(guān)于教育方面的書本來改變我對(duì)孩子的教育方式，多看看《不輸在家庭教育上》這本書，這會(huì)讓我的思想觀念有所改變，對(duì)于教育方面的一些情況我以后會(huì)認(rèn)真對(duì)待。

做父母應(yīng)該給孩子更多希望

導(dǎo)讀：做父母是做一件不容易但最應(yīng)該做的事情，即使別人做不到，你做到了，你就給了孩子更多的希望。

近日，石家莊市東風(fēng)西路小學(xué)42名學(xué)生集體致信家長，向家長們提出“給我們一點(diǎn)娛樂的時(shí)間，不要總拿我們和別人比……”等20條意見和建議。孩子們肺腑之音震撼了家長和社會(huì)。孩子的成長關(guān)系到每個(gè)家庭的幸福，孩子的成長關(guān)系到祖國的未來，孩子應(yīng)該像花朵一樣在燦爛的陽光下美麗開放。

韓保來(石家莊市教育局局長、教育學(xué)博士)

人生是場馬拉松，讓孩子幸福地走向明天

目前，中國的家庭教育存在不少問題。首先就是家庭教育存在強(qiáng)烈的功利主義色彩。諸多的家長把希望寄托在孩子身上，認(rèn)為培養(yǎng)孩子考名校、找好工作、掙高工資、有好前途，就是家庭教育的成功。這也是我們整個(gè)社會(huì)面臨的一個(gè)問題。

孩子的呼喚、時(shí)代的要求，家庭教育中存在的問題，必須得到轉(zhuǎn)變。要把家庭教育作為國家的一種教育戰(zhàn)略來抓，建立具有中國特色的家庭教育體系。要通過輿論引導(dǎo)引起全社會(huì)對(duì)家庭教育的重視，調(diào)動(dòng)家長針對(duì)孩子開展特色性的家庭教育，尊重個(gè)性、發(fā)展個(gè)性，使每一個(gè)孩子都充滿個(gè)性，讓每一個(gè)孩子都擁有幸福的人生。

侯靜(北京師范大學(xué)哲學(xué)與社會(huì)學(xué)學(xué)院副教授)

讓孩子學(xué)會(huì)尋找愛

家庭是孩子社會(huì)化的最早場所，父母對(duì)孩子的教育方式以及父母的人格特點(diǎn)和行為方式對(duì)孩子的成長都會(huì)產(chǎn)生重要的影響。從這些小學(xué)生給家長的建議中可以看出，孩子主要是從父母對(duì)孩子的教育方式、父母自身的一些行為以及家庭的氛圍上給父母提出了一些建議和期待。

父母應(yīng)該以身作則，為孩子樹立一個(gè)好榜樣，為孩子營造一個(gè)良好的家庭環(huán)境。父母在出現(xiàn)矛盾時(shí)一定不要在孩子面前爭吵甚至大打出手，即使父母由于某種原因不能生活在一起，也一定要想辦法給孩子完整的父愛和母愛，讓孩子感受到父母是愛自己的。

趙霞(中國青少年研究中心少兒所助理研究員)

父母應(yīng)該學(xué)會(huì)傾聽

父母首先要真誠地愿意分享孩子的生活與成長，要放下架子，要學(xué)會(huì)蹲下來與孩子進(jìn)行平等的溝通與交流。父母還要學(xué)會(huì)寬容，犯錯(cuò)誤是孩子的正常權(quán)利，是孩子成長的必需品，切勿因此而阻斷傾聽渠道。

父母還要學(xué)會(huì)一種新的傾聽技能——映射式傾聽：父母要像一面鏡子，非批判性地接納孩子的想法及情感，以產(chǎn)生理解和共鳴。這樣孩子才愿意溝通，敢于溝通，善于溝通。

田運(yùn)隆(石家莊一中校長、河北省教育學(xué)會(huì)副會(huì)長)

每一株花朵都與眾不同

在成長過程中，每一個(gè)孩子與同齡群體比較都是存在個(gè)性差異的，或者可以說，不同的孩子之間沒有“完全可比性”，同一株牡丹也可以開放出不同形態(tài)甚至不同顏色的花朵，正因?yàn)槿绱耍艠?gòu)成社會(huì)人生的千姿百態(tài)。孩子們的個(gè)性差異，往往是需要精心呵護(hù)倍加愛惜的“稀缺資源”，若非如此，“因材施教”就失去了意義。

每一株花朵都是與眾不同的，都有著獨(dú)特的美麗和生命。孩子們的成長過程應(yīng)該是多樣化的，他們的生命前景應(yīng)該是絢麗多彩的，我們需要做的，就是為他們提供自主發(fā)展、個(gè)性特長能夠充分展示并得到尊重的廣闊的人生舞臺(tái)。

張文質(zhì)(《福建論壇》＜社科教育版＞執(zhí)行主編、《明日教育論壇》主編)

學(xué)做父母是一輩子的工作

做父母是做一件不容易但最應(yīng)該做的事情，即使別人做不到，你做到了，你就給了孩子更多的希望。

孩子會(huì)有他的問題，就好像一個(gè)機(jī)器的螺絲可能沒擰緊，某一個(gè)小的竅門沒有被打開，某一個(gè)靈感的閃現(xiàn)點(diǎn)沒有被點(diǎn)亮——這一切要是他自己能知道，能改善就好了?？墒菃栴}恰恰在于這樣的“知道與改善”正是教育工作的核心所在，是需要做大量工作的，有時(shí)也需要經(jīng)過漫長的時(shí)間。對(duì)父母而言，不是生氣，不是責(zé)怪，更不是失望和惱怒。好父母就是有耐心的人，等待孩子思維的覺醒，鼓勵(lì)他的覺醒，相信他，無論遇到什么情況，總是保持自己的信心，即使等不到孩子真的“覺醒”的那一刻，也不泄氣。

錢紅林(北京關(guān)愛家庭中心總干事)家長也渴望喘口氣面對(duì)“不要讓我們學(xué)成書呆子，給我們一點(diǎn)娛樂時(shí)間”、“不要光拿我們跟別人比”，我想大多數(shù)中國家長會(huì)發(fā)出可憐的嘆息：我何嘗不想讓孩子多些玩的時(shí)間呀？我何嘗想將我的孩子跟別的孩子比？是這樣的升學(xué)壓力使得我們整日繃緊神經(jīng)、工作之余毫無休息日可言的。

我和眾多家長一樣，生活在孩子學(xué)業(yè)的重壓之下。我們家長也渴望喘口氣、渴望減壓呢。

父母期望應(yīng)符合孩子的意愿

身為父母，假如你知道自己應(yīng)該做什么，遇到困難了，你可以想辦法解決，假如你想不出辦法，可以向別人求助。但是，假如你對(duì)自己的期望錯(cuò)了，不僅沒有人幫得了你，而且你越有辦法，能力越強(qiáng)，教育結(jié)果就越糟。因?yàn)槟闶悄限@北轍。

對(duì)家庭教育而言，教育期望包含四個(gè)方面，即：

一、父母對(duì)自己的期望。

有的父母對(duì)自己的期望就是：把孩子拉扯大，給孩子找份工作，給孩子買棟房子(農(nóng)村則是給孩子蓋房子)，幫助孩子完婚，然后，長長地舒一口氣，認(rèn)為當(dāng)?shù)?dāng)媽的責(zé)任總算盡到了；有的父母認(rèn)為要給孩子一個(gè)高的起點(diǎn)，于是用自己打拼半生所得積蓄，給孩子提供很好的物質(zhì)生活，選擇好的幼兒園和學(xué)校就讀，給孩子報(bào)各種各樣的培訓(xùn)班，給孩子請(qǐng)家教老師，更有甚者辭掉公職，陪讀陪學(xué)；極少數(shù)的父母認(rèn)為，做父母不在于能給孩子多少條件，而在于幫助孩子成為他自己，從小尊重孩子的選擇，用心良苦地引導(dǎo)孩子形成良好的性格、健康的價(jià)值觀和勇于進(jìn)取的精神。

三種期望孰優(yōu)孰劣？明眼人一看便知。那些企圖為孩子準(zhǔn)備一切、照顧一切的家長，不過是培養(yǎng)一個(gè)可憐的寄生蟲，總有一天，當(dāng)自己不能再照顧孩子的時(shí)候，孩子將面臨極大的困境。那些總是催逼孩子，總是監(jiān)管孩子的父母，往往是事倍功半、吃力不討好，還要在那里抱怨：現(xiàn)在的孩子真難管，真沒辦法。而真正的希望在于第三種，可惜現(xiàn)在這種人還占極少數(shù)。

二、對(duì)孩子的期望。　

對(duì)孩子的期望，不同的父母也有很大的不同。有的父母把孩子看作自己的希望，自己所有的人生遺憾都想在孩子身上實(shí)現(xiàn)，比如"大學(xué)夢(mèng)"，比如自己羨慕的某種職業(yè)和身份，總之感覺自己的人生就這樣了，一定要讓孩子不重蹈自己的覆轍；有的父母把孩子看成自己生命的延續(xù)，自己沒有做到的事情就希望孩子去做，或者期望孩子在自己的基礎(chǔ)上發(fā)展，于是從商的人，就希望孩子富有商業(yè)頭腦，從政的人，就希望孩子善于迎合，從文的人，就希望孩子有很高的審美情趣。極少數(shù)的父母，把孩子看作另一個(gè)獨(dú)立的人，尊重孩子的天性，并幫助孩子發(fā)揮自己的天性，這樣的父母很少去苛求孩子，所以不會(huì)像前兩種父母那樣累，而孩子卻更快樂，發(fā)展也往往更好。

三、對(duì)親子關(guān)系的期望。

對(duì)親子關(guān)系的期望反映了父母們的倫理觀。有的父母過分看重自己作為"家長"的尊嚴(yán)，以孩子聽話、順從為榮，假如孩子忤逆自己意愿，便不能忍受，只要出現(xiàn)在孩子面前，就是一本正經(jīng)、不茍言笑；有的父母忙于自己的事業(yè)，穿梭于自己的成人世界，不屑于與孩子待在一起，或者不愿意把與孩子相處作為自己生活計(jì)劃的一部分；少數(shù)的父母能夠從小和孩子親密無間，把孩子作為一個(gè)獨(dú)立的人、一個(gè)上天的賜予的、一個(gè)生命中重要的伙伴相處，互為師友，和孩子一起來面對(duì)生活，這樣的父母和孩子在一起是一種享受，是一種雙贏的親子關(guān)系。

四、孩子的自我期望的引導(dǎo)。

如何引導(dǎo)孩子的自我期望呢？請(qǐng)?jiān)试S我用我的一個(gè)咨詢案例來向大家說明。

母親是藥劑科的醫(yī)師，丈夫是某公司的執(zhí)行總監(jiān)。他們的兒子今年7歲，讀一年級(jí)，非要當(dāng)?shù)谝幻驗(yàn)樗谟變簣@始終就是第一名，而現(xiàn)在他在班里是第二名。他接受不了，妒忌心很強(qiáng)的他，甚至對(duì)考第一的孩子產(chǎn)生了敵對(duì)心理。這位母親很著急，說孩子在平時(shí)生活中也出現(xiàn)了不能容忍失敗和差距的現(xiàn)象。她很擔(dān)憂地問我怎么辦……

我覺得，一個(gè)人有要強(qiáng)之心是一件難得的好事。這樣的人對(duì)自己期望高、勤奮，最有可能取得驕人的發(fā)展。但是過猶不及，這個(gè)孩子現(xiàn)在的心理已經(jīng)存在了阻礙它自身發(fā)展的因素。這個(gè)案例存在兩個(gè)問題：合理的自我期望，如何對(duì)待強(qiáng)者。

先說第一個(gè)問題，合理的自我期望。

我們對(duì)孩子的期望，以及孩子對(duì)自己的期望，決不應(yīng)該以別人為坐標(biāo)。不是一定要比別人強(qiáng)，當(dāng)然也不是比別人差，而是根本就不該隨便和別人比。我們的責(zé)任是，孩子能夠做什么，我們就幫助孩子做到什么，孩子的自我期望應(yīng)該是自己能夠做什么，就盡最大的努力去做到什么。

健康的自我期望不是比所有人都強(qiáng)，而是做最好的自己。我跟這位母親講了一個(gè)極端的比喻，如果班里的孩子都是白癡，那全班第一有什么榮耀？假如全班都是天才，那全班最末又有什么丟臉？

所以，正如海明威所言，優(yōu)于別人并不高貴，真正的高貴是優(yōu)于過去的自己。同樣，比別人差并不低賤，低賤的是自己沒有長進(jìn)。

當(dāng)一個(gè)人有意和別人比較的時(shí)候，他在很大程度上干擾了自己的進(jìn)程，因?yàn)槿绻腥秉c(diǎn)，而對(duì)手這方面的不足更甚，他就會(huì)認(rèn)為自己的缺點(diǎn)也可以容忍；假如他有優(yōu)點(diǎn)，可是對(duì)方在這方面的優(yōu)點(diǎn)比他強(qiáng)許多，他就會(huì)認(rèn)為自己的優(yōu)點(diǎn)不值一提，自輕自賤。這個(gè)邏輯是這樣，如果你打籃球沒有喬丹好，那你還打什么籃球，如果你做軟件比不上比爾·蓋茨，那你做軟件還有什么意義；這是一個(gè)危險(xiǎn)的邏輯，這是一種對(duì)自己很大的干擾。有這樣心理的人，他的目光只盯住自己身邊，而沒有看得更高、更遠(yuǎn)、更廣；他的腳步是不協(xié)調(diào)的，因?yàn)樗皇桥c自己的天性步調(diào)一致，而是不時(shí)地對(duì)照別人。

所以，最佳的狀態(tài)是心無旁騖地專注于自己的目標(biāo)，是致力于運(yùn)用自我并謀求自我超越。

再說第二個(gè)問題，如何對(duì)待強(qiáng)者。

我們必須接受差距，除了極為稀少的天才，大多數(shù)人總會(huì)遇到比自己強(qiáng)甚至是比自己強(qiáng)許多的人。

如何對(duì)待那些優(yōu)于自己的人，如何對(duì)待自己和別人的差距？從善如流還是妒火中燒？把那個(gè)人假想為良師益友，還是自己獲勝的障礙？其實(shí)，即便是競爭對(duì)手，他也能給自己帶來教益，而且對(duì)手從反面給自己的幫助往往是朋友和其他人所不能給的。君子有成人之美，假如自己真的沒有辦法趕上人家，別人的長處自己很難學(xué)得來，那就由衷地表達(dá)自己對(duì)對(duì)方的敬佩，這至少也表示了自己也是一心向善的，這也是一個(gè)進(jìn)步者應(yīng)有的姿態(tài)。

不以強(qiáng)者為妒，而以強(qiáng)者為友。對(duì)待別人的優(yōu)秀和卓越，我們?cè)诮o予由衷地贊嘆的同時(shí)，也要加緊自我發(fā)展的腳步。這是我給那位母親的最后一個(gè)建議。

如何讓孩子知道，即使你不同意她的要求也仍然愛她

一進(jìn)家門，xx跟我打完招呼立刻提出想讓買一臺(tái)點(diǎn)讀機(jī)，我有點(diǎn)奇怪她怎么想到要點(diǎn)讀機(jī)了，平時(shí)沒怎么說這個(gè)呀，原來是她班上的好朋友買了一臺(tái)，我一點(diǎn)也不支持買，據(jù)我之前跟賣過點(diǎn)讀機(jī)的銷售人員溝通，他們自己說，如果他們有孩子是不會(huì)給孩子買的，點(diǎn)讀機(jī)讓孩子更不動(dòng)腦，直接的拿來主意，再者，xx目前還小，也用不到點(diǎn)讀機(jī)呀！我當(dāng)即直接拒絕了，xx一直帶的哭音的說：“我就想要嘛，我就要買！”xx爸聽了不耐煩了，說：“在接你回家時(shí)你就一直要，我已經(jīng)答應(yīng)你了，到明年你生日時(shí)買，其它玩具一個(gè)也不買了，媽媽回家，你又開始要！”xx爸一發(fā)火，xx的眼淚立馬就下來了，小嘴委屈的一撇一撇的，心疼的我趕緊抱她坐在沙發(fā)上，給xx爸眼色不讓他再講了，我問xx：“你看到小嘟的點(diǎn)讀機(jī)了？很喜歡對(duì)嗎？”鐺：“沒，她放在家里，她說很好玩兒！”我：“xx聽了也很想要一臺(tái)？”鐺點(diǎn)點(diǎn)頭，眼淚又出來了，我：“媽媽不同意幫xx買，xx很難過！我聽別人說點(diǎn)讀機(jī)沒有用處，再說了，并不是別的小朋友買了xx一定要買吧，每個(gè)人都是獨(dú)一無二的，為什么要跟別的小朋友比較呢？別的小朋友家有更好的車，更好的房子，我們也要買嗎？別的小朋友的玩具xx都要買一樣的嗎？爸爸媽媽只能給你你需要的，還有就是能夠全心的陪伴你長大，但我們沒能力滿足你的所有要求！”xx還是點(diǎn)點(diǎn)頭，我不知道她聽明白了多少，最后又抱著她說：“xx，無論你表現(xiàn)好還是不好，無論媽媽同意你的要求還是不同意，我都是愛你的，非常愛你！”我一說完，xx立刻爬到我的肩膀上，抱緊了我，然后她說：“那爸爸呢？”看來孩子是被拒絕后或是被訓(xùn)后擔(dān)心爸爸媽媽不愛他了，我馬上說：“xx爹，你還愛你閨女嗎？”xx爸說：“xx，我很愛你?。偛虐职肿龅牟缓?，你怎么沒提醒我呢！”xx馬上笑了，說：“臭老爹，你怎么就不能好好說話呢？”說完這些，xx好像已經(jīng)對(duì)點(diǎn)機(jī)的興趣沒那么強(qiáng)烈了，跟我洗手吃飯了。

在如今的社會(huì)，如何讓孩子不去攀比，活的是自己，明白自己的需求，我仍然沒有答案，只能在以后的日子中遇到時(shí)再想辦法吧！

鑒于xx的情況我發(fā)現(xiàn)，孩子在被拒絕或是被大人訓(xùn)后，孩子會(huì)覺得他做的不好，擔(dān)心爸爸媽媽不再愛他，這會(huì)很影響到孩子的安全感和自信心的，無論孩子發(fā)生了什么，溫和的告訴孩子，為什么拒絕他或是他哪個(gè)方面做的不夠好，然后堅(jiān)定且認(rèn)真的告訴他，無論他做了什么，爸爸媽媽仍然會(huì)非常愛他，這點(diǎn)真的很重要。

即使不是故意，害了孩子的終究是你

如果說我大學(xué)里確實(shí)學(xué)到了什么，那就是詩人菲利普？拉金說的：“他們害了你，你爸和你媽。雖然不是故意的，但他們的確害了你。”

當(dāng)時(shí)，我生下兒子不久，便重返學(xué)校修讀臨床心理學(xué)。腦中想著孩子，手頭卻還要準(zhǔn)備期末論文，在這種情況下，我很容易留意到那些論述父母如何害了孩子的研究。

作為一名媽媽，我很想做對(duì)。但是什么才是“對(duì)”呢？帶著這個(gè)問題，我走進(jìn)書店，立馬眼花繚亂：布萊澤頓、斯波克，還是希爾斯？幼兒中心派、家長中心派，還是合作派？我到底該追隨哪種理論？

好消息是，至少在英國著名兒科醫(yī)生、兒童精神學(xué)家唐納德？威尼康特看來，要養(yǎng)育出身心健康的孩子，你不必非得是完美媽咪。用他的話說，只須當(dāng)一個(gè)“過得去的媽媽”就好了。

不過，過去所有研究都表明：如果給孩子的愛太少，幾十年后，他們就很可能會(huì)走進(jìn)心理治療診所(如果有足夠的鈔票支付這筆賬單)，坐在沙發(fā)上聲淚俱下地回憶著媽媽對(duì)他做了什么，爸爸又沒做到什么……

而作為心理治療醫(yī)生，我們的主要工作就是重新當(dāng)一回病人的父母，提供一種“矯正性情感經(jīng)驗(yàn)”，讓他們無意中將早期的被傷害感覺移情到我們身上，然后給出不同的回應(yīng)——與他們童年期所得到的相比，更加體貼、更具共情的回應(yīng)。

理論上是這樣，然后我開始接待病人。我頭幾個(gè)病人幾乎是教科書上的范本。當(dāng)他們?cè)V說不幸童年時(shí)，我毫不費(fèi)力地就能將他們的傷心與成長經(jīng)歷聯(lián)系起來。

但是很快，我遇到了一個(gè)例外，這個(gè)姑娘20多歲，聰慧美貌，姑且稱她為麗齊。麗齊有堅(jiān)實(shí)的友情、親密的家庭和極度空虛的感覺。她告訴我，之所來咨詢，是因?yàn)樗熬褪遣豢旎睢?。她還說，令人沮喪的是，她找不出來自己到底是對(duì)什么不滿。

她有一對(duì)“棒極了”的父母，兩個(gè)出色的手足，支持她的朋友，極佳的教育，很好的工作，健康的身體，漂亮的房子。她的家族史上沒有抑郁癥或焦慮癥病人。那為什么她老是失眠呢？為什么她總是猶疑不定、怕犯錯(cuò)誤、無法堅(jiān)持自己的選擇呢？為什么她認(rèn)為自己不像父母一直評(píng)價(jià)的那樣“驚人”、覺得“心中總有一個(gè)空洞”呢？為什么她描述自己感覺“飄忽不定”呢？

我被難住了。這個(gè)案例里沒有漠不關(guān)心的父親、求全責(zé)備的母親和其他放任自流、愛貶低人、雜亂無章的照料者，問題出在哪里？

當(dāng)我試圖弄明白時(shí)，令人驚奇的事情發(fā)生了：類似的病人越來越多。我的沙發(fā)上坐滿了二三十歲的成年人，自述患上憂郁和焦慮，很難選擇或?qū)Ｗ⒂谀硞€(gè)令人滿足的職業(yè)走向，不能維持良好的“親密”關(guān)系，有種空虛感或缺乏目標(biāo)感——但他們的爹媽無可指摘。

恰恰相反，這些病人都說到他們是多么“崇拜”父母，說父母是自己在這世上“最貼心的朋友”，從來都是有求必應(yīng)，甚至出錢讓他們來接受心理治療(當(dāng)然也在替他們付房租和汽車保險(xiǎn))，這讓他們既愧疚又困惑。畢竟，他們最大的抱怨就是無可抱怨！

起初我很懷疑這些人的陳述。童年一般都不完美，那么，如果他們的童年很完美，為何會(huì)如此迷茫、不自信？這跟我學(xué)過的知識(shí)背道而馳。

但相處一段時(shí)間后，我開始相信他們并無粉飾或曲解。他們真的擁有關(guān)愛備至的父母，給他們“發(fā)現(xiàn)自己”的自由，鼓勵(lì)他們想做什么都行，接送他們上學(xué)放學(xué)，陪他們做作業(yè)，當(dāng)他們?cè)趯W(xué)校受欺凌或孤立時(shí)出手相助，在他們?yōu)閿?shù)學(xué)發(fā)愁時(shí)及時(shí)請(qǐng)家教，看到他們對(duì)吉他表現(xiàn)出一絲興趣就掏錢讓他們上音樂課(喪失興趣時(shí)又允許他們放棄)，當(dāng)他們違規(guī)時(shí)跟他們談心，而不是簡單粗暴地懲罰(運(yùn)用“邏輯后果”來替代懲罰)。

一句話，這些父母很“體貼”，投入地引導(dǎo)我的病人們順利通過童年的種種考驗(yàn)和磨難。作為一個(gè)力不從心的媽媽，我常會(huì)在聽病人陳述時(shí)，暗自奇怪這些偉大的父母是怎么做到這一切的。

直到有一天，我想到，這些父母是否做得太多了？

是啊，我，還有無數(shù)同樣的人，都在努力地做好父母，就是為了今后我們的孩子不至于淪落到心理醫(yī)生的沙發(fā)上，而我正在目睹這種養(yǎng)育手段的血肉后果。為了給孩子提供正確的養(yǎng)育，我們拼盡全力、精疲力竭，而他們長大之后卻坐在我們的辦公室里，訴說他們感覺空虛、迷惑、焦慮。

我讀博士時(shí)，學(xué)院里的臨床焦點(diǎn)在于缺乏父母體貼如何影響孩子，誰都沒有想到問一問，如果父母過度體貼的話，這些孩子又如何呢？

會(huì)不會(huì)是父母在孩子小時(shí)過于保護(hù)他們，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年后的幸福感呢？

加州大學(xué)洛杉磯分校的精神病醫(yī)生保羅？波恩說，答案可是肯定的。很多父母會(huì)盡一切可能避免孩子體驗(yàn)到哪怕一丁點(diǎn)的不適、焦慮或者失望。當(dāng)孩子長大，面對(duì)正常的挫折，就以為事情嚴(yán)重出錯(cuò)了。他說，當(dāng)學(xué)步兒在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，還沒來得及哭呢，一些父母就會(huì)飛撲過來，抱起孩子，開始安慰。這事實(shí)上剝奪了孩子的安全感。如果你不讓孩子體驗(yàn)?zāi)莿x那間的困惑，給她一點(diǎn)時(shí)間，讓她明白發(fā)生了什么(“噢，我跌倒了”)，讓她先把握跌倒的挫折感，并且試圖自己爬起來，她就不會(huì)知道難受是什么感覺，以后在生活中遇到麻煩時(shí)也不知道該如何應(yīng)對(duì)。

這些孩子上大學(xué)時(shí)，會(huì)因?yàn)樽钚〉穆闊┌l(fā)短信給父母求救，而不會(huì)自己找辦法解決問題。假如，當(dāng)孩子被石頭絆倒，父母允許她自己恢復(fù)一秒鐘，再去安撫她的話，孩子就學(xué)習(xí)到：“剛才有一秒鐘挺嚇人的，但我現(xiàn)在沒事兒了。如果有不快的事情發(fā)生，我能自己擺平。”波恩說，多數(shù)情況下，孩子會(huì)自己應(yīng)付得很好，但很多父母永遠(yuǎn)弄不懂這一點(diǎn)，因?yàn)樗麄兠τ谠诤⒆硬恍枰Ｗo(hù)時(shí)過早伸出援手。

洛杉磯臨床心理師溫迪？莫格爾，10年前出版了《放下孩子》一書后，成為美國多所學(xué)校的顧問。她告訴我，過去幾年間，大學(xué)招生部主任們匯報(bào)，現(xiàn)在“茶杯”式新生越來越多——他們是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。

為什么呢？“父母出于好意，在其整個(gè)童年期替他們消化掉了所有的憂慮，結(jié)果他們長大后不知如何面對(duì)挫折?！?/p>

父母的無私與自私

這也許就是麗齊那樣的病人最終會(huì)出現(xiàn)在心理醫(yī)生面前的原因。“即便擁有世界上最優(yōu)秀的父母，你還是會(huì)經(jīng)歷不那么開心的時(shí)光，”洛杉磯家庭心理師杰夫？布盧姆說，“一個(gè)孩子應(yīng)該體驗(yàn)正常的焦慮，才會(huì)有適應(yīng)性。如果我們希望孩子長大后更加獨(dú)立，就應(yīng)該每天為他們將來的離開做好準(zhǔn)備?！?/p>

一個(gè)莫大的“如果”。布盧姆相信，我們很多父母根本舍不得孩子離開，因?yàn)槲覀円蕾囁麄儊硖钛a(bǔ)自己生活中的感情空洞。不錯(cuò)，我們?cè)诤⒆由砩细冻隽藷o數(shù)時(shí)間、精力和財(cái)富，但那是為了誰？

“父母把自己的需要和孩子的需要混淆了，并認(rèn)為這是最佳育兒之道”，布盧姆說著嘆了一口氣，“目睹這種現(xiàn)象令人傷感?！?/p>

培養(yǎng)自信導(dǎo)致不自信

幾個(gè)月前，我打電話給圣迭戈州立大學(xué)心理學(xué)教授、《自戀流行病》作者之一珍？圖文齊。她告訴我，對(duì)于很多病人聲稱自己有過非常幸福的童年，但成年后對(duì)生活不滿，她一點(diǎn)都不奇怪。當(dāng)父母為了增強(qiáng)孩子的自信而總說孩子“做得好！”——不僅僅是孩子第一次自己學(xué)會(huì)穿鞋，而是每天早上穿鞋時(shí)都這么夸贊——孩子就會(huì)覺得自己做的每件事都很特別。同樣，如果孩子參加活動(dòng)，僅因“努力嘗試”就得到獎(jiǎng)勵(lì)的貼紙，那他永遠(yuǎn)都得不到關(guān)于自己的負(fù)面評(píng)價(jià)(所有失敗都被粉飾成“努力嘗試”)。

自1980年代以來，在中學(xué)和大學(xué)里，孩子的自我評(píng)價(jià)指數(shù)日益上升。但健康的自信很快就會(huì)變成有害的自我膨脹，和自戀癥如出一轍的自我中心和不勞而獲感。與此同時(shí)，焦慮和沮喪人群比例也在上升。

為什么會(huì)這樣？“自戀者年輕時(shí)會(huì)很快樂，因?yàn)樗麄兪怯钪娴闹行?，父母就像仆人，開車帶他們參加各種活動(dòng)，滿足他們每一個(gè)愿望。父母不斷地告訴孩子，他們是多么特別，多么有才華。這給他們一種錯(cuò)覺，仿佛與其他人類相比，他們簡直卓爾不群。他們不是自我感覺良好，而是比所有人感覺都好?！?/p>

我曾和一名原先在首府華盛頓做少年足球教練的投資家聊天，他說，少年足球隊(duì)的一條規(guī)則是：不計(jì)比分。他當(dāng)時(shí)感覺十分荒唐，他自身的運(yùn)動(dòng)員經(jīng)歷彌足珍貴，因?yàn)樗坏貌粦?yīng)對(duì)失利。“我想，要是不計(jì)比分的話，孩子們都會(huì)變成嬌氣包兒?！焙髞硭靼琢诉@種規(guī)則的意義，因?yàn)橛行┖⒆尤绻數(shù)锰珣K，會(huì)悲痛欲絕。

當(dāng)我對(duì)溫迪Y？莫格爾復(fù)述這場對(duì)話時(shí)，她在電話那一頭尖叫起來——請(qǐng)讓他們小時(shí)候悲痛欲絕吧！而不要等到上大學(xué)時(shí)再第一次經(jīng)歷傷心！拜托，拜托，拜托！讓他們?cè)谧闱驁錾辖?jīng)歷多次傷心！再說了，教練不計(jì)比分，孩子們自己也在計(jì)算呢，這又怎么保護(hù)得了他們呢？

荒謬的是，父母刻意培養(yǎng)孩子自信的行為有時(shí)反而讓孩子不自信。當(dāng)麗齊說她覺得自己不像父母稱贊的那樣“杰出”時(shí)，我一點(diǎn)都不驚奇。父母把她說得那么“出色”，她怎么可能做到？為了讓她有安全感，父母不愿承認(rèn)女兒的缺陷?！拔覕?shù)學(xué)很差，”當(dāng)麗齊注意到自己比同學(xué)更難完成數(shù)學(xué)作業(yè)，曾這樣對(duì)父母說?！澳銛?shù)學(xué)不差，”父母回答說，“你只是學(xué)習(xí)方式與別人不同。我們會(huì)請(qǐng)個(gè)家教，把信息‘翻譯’成你能理解的模式。”

家教費(fèi)盡心機(jī)，幫助麗齊把數(shù)學(xué)成績提高了一點(diǎn)，但她心里清楚自己數(shù)學(xué)沒有同學(xué)好?！拔也皇菍W(xué)習(xí)方式不同，”她對(duì)我說，“我就是數(shù)學(xué)很糟！但在我家里，你永遠(yuǎn)不會(huì)在任何方面差勁，你只是相對(duì)來說更擅長某些事情而已。如果我說我不擅長干某些事，我父母會(huì)說，‘噢，寶貝，不，你才不是呢！’”

選擇與安全感

諷刺的是，在很大程度上，自我評(píng)價(jià)無法預(yù)示一個(gè)人將來會(huì)感到多滿足，特別是當(dāng)自我評(píng)價(jià)來自不停地寬容和表揚(yáng)，而不是來自真正的成就。瓊？圖文齊說，能預(yù)示一個(gè)人將來是否充實(shí)和成功的是堅(jiān)持不懈、靈活適應(yīng)和接受現(xiàn)實(shí)考驗(yàn)的能力，具備了這些品性，人們才能順利過日子。

但是現(xiàn)在，很多孩子沒有機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)這些品性。一位幼兒園老師這樣說，

一位母親送孩子來上學(xué)，她忙著簽到時(shí)，孩子跑到一邊玩，跟另一個(gè)孩子搶玩具。她的孩子先拿到了卡車，但另一個(gè)孩子把它搶走了。兩人爭吵了一會(huì)兒，那個(gè)孩子拿了一輛舊卡車扔給她的孩子。她的孩子看到取勝無望，也就接受了這種安排。

孩子沒事兒，但媽媽不干了，跑過去講道理，說“這不公平”，要求那個(gè)孩子把卡車還回來。“你看，孩子本來沒事了，她的孩子很有適應(yīng)性，但她破壞了這一切。

我們的確教孩子不要搶玩具，但這種事時(shí)有發(fā)生，孩子需要學(xué)會(huì)自己解決問題。孩子本來可以應(yīng)付困難的，但他媽媽卻火冒三丈，我只好花時(shí)間平息家長，盡管孩子在一旁玩兒得挺開心。

這位老師還說，還有很多父母，自以為設(shè)立了規(guī)則，事實(shí)上卻搖擺不定。當(dāng)孩子纏著要買冰淇淋，家長先說不行，今天不買，星期五買。孩子糾纏、談判，家長可能認(rèn)為談判意味著“尊重孩子的意見”，于是說：“好吧，今天買，但明天不許要！”

巴里·施瓦茲認(rèn)為，那些充滿愛意的父母每天給孩子很多選擇，結(jié)果孩子不僅被慣壞了，而且簡直癱瘓了?！拔覀冞@個(gè)時(shí)代的理念是：有選擇是好的，選擇越多越好，”他說，“但這不是事實(shí)?！?/p>

在一項(xiàng)研究中，施瓦茲將孩子隨機(jī)分成兩組畫畫。第一組孩子可以從3支油性筆中選1支，第二組則可以從24支中選1支。當(dāng)一名不知情的幼兒園繪畫老師對(duì)作品進(jìn)行評(píng)價(jià)時(shí)，被列為“最糟”的多是第二組孩子的作品。

接著，研究者讓孩子選擇一支筆作為禮物，孩子選完后，再試著說服他們歸還這支筆，換取另外一個(gè)禮物，結(jié)果第二組孩子放棄起來容易得多。施瓦茲認(rèn)為，這表明選擇更少的孩子不僅更專注于繪畫，而且更容易堅(jiān)持他們最初的選擇。

那么，這跟育兒有什么關(guān)系？施瓦茲說，它意味著，當(dāng)選擇更少時(shí)，孩子更有安全感，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專注于某事，這正是日后生活所需要的。

而當(dāng)我們給孩子提供無數(shù)選擇的同時(shí)，就向他們傳達(dá)了這樣的信息：他們有資格過完美生活。所以，當(dāng)孩子感覺絲毫不爽時(shí)，就會(huì)有另外一種選擇擺在面前。莫格爾說得很坦率：父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優(yōu)越感的孩子，她稱為“殘廢的皇族”。

和許多父母一樣，我一直以為給孩子多種選擇可以培養(yǎng)他們的力量感，讓他們覺得自己更有控制力。但施瓦茲的研究表明，太多選擇可能會(huì)使人更加沮喪，更加失去控制。

孩子不是我們的作品，他們需要真正的自我成長。

做父母也需要學(xué)習(xí)？

一個(gè)普遍的事實(shí)是，正因?yàn)楦改赣X得自己不是天才，所以，特別期望自己的孩子是天才。只要父母們與孩子一起成長，盡管我們不是天才，但我們完全可以成為天才的父母。

1.家庭教育缺失“人格平等”

兒童對(duì)世界的最初認(rèn)識(shí)源于父母，家庭教育的影響對(duì)人刻骨銘心。對(duì)教育職責(zé)的漠視，教育理念的偏頗自然導(dǎo)致家庭教育易出錯(cuò)。

我們的父母大多沒受過專門訓(xùn)練。無論是小時(shí)候，還是長大戀愛成家，無論是在學(xué)校還是在社會(huì)，很少有人對(duì)我們說怎么做父母。

很多父母常常忽略了自己的教育職責(zé)。由于社會(huì)普遍關(guān)注的焦點(diǎn)是學(xué)校教育，父母更多的考慮也是學(xué)校教育，忽視了他們自己才是真正的教育基礎(chǔ)，才是決定孩子命運(yùn)的關(guān)鍵。俗話說：三歲看老。兒童對(duì)世界的最初認(rèn)識(shí)源于父母，家庭教育的影響對(duì)人刻骨銘心。對(duì)教育職責(zé)的漠視，教育理念的偏頗自然導(dǎo)致家庭教育易出錯(cuò)。

父母們望子成龍、望女成鳳的心理易使家庭教育偏離方向。父母把自己沒實(shí)現(xiàn)的，沒做成的都轉(zhuǎn)而寄望于孩子來完成。一本《哈佛女孩劉亦婷》賣了幾百萬冊(cè)，正是父母們這種心理的反應(yīng)。父母的過度關(guān)心、過度照顧，剝奪了孩子成長的空間。調(diào)查發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在的大學(xué)生不知道怎么安排生活，其實(shí)，他們中的很多人從小到大不要考慮任何事情，怎么會(huì)有成長呢？

過多限制、過多干涉也會(huì)阻礙孩子潛能的釋放。我們常常居高臨下地待孩子，以“家長”自居：“你是我生的，我讓你聽，你不聽，找揍！”如此家庭教育缺失了“人格平等”（這可是《聯(lián)合國兒童憲章》規(guī)定的根本精神），怎能使孩子健康成長？

2.父母不進(jìn)步，怎指望孩子成龍成鳳？

都說父母是孩子的榜樣。通常優(yōu)秀孩子成長為優(yōu)秀人才的背后，總能找到溫馨和諧家庭的影子。同樣，一個(gè)人形成不健全的人格，也可以從其家庭中找到充滿沖突和矛盾的因素。

父母們把孩子送到小學(xué)、中學(xué)時(shí)，總喜歡說：“老師，這孩子全交給你啦，拜托啦！”其潛臺(tái)詞是“與我”無關(guān)啦。其實(shí)，絕對(duì)不是如此就行的。

撬動(dòng)地球的手，就是推動(dòng)搖籃的手。好的家庭往往伴隨著父母與孩子的共同成長；壞的家庭往往給孩子負(fù)面影響。有這樣一個(gè)真實(shí)的故事可以印證：

張家港某校一位初二的孩子，星期日晚在家復(fù)習(xí)迎考，他父母邀了幾個(gè)朋友來家搓麻將，其響聲攪擾了孩子，孩子無奈說：“11點(diǎn)多了，還打，我明天怎么考試？”麻友們正在興頭上，對(duì)孩子的話不予理睬。孩子生氣了，就將電視打開，并把音量調(diào)大，弄得左鄰右舍上門抗議，他父母覺得丟了面子，將他打了一頓。孩子連夜出走……

朋友們常問我每周有多少時(shí)間與孩子在一起？我說由于工作忙，我與孩子相互交流并不很多，但只要孩子看到，我一定是在看書、寫作。身教遠(yuǎn)大于言教。父母有多少工夫在家讀書，家中有多少書，培養(yǎng)出的孩子境界是不一樣的。2004年，中國出版社協(xié)會(huì)做了一項(xiàng)調(diào)查：我國有45%的家庭無一本藏書，無一個(gè)書柜；韓國有96.8%的家庭平均有500本以上的藏書。沒有書香家庭，哪有書香校園，書香社會(huì)？父母不進(jìn)步又怎指望孩子成龍、成鳳？

學(xué)習(xí)型的家庭中，父母與孩子是共同成長，甚至相互影響的。他們往往有一些成功的影響方式，如親子共讀，親子通信，講述成長故事等。父母的成長和孩子的成長一樣，是沒有止境的過程。父母的不斷進(jìn)步、不斷學(xué)習(xí)，對(duì)孩子的影響是無形而深刻的。

3.品德重于學(xué)問，狀態(tài)大于方法

“生活毀滅人是無聲無息的，有如滴水穿石；同樣，生活成就人也是無聲無息的。只有關(guān)注生活的細(xì)節(jié)和進(jìn)程，只有成為生活的主人，才能被生活所成就?！?/p>

家庭教育最重要的任務(wù)是建筑人格長城?？缮钪锌慈顺３Ｊ且豢≌诎俪?。有了高分?jǐn)?shù)、好成績就被看作好孩子。事實(shí)上，影響終生發(fā)展的因素中，分?jǐn)?shù)并不是最重要的，起著制約作用的是品德、品格，是做人的快樂，是受人歡迎、尊重，而不是知識(shí)學(xué)問。

點(diǎn)點(diǎn)滴滴的影響，將會(huì)對(duì)人格的健全發(fā)展奠定厚實(shí)的基礎(chǔ)。不少父母過多關(guān)心學(xué)習(xí)，只要考出好成績，什么要求都答應(yīng)，什么愿望都滿足。品德低下卻不被關(guān)注，有些孩子說謊，拿家里東西或別人的東西，以自我為中心，不考慮別人感受。這樣的教育理念、方式令人憂慮。

我的孩子小時(shí)候也拿過家中東西，但我們讓他知道，犯這種錯(cuò)誤受到的處罰遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝過考試學(xué)習(xí)的失敗，讓他知道爸爸、媽媽不是很看重分?jǐn)?shù)，而很重視品德，使他成為一個(gè)謙和的人。

行為習(xí)慣的養(yǎng)成也是很重要的。我的孩子小時(shí)候整天丟三落四，今天買的尺子明天丟，到三年級(jí)騎車上學(xué)，鑰匙也常丟，常要我們送。怎么行！后來我們決定：鑰匙再丟得自己跑回來拿備用鑰匙。四年級(jí)還這樣，他自己把車扛回了家。那得花多少時(shí)間和精力呀！但換來的是鑰匙再也不丟了。所以，父母們應(yīng)充分重視品德習(xí)慣的養(yǎng)成教育。

生活毀滅人是無聲無息的，有如滴水穿石；同樣，生活成就人也是無聲無息的。只有關(guān)注生活的細(xì)節(jié)和進(jìn)程，只有成為生活的主人，才能被生活所成就。新教育實(shí)驗(yàn)有句口號(hào)：“狀態(tài)大于方法，方法大于苦干。”現(xiàn)實(shí)情況恰好相反，是“苦干大于方法，方法大于狀態(tài)”。實(shí)際上，人與人最大的差距是狀態(tài)。有了狀態(tài)就有了方法，有了狀態(tài)就想做事，就有可能成功。

前不久，復(fù)旦大學(xué)一位研究生跳樓自殺，他曾是某省的文科高考狀元，應(yīng)當(dāng)說學(xué)習(xí)成績是出類拔萃的，可又怎么樣呢？父母白養(yǎng)了他，還不如考不上大學(xué)留在身邊的子女，對(duì)社會(huì)也沒有貢獻(xiàn)可言。一位學(xué)者說過，哲學(xué)家與普通工人的差距遠(yuǎn)小于野狗與家犬的差距。哲人與工人的差距是分工造成的。一個(gè)單位里同工種的人其差距是狀態(tài)造成的。有些人聰明，但他無所事事，怨天尤人，他就無所成。所以說，最重要的是狀態(tài)，是精神方法。凡有助于精神狀態(tài)培養(yǎng)的，就要去做；凡無助的，就要少做或不做。

4.把童年還給孩子

大家經(jīng)常感慨：現(xiàn)在的孩子沒有童年、沒有快樂。只要進(jìn)了學(xué)校就沒有好日子。

在入幼兒園前，父母們懷著許多夢(mèng)想，讓孩子彈琴、畫畫、唱歌、跳舞……一進(jìn)學(xué)校，進(jìn)了考試圈，很多父母就退出先前的游戲。當(dāng)然學(xué)習(xí)也不是為了給孩子快樂，而是寄托了許多幻想。逐漸地，現(xiàn)實(shí)讓他們夢(mèng)破，到了初中，那些美麗的幻想中的愛好便被斬盡殺絕。剩下的是“苦”。正如孩子們所說：“起得最早的是我，睡得最晚的是我，最苦的是我，最累的是我，是我，是我，還是我?！?/p>

幸福是一種體驗(yàn)，享受著教育的幸福，這是教育的一種境界。追問孩子幸福嗎？答案是不。可孔子《論語學(xué)記》首篇就說：學(xué)而時(shí)習(xí)之，不亦樂乎！學(xué)習(xí)應(yīng)當(dāng)是快樂的呀。為什么不能讓孩子在游戲、活動(dòng)、玩耍中學(xué)習(xí)呢？為什么關(guān)在書房才叫學(xué)習(xí)呢？我們的父母，要重視孩子的心理快樂指數(shù)??！別讓范進(jìn)重現(xiàn)！

5.無限地相信孩子的發(fā)展?jié)摿?/p>

賞識(shí)導(dǎo)致成功，抱怨導(dǎo)致失敗。先讓我們從男孩、女孩身上說起吧。

我們給女孩的玩具是布娃娃之類的，給男孩的玩具常是各種模型、而且是活動(dòng)型的。那里面含著我們希望女孩溫柔、文靜，希望男孩勇敢、活潑的意思。女孩子打架的結(jié)果會(huì)是挨訓(xùn)：現(xiàn)在就這么瘋，以后怎么辦呀？男孩打架的結(jié)果是被贊賞：調(diào)皮的孩子聰明。孩子長大了，人們說：女孩到了中學(xué)就不行了，男孩子到了中學(xué)就好了。

要知道謊言重復(fù)千遍成真理。女孩子受到了暗示是“不行”，男孩子受到的暗示是“行”，這就使他們產(chǎn)生了不同的狀態(tài)。倘若你要孩子行，那就要珍愛孩子每一次的成長機(jī)會(huì)，欣賞他們的成長，欣賞他們的言行；倘若你要孩子不行，那就抱怨，指責(zé)他們吧。

孩子的潛力恒大于已經(jīng)實(shí)現(xiàn)的一切?，F(xiàn)代科學(xué)的研究早已證明，人的潛能是巨大的。殘疾人舟舟不也成為很棒的指揮嗎？聾啞女孩周婷成長為美國著名大學(xué)的高材生，正是其父周洪賞識(shí)教育的杰作。讓我們無限地相信孩子發(fā)展的潛力吧！

6.讓孩子有一樣屬于自己的東西

“人最幸福的事是讓他喜歡一件事情，哪怕是種花、養(yǎng)小動(dòng)物，使業(yè)余時(shí)間、精力有所寄托?！?/p>

父母在培養(yǎng)兒童智力的同時(shí)，切不可忽視非智力的培養(yǎng)，應(yīng)該使年輕一代具有遠(yuǎn)大的目標(biāo)，廣泛的興趣、熱烈的情感、堅(jiān)強(qiáng)的意志、獨(dú)立的性格。

人最幸福的事是讓他喜歡一件事情，哪怕是種花、養(yǎng)小動(dòng)物，使業(yè)余時(shí)間、精力有所寄托。每個(gè)孩子，在家庭中、學(xué)校中都應(yīng)使他有個(gè)興趣愛好。什么最好？特色?，F(xiàn)在分?jǐn)?shù)最好，其他人都是失敗者。

其實(shí)，孩子學(xué)得太難了，有的是一輩子都用不上的知識(shí)，有什么價(jià)值？教育應(yīng)該讓孩子有一樣自己喜歡的東西，那他即使考不上大學(xué)，考不上名牌，也會(huì)有健康人生、幸福人生。不同的孩子有不同的價(jià)值。復(fù)旦那個(gè)自殺的研究生有什么價(jià)值？

很多優(yōu)秀人才，他們并沒能接受正規(guī)大學(xué)的教育。但他們?cè)诔砷L過程中，學(xué)到的諸如善良、勤勉遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過大學(xué)的收獲。

每個(gè)孩子可以有不同的成長道路，讓他喜歡一樣，會(huì)影響孩子一生的生活質(zhì)量。一個(gè)人的精神生活是否快樂，這很重要。

7.讓讀書成為孩子的生活方式

“讀書的人生活不一定富裕，但他可能是精神富翁。精神上的愉悅常常比物質(zhì)來得重要”

讀書，是孩子們凈化靈魂，升華人格的一個(gè)非常重要的途徑。對(duì)于孩子的成長而言，主要任務(wù)就是讀書。但現(xiàn)在學(xué)生除了讀教科書之外恰恰很少讀書。凡是讀書多的孩子，一般來說，其視野必然開闊，其精神必然充實(shí)，其志向必然高遠(yuǎn)，其追求必然執(zhí)著。一個(gè)人的精神發(fā)展史，就是這個(gè)人的讀書史。

讀書對(duì)于人的成長是最重要的。世界上那些生命力旺盛的民族一定是愛讀書的民族，如猶太人。近代史上三個(gè)最偉大的人物均來自猶太民族：馬克思以唯物辯證法改變了人類對(duì)社會(huì)的看法，愛因斯坦以相對(duì)論確立了嶄新的宇宙觀，弗洛伊德以精神分析法讓人更準(zhǔn)確地了解自身。全世界富有者中，40%是猶太人；諾貝爾獎(jiǎng)獲得者中，最多的也是猶太族人。他們讀書態(tài)度近乎宗教：孩子剛生下來，就用蜂蜜涂在書上，讓孩子舔，意思是讀書才能甜蜜。他們也絕不允許把書踩在腳下。他們每人年均讀書60本，中國人均只有5本。一個(gè)不讀書的人是走不遠(yuǎn)的。是否讀書跟他是否大學(xué)畢業(yè)沒有關(guān)系，書才是真正的大學(xué)，才是讓人精神成長的樂園。

寧靜才能致遠(yuǎn)。讀書的人生活不一定富裕，但他可能是精神富翁。精神上的愉悅常常比物質(zhì)來得重要。

8.讓日記伴隨孩子成長

寫日記是個(gè)好習(xí)慣。通過寫日記，可以讓孩子對(duì)自己的學(xué)習(xí)、生活進(jìn)行總結(jié)和深化思考；可以鍛煉他們觀察生活的能力和駕馭語言的能力，提高他們的寫作水平；可以讓子女傾訴自己的情感，調(diào)節(jié)自己的情緒；可以培養(yǎng)他獨(dú)立的個(gè)性和獨(dú)立處理事情的能力，可以鍛煉他的意志，開闊他的心胸，凈化他的心靈。不僅孩子寫、老師寫、父母也可以寫，這方面成功的例子很多。有的甚至徹底改變了一個(gè)孩子，一位家長，一個(gè)學(xué)校的狀態(tài)。因?yàn)橐雽懙镁?，就必須活得精彩，做得精彩?/p>

一個(gè)普遍的事實(shí)是，正因?yàn)楦改赣X得自己不是天才，所以，特別期望自己的孩子是天才。一個(gè)命題肯定是正確的，只要父母們與孩子一起成長，盡管我們不是天才，但我們完全可以成為天才的父母。

作為父母的我們，是如何讓孩子漸漸失望的

看看作為父母的我們，是如何讓孩子漸漸對(duì)我們失望的？

當(dāng)寶寶在嬰兒床上，哇哇大哭著找媽媽抱抱尋找安全感時(shí)，大人看到的只是寶寶的嬌氣；

當(dāng)寶寶因?yàn)橥嫠⒁路獫?、弄臟，迫不及待地告訴我們他很快樂時(shí)，大人看到的只是臟了濕了的衣服；

當(dāng)孩子因?yàn)樵趬ι祥T上涂鴉，高興地跑過來跟我們分享他的成果時(shí)，大人看到的只是被糟蹋了的墻和門；

當(dāng)孩子不想跟其他小朋友分享玩具，轉(zhuǎn)過頭向我們尋求幫助時(shí)，大人看到的只是孩子的吝嗇和小氣；

當(dāng)孩子將不理想的成績單遞給父母，滿腹沮喪慚愧地套拉著腦袋時(shí)，大人看到的只是孩子的懶惰和不努力；

當(dāng)孩子跟異性朋友聊電話，肆無忌憚地聊著各種話題時(shí)，大人看到的只是孩子青春的騷動(dòng)；

當(dāng)孩子偷偷寫日記，將所有的喜怒和憂傷排解在字里行間時(shí)，大人看到的只是孩子的刻意隱瞞……

事實(shí)上，并不是孩子天生不信任大人，而是當(dāng)孩子將一顆純潔的心托付給父母和老師時(shí)，卻被傷得血跡斑斑。孩子們?cè)诟改傅拈_玩笑、捉弄、責(zé)罵、教訓(xùn)、不尊重、不相信中一點(diǎn)一滴地失去了對(duì)大人的信任，慢慢地孩子也向大人封閉了自己的真心，甚至穿起了盔甲對(duì)抗大人。當(dāng)父母在哪天發(fā)現(xiàn)孩子沒跟父母分享任何的人和事時(shí)，我們?cè)诤⒆拥膬?nèi)心里已經(jīng)被悄悄“清理”了。

爸媽們，請(qǐng)嘗試從小選擇信任孩子而不是選擇信任別人。有了信任，孩子才能像朋友一樣對(duì)你傾訴；有了信任，孩子才會(huì)在第一時(shí)間，毫無畏懼地向你求助；有了尊重，孩子才會(huì)把你的信任與期待記在心上，并且化為動(dòng)力。