我們是不是在細節(jié)中侵犯孩子的權利？

在幼兒園的一日常規(guī)中，教師應該把尊重、寬容、人道、公平等倫理責任灑到幼兒園的每一個角落，把關愛、理解、欣賞、耐心等倫理情意鐫刻在每一個幼兒的童年里，讓幼兒園的每一個教育細節(jié)都合乎倫理規(guī)范。然而在具體的實踐中，我們常常由許多細節(jié)看到幼兒園缺少對幼兒的尊重。

用編號代替幼兒姓名

小班的集體教學時間，教師拿著花名冊進行人數(shù)點到。但是出乎意料的是教師用點名冊上幼兒對應的編號取代了他們的姓名。教師每叫到一個數(shù)字，幼兒就會舉手，要是叫到的數(shù)字沒有得到回應，教師就用筆在紙上標記。

午餐時間，保育員把飯菜盛好放在了桌上，教師為了讓午餐環(huán)節(jié)更有秩序，采用的是根據(jù)花名冊的順序讓幼兒分批入座的形式。被叫到對應編號的幼兒搬起小凳子坐到指定的桌子進餐。編號在前面的幼兒聽到自己的號碼開心地站起來，但是編號排在后面的幼兒被叫到時臉上明顯表現(xiàn)出不高興的神情，垂頭喪氣地走到了桌子旁坐下。

這種現(xiàn)象在幼兒園很普遍，師幼日常交流中用編號取代幼兒的姓名，沒有充分地尊重幼兒，沒有真正地踐行“以幼兒為本”的理念。為了節(jié)省時間和保持一個好的秩序，教師用隨處可見的數(shù)字編號來命名每一個獨一無二的幼兒，這不利于他們自我概念和自我意識的建立和鞏固。

名字是幼兒自我概念的最好呈現(xiàn)，它是編號和代號取代不了的重要標志。名字象征著個體的尊嚴，正如馬斯洛說的，“記住學生的名字就是對他們?nèi)烁竦淖鹬?，是對他們作為班級成員的肯定和認可”，幼兒期待聽見自己的名字從教師和同伴的口中說出，這是自尊的一種表現(xiàn)。教師持有的教育觀和兒童觀會深深影響其教育行為，我們知道幼兒園教師的專業(yè)倫理把“尊重”二字置于一個極高的位置，教師應該無條件地尊重幼兒，保證幼兒權利最大化。因此在幼教實踐中應杜絕此類用編號代替幼兒姓名現(xiàn)象的發(fā)生，在每一個教育場合說出幼兒的名字是在尊重幼兒的過程中一個簡單而又重要的開始。

午餐環(huán)節(jié)不許幼兒說話

午餐時，教師除了會介紹當天的菜肴搭配，監(jiān)督幼兒養(yǎng)成不挑食的好習慣，鼓勵幼兒愛惜糧食，幫助個別幼兒進餐，還會提出一條進餐規(guī)則，那就是吃飯時不允許幼兒說話。老師多半喜歡用“快吃，不聊天”“再聊天就吃不完了”“不許說話，聊天的人多吃一碗”等來鼓勵幼兒專心吃飯，約束幼兒養(yǎng)成吃飯不說話的習慣。

“食不言”成為大多數(shù)幼兒園進餐環(huán)節(jié)中一條或明或暗的規(guī)定，它暗示幼兒趕緊吃飯、快快吃飯，這不僅壓抑了幼兒說話的權利，還阻隔了幼兒之間的交流行為，帶有明顯的強制性。吃得快的孩子被允許自由活動，這導致幼兒形成錯誤觀念，即吃飯是阻礙自由活動的負擔，吃得越快越好。一些幼兒為了能夠自由活動，囫圇吞棗式地把飯吃完，而教師卻只關注吃得慢的幼兒，不去擔憂那些吃飯過快的幼兒是否會因為速度影響他們的消化吸收。在一種壓抑的氛圍中進食，可能會引起幼兒對吃飯活動的反感和食欲不振，甚至會造成厭食、畏食情緒。

芝加哥大學心理學家齊克森默海的研究表明，在飲食的過程中，人們心情愉快可以讓思維保持活躍狀態(tài)，樂于接納新想法，富于創(chuàng)造性和聯(lián)想力?；诖耍處煈摌?gòu)建和諧的進餐環(huán)境，營造良好的溝通氛圍，尊重幼兒的說話權利，與幼兒一起進餐以樹立科學進餐的榜樣。讓幼兒邊吃邊聊，不僅可以體驗進餐的愉快，有助于增進食欲，還可以為幼兒多方面發(fā)展創(chuàng)造良好條件。

剝奪幼兒的公開課參與權

中班的幼兒正在老師的帶領下參加戶外活動，隔壁班的老師過來挑選幾個小朋友參加公開課。老師就對小朋友們說：“誰想去上公開課?。俊庇?5個小朋友舉起了手，可公開課只要從這個班挑選15個，老師就對小朋友們說：“摸到頭的小朋友可以去參加公開課。”這樣，這個班級里就有10個小朋友失去了參加公開課的資格和機會。而且，教師不是隨機抽取幼兒，被摸到頭的幼兒大多是教師認為乖巧、聰明、會配合老師的。

老師在挑選幼兒上公開課時，已經(jīng)給幼兒貼上了標簽，那些“聽話、能干、機靈”的幼兒是優(yōu)秀的，而那些“調(diào)皮的、多動的、能力差”的幼兒是不優(yōu)秀的。在老師們看來，如果讓所有的小朋友去上公開課，那些不優(yōu)秀的幼兒也許會在上課時給老師帶來麻煩，讓公開課的效果大打折扣，還可能會影響班級幼兒的整體水平甚至是幼兒園的聲譽。如果僅僅本著為了達到良好的效果的目的，一些幼兒可能在幼兒園永遠無緣公開課。幼兒教師的做法，剝奪了一些幼兒和其他幼兒接受同等教育和表現(xiàn)自己的機會，傷害了幼兒的情感，不利于幼兒身心的健康發(fā)展。

幼教工作者有什么樣的兒童觀就會有什么樣的教育觀，在教育觀的指導下就會產(chǎn)生對應的教育行為。每個幼兒都享有平等受教育的權利，機會面前人人平等，教師對每個孩子應該一視同仁，公平地對待每個幼兒，使幼兒在公平的氛圍中健康成長。公開課的呈現(xiàn)不僅要向上級或者同行公開教師們高效傳授知識的教學技能，關注和重視每一個幼兒的專業(yè)情意，還有就是公開教師的職業(yè)道德水平，公開教育教學活動是否合乎倫理規(guī)范。

替換幼兒的回答

上午10點，某幼兒園的中班的語言教學公開課，主題是用什么方法制服兇惡的老虎。教師和藹地問幼兒：“用什么方法可以把大老虎趕走呢？”有一個幼兒舉手說：“用五指山把它壓死?！苯處燑c頭：“對呀，我們可以用石頭，請坐！”緊接著教師在教學板上呈現(xiàn)出之前準備好的石頭該案例中的教師可能因為上公開課比較緊張，想要把準備的材料全部使用上，于是會將貼近標準（石頭）的幼兒回答（五指山）直接換成預設的答案。

但是這一做法是不可取的。教師沒有尊重幼兒的想法和表達，將其回答直接偷換掉，這帶來的后果可能有：幼兒覺得因為自己回答錯了，老師才把答案換掉，自信心嚴重受挫；幼兒看到自己動腦筋想出的答案被老師無視，自尊心受到打擊，等等。這一小小舉動不僅傷害了師幼之間的感情，降低了師幼言語互動的質(zhì)量，削弱他們參加集體教學的積極性，限制幼兒思維的發(fā)展，甚至還可能會抹殺幼兒的自信心和自我意識。

千篇一律的表揚

賞識教育有其重要價值，但是現(xiàn)在大多數(shù)幼兒園教師的表揚非常不具體，方式單一固定，沒有針對每一個幼兒和具體的行為。以案例中的表揚句子為例，“很棒”等這些詞語都是比較空洞、簡單、單調(diào)的。每個幼兒的個性特點、發(fā)展狀況和能力水平都有差異，教師如果采用統(tǒng)一的標準去評價和表揚每一個幼兒，結(jié)果不僅不會讓他們產(chǎn)生滿滿的自信自尊，反而會降低部分幼兒的積極性。千篇一律的表揚是有害處的，再加上有些教師對那幾句話不斷地進行重復，幼兒從中感受不到任何的成就感和愉悅感，他們甚至會覺得老師在說謊騙人。（句怡美 wwW.jYM1.coM）

現(xiàn)在賞識教育在幼兒園逐漸得到普及，越來越多的教師會用鼓勵和表揚代替批評，這種現(xiàn)象固然好，因為表揚是對他人的優(yōu)點、長處、正向行為給予肯定的評價和贊賞，可以讓幼兒產(chǎn)生自信、自尊和愉悅感。但是，在表揚時必須要充分考慮幼兒的個性特點，聯(lián)系他們的具體行為，將關愛、呵護和理解落實到每一個幼兒身上。

yjs21.cOm更多家園共育編輯推薦

不要侵犯孩子的“敏感區(qū)”

凡是發(fā)育正常的孩子，大多五六歲時就開始對某一方面表現(xiàn)出特殊的敏感和強烈的好奇。這時候孩子的內(nèi)心是十分的敏感的，對外界環(huán)境會產(chǎn)生一種防范意識，形成自己的“敏感區(qū)”。倘若父母能迅速及時地捕捉孩子的“敏感區(qū)”，順勢予以引導，就為孩子成才打開了通道。因為凡是孩子最敏感的也就是最有興趣的，而興趣則是孩子成才的啟蒙老師。

不少父母對孩子生活上的照料可謂細心、悉心、精心之極，但在發(fā)現(xiàn)孩子的“敏感區(qū)”上卻表現(xiàn)出一種異乎尋常的粗心。有的孩子多次在父母面前表現(xiàn)了對動物、植物、機械、色彩、音樂、繪畫、書法等方面強烈的敏感，做父母的卻視而不見，貽誤了培養(yǎng)孩子成才的時機。天津有個少年科技愛好者叫張明，十一歲時他制作的七管低壓臺式收音機，獲得了全國青少年科技作品三等獎。但最初張明的父母都很討厭他的淘氣；小時候不肯到幼兒園去家長只好把他鎖在家里。他在家摸爬滾打，渾身弄得像個泥猴似的，把買給他的手槍、汽車等玩具拆得七零八落。后來在一位小學老師的啟發(fā)下，父母才喜出望外地知道孩子拆卸玩具正是他好奇心強，愛觀察，肯鉆研的表現(xiàn)。發(fā)現(xiàn)了孩子這一“敏感區(qū)”之后，張明的你母便同孩子一起拆卸玩具，同時邊拆卸邊教授道理，啟發(fā)他的思維，假如張明的父母仍是討厭訓斥、打罵孩子，那么科學天地里這一株茁壯的幼苗不就被扼殺了嗎？

細心觀察孩子吧！從孩子日常生活中的語言動作、眼神或所提的問題中去捕捉孩子的“敏感區(qū)”吧，那樣，你也許能為孩子成長找到個突破口，而要做到這一點，你就得更多地學習，因為它需要你有一雙智慧的眼睛--能夠?qū)嵤虑笫堑匕l(fā)現(xiàn)、捕捉孩子的“敏感區(qū)”，而不是主觀的神經(jīng)過敏地將自己的意志強加于孩子，從而造成貽誤孩子的健康發(fā)展的后果。

我們是不是應該給孩子多些包容

真是太神經(jīng)了，下午5點多6點多這個時間，一般家庭都是準備晚飯時間，而且很多人是沒有下班回到家的，即使家里有小孩子的，一般這個點也是在外面活動的時候。我了解的是她家沒有小嬰兒的，只有兩個大人，經(jīng)?？赐饫龅淖鍪止ぜ庸み@類的東西。

我們樓下地方還算寬敞，進出車輛不多，比較安全，對孩子們來說，也是不錯的活動場地。騎車，打球都活動得開。現(xiàn)在大都還是一個孩子，回家大人也不能全程陪伴，孩子們放學在樓下一起玩耍,總比回家盯電視，玩游戲好的多。孩子玩鬧時間最長也不過兩個多小時，而且不僅僅是在這個樓下，玩一會就跑開了，為什么不能對孩子多點理解和寬容呢，愛吵鬧是孩子的天性，如果孩子玩的時候也不吵不叫，那還是孩子么？你至于對著孩子就這們破口大罵么？

平時在樓道，在餐廳，在公共場合，孩子們吵鬧，我們都有提醒，讓他們知道這是公共的地方，不能大聲吵鬧影響到別人，如果一個孩子，一般都比較聽從，但是兩個，三個孩子在一起瘋玩的時候，四五歲的年齡，你的提醒，立即變成了叛逆的反抗，他們一般悄悄咬下耳朵，然后放肆的來挑釁你的權威，那就是更加大聲的叫。如果親自帶孩子的父母，應該都有這樣的經(jīng)歷，都會理解一下，即使你去阻止，帶他們離開這個地方，但叫聲已經(jīng)發(fā)出來了。

玩是孩子的天性，自由自在的玩耍，肆無忌憚的笑，一起嘻戲打鬧在我看來都是正常的行為，即使有些吵鬧，有些噪音，但不是在休息的時候，還是對孩子多些包容吧。

孩子，錯的是我們……

小學生都懂，蜜蜂是人類的朋友。因為蜜蜂的工作是傳授花粉，而90%的果樹是靠蜜蜂授粉的，若沒有了蜜蜂，果樹授不了粉，也就結(jié)不了果實；而如果花柱授粉不均，果實長大后，更是大多會長成歪瓜裂棗。

這就好像孩子的成長一樣。一個孩子，從出生時的一張白紙，到成長為一個完美的人，和一顆完美的果實的生長路徑很一致。

最近遇到了不少和孩子有關的事。上周三，我參加了一個在莞城舉辦的留守兒童的夏令營開營儀式，開營前，有工作人員在舞臺上指導臺下的小朋友們彩排，彩排的主要內(nèi)容是鼓掌和起立。

你可能奇怪了，鼓掌和起立誰不會啊，為什么還要彩排？可是再結(jié)合實際想一下，您就會發(fā)現(xiàn)這并不難“理解”。當下在社會上，凡是舉辦活動，最不能缺的便是領導。

而領導來了，最不能缺的是什么？是鮮花和掌聲。自從“”頒布后，“鮮花”這個東西已因帶了“奢侈品”的性質(zhì)而很少出現(xiàn)在會場上了，但“掌聲”則作為樸素且安全的會場必需品被保留下來。且正因其又樸素又安全，所以還被大張旗鼓地發(fā)揚光大起來。于是，“領導”出場時，掌聲整不整齊、熱不熱烈，就顯得非常重要，這也是工作人員為什么要把鼓掌這事都要事先彩排的原因。

搞明白了之后，你會想到：這不就是形式主義嘛！對，這就是形式主義，我們的孩子，從小就被某些成人灌輸了形式主義的觀念。

還有一個事，發(fā)生在上周五。我們有一個“圓夢計劃”，就是幫助困難家庭的留守兒童完成心愿。那天去采訪了一個11歲的小朋友，母親說孩子屬于留守兒童，而小朋友卻當場反駁：“我一直跟你住在一起，怎么成了‘候鳥’了呢？”她母親急了：“你怎么不是‘候鳥’啊，你1歲以前在老家住過一段時間的?！碧煺鏌o邪的小朋友只能很無奈地說：“你說是就是吧?！?/p>

家長為了得到資助，在孩子面前公然撒謊，我不知能否說這是善意的謊言，但這事看起來著實讓人痛心，11歲，心智尚未成熟，要知道，這時候耳濡目染的效果是巨大的。

不由想起了教育，如果說孩子是果實，那教育便是那勤勞的小蜜蜂，是孩子結(jié)出完美果實的最基本的保證。

狹義上的教育指的是在課堂上受到的教育，廣義上來講，則凡是能增進人們的知識和技能、影響人們的思想品德的活動，都是教育。

孩子剛生出來，是一張白紙，周遭的一舉一動、一言一行，無論是言傳還是身教，都屬于教育的范疇，這所有的一切都可能會影響到他們的性格、習慣、行動。

在西方，教育一詞源于拉丁文educate，本義為“引出”或“導出”。從詞源上說，西方的“教育”一詞是內(nèi)發(fā)之意，強調(diào)教育是一種順其自然的活動，旨在把自然人所固有的或潛在的素質(zhì)自內(nèi)而外地引發(fā)出來。

假若上述的排練為領導鼓掌、母親在孩子面前撒謊等都在孩子面前不斷地影響著他們，那么長此以往，孩子所固有或潛在的素質(zhì)也會被引發(fā)出來，那時候，鼓掌則成了麻痹孩子的一個動作，不誠實恐怕也會成為他們未來的習慣之一。

上周，同樣因為“圓夢計劃”，同事曾經(jīng)采訪過一個女子，她被丈夫拋棄，5歲的女兒由她一個人拉扯長大。母女倆經(jīng)常被人欺負，絕望之際，女子上樓準備跳樓自殺。當她抱著女兒站在天臺上準備往下跳的時候，女兒問她：“媽媽，我做錯什么了嗎？”

我沒有見過那個小孩，但此時此刻，我只想說：孩子，你沒做錯什么，錯的，是我們……

是誰給了孩子們犯錯的機會？

掛了電話后，我想，兩個孩子這樣做，錯也不完全在于他們，同學媽媽也有很大的責任，一，放學后沒多久就會吃晚飯，干嘛給他們錢讓他們?nèi)ベI東西吃呢！二，給錢就算了，還給張五元的，讓他們花其中兩元。孩子們在一起買東西，看什么都想要，不花完是絕對不可能的。三，給錢前沒跟孩子約定，他們應該什么時候必須回來吃飯，否會有什么樣的后果。孩子在外有吃有玩，那還會自覺回去，吃得飽飽的，當然不想回去吃飯了。同學媽媽做的不得法，結(jié)果把自己氣得不行。回去我不光要跟孩子們談，還得跟同學媽媽好好說說。

可等我到同學家時，看到同學媽媽最終沒等到我來，動起了粗，手拿一根棍在打xx的同學，同學爸爸抓住孩子的手，像是在護孩子又像在協(xié)助媽媽。孩子嚇得哇哇大哭并拼命的掙扎。xx站在旁邊也嚇得扁著個嘴，要哭不哭的樣子?？次业絹硗瑢W的爸爸放開了孩子的手。我對同學媽媽，不可這樣打孩子，當同學媽媽還揚著棍時，孩子卻非快地跑得老遠。同學媽媽對孩子吼到，你再跑回來看我怎樣收拾你。轉(zhuǎn)身與我走進房，把事情給我再描述了一遍。我沒有當場說她的不是，因為畢竟自己孩子也在場，現(xiàn)她在氣頭上，我若說了她呆會還誤以為我護犢心切。

過后同學媽媽叫xx去吃飯，我說要罰兩人一樣對待，今晚的飯就不準吃了。本我還想與同學媽媽再好好聊聊的，但因為晚上xx有圍棋課，快到點了，估計等我們趕到就要遲到了，所以就匆匆忙忙的趕回去放書包。

在回家的路上，xx一聲不吭，我問他，今天的事，你知道自己錯在哪了嗎？xx小聲的說：“不知道?！蔽艺f首先阿姨給你們錢去買東西時，就不應該把五元全部花完，買了東西后你們還不自覺回家。之前媽媽也跟你說過，不可隨便花他人的錢，可你今天就犯了。xx聽了連忙為自己辨道：“我說不要花完的，是同學硬要買那脆餅吃，吃完后他還說不要回去，在外面玩會?！蔽抑纗x在推御責任，怕我會像同學媽媽那樣打人。我對xx說：“媽媽不會打你，但不代表什么事都允許你去犯，你要自己懂得分寸，同學要花完，你就認同了？他說不要回，你就聽從了？那你自己有沒有自己的主見？”xx聽了沒出聲。我繼續(xù)說道：不要有些事媽媽說過，你卻沒記在心上，事后還犯。今天媽媽再跟你重申一次，以后不可隨便拿別人的錢去花，你若還有下次，那媽媽取消你寄放在同學家?！眡x這回急了忙說：“媽媽我錯了，下次不再這樣了?！蔽艺f：“你錯與對，不要對我說，今晚好好反思，想想明早怎樣向阿姨道歉。”

今早起來，xx就對我說：“媽媽，呆會我去向阿姨道歉，我不該和同學把錢花完，還在吃飯時不主動回家，以后就是同學不肯回，我也要把他叫回?！蔽艺f行，知道錯那能好好反思是好事，不過你不能只在口上說說，要牢記在心，下次是決不允許自己再犯。xx聽了，點了點頭。

結(jié)果在等車時，同學媽媽來了后，xx只說了句，阿姨對不請。被同學媽媽回道，這次就原諒你們了，下次若你們再犯，看我怎么來把你們一起收拾，嚇得xx就沒下文了?？磥硗瑢W的媽媽被氣得不輕，隔了夜這火氣還沒下敗。

等孩子們都上車走了后，我和同學媽媽聊了會，我說：我把孩子交給你，是放心信任讓你來管教，所以孩子有那些做得不對的地方，你盡管批評，不要顧及我會有什么想法。不過以后你在要求孩子做某些事時，事前一定要與他們約定好，免得事后自己被孩子氣得不行。還有以后也不要隨便給孩子錢去買東西，因為孩子一旦得到你的允許，那你給他們多少都能給你花完。同學媽媽聽了后，也說是自己沒想這么多，讓孩子鉆了孔子。以后在對孩子這方面，自己也得改變自己的做事方式。

“孩子們是我們的老師”

今天，我們怎樣培育孩子？專家說：“交流要平等”，家長說：“孩子是我們的老師”，學生說：“我們想讓爸爸媽媽真正理解我們”。我們把其中的典型觀點呈現(xiàn)給大家！

來自網(wǎng)友的聲音

“孩子們是我們的老師”

“看了《今天，我們怎樣培育孩子？》的報道，我很受觸動，我覺得孩子們是我們的老師。”一位網(wǎng)友認真地說?，F(xiàn)在，他每天都要陪孩子做功課到晚上九點，他說：“一些道理作為家長我們都懂得，我想讓孩子快樂成長，有時候看到孩子那么多課本、課外讀物，也覺得挺心疼的。但是優(yōu)質(zhì)教育資源很少，為了讓孩子不輸在起跑線上，只能加大他的壓力?！?/p>

孩子們提出的問題，有家長的原因，也有評價體制的原因。他給記者講述了自己看到的一件事：很多家長帶孩子去專業(yè)機構(gòu)測智商，不是他們想去，是學校讓他們?nèi)ィ驗楹⒆拥闹巧倘绻陀谄骄?，這個孩子的平時成績就不用計入學校的總評分表。“這對孩子多么殘忍，但是很多家長沒有選擇?！?/p>

另一位網(wǎng)友工作很忙，同孩子在一起的時間不多，他寫道：“看到孩子的來信，我覺得臉上熱辣辣的，孩子們提的觀點特別有針對性”。自己和愛人工作壓力大，有時候難免發(fā)泄到孩子身上。但是，以前的自己從來不覺得做錯了，總認為，“棍棒底下出孝子，孩子越打越聽話”?！艾F(xiàn)在孩子倒是聽話了，但是變得很膽怯，有一次中考結(jié)束，孩子一直到晚上12點都沒有回家，因為成績不好，怕挨打?！敝钡侥菚r，才覺得自己的教育方式有問題。

孩子們的信里提到的每條我覺得自己都犯過，一味的指責孩子，從沒有從孩子的角度想過，我以為，指責就是教育，打罵是對他好，還老是告訴他“我為什么不打罵陌生人，因為我是為你著想”，孩子的成績卻每況愈下?？戳诉@封信，我覺得孩子們是獨立的人，不是家長的附屬品，我要好好和孩子溝通。我想，正如《光明日報》的報道，“今天，我們怎樣培育孩子”是我們做家長的應該好好深思的問題。

“熊孩子”不是搞破壞，是在探索！

正如我在《四種親子依戀關系，養(yǎng)出四種孩子》一文指出的：安全依戀關系建立得好，孩子就不至于總粘著媽媽不放，更敢于向外界探索。唯有敢于探索，在探索中學習，孩子才能更好地長大。

所以，從這個角度來說，媽媽對孩子的愛，注定是指向分離的。智慧的父母，不會總想著把孩子緊緊抓在手心，而是思慮，孩子將來如何才能走得更遠。

熊孩子們讓人頭大？

自從手和腳獲得力量，孩子們就再也閑不住了。許多孩子因為實在太能“忙活”了，被扣上了“熊孩子”的帽子。他們到處“搞破壞”，實在是讓大人發(fā)愁。

所以，不少媽媽都問過我一個問題：羅老師，怎么樣才能讓我的孩子更乖點，更聽話？

孩子“翻箱倒柜”，不是搞破壞，那叫“探索”！和一個正在做研究的科學家本質(zhì)上相同

忙碌的孩子們，絕不是表面上看起來的一樣，在無意義地玩耍。著名心理學家皮亞杰就孩子的探索這樣說過：“主動地發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實的這樣一種教育，顯然要比要求成人按照既定的意志行事，按照現(xiàn)成的真理去認知的那種教育高明得多?！睕]錯，孩子們是在學習，在通過動作認識這個世界。

孩子要觸碰才知道水的感覺是怎樣的，涼水與熱水有什么不同，將水從一個容器倒進另外一個容器是如何神奇，水被灑在地上和被灑在桌子上有怎樣的區(qū)別。所有這些大人看起來亂七八糟的小事情和小破壞，對孩子而言，可能都是一場新奇的冒險體驗，是孩子認知上的一次進階。

手部探索和嘴部探索，是孩子最初認知世界的兩種主要方式；同樣，也是被父母們誤解最多的兩種行為

孩子的手部探索，從出生后三個月開始

在第4-6個月，孩子的小手會有張開合上的動作，此時就應該給孩子提供可以大把抓握的東西，比如兵乓球、積木等玩具。7-9個月后，孩子就會有松手的意識，大人看起來就是孩子在扔東西，事實則是：當孩子把自己的手掌松開，東西掉落，他會發(fā)現(xiàn)，原來自己的手這么有力量；而且，凡是扔出去的東西，都會準確無誤地落到地上。這不就是當年牛頓干的事情嗎？！

進入第九個月齡后，孩子會爬了

父母們會發(fā)現(xiàn)，孩子不管爬到哪里，都會把東西拿起來再扔掉。比如吃飯的時候把碗扔了，喝奶的時候把奶瓶扔了。除此之外，還喜歡拍桌子、枕頭、以及拍打大人的臉，再或者干脆就是撕紙。對父母而言，這是開始頭大的時間，對孩子而言，這意味探索這個世界的黃金時間到來。

9個月末，孩子的小手學會“二指捏”

即大拇指和食指能觸碰到一起，“捏”的動作開始發(fā)展。此時，父母能發(fā)現(xiàn)，孩子經(jīng)常會從地上撿小東西，比如一根頭發(fā)，一?；ㄉ椎龋斎灰矔蟾改傅摹叭馊狻绷?，于是就有了父母們所抱怨的“孩子會掐人了”。此時父母一方面可以提供給孩子相應的小玩具，但也要確保安全，以防孩子將小物件送到嘴巴里。

到10個月-12個月，孩子手部動作已經(jīng)比較靈活，除了拍、摳、捏等動作，孩子能夠握住物體，而且能夠準確定位。

12-18個月，孩子學會了“搶”

此時孩子的意志力已經(jīng)開始發(fā)展，他們希望通過自己的動作感受自己的力量。吃飯的時候，孩子不會那么乖了。此時，他們也學會“舀”這個動作，盡管每次一勺子下去，總也舀不到什么實質(zhì)性東西。父母應該去間接滿足孩子。所謂間接滿足，即不必完全放手真的讓孩子自己吃飯，只是專門給他們一個空碗，放一點米飯，一把勺子，讓孩子感受舀起米飯，用力送到自己口中的那種成功體驗。這種成功體驗，將為孩子下一步的獨立吃飯打下好的基礎。

除了手部探索，在2歲之前，孩子經(jīng)常會把各種能觸及的東西放到嘴巴里來“吃一吃”，其實這也是孩子探索世界的一種獨特方式

關于該點的具體闡述，父母們可以查閱歷史文章：《這些行為都和安全感有關》講述孩子口唇期的部分。

孩子想干什么的時候，媽媽的第一個反應就是no。媽媽總是對孩子的需求說NO，那么孩子能學會什么呢？他們也只學會了對媽媽說no。同時，他們探索和學習的機會卻被剝奪了。

不讓孩子“探索”，就是阻攔孩子成長>>>

如果孩子的探索受到阻斷，那么它可能會有如下影響：

首先，會影響孩子的體能發(fā)展。“探索”一旦被大人定性為瞎玩、胡鬧和搞破壞，那就意味孩子正常的游戲和學習受到阻礙，體能發(fā)展則將最直接受到影響。

其次，會影響孩子的智力發(fā)育。因為孩子手部精細動作是孩子后期學習興趣、探索欲望等良好發(fā)育的基礎。

最后，會影響孩子的心理健康。在孩子探索的過程中，那些動作的操作對孩子的耐心、堅持、自信心等均有促進作用，因為每一次成功的動作操作，對孩子而言都是一次美妙的成功體驗。而耐心、堅持、自信與自尊的品格，也將是孩子以后社會化交往的基礎。

如果當孩子一有探索的嘗試，父母就上前干涉，在探索中一遇到困難，父母就替孩子克服，久而久之，孩子就變得越來越依賴父母，面對挫折時，會條件反射要找爸爸媽媽。父母保護過度，使得孩子缺乏探索，也就無法獲得成就感，自信心也無從建立。

當這些缺乏探索、缺乏自信的孩子進入幼兒園，問題會立刻凸顯。幼兒園是個全新的世界，離開父母保護后，孩子無所適從，無法適應。由于之前缺乏必要的探索經(jīng)驗，沒有獨立實踐的能力，孩子可能會處處碰壁，大量的不良體驗又會帶給他們種種痛苦。這個適應過程將會是艱難的。重要的是，這種艱難的適應過程也會給孩子的未來人生路帶去不良影響：孩子會把新環(huán)境與痛苦畫上等號，而不會認為新環(huán)境是一個可以獲得更多經(jīng)驗和自信的有趣地方。

探索中會遇到各類危險>>>

父母如何在放手和規(guī)則之間，把握好度？

也有媽媽問我，是不是寶寶所有的愿望我們都要去滿足呢？肯定是要有區(qū)分的。這就涉及到“放手讓孩子探索”，與“孩子規(guī)則建立”之間的關系。

關于如何給孩子建立規(guī)則，接下來的《靜觀育兒》我還會細說。今天我想說的是，設立規(guī)則，必須要建立在允許探索的基礎上。完全不讓孩子探索，給孩子各種限制，那不叫建立規(guī)則，那叫專制。若不讓孩子去嘗試，孩子永遠無法建立規(guī)則，因為這樣就剝奪了孩子探索、學習并將規(guī)則真正內(nèi)化的機會。所以可以說，學習即規(guī)則。

舉個我家開心玩水的故事。玩水是孩子們的天性。因為他們在母體當中，就是在羊水的溫暖中得以滋養(yǎng)的。陪伴開心時，我會固定時間，讓開心玩水。怎么玩都行。甚至衣服都濕了，滿地都是水。她喝過自己的洗澡水，自己尿了尿的洗澡水，有什么關系呢。等玩了幾次后，我發(fā)現(xiàn)，她會自己停下來，讓我給她擦手等，因為在探索中，她自己就會發(fā)現(xiàn)，水會打濕衣服，打濕了不舒服，‘我需要采取一定的措施，建立一種規(guī)則，才能避免被打濕’。

正是抓住了這種自己探索得出的因果關系，記住了自己的行為會得出怎樣的后果，他們會更加積極主動地將這種經(jīng)驗遷移到其他情景中，從而實現(xiàn)自我控制，構(gòu)建出自己的規(guī)則意識來。

父母一方面要在確保安全的前提下，給孩子提供足夠的探索機會，同時也要讓孩子看到遵守規(guī)則的好處。人都是趨利避害的動物。孩子也是。所以，尋找一些簡單的親子小游戲，在游戲中制定一些規(guī)則，然后陪孩子玩到開懷大笑，那樣孩子就會在一種非常愉悅的氛圍中懂得，“規(guī)則”沒有那么面目可憎，它是和快樂劃等號的。

學會兩招：巧溝通，和保護性撞墻>>>

第一，運用轉(zhuǎn)換技巧，巧妙溝通

在孩子1歲半以前，滿足孩子的探索需求，基本不需要擔心把孩子慣壞。之后，父母則可巧妙地將規(guī)則引進來了。

仍然拿玩水為例。當孩子玩得不亦樂乎而父母認為該停止的時候，直接打斷或者阻止，絕不是好辦法。我一般會說：寶貝，今天我們玩10分鐘的水，然后我們要下樓跟別的小朋友一起玩，那樣也會非常有趣的。——這里，父母其實是在用其他事物，將孩子的注意力悄悄地在進行著轉(zhuǎn)換。

于是她在玩得過程中就可能會想到，后面我還要去玩別的。實際上孩子懂得權衡的，如果一天的時間她都花在玩水上，她會覺得后面很多的活動都參加不了，那可不行呀。慢慢地，孩子就會有這樣的意識：如果我遵守了這個規(guī)則，那么我享受到的快樂和自由就會更多。于是，孩子也就開始學習遵守規(guī)則了。

但有一點父母們需要注意：

小孩子沒有時間觀念，甚至直到六七歲，孩子都沒有明確的時間觀念。比如你跟孩子說，還有兩分鐘你就要上床睡覺了，其實這種話對他來說沒有用。你要每隔一段時間，去跟他說：我們還有兩分鐘的時間就不玩了，我們還有一分鐘的時間就不玩了，最后你跟他說：好了，我們該講睡前故事了。如此孩子便不會覺得被阻止、被限制。

第二，保護性撞墻

所謂保護性撞墻，即是給孩子探索的機會，讓孩子自己做選擇和決定，同時允許孩子承擔自己選擇的結(jié)果，但在孩子磕磕碰碰的整個探索過程中，父母要扮演好觀察者、引導者和保護者的角色，向孩子指出探索對象可能存在的“危險”。

執(zhí)行保護性撞墻的時候，父母切記不要以高明自居。比如，少說不。在阻攔孩子做危險動作的時候，說再多的“不”都沒有意義。因為對孩子而言，“不”和“好”是一個意思。孩子先看到的是你的表情，而非你的聲音。

舉個例子：孩子看見仙人掌，非常想上去用手觸碰，此時大人如果告訴孩子：不行，仙人掌不能摸！或者簡單地阻攔孩子，一旦大人不在，孩子一定會再去摸。父母完全可以通過自己的判斷，知道仙人掌不會對孩子造成太大的傷害，只需要用嚴肅的表情告訴孩子：疼，扎手！這樣的表情和語句，就能起到對孩子的警示作用。若孩子仍然好奇，便讓孩子去摸一下。結(jié)果當然是孩子給扎哭了。此時孩子已經(jīng)體驗到了應得的“懲罰”，大人切不可幸災樂禍，而是要及時給以安慰。如此，孩子既完成了探索過程，也得到了父母所給予的安全感。下一次需要探索的時候，孩子仍然能夠能量飽滿，充滿勇氣和力量。更重要的是，經(jīng)歷了探索所受的疼痛后，孩子會懂得權衡和判斷：這個東西的確扎手，下一次要小心了！

這就是父母保護性撞墻的全部意義所在。

3歲以前，保護性撞墻會更多被使用。因為孩子單一的思維模式?jīng)Q定了他們必須要親身嘗試才能獲得對外界的認知，講道理沒用，他們更不會因為所以的推理。到3歲以后，孩子思維開始能夠逆轉(zhuǎn)、從一維到多維，就能體會到多種解決方法、多樣選擇的存在。此時，父母則可以在孩子遇到問題、或者面對一項探索的挑戰(zhàn)時，啟發(fā)性地問孩子怎么辦，或者和孩子一起討論，多聽聽不同的觀點。最后，再執(zhí)行保護性撞墻，將最后的選擇權留給孩子，讓孩子承擔自己選擇的結(jié)果，父母則守護在孩子身邊。