當(dāng)寶貝行為粗暴時，家長該怎么做

場景一

那天天氣晴朗，小區(qū)里的孩子們都在沙坑里玩沙子，羽煊一眼看上秋秋的新鏟子，二話不說沖過去就搶在手里。秋秋來奪，羽煊一把把他推倒，接下來孩子哭、大人喊，一場混戰(zhàn)……

場景二

別的小朋友不愿意和羽煊玩，媽咪也怕他闖禍，干脆在家自己玩吧！可稍不順心他就發(fā)脾氣，那天他喜愛的小汽車可能是沒電了，怎么也不走，他舉起來就摔，媽咪說了幾句，他就踢媽咪兩腳。

1.設(shè)定界限

孩子小時候難免和小朋友有肢體沖撞，不見得都是什么暴力傾向。所以，對于孩子之間偶爾的攻擊行為，家長不必特別在意。如果不論大小“毛病”都要控制、懲罰，勢必造成孩子的謹小慎微或逆反。但如果這類行為變成經(jīng)常性侵犯行為，并帶有報復(fù)性和惡意的時候，建議家長予以嚴教，不能護短。

2.講究方法

如果孩子采取各種攻擊性行為僅僅是為吸引你的注意，只要沒有危險，家長一定要控制好自己的情緒，利用冷處理讓他徹底受到冷落。時間長了，孩子就會明白，他的這一招絲毫沒有效果，那么他會考慮放棄。

3.創(chuàng)設(shè)良好的環(huán)境

針對孩子行為容易受外界影響的特點，可以為他創(chuàng)造一個有足夠大的空間、足夠多的玩具、書籍和其他娛樂器具的活動場所，讓他有充裕的玩耍時間，感受良好的氣氛，減少攻擊性行為。對于攻擊性強的孩子應(yīng)盡可能避免刀槍等明顯有攻擊傾向的玩具。

4.增加體力運動

體力運動是發(fā)泄孩子旺盛精力的一個好方法。體力上的對抗和競爭雖說是攻擊性行為的表現(xiàn)，但它是在一定行為規(guī)范的框架下進行，特別強調(diào)規(guī)則性。家長可以帶孩子參加一些這樣的對抗性游戲，激發(fā)他的拼搏精神，樹立他的規(guī)則意識等。

5.減少不良視覺影響

有資料表明，經(jīng)?？幢┝τ耙暤暮⒆樱菀壮霈F(xiàn)攻擊行為。所以父母對孩子看什么樣的節(jié)目、書籍應(yīng)該有所選擇，要做到心中有數(shù)和正確輔導(dǎo)。

6.加強親子溝通

每天抽出一些時間與孩子交流，可以準確地了解孩子的情緒；通過講故事、聊天等方式向孩子傳授正確的方法。特別是2-3歲的孩子，缺乏關(guān)注就會采取攻擊性行為。

7.教孩子宣泄情緒

對于孩子來說自控力較弱，煩惱、挫折、憤怒等情緒易于引起攻擊性行為。適當(dāng)?shù)目拊V、發(fā)泄可以減輕他心中的不滿，只要不以暴易暴、傷害他人就行。

8.幫助孩子學(xué)會正確交往

很多時候孩子可能是想和小朋友表示友好，但由于分寸沒有掌握好，比如手比較重或不管別人愿意不愿意就生拉硬拽，這樣就要勸他動作“溫柔”一點，表示友好多用嘴巴說就可以了，不要用手去抓或推。

9.良性的心理暗示

有的小男孩會欺負小女孩，家長可以讓他知道這不是男子漢應(yīng)該做的事情?？梢杂媚凶訚h的品格提醒他，“男子漢是不欺負人的”這樣激勵的話常常挺有用。另外，還可以嘗試讓孩子參與角色扮演游戲，讓他分別扮演父母、老師、受攻擊的小朋友等，引導(dǎo)孩子想象受害者在受到攻擊后的感覺和心情，讓孩子“感同身受”。

10.問清原委

經(jīng)常聽到孩子抱怨：“爸媽不講理，什么都不問就怪我！”特別是在對孩子“制裁”之前，應(yīng)該問問他為什么打架？為什么摔東西？如果原因在于周圍的環(huán)境或父母和其他人的失誤就不能一味地只責(zé)怪孩子。

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孩子“不聽話”時 家長應(yīng)該怎么做？

每個人都是一個獨立的個體，會有自己的想法、立場以及想做的事情，孩子也不例外。在養(yǎng)育孩子的過程中，想必很多父母都有過類似的經(jīng)歷：天氣變涼了，你覺得要穿毛衣，孩子卻說他要穿襯衫；晚上9點，你覺得要睡覺了，孩子還要玩玩具；你覺得爬樹是件很危險的事情，但是孩子還是躍躍欲試；你想讓孩子睡前刷牙，他偏偏說不……當(dāng)孩子“不聽話”時，家長應(yīng)該怎么做？

新媽案例：

案例一：睡覺就是一場“戰(zhàn)爭”

我家大寶5歲，每天晚上到睡覺時間，他總是不能按著點睡，典型的“晚上不想睡，早上起不來”好話說盡了也沒用。有時候我氣急了，兇他幾句，他又哇哇大哭，搞得每個人都不愉快。

案例二：刷牙真是一件頭大的事情

小美3歲半，特別不喜歡刷牙。由于我和老公本身牙齒就不好，所以對孩子的口腔衛(wèi)生很關(guān)注。本來是為了她好，希望她不要像我們一樣，但是每次到最后都以“失敗”告終：不是她哭得撕心裂肺地把牙刷了，就是我極度失去耐心一走了之。唉！刷牙真是件頭大的事情！

析案例：

1.太多的“管束”會讓孩子更“不聽話”

做父母的愛孩子，就會特別想把自己認為正確的事情教給孩子，有些時候，由于愛子心切，我們甚至?xí)櫜涣撕⒆釉覆辉敢饨邮芑蛘哌m不適合，都會希望他們“聽話”，因為我們害怕他們出錯，擔(dān)心他們不好。這種“厚重”的愛，在潛意識里可能是因為父母還不太信任孩子的能力，也帶有一些小小的控制感，希望能駕馭孩子。但是有時候如果父母對孩子的“要求”太多，他們就容易覺得父母太嘮叨，甚至?xí)心娣葱睦?，從而讓父母“引?dǎo)”孩子的功效降低。

2.打罵不能讓孩子心服口服

當(dāng)孩子不聽話的時候，有些父母會控制不住自己的情緒，通過打罵的形式去“教育”孩子。

可能在這種歇斯底里或者怒火之下，孩子確實是屈服了，父母會覺得讓他長了一次教訓(xùn)，但是他心理上沒有完全的接受。因為他很恐懼，不服不行，是被強迫的去“聽從”的，等到父母不在時，他又會還原到原來的狀態(tài)。并且這種發(fā)火可能一次兩次有效，但是長期下去，孩子也會“免疫”，對于他的行為不是一個很好的引導(dǎo)途徑。

如果父母太容易“暴躁”，孩子也會習(xí)得這種處理問題的方式。孩子將來長大可能也會表現(xiàn)得比較暴躁，容易發(fā)火。在他的世界里可能處理問題的方式都是就是發(fā)火，沒有商量，沒有忍耐，沒有退步。

支招：孩子不“聽話”家長怎么辦？

1.該不該聽話要分類討論

孩子是一個獨立的個體，會有自己的想法，父母要有反思和判斷能力。當(dāng)孩子“不聽話”時，要想一想他這種不聽話有沒有道理，我們說的東西適不適合他，然后盡力調(diào)整自己的教養(yǎng)或者是建議，多從孩子的角度去考慮問題。

孩子不可能完全聽父母的，遇到問題要分析是應(yīng)該由著孩子還是應(yīng)該堅持我的東西。對于一些原則性比較強的問題，比如孩子碰電閘了，那就一定要讓他聽從我們。但是對于一些沒上升到原則問題的事情，父母可以讓孩子做主。

2.必須聽話的事情要立規(guī)矩

孩子的自知能力是有限的，有時確實需要父母的監(jiān)督。就拿睡覺這件事情來說，對小孩子來講，他的興趣很濃的時候，就會特別不愿意停止和結(jié)束。孩子的自控力是比較弱的，我們經(jīng)常可以看到有的小孩子玩得都睜不開眼了，但是他還依舊不愿意去睡，可是第二天上幼兒園，必須要保證有足夠的睡眠時間，我們是不能的妥協(xié)的，因此這件事情上，并不能完全聽他的話。我們就應(yīng)該堅持讓他去睡覺，不能聽他的。

小貼士：孩子總不按時睡覺怎么辦？

首先就要講好規(guī)則幾點睡覺，形成好的睡眠習(xí)慣。其次，如果孩子出現(xiàn)了耍賴，給他的讓步是有限的。比如，在這個時間你再玩三分鐘?；蛘呤窃诳煲郊s定的時間點時，提前15分鐘提醒他。假如九點鐘睡覺，那八點四十五就要提醒孩子，讓他提前有個進入角色的心理準備。除此之外，可以安排個睡前特別吸引他的事，讓他一想到睡覺就覺得想有好事了。比如，睡前故事。有的孩子特別喜歡聽睡前故事，每天給他講個有趣的小故事，慢慢地他到了睡覺時間就會趕緊去睡，因為他期待睡前故事。

3.以維持一個良好友善的關(guān)系為前提

父母在和孩子相處中遇到分歧時，要以和孩子維持一個良好友善的關(guān)系為前提，盡量不要因為一些小事而鬧得很不愉快。因為關(guān)系鬧一旦僵了的話，孩子會很不愿意與你合作，他就會不信任你，他認為你給他的要求只是為了滿足你自己。

就拿刷牙這件事情來說，大量的信息告訴我們保護牙齒很重要，如果牙齒壞了，就會有很多不好的影響，但是這并不意味著孩子今天不刷牙了，牙齒就會有問題。牙齒是否健康跟遺傳也有很大的關(guān)系。孩子不愿意刷牙，你可以好言相勸。年齡小的孩子，他刷幾下，讓他自己去選一些他喜歡的牙膏或者是刷牙，給他調(diào)整一下。對于大一點的孩子，如果他一直不能養(yǎng)成刷牙的習(xí)慣，家長也就告知他便可以。因為說太多孩子會逆反或者是應(yīng)付了事，牙刷就放在嘴里兩三下，可能都沒完全濕透，很快的就出來了。對于這樣的孩子，可能你說好多遍，甚至大發(fā)雷霆都沒用，但是如果他因為長期不刷牙有了口臭，和小朋友在一起玩的時候，大家給他提意見了，他很可能就改了。

雖然像刷牙這類的事情確實對孩子有好處，但是也建議不要因此而孩子弄得特別僵。因為這種僵對孩子大人彼此都是傷害，可能造成的傷害會讓將來兩個人的親子關(guān)系不順暢，它會因為一件事情引發(fā)很多別的事情。家長讓孩子“聽話”有時也要有個度，孩子總是要哄的，家長可以退一步，讓他刷三下四下，或者只是漱漱口等等。

延伸：父母這樣做孩子更“聽話”

父母希望孩子“聽話”從某種程度上來說也是希望孩子能采納自己的的建議，父母怎么做孩子能更聽得進去他的“話”呢？

孩子和父母有情感上的依戀特別信任父母

家長跟孩子特別親，孩子不會因為懼怕你而屈服你，而會因為信任你而愿意跟你親近。因為有情感上的依戀，他非常的信任你，你給他提供什么建議的時候，他就更容接受。他會相信你是愛我的，是尊重我的，你是為了我好，而不是你要強迫我，你要控制我。如果你經(jīng)常跟孩子有身體接觸，經(jīng)常抱他親他，經(jīng)常跟他做快樂的游戲，在他傷心的時候給他撫慰，孩子會跟你特別親。如果你每次給孩子的建議，他都能從中受益，饞到甜頭，慢慢地他心里就累積起信任感了，也就更容易“聽話”。

辣媽分享：

1.挫敗會教會孩子

@香煙在沉默：每個孩子都是一個個體，有自主的思想，我們不能強制孩子按照大人的意愿來做，打著以愛為名的招牌，妨礙孩子自己的摸索。孩子會在挫敗中學(xué)會守規(guī)則，這是我們強行干預(yù)所達不到的效果。

2.多問寶寶為什么

@廣州-滕媽：寶寶做錯事肯定有，作為媽媽我最近學(xué)會先多問寶寶為什么要這樣做，有時寶貝卻不理會，也不說話，這個時候我就會急了，偶爾會控制不住地大聲叫。

行為習(xí)慣：1歲的寶寶太淘氣，媽媽應(yīng)該怎么做

整理了行為習(xí)慣：1歲的寶寶太淘氣，媽媽應(yīng)該怎么做，希望對新手爸媽對早期孩子正確教育引導(dǎo)有所幫助，僅供參考。

在孩子還小的時候，就要讓他學(xué)會守紀律，不要前期圖省力，等到孩子頑皮以后再進行教育。

教育一個小寶寶是比較難的一件事情，因為孩子現(xiàn)在的理解能力還不是很好，孩子可能會聽不懂你說的話，所以你的教育對他來說就可能毫無作用，或者孩子在你教育過后并不能以你期望的方式回應(yīng)你。幸運的是，一致性和正強化能夠幫助你灌輸給寶寶一些積極的行為。

把危險物品放在合適的地方

孩子在小的時候可能會做一些你覺得“不好”的行為，其實孩子并不知道這些行為是不對的，孩子做這些行為只是為了探索環(huán)境。因此，為了避免孩子碰到一些不好的東西，你要像物品的備注說的那樣：請放在幼兒接觸不到的位置。

建立生活作息表

如果孩子能夠知道接下來可能會發(fā)生的事情，那么孩子可能就會更容易表現(xiàn)出好的行為。所以，爸爸媽媽要讓孩子有一個好的生活作息時間表，比方說睡覺的時間，給孩子講故事的時間。

在制定了計劃之后，要實行一段時間，不能三天打魚，兩天曬網(wǎng)。堅持一段時間以后，孩子就會知道一定的行為節(jié)奏，他（她）知道玩耍時可以離開房子到院子中，知道到點就要開始準備睡覺了。

使用簡單的語言

在孩子一歲的時候，依舊是在發(fā)展基本的溝通技能，所以在和孩子進行對話的時候，盡量是要用一些比較簡單的語言。比方說“不要摔打玩具”或者“把東西分享給小朋友”，而不是與他（她）討論你的期望的原因。孩子現(xiàn)在還小，有些事情還不是非常懂。

保持一致性

如果你注意到孩子開始模仿別的小朋友的行為，你可以試著以同樣的方式作出反應(yīng)，這樣孩子就會知道自己做出這些不良行為會有什么樣的后果。隨著時間的推移，孩子慢會慢慢理解，做出什么動作，爸爸媽媽會給自己什么反應(yīng)。

幫助孩子重新定向

如果孩子在生活中做錯了什么的話，那么可以讓他（她）重定向到一個適當(dāng)?shù)幕顒?。如果孩子喜歡拿著筆在墻壁上亂畫，那么你不妨給孩子買一本專門畫畫的圖書，讓孩子能夠在上面畫畫。

如果孩子和其他的小朋友都想要同一本書，那么你可以給你的孩子不同的書，或者帶孩子去其他的地方，轉(zhuǎn)移孩子的注意力。

利用正強化

經(jīng)常夸夸孩子“好樣的”，或擁抱孩子。在孩子做了一些比較好的事情的時候，比方說分享玩具，那你一定要及時夸獎一下寶寶。有時候孩子可能會做很多事情來吸引你的注意力，不過絕大多數(shù)是消極的，所以你要及時糾正他，同時鼓勵他做一些積極的事情。

讓孩子負責(zé)任

如果你發(fā)現(xiàn)孩子故意把一瓶牛奶灑在了廚房地板上，那么在批評完他之后就要讓他自己擦干凈。這個年齡的孩子能理解簡單的命令，所以爸爸媽媽要趁此教育孩子，讓孩子能夠養(yǎng)成自尊和獨立的性格。

孩子的性格培養(yǎng)是非常漫長的，爸爸媽媽一定要有充足的耐心。

教育孩子，家長該怎么做

也許您從來沒想到過，自己隨便說出來的一句話，會對孩子小小的心靈產(chǎn)生多么重大的影響。那么，哪些話應(yīng)該是永遠從我們的大腦中抹去的呢？

家長最好不要說這五句話

1、“你怎么越大越……”

如果一個六歲的孩子因為得不到他想要的東西而哭泣，那是因為他只有六歲；如果一個四歲的孩子總是無法在汽車座椅里保持安靜，那是因為他只有四歲。雖然我們總是希望孩子能表現(xiàn)得更成熟聽話一些，但事情是：孩子們總要經(jīng)歷那些固執(zhí)，淘氣，自我中心，多動等行為的年歲，這是他們成長的必需。

很多父母很容易忘記這個事實，因為孩子們這些“不乖”的行為總是令他們惱火?？墒?，當(dāng)對孩子說出這樣的話的時候，所表達的只是空洞的責(zé)備，而忽略了孩子會這樣做的原因。當(dāng)對孩子大喊：“你怎么越大越不聽話”時，所關(guān)注的只是自己的感受。我們建議多去了解幼小的孩子的感受，在忍不住要責(zé)備他的時候，請用一些比較有同情心的句子與孩子交流。

2、“別跑，會摔跤的?！?/p>

這樣當(dāng)然是好心，作為家長，總是想保護自己的孩子。但是，我們還是想說，諸如此類的警告反而更容易讓孩子遭遇挫折，知道嗎，這樣說的時候其實是在向孩子傳遞這樣一個信息：孩子肯定會摔跤的。對于一個正在努力走向獨立的孩子來說，這樣的信息無疑是一個沉重的打擊。所以，更好的說法也許是：“出去玩之前一定記得把鞋帶系好?！边@樣你強調(diào)的是鞋帶，而不是孩子的笨拙。

而且，當(dāng)家長的警告一次次地沒有變成現(xiàn)實（小心，果汁會灑出來的！你會把杯子打碎的?。?，孩子也就慢慢對家長的建議表現(xiàn)出不以為然，因為他覺得這只是隨便說說而已。

3、“我只是逗你玩兒?！?/p>

不要在外人面前揭寶寶的短。

或許認為，跟孩子開個玩笑沒什么大不了的，而且還可以培養(yǎng)他的幽默感?？墒窍脒^沒有，當(dāng)家長對孩子這樣說：“如果你再不認真聽媽媽說的話，下回我就用膠水把你的耳朵粘起來。”想過嗎，孩子可能真的相信會這么做。作為父母，責(zé)任是愛并且?guī)椭⒆樱皇且媚切┛此朴哪瑢嶋H是侮辱的話來讓自己表現(xiàn)得那么幽默和有趣。所以，有些話不是認真的，最好別說。

4、“你怎么就不能像人家××那樣呢？”

諸如此類的比較只能得到一個結(jié)果：讓孩子感覺像個二等公民，同時還可能導(dǎo)致孩子們之間的仇視和斗爭。如果希望孩子像隔壁小朋友那樣總能得到紅花，或者像小表姐那樣有禮貌，用這種比較的辦法絕不可能奏效，唯一的作用只是打擊孩子的自信心。要記住，越是跟孩子說他不如別人好，他就越相信自己不夠好。所以，比較明智的辦法是寬容地接受孩子的長處和不足，然后鼓勵他向一個最適合他的方向快樂地成長。

5、“我剛才是怎么跟你說的？”

這樣的問題，你當(dāng)然知道答案。所以，這種帶著一點點嘲諷口氣的問題實際上是一種指責(zé)。如果家長真的想因為孩子沒有做到家長的要求而指責(zé)他，倒不如明白地說：“我很不高興，因為我都跟你說過三次了。但我再告訴你一次，把不玩的玩具放回盒子里去?！?/p>

就算是要表達同樣的意思，選擇什么樣的表達方式和什么樣的詞語都將對孩子有很大影響——即便認為他們有時候根本沒有聽到你在說什么。

在與孩子交往的過程中，無論是提出要求，給出答案，或者與他談?wù)剹l件，達成妥協(xié)。你所使用的語句可能讓孩子更加樂于合作，更加自信，但也可能令他們感到挫敗和失去信心。

那么，哪些話會帶來解決問題并讓孩子快樂的魔力呢？

家長最好經(jīng)常說這五句話

1、“你自己來做決定吧?！?/p>

如果想讓孩子做某件事，或者是停止做某件事，我們建議你這樣說。這么說是為了讓孩子了解：他要為自己的行為負責(zé)任。舉個例子吧，可以對孩子和他的小伙伴說：“你們來做決定，是想留在這里安靜地玩，還是到外面去？”五分鐘后，孩子們依舊大聲喧嘩，就可以再告訴他們：“我知道了，看來你們是決定到外面去了?！焙芎唵蔚膬删湓?，不僅讓孩子們明白了前因和后果的關(guān)系，也不會被孩子看作是個“壞警察”——他能很清楚地了解：是他自己做的決定，自己選擇了這樣一個結(jié)果。

2、“媽媽愛你，但媽媽不喜歡你這樣做?！?/p>

身為父母，總免不了有時候會責(zé)備孩子。這個時候，最重要的是要將事情本身與做事情的人分開——這樣，孩子會知道自己做了一件不好的事，但這并不意味著自己是個不好的人。在批評孩子的同時告訴他“媽媽愛你”，這樣做也能提醒自己，批評孩子的目的是幫助他分清對錯，而不是處罰他。如果能這樣想，也就更容易在孩子的錯誤面前保持冷靜了。

3、“你其實是想說什么？”

有的時候，小孩子會因為生氣或者激動而變得情緒失控，他無法說清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我討厭你！”在那個瞬間，可憐的小家伙唯一能夠想到的就是這些詞了。這個時候，就需要家長來幫助孩子更好地了解和表達自己的情緒。除了溫和地詢問：“你其實是想說什么？”還可以給他一些參考答案：“你生氣是不是因為小明哥哥泄露了你的秘密？”等孩子逐漸學(xué)會了解自己的內(nèi)心感受，那么，即使家長不在旁邊，他也可以清楚地向周圍的人表達自己的感覺了。

4、“你來試試幫我解決這個問題?！?/p>

如果孩子做什么讓家長生氣的事——吃飯的時候不停地哼唱幼兒園學(xué)的新歌謠，或者試圖用手里的青菜畫一幅畫——就可以這樣說。說得就好像問題出在自己身上，然后請孩子幫家長想一個解決的辦法。比如：這個辦法就是等吃完飯，你開始洗碗的時候，他再唱歌給你聽。

這是個有魔力的句子，它可以讓孩子感覺到自己的行為是受歡迎和受尊重的，讓他可以不把家長看作是他的對立面。如果令家長滿意的唯一的解決辦法是讓孩子完全停止自己正在做的事情，那么，可以一起想辦法讓孩子能記得什么事情在什么時間不能做。

5、“不同的人有不同的需要?！?/p>

“西西有洋娃娃，所以我也要一個。”“小明爸爸讓他吃冰淇淋，那我也可以吃”，這是小孩子們最常用來跟家長討價還價的簡單邏輯。在這樣的情況下，一定要清楚地告訴他：“不同的人不同的需要。”要讓孩子了解，“每個人只有在他真正需要的時候才能得到?！北热?，隔壁的小姐姐配了眼鏡，并不意味著樓里所有的小孩都可以得到眼鏡。表哥的鞋子小了，并不意味著所有的兄弟姐妹都需要買雙新鞋。

孩子出了問題，最好不責(zé)怪他，因為問題的出現(xiàn)總能從家長那里找到理由。孩子怎樣，跟家長的語言極其相關(guān)。應(yīng)該慎重表達我們對孩子的語言，期待培養(yǎng)好的孩子，要從家長的言行做起。

當(dāng)孩子問為什么要學(xué)習(xí)時，家長該如何回答？

關(guān)于為什么要學(xué)習(xí)，我們知道太多種回答。但當(dāng)孩子同樣問起時，似乎每種回答都不那么有說服力。

機械的、漫無目的的學(xué)習(xí)，將這個獲得知識的過程變得無比痛苦。如果你想激發(fā)孩子對于學(xué)習(xí)的興趣，告訴他必須學(xué)習(xí)的原因，不妨聽聽奧巴馬怎么說...

“不論你的生活志向是什么，我敢肯定你必須上學(xué)讀書才能實現(xiàn)它?！?/p>

你或許能成為一句出色的作家——甚至可能寫書或在報紙上發(fā)表文章——但你可能要在完成那篇英文課的作文后才會發(fā)現(xiàn)自己的才華。你或許能成為一句創(chuàng)新者或發(fā)明家——甚至可能設(shè)計出新一代iphone或研制出新型藥物或疫苗——但你可能要在完成科學(xué)課的實驗后才會發(fā)現(xiàn)自己的才華。你或許能成為一句市長或參議員或最高法院的大法官——但你可能要在參加學(xué)生會的工作或辯論隊后才會發(fā)現(xiàn)自己的才華。

永遠不要搞錯接受教育的目的，它也許不能培養(yǎng)你的才華，但卻能有效的發(fā)現(xiàn)它。

你應(yīng)該時刻清楚，自己對教育應(yīng)盡的責(zé)任。

你們每個人都有自己的長處，你們每個人都能做出自己的貢獻，你們對自己應(yīng)盡的責(zé)任是發(fā)現(xiàn)自己的能力所在。而教育能夠提供這樣的機會。

不要把教育看成是免費的資源，我們每個人都有自己的責(zé)任。政府有責(zé)任制定高標(biāo)準，支持學(xué)校和老師的工作。老師有責(zé)任提高教育的質(zhì)量，而你有責(zé)任坐在課堂里，完成你的責(zé)任。

失敗不應(yīng)該成為你不愛學(xué)習(xí)的理由，世界上最成功的人士有一些是遭遇失敗最多的人。

作者羅琳所寫的系列小說《哈利波特》第一部在獲得出版之前被退稿12次。喬丹曾被他的高中籃球隊除名。在喬丹的籃球生涯中，他輸過數(shù)百場比賽，有成千上萬個球沒有投中。但他曾說過：“在我的一生中，我失敗了一次又一次，一次又一次，這就是我成功的原因?！?/p>

如果你的孩子因為得不到成功的感覺而不愛學(xué)習(xí)，請把這些例子講給他聽。

如果學(xué)習(xí)是一條漫長的路，你應(yīng)該明白，它最終通向何方。

行為習(xí)慣：寶寶愛隨便拿人家的東西，爸爸媽媽應(yīng)該怎么做

整理了行為習(xí)慣：寶寶愛隨便拿人家的東西，爸爸媽媽應(yīng)該怎么做，希望對新手爸媽對早期孩子正確教育引導(dǎo)有所幫助，僅供參考。

孩子有一些隨意拿別人東西的粗魯行為有時會讓爸爸媽媽覺得難以忍受，雖然爸爸媽媽知道孩子現(xiàn)在還小，可能不明白禮貌和分享的概念，但是爸爸媽媽也要采用一些方式來教育孩子。

1.學(xué)會分享

積極踐行共享和交流會減少孩子搶奪的行為，爸爸媽媽可以用語言跟孩子說明，讓孩子能夠把自己的食物或者其他的東西分給別人。如果你家里有幾個孩子的話，你也可以讓幾個孩子輪流翻頁閱讀睡前故事，積極鼓勵孩子把自己的玩具分享給別人。

爸爸媽媽可以這樣跟孩子說：如果你沒有把自己的毛絨玩具給小朋友玩，那么你也無法玩到其他小朋友的玩具。為了讓孩子理解共享的意義，平時多帶孩子參加一些團體活動也是非常有幫助的。

2.搶別人東西

幼兒，有時候是一至兩歲的兒童，總有一種本能，會對其他孩子的玩具感覺到非常好奇，然后想到把這件玩具拿到自己這里。因為孩子現(xiàn)在還小，還不知道什么叫做分享。

根據(jù)美國的一個網(wǎng)站研究顯示，爸爸媽媽在孩子成長的過程中要學(xué)會充當(dāng)裁判，兩個孩子如果同一時刻喜歡上同一個玩具的話，在他們一起抓住，誰都不愿意松手的時候，爸爸媽媽可以現(xiàn)在一旁圍觀一下，看看孩子是不是能夠憑借自己的聰明才智來解決問題。

如果孩子無法自己解決，或者爭奪的情況越來越嚴重的話，那么你就可以適時介入并設(shè)置規(guī)則，規(guī)定按照一定的順序來玩這個玩具，規(guī)定每人玩多長時間，然后要進行輪流交換。

3.爭奪食物

如果家里面有兩個孩子的話，相信很多爸爸媽媽都會注意到這樣的一個現(xiàn)象：大一點的孩子總是喜歡搶著弟弟或妹妹的手里的零食。

這個行為對孩子來說是非常不好的，如果爸爸媽媽有經(jīng)驗的話，其實是能夠把它變成一個學(xué)習(xí)的機會。

爸爸媽媽要跟孩子說明他搶零食的行為是錯的，然后讓孩子把搶到的東西及時歸還。在下次分配零食的時候要給孩子和弟弟妹妹同樣分量的零食，這樣就不會搶來搶去了。舉例來說，如果孩子拿了別人的一袋零食，你可以再給他一袋，然后讓他拿給弟弟或妹妹。

4.遠離危險品

在孩子的世界里，其實不知道這件東西是危險的還是安全的，他們對所有的東西都是非常好奇的，他們希望去觸碰那些他們沒有觸摸過的一切東西，是否危險并不是他們所要考慮的東西。

所以，與其等到寶寶伸手去抓熱平底鍋或鋒利的刀的時候去制止他，不如就在孩子動手之前就給孩子打好預(yù)防針，平時我們可以把鋒利或熱的廚房用具放在孩子拿不到的東西，并在平時的生活中跟孩子說明 “不許碰那些東西”，同時跟孩子說碰了以后會有什么可怕的后果。

為了滿足孩子的好奇心，爸爸媽媽可以給孩子一些替代品。如果孩子還是希望玩那些東西的話，你一定要跟孩子嚴肅地說明不讓孩子觸碰平底鍋或刀的原因，讓孩子知道“熱”或“鋒利”的意思。

以上就是孩子出現(xiàn)愛拿別人東西的行為時，爸爸媽媽要做的一些事情了，希望每位小朋友都能夠?qū)W會分享。