你真的對孩子用心了嗎？

在我接待的家長咨詢中，經(jīng)常有家長問我：“我的孩子讓我那么費(fèi)勁，怎么辦呢？”每當(dāng)聽到這樣的話，我就會反問一句“又不是去干體力活，你費(fèi)那么大的勁干什么？”我的反問讓很多家長無語?？梢哉f大凡是說孩子費(fèi)勁的父母，大都是不懂得用心對待孩子的父母。其實(shí)，每一個好孩子的背后，都會有父母做出的努力，只是努力的方向不一樣罷了。智慧的父母，知道用心而不是用勁。那么家長應(yīng)如何對孩子用心呢？1、用心地傾聽孩子的訴說有很多父母因?yàn)槁牪坏胶⒆拥恼嫘脑挾鵁?。沒有一個孩子天生就不愿與父母說話的。孩子剛剛咿呀學(xué)語，就會不停地與爸爸媽媽說個不停。但是，隨著孩子慢慢長大，和父母的話卻越來越少，有時(shí)候甚至父母問，孩子也不愿說。這到底是為什么呢？這里有一個關(guān)鍵問題，你是怎樣聽孩子說話的？當(dāng)孩子向你訴說的時(shí)候，無論他說的是你想了解的，還是不想了解的；是好事還是壞事；是有意思的還是沒有意思的.....你都要用心地去聽，集中精力去聽，在孩子訴說的過程中不要隨意打斷孩子，耐心地等待孩子說完。

只有用心的、耐心的傾聽，你才能明白孩子想對你說什么。你對孩子的傾聽越多，就對孩子的了解越多，與孩子的溝通越順暢。同時(shí)，在你傾聽孩子的時(shí)候，他也學(xué)會了如何傾聽別人。2、用心地向孩子提問很多家長都想了解孩子在幼兒園和學(xué)校的情況，可總打不開孩子的嘴，孩子要么應(yīng)付一下，要么根本不回答。怎么樣才能打開孩子的嘴呢？家長要學(xué)會開放式提問，具體地提問，你提的問題越具體，孩子越容易回答，如：老師今天表揚(yáng)哪個小朋友了？今天老師批評哪個小朋友了？吃飯時(shí)你和誰坐在一起？有誰挑食不好好吃飯等等。這樣的問題孩子容易回答，看似你在問別人，實(shí)際上在孩子回答的時(shí)候，就把自己的情況和評判帶了進(jìn)去。在孩子回答你的提問時(shí)要耐心地等待孩子的答案，給孩子思考的時(shí)間，不要著急打斷他的敘述。也可以通過觀察他們的身體語言，了解孩子的內(nèi)心想要表達(dá)的意思。3、用心地回答孩子提出的任何問題孩子會向父母提出的各種各樣奇奇怪怪的問題，使很多父母感到頭疼，不知道如何回答。不少父母對孩子的發(fā)問常常是敷衍了事，甚至還會嘲笑孩子的幼稚。長此以往，等孩子長大后，他也不愿意回答問題，更不愿意提出問題，甚至都不能很好地表達(dá)自己。而當(dāng)孩子出現(xiàn)這些問題時(shí)，父母往往把矛頭指向孩子，認(rèn)為是孩子不大方、不自信，卻不知道罪魁禍?zhǔn)自瓉硎亲约?。就是你對孩子提問的敷衍和嘲笑，把孩子的好奇心和求知欲扼殺在搖籃里。父母應(yīng)用心對待孩子提出的每一個問題，不管孩子的問題顯得多么幼稚。比如“老天爺是在天上上班嗎？”媽媽可以很認(rèn)真地回答說：“是啊，現(xiàn)在老天爺要下班了，月亮姐姐要來接班了！”如果父母能用心對待孩子提出的每一個問題，每一個“為什么”，而且認(rèn)真回答，這樣的孩子長大后，會更喜歡提問和鉆研問題。每一個父母都愛自己的孩子，但不是每一個父母都能做到用心地對待自己的孩子。孩子是有兩個生命的，一個是你每天都可以看到的有形的物質(zhì)生命，一個是你看不見的無形的精神生命。這個有形的身體的成長需要父母的精心養(yǎng)育和照顧，而無形的精神生命需要父母的用心理解和呵護(hù)。只有身體和心理的平衡發(fā)展，孩子才能成為一個健康的人。n4507.cn

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孩子不聽話，你的操心用對地方了嗎？

很多家長喜歡說：我是對的，是為孩子好！但是您想過沒有，如果有一場親情戰(zhàn)爭，世界上會有能戰(zhàn)勝孩子的家長嗎？很多家長喜歡和孩子講道理，總以過來人甚至居高臨下的態(tài)度和孩子講，因?yàn)樗麄兩钚?，自己講的這些道理都是對的，不是前人留下千古名言就是自己幾十年生活經(jīng)驗(yàn)的積累，怎么會有錯。正是有著這樣的信念，家長會變得愈發(fā)理直氣壯，甚至是憤怒咆哮，其結(jié)果往往是和孩子走得越來越遠(yuǎn)。

在孩子尚未有思辨能力的時(shí)候，他只能憑借感知到的態(tài)度進(jìn)行判斷，因此對于家長的憤怒咆哮，他只能理解為，家長是帶著惡意的，他不喜歡，因此他會做出哭鬧的反應(yīng)。

如果面對十幾歲的孩子，他已然有了自己的思想和喜好，面對家長的說教，他會駁斥，碰上心情糟糕時(shí)，會選擇轉(zhuǎn)身走開，不聽就好了，反正家長不懂我?！昂⒆诱娌宦犜?？我會害他嗎？我可都是為了他好??！”估計(jì)這是大部分家長此刻的心理感受。曾經(jīng)的乖寶寶哪里去了？孩子為什么會變成這樣？您想過嗎？

1、您有多久沒和孩子好好地聊天了？

家長可能會說，我天天都在和孩子說話啊，注意聊天前面有一個關(guān)鍵詞“好好地”。如果只是每天催促孩子寫作業(yè)，詢問考試成績，數(shù)落孩子，這并不能稱為好好地聊天。

好好地聊天是家長能和孩子坐下來，有一個相對比較長的時(shí)間，有一個孩子感興趣的話題，當(dāng)然最好能有一個舒適的環(huán)境，比如家里溫馨的客廳，或者樓下公園等等。

關(guān)于時(shí)機(jī)：最好不要在考試前后，這樣無形中會讓孩子感到有壓力，即便這并不是家長的本意。建議在孩子比較放松的時(shí)候，比如做完作業(yè)的周末，家里人一起慶祝的日子等等，總之要整體氣氛是溫馨的，讓人放松的。往往在這個時(shí)候，孩子能在無意中流露出自己內(nèi)心的真實(shí)想法。

關(guān)于話題：建議不要以學(xué)習(xí)考試等作為話題的切入點(diǎn)，這些東西是在聊天的過程中，順便帶入的。孩子不喜歡家長過多干預(yù)自己的學(xué)習(xí)，就和我們不喜歡每天被領(lǐng)導(dǎo)追著問目標(biāo)問業(yè)績是一樣的。

不知道和孩子聊什么，是很多家長的苦惱。通常我會引導(dǎo)家長從孩子的興趣點(diǎn)入手，可有家長反映，孩子除了玩，別的什么都不感興趣。真的是這樣嗎？我想對這樣的家長說，家長可能真的忽略孩子太久了。孩子的成長是方方面面的，家長把注意力過多的放在他的成績上，久而久之，家長也就錯過了孩子成長之路上的很多精彩。

孩子的興趣是多樣化的，有人喜歡籃球，有人偏愛看電影，有的則喜歡自己動手做些小玩意，總之和學(xué)習(xí)有關(guān)也好，無關(guān)也罷，作為家長，也要嘗試著去了解，去聽孩子說。

2、您說話時(shí)的態(tài)度是怎樣的？

重要的事情，其實(shí)不需要說三遍，一遍就夠。當(dāng)家長不停地重復(fù)一件事時(shí)，如果孩子沒有做出任何反應(yīng)，家長的內(nèi)心其實(shí)是崩潰的，壞情緒自然而然就會爆發(fā)。

和孩子聊天第一要有耐心，要心平氣和地表達(dá)自己的觀點(diǎn)；和孩子聊天第二要懂傾聽，給孩子留有陳述自己想法的余地；

3、您和孩子說話有沒有就事論事？

很多人說話愛把話題扯得很高很遠(yuǎn)，毫不避諱地說，這是女人常愛走的路線。和自己的另一半爭論時(shí)，總是剪不斷理還亂，談今論古，上綱上線等等，前提是另一半已經(jīng)有了包容能力，可孩子就不一樣，在他看來，這樣的家長就是一個字“煩”。

就事論事其一，只說眼前的事，不說過去的事

比如孩子今天沒做作業(yè)，就去玩游戲了，破壞了之前商定好的規(guī)矩，那家長要做的就是和他談“破壞規(guī)矩”這件事，而不是把之前孩子犯的錯，都一一說個遍。本來孩子理虧的事，如果先聽到的是一通數(shù)落，他還能靜下心來思考自己今天的行為嗎？

就事論事其二，只說具體的事，不說抽象的事

不要因?yàn)橐稽c(diǎn)小事，就牽扯到孩子的未來，更不要動不動就拿上大學(xué)說事。上大學(xué)本來是一件很美好的事，可如果總是在這種糟糕的場景中被提到，孩子心生反感也是很容易理解的。

就事論事其三，只說當(dāng)事人，不說其他人

別人家的孩子都是好的嗎？我想家長只是嘴上說說，其實(shí)心里還是覺得自己的孩子最棒，孩子不在場的時(shí)候，估計(jì)沒少夸吧?？蔀槭裁床话堰@種夸獎在孩子面前表達(dá)呢？反而偏要拿別人家的孩子當(dāng)樣板。

夸別人家的孩子是一方面，有的家長甚至還會援引所謂“壞孩子”的例子，比如“家長看誰誰家的孩子，你要不好好學(xué)習(xí)，將來就只能和他一樣......”人各有自己的選擇，這種帶著有色眼鏡的評價(jià)，對孩子品格的塑造其實(shí)是無利的。

看完這些，抓緊時(shí)間，找個時(shí)機(jī)，和孩子好好地聊一次天吧。這樣的聊天，才是有效地溝通。自己認(rèn)為正確的，其實(shí)未必是正確的，很多事不是非黑即白，看家長從什么樣的角度看。聽聽孩子的想法，他未必是錯的，即便有錯，也要先學(xué)會站在他的角度思考，然后才是進(jìn)一步地引導(dǎo)。

你對你的孩子關(guān)心夠嗎？

昨天我?guī)殞毘鋈ネ媪耍┯?*在說有個教育專家來新浪微博現(xiàn)場解答，有問題可以直接問他，我也想學(xué)習(xí)一下，剛好也可以問一下我女兒的情況，于是我哦就跟他提出了我的問題，陳禾專家給我的回答是：我猜想你對他有些隔閡，至少是沒有花時(shí)間陪他玩？他缺少安全感呢！還有就是：我看有兩個問題：①是表達(dá)能力，你必須和她多進(jìn)行語言操練，念兒歌不錯，自編的一兩句也行，隨口編，邊拍手邊說，讓她大聲說；②心理素質(zhì)問題，她膽怯，想做，又不敢，你替他做，他有挫折感。怎么辦好？經(jīng)常找些小事讓她做，鼓勵她，她做成了，就大加稱贊，讓他有成就感，漸漸提高信心，敢于主動做事。當(dāng)然，這過程中你要很有耐心，慢慢來。

于是我想到了最近自己老是玩電腦照顧她的太少了，可能是因?yàn)閯偼娌┛桶?，也可能是跟外界接觸的太少了，覺得很新鮮，好玩，而且我很開心，所以經(jīng)常會上網(wǎng)，除了帶她出去玩的時(shí)間還有做飯的時(shí)間，回家后我基本上就都是讓她一個人自己玩，其實(shí)自己也知道這樣做不對，對孩子很不好，但是就是沒發(fā)控制自己，不由自主的就往電腦桌上奔來了，每次她叫我的時(shí)候我都會說請稍等一等，媽媽馬上就來了，可是這一等就是一個甚至是兩個鐘，她就自己玩，有時(shí)候她很想跟媽媽一起玩就不停的叫媽媽，我要是煩了，就會給她拿很多零食給她吃，或者讓她自己看書，玩玩具，可是她不玩，還鬧我就會說，你再不好好聽話就不帶你去玩了，她然后含著淚去一邊玩去了，現(xiàn)在想想，我怎么這樣子啊？天啦，我都是怎么帶小孩的嗎？我原來從來就不這樣，看來我不能再這樣去玩電腦了，我得離它遠(yuǎn)一點(diǎn)，還好，最近這幾天開始，我開始反省自己，也沒有開始那段時(shí)間那么興奮了，所以這兩天我都帶寶寶出去玩，回家來了也跟她一起看書，玩游戲，這兩天她很開心。

我想我要是再跟以前一樣不那么熱衷與電腦可能就會慢慢的讓她不那么沒有安全感吧，那就應(yīng)該會慢慢的沒那么愛哭吧，所以我已經(jīng)開始，白天可能不會怎么上網(wǎng)了，當(dāng)然還是會來，但是是要在她睡覺以后我才來上網(wǎng)，我也希望每一個媽媽們都以我為例，多關(guān)心一下自己的寶寶，同時(shí)也祝福我的寶寶能夠健康成長

你的孩子，你了解嗎？

你的孩子，你了解嗎？

我一直以為我自己很了解兒子。現(xiàn)在看來，這樣的自信未免盲目得可笑，盡管他還不到七歲。

今天，本來是要兒子就他昨天不禮貌的行為向我道歉的，他不肯。我便說，在你道歉之前，我不會理你的。

兒子撇撇嘴說：“不理就不理，反正你也不喜歡跟我講話！”說著竟流下委屈的淚水。

我驚愕了：“我什么時(shí)候不喜歡跟你說話了！”我的職業(yè)就是說話，決不至于吝嗇和兒子交談。

“走路的時(shí)候，你一老跟爸爸講話，很少陪我說話。”說到這里，淚水更奔流得厲害了。

一種愧疚洶涌而來，兒子說的是事實(shí)。有時(shí)兒子走累了，落在后面玩著畫片或者吃著零食。我們意識到兒子丟了很遠(yuǎn)的時(shí)候，才會停下來催促他快點(diǎn)。

我不知道如何是好，這時(shí)候，任何解釋都是狡辯。我巴巴地望著兒子，乞求他的原諒，但是他沉浸在自己的悲傷里，不肯原諒我。

老公打圓場說：“那時(shí)本來是爸爸媽媽有事，你又走得慢些，況且媽媽給你講那么多故事，又沒有給爸爸講過，我還不是不吃醋?！?/p>

可這個非常合理的解釋絲毫不能減輕兒子的委屈，孩子還不懂得換位思考。

老公又說：“也許是你太矮了，爸爸媽媽的耳朵離得近些，說話方便些。東燁，你有話可以跟我們講，我們會聽啊”狡辯里有黔驢技窮的無可奈何。

兒子依然執(zhí)拗地說我不喜歡跟他說話。跟盛怒和悲傷的孩子講理是白費(fèi)力氣的。我挪過身子，摟著他的肩膀，差不多是討好地說：“你什么時(shí)候覺得媽媽不喜歡跟你講話的？”

“很久了……”哭，大聲。

我原以為，兒子是可以自得其樂的。原來還有著這樣深沉的委屈，這真是我不可原諒的錯誤！

“我們今晚就去散步，爸爸媽媽都和你說話，我們?nèi)齻€手牽手好不好？”

“我不去，你們下次就不記得了?！?/p>

“我們都記著，好不好？”

“不好，現(xiàn)在記得，明年你又不記得了！”兒子說得那樣肯定，使我的難受又加了一層。

大人以為孩子是不可理喻的，而孩子卻以為大人是不值得信任的。我不知道我哪里給他留下這樣的印象，盡管我還算講信用，但是百密也難免一疏，答應(yīng)了卻做不到的時(shí)候一定也不會少吧。

有時(shí)候，會覺得對孩子講信用是一柄雙刃劍：不守，傷了孩子，蒙受欺騙的感覺多了，孩子會漸漸遠(yuǎn)離父母并且關(guān)上溝通的門；堅(jiān)守，累了自己，追求每個承諾的兌現(xiàn)，意味著時(shí)間金錢還有心靈能量源源不斷的輸出。作為老師，我得以了解孩子的心聲；作為母親，我更能體會父母的無奈。這個命題，很重要，但誰也沒有把握求證出通行的法則。

后來，我用零食來行賄，兒子才好不容易從悲傷中回過神來。

今天晚上這件事，在一般大人看來，是多么微不足道。但也正是通過這種認(rèn)為，可以很準(zhǔn)確地判斷出大人的不了解孩子。

送兒子上學(xué)時(shí)，我常常會望著他的背影注目許久再緩緩離去。我看到，他和許多其他孩子一樣，慢慢地走向?qū)W校，走向他將要呆上一整天的地方，走向他將要面對競爭和挑戰(zhàn)的地方；我希望，他的老師會像我們一樣關(guān)心他的心情包容他偶爾的小脾氣，他的同學(xué)能夠像兄弟姐妹一樣互幫互愛接受他無傷大雅的小缺點(diǎn)；但是，我知道，兒子雖然是家里耀眼的太陽，是眾星捧著的月亮，但是，在集體里，在社會里，他可能連小行星都算不上一顆！

世間所有的愛，戀人、朋友、甚至師生，都是以接近為目的的，只有親子之愛，指向遠(yuǎn)離。縱使不放心，也要放手！縱使不甘甜，也要甘愿。成功的父母之愛，要給孩子遠(yuǎn)行的力量！

而那時(shí)，我們將更不了解我們的孩子——那個脫胎于我們的身體和靈魂的小小人兒！

對待孩子,你的耐心夠嗎?

俗話說，父母是孩子最好的老師，我們所有的一言一行都影響著孩子的成長，我們應(yīng)該時(shí)刻規(guī)范自己的行為。我跟老公都是急性子的人，平時(shí)兩個人既要上班又要帶孩子，時(shí)常會因?yàn)橐稽c(diǎn)小事而對xx說話的語氣很兇，每次發(fā)火后就后悔，但這后悔真是一點(diǎn)用都沒有。傷害已經(jīng)造成，在孩子的成長中，我們是他們最大的依靠，最大的信賴。我們要做的是耐心陪伴著他成長，在他遇到挫折時(shí)鼓勵他，在他遇到困難時(shí)幫助他，在他成功時(shí)勉勵他。我們既要做他的父母，也要做他們的朋友。與孩子處在一個平等的地位上，不能因?yàn)樗切『⒆佣鴦儕Z他說話的權(quán)利。讓他明白，他擁有自己的想法很好，只要要求合理，他完全可以按照自己的想法做事。

常常抱怨孩子不聽話，要求孩子完全按照自己的想法來做事，這本身就是不合理的要求。一旦孩子沒有達(dá)到自己的預(yù)期，心理就產(chǎn)生落差，輕則對孩子語氣不好，重則打罵孩子，這些行為都是非常不可取的。

只愿自己能在陪伴xx成長的路途中，耐心更耐心一些。盡量做到不攀比，不打罵，不讓孩子成為自己理想愿望的犧牲品。讓孩子自由，自信，快樂地長大，我覺得這就是做為一個媽媽最大的成就！身教勝于言傳，這是永恒不變的真理！

你了解孩子的心理世界嗎

導(dǎo)讀：孩子有孩子自己獨(dú)特的心理，他們渴望自己能被父母理解。然而在絕大多數(shù)父母的觀念中，兒童就是小孩子，是“尚未變成大人的人”，于是高高在上地看待孩子、了解孩子，因此很多時(shí)候無法真正進(jìn)入孩子的心靈世界，甚至于存在著與童心世界相隔離的心理障礙，經(jīng)常發(fā)生剝奪童心

今天，你親了你的孩子嗎？

在采訪早教的過程中，廣州醫(yī)學(xué)院心理學(xué)專家李幸民教授告訴記者這樣一件事，他去意大利、奧地利考察早教的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)那邊絕大多數(shù)的早教機(jī)構(gòu)（或者叫幼兒園）在門口都寫著這樣一句話：“爸爸媽媽：今天，你抱了你的孩子嗎？你親了你的孩子嗎？”

李教授說，自己看了十分感慨，因?yàn)樵趪鴥?nèi)的幼兒園門口寫得最多的一句話是：一切為了孩子。國外說得很具體，告訴你應(yīng)該怎么做；而國內(nèi)則說得很抽象，一切為了孩子，但沒有說具體該怎么做。

還有一件事，也讓李幸民教授感到印象深刻，那就是在國外的早教機(jī)構(gòu)里，孩子們在老師的帶領(lǐng)下都是在室外活動，比如在海邊的沙灘上，孩子們呼吸著新鮮的空氣，盡情地玩沙子、戲水，你追我趕，好不熱鬧。不像在中國的早教，是把孩子們關(guān)在一個房子里讓孩子們做游戲，就是早教了。

聽了李幸民教授的話，記者不僅感慨良多。中國的父母應(yīng)該說是最愛自己孩子的，對孩子是最有奉獻(xiàn)精神的，就連早教機(jī)構(gòu)的人都說，中國父母的錢最好賺?？墒侵袊改笗酆⒆訂幔窟@卻是一個大大的疑問。不要讓孩子躲在大人的身后，家長不要包辦孩子的一切，不要對孩子過度保護(hù)，這些道理已經(jīng)喊了很多年，可是仍然有太多太多的家長做不到，正是應(yīng)了那句話：“道理說起來簡單，做起來難。”

對于中國的早教，記者不得不借用孫文先生的話來概括當(dāng)下的狀態(tài)，那就是：“革命尚未成功，同志仍須努力?！彼?，光是帶孩子去參加早教班是不夠的，每天父母都應(yīng)在心底多問一問自己：“今天，我抱了寶寶嗎？今天，我親了寶寶嗎？”

我們真正了解孩子的心理嗎？

對于兒童教育的目標(biāo)，西方家長認(rèn)為是“快樂”，以中國為代表的東方家長則認(rèn)為是“成功”。由此導(dǎo)致了兩種截然不同的教育模式。良好的教育應(yīng)建立在對受教育者心理的準(zhǔn)確把握之上，可是，我們真正了解孩子們的心理嗎？

兒童時(shí)期是人格形成的基礎(chǔ)階段。一位心理學(xué)家的研究結(jié)果顯示，3歲美國孩子的微笑要比同齡中國孩子多55.6%。美國孩子比中國孩愛笑，意味著美國孩子比中國孩子更快樂。一些中國專家認(rèn)為，造成中國孩子微笑少的原因，與父母對孩子的生活大包大攬以及對孩子的高期望有關(guān)。

專家分析指出，大包大攬直接造成了孩子的自理能力和人際交往能力的缺乏，不知道如何與別人相處，也不能對自己有一個客觀清晰的認(rèn)識。大包大攬還會使孩子的自制力低下，習(xí)慣了這種生活的孩子在獨(dú)立面對問題時(shí)常會表現(xiàn)出不知所措或是淺嘗輒止。

美國的一位心理學(xué)與教育學(xué)教授的研究表明，與美國兒童相比，中國兒童發(fā)生內(nèi)向、孤僻、焦慮和社交問題的比例分別高出92%、31.3%和138%。

高期望和高標(biāo)準(zhǔn)的要求，往往給孩子造成了巨大的壓力，也容易使家長在面對孩子時(shí)產(chǎn)生不良情緒。心理學(xué)指出，中國父母在易發(fā)怒程度上要比美國父母高出26%，在嚴(yán)厲程度上則要高出52.2%。父母的焦慮、急躁等不良情緒，同樣會對孩子的心理造成消極的影響。

長久的不快樂會導(dǎo)致抑郁癥。調(diào)查顯示，中國目前約有20%的兒童出現(xiàn)抑郁癥狀，其中4%為臨床抑郁，即需要接受臨床治療的重癥抑郁。對此，專家的解釋依然與家長的高期望以及激烈的社會競爭有關(guān)。

兒童異常的心理問題通常表現(xiàn)為焦慮不安、抑郁、恐懼等；異常形為問題則包括自閉、攻擊心理強(qiáng)、膽小、表達(dá)能力差、注意力不集中、不合群等。父母消極情緒的強(qiáng)烈程度與孩子出現(xiàn)行為異常問題直接呈正比關(guān)系。

中國孩子的自制力不容樂觀，性格內(nèi)向和自制力差與青少年沉迷網(wǎng)絡(luò)有很大關(guān)系。自制力較差的孩子容易受到網(wǎng)絡(luò)的消極影響，那些注重現(xiàn)時(shí)享樂的孩子極易出現(xiàn)網(wǎng)絡(luò)成隱的癥狀。而那些性格內(nèi)向的孩子，由于在現(xiàn)實(shí)交往中遭遇門檻，他們往往求助于在網(wǎng)絡(luò)的虛擬世界中建立自己的交往系統(tǒng)，這使他們在現(xiàn)實(shí)中更加封閉和孤立。美國孩子不經(jīng)常使用網(wǎng)上聊天工具，他們表示，既然有父母和朋友，為什么還要同陌生人交談？

在上網(wǎng)的問題上，中國父母缺少與孩子的平等溝通，反而促成了孩子沉迷于網(wǎng)絡(luò)，之后是父母粗暴的干涉，又激發(fā)了孩子的逆反心理。

中國兒童教育的癥結(jié)集中地體現(xiàn)在大包大攬和高期望值上，而這兩點(diǎn)又都可以歸為父母對孩子的過度關(guān)注和寵愛。對此，專家建議給孩子留出足夠的自我空間，要以平等的方式多與孩子交流，多給孩子一些微笑，多給孩子一些積極的暗示，逐步培養(yǎng)孩子的獨(dú)立人格。