你的孩子為什么做事不專注？

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小孩為什么不專心？

隨時能上網(wǎng)，連大人都難專注

智慧手機、平板電腦、電玩，聯(lián)手養(yǎng)出了我們無法理解的網(wǎng)絡(luò)時代小孩。身為三個小小孩的爸爸，電視主持人聶云對大環(huán)境改變有很深的感觸。

「比方看新聞，除了主播和正在播的新聞標(biāo)題，螢?zāi)贿€有上、下、左、右等四條跑馬燈一直跑；外加股票指數(shù)跟天氣預(yù)報，進廣告還切成小螢?zāi)?，很難不眼花撩亂。

現(xiàn)在你也很難跟一個人單獨吃飯，因為手機里跟三個朋友在 WhatsApp，另外兩個在微信。訊息過多，別說小孩了，就連大人也經(jīng)常無法專注?！?/p>

黑板比不過電玩，上課好無聊

一出生就處於快速變換的聲光環(huán)境，現(xiàn)代小孩的大腦習(xí)慣了強度高的外界刺激，一進到學(xué)校，眼前換成了墨綠一片的黑板跟語氣平淡的老師，刺激強度立即少了三倍。

難怪小朋友常跟老師抱怨：「上課好無聊」。教育體制要培養(yǎng)孩子的能力，比方偏靜態(tài)的「閱讀」能力，刺激程度當(dāng)然比不上孩子平常在家看的電腦電玩。

除了生活環(huán)境正在飛快改變，學(xué)校環(huán)境也更加凸顯孩子的好動問題。擁有專注力反倒變成頂尖孩子的特有能力。

劉明麗說，撇開被確診為過動癥的孩子不談，這些年普通班里偏好動的孩子明顯變多了，很多班級一走進去就鬧哄哄的，感覺孩子比以前躁動。每班學(xué)生人數(shù)雖然大幅減少，事情卻沒有變少，老師班級經(jīng)營的難度還一年一年提高。

學(xué)校的活動和學(xué)習(xí)科目愈來愈多，轉(zhuǎn)接緩沖的時間不夠，於是孩子們?nèi)菀自谶@些關(guān)卡出狀況。

劉明麗說：「學(xué)校有校內(nèi)活動，還要配合局里、部里的政策推活動，科目單元不斷推陳出新，除了九年一貫課程，另有課程跟議題要顧。以前學(xué)校步調(diào)慢，孩子分神看窗外的云也沒關(guān)系，但現(xiàn)在我們已經(jīng)沒辦法等了?！?/p>

「不專心」是孩子發(fā)出的求救訊號

趕進度、趕活動的節(jié)奏下，即便每個老師上過了十幾個小時的專注力研習(xí)課程，也沒時間停下來好好處理孩子的問題。

即使家長經(jīng)常在媒體上讀過不少關(guān)於注意力與過動的相關(guān)報導(dǎo)，遇上自己孩子每天寫作業(yè)寫到十二點，慢吞吞、管不住，還是難免發(fā)怒受挫，處理失焦。

大人們忙著處理「表面」的不專注行為，卻忘記深入追究，孩子其實有更迫切的難處需要處理。不專心像一個煙霧彈，其實是孩子發(fā)出的求救訊號，需要大人深入去找出核心問題。

核心問題可能有：學(xué)習(xí)遇到障礙，數(shù)學(xué)課的四則運算聽不懂。過敏體質(zhì)，異位性皮膚炎的部位很癢。暫時性情緒低落，肌耐力不足，身體支撐力量差，因此常改變坐姿或趴在桌上。位置出現(xiàn)問題，隔壁同學(xué)很愛找人聊天。逃避心理作祟，乾脆慢慢拖。追求完美，容易卡在細節(jié)上等等。

不專注對孩子的影響是全面的。正因?qū)W習(xí)是不斷累積的過程，不專注的負面影響第一是反映在學(xué)習(xí)表現(xiàn)上。專注牽涉到高階思考能力的培養(yǎng)，無法專注的孩子在小學(xué)中低年級的成績可能還沒有太大問題，但學(xué)習(xí)難度加深加廣後，落差可能會逐漸拉大。

過動癥（大陸一般稱作多動癥，）的孩子在學(xué)校生活會遇到三大挑戰(zhàn)：第一是學(xué)習(xí)障礙。根據(jù)統(tǒng)計，過動癥的孩子有三分之一會合并有學(xué)習(xí)障礙，聽說讀寫算可能都出現(xiàn)問題。第二，過動、沖動的特質(zhì)也容易造成人際困擾，小孩會因經(jīng)常插話、無法控制言行，而變成班上的討厭鬼。第三，生活能力差，孩子經(jīng)常丟三落四，動作不是太快就太慢。

「不專心」或是「過動」的孩子，需要大人真心的理解和幫忙。但大人往往用錯力，弄得師生或是親子關(guān)系緊張。

1 專注非天生，技巧可補強

專注的「風(fēng)格」是天生，人人不同，但專注「技巧」可以後天加強，而且可以在家做起。

嬰兒一出生就能追蹤聲音，專心喝奶，這些專注的能力都是跟著感官成長慢慢發(fā)展出來。專注力跟寶寶的其他能力一樣，也有其發(fā)展順序，才能對孩子有合理的期待。

比如醫(yī)學(xué)統(tǒng)計，七到十歲的孩子可專注二十分鐘；十到十二歲是二十五分，十二歲以上可專注三十分。

這也是為什麼孩子從幼兒園升到小一，常常是一個很大的關(guān)卡。「小朋友在幼兒園吃吃喝喝每天都很開心，一到小學(xué)整整四十分鐘卻要坐在教室里，極不能適應(yīng)。因此進小一是許多孩子專注力出狀況的重要關(guān)卡，考驗老師的教學(xué)變化能力，

除了去了解不同的兒童發(fā)展階段，家長也要觀察孩子的專心風(fēng)格。看孩子在什麼時候吸收最快，就能發(fā)現(xiàn)他們的學(xué)習(xí)優(yōu)勢路徑，找出技巧幫助孩子更專心

比如「視覺型」的孩子喜歡閱讀，看黑板不會跳漏字。臺灣的精英幾乎都是視覺強勢，因為我們的教育體制相當(dāng)注重閱讀理解?！嘎犛X型」的孩子語文能力普遍不錯，用耳朵擷取資訊能力好，

比如歌手周杰倫可能屬於此型?！覆僮餍汀沟暮⒆酉矚g動手玩積木、組裝玩具、操作實驗，什麼事情都要動手做過一次才學(xué)得好。

不過，家長也別急著用這種三類將孩子定型，因為大腦對不同資訊的吸收路徑有別，有時是綜合型。重要的是找出孩子特有的專注風(fēng)格，在旁加以輔助，必可事半功倍。

2 好動非過動，輔導(dǎo)可改善

好動指的是孩子的天生氣質(zhì)，有些孩子本來就活潑外向調(diào)皮。但「過動癥」在醫(yī)學(xué)上則是有嚴格的定義，兩者不可混為一談。

天生好動的孩子慢慢隨年齡長大，加上老師的輔導(dǎo)與家長的管教，調(diào)皮搗蛋的行為會逐漸減少，學(xué)業(yè)表現(xiàn)跟人際互動也維持一定的水準。

但有些孩子的心叫也叫不回來，即使叫回來了也好像斷電一樣空白。一般性介入策略的效果都不明顯，這些過動癥孩子可以對老師教導(dǎo)的沖突策略倒背如流，但遇到?jīng)_突還是忍不住。他們經(jīng)常無法控制住自己的行為，所以一直在道歉懺悔，學(xué)業(yè)、生活和人際都出現(xiàn)困難，讓孩子也無力挫折。

3 分心不是病，吃藥非必須

帶去給醫(yī)生評估，不一定就是過動癥，吃藥也非第一選項。

陳錦宏說，通常孩子要到四～五歲才會開始做診斷，學(xué)前兒也很少有確診的案例。學(xué)前兒有過動傾向，大多會建議先用行為管理、認知行為治療、生活環(huán)境安排或感覺統(tǒng)合治療，并加強家長的互動知能。

有經(jīng)驗的兒童心智科醫(yī)師都會長期收集孩子的在校在家訊息，經(jīng)過全面的審慎評估才會下診斷。等到前面所說的策略都無效，且病癥已經(jīng)嚴重影響到生活學(xué)業(yè)，醫(yī)生才會給藥。

4 避免貼標(biāo)簽，親師需互信

專注力問題在校園相當(dāng)敏感，很容易引爆親師（親師溝通指家長與教師的溝通，大陸使用此概念較少，常使用家校溝通、家校合作之類。）沖突，變成大人間的戰(zhàn)爭。

每個小孩都是從好奇的心出發(fā)看世界，這個很新鮮、那個好好玩。一旦找到了有興趣的事情，小小孩也能很專注。

專注的風(fēng)格人人不同，但永遠能在有興趣的事物上，逐漸培養(yǎng)專注的技巧。然而在孩子還沒熟悉專注技巧，還沒發(fā)展出自我提醒能力時，家長就得適時扮演外在警醒的規(guī)劃者角色，幫他們打造容易專注的心。

孩子，你為什么不信任我

kelly說：我們希望和孩子親密無間沒有隔閡，我們希望孩子對我們坦誠，但是有時候這是一種不對等的要求，因為我們首先沒有做到對孩子誠實，我們用隨口的承諾來敷衍孩子真誠期盼的眼神，所以孩子才會在一次又一次的失望中收起自己的希望，封閉自己的內(nèi)心，甚至為了不讓自己繼續(xù)受到傷害，編造出一個又一個理由，直至有天撒謊成了生存的必備技能……

1、社區(qū)醫(yī)院廁所里的對話

“你尿完了嗎？”媽媽沖著廁所門還算平靜地說話。

“沒有。”

“那快點！”

幾分鐘后……

“你到底有沒有尿完？”媽媽不耐煩了。

“…還要尿…”孩子有點猶豫。

“你說，你是不是不想打針，所以才騙我說要尿尿？誰尿尿要這么久??？”媽媽生氣了

“不是…我就是沒尿完…”孩子停了很久，才輕輕地說。

“你快點出來！我們趕緊打完針就可以回家了，我告訴你，那個阿姨打針一點都不疼?！?/p>

“打針一點都不疼”，是我?guī)∑呷ゴ蜥槙r聽到最多的一句話。

天底下誰都知道打針是疼的，可是最愛孩子的家長卻告訴孩子“一點都不疼”。

還記得這個因為害怕打針而縮在墻角的寶寶嗎？

2、灌藥事件

“乖，最后一口~~”小七雖然哇哇大叫，但因為被我把住，也只好張開嘴又吃了一口藥。

“真好，再來一口！”外婆馬上又送上來一口藥。叫得滿頭大汗的小七一看又來了，馬上把頭轉(zhuǎn)向一邊“?。〔灰灰。　?/p>

“最后一口，吃完就不吃了~~”我轉(zhuǎn)過小七的頭，外婆瞅準機會把勺子放進了她的嘴里。嗆著吞下了一口藥，小七一邊咳又喊開了“啊……不要，吃neinei~~”

“再吃一口就沒了，就可以吃neinei”外婆又說道。但這會兒的小七已經(jīng)失控，臉哭得通紅，汗順著脖子往下掉，四肢亂蹬，我只好使勁把住她，然后外婆繼續(xù)強灌！

眼看小七滿頭冒汗掙扎著大叫，我和外婆卻像兩個行刑者一樣抓住她的手腳，用對待叛徒的方式對待自己的孩子。

永遠的“最后一口”，但吃完總有下一口在等著。我們都愛自己的孩子，卻為什么會對孩子撒謊？

孩子為什么信任父母？因為當(dāng)他餓了，他渴了，父母會隨時在身邊，給他需要的東西，這是一種保護他生存的承諾，有了這樣反復(fù)的兌現(xiàn)，孩子才會逐漸生發(fā)出對父母無限的依賴和信任，安全感就是在這樣一個眼神、一個動作、一句話語中逐漸建立起來的。

但是，我們卻利用孩子對我們的無條件信任去欺騙他，口口聲聲是為了他們好，可是看看我們最終都做了什么！

廁所是大家都不愿多待的地方，可一個四歲的小男孩為了不打針，寧愿經(jīng)受廁所的味道并且不惜撒謊騙媽媽“我還沒好”，來換取不打針的片刻安寧；

第一次聽到說“最后一口”的小七，停下了哭聲來配合我吃藥，但后來發(fā)現(xiàn)事實不是這樣，她就開始大哭，哭聲里明顯夾雜著不信任和掙扎，以至于后來一聽到“吃藥”兩字就開始死死抓住我的衣服，大喊大叫，還沒等我們抓她，她就開始逃離，讓我懷疑我是不是在干一件傷天害理的事情？

有了一次欺騙，孩子就會思考：他們這件事騙了我，下次還會不會繼續(xù)騙我呢？我可不可以相信我最親近的人？如果最親近的人都不能信任，那我還能信任誰呢？

孩子和家長的互動方式會被孩子帶到他的社交中，有些孩子在任何時候都能很好地融入周圍的人，因為在他的心中充滿了安全感，他知道他周圍的人都是安全的；

但不是每個孩子都那么幸運，仔細看看，我的身邊有這樣的人，看上去他和誰都很好，可當(dāng)他遇到困難的時候，卻沒有人去幫他，也沒有人能幫到他，首先因為他沒有最親近的人，其次，沒有人真正了解他，在他的人生中，每個人都是過客，在他的心理只留下一道淺淺的印記，不是他自私，而是他不敢向別人敞開心扉，在他看來，連父母都不可以信任，那別人就更不可能真正對自己好。

也許您會說我也不想騙孩子，我也想坦誠對待孩子，可是有時候就是想不到要怎么做！在這里Kelly分享幾條斗爭經(jīng)驗：

一.“我可以選擇不說，但說出來的一定做到！”

這條來自我無比崇拜的七爸。這是他的做人原則，也是他給我做出的育兒示范。經(jīng)常小七要求抱下樓，我為了讓她自己走樓梯，就隨口答應(yīng)“到樓底下媽媽抱”。于是小七很認真地走了下去，快到門口時，我看她走得不錯，馬上鼓勵她“再走到前面大樹那吧！”這時七爸就會很嚴肅地對我說“你已經(jīng)承諾了孩子，現(xiàn)在就把她抱起來，否則下次她就不會相信你?！薄澳憧此叩煤芎茫@個辦法可以讓她多走幾步…”“那你就不要輕易承諾她下樓了就抱?！爆F(xiàn)在的結(jié)果是，小七只要答應(yīng)了我們在哪里下來自己走，到了那個地方她自己就會主動下來，因為爸爸媽媽用行動告訴她：爸爸媽媽說到做到，是可以信任的，你也要做個值得信任的人！

二.忠于事實

每次帶小七去打針之前，我都會對她說：“寶寶，打針有一點疼，就像你摔跤磕了一下腳丫那么疼，但你都可以忍受的對吧？而且阿姨給你打完針你就不容易生病了。我們一會兒進去和阿姨打個招呼好嗎？”因為我告訴了她事實，所以現(xiàn)在的她經(jīng)過社區(qū)醫(yī)院的時候居然會主動要求去“找阿姨打針玩~~”，打針竟然成了好玩的事情！

（在歷經(jīng)了一次強行喂藥的慘劇之后，我修正了方法，在后面的文章會和大家詳細分享。）

每一個新父母都是零歲家長，都是在孩子的成長中一起磕碰長大，但只要我們用心，我們終將成為孩子最信任的人，而且通過我們的言傳身教，孩子也能成為一個讓人信任的人！

感謝您看完我的原創(chuàng)文字！

關(guān)于Kelly：混跡早教行業(yè)第八年，做過指導(dǎo)師、編過教案、培訓(xùn)過早教員工，后在職攻讀兒童發(fā)展心理學(xué)專業(yè)課。2013年7月華麗升級為媽媽，立志專職研究0-3歲嬰幼兒。

為什么你不喜歡孩子哭？

為什么你不喜歡孩子哭？

“一聽到他哭，我就恨不得捂住他的嘴，讓他不要再發(fā)出任何聲音。”

很多人在面對孩子哭時，常常會萌發(fā)這樣的情緒：

不想聽到孩子哭，聽到就煩。

于是，想盡辦法讓孩子停止哭泣：

不許哭！不要哭！別哭了（制止）

哭什么哭？哭得煩死了?。▍拹?、反感）

這么點小事，有什么好哭的？（否定）

就知道哭，哭有什么用？（埋怨）

你再哭，媽媽不喜歡你了?。ㄍ{）

要哭你回房間一個人哭去。（冷漠）

就知道哭哭哭，真沒出息?。ù驌糇宰穑?/p>

可是，很少有人會抽絲剝繭地問自己：哭泣那么正常的事情，我為什么會討厭孩子哭啊

01

我的一個朋友，她的兒子八個月大。有一回不知什么原因，哭個不停，怎么哄，都哄不好。

“真的好煩躁啊！”她說。

當(dāng)時就像被孩子的哭聲點著了一樣，她的火氣一下子竄了上來，啪啪打了孩子幾巴掌。

打完，孩子哭得更厲害了，她也后悔得直掉眼淚。

“他的哭讓我覺得自己好無能?！彼髞砀艺f。

孩子出生后，她辭掉了工作，也完全失去了自己的生活。因為沒有人幫忙，她既要帶孩子，又要做家務(wù)，常常忙到連吃飯的時間都沒有。

她說最怕孩子哭，因為很多時候，她連孩子哭泣的原因都找不到，這種無力感讓她心煩、挫敗，甚至憤怒。

就像這位媽媽，很多時候，我們討厭孩子哭，就是因為我們?nèi)狈Α疤幚砗⒆涌蕖钡哪芰Α?/p>

孩子一哭起來，我們就覺得“麻煩”又來了，“無能”的感覺也隨之而來。

這時，我們發(fā)自本能地去保護自己的自戀，避免自己的“無能”，而不是去看見孩子的哭泣背后的需求，去安撫孩子的情緒……

我們的應(yīng)對方式就像文章開頭所描述的那樣——制止、埋怨、冷漠、威脅……

02

還有一些家長，喜歡孩子笑，不喜歡孩子哭——覺得哭不好，笑才好。

說到哭就想到哭喪著臉、撕心裂肺等悲慘畫面，希望孩子盡快擺脫痛苦。

四歲的萱萱放學(xué)回到家，悶悶不樂。媽媽問她怎么了，她一下子趴在媽媽的身上哭起來。

媽媽馬上緊張起來：“寶貝不哭，寶貝不哭。”

孩子越哭越厲害，媽媽嘗試轉(zhuǎn)移孩子的注意力：

“寶貝，你想不想吃冰淇淋?。俊?/p>

“我們看動畫片好不好？”

“寶貝，我今天給你買了一本新書，你要不要看？”

經(jīng)過各種哄，孩子終于停止了哭泣，媽媽也跟著松了一口氣。

看到孩子傷心難過，萱萱的媽媽擔(dān)心又痛苦，恨不得自己替孩子承受。

“我是個愛她的好媽媽，我要讓她開心，我要把她帶離痛苦?！?/p>

于是，她想盡辦法討好，讓孩子遠離眼淚。

可是，她沒有去考慮孩子為什么哭，而是一味的想要依靠轉(zhuǎn)移注意力，將孩子帶離負面情緒。

她忽視了孩子的真實感受。

看上去，好像是媽媽為孩子好，但我們回顧一下這個過程，這里面更多的，其實是媽媽的自私。

孩子哭，媽媽會心疼、會難過、會緊張、會焦慮，而當(dāng)孩子停止哭泣，媽媽是“松了一口氣”。

表面上，她是一個好媽媽，可實際上她是個自私的媽媽。

她是在用剝奪孩子哭泣的權(quán)利，來滿足自己“好媽媽”的體驗。

問題看似解決，但解決的只是媽媽的情緒問題。

孩子究竟為什么哭，是因為遇到不開心的事情，還是因為想要什么東西，媽媽都不得而知，孩子的情緒管理能力也無從培養(yǎng)。

下一次，遇到同樣的情況時，孩子仍然只會用哭的方式解決。

03

德國心理學(xué)家卡蘿拉·舒斯特認為：

孩子哭的時候，最先需要處理的是家長的情緒。

很多時候，我們不喜歡孩子哭，并不是孩子的問題，而是我們自身的情緒表達出現(xiàn)了問題。

我女兒小魚小的時候，我也特別受不了她哭，她一哭，我就想馬上將這個聲音掐掉。

我看了無數(shù)育兒書，雖然懂得哭是一種正常情緒表達，可我在情緒上還是受不了孩子哭，不知道為什么。

直到有一回，孩子又哭起來，我母親在旁邊說：“不許哭！”這個熟悉的聲音，讓我一下子想起來，我曾經(jīng)就是那個不被允許哭泣的孩子。

小時候，有什么委屈難過，只要一哭，我媽媽就會馬上說：“不許哭！”

而且，越哭越打。

挨打的恐懼讓我忍著忍著，漸漸不再哭，也變得不太喜歡哭。

這段經(jīng)歷，就像我心頭的一道小小傷疤，時不時發(fā)作一下，讓我感到陣陣疼痛。

而孩子的哭，就像觸動傷疤的扳機，讓我一次又一次地面對這種傷痛。

每當(dāng)聽到孩子哭時，我的內(nèi)心總會涌現(xiàn)一股憋屈，就像水管沖出的水硬生生地被一只大手堵回去了。

母親對孩子的制止，讓我意識到，我的心里住著一個委屈、憤怒的小孩。

當(dāng)我的孩子哭泣時，我內(nèi)心的那些情緒被激活了，那個委屈憤怒的小孩也復(fù)活了，這讓我焦躁不安，情緒失控。

因為長時間的壓抑，我的情緒并沒有完全走出兒童期，在我系統(tǒng)學(xué)習(xí)心理學(xué)之前，我只會像個混不吝的大小孩一樣對待我自己和孩子的情緒。

04

很多人討厭哭，總認為哭是不好的——是軟弱的、羞恥的，就算哭也要偷偷的找個地方哭。

在最近的熱門綜藝節(jié)目《幻樂之城》中，大張偉飾演了一個只會笑不會哭的人，他的臉上永遠只有笑容，哪怕是被同事嘲諷、被老板開除，也只會笑。

大張偉說：“生活之中痛苦有很多，但是我們要笑著面對，為了不哭大聲笑?！?/p>

可是明明他有正常人的七情六欲，開心、生氣、憂傷、憤怒，只能笑，哪怕再痛苦也只能笑。

大張偉的內(nèi)心深處，究竟有多苦，從我朋友小光的遭遇中可以找到答案。

朋友小光說，他小時候無論怎么哭，他的家人都會像沒聽到一樣，無視他。就是為了讓他明白，通過哭鬧要挾大人是行不通的。

有一回，忘記是什么原因，他一直哭，哭到半夜，家里仍沒有一個人理他。

大人們都去睡覺了，他一個人坐在客廳里繼續(xù)哭。

客廳里沒有燈，很黑。就那樣，他一個人環(huán)抱著自己哭，直到哭累了，也沒人理他。

“從此，我就明白，我必須得不哭不鬧聽話，才能免除被拋棄。”他說。

他時常覺得心里有一個洞，黑黑的，冒著冷氣，那是被拋棄的感覺。

兒時的他，害怕一哭就會被打罵處罰，害怕惹父母生氣，更怕失去父母的愛。

長大成人后，他在人際關(guān)系中處處退讓、犧牲自我權(quán)益，因為他已經(jīng)習(xí)慣了在關(guān)系里乞討。

孩子哭，是在表達他的需要，是他在跟你說話。

一直說卻沒有回應(yīng)，孩子的需要就一直未曾得到滿足。

于是漸漸長成一個匱乏的孩子，一個匱乏的成年人，一個不懂得如何表達自己真實感受和情緒的人，一個精神上傷痕累累的人。

05

我們總是將哭與負面情緒聯(lián)系在一起，但其實哭和負面情緒真的沒那么可怕。

電影《頭腦特工隊》講述了一個關(guān)于孩子情緒的故事。

影片中，大家都喜歡負責(zé)快樂情緒的樂樂，卻討厭負責(zé)悲傷情緒的憂憂。

但是，在遭遇一系列挫折后，情緒世界崩塌的小女孩萊利，卻因為憂憂漸漸好起來。

正是憂傷讓萊莉意識到自己正在經(jīng)歷的改變，以及她已經(jīng)失去的東西。

我們總認為憂傷不好，但事實上，研究表明，悲傷與更高的生理沖動關(guān)聯(lián)，是在激活身體對失去作出反應(yīng)。

其實，任何一種情緒，都不是拖累。

因為有了怒怒，萊利才可以敏銳注意到自己被不公平的對待了；

因為有了怕怕，萊利才可以更快的遠離危險；

因為有了厭厭，萊利才能分辨自己的好惡；

而憂憂的存在，是在引導(dǎo)萊利了解她正在經(jīng)歷什么變化，她失去了什么，她到底怎么了。

所有這些情緒，使孩子們的人格更加完整。

我們每個人都會有不同的情緒和感受，不管是正面的還是負面的，都是我們的情緒表達。

就如同魚能游水、鳥會飛翔、人能感覺，我們有時會快樂，有時會憂傷，有時也會憤怒。

不管是正面的，還是負面的，都是我們的正常情緒，他們的存在都合情合理。

喜悅、憤怒、高興、悲痛……這些情緒沒有高下、好壞之分。我們喜悅時笑容滿面、手舞足蹈，為什么憤怒時就不能怒發(fā)沖冠、捶胸頓足呢？

孩子也是一樣，有各種情緒，都應(yīng)該允許被表達。

不一樣的是，大人們在經(jīng)歷過生活的重重歷練之后，能夠很好地排解負面情緒，而孩子不會像大人那樣理智思考。

哭成了孩子最直接的排解方式。

所以，不要再討厭孩子哭了，更不要壓制孩子的哭。

要讓孩子們勇敢地釋放自己，更要看到孩子情緒背后的真實需求。

不要試圖扭曲、控制孩子的感受與情緒，記得經(jīng)常告訴孩子：有想法就訴說，有情緒就表達。

為什么你的孩子不懂得心疼你？

為什么你的孩子不懂得心疼你？

總有一些人，你活得青春無敵、你過得光鮮亮麗，卻看不見你身后，默默供養(yǎng)著你的父母，為了讓你過上更好的生活，還在向這個世界低聲下氣。

前段時間，和朋友聊天，他陪一個弟弟在日本北海道旅行。我問他玩得是不是開心。他告訴我，他和弟弟不是一路人，所以旅途并不是很愉快。

他細細跟我講道，弟弟纏著爸媽要去日本玩，他媽不放心，便邀請我朋友跟著弟弟過去。

他的弟弟，家境不算富裕，剛上大學(xué)也沒有能力自己賺錢，卻有著揮金如土的本事。就拿一件小事來講吧，日本物價很貴，一片哈密瓜要30人民幣左右。

朋友問我：“你能夠認同自己還不能掙錢，家里也不是很有錢，眼都不眨只是因為口渴了，不肯買水卻一口氣吃了三片哈密瓜的小孩嗎？”

這孩子，讓我想到一句印象很深刻的話：父母尚在茍且，你卻在炫耀詩和遠方。

身邊這樣的人，挺多的。

我另外一個朋友，家庭條件很一般，卻把日子過得很“高級”。

她嫌單位盒飯難吃，每天中午出去下館子，下午還必定訂一杯十幾塊錢的奶茶外送。和她一起出去逛街，她總會拉著我吃人氣很高、價格也很昂貴的餐廳。和她旅游，她對景區(qū)里各式物價虛高的食物和紀念品，向來都是瀟灑地買買買，花錢如流水。臭豆腐不算好吃，她嘗了一塊，吐出來，嫌惡地皺皺眉，扔了。

我都不敢勸她花錢別太大手大腳。每次試圖奉勸她，她都不服氣地斜乜著眼，搬出她的有兩句名言，理直氣壯地開腔。

第一句，“女孩子，要富養(yǎng)”；第二句，“出來玩，就一定要開心，別太在乎錢?！彼坪跷乙莿袼m當(dāng)?shù)毓?jié)約，倒顯得我太摳門太小氣了。

我本以為她必定家境殷實，直到有一次去她家里。她住在城郊的民房里，老舊潮濕，又窄又小，從一樓上二樓，要從一個很陡峭的樓梯爬上去。

她的奶奶穿著她高中時的校服外套，坐在家里揀菜。她問奶奶怎么不去打牌，老人家說道：這兩天輸了幾十塊錢，今天不高興去了。

我借用他們家衛(wèi)生間，奶奶不忘囑咐我，要用桶里盛的洗過拖把的水沖，別按按鈕，水一沖嘩啦啦的，浪費錢。

正是這樣節(jié)儉的老人，卻把自己靠賣菜一塊一塊攢來的積蓄，盡數(shù)交給孫女，任由孫女揮霍。

中午和她爸爸媽媽一起吃飯，她爸表態(tài)，不指望她賺錢養(yǎng)家，她賺的那點工資，給自己吃穿用度就好了。

后來，那位朋友約我假期一起去旅游，向我提起冬天上下班很冷，她準備買車，家里人也同意給她買。聽到這些，我都只能笑笑，不知道該回應(yīng)些什么。

有句笑話這樣說，“我視金錢如糞土，爸媽視我如化糞池?！?/p>

我們這一代，不少人如此。

前段時間網(wǎng)上討論孩子究竟該窮養(yǎng)還是富養(yǎng)，提倡富養(yǎng)的人問：男孩要窮養(yǎng)？你孩子跟你多大仇??？

我也想問問那些拿著父母的血汗錢揮霍無度的子女：孩子要富養(yǎng)？你爸媽欠你多少錢?。?/p>

我認識一個男生，他從上大學(xué)后到工作前的所有花銷，都是向父母打了欠條的。偶爾出行旅游花的錢，也是靠自己兼職打工賺來的。工作后，他就從每個月的工資里抽錢一筆筆地償還父母。

孩子成年后，父母已經(jīng)沒有了撫養(yǎng)義務(wù)，壓根不必探討窮養(yǎng)、富養(yǎng)的話題?？涩F(xiàn)實情況是，不少人結(jié)了婚，還讓爸媽背房貸。

如果你和我一樣，出身于平凡的家庭，那么你應(yīng)該很清楚，父母掙來的每一分錢，都很不容易。

當(dāng)父母在烈日炎炎下滿頭大汗地從事體力勞作時，當(dāng)父母在小小格子間里腰酸背痛地從事腦力勞動時，你一頓大餐就消費掉他們一天的薪水，真的不會有一絲絲愧疚嗎？

當(dāng)父母被領(lǐng)導(dǎo)大呼小叫的時候，當(dāng)父母被客戶呼來喝去的時候，你卻在呼朋引伴、瀟灑度日，真的不會于心不忍嗎？

當(dāng)你穿著一身說得出名字的品牌，一雙鞋就要幾千塊的時候，父母卻在穿著被你淘汰的舊鞋，他們不懂你說的品牌，你還笑他們落伍；

當(dāng)你覺得你的知識、素養(yǎng)、視野都遠超父母，因此嫌棄父母“沒見過世面”的時候，有沒有想過，其實，正是父母托舉著你到更高的地方，你才有機會看到了更大的世界？

你活得青春無敵、你過得光鮮亮麗，卻看不見你身后，默默供養(yǎng)著你的父母，為了讓你過上更好的生活，還在向這個世界低聲下氣。

別在缺錢的時候才想起父母，他們不是ATM，他們胸膛上有溫度，他們心跳里有感情。

——爸媽愛我們，愛得不容易。

在遠方的，給母親打個電話吧，跟媽媽說聲感謝不丟人；在身邊的，記得回家吃飯，如果再能買個小禮物，相信媽媽會逢人念叨好久好久……千萬別忘了，也問父親好。

許多父母在不知不覺中培養(yǎng)白眼狼

星期天的晚上，飯菜已經(jīng)上桌，我呼喚女兒：“吃飯啦?！薄暗纫幌隆?，她答。

我先吃了。幾分鐘后，女兒走過來，看了一眼桌子，問：“我的飯呢？”伴隨著的是一副忿忿不滿的神情。

我心里一驚。她的表情，她的詰問明明在告訴我：你應(yīng)該為我盛好飯的，為什么不給我盛飯呢？

7歲的她有一雙好手，她明明可以自己盛飯，為什么覺得我理所當(dāng)然得替她盛飯呢？

我立刻找到了原因。雖然我一直警告自己不要替孩子做太多，讓孩子學(xué)會為自己負責(zé)，但是我仍然和許多母親一樣，不知不覺替孩子做得多了點。

以前我一直替她盛飯，以至于她認為盛飯這件事是媽媽應(yīng)該為她做的，所以她不但不感激我一直以來替她盛飯，反而因為今天沒給她盛飯而不滿起來。是啊，既然是媽媽應(yīng)該做的，她怎么會感激呢？

我意識到這是在助長女兒的“受之無愧感”，“受之無愧”是指，某人覺得別人欠了他東西，或者認為別人必須給他特殊待遇。有這種傾向的人認為別人（尤其是親近的人）應(yīng)該給他想要的事物，別人給了，他覺得那是人家應(yīng)該做的，他不知感恩；別人沒有給，他就認為別人太不應(yīng)該，于是就心生不滿和怨恨。

受之無愧感強烈的人，可能變成一只“白眼狼”。

我看到許多父母不知不覺中在培養(yǎng)著白眼狼。他們替孩子做得太多，上學(xué)或放學(xué)路上，大多數(shù)孩子的書包都由父母背著，孩子心安理得空著手走；衣來伸手飯來張口，不用干家務(wù)，只要搞好學(xué)習(xí)；物質(zhì)享受被過分滿足，許多小學(xué)生有了自己的手機和電腦……

這些都是在助長孩子的受之無愧感，今天他認為你應(yīng)該為他背書包、買手機，明天他就會認為你應(yīng)該為他找工作、買車子、買房子，如果某天你給不了他想要的，他就要心生怨恨了。

教導(dǎo)孩子學(xué)會負責(zé)、懂得感恩有多么重要！一個懂得感恩的孩子，他會感激別人替他所做的，珍惜他得到的一切，覺得擁有眼前的一切既快樂又幸福。

做父母的要謹記：如果你不想將孩子培養(yǎng)成“白眼狼”，那就千萬不要替孩子做太多，不要助長孩子的受之無愧感，要去教導(dǎo)孩子懂得感恩。

為什么孩子哭時，你不能笑

常常看到這樣的情景：小區(qū)里面兩三個孩子在一起玩，玩著玩著發(fā)生矛盾沖突了，開始吵架，互相搶東西，推搡，哭鬧，甚至打架。周圍大人的反應(yīng)一般是如下幾種：

一、“調(diào)?！保号窦苤v和。有的家長能夠就事論事地公平處理，但也有很多謙遜有禮的家長，不管是不是自己孩子不對，都會要求孩子“放讓”，萬一真的是自己的孩子不對，可能還會當(dāng)著被“欺負”的孩子的家長的面，狠狠地教訓(xùn)自己的孩子。

二、“看戲”：家長笑著看孩子打鬧，不干預(yù)，不參與。小孩子往往會為了成人看來連雞毛蒜皮都不算的事情吵鬧起來，一吵情緒還都很激烈，大人看了，覺得幼稚，所以會笑，甚至還會說孩子“羞羞羞”。

三、“參戰(zhàn)”：護雛心切又有點強悍的家長，可能會出面幫孩子討個公道。有的家長會質(zhì)問欺負自己孩子的孩子，極端情況下，甚至?xí)枇R或者打他們。

孩子之間有矛盾沖突，大人應(yīng)該怎么辦，這個是一個很大的話題，三兩句話不容易講清楚。今天我想討論的是“看戲”型家長，這類家長往往不會激起多大的爭議，因為他們的行為似乎沒有傷害到任何人，但在我看來，他們的行為對孩子的自尊培養(yǎng)和行為塑造是有害無益的。

試想我們自己，如果我們遇到困窘的時候，我們會希望別人笑著看著困窘中的我們，說“羞羞羞”嗎？如果我們都是普通的工薪階層，某日不慎被小偷偷掉了幾個月的積蓄，一個億萬富豪跳出來對我們說：才丟了這一點點錢，有什么好著急的，羞羞羞，我們會好受嗎？會服氣嗎？

在大人的眼里，也許孩子和孩子的一切都是小的，孩子的追求，孩子的欲望，孩子的感受，也是“小”的。但是在孩子的眼里，玩具被好朋友搶了，表演節(jié)目不如好朋友招人喜歡，喜歡的巧克力被媽媽強制分給別人，媽媽只表揚別人不表揚自己，都是足以引起情緒急劇波動的大事。在孩子傷心的時候，孩子最在乎的人：媽媽，爸爸，爺爺，奶奶，如果表現(xiàn)得對孩子的痛苦毫不在乎，對于孩子來說，就意味著：我痛苦，媽媽卻不理解我的感受，她還笑話我，因此，她覺得我不好，她不愛我。

意見不一的媽媽也許會反對，說我們都是這樣被笑大的啊，不也沒事？我看我孩子還好啊，哭過以后照樣玩。確實，沒有哪個孩子會哭到天荒地老，哭完了孩子還是會回復(fù)平靜，但是這時，在你看不見的地方，孩子對大人的不信任感，對自我價值的懷疑，已經(jīng)扎下了根。將來孩子再受到任何委屈，要么他們會用自己的方式來解決，要么他們會哭得更撕心裂肺，好讓大人的表情由笑轉(zhuǎn)為嚴肅，直到大人關(guān)注到他的需要。在被嘲笑的過程中，孩子和孩子之間的沖突也沒有得到很好地解決，孩子也沒能從自己和大人那里學(xué)習(xí)遇到類似的事情應(yīng)該如何處理。于是本來是一個培養(yǎng)孩子社會交往能力、解決問題的能力、情緒管理的能力的教育機會，在大人的笑聲中變成了一個打擊孩子自尊，讓孩子的負面情緒增殖的過程。

如果爸爸媽媽們能夠認同以上我所分享的，那么如下幾條建議，在下次您的孩子跟其他的孩子發(fā)生矛盾時，可以參考。

第一，如果您判斷孩子之間的矛盾沖突是小case，孩子自己可以解決，那么您可以帶著平靜的心態(tài)和表情靜觀事態(tài)發(fā)展，或者干脆離開孩子的區(qū)域去做別的事情。

第二，如果您看到孩子之間很明顯存在著欺負和被欺負的情況，而且孩子自己已經(jīng)不能很好地解決，需要您的介入，那么您的介入就要及時而迅速，處理的原則要公平而合理。公平和合理就意味著，對自己孩子執(zhí)行的規(guī)則和對別人孩子執(zhí)行的規(guī)則應(yīng)該是一致的。

第三，如果孩子的負面情緒（憤怒、傷心等）非常激烈，這個時候跟孩子講任何道理孩子都很難聽得進去，您需要做的第一件事情就是幫助孩子處理這些負面情緒，可以采取的辦法有：跟孩子共情，幫助孩子釋放或者平復(fù)，轉(zhuǎn)移孩子的注意力等。具體用哪些方法，怎么用，需要根據(jù)具體的情況決定。

第四，規(guī)范孩子的行為也許需要獎懲，但最終我們希望孩子在一次次沖突中，自己找到解決問題的方法，培養(yǎng)解決問題的能力。因此，獎勵和懲罰都不能作為主要的教育方式來運用，如何通過溝通來幫助孩子內(nèi)化群體交往的原則和情緒管理的辦法，才是父母最需要了解和熟練掌握的技巧。

為什么你的孩子成績總上不去？

明明很認真、很努力地學(xué)習(xí)，成績卻總是沒有提高，最打擊人了！??！不僅孩子覺得累，家長也很苦惱……其實，不同學(xué)生的備考方法不同，對癥下藥才有效！1.基礎(chǔ)不實型癥結(jié)所在：解題方向不明確。具體分析：從學(xué)生自身來分析，可以分為三種情況。對于簡單題，掉以輕心，漏題丟分；對于中檔題，分析不清楚，模棱兩可；對于復(fù)雜題，自身知識結(jié)構(gòu)和做題技巧不到位，缺乏分析能力。解決辦法：學(xué)懂學(xué)透夯實基礎(chǔ)，多做題目觸類旁通。2.粗心大意型癥結(jié)所在：失分全是“粗心”惹的禍。具體分析：“真粗心”屬于“偶然性”發(fā)生的錯誤，下次稍加注意即可改正?！凹俅中摹睂儆凇敖?jīng)常性”發(fā)生的錯誤。此類學(xué)生在處理問題上缺乏嚴密的邏輯性，無法“完美”地答題，追根溯源是知識結(jié)構(gòu)和脈絡(luò)掌握的不是很清晰。這就需要鞏固基礎(chǔ)知識，加強訓(xùn)練，并通過心理疏導(dǎo)來徹底杜絕粗心。解決辦法：確定自己是“真粗心”還是“假粗心”。3.基礎(chǔ)薄弱型癥結(jié)所在：缺乏自信，學(xué)習(xí)底子不牢。具體分析：此類學(xué)生多是因為沒有掌握前期課程的知識點，導(dǎo)致惡性循環(huán)，成績長期處于班級下游。由于這部分學(xué)生長時間對成績?nèi)狈π判?，缺乏向上的決心，因此除了需要夯實基礎(chǔ)外，更重要的一點在于提高自信心。解決辦法：基礎(chǔ)薄弱型的學(xué)生，很容易通過專業(yè)輔導(dǎo)來提高成績。薄弱在學(xué)科上，不要薄弱在心里。4.苦學(xué)無效型癥結(jié)所在：學(xué)習(xí)很努力，但學(xué)習(xí)效率不高。具體分析：“苦學(xué)無效”困擾著很多中學(xué)生，學(xué)得累又考不好，使學(xué)生對學(xué)習(xí)產(chǎn)生厭惡感。該類學(xué)生是因為沒找對適合自己的學(xué)習(xí)方法，學(xué)習(xí)缺乏技巧，導(dǎo)致效率較低。解決辦法：通過學(xué)科診斷，找準個人癥結(jié)所在，找到適合自己的學(xué)習(xí)方法。5.動力不足型癥結(jié)所在：被動學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)目標(biāo)不清晰。具體分析：此類學(xué)生學(xué)習(xí)目標(biāo)不清晰，屬于被動學(xué)習(xí)，而且基礎(chǔ)知識不牢固，學(xué)習(xí)上制定的計劃也無法實現(xiàn)，渾渾噩噩地上課，對學(xué)習(xí)和考試缺乏熱情和動力。解決辦法：從興趣出發(fā)，培養(yǎng)持續(xù)學(xué)習(xí)熱情。6.知識生疏型癥結(jié)所在：學(xué)習(xí)上只求一知半解。具體分析：此類學(xué)生一般智商都不低，大多因為缺乏學(xué)習(xí)興趣，而導(dǎo)致在學(xué)習(xí)上比較懶散，課堂上沒有把知識吃透，一直堆積問題，知識生疏，基礎(chǔ)薄弱。因此，這類學(xué)生在考試中會出現(xiàn)在基礎(chǔ)知識的送分題上丟分的現(xiàn)象，由于缺乏基本知識點之間的聯(lián)系能力，遇到稍微難些的題就卡住了。解決辦法：查漏補缺鞏固知識，多做多練熟能生巧。7.情緒波動型癥結(jié)所在：心態(tài)調(diào)控能力不強。具體分析：此類學(xué)生一般表現(xiàn)為兩種情況，一種是考了高分以后，表現(xiàn)出自傲、自滿、激動等情緒；另一種是考了低分以后，表現(xiàn)出焦慮、急躁不安、自卑、迷茫甚至惶恐等情緒。解決辦法：此類學(xué)生需要老師多給予愛心和耐心，制訂出調(diào)整方案，一步步進行糾正。幫助學(xué)生由易到難重拾自信，增強自我管理能力。8.缺少思路型癥結(jié)所在：做題太少，需要強化訓(xùn)練。具體分析：此類學(xué)生主要體現(xiàn)在看到試題后不知如何下手，也不知道如何審題、如何運用知識點來解題。他們往往感覺課堂知識都學(xué)會了，但是一考試就蒙了。解決辦法：培養(yǎng)快速切題能力，拓展發(fā)散思維。此類學(xué)生要在平時加強審題的訓(xùn)練，學(xué)會快速判斷題型，并且能夠確定題目所考察的知識點。建議深入做些經(jīng)典題，培養(yǎng)自己快速審題的能力，拓展發(fā)散思維?？吹綆痛鸬暮笈_提問里面經(jīng)常有家長問道；“孩子特別老實，學(xué)習(xí)也很刻苦，但是考試就是考不好怎么辦？”，其實家長看到的只是表象，學(xué)習(xí)不僅僅是努力就可以學(xué)好的，努力只說明孩子的學(xué)習(xí)態(tài)度端正，而孩子的基礎(chǔ)牢不牢？學(xué)習(xí)方法對不對？是需要家長全面的了解。

為什么小孩做事拖拉

孩子做事磨蹭，是一個令家長困惑和頭痛的問題。下面列舉了一些孩子磨蹭的原因，看看您家的孩子屬于哪一種？

1、 因天生的慢性子（敏銳度低的孩子：他只是反應(yīng)慢一些——需要家長多一點耐心）

這并不是在給孩子貼標(biāo)簽，我們不得不承認每個人天生的差異性，有些孩子天生就喜歡慢條斯里的生活，這恰恰也是他們的優(yōu)勢所在。

2、 因貪玩（體覺型的孩子：喜歡用身體去操作去感受——可以通過游戲互動讓他學(xué)習(xí)到東西）

貪玩也是一個信號，它暗示著孩子可能需要更多有意思的活動和玩伴。

3、 因不想做這件事情（主見執(zhí)著型的孩子：堅持自己的想法——改變想法是關(guān)鍵）

有些時候，孩子不想做的事情也會成為磨蹭的原因，如早上不想上幼兒園，晚上不想睡覺、不想刷牙。

4、 因過于專注目前的事情（專注倔強型孩子：必須先完成自己的事情才會進行下一步——提前做好計劃，立規(guī)矩很重要）

叫了半天趕緊穿衣服出門，結(jié)果孩子就跟沒聽見一樣，很有可能這個時候孩子正專注于他的游戲或想象而沒有聽見。

5、 因家長的態(tài)度或方式無法接受（聽覺型的孩子：喜歡聽肯定的語言——如何跟孩子說話是關(guān)鍵）

有時候，家長嘮叨、說教、責(zé)備、威脅的態(tài)度容易讓孩子的關(guān)注點從事情本身轉(zhuǎn)移到對家長的態(tài)度上來，孩子很容易產(chǎn)生對抗的情緒。

6、 因尚未形成獨立自主的能力（好學(xué)單純型的孩子：沒學(xué)習(xí)過，就不會，一旦學(xué)習(xí)過后就很容易吸納——家長需要多教導(dǎo)，讓他自己吸收）

孩子的事情被包辦過多，某些技能沒有得到發(fā)展，因此動作緩慢。

7、 因生活不夠充實，無精打采提不起興致

這一點值得我們思考，為什么磨蹭成了現(xiàn)在孩子的普遍問題？或許是因為現(xiàn)在的孩子在物質(zhì)生活上幾乎沒有得不到滿足的地方。

在同一個問題上孩子的不同表現(xiàn)，展示了他不同的性格特征與學(xué)習(xí)特點，應(yīng)對這些不同的表現(xiàn)又有著不同的處理方法。

例如性格類型：認知型的孩子他更關(guān)注自我感受，模仿型的孩子會顯得特別隨和變通，開放型的孩子雖然單純但學(xué)習(xí)能力又特別強，逆思型的孩子就特別的標(biāo)新立異，與別不同。

例如學(xué)習(xí)管道：聽覺型的孩子主要依靠聽覺來獲取、理解和記憶信息；視覺型的孩子主要依靠聽覺來獲取、理解和記憶信息；體覺型的孩子主要依靠觸覺和動覺來獲取、理解和記憶信息；互動型的孩子主要依靠和他人交流、互動、回饋來獲取、理解和記憶信息；構(gòu)思型主要依靠構(gòu)思策劃、提煉整合來獲取、理解和記憶信息。