母女一場，彼此就不要嫌棄了

老徐是一位年近60的東北女子，年輕的時候積極響應(yīng)國家晚婚晚育和獨(dú)生子女的政策，結(jié)果每次提及孩子年齡的時候，別人總要問一句：你家?guī)讉€孩子呀？這是你家老二吧？

老二？這一個我都受夠了，還生第二個？老徐心里如是想。

老徐這輩子最引以為豪的事情，就是培養(yǎng)出家里第一個重點(diǎn)大學(xué)碩士研究生，走出祖祖輩輩生活的小城市，在北京打拼出自己的一片天地。雖然自己年輕的時候因為不可抗力沒有機(jī)會上大學(xué)（至今對老徐的解釋深表懷疑），但是看著親自培養(yǎng)長大的孩子通過知識改變命運(yùn)，見識到更廣闊的世界，老徐也覺得知足了。

作為一名教育工作者，我對老徐是如何在并不富裕的條件下，把孩子培養(yǎng)的如此，如此優(yōu)秀，充滿了好奇和敬佩之情。另外一點(diǎn)促使我想研究她的原因是，老徐就是我舉世無雙的親媽。

由于我常年在外求學(xué)工作，加上老徐上了年紀(jì)后彼此也相互掛念，隔三差五就會打一次電話聊聊天，每次聊天結(jié)束我都不禁感嘆：我為什么要給她打電話？為什么？？

老徐不時也會賭氣說：你別給我打電話了！你自己好好過吧！

我聽話，堅持一周沒打電話，結(jié)果收到老徐的短信：“你是忘了你媽了，是吧？”唉，真是女人心，海底針啊。相愛相殺二十多年，互相嫌棄但也互相掛念，每次和老徐同志聊天，都是一次，額，不知道該怎么形容的經(jīng)歷……

老徐沒有職指責(zé)但有分析原由

研一的時候，有次坐公交車把手機(jī)丟了，第一時間借了手機(jī)跟她聯(lián)系。我說媽，我把手機(jī)弄丟了，這是借的同學(xué)的手機(jī)給你打的電話。我在心里已經(jīng)做好了承受暴風(fēng)雨般的訓(xùn)斥的準(zhǔn)備，畢竟以她的性格，安慰我別著急別難過是不太可能的。結(jié)果她聽完后，第一句話是：那你耳機(jī)是不是也丟了？我恍惚了好一會兒，以為自己聽錯了，又問了一遍，你說什么？老徐堅定地問道：你耳機(jī)是不是也丟了？我說沒有，耳機(jī)在書包里，沒有丟，手機(jī)在兜里揣著，可能掉出去了沒發(fā)現(xiàn)。然后說了些補(bǔ)救措施和注意事項就掛了，全程幾乎沒責(zé)備我一句話，只是換了新手機(jī)之后多叮囑了幾句。我實(shí)在想不通，就問她，為什么知道我丟了手機(jī)，第一句話竟然是問我耳機(jī)有沒有丟？罵我都能理解，難不成是覺得如果耳機(jī)沒丟還能省點(diǎn)兒錢？

老徐說，你平時走路都帶著耳機(jī)聽音樂，要是當(dāng)時你帶著耳機(jī)，手機(jī)掉了你就知道了，我就推測你當(dāng)時是沒帶耳機(jī)的。

心思細(xì)膩，邏輯縝密，沒去當(dāng)偵探真是可惜了……

老徐對網(wǎng)絡(luò)技術(shù)是有好奇心的，學(xué)習(xí)能力也很強(qiáng)，但畢竟上了年紀(jì)，我總擔(dān)心很多東西她玩兒不轉(zhuǎn)。今年入冬，她怕我穿不暖，要給我寄羽絨服。我想著等我不忙的時候，教她怎么寄快遞，怎么確認(rèn)訂單，結(jié)果忙著忙著就忘了。有天晚上老徐給我發(fā)微信說大衣發(fā)出去了。我驚訝地問她：你會發(fā)快遞了？可以啊！半晌，她給我回了三個字：很難嗎？

我一口老血差點(diǎn)噴出來……

老徐聊天總跳頻道但關(guān)懷無處不在

因為從事的是家庭教育的工作，平日里總會處理些親子關(guān)系的問題。有次想寫文章沒有素材，我就想到了自己的成長經(jīng)歷，馬上求助老徐。我說：老徐，你幫我想想，我成長過程中，最讓你頭疼的有哪些場景？發(fā)完信息，我準(zhǔn)備好小本子，等著收集素材。老徐果然很快就回復(fù)了我：兒女再不好父母也不會傷心的，何況你還不是那樣不懂事的孩子。這就是母親，多嘮叨都是為了讓你平安順利地工作生活。我分析可能是老徐以為我要煽情，馬上跟她澄清，“這是我的工作呀，我在收集話題，你幫我想想吧~~”老徐思考了一會兒，說：媽媽活著就有說不完的話，操不完的心，你先忙吧！陽光點(diǎn)，但一定要穩(wěn)重！

老徐，你確定我們聊的是一件事？……

最近剛換了新房子，跟她匯報房間的情況，頂層，復(fù)式的房子，小區(qū)環(huán)境也不錯。老徐馬上說：頂層不如中間樓層安全，一個人回去時要提高警惕，白天有人敲門也要警惕。我不以為然，就說：還能有人從屋頂爬進(jìn)來？結(jié)果她認(rèn)真了：頂層流動的人少，是壞人經(jīng)常做案的地方。這不是我說的，這是常識，當(dāng)時怎么沒選低點(diǎn)的樓層。而且頂樓夏天特別是晚上開窗不安全，你們外面沒有護(hù)欄吧？你們回家要結(jié)伴回去，要有防范意識，要注意，別不當(dāng)回事兒……&￥%……￥&%……#￥……&……

誒，剛開始我們是聊什么來著？

前段時間新項目啟動，忙得沒時間給她打電話。上周剛輕松些，就跟她在微信上聊了會兒。她問我現(xiàn)在不忙了嗎？我說也忙。她立馬說，那就別聊了。我說能忙得過來，下個月就回家了。她說幾號放假，別聊了。我說一月底。她說幾號回，別聊了。我說初八正常上班。她說放幾天假，別聊了。我說就按法定節(jié)假日來，一周吧。然后，她就真的不跟我聊了。

我一直不敢回憶當(dāng)時我的心里陰影面積有多大……

就在剛剛，我想跟她確認(rèn)下大姐家的孩子有沒有上研究生，免得誤以為自己是家里第一個研究生畢業(yè)的孩子，畢竟自家人也不能亂說話嘛。結(jié)果她老人家一本正經(jīng)給我回復(fù)了一句話：過自己的，不要和別人比。笑著流淚，我想我一直秉承的人生的意義是超越自己，而不是高于別人的價值觀，也是老徐這樣嘮嘮叨叨培養(yǎng)出來的吧……

雖然總覺得跟她有代溝，很多想法她不理解，但是她還是會努力地以她的方式關(guān)心我，關(guān)注我。她會記得我走路時聽音樂的習(xí)慣，她會勇敢嘗試和適應(yīng)新鮮事物只為和我拉近距離，她會真誠地給我建議并祝福我，她會將她看過的風(fēng)景講給我聽然后支持我去見識更廣闊的天地，她會用母親天生的屬性跟我嘮叨她對我的愛，她會把我的小事當(dāng)作大事并且有操不完的心，她會很想和我聊天但先于我結(jié)束聊天，她會教我如何成為一個真正的人。我們其實(shí)很少煽情，總是在吵吵鬧鬧中走過一年又一年，互相嫌棄，互相掛念。她伴我成長，我陪她老去，不離不棄。

老徐，母女一場，彼此就不要嫌棄了。做您的孩子，是我這輩子最引以為豪的事情。

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孩子的0-3歲為何如此重要，看完你就明白了！

01

在3歲前，孩子需要的是一個穩(wěn)定的建立依附關(guān)系的人，而不是培養(yǎng)適應(yīng)能力。

每個母親，初為人母時，都是惴惴不安甚至是惶恐的。不僅僅是出于對這個小孩的愛，更出于對我們?nèi)祟惏l(fā)展的不了解。自己的生命開始和另外一個生命捆綁在一起，還沒弄明白自己是怎么回事，就要去對另一個生命負(fù)責(zé)，這是一種壓力。有些媽媽在這樣的黑暗中看到成長的那縷曙光，看到自己要去的那個方向?？梢灿袐寢岄_始退縮，開始放棄母親的權(quán)利和職責(zé)。

我見到很多讓老人主導(dǎo)或者阿姨帶孩子的媽媽，她們推諉的原因各色各樣。無非經(jīng)濟(jì)、家庭矛盾、自身的身體等等原因。我尊重這些媽媽的選擇，也理解個中的不易。只是面對這些孩子時，我的心情會很難過。金子般重要的三年啊。佛家說因果，“凡人怕果，菩薩畏因”，等孩子到某一年齡的時候，你想改變那個果，是很難很難的，需要種下更多的善因，才能結(jié)出善果。

3歲前的孩子，從另一個世界來到這里，他對周圍的一切都是陌生的，包括自己的身體，他都不會使用。他先要綁定一個人作為他的鏡子，在這個鏡子里他看到這個世界看到自己。如果這個時候和孩子的綁定關(guān)系沒有做好，這個孩子長大為成人之后，也會在人際關(guān)系中去尋找被綁定的人。

通常，孩子會選擇媽媽作為那個對象。這也就是為什么很多媽媽會在孩子3歲前覺得失去了自我，被捆住手腳沒有自由的原因。但請你堅信，這個過程是孩子必須的，也是短暫的。好好享受這段時間，給夠了，孩子就能很好的與你分離。你和他一起，用愛用欣喜用無限的好奇相處，這種綁定將是你一生值得回憶的一段溫暖歲月。

02

在3歲前你所做的一切，無法立刻看到效果，他緩慢釋放在整個人生中。

有的人看了上一條或許要說：“沒那么嚴(yán)重吧，我們家小區(qū)很多孩子都是老人24小時帶的保姆帶的，個個陽光燦爛身體健康。該走的時候走該跳的時候跳。3歲前又沒有記憶的，也不學(xué)東西，反正是長身體，沒關(guān)系的?！焙冒桑覠o法用你肉眼可見的答案來說服你，作為專業(yè)老師的我們是可以憑氣場感覺來感受到那個孩子的狀態(tài)，可這又是很難言表的。

教育是先教做人，再教做事。可前者的時間長度遠(yuǎn)遠(yuǎn)要超過后者，在這個浮躁急功近利的時代，我們等不了，也不知道到底怎么樣叫做人。于是我們轉(zhuǎn)向更容易看出來好壞的做事，教孩子學(xué)會一些技能，展現(xiàn)一些才華。我們的教育已經(jīng)培養(yǎng)了太多技能專家，太多爭取榮譽(yù)的機(jī)器，卻少有人將自己的使命尋找到，用內(nèi)在的力量去完成深入靈魂進(jìn)入骨髓的使命。3歲前，6歲前，就是這樣一個無法迅速看到結(jié)果，卻極其重要的培養(yǎng)內(nèi)在力量和彈性自我的時刻。那個主要撫養(yǎng)人的內(nèi)心要有很堅定的理念和對教育的了解才能守得住。

03

在3歲前，孩子需要的是身體感官感受，而不是思考。

3歲前孩子是圖景化學(xué)習(xí)，應(yīng)該將孩子的發(fā)展能量用于行動而非思維中。這一條規(guī)律，對于目前急躁的中國社會教育非常非常重要。

這個思維不是我們通常理解的學(xué)習(xí)知識，他是更廣義的，包括講大道理，講孩子沒有通過他自身體驗無法理解的那些抽象詞匯形成的大道理。

比如“這個東西里面有添加劑，吃了會身體不好”，什么是添加劑？如何不好法？這些都是孩子無法理解的，他聽到這個話后的第一反應(yīng)是嘗一下。那該怎么辦？成人用行動決定，這是家庭中的權(quán)威感，媽媽不買，孩子自然就吃不到。講大道理的教育、用暴力控制孩子的教育、怕麻煩而給孩子無限制自由的教育都是一樣的，是偷懶教育，是成人沒有辦法的一種能量宣泄。

我看到太多的孩子，在新事物面前失去嘗試的勇氣，嘴巴里說的都是一套套的道理“這樣危險的”“弄到水要著涼的”“寶寶好孩子不跳的”……面對此，我只能深深的嘆氣。在保證孩子不會受到大傷害的前提下，3歲前讓孩子自由的探索實(shí)在是太重要了。

04

在3歲前，孩子需要的是你可靠的愛，而不是過多的物質(zhì)。

走在大街上，看到孩子們穿得越來越漂亮，手上的玩具也越來越新潮?？晌叶淅锝?jīng)常聽到的聲音還是“我家有這，你沒有吧”“我讓我媽媽買一個，哼”。人類的欲望是最容易膨脹和升起的，而且越快滿足越容易失去滿足感，靠外在物質(zhì)的滿足沒有止境。

我們看到的情況是，孩子內(nèi)在的愛得到的越充分越自然，他對外在物品的需求也就越少。媽媽送的禮物能彌補(bǔ)自己內(nèi)心的愧疚，卻無法代替缺失的陪伴和母愛。恰恰相反的是，在物質(zhì)上能夠控制住，用心生活，用心關(guān)愛孩子的家庭教育，最能滋養(yǎng)孩子的內(nèi)在。減少物質(zhì)的給予，增加精神的交流。

05

在3歲前，孩子是依靠自身強(qiáng)大的吸收和模仿能力來學(xué)習(xí)，我們無處遁形。

中國俗話說3歲前的孩子是沒有記憶力的，這也使得很多人覺得3歲前只要把孩子身體帶好就可以了，其他的孩子都不懂的。如果真是這樣，大自然的進(jìn)化論就太可笑了，白白消耗三年的精華時光，作為高于動物的人類，難道真是這樣低能嗎？

實(shí)際上，這三年對于人類來說，上天賜予了最神奇的寶貝，就是超強(qiáng)的感覺器官，這使得我們具備了吸收能力和模仿能力。你是否發(fā)現(xiàn)，兩歲左右的孩子學(xué)習(xí)說話不是當(dāng)時立刻學(xué)會的，而是每晚的自言自語和反復(fù)吸收模仿中學(xué)會的。同樣的，孩子對其他事物的理解和學(xué)習(xí)也是通過這樣的方式。

更為神奇的是，當(dāng)你很想休息推開孩子的時候，孩子就更粘著你，似乎他讀懂了你想推開他的心思而不愿離開。我時常建議全職媽媽們不要請阿姨，我們的身體越來越懶得動，這種無所事事的狀態(tài)會影響孩子也會使得孩子過于自我中心。如果媽媽們常常閑的沒事情做，孩子就會“媽媽！媽媽！”的呼喚你，以填補(bǔ)你內(nèi)心的無聊。而當(dāng)媽媽真的很忙碌，告訴孩子我在做什么，你可以等一會兒也可以來和我一起做，孩子常常就會同意。這就是因為孩子強(qiáng)大的感覺器官能觸及到我們的內(nèi)在，我們所成為的那個人，而不是我們所做的事情。

如果你不喜歡家里帶孩子的那個人的某個方面，那就不要讓他帶你的孩子，因為孩子遲早也會具備這點(diǎn)。如果你不喜歡自己身上的某個特質(zhì)，那就在接受自己的基礎(chǔ)上努力修行改進(jìn)，否則孩子無法避免這樣的輪回。

06

在3歲前，孩子有成為一切可能的機(jī)會，你需要做的就是成長你自己。

所有的教育都將是自我教育，我們無法改變他人，除非他自己內(nèi)在想改變，我們只能提供適度的幫助和耐心的等待。

但我們能決定的是我們自己，我們愿意改變嗎？

我們愿意付出時間和精力嗎？

我們自己的人生將要走向哪里？

我們的成長就是孩子腳下的那一塊基石，孩子將墊著這塊石頭，看到更遠(yuǎn)的地方。

孩子做錯了就一定要“罵”嗎

趙忠心

趙老師：您好!

我家孩子三周八個月，上幼兒園一年了?？墒怯袀€問題我和幼兒園的老師看法不一致，那就是孩子做錯了事就一定要“罵”他嗎?

從孩子出生到現(xiàn)在，孩子犯了錯，我們從來就是以說道理的方法來引導(dǎo)。比如他不吃飯了，我們就比著他的個頭跟他說:“不吃就不長個子了，寶寶以后就只能這么高了。”然后他就會吃了。

可是，幼兒園的方法是“罵”孩子。老師給我的意見說我們的孩子很愛哭，“平時在家有不對的要多“說說”(罵)他，不然以后咋進(jìn)入社會？你看其他的孩子都不像他那樣?！?/p>

孩子挨老師“罵”當(dāng)然會哭。我是不主張“罵”孩子的，但是他在幼兒園又難免會遇到這樣的事。我也跟老師交流過，說我們家是以引導(dǎo)為主,他很少挨罵。

可我就不知道為啥其他的孩子就不哭呢？是他們被罵慣了就無所謂了？還是我的孩子太弱了?用老師的話就是他臉皮太薄了?

趙教授回答：

這位家長：您好！

您提出的問題，我感到為難。原因是你提出的問題中一個概念很模糊，我不知道如何理解。那就是“罵”。

“罵”這詞的本意是用粗野或惡意的話侮辱人?，F(xiàn)在，很多孩子把家長或老師正當(dāng)?shù)呐u也稱作“罵”，成年人也有這么表述的。一說“被罵”，使人覺得事情是很嚴(yán)重的。但你仔細(xì)盤問，原來是比較嚴(yán)厲的、不愛聽的批評，籠而統(tǒng)之為“罵”。

我實(shí)在搞不懂，為什么要這樣表述“批評”這個概念？我認(rèn)為這是不準(zhǔn)確的，容易產(chǎn)生歧義，使人誤解。

我猜測，你在問題中說到的“罵”肯定是比較嚴(yán)肅的批評。要是用粗野或惡意的話侮辱你的孩子的話，你也就不會找我咨詢了，直接找他們的園長解決，把“用粗野或惡意的話侮辱你孩子”的老師開除就是了，“贏家”肯定是非你莫屬。

從你的提問中看到，你并沒有完全跟老師鬧崩，老師還建議你在家孩子有做的不對的要“說說”他，并不是要你“用粗野或惡意的話侮辱你孩子”。由此，我可以斷定：你所說的“罵”就是不敷衍、比較嚴(yán)肅的“批評”。

我建議家長，最好使用規(guī)范的準(zhǔn)確的語言表述問題，免得引起聽者的誤解。

我贊成你們做家長采用說服教育的做法。對小孩子，就是要用管教小孩子的方式方法去對待。家長是很耐心的，給孩子講道理，結(jié)合孩子的切身利益講道理。像你們給孩子，講不好好吃飯，“個子就長不高”，這樣結(jié)合孩子的切身利益說服教育，這很適合孩子的年齡特征。如果再加上“長不高，就跑不快，排隊就排不到前邊，就拿不到高處的東西等等”，可能教育的效果更好。這樣引導(dǎo)孩子，孩子一般會接受的。

對小孩子，我主張還是要多“哄”。不能像對待大人一樣簡單，是就是，非就非，長篇大論也不適合。小孩子不聽大人的話，原因是多種多樣的，我們不能靠臆測，靠猜想，要試著用多種的、適合孩子個性特征的方式方法去開導(dǎo)孩子。因為孩子往往不大會明白地表達(dá)自己的觀點(diǎn)、理由，教育者不能武斷。

老師可能在管理孩子的過程中，會有些簡單化的現(xiàn)象。家長可以跟老師多溝通，促使老師改正。家長覺得老師管理教育簡單化，這跟孩子太多也有直接的關(guān)系。

孩子在家里，一家人圍著一個孩子，有時間、有耐心講那么多的道理。在幼兒園里，面對那么多的孩子，必須要求孩子做到令行禁止，必要的時候還要做到“整齊劃一”，這是集體生活所必須。出現(xiàn)了問題，像在家里那樣，一個一個地有長時間、耐心地講道理，那是不大可能的。這就是班級教育、教學(xué)的局限。也正是班級教育、教學(xué)有這種局限性，才有家庭個別教育、教學(xué)配合的必要性。

說個不好聽的話，如果一個家庭像過去那樣有三個五個、七個八個孩子，家長同樣也沒有那么多的時間、精力、耐心去講那么多的道理。是不是這個情況，請孩子的父母問問孩子的爺爺奶奶就知道了。現(xiàn)在，很多的家庭不就是絕無僅有的這一個嗎？您說是不是？

所以說，幼兒園老師對孩子管理教育要比家庭里更為嚴(yán)格一些，家長應(yīng)該理解。老師管理嚴(yán)格一些，也有利于孩子將來融入集體生活。

對小孩子，批評太多了，也就是您說的“罵”得太多了，是不好，有可能會無意之中傷害孩子，或使孩子變得滿不在乎，進(jìn)而針插不進(jìn)，水潑不進(jìn)，刀槍不入。

但是，對孩子從來就不批評，舍不得批評，只是一味地“哄”，我也是不贊成的。就像有人鼓吹的“賞識教育”，無原則地表揚(yáng)，孩子怎么做都是好，都是棒，都是“安撫”。那樣，孩子就總也學(xué)不會客觀地自我評價，將來進(jìn)入社會，會覺得人人都故意跟他過不去，甚至有可能會發(fā)生精神疾病。那樣也不好，使孩子變得特別的脆弱，一批評就哭鼻子?！皩碓趺催M(jìn)入社會？”我覺得老師這句話詰問得很對，值得家長深思。

您想啊，現(xiàn)在的社會競爭有多么激烈，就業(yè)有多難，現(xiàn)實(shí)生活有多殘酷，家長們想必都親身體驗過了。如果我們的孩子從未被否定、拒絕、批評過，沒有這個經(jīng)歷，經(jīng)不起風(fēng)雨，將來到社會上，一旦被否定、拒絕、批評，比如找不到工作，待業(yè)，被用人單位批評或者辭退，孩子會受得了嗎？難道家長還要到用人單位質(zhì)問人家為什么不錄取你的兒子？用人單位批評以至辭退你的兒子，你也不能找人家單位的領(lǐng)導(dǎo)算賬吧？

在人生的道路上，總是會有磕磕絆絆，誰也不會總是那樣一帆風(fēng)順。家長得把眼光放長遠(yuǎn)一些。

我感覺，現(xiàn)在的孩子普遍都很脆弱，經(jīng)不起一點(diǎn)兒批評，更不能忍受委屈。因不能忍受批評跳樓自殺、報復(fù)殺人，這類事屢有發(fā)生，這總不能說是正常的現(xiàn)象。

恕我直言，老師反映你家的孩子“很愛哭”，就跟你們做家長的嬌慣、“護(hù)犢子”，從來就舍不得“批評”孩子，使得你的孩子太缺乏心理承受能力，有直接的關(guān)系。這一點(diǎn)，很值得你們家長反省、糾正。

教育孩子不要絕對化，要全面，不能片面；要和諧，要多種方式方法并舉，該用什么教育方法就用什么教育方法。任何的教育方法都不是萬能的，也都是有局限性的，單純依靠一種教育方法也是不可取的。就說是人們常用的“講道理說服教育”是有效果，但也不能一味地使用，濫用也會失效。適當(dāng)?shù)呐u還是不能完全否定的，間或的懲罰也是不能完全避免的。

家長該心硬一點(diǎn)兒還得硬一點(diǎn)兒，不能總是“心慈面軟”。過于心慈面軟不見得是好事。那樣會使孩子缺乏必要的心理承受能力，變得過于“脆弱”。

家長要注意培養(yǎng)孩子接受批評、否定的承受力，這也是現(xiàn)代社會所需要的生存能力和心理素質(zhì)。

育兒知識：孩子上幼兒園了，因為說話不利索被小朋友嫌棄，都自卑了該怎么辦?。?/h2>

孩子說話不利索，會影響到孩子的表達(dá)能力和交往能力。對孩子來說，孩子確實(shí)會感到低價值感，不被別人喜歡，會產(chǎn)生自卑心理。怎么辦呢？我來談?wù)勔恍┓椒ā?/p>

一、父母要花時間多教孩子說話。

說話不利索有多種情況。有的孩子是說話不清晰，發(fā)音不準(zhǔn)，讓別人聽不清。我們院也有這樣的孩子，說話說不清，而且說得又快。有時要問他幾遍，每次我都告訴他說慢一點(diǎn)。父母在家可以有意識的讓孩子放慢語速。自己在與孩子說話時，也放慢語速，多讓孩子模仿。孩子慢慢說時，不要催他。平時，還可以讓孩子多聽聽簡單的兒歌。聽是說的前提，經(jīng)常讓孩子聽，孩子會漸漸模仿的。

二、父母與孩子一起解決問題。

當(dāng)我們看到孩子被別人孤立時，都很想在第一時間去幫助他，免受這樣的傷害。但這件事也正好是一個讓孩子學(xué)會如何解決問題的機(jī)會?？梢韵葐枂柡⒆?，你有什么辦法可以讓大家與你一起玩嗎？如果孩子能想到辦法，父母可以讓孩子去嘗試。如果孩子想不到，父母可以給孩子一些建議。比如，可以慢慢說，并用善意的行為去和其它小朋友交往；可以對小朋友笑一笑；小朋友有困難時去幫助他。

三、告訴孩子不需要去取悅他人。

我相信您的孩子不會被所有的小朋友嫌棄的。有的孩子還是會與他做朋友的。孩子可以先和幾個愿意與他做好朋友的孩子玩。那些嫌棄他的孩子就隨他們?nèi)グ?！不需要去取悅他們，在以后的交往中慢慢去產(chǎn)生友誼。在我們的成人世界中，也是這樣。當(dāng)我與一些人相處不愉快時，那就離遠(yuǎn)一些。取悅別人只會讓自己產(chǎn)生更強(qiáng)烈的低自尊。告訴孩子：他們不跟你玩，那不是你的錯。

四、父母要與老師溝通。

不要認(rèn)為孩子說話不利索是一件不好意思的事情。與老師溝通，是希望老師在與孩子溝通時能考慮到孩子的特點(diǎn)，能照顧一下孩子的自尊，能多鼓勵孩子說話。一般來說，家長找到老師溝通時，老師也會多關(guān)注您的孩子的。說話時會考慮到您孩子的情況。也會教育其他孩子不要嘲笑您的孩子，大家要團(tuán)結(jié)友愛。如果您不與老師溝通，老師會錯認(rèn)為您自己都不關(guān)心孩子。

五、父母要充分發(fā)掘孩子的優(yōu)勢。

每個孩子都是有優(yōu)點(diǎn)的。雖然孩子說話不利索，但是仔細(xì)找找看，孩子有哪些優(yōu)勢呢？可以把這些優(yōu)勢說出來，讓孩子知道你看到了他。比如：孩子的觀察力是不是很好？孩子是不是很有耐心？他是不是對別人很有禮貌等等。這樣孩子會更加有歸屬感和價值感。他會對自己充滿信心。

就算全世界都嫌棄您的孩子，我相信父母都會一直愛孩子的。但這種愛必須要對孩子表現(xiàn)出來。讓他知道您愛他，給孩子充足的心理養(yǎng)分！

育兒心得：她就用了一招，孩子就變平和了

假期回老家，見了一位老朋友，我們約了幾個人一起吃飯，閑聊孩子的時候，她說了一句很經(jīng)典的話：沒有教過孩子的事情，孩子犯了錯，不要責(zé)備他！

這位朋友的孩子，在上本書的《一段短暫的師生情誼》中曾經(jīng)提到，因為聽力方面有障礙，他的成長面臨更多的挑戰(zhàn)。一般孩子自然而然能學(xué)會的東西，他未必能學(xué)會，需要刻意地教會他。

我這位朋友舉了個例子，因為孩子聽力不好，所以，孩子很大聲地關(guān)門，把別人嚇一跳自己都渾然不覺?；蛘撸患胰嘶丶?，他開門先進(jìn)屋，隨手就帶上了門，把爸爸媽媽丟在了門外。這時候，爸爸會很生氣，說他不懂禮貌，不懂得替別人考慮。這樣的情況，有的家長還會上升到自私的高度。對此，媽媽持不同意見，她說：我從來不為沒教過孩子的事情責(zé)備他！

媽媽的做法，就是不斷地讓孩子體會，比如，讓孩子反復(fù)練習(xí)關(guān)門，讓他體會多大的力氣關(guān)門是合適的。孩子把他們關(guān)在門外，敲開門，把孩子叫出來，鎖上門重新開一次。我們不難想象，重新演示一遍，孩子就懂得了，不需要任何的批評和責(zé)備，在平和的心境下，孩子學(xué)會了為別人考慮。

有一次，許多朋友一起出去玩，吃飯的時候，孩子拿起菜單就點(diǎn)菜，并不征求別人的意見，媽媽覺得很不妥，就制止了孩子，沒再多說什么?；丶乙院?，詳細(xì)和他說其中的緣由：吃飯是大家的事情，每個人的口味都不同，要照顧到大家的喜好，不能你一個人說了算。這個孩子就非常坦然地問媽媽：這樣做不對，是嗎？我以后不這樣了！作為旁觀者，看到母子倆這么平靜地談?wù)搶﹀e，我心里也覺得很溫暖。犯錯不是什么大不了的事兒，本可以這樣溫和地談?wù)?，自然地改正。從孩子和媽媽的對話來看，他確實(shí)不知道點(diǎn)菜的學(xué)問?；丶液?，媽媽是教會孩子，而不是單純地責(zé)備孩子。

我好朋友說：你看，我一直用這個辦法，他現(xiàn)在不像以前那么急躁了。我猛然意識到，的確哦，孩子確實(shí)很平和了，尤其是最近兩年。因為聽力不好，小時候，他比一般的孩子更容易急躁，如果說不過別人，他就非常著急地去捂住別人的嘴。如果媽媽和別人說話，因為他聽不清，又急切地想知道聊天的內(nèi)容，他就會不管不顧地打斷別人：媽媽，他在說什么？在說什么呀？告訴我！告訴我好嗎？告訴我吧……

我好朋友就是不厭其煩地告訴他：等別人把話說完，再告訴你！如果當(dāng)時不方便，回家我也會告訴你?，F(xiàn)在，就算他非常想知道，也會靜靜地等在旁邊，等別人說完的當(dāng)口，再插言。這幾年，孩子唇讀的能力也在增強(qiáng)，他能通過唇讀，大致了解談話內(nèi)容。

他很喜歡和我聊天，我們聊歷史、政治，還聊UFO之類的話題，因為不經(jīng)常和他在一起，有的話，他要重復(fù)三五遍，甚至還需要媽媽幫忙“翻譯”，說實(shí)話，我有時候都不忍心，但是，他的臉上沒有任何急躁和不耐煩，一遍遍地重復(fù)，直到我聽懂為止。然后，我們的話題繼續(xù)，雖然有許多地方需要重復(fù)，但這樣的重復(fù)完全不會影響他的心情。很顯然，這并不是順其自然的結(jié)果，在這份坦然背后，隱藏的是媽媽多少年不厭其煩的引導(dǎo)。

我常聽家長抱怨孩子不懂事、沒記性。說孩子不懂事之前，我們不妨想想，我們有沒有教過他，有沒有讓孩子去體會？孩子從出生開始，就在進(jìn)行不間斷的學(xué)習(xí)，父母則是孩子的第一任教師，承擔(dān)言傳身教的任務(wù)。這個任務(wù)并不輕松，其實(shí)，說了，不代表教了；教了，也不代表會了。作為家長，我們不但要有耐心，還要有責(zé)任心，要“包教包會”。

通常，我們總喜歡做“事后諸葛亮”，發(fā)現(xiàn)孩子做錯了，給孩子單純地講一番道理，聽上去很透徹，但孩子下次依然不會。一般來說，講道理都不是一個高效的方法。以這個孩子為例，如果孩子大聲關(guān)門，媽媽事后告訴孩子小點(diǎn)聲，要懂得照顧別人的感受，似乎講得很明白，但孩子依然不知道用什么力度關(guān)門，算“小聲點(diǎn)”，如果讓孩子直接體會，則很容易明白，并且會形成一種“手感”，孩子很容易通過感覺來判斷是否用力過度。

許多人發(fā)現(xiàn)孩子錯了，會立刻教育孩子，而且，很多家長會走入一個誤區(qū)，以為嚴(yán)厲地訓(xùn)斥孩子，給孩子施加壓力，孩子會學(xué)得更認(rèn)真。事實(shí)證明，這樣的學(xué)習(xí)效果反倒不好，情緒是智力的守護(hù)神，當(dāng)孩子情緒不佳的時候，學(xué)習(xí)效率也很難保證。

那么，遇到孩子不會的地方，我們怎樣教會孩子呢？至少要注意三個方面，分別是方法、時機(jī)和語言。以點(diǎn)菜為例，如果媽媽當(dāng)著眾人的面，嚴(yán)厲地批評孩子，那么，方法、時機(jī)、語言的選擇都不妥當(dāng)。媽媽當(dāng)時只是簡單制止了孩子，但并沒有立刻教孩子，而是選擇回家以后，和顏悅色地解釋因由，并告訴孩子應(yīng)該怎樣做，語氣溫和，心情平靜，孩子就很容易接受。

也許，我這位好朋友的做法，會給我們帶來一些信心和啟示。歲月像一條悠長的曲線，昨天和今天，看不出太多的改變，她就這樣一天天地堅持著，我想，她的內(nèi)心，經(jīng)歷過的煎熬和惶恐，是我們所無法體會的。我與這位朋友相識已經(jīng)整整十年，回首十年，我見證了一個孩子從急躁走向平和，有感慨，更多的是感動……

孩子不想學(xué)就不學(xué)，那還要家長做什么？

99%的孩子是需要家長教育的！什么事動不動就“我回家問問孩子喜歡不，上不上、學(xué)不學(xué)都‘尊重’孩子的意見”！那孩子要是不喜歡，是不是什么都不用學(xué)了？那才是真正地害了孩子！

壹

苗苗快七歲了，特別喜歡毛筆，經(jīng)常自己拿著毛筆蘸著墨亂寫亂畫，雖然自己寫的字歪歪扭扭的，但也沒有打壓他的熱情?？吹剿@么癡迷，我就和他的同學(xué)媽媽一起給他們報了個書法興趣班。一開始，他特別喜歡上課，可是上了一個月后，他開始變得不耐煩，不想去上課了，甚至不想寫字。

對于孩子的這種反應(yīng)，我早有預(yù)料，于是安慰了他幾句，然后堅定地告訴他：“今天必須得上！既然報了名，就要堅持下去，媽媽會陪著你的。”

“不去，我就不去！”他繼續(xù)鬧，然后感嘆了一句：“大人真幸福，想做什么就做什么，小孩真不幸福，什么都要聽大人的！”

我告訴他：“很多事情你們小孩還不懂，不能做決定，就得聽大人的！”

也許有人不贊同我的做法，孩子不想學(xué)就別學(xué)了，干嘛非得強(qiáng)迫他，現(xiàn)在不是都再講要“尊重孩子”嗎？要和孩子做朋友嗎？但我漸漸發(fā)現(xiàn)，父母絕不可能與孩子成為朋友，尤其是在孩子小的時候，父母必須替孩子做出正確的決定，有時甚至要逼她們做不愿意做的事，尤其是學(xué)習(xí)。

貳

俞敏洪的女兒從小學(xué)鋼琴，七歲時獲得了“溫哥華少兒鋼琴比賽”第一名。八歲時就考了鋼琴10級。當(dāng)時，他太太以為家里就要出一個鋼琴家了，于是開始給女兒加量。本來是每星期學(xué)習(xí)一個半小時鋼琴，增加到每星期五個小時。

但讓俞敏洪沒想到的是，這使女兒的熱情突然驟減，當(dāng)想要放棄的時候，俞敏洪對女兒說了一番語重心長的話：

“寶貝，長大后， 每個人都會有很多孤單的時候，如果那時我和媽媽都不在你身邊，如果能有鋼琴、音樂陪伴你，你就不會感覺到孤單了，因為你能傾訴。要不要繼續(xù)，你自己決定，這是老爸對你的一貫原則。”

聽完父親的話后，她不但沒有放棄鋼琴，反而更加自覺地練起了鋼琴。之后她的鋼琴彈得越來越好，獲得很多獎項。

叁

不知道從什么時候開始，中國的父母越來越“尊重”孩子，常常喊著給孩子“愛和自由”的口號，要求與孩子平等對話，然而很多時候卻是矯枉過正、過猶不及，很多父母口里的“尊重”，變成了“遵從”。

于是，當(dāng)孩子對舞蹈、書法、美術(shù)等感興趣的時候，父母二話不說先報了班，然而孩子學(xué)了一段時間不耐煩了，想要放棄時，父母又遵從孩子的決定，說是聽孩子的，給他自由。殊不知這是家長在“偷懶”，打著“愛孩子”的幌子?？瓷先ナ菍⒆拥淖鹬兀瑢?shí)際上卻是對孩子的放任，這是父母極度不負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)。

要知道，任何學(xué)習(xí)過程必然要經(jīng)歷一段枯燥乏味的階段，這時候家長不“逼”孩子，讓孩子“不想學(xué)就不學(xué)”，那么孩子的學(xué)習(xí)永遠(yuǎn)只能停留在淺嘗輒止的階段，東學(xué)一下西學(xué)一下，永遠(yuǎn)體會不到深層次學(xué)習(xí)的樂趣，形成惡性循環(huán)。 久而久之，孩子只能什么都學(xué)不會，什么都做不成。

肆

蔡康永先生說過一段話，說得非常好，他說：

“5歲覺得游泳難，放棄游泳，18歲遇到一個你喜歡的人約你去游泳，你只好說‘我不會耶’；18歲覺得英文難，放棄英文，28歲出現(xiàn)一個很棒但要會英文的工作，你只好說‘我不會耶’?！?/p>

如果不想讓孩子長大后后悔，父母就要承擔(dān)起責(zé)任，走在前面，成為孩子的引路人。告訴孩子，如果在人生的早期不好好學(xué)習(xí)，那么長大之后必然會后悔。在孩子想要放棄某項學(xué)習(xí)的時候，對他說一聲：“孩子，再堅持一下，我陪著你?！?/p>

正如龍應(yīng)臺寫給兒子的那段話說的：

“孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權(quán)利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。”

學(xué)習(xí)從來就不是一件輕松的事，它不僅需要孩子勤奮刻苦，也需要父母的耐心陪伴。在孩子想要放棄時，發(fā)揮父母的“威嚴(yán)”管教一下，對孩子要求嚴(yán)一點(diǎn)，這才是真正地愛孩子。

有時候，父母就是要“逼”孩子一把。如果父母逼孩子學(xué)他不想學(xué)的，是父母做的不妥；如果父母逼孩子做他已經(jīng)選擇的，那就是父母的責(zé)任了，教育孩子千萬不要半途而廢。

無論什么事堅持才會有效果，有效果才會有成就感，有成就感才會堅持，久而久之，才能養(yǎng)成良好的習(xí)慣，要讓孩子明白：今天不吃苦將來會吃苦；今天不努力會努力一輩子。

其實(shí)，真正的教育，就是拼爹拼媽。一個優(yōu)秀的孩子，絕不可能橫空出世，其背后必然有著父母付出的無數(shù)時間和心血。

教育不能一蹴而就

教育不能一蹴而就

很多家長一旦發(fā)現(xiàn)孩子的“懶”，就憂心忡忡，認(rèn)為應(yīng)趕快改變孩子，否則孩子長大了可就不得了了，但是，那段時間內(nèi)“磨破”嘴皮子了，卻沒什么效果，頓時心情降到谷底，一籌莫展。林少勇勸慰家長不需要過分擔(dān)心，生活上稍微注意些就可以了。教育應(yīng)因人而異，不同孩子的氣質(zhì)不同，采取的教育方法就不一樣，而且，持之以恒、耳濡目染的教育效果比短時間的強(qiáng)調(diào)效果好得多。他建議，家長對孩子的教育不僅要持之以恒，更要統(tǒng)一意見，別讓孩子鉆父母與上一輩之間不同教育方式的空子。其次，培養(yǎng)孩子良好的自理能力、勞動習(xí)慣，要從細(xì)節(jié)出發(fā)。在生活中鼓勵孩子自主地做些力所能及的事情，例如父母回家，鼓勵孩子幫忙放拖鞋；吃飯前，鼓勵孩子幫忙拿碗筷。這樣，才能慢慢地培養(yǎng)起孩子的勞動習(xí)慣。家長過于緊張，要求快速改變孩子，而孩子難以承受太大的壓力，這樣，教育效果反而會適得其反。

林醫(yī)生特別強(qiáng)調(diào)，不要對孩子提過高的要求，不同年齡的孩子活動水平有所不同，提過多過高要求，反會打擊孩子的積極性，不利于培養(yǎng)孩子的“勤快”習(xí)慣。