自己家孩子與別的孩子打架 你會(huì)怎辦？

我覺的孩子之間打架很正常，但是一定不能過分謙讓，否則容易養(yǎng)成懦弱性格。我認(rèn)為要培養(yǎng)孩子不服輸?shù)男愿窈透偁幰庾R(shí)，長大后才能適應(yīng)社會(huì)競爭。那么我們該如何理解和處理這個(gè)孩子之間打架的事情；我們用什么樣的方式去解決； 有的人說過分謙讓會(huì)養(yǎng)成懦弱性格， 確實(shí)也是我看到有些孩子有時(shí)候被別人搶了自己的玩具，他會(huì)一聲不吭地走開了。孩子不能這樣逆來順受，過分的謙讓會(huì)演變成退讓，讓孩子遇到打架就一味退讓，會(huì)讓孩子變得懦弱怕事，不利于培養(yǎng)他的競爭意識(shí)，這對他以后的成長不利。

還有的會(huì)教孩子退一步海闊天空，不讓孩子之間打架是不可能的，一旦孩子和別的孩子打起來，不管我的孩子打了別人，還是別人打了我的孩子，我會(huì)先勸孩子不要爭吵，并且把他們拉開，然后肯定地告訴他小朋友是不能打架的。

一般來說，我會(huì)告訴孩子不能打架，讓孩子學(xué)會(huì)謙讓一些，讓孩子學(xué)會(huì)自己分析自己處理遇到的問題。發(fā)生打架這種事情，父母應(yīng)該鼓勵(lì)孩子自己想辦法解決問題。如果父母在孩子受到欺負(fù)時(shí)，總要挺身而出，久而久之，孩子會(huì)產(chǎn)生依賴心理，反而不會(huì)自己處理這類問題；

在這里送給當(dāng)父母的幾句話：

1.勸架拉開孩子 ：面對孩子的打架，父母們處理的方式其實(shí)非常簡單：只勸架，不評理。只要把孩子拉開，不要讓激烈的場面繼續(xù)下去就可以了。

2.不要現(xiàn)場批評孩子：無論哪個(gè)孩子有理，父母都不要在現(xiàn)場評判打架是因?yàn)檎l的錯(cuò)誤而引起的，更不要當(dāng)著兩個(gè)孩子的面兒批評其中一個(gè)。

3.不必為打架而煩惱：有些父母常為自己的孩子經(jīng)常打架而煩惱。其實(shí)孩子之間發(fā)生沖突是正常的事，在大多數(shù)情況下不需要父母的干預(yù)，很快就會(huì)過去的。我們經(jīng)?？吹剑瑑蓚€(gè)剛剛打過架的孩子很快又在一起玩，而且玩得很開心。

4.更不要因?yàn)楹⒆哟蚣芏鴮?dǎo)致大人之間發(fā)生打架；

大家也可以說說有什么更好的方法去處理孩子之間打架事情，如何成功的教育好一個(gè)孩子，大人的一言一行都非常重要；所以要不斷的學(xué)習(xí)更好的教育方法；希望大家能提出更好的方法來。

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育兒知識(shí)：小孩打架怎么辦？

現(xiàn)階段的計(jì)劃生育政策造成了中國特色的非常6+1的家庭結(jié)構(gòu)，6個(gè)大人對一個(gè)小孩子，6個(gè)大人都關(guān)注和愛護(hù)著小孩子，特別是隔代的4個(gè)老人，對娃娃更是有求必應(yīng)，這樣關(guān)注下的小孩子，想不讓小孩子?jì)蓺舛茧y，而談到讓小孩子受委屈那更是一種幾乎不可能完成的任務(wù)?？涩F(xiàn)實(shí)是，你家的娃娃是千金，人家的寶寶也不是500兩，你家的是天鵝肉，人家的也不是老鴨湯，而小孩子在戶外玩耍又不可避免會(huì)發(fā)生一些爭拗和沖突，這個(gè)時(shí)候，大人之間如果處理不好的話，矛盾和不愉快就自然而然的產(chǎn)生了。

我們帶娃娃在小區(qū)玩耍的時(shí)候就碰到過這樣的情形。一個(gè)小娃娃在玩玩具，另外一個(gè)稍微大一些的男娃娃走過來，看到了鮮艷的玩具，馬上就伸手搶了過去，正在玩的小娃娃馬上去回?fù)?，可那里是大個(gè)子娃娃的對手，不僅搶不到，而且還被推倒了，讓那個(gè)小娃娃馬上大哭特哭起來。這些事情都是轉(zhuǎn)眼間的事情，容不得大人反應(yīng)，事情就發(fā)生了。小娃娃的媽媽很生氣，很大聲的批評那個(gè)大一些的男孩子：“怎么可以搶人家的玩具?怎么這么不懂禮貌?”大娃娃的媽媽本來正從自己家娃娃手中奪不屬于自己家的玩具，準(zhǔn)備給回小娃娃，嘴里正批評著大娃娃呢?？陕牭叫⊥尥薜膵寢屵@么批評自己的孩子，臉上掛不住了，回嘴到：“都是小孩子，他們懂什么，怎么可以這么說孩子呢?”之后，這兩個(gè)媽媽你說一句我說一句，氣氛馬上緊張了起來，我們在旁邊的，趕快相勸，不讓情緒升級。雖然兩人沒有再繼續(xù)爭執(zhí)，可原本是抬頭不見低頭見的鄰居，這下，因?yàn)檫@么點(diǎn)兒事情，兩家人馬上有了隔閡。

這樣的事情在周圍經(jīng)常遇到，有的家長，拿過去的老話說，有護(hù)犢子做派，自己怎么罵娃娃都可以，可容不得別人指責(zé)自己的娃娃;也有的家長，大大咧咧，自己家的娃娃調(diào)皮，別人家的娃娃玩的正好的時(shí)候去搗亂，甚至有的還會(huì)欺負(fù)別人的小朋友，家長看到了也不及時(shí)制止，讓別人家的家長大光其火、惱怒不已;還有的家長，把孩子看的緊緊的，生怕孩子受到一點(diǎn)傷害，像個(gè)老母雞緊緊看管著自己的娃娃，如果被別的小孩子推一把、抓一下的，媽媽馬上就跳起來，立馬起來伸張正義。

盡管家長想了好多的方法避免小朋友之間的沖突，可由于小孩子這個(gè)階段就是喜歡出到戶外和其他小朋友一起玩耍，而在一起玩，就不可能總是和風(fēng)細(xì)雨的，沖突、爭執(zhí)、哭鬧是這個(gè)期間小孩子們們一起玩耍時(shí)不可或缺的場景，小孩子正是在這種玩耍的氛圍中，理解了合作、沖突、協(xié)調(diào)、平衡、妥協(xié)等的人類社會(huì)的規(guī)矩。因此，小孩子的玩耍中，出現(xiàn)沖突是必然的，也是必要的。當(dāng)然，有沖突，就必定有強(qiáng)勢的一方和弱勢的一方，小孩子有小孩子的處理辦法，有他們自身的達(dá)成平衡的方式。大人應(yīng)該盡可能不要太多的干預(yù)，只要不過分，就應(yīng)該讓小孩子用他們自己的方法來解決沖突，來處理矛盾。有的大人耐不住性子，生怕孩子受一點(diǎn)兒委屈，可家長沒有想到的是，在孩子小的時(shí)候大人可以這么無微不至的照看她，不讓她受一點(diǎn)兒的欺負(fù)，可隨著孩子一天天長大，你看得了他們今天，你看不了他們明天，更看不了他們的一世。而在你照看不到他們的時(shí)候，現(xiàn)在這些讓你不安的因素一樣存在。從小讓孩子們自己去處理他們遇到的不平等、不公平、不守規(guī)矩，時(shí)間久了，小孩子就會(huì)在這種不斷的爭執(zhí)和沖突中，學(xué)會(huì)如何對待和如何解決，從而形成他們自己解決這些問題的特殊方法。

我們自己對小家伙玩耍的過程中出現(xiàn)的沖突，就是采取這種放任他們自己解決的方法，一般是抱著不過問的態(tài)度，盡可能讓他們自己去搞掂。如果沖突是因?yàn)樽约杭业耐尥迯?qiáng)勢，是自己家的娃娃的過錯(cuò)，我們通常會(huì)引導(dǎo)她和對方認(rèn)錯(cuò)并說對不起。如果自己家的娃娃是弱勢一方，只要她自己不求助，我們就裝作看不見，即便哭了，我們也輕描淡寫，讓她在我們這里尋求不到額外的支持。相反，我們會(huì)告訴她，要她自己去想辦法，比如她是不是可以通過交換的方法來獲取不同的玩具，比方說可以告訴小朋友排隊(duì)等候的方法來輪流玩一個(gè)東西，比方說是不是可以限定時(shí)間來共同玩一個(gè)大家都喜歡的東東等等。還會(huì)告誡她，可以嘗試很多方法，就是不能用哭的方式，因?yàn)榭藿鉀Q不了任何問題。當(dāng)然，在這個(gè)過程中，如果的確有一些特別不守規(guī)矩的小家伙，我們就會(huì)參與進(jìn)去，并用上面說的方法來幫助小家伙們一起建立玩耍時(shí)候的規(guī)矩，這樣有限度的參與，能夠保證小朋友們一起玩耍的時(shí)候不會(huì)因?yàn)閭€(gè)別不守規(guī)矩的小家伙的出現(xiàn)而亂了套和不受控的情況發(fā)生。

當(dāng)然，并不是每個(gè)家長都是這樣處理的，不同家長對孩子在共同玩耍時(shí)沖突的態(tài)度是千差萬別、千人千面。有的家長擔(dān)心自己家的孩子受別人欺負(fù)，就會(huì)在家里教導(dǎo)孩子：別人打你，你就要還手，打不過可以咬，反正是不能受人欺負(fù)。也有的家長，里里外外全方位呵護(hù)孩子，小孩子在家里被照顧慣了，出到外邊反而膽小的不得了，家長就不得不教導(dǎo)孩子如何躲開那些強(qiáng)勢的小家伙們。我表弟的小孩兒，因?yàn)槭莻€(gè)女娃娃，在外邊玩耍的時(shí)候，就經(jīng)常被同齡的小孩子欺負(fù)。外婆在教導(dǎo)“打要還手，罵要還口”無效的情況下，只好教導(dǎo)外孫女兒：人家打你，你要舉起手來護(hù)住自己的臉，保護(hù)自己。于是小家伙自此就學(xué)會(huì)了，碰到兇巴巴的小朋友，人家只要往她跟前一站，小家伙就先舉起自己的小手來護(hù)住自己的臉。

我們家的小家伙有一個(gè)小表哥，比她大2歲多，屬于比較強(qiáng)勢的男孩子。到我們家里和妹妹一起玩，不管妹妹玩什么，只要他喜歡，根本問都不問，一把就會(huì)搶過去。有時(shí)候大人看到了會(huì)干涉一下，有時(shí)候還會(huì)告訴她，你不能直接搶，要事先征求妹妹的同意，妹妹說同意了，你才可以拿。但這樣的說辭對小表哥似乎沒有什么效果，如果大人在一旁的時(shí)候，這個(gè)小表哥還會(huì)有所收斂，在我們看不到的時(shí)候，小家伙仍然我行我素。開始妹妹還會(huì)哭幾次，甚至來尋求我們的幫助，可我們告訴她，你得自己想辦法去解決，爸爸媽媽幫不了你。時(shí)間久了，居然形成這樣的局面：妹妹正在玩的東西，哥哥跑過來，還沒搶呢，小家伙就乖乖的把東西遞上去，主動(dòng)繳槍了。呵呵，看得我們直發(fā)笑，雖然好像是一幅受欺負(fù)的樣子，可小家伙沒有絲毫不妥，還仍然很喜歡和小哥哥一起玩，既然小家伙都沒有覺得任何不安和不妥，我們也懶得干涉，小家伙就是用這種示弱和主動(dòng)繳槍的方法成功解決了和小哥哥的沖突。

有時(shí)，我們也會(huì)告訴她，如果別人搶你的東西，搶就搶了，你可以再找別的玩，一樣可以很開心。總之就是不要太關(guān)注一樣?xùn)|西，好玩的東西那么多，沒有必要一定玩一個(gè)嗎。同時(shí)，也經(jīng)常和她說，偶爾遇到有的小朋友打你一下，不一定是那個(gè)小朋友故意打你的，可能他不知道如何表達(dá)他的想法，所以，只要不太痛，就沒有必要哭，反正打也打了，哭也沒有用。這份教育之下，在外邊讓小家伙和其他小朋友玩耍的時(shí)候，如果看到小家伙被強(qiáng)勢的小朋友搶了玩具，或者推了一把、打了一下，只要小家伙沒有特別的求助，我們一般都抱著不干涉的態(tài)度，如果小家伙來求助了，我們也不做干預(yù)，只是誘導(dǎo)著教她一些方法，讓她自己去處理和解決。很多時(shí)候，我們的方法小家伙都根本沒有用，只是到你面前訴說一下，尋求一些安慰，如果大人沒有什么表示，小家伙也自覺無趣，很快又擦干眼淚，重新去和小朋友一道玩耍了。

經(jīng)常這么教育她處理和小朋友之間的沖突，時(shí)間久了，就看出這樣教育的好處來了。在小區(qū)，她出去玩的時(shí)候一定會(huì)帶一些玩具出去，遇到她喜歡的小朋友，她會(huì)大方的拿出來和幾個(gè)小朋友一道玩，馬上就會(huì)建立新的友情。玩的過程中，遇到搶玩具的，她會(huì)告訴那些小朋友們不要搶，會(huì)制止不守規(guī)矩的小家伙們。如果制止無效，她會(huì)和人家建議，要么排隊(duì)玩，要么輪流玩什么的。而且因?yàn)闇?zhǔn)備的玩具比較充分，即便被搶了，還有備份的玩具可以進(jìn)行玩，一會(huì)兒功夫，就轉(zhuǎn)移了之前被搶的不快，重又開心的玩起來。因?yàn)檫@個(gè)脾氣，在她2歲多上的那個(gè)早教機(jī)構(gòu)，老師對她的評價(jià)就是，一個(gè)人玩也能夠很開心，幾個(gè)人一起玩也能夠很開心，從來不會(huì)主動(dòng)去和人爭啊搶啊什么的，而別人和她爭搶，她也不生氣，反正就沒有看到她因?yàn)橥嫱婢甙l(fā)生和別的小朋友爭搶的情況，當(dāng)然也沒有因?yàn)橥嫠Ｗ屗锌摁[的時(shí)候，我們對這樣的評價(jià)只能感慨道：吃虧是福啊。

孩子特別磨蹭，家長怎么辦

一、排除無關(guān)誘因，讓孩子專心做事

一個(gè)小女孩在上學(xué)前做事總是磨磨蹭蹭，原因是她做事注意力不集中，容易被無關(guān)的事物所吸引。比如，正在吃飯，窗前有只小鳥飛過，她就會(huì)放下飯碗去看個(gè)究竟；正在畫圖畫時(shí)，忽然聽到電視里的聲音，就會(huì)丟下畫了一半的畫，跑去看一眼電視，留下半拉子圖畫磨蹭著不肯馬上畫好，其他的事也雷同。所以，女兒做事往往戰(zhàn)線拉得很長，效果還不一定好。針對她這種壞習(xí)慣，家長就商量好，她做事時(shí)，盡量保持安靜的環(huán)境，排除與當(dāng)時(shí)事件無關(guān)的因素，使孩子能專心于她正在做的事情上，加快速度也保證質(zhì)量，慢慢就養(yǎng)成了利索的好習(xí)慣。

二、加強(qiáng)時(shí)間觀念，培養(yǎng)孩子把握時(shí)間的能力

孩子磨磨蹭蹭，與他們沒有時(shí)間觀念有關(guān)。一個(gè)家長的女兒就是俗話說的那種老虎緊追到腳跟，還要回頭辨雌雄的人，是個(gè)典型的沒有時(shí)間觀念的孩子。由于磨蹭，上學(xué)經(jīng)常遲到，被老師批評是家常便飯。對此，家長非?？鄲?，下決心幫她改正。首先，應(yīng)該幫她認(rèn)識(shí)磨蹭給她自己和父母都帶來不好的后果，她接受意見并表示愿意改正。接著，與孩子一起制定一個(gè)互相監(jiān)督的計(jì)劃，讓她監(jiān)督媽媽有沒有磨蹭現(xiàn)象，爸爸做裁判，記錄結(jié)果并及時(shí)報(bào)告。與父母一起制訂了生活日程表，記錄每天早晨穿衣、盥洗、吃飯等所用的時(shí)間，一段時(shí)間后看有沒有進(jìn)步，女孩開始為自己的進(jìn)步而高興，主動(dòng)加快了自己的做事速度，時(shí)間觀念也加強(qiáng)了?，F(xiàn)在她會(huì)根據(jù)時(shí)間來調(diào)節(jié)做事速度，有了初步合理把握時(shí)間的能力，遲到的現(xiàn)象幾乎絕跡。

三、啟發(fā)孩子的競爭心理，提高靈敏度，改變磨磨蹭蹭的現(xiàn)狀

生活節(jié)奏日益加快，但對孩子來說，他們還沒有接觸社會(huì)的經(jīng)歷，自然感受不到緊張氣息。但是，孩子要長大，一個(gè)作風(fēng)拖拉的人是無法在競爭社會(huì)立足的。對此，從小訓(xùn)練孩子主動(dòng)把握現(xiàn)實(shí)的能力和智慧是根本。具體做法是：適當(dāng)增加生活的緊張氣息，啟發(fā)誘導(dǎo)孩子的競爭心理，提高他們的靈敏度，改變磨磨蹭蹭的現(xiàn)狀。

一個(gè)男孩的父親從兒子上幼兒園起，就有意識(shí)誘導(dǎo)他的競爭心理，讓他經(jīng)常和小伙伴展開競賽：比速度、比勇敢、比仔細(xì)等等，讓孩子在競爭中逐步認(rèn)識(shí)到自己的能力，養(yǎng)成敏銳捕捉信息并做出反應(yīng)的思考力和行動(dòng)力。在家，也常開展有益的親子競賽，通過勝負(fù)交替，鍛煉了孩子的心智，也提高了靈敏度?，F(xiàn)在，南海適應(yīng)了這種節(jié)奏和習(xí)慣，很少有磨磨蹭蹭的情況。

四、管放結(jié)合，讓孩子經(jīng)受必要的鍛煉

在一個(gè)三代同堂的家庭，，小女孩從小享受全程服務(wù)，飯來張口，衣來伸手，養(yǎng)成了對成人的過分依賴。一旦要她自己做事時(shí)，她就四肢沒力，手腳不靈了，凡事磨蹭著，等著你們伸出援助的雙手。家長也曾嘗試從培養(yǎng)自理能力入手讓她改變磨蹭的習(xí)慣，但都不了了之。比如：冬天穿衣，怕她受涼，奶奶趕緊去幫忙；吃飯?zhí)?，爺爺怕餓著她，又破例喂她。這樣自己的事情自己做變成了一句空話。上學(xué)后，問題馬上暴露了出來：在學(xué)校，她什么事情都比同學(xué)慢，吃飯慢、做作業(yè)慢，連考試、測驗(yàn)都無法按時(shí)完成。這才使我痛下決心，該她自己做的事絕不代勞過多，此為放的過程，讓她在做的過程中，鍛煉才干。同時(shí)，家長也下決心管，規(guī)定時(shí)間內(nèi)不吃完飯，就堅(jiān)決收拾掉餐桌，使得她下次進(jìn)餐時(shí)必須抓緊時(shí)間。孩子做事遇到的困難，也不急著幫忙，只做必要的指導(dǎo)。父母還做通了爺爺、奶奶的思想工作，管放結(jié)合，讓孩子經(jīng)受必要的鍛煉，早日擺脫磨磨蹭蹭的陰影。

五、反話正說，讓孩子樹立信心，積極進(jìn)取

孩子很重視父母的評價(jià)，表揚(yáng)鼓勵(lì)總是能激勵(lì)和打動(dòng)孩子。反話正說也是一個(gè)好辦法。比如，孩子每天晚上上床睡覺前總是磨磨蹭蹭的，到很遲才入睡，睡得晚就影響第二天的早起媽媽急得每天罵他一頓也沒用。于是，媽媽想到兒子很愛聽好話，就試著反話正說：曉明大了1歲，懂事不少！用不著媽媽提醒，就上床睡覺了。話音未落，兒子立馬上床鉆進(jìn)被窩。第二天，又是表揚(yáng)將他催上床。在其他事情上，這種辦法效果都不錯(cuò)，家長還可以給孩子買小玩具和自制的獎(jiǎng)狀，孩子當(dāng)然會(huì)非常驚喜和自豪，磨磨蹭蹭的現(xiàn)象越來越少，做什么事情都會(huì)信心十足。

六、用自然教育法，讓孩子嘗到磨蹭的后果

自然教育法倡導(dǎo)：一個(gè)人應(yīng)當(dāng)承受他的行為引起的后果，從而調(diào)整自己的行為方式。由爺爺、奶奶帶大的孩子，也許是老年人行動(dòng)相對遲緩的緣故，他們對孫子沒有什么動(dòng)作敏捷、做事爽利的要求，在一定程度上造成了孩子磨磨蹭蹭的習(xí)慣?，F(xiàn)在每天上學(xué)前最緊張的時(shí)候，他也快不起來。家長與老師取得聯(lián)系后，可以讓他品嘗磨蹭的后果。早晨，不再像往常一樣催促他，由著他慢吞吞地整書包、擦皮鞋，還忙里偷閑地看奧特曼圖書結(jié)果當(dāng)然是遲到挨批評?；丶液笏隙ê茈y過，家長這是可以告訴他：平時(shí)不遲到是因?yàn)橛邪职帧寢屧谔婺阒?，催著你加油?，F(xiàn)在，你長大了，要學(xué)會(huì)做事加快節(jié)奏，安排好時(shí)間，如果磨蹭習(xí)慣不改，還會(huì)造成更嚴(yán)重后果。孩子吃了苦頭，也嘗到了抓緊時(shí)間的甜頭，做事快多了。

行為方式?jīng)Q定行為能力，孩子磨磨蹭蹭一旦形成習(xí)慣，補(bǔ)救非常困難。并且，生活上磨磨蹭蹭的壞習(xí)慣會(huì)遷延到學(xué)習(xí)、交往等多方面，引起一系列后果。父母合理安排好孩子的生活，從點(diǎn)滴小事做起，教育孩子提高做事效率，就能幫助孩子克服磨蹭的壞習(xí)慣。

孩子打父母怎么辦

深圳市公務(wù)員廖某與父親因爭吵產(chǎn)生肢體沖突，導(dǎo)致父親身體多處受傷。一星期后，因?yàn)榇蛄R父母而站在輿論風(fēng)口浪尖的廖某終于跪倒在父母面前，流淚向父母道歉。至此為止，轟轟烈烈的“打父母”事件也就告一段落。

在這個(gè)事件中，我們應(yīng)該吸取哪些教訓(xùn)，是否子女打父母事件真的是一個(gè)個(gè)例？采訪心理門診，得出的數(shù)據(jù)讓人驚訝：心理門診，平均每周都能接診1~2名因發(fā)生打罵父母情況而前來咨詢的患者。

1、你為什么打你的父母？

他們不給我錢。

2、那你覺得這樣做對嗎？

有啥不對??？大夫你給評評理，他們這么對我，我在外面多沒面子。

這段對話截取于醫(yī)生與患者的咨詢片段，是心理門診每周都會(huì)“上演”1~2次的咨詢片段。

孩子為什么會(huì)打罵你？對于每一個(gè)前來咨詢的父母，這都是第一個(gè)要問他們的問題。而家長的回答主要集中在這幾個(gè)方面：金錢、管束、嬌慣、依賴，成為孩子對家長施暴的誘因。

有的家長來咨詢的時(shí)候就表示，因?yàn)樽约航o孩子買不起奢侈品，所以孩子才對自己失望；有的家長則說，孩子一不開心，就習(xí)慣于對自己和孩子他媽大聲喊，然后使勁摔門離開家，對他們來說，也有點(diǎn)習(xí)慣于孩子這樣的狀態(tài)了。

不過這些絕非事情的本質(zhì)，真正導(dǎo)致孩子對家長動(dòng)手的原因，是家長和孩子的交流方式和習(xí)慣。

基本上前來咨詢孩子對自己動(dòng)手打罵的家長，95%都沒有對孩子表示譴責(zé)，第一反應(yīng)是先說自己沒有能力滿足孩子的需要，第二反應(yīng)就是為孩子辯解,“有時(shí)候家長和孩子一同來咨詢，孩子當(dāng)著我們醫(yī)生的面說的話，讓我們都很氣憤，都接受不了，可是家長卻一點(diǎn)反應(yīng)都沒有?！?/p>

忍、忍、再忍，這就是家長應(yīng)對孩子漠視、無禮、打罵的反應(yīng)，其實(shí)家長們的這種忍耐，才是導(dǎo)致孩子動(dòng)手的主要原因。

注意：孩子動(dòng)手可能是人格障礙

孩子對家長動(dòng)手，肯定是不對，可是真正導(dǎo)致孩子對家長動(dòng)手的原因是什么？

從心理學(xué)角度進(jìn)行了分析，指出，不同的“打人”，原因不同。比如說，可能年齡小一點(diǎn)的孩子，他們雖然會(huì)對家長動(dòng)手、罵人，可是他們心里還是會(huì)有自責(zé)，事后覺得自己做得不對，這種情況下，他們的行為可以定義為適應(yīng)障礙。

就是由于日常的焦慮情緒，再加上家長對他們的嬌慣，導(dǎo)致他們動(dòng)手。這種情況一般來說，比較好糾正?？梢酝ㄟ^規(guī)勸、談心、一同做心理咨詢的方式來改善。

而對于一些對家長動(dòng)手，可事后一點(diǎn)悔改都沒有的孩子，這種情況就應(yīng)該另行分析，認(rèn)為自己沒有錯(cuò)，打父母還全占著理的，這種情況就是人格障礙。這是通過與人接觸、改善環(huán)境、修正自己等方法無論如何都無法改進(jìn)的，需要專業(yè)醫(yī)生干涉，治療起來會(huì)很困難。

家長可還手甚至報(bào)警

當(dāng)孩子對你無禮動(dòng)手時(shí)，家長應(yīng)該采取什么方法？

孔繁曄強(qiáng)調(diào)說，當(dāng)孩子第一次出現(xiàn)這樣的行為時(shí)，就要馬上糾正孩子，讓他知道自己的行為是錯(cuò)誤的。

對于年齡較小的孩子來說，家長必要時(shí)也可以對孩子進(jìn)行適當(dāng)體罰，并且告訴自己，孩子之所以這樣，是自己太溺愛的緣故，并且事后，一定要讓孩子親口對自己道歉，并且保證以后絕對不會(huì)這樣做。

對于年齡較大，父母沒有還手能力的家長，孔繁曄說，這類家長在肢體糾紛時(shí)處于弱勢地位，很多家長事后都是抹抹眼淚就作罷了。但是這樣就更加姑息了孩子的情緒，在這個(gè)時(shí)候如果不能用肢體語言告訴孩子做錯(cuò)了，也可以馬上報(bào)警。

孩子愛打人怎么辦？

育兒實(shí)例：寶寶天澤，月齡20個(gè)月。

“天天，不要咬我，媽媽很疼??！”，我第一次見到天天，是他沖過來，在他媽媽的手臂上留下深深的齒痕。當(dāng)他要揮手打正和他媽媽說話的我時(shí)，他媽媽把他帶去了大廳的另一角。

天天爸爸無奈地對我說：“我們家孩子就是這么有攻擊性，我們該怎么辦？”，言語中充滿了深深的焦慮感和無助感。

多年以來，我經(jīng)常會(huì)見到這樣的小寶寶，喜歡動(dòng)手打人，富有“攻擊性”，就像“小魔怪”一般，這讓很多父母無可奈何，他們不理解寶寶為何要這樣，也不知道該怎樣解決這個(gè)問題。

其實(shí)寶寶打人不是孩子的性格問題，而是習(xí)慣問題。

1-3歲的寶寶打人，一般有以下幾個(gè)原因：

【1】發(fā)現(xiàn)自己的要求得不到滿足時(shí)，用“動(dòng)手”的方式獲取最快的回應(yīng)。

【2】由于孩子缺乏安全感，所以發(fā)現(xiàn)別人“搶走了”爸爸媽媽的注意力時(shí)，就要用“動(dòng)手“的方式搶回來。

【3】在家里打爺爺奶奶的時(shí)候被默許，甚至發(fā)展成一種“互動(dòng)游戲”。

為您支招：

【1】在和孩子的溝通中，耐心地教會(huì)他用語言等溫和的方式表達(dá)自己。

比如，當(dāng)寶寶想要大人幫忙拿某處的玩具時(shí)，由于他們的語言組織能力和表達(dá)能力還不足以清楚的描述這個(gè)事情，他們就會(huì)著急，也許就會(huì)用“動(dòng)手”來表達(dá)，這時(shí)候，請家長不要和孩子一起急，因?yàn)槿绻@樣，急躁的情緒就會(huì)“傳染”給孩子。所以，家長要做的是，類似情況時(shí)，要耐心的了解寶寶想要表達(dá)的情緒和想法，然后引導(dǎo)他們用簡單的言語或者別的溫和的方式來表達(dá)，比如教會(huì)他們拉著家長的手走過去，比如教會(huì)他們用一些簡單的肢體語言來描述他們的需求，想喝水時(shí)就指指水壺，想玩小車時(shí)就比劃轉(zhuǎn)動(dòng)方向盤的樣子，等等。

再比如，如果寶寶已經(jīng)能用語言流利的表達(dá)意愿時(shí)，他們還會(huì)用“動(dòng)手”來尋求最快的回應(yīng)，那么，家長就要引導(dǎo)他們用禮貌與溫和的語言來表達(dá)自己的意愿，這樣的話，不僅可以讓寶寶養(yǎng)成了一種健康的情緒管理能力，也能促進(jìn)寶寶的語言表達(dá)能力的發(fā)展和進(jìn)步。

【2】爸爸媽媽要常對寶寶說：“我愛你”，要讓孩子知道不論爸爸媽媽在不在身邊，對他的愛與關(guān)注始終如一。

中國有著含蓄內(nèi)斂的文化傳統(tǒng)，所以現(xiàn)在這一代父母在原生家庭中大都沒有從小與雙親明朗積極的表達(dá)彼此的愛的經(jīng)歷，但這一點(diǎn)恰恰是每個(gè)寶寶都需要的，所以請父母們勇敢的經(jīng)常的對寶寶說：“我愛你”，讓孩子切實(shí)的感受到愛的包裹感，讓他們不再恐懼會(huì)失去愛，這樣，他們才能不再用“動(dòng)手”的方式來試圖把爸爸媽媽的注意力搶回來。

在大人們的世界里，流傳著一句話，“安全感是自己給自己的！”，面對這個(gè)高速的競爭的社會(huì)，這句話沒有錯(cuò)。但請不要拿這句話去要求寶寶，因?yàn)樗麄冞€在慢慢長大，要給他們成長的時(shí)間和空間。所以，孩子的安全感，是要家長來給的，不是過度保護(hù)和溺愛，而是要用充滿愛意的語言和行為來告訴孩子，我們愛你，不管時(shí)間和地點(diǎn)，這種愛與關(guān)注會(huì)始終如一，這樣，孩子才不會(huì)缺乏安全感，才會(huì)慢慢的形成堅(jiān)強(qiáng)且自信的內(nèi)核。

【3】從孩子與家人的交流開始，幫助孩子建立界限，父母要和長輩溝通，任何理由也不允許孩子傷害他人，溫柔而堅(jiān)定地幫助孩子確立原則。

比如，爺爺奶奶寵愛寶寶，會(huì)默認(rèn)他們的“動(dòng)手”行為，甚至?xí)源俗鳛榕c寶寶嬉戲逗樂的一種方式。不要以為這只是一種游戲，不要以為這只是玩笑，要不了多久，不好的習(xí)慣就這樣養(yǎng)成了，因?yàn)橛仔〉暮⒆邮悄敲吹募冋?，他們的很多語言和行為就是如此在日常生活中形成的。所以，請父母好好的與祖父母進(jìn)行溝通，請一定溫和有禮，因?yàn)槟銈兣c自己父母的溝通方式和情景，會(huì)潛移默化的影響寶寶，你們是在用實(shí)際行為告訴寶寶，什么是健康的家人相處模式。

再比如，除了祖父母，每個(gè)家庭都會(huì)有親戚朋友，不是所有人都有相同或類似的育兒觀和育兒方式，所以家長要引導(dǎo)和幫助孩子建立起不能“動(dòng)手”的界限和原則，在孩子對人際交往的方式方法感到困惑時(shí)，及時(shí)讓孩子了解“動(dòng)手”的行為是不對的，所以不管任何理由，都不要去用這種行為去傷害他人，請父母溫柔而堅(jiān)定的建立并守護(hù)這條原則吧。

另外，孩子打人還有一種原因：就是孩子的探索空間有限，口欲期和肛欲期的心理需求沒有得到滿足和緩解。因此建議您盡量多帶孩子從事有益的親子活動(dòng)，形成和諧的親子關(guān)系，也為孩子建立健康的社交關(guān)系打下良好的基礎(chǔ)。比如，抽出時(shí)間和孩子一起做游戲，和孩子一起唱歌跳舞，和孩子一起閱讀繪本，等等，請您用您的手為孩子打開這個(gè)世界的大門，再用您的肩膀?yàn)樗麄儞纹鹨粋€(gè)安全探索的空間，最后也是最重要的，請和寶寶一起玩耍一起感受一起成長吧。

就這樣，我把我的經(jīng)驗(yàn)分享給天天爸爸和天天媽媽，逐條分析，再為他們支招。

幾個(gè)月后，當(dāng)我再遇到天天一家時(shí)，“小魔怪”已經(jīng)變成了“小天使“，寶寶更加可愛，爸爸媽媽也不再焦慮與無奈了。

最后，再告訴您幾個(gè)讓“小魔怪”變成了“小天使”的妙招吧：

【1】請溫柔的拉著孩子的手，溫和的對他說：“你可以告訴我，是什么讓你這么傷心和憤怒嗎？或者你可以去打打枕頭和被子，但不要打人，你想想，如果別人這么打你，你也會(huì)很疼很難受?！?，是溝通，而不是強(qiáng)加。

【2】請耐心的示范給孩子應(yīng)該做什么，而不是急躁的訓(xùn)斥他們不能做什么。比如，如果發(fā)現(xiàn)孩子有大人的習(xí)慣時(shí)，請密切的關(guān)注他的行為，當(dāng)他要打人時(shí)，您可以溫柔的抓住他的小手說：“不要打人，要輕輕的摸摸?！?，一邊說一邊做，示范給他看。

【3】請溫柔而堅(jiān)定的幫助孩子確立規(guī)則，比如，溫柔的告訴他，在他打人時(shí)，他是個(gè)吵鬧或生氣的寶寶，所以所有與他相關(guān)的事情都要暫停，直到他準(zhǔn)備禮貌的尊重的對待別人，所有與他相關(guān)的事情才能再開始，而一旦確立這樣的規(guī)則，就請堅(jiān)定的執(zhí)行，如果中間有一次中斷，規(guī)則就會(huì)被破壞。

【4】請用擁抱代替責(zé)罵，當(dāng)寶寶發(fā)生打人行為時(shí)，在試圖將他們帶離現(xiàn)場前，嘗試著給孩子一個(gè)擁抱吧，讓寶寶在明白不能打人的同時(shí)，還能切身體驗(yàn)到了應(yīng)該怎樣與人相處，這就是示范的力量。

【5】請始終耐心的嘗試用語言和寶寶進(jìn)行溫和的溝通，因?yàn)橐话闱闆r下，家長很難推測和預(yù)料孩子能明白語言的含義的確切時(shí)刻，所以請一直溫柔的堅(jiān)持，語言溝通與行為示范并重吧。

別人打了你的孩子，究竟該不該教孩子打回去?

一直以來，這都是教育界上最引發(fā)爭議的問題，幾乎是每一場辯論賽的熱議話題。

“別人打了你的孩子，究竟該不該教孩子打回去”？

對于這個(gè)問題，給我留下印象最深的是這三種觀點(diǎn)：

1、第一時(shí)間告訴老師，讓老師批評他

一部分人認(rèn)為當(dāng)孩子被打時(shí)，應(yīng)該第一時(shí)間告訴老師，讓老師出面批評打人的孩子。

2、打人不對，能忍則忍

有一部分認(rèn)為要教孩子保持善良的品質(zhì)，能忍則忍，“不打人的好孩子”始終是最重要的。

3、打回去

這是一種“以牙還牙”的做法，也是最有爭議的一種。

一、一個(gè)關(guān)于成長的故事

還記得安東尼·布朗的名作——《膽小鬼威利》嗎？威利是一只善良的猩猩，但同時(shí)他也是一只膽小的猩猩，他是小混混們邊打邊叫的“膽小鬼”，在飽受欺凌之后，威力下定決心讓自己強(qiáng)大起來——他讀書、跑步、做健身操、吃營養(yǎng)餐，用心生活，好好經(jīng)營自己，終于讓自己強(qiáng)大起來，走在街上再也不用低頭哈腰，小混混見他聞風(fēng)喪膽，終于沒有人敢欺負(fù)威利了。然而，不管怎么磨礪，他始終保持著善良的本質(zhì)，碰到柱子也會(huì)謙卑的說對不起，苦心的經(jīng)營自己終使他蛻去膽小，成為大家眼中的英雄......

威利的故事，或許值得我們每一個(gè)人深思......

二、兩種錯(cuò)誤傾向

或許你家就有一個(gè)膽小的“威利”，他是班里小霸王的“眾矢之的”，他有口難言，你一籌莫展......你正在這兩種傾向之間舉棋不定，很是苦惱。

強(qiáng)硬的還手回?fù)簦?/p>

No！一方面，當(dāng)你告訴孩子當(dāng)別人打你你要強(qiáng)硬還手的時(shí)候，無形之中也在把孩子往“以暴制暴”的道路上引導(dǎo)；另一方面，如果你的孩子習(xí)慣了軟弱，那他怎么可能因?yàn)槟愕娜詢烧Z就學(xué)會(huì)強(qiáng)硬反擊呢？

一味的忍讓？

no！一味的忍讓實(shí)際上是一種逃避，更是一種軟弱的表現(xiàn)，只會(huì)助長那些打人孩子的“氣焰”，只會(huì)讓自己的孩子更加自卑：我是弱者，我不敢反抗。

三、善良不等于軟弱，請讓他繼續(xù)善良

或許你的孩子就是那個(gè)沒有強(qiáng)大起來的威利，他善良仁慈，但也卻充滿了自卑與孤獨(dú)，“瘦小、沉默、老實(shí)”成為他的代名詞，“對不起”成為他的口頭禪，有的時(shí)候你甚至以為他懦弱，于是你教他以牙還牙，但是，這樣好嗎？

反觀那些不用教就懂得“以牙還牙”的小霸王，他們除了不被欺負(fù)之外，連個(gè)真正的朋友都沒有，內(nèi)心的孤獨(dú)才是真正的孤獨(dú)啊。你的孩子本性善良，你為什么不讓他像威利一樣強(qiáng)大自己呢？

四、不傷人是教養(yǎng)，但不被人傷害是氣場

繼續(xù)善良與保護(hù)自己并不沖突。讓孩子學(xué)會(huì)保護(hù)自己，并不是讓孩子學(xué)習(xí)以牙還牙，以“打回去”為手段的反擊無異于是在培養(yǎng)孩子的暴力傾向，但是你要讓孩子明白，不能一味的讓別人欺負(fù)，告訴孩子，當(dāng)你被欺負(fù)時(shí)，你要遵從精神上的第一意愿，首先在氣勢上壓倒對方，然后你要掌握好分寸，不要讓他人得逞，但也不要傷害別人，學(xué)會(huì)見機(jī)行事。不傷害別人是一種教養(yǎng)，保護(hù)自己不受傷害是一種氣場，教養(yǎng)和氣場，我們都需要。

五、究竟怎么辦

再回到最初的話題上：“當(dāng)別人打了我的孩子，我要不要教他打回去？”

一味的忍讓和以暴制暴都不是正確的引導(dǎo)方式，試試這樣做吧。

首先，家長要練就一雙慧眼，要看清孩子之間是“鬧著玩”還是“打人”，許多時(shí)候，孩子只是鬧著玩，卻別你當(dāng)成了“欺負(fù)”。

你要告訴你的孩子，當(dāng)別人打你時(shí)，你要大聲的說出來：“你不要打我，打人是不對的！”，聲音一定要洪亮，從氣勢上壓倒對方。

告訴孩子，當(dāng)別人用手打你時(shí)，你要抓住對方的手，不讓對方“得逞”，并迅速離開。

一定要告訴孩子，無論在外面受了什么委屈，回家一定要告訴父母，當(dāng)然，告訴父母的目的并不是讓父母給他想辦法出氣，而是給他心靈的慰藉，讓他知道，爸爸媽媽雖然不能幫他打架出氣，但爸媽愛他從未改變。

無論何時(shí)，請記得告訴你的孩子——廣交朋友。那些被欺負(fù)的孩子，往往都是孤立沒朋友的，他要懂得集體的力量高于一切。

最重要的，讓你的孩子變得強(qiáng)大吧，這是最根本的途徑。愛鍛煉，愛讀書，外在上強(qiáng)壯自己，精神上充實(shí)自己，像小威利一樣。

從今天起，讓你的寶貝強(qiáng)大起來吧，強(qiáng)大到別人都不敢欺負(fù)他！你的孩子現(xiàn)在或許也是從前的威利，你要做的，是讓他變成以后的威利——強(qiáng)大又不失善良，強(qiáng)身健體+飽讀詩書+健康飲食。這是防止被欺負(fù)最有力的辦法！

“表揚(yáng)孩子” 與 “鼓勵(lì)孩子” 的差別震驚你！

斯坦福大學(xué)著名發(fā)展心理學(xué)家卡羅爾？德韋克在過去的10年里，和她的團(tuán)隊(duì)都在研究表揚(yáng)對孩子的影響。

他們對紐約20所學(xué)校，400名五年級學(xué)生做了長期的研究，這項(xiàng)研究結(jié)果令學(xué)術(shù)界震驚。

大家常常會(huì)把“表揚(yáng)”和“鼓勵(lì)”混為一談，認(rèn)為這二者都是激勵(lì)人積極向上不斷前進(jìn)的精神動(dòng)力。

來自斯坦福大學(xué)的測試結(jié)果令人震驚，“表揚(yáng)”與“鼓勵(lì)”的結(jié)果大相徑庭！

區(qū)分好二者非常關(guān)鍵。

1、孩子對表揚(yáng)或鼓勵(lì)有多敏感？一句話劃出風(fēng)水嶺。

首先，讓孩子們獨(dú)立完成一系列智力拼圖任務(wù)。

研究人員每次只從教室里叫出一個(gè)孩子，進(jìn)行第一輪智商測試。測試題目是非常簡單的智力拼圖，幾乎所有孩子都能相當(dāng)出色地完成任務(wù)。

每個(gè)孩子完成測試后，研究人員會(huì)把分?jǐn)?shù)告訴他，并附一句鼓勵(lì)或表揚(yáng)的話。

研究人員隨機(jī)地把孩子們分成兩組，一組孩子得到的是一句關(guān)于智商的夸獎(jiǎng)，即表揚(yáng)，比如，“你在拼圖方面很有天分，你很聰明。

”另外一組孩子得到是一句關(guān)于努力的夸獎(jiǎng)，即鼓勵(lì)，比如，“你剛才一定非常努力，所以表現(xiàn)得很出色?！?/p>

為什么只給一句夸獎(jiǎng)的話呢？對此，德韋克解釋說：“我們想看看孩子對表揚(yáng)或鼓勵(lì)有多敏感。我當(dāng)時(shí)有一種直覺：一句夸獎(jiǎng)的話足以看到效果?！?/p>

2、第二輪拼圖測試，結(jié)果逐漸呈現(xiàn)差別！

隨后，孩子們參加第二輪拼圖測試，有兩種不同難度的測試可選，他們可以自由選擇參加哪一種測試。

一種較難，但會(huì)在測試過程中學(xué)到新知識(shí)。

另一種是和上一輪類似的簡單測試。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，那些在第一輪中被夸獎(jiǎng)努力的孩子中，有90%選擇了難度較大的任務(wù)。

而那些被表揚(yáng)聰明的孩子，則大部分選擇了簡單的任務(wù)。由此可見，自以為聰明的孩子，不喜歡面對挑戰(zhàn)。

為什么會(huì)這樣呢？德韋克在研究報(bào)告中寫道：“當(dāng)我們夸孩子聰明時(shí)，等于是在告訴他們，為了保持聰明，不要冒可能犯錯(cuò)的險(xiǎn)。

”這也就是實(shí)驗(yàn)中“聰明”的孩子的所作所為：為了保持看起來聰明，而躲避出丑的風(fēng)險(xiǎn)。

3、測試?yán)^續(xù)進(jìn)行，差別越來越大

第三次次，所有孩子參加同一種測試，沒有選擇。

這次測試很難，是初一水平的考題?？上攵⒆觽兌际×?。

先前得到不同夸獎(jiǎng)的孩子們，對失敗產(chǎn)生了差異巨大的反應(yīng)。那些先前被夸獎(jiǎng)努力的孩子，認(rèn)為失敗是因?yàn)樗麄儾粔蚺Α?/p>

這次測試中，德韋克團(tuán)隊(duì)故意讓孩子們遭受挫折。接下來，他們給孩子們做了第四輪測試，這次的題目和第一輪一樣簡單。

那些被夸獎(jiǎng)努力的孩子，在這次測試中的分?jǐn)?shù)比第一次提高了30%左右。而那些被夸獎(jiǎng)聰明的孩子，這次的得分和第一次相比，卻退步了大約20%。

4、令人震驚的結(jié)果

德韋克一直懷疑，表揚(yáng)對孩子不一定有好作用，但這個(gè)實(shí)驗(yàn)的結(jié)果，還是大大出乎她的意料。

她解釋說：“鼓勵(lì)，即夸獎(jiǎng)孩子努力用功，會(huì)給孩子一個(gè)可以自己掌控的感覺。孩子會(huì)認(rèn)為，成功與否掌握在他們自己手中。

反之，表揚(yáng)，即夸獎(jiǎng)孩子聰明，就等于告訴他們成功不在自己的掌握之中。這樣，當(dāng)他們面對失敗時(shí)，往往束手無策。”

在后面對孩子們的追蹤訪談中，德韋克發(fā)現(xiàn)，那些認(rèn)為天賦是成功關(guān)鍵的孩子，不自覺地看輕努力的重要性。這些孩子會(huì)這樣推理：我很聰明，所以，我不用那么用功。他們甚至認(rèn)為，努力很愚蠢，等于向大家承認(rèn)自己不夠聰明。

德韋克的實(shí)驗(yàn)重復(fù)了很多次。她發(fā)現(xiàn)，無論孩子有怎樣的家庭背景，都受不了被夸獎(jiǎng)聰明后遭受挫折的失敗感。

男孩女孩都一樣，尤其是好成績的女孩，遭受的打擊程度最大。

甚至學(xué)齡前兒童也一樣，這樣的表揚(yáng)都會(huì)害了他們。

5、父母必知

鼓勵(lì)是指鼓勁而支持，表揚(yáng)則是指對一件事或品行的宣揚(yáng)。

鼓勵(lì)通常是針對過程和態(tài)度的，“爸爸看到你這學(xué)期的努力，為你驕傲！”表揚(yáng)通常是針對結(jié)果和成效的，“爸爸看到你成績提高，為你高興！”

多鼓勵(lì)，少表揚(yáng)；多描述，少評價(jià)，可以避免孩子被表揚(yáng)綁架，或輸不起，未達(dá)目的而不擇手段。

家園共育：孩子一輸就哭，你會(huì)怎么辦？

相信有不少孩子都這樣：在游戲或比賽中輸了就大哭大鬧，甚至?xí)芙^參加其他活動(dòng)！

其實(shí)競爭意識(shí)，本身并非壞事。但是孩子因?yàn)槟挲g小，各方面都不成熟，在游戲或比賽中，總害怕輸，希望通過得到周圍人的認(rèn)可，來獲取“安全感”；越是這樣，心思反而越不在事情本身上，進(jìn)而影響發(fā)揮，越來越逃避那件事，也變得越來越不自信。

其實(shí)，孩子沒有錯(cuò)，怕輸是一種正常心理，而問題的關(guān)鍵在于，父母如何正確引導(dǎo)孩子，從容面對遇到的挫折。

為什么孩子“輸不起”？

1．孩子的“去自我中心化”過程尚未完成

2歲左右開始，孩子常常表現(xiàn)出以自我為中心，在看到別人比自己好時(shí)，就會(huì)難以接受。其實(shí)這是因?yàn)楹⒆娱_始發(fā)展獨(dú)立的自我意識(shí)，但是缺乏對外在事物和自身缺乏客觀的認(rèn)識(shí)。

孩子的“去自我中心化”是需要一個(gè)過程的，在這個(gè)過程中，孩子需要家長的理解和幫助。如果粗暴地對待孩子“輸不起”的行為，孩子只能感受到更深的挫敗感，其不當(dāng)行為也很難得到糾正。

盡管家長都希望孩子有一個(gè)快樂的童年，但實(shí)際上為了孩子能上一個(gè)好學(xué)校，許多家長依然是“不惜重金”。

同時(shí)，家長還會(huì)在不自然的情況下，拿自己的孩子與其他孩子做比較。這其實(shí)是家長的一種焦慮情緒的表現(xiàn)，這種焦慮會(huì)在無形中傳遞給孩子。家長的種種比較會(huì)加深孩子的挫敗感，讓孩子逐漸失去自信心；當(dāng)孩子在競爭中落敗，產(chǎn)生沮喪情緒時(shí)，就難免會(huì)發(fā)脾氣，表現(xiàn)為我們看到的“輸不起”。

如何解決孩子“一輸就哭”問題？

1．傾聽孩子，允許孩子發(fā)泄情緒

作為家長，我們要先將自己的心態(tài)放平和，然后試著去理解孩子。每一次失敗都會(huì)給孩子帶來了挫敗，失望、沮喪的情緒。孩子發(fā)脾氣時(shí)，家長需要靠近孩子，理解孩子的感受，允許孩子發(fā)泄自己的負(fù)面情緒。

比如，我們可以抱著孩子說：“我理解你想贏的心情，輸了比賽，你感到很失望、難過?！被蛘咧皇呛唵蔚乇е⒆樱屗M(jìn)行情緒的宣泄。也可以拿自己的經(jīng)歷現(xiàn)身說法，告訴孩子爸爸媽媽在學(xué)習(xí)和工作中也會(huì)遇到各種失敗和挫折，也會(huì)傷心難過，你感到情緒低落是很正常的，孩子感受到父母的真誠，想到自己崇拜的爸爸媽媽也會(huì)犯錯(cuò)，心理壓力自然就會(huì)減輕。

有些家長認(rèn)為，孩子大哭大鬧的時(shí)候，應(yīng)該阻止孩子，殊不知，這些情緒對于孩子來說意義重大。在家長的關(guān)注下，孩子痛快地發(fā)脾氣，就能重新感受到家長的關(guān)愛，從而排除煩惱，變得放松和樂于合作。

當(dāng)我們真正傾聽孩子，他就會(huì)逐漸學(xué)會(huì)設(shè)身處地地理解他人，因?yàn)楹⒆訉W(xué)會(huì)我們對待他的方式，將來他也會(huì)用同樣的方式對待他人。

2．以身作則，陪伴孩子慢慢成長

對孩子來說，最重要的是，每一次他跌倒了、遇到挫折了，父母都會(huì)第一時(shí)間伸出援手，其實(shí)這才是鍛煉孩子抗挫折能力，讓孩子不怕輸?shù)母?。讓孩子感覺到：無論如何，爸爸媽媽都愛我，會(huì)幫助我。

這樣做，一方面，孩子既不會(huì)認(rèn)為自己特可憐、特委屈，也不會(huì)削弱了對挫折的承受力。另一方面，也會(huì)讓孩子有一個(gè)面對失敗該有的樂觀勇敢的態(tài)度——不再害怕遇到這樣的挫折；即使遇到了也會(huì)去勇敢的面對，因?yàn)樗?，不管他遇到什么挫折，爸爸媽媽永遠(yuǎn)會(huì)一直在他身邊鼓勵(lì)支持他的。作為父母，我們應(yīng)該坦然面對孩子遇到的挫折，因?yàn)槲覀兊膽B(tài)度，決定了孩子面對挫折時(shí)的態(tài)度，陪伴孩子慢慢成長。

孩子是家長的一面鏡子，作為家長我們要以身作則。如果家長在工作和生活中對輸贏過于計(jì)較，孩子就會(huì)看在眼里，記在心里。模仿是孩子學(xué)習(xí)的重要途徑，所以要想孩子能“輸?shù)闷稹?，家長就需要具有寬闊的胸懷，在為人處世上不要斤斤計(jì)較，為孩子樹立好的榜樣。

3、孩子平靜時(shí)，一起總結(jié)經(jīng)驗(yàn)

不要在孩子有情緒的時(shí)候，跟分析大道理，孩子是聽不進(jìn)去的。我們可以等到孩子情緒平靜時(shí)，再找一個(gè)合適的時(shí)間，和孩子一起分析比賽中孩子的不足之處以及優(yōu)勢，總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，商量解決的辦法，以便下次吸取經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)。

告訴孩子：“爸爸媽媽不在乎你能取得怎樣的名次，你只要努力過，盡力了就行?！爱?dāng)然，這樣的表達(dá)一定要是發(fā)自內(nèi)心的，真正去欣賞孩子做出的努力。否則，你明明很在乎結(jié)果，卻說不在乎，孩子一定會(huì)靈敏地感覺到你的真實(shí)想法，而這時(shí)，無論你怎么寬慰孩子”媽媽不在乎，你也不要在意“，那都是無效的。

所以，最重要的是和孩子一起去享受過程，如果孩子需要的話，協(xié)助他一起明確自己的目標(biāo)，樹立信心，做好孩子的親友團(tuán)，而不是裁判。