孩子的成長(zhǎng)父母別隨便插手,小心害了孩子一生
發(fā)布時(shí)間:2021-01-11 教育孩子筆記 教育孩子的聽課筆記 幼兒園孩子的游戲“自己的事情自己做”,這是大多數(shù)父母教育孩子時(shí)的口頭禪。但是,說易行難,當(dāng)父母看著孩子把米粒弄得全身都是,衣服系錯(cuò)了扣子,或是磨磨蹭蹭半天不能讓玩具歸位,又有多少家長(zhǎng)能夠忍住伸手的沖動(dòng),堅(jiān)持讓孩子自己做完這些事呢?
慢慢地,父母的手越伸越長(zhǎng)。孩子交什么樣的朋友,如何跟伙伴們相處,學(xué)什么,將來要干什么,每一步,父母都要掌舵引航。他們就像直升機(jī)一樣盤旋在孩子的上空,時(shí)時(shí)刻刻監(jiān)控孩子的一舉一動(dòng),隨時(shí)準(zhǔn)備俯身為孩子掃清障礙處理問題,生怕他們行差踏錯(cuò),多走彎路。
殊不知,他們可以為孩子做事,但不能替孩子成長(zhǎng)。他們?cè)较胩顫M孩子的未來,孩子就越無法達(dá)到他們要求的完美。但,這不是孩子的問題,中國(guó)青少年研究中心副主任孫云曉說,孩子是看著父母的背影長(zhǎng)大的,教育孩子是從改變自己開始的,“父母好好學(xué)習(xí),孩子天天向上,這才是家庭教育的本質(zhì)。”父母不要?jiǎng)儕Z孩子發(fā)現(xiàn)的機(jī)會(huì)
楊先生在德國(guó)做訪問學(xué)者期間,帶著5歲的兒子在海灘上玩。他們旁邊是一位德國(guó)媽媽,在躺椅上看書,她的孩子卻抓了一把沙子往嘴里塞。楊先生非常著急,他走上前去,提醒德國(guó)媽媽,“你的孩子要吃沙子了?!笨墒?,那位母親非常茫然?!澳怯衷趺礃幽??”她說,等他嘗過之后知道沙子不好吃,自然也就不吃了。
楊先生愕然,如果這是在中國(guó),大部分家長(zhǎng)會(huì)阻止孩子。家長(zhǎng)告訴孩子沙子不能吃,抑或是孩子自己放到嘴里發(fā)現(xiàn)難以下咽,結(jié)論是一致的,但獲得這個(gè)結(jié)論的方式卻不一樣。前者,孩子獲取的是父母判斷之后提供的間接經(jīng)驗(yàn);后者,孩子卻是親身體驗(yàn)之后的直接經(jīng)驗(yàn)。
“差別就在體會(huì)上?!睂O云曉說,回憶一下讓我們印象深刻的事,你會(huì)發(fā)現(xiàn)基本上都是自己的親身體驗(yàn)。有時(shí)候,成人眼里舉手之勞的事,讓孩子自己去體驗(yàn),他們反而能從中體會(huì)到更多,對(duì)他們的影響也更深遠(yuǎn)。在孫云曉看來,孩子長(zhǎng)大的過程,是一個(gè)社會(huì)化的過程。這個(gè)過程顯著的特點(diǎn)之一就是實(shí)踐性。他們通過親身體驗(yàn)才能明白許多道理,而父母應(yīng)該盡可能多地為孩子提供體驗(yàn)的機(jī)會(huì)。yJS21.com
3歲的孩子擦完桌子之后去洗抹布,觀察到“抹布比以前白了”,“水變成黑色了”。這兩者之間的關(guān)系在成人看上去很明顯,但孩子卻是通過親身實(shí)踐了解到了事物的變化。如果父母對(duì)孩子說“別抓抹布”、“水都黑了,不能洗手了”,那么,他是不能在實(shí)踐中體會(huì)到這兩者之間的聯(lián)系的。
孫云曉認(rèn)為,孩子的成長(zhǎng)不能替代,父母往往太急于幫助他們,或者要求他們一出手就是正確的??梢舱沁@樣,父母剝奪了孩子發(fā)現(xiàn)的機(jī)會(huì),扼殺了他們學(xué)習(xí)的興趣,打擊了他們解決問題的主動(dòng)性?!案改敢獙W(xué)會(huì)放手讓孩子長(zhǎng)大。”孫云曉說,生活能力強(qiáng)的孩子長(zhǎng)大后是充滿自信的、有魅力的人。
孩子是在群體交往中長(zhǎng)大的孫云曉曾經(jīng)主持過一個(gè)調(diào)查,結(jié)果發(fā)現(xiàn),80%的城市獨(dú)生子女具有不同程度的攻擊性需要?!斑@種攻擊性需要并不一定是暴力的,比如打人罵人,而是說他們?cè)谂c同伴的交往當(dāng)中,容易忽略別人的感受、說話很刻薄、傷人,而他自己沒有意識(shí)到,因?yàn)樗睦餂]有別人?!?/p>
兒童社會(huì)化過程的另一個(gè)特點(diǎn),是他的群體性。也就是說,孩子是在群體的交往中長(zhǎng)大的,再好的父母都不能代替伙伴。然而,對(duì)獨(dú)生子女來說,這卻是個(gè)難題。
趙女士的女兒7歲了,除了做作業(yè),每天的課余時(shí)間都在玩電子產(chǎn)品,不是切水果就是玩“植物大戰(zhàn)僵尸”。好容易到了周末,趙女士跟朋友相約帶著孩子出去玩,兩個(gè)孩子卻大吵一架,各自哭著回家。事情也簡(jiǎn)單,兩個(gè)孩子在搶玩具的時(shí)候,朋友家的男孩推了小姑娘一下,正好磕到后腦勺,一個(gè)青紫的大包讓趙女士很是心疼。朋友內(nèi)疚不已,抬手打了兒子的屁股,兩個(gè)孩子哭得天昏地暗,只能散場(chǎng)了事。這次不愉快之后,趙女士也不好意思再約朋友一起玩兒了?!捌鋵?shí),有時(shí)候,孩子打完架就沒事了,可家長(zhǎng)心里的疙瘩卻解不開?!睂O云曉說,不少父母會(huì)在有意無意間干擾孩子和同伴之間的正常交往。比如,當(dāng)孩子發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)后,家長(zhǎng)一般都坐不住,他們會(huì)袒護(hù)自己的孩子,或不問緣由地苛責(zé)自己的孩子。
在一項(xiàng)調(diào)查中,81%的中小學(xué)生父母希望自己的孩子和學(xué)習(xí)好的同學(xué)交朋友,75%的父母對(duì)孩子交朋友有嚴(yán)格的要求;71%的父母反對(duì)孩子有親密的異性朋友,反對(duì)孩子和一些學(xué)習(xí)不好的人交朋友等。“這同樣是過度干涉。”孫云曉說,孩子的朋友不是按照分?jǐn)?shù)劃分的,也不是根據(jù)父母列出的標(biāo)準(zhǔn)按圖索驥,他們按照性格、興趣選擇喜歡的朋友,有時(shí)候是互補(bǔ),有時(shí)候是性格相投,孩子有交友的自由。
父母應(yīng)該尊重孩子的朋友,引導(dǎo)他們正確處理與同伴之間的矛盾,而不是制定各種條條框框,對(duì)他的朋友們指手畫腳,“孩子只有在與同伴的交往中,才能明白如何與他人交往,豐富交流技能,總結(jié)出解決沖突的方法。”家長(zhǎng)更應(yīng)該是個(gè)旁觀者而非主宰。
一個(gè)16歲的北京女孩,多才多藝,會(huì)唱歌會(huì)彈琴,舞也跳得很好,只是學(xué)習(xí)成績(jī)不好。她的愿望是成為一名幼兒教師,但父母卻堅(jiān)決不同意,不斷地跟女孩強(qiáng)調(diào),“只有考上大學(xué)才有希望?!备改竿嘘P(guān)系花重金把女兒送進(jìn)了一所重點(diǎn)高中。高二的時(shí)候,女孩因?yàn)闀?huì)考成績(jī)有兩門不及格,在家里自殺了。
這件事給孫云曉很大的觸動(dòng)。女孩雖然可能考不上大學(xué),但父母要是放手讓她發(fā)展自己的興趣,這個(gè)孩子可能會(huì)活得很快樂?!安皇敲總€(gè)孩子都適合現(xiàn)行的教育體制?!睂O云曉說,目前,我們的教育評(píng)價(jià)標(biāo)準(zhǔn)單一,家長(zhǎng)往往有“成就焦慮”,好像孩子上不了重點(diǎn),一生就完了。孩子因此被逼得更加恐慌,“這個(gè)痛苦的結(jié)讓家長(zhǎng)和孩子不斷地互相折磨?!?/p>
根據(jù)美國(guó)哈佛大學(xué)教育研究院心理發(fā)展學(xué)家霍華德·加德納的“多元智能理論”,人的智能至少可以分為8個(gè)范疇,不同的人會(huì)有不同的智能組合,而傳統(tǒng)意義上的學(xué)校一直只強(qiáng)調(diào)學(xué)生在邏輯-數(shù)學(xué)和語文(主要是讀和寫)兩方面的發(fā)展。
孫云曉認(rèn)為,孩子的成長(zhǎng)是有規(guī)律的,教育同樣也是有規(guī)律的。家長(zhǎng)們可以為孩子報(bào)興趣班、課外班,但與認(rèn)識(shí)多少英語單詞、會(huì)彈多少曲子相比,更重要的是發(fā)現(xiàn)孩子的興趣,“童年時(shí)代強(qiáng)烈的興趣可能是孩子潛能優(yōu)勢(shì)的體現(xiàn)?!?/p>
“我的一個(gè)朋友,夫妻倆都是成功人士,可唯一的兒子卻鐘情于散打。他們很犯愁,來問我怎么辦?!睂O云曉說他豎起大拇指,毫不吝嗇地把這個(gè)孩子夸獎(jiǎng)一番,“他多棒啊!他知道自己要什么并為此努力,他能堅(jiān)持有責(zé)任感,你們還愁什么?”“沒有興趣就沒有真正的學(xué)習(xí),沒有尊重就沒有教育。
父母要做的是提供機(jī)會(huì),觀察孩子的潛能特點(diǎn),認(rèn)識(shí)自己的孩子,重視學(xué)業(yè)但更要給孩子充分的自由空間,不要強(qiáng)求他們做不想做的事、做不到的事,要鼓勵(lì)和支持孩子闖出一條適合自己的路?!霸诤⒆拥某砷L(zhǎng)過程中,家長(zhǎng)更應(yīng)該是個(gè)旁觀者,而非他們的主宰?!?/p>
家庭教育小貼士
1.家長(zhǎng)教育孩子的時(shí)候請(qǐng)謹(jǐn)言慎行。童言無忌的孩子才能保持自由探索的天性。父母和教師要寬容孩子的胡說八道,要有足夠的肚量和理解力。如果孩子的做法跟你預(yù)想的不同,哪怕你認(rèn)為他是在闖禍,開口的時(shí)候不妨慢一點(diǎn),想想這是不是在干預(yù)他。
2.小家變大家,獨(dú)養(yǎng)變?nèi)吼B(yǎng)。一個(gè)小區(qū)的獨(dú)生子女家庭可以考慮組成互助組,3個(gè)以上但不要多于5個(gè),讓他們一起吃飯一起游戲,甚至在一張床上睡覺,孩子們的問題讓他們自己解決,家長(zhǎng)不要參與。如果是兩個(gè)孩子在一起,出現(xiàn)矛盾很容易誰都不理誰,家長(zhǎng)又不得不干預(yù),而3個(gè)孩子在一起對(duì)他們來說要復(fù)雜一些,他們必須動(dòng)腦筋“找朋友”。
3.兒童時(shí)代是延遲滿足訓(xùn)練的最佳時(shí)期。不要孩子要什么就給什么,要讓他們學(xué)會(huì)等待,懂得節(jié)制,沒有延遲滿足的訓(xùn)練就難以有自制力,而沒有自制力就難以有幸福的人生。教育的奇跡是靠父母的精神引導(dǎo)實(shí)現(xiàn)的,而非物質(zhì)滿足。
4.關(guān)注孩子的成績(jī)不能不關(guān)注他們的學(xué)習(xí)能力,而學(xué)習(xí)能力是由感覺動(dòng)作、聽知覺和視知覺三大功能決定的。明智的父母會(huì)讓孩子多運(yùn)動(dòng)多游戲,并以此帶動(dòng)孩子學(xué)習(xí)能力的全面發(fā)展。
5.培養(yǎng)孩子發(fā)展某種特長(zhǎng)必須以潛能和興趣為前提,無潛能則無基礎(chǔ),無興趣則無動(dòng)力。父母的興趣未必是孩子的興趣,父母的特長(zhǎng)未必是孩子的特長(zhǎng)。逼迫沒有音樂耳朵的孩子成為音樂天才,就像要讓石頭開花一樣難以如愿。
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寄宿:方便了家長(zhǎng)傷害了孩子
“終于有人站出來反對(duì)寄宿兒童了?!眱和稍儗<医邮軙r(shí)訊記者采訪時(shí)如是說。
近日,在北京舉辦的“中國(guó)幼教百年紀(jì)念大會(huì)”上,華東師范大學(xué)學(xué)前教育研究所朱家雄所長(zhǎng)堅(jiān)決反對(duì)把孩子送到寄宿制幼兒園,認(rèn)為“寄宿”幼兒園是一件很糟糕的事。
做醫(yī)生的劉女士堅(jiān)決不把二女兒送去寄宿,“送去寄宿,你原以為可以省事,結(jié)果更麻煩?!眲⑴康拇笈畠簝蓺q零六個(gè)月就被送去“全托”,一直到小學(xué)畢業(yè),而且上的是精心挑選的寄宿學(xué)校?,F(xiàn)在劉女士一談到“寄宿”就后悔不已。“很多人因?yàn)闆]有對(duì)比
,感覺不到寄宿的問題”。
劉女士說,“論先天條件,老大比小的要好得多。懷老二時(shí)我還喝了酒,而且又是高齡,身體狀況也不是很好。但老大寄宿后,她一個(gè)月、半個(gè)月就生一次病,身體全垮了。”劉女士發(fā)現(xiàn)這個(gè)問題并不是個(gè)別情況,在老大班里,上寄宿的孩子普遍身體不好,而且個(gè)子矮?!跋啾榷?,老大小時(shí)候的獨(dú)立能力比妹妹強(qiáng),智商也還行,但她就是只管自己那攤事,好像是個(gè)局外人。而且兩個(gè)孩子的性格大不一樣。我們都是同樣的教育,但小的非常靈動(dòng),也會(huì)疼人,家里什么事都喜歡參與,但老大就顯得木然多了,也缺乏和家里的互動(dòng),你關(guān)心不關(guān)心她好像都無所謂”。
孩子小的時(shí)候是非常需要身體接觸的,這對(duì)他們的身心發(fā)展都非常重要,但劉女士說,自己的大女兒根本不需要親密接觸。你想抱抱她,她甚至閃到一邊,還問“你干什么”。
有的父母對(duì)孩子上寄宿制幼兒園很滿意,一個(gè)原因是因?yàn)樗暮⒆雍芄郧?,學(xué)會(huì)了自立,平時(shí)上床睡覺都不用父母管。有的父母還到處夸耀自己孩子每天晚上睡覺前都會(huì)給媽媽端杯水,很懂事。
北京大學(xué)兒童心理博士易春麗尖銳地指出,這有可能是一種假象,是幼兒園老師要求的,孩子好像是在完成任務(wù)。這并不一定是一件好事情?!斑@么小的孩子就不需要和父母的交流互動(dòng),不需要在睡覺前聽媽媽講故事,這本身就是一個(gè)嚴(yán)重的問題?!?/p>
在易春麗看來,過早將孩子送去“寄宿”是非常殘酷的,孩子年齡越小所受的傷害會(huì)越大。接受時(shí)訊記者采訪時(shí),易春麗毫不客氣地將寄宿制幼兒園斥之為“高級(jí)的孤兒院”,她說,“在這里,孩子的物質(zhì)需求不缺乏,但情感的需求是缺乏的,幼兒園的老師再好,也不能替代父母,因?yàn)楦改负屠蠋煂?duì)孩子的感受不一樣。父母兩人照看一個(gè)孩子與一個(gè)老師照看多個(gè)孩子,其情感的投入也不一樣。”
“從某種意義上說,用‘鏟除’這樣的詞對(duì)待‘寄宿幼兒園’也許都不過份?!壁w遠(yuǎn)虹說,很多家長(zhǎng)并沒有看到“寄宿”將有可能給孩子帶來的心靈上的傷害,還自認(rèn)為“寄宿”對(duì)孩子有利,甚至是最好的方式。問到這些家長(zhǎng)原因時(shí),大都以“全托”能鍛煉孩子的自理能力,盡早適應(yīng)集體生活為理由。殊不知,家庭最大的作用是給孩子“根”的概念,如果“根”的概念形不成,孩子的所屬感就很淡漠,同時(shí)極易誤認(rèn)為被父母拋棄。
趙遠(yuǎn)虹說,孩子在嬰幼兒年階段(0歲至3歲)應(yīng)以專人照顧為益,因?yàn)槊總€(gè)孩子身體發(fā)育的速度不盡相同。比如腸胃的發(fā)育,有的三餐飯過多,有的又太少,掌握對(duì)大小便的控制也不是依賴大人的意愿,而取決于孩子內(nèi)在的生理發(fā)育基因。有的父母只注意幼兒園的硬件設(shè)備的優(yōu)劣,全然不顧這種全天候幼兒園有可能給孩子造成的情感發(fā)育遺憾。這種遺憾一旦形成,首先表現(xiàn)在對(duì)家庭成員的冷漠,對(duì)社會(huì)理解的模式化和單一化。
別上“上進(jìn)心”害了孩子
周末,帶女兒去廣場(chǎng)溜旱冰,趕巧看到鄰居的孩子也在。
那小孩僅是入門兒的水平,一不小心就摔跤。女兒不厭其煩地扶他起來,還不忘每次拍掉他褲子上的灰塵。其實(shí)那小孩的領(lǐng)悟能力并不慢,滑了沒多大會(huì)兒,動(dòng)作嫻熟了很多,摔跤的頻率也少了。
他爸爸喜形于色地看著,并且跟我炫耀兒子的上進(jìn)心強(qiáng)著呢。正夸著,那小孩就又摔倒了,這回小家伙兒急了,怒氣沖沖地跑來告狀,硬說是姐姐弄倒了他,說到最后居然哇哇大哭,并且叫嚷著非要跟姐姐比打電腦游戲。
我恍然大悟,原來是溜旱冰比不過姐姐,惱了,在借故撒氣啊。小孩的爸爸一個(gè)勁地向我解釋,說在家里都讓著他,慣壞了,末了還不忘又說了句,兒子上進(jìn)心強(qiáng)著呢。我無語,這到底是上進(jìn)心強(qiáng)呢,還是嫉妒心或者自尊心太強(qiáng)了?
誠(chéng)然,上進(jìn)心是孩子自我意識(shí)的一種表現(xiàn),是健康成長(zhǎng)、努力成才的重要推動(dòng)力,但是過之,就不那么美妙了。想起亞運(yùn)會(huì)、奧運(yùn)會(huì),幾乎每屆都會(huì)有著名運(yùn)動(dòng)員在賽場(chǎng)上失利,也會(huì)有幾匹“黑馬”在人們的視野里猛然殺出。究其原因,并非都僅是因技術(shù)和體能的原因,有時(shí)候還真就決定于心理素質(zhì)。
脆弱的心理承受能力是人們成功的大敵。培養(yǎng)和訓(xùn)練好孩子的心理承受力,“不以物喜,不以己悲”,做到榮辱不驚,方才離成功更近一步吧。
父母與孩子一起成長(zhǎng)
近日總書記的重要講話強(qiáng)調(diào)了兩個(gè)方面,辦好家庭教育是家庭、學(xué)校、社會(huì)和政府的責(zé)任,家庭要承擔(dān)重要的教育責(zé)任。家庭要給孩子辦好人生第一所學(xué)校,父母要給孩子上好第一堂課,家長(zhǎng)有沒有能力做好?家庭中沒有好的一套教育體系,怎么辦?我們就是提供支持和指導(dǎo)服務(wù)的人,我們是否能勝任指導(dǎo)的工作,不單是知識(shí),還有觀念、能力、意識(shí)等,所以我們責(zé)任非常大。
做好家長(zhǎng)工作,我們要思考的問題有很多,家庭涉及的領(lǐng)域太寬泛,所以我們要努力。借鑒梁?jiǎn)⒊挠^點(diǎn):人要有私德也要有公德,教育就是立德樹人。做人的三個(gè)方面,自律、利他、向上,我們告訴孩子什么是對(duì)的,什么是錯(cuò)的。人要自我約束,幫助家長(zhǎng)由自發(fā)到自覺、由私人領(lǐng)域到公共領(lǐng)域結(jié)合。
現(xiàn)在我們所面對(duì)的問題,一、直面“問題”,孩子的困惑。教育孩子我們要讀懂孩子的同時(shí)要去發(fā)現(xiàn)問題幼兒,教育孩子要張弛有度,觀察孩子各方面的問題,比如感覺失調(diào)、消極自我保護(hù)、自我為中心、嚴(yán)重的妒忌心、缺乏規(guī)則意識(shí)等,從小讓規(guī)則意識(shí)的種子種在孩子的心里,我們應(yīng)該指導(dǎo)家長(zhǎng)從這些細(xì)微之處入手,我們表?yè)P(yáng)孩子應(yīng)該是孩子通過努力獲得的東西,如你希望他更優(yōu)秀你就要抓住他現(xiàn)在的優(yōu)點(diǎn)和長(zhǎng)處,去激發(fā)把優(yōu)點(diǎn)和長(zhǎng)處發(fā)揚(yáng)光大。希望通過我們的努力家庭教育做得更好。
父母用錯(cuò)招會(huì)害了孩子
孩子鬧著要家長(zhǎng)不肯買
一對(duì)年輕的父母牽著一個(gè)五六歲的小男孩在逛超市。逛到兒童玩具貨柜時(shí),小男孩說什么也不肯走了,他要買一輛小汽車。家長(zhǎng)不給買,孩子哭鬧著非要買不可。家長(zhǎng)剛開始還和孩子講道理:“家里已經(jīng)有很多汽車了,不能再買了?!焙⒆硬宦?,還是鬧著要。家長(zhǎng)接著說:“今天已經(jīng)給你買很多東西了,這個(gè)就不能買了?!焙⒆舆€是鬧,不肯罷休。家長(zhǎng)忍無可忍,生氣了:“你這孩子怎么這樣,這么不聽話?!薄皩氊惵犜?,我說了多少遍了,我們有很多汽車了,今天不能再買了……”罵孩子不聽,家長(zhǎng)開始轉(zhuǎn)為哄。孩子還是哭鬧著要買:“我喜歡,我還要,還要?!奔议L(zhǎng)開始提高聲音嚇唬孩子:“你再不聽話,我就不要你了?!焙⒆硬桓以僬f話了。家長(zhǎng)高興了:“這才聽話嘛。走吧。”孩子被家長(zhǎng)拖著走了,一臉的委屈。
用錯(cuò)了招害了孩子
帶孩子逛商場(chǎng),也是家庭生活的一部分,作為家長(zhǎng)肯定免不了,上面的情景是最常見最普遍的一個(gè),家長(zhǎng)需要掌握什么技巧呢?教育專家認(rèn)為,以下父母的招數(shù)都是錯(cuò)誤的。
1.強(qiáng)行帶走
父母勝利了,小男孩不敢再鬧著要玩具,被父母帶走了,“不是我不想買,而是我害怕你了”。這個(gè)時(shí)候,親子關(guān)系就受到了影響。
有些孩子一看家長(zhǎng)不肯買,就躺或坐到地上打滾哭鬧,但家長(zhǎng)不吃這一套,你哭你的,我要么打你兩下,要么直接抱走拖走,才不管你如何撕心裂肺地哭喊。孩子的內(nèi)心遭到重創(chuàng),這類孩子在以后的生活中會(huì)不斷地和家長(zhǎng)對(duì)抗,直到長(zhǎng)大了家長(zhǎng)抱不動(dòng)的時(shí)候,“給家長(zhǎng)好‘果子’吃。”
2.父母妥協(xié)
“我就哭,拼命地哭,讓其他人看著,看到你不好意思,你一定會(huì)給我買。”有些家長(zhǎng)一看到孩子哭鬧,馬上妥協(xié),最終孩子如愿以償。這樣的事情發(fā)生過三兩次后,孩子就會(huì)很有經(jīng)驗(yàn)了,更增強(qiáng)了他下次“哭鬧打滾的信心”。
專家觀點(diǎn):孩子哭鬧買和不買都不對(duì)
遇到孩子這樣“不聽話”的時(shí)候,給不給孩子買呢?“我會(huì)買”或“我一定不會(huì)買”,家長(zhǎng)的答案不外乎這兩種。其實(shí),買和不買都不對(duì)。
首先,家長(zhǎng)沒有說服孩子,買了自己心里不高興,覺得是對(duì)孩子的妥協(xié);不買孩子心里不高興,于心不忍。這表現(xiàn)出來家長(zhǎng)教育孩子的不成熟。因?yàn)榧议L(zhǎng)的不成熟才把自己夾在中間,不知所措,這個(gè)時(shí)候孩子沒錯(cuò),因?yàn)楹⒆又皇恰跋矚g,想買”。
其次,孩子為什么會(huì)哭鬧?很多家長(zhǎng)說是想買,其實(shí)不是,孩子哭鬧,是家長(zhǎng)沒有尊重他們。試想,從孩子懂事起去逛商場(chǎng),看到的都是“家長(zhǎng)想買什么東西就掏錢買什么”,但“為什么我想買東西身上沒錢,向爸爸媽媽要,為什么他們就不肯掏呢?”在孩子心里,這是極大的不平等。我們一定要了解孩子的內(nèi)心世界,才能建立良好的親子關(guān)系。
聰明對(duì)策:事先約定事中提醒事后總結(jié)
家長(zhǎng)們會(huì)問,那到底要怎么辦呢?
非常簡(jiǎn)單,在每次出門前和孩子約定好:“孩子,爸爸媽媽帶你去商場(chǎng),爸爸要買什么,你要買什么,媽媽要買什么,除此之外,我們什么都不能買了??梢詥??”一般孩子會(huì)答應(yīng),如果孩子有不同意見,要商量好了再出門。
到了商場(chǎng),孩子遇到不在計(jì)劃之內(nèi)自己還想要的東西時(shí),家長(zhǎng)只要提醒他“我們說好的,不能買其他的”,你會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子非常講理,盯著想要的東西,盡管滿臉渴望,但還是會(huì)同意:“那就下次再買吧?!边€有些孩子在提醒之后還會(huì)要,家長(zhǎng)千萬不能答應(yīng),因?yàn)槭羌s定好的,這是家長(zhǎng)建立威信,“說話算數(shù)”的最好時(shí)候。
回到家里,再和孩子總結(jié)一下,“今天你想買的那個(gè)東西,我們討論要不要下次買”,孩子會(huì)覺得:“爸爸媽媽很重視我、很愛我,我一定要聽話”。
總結(jié):
孩子為什么不聽話,很多時(shí)候是因?yàn)樗麄兏緵]有被告知要聽什么話。孩子是最講道理的。孩子不講道理往往是因?yàn)闊o理可講。而約定好的事情,孩子比家長(zhǎng)執(zhí)行得要好得多。