“強大型”的爸媽，小心養(yǎng)出“白眼狼”

今天，給父母們分享一則教育方面的故事，希望可以對大家有所啟發(fā)。

這段時間身體不好，住院治療了一段。

手術那天，我一直很想見到女兒，我相信她也一定很擔心我。家人了解我的心思，下了學就把女兒帶到了病房。

手術結束六七個小時了，正是麻藥勁過去最疼的時候，但是看到女兒心情一下好多了。女兒撲到我的床前，問我：“媽媽，你怎么了？”

“手術了，不過很快就好了！”我回答她。

女兒在我床邊待了一會兒，就覺得無聊了，和我說想在網(wǎng)上買個東西，因為平時見不到我，現(xiàn)在她想用下我的手機。我遲疑了一下，還是給她了，然后她就在淘寶上開始挑她的東西，中間護士進來兩次，女兒只是抬頭笑了一下，就又開始“逛街”了。一直等到他們要走了，她才又到我床邊，和我膩了一會兒！

當時我也沒覺得什么，可是女兒走了之后，我突然想到了一個問題，假如生病的是她，我來看她，我會是什么樣？

我相信我一定是啥都不管不顧的，一眼都不能離開她的，問這問那的，這就是媽媽。我這次生病，一直是我媽媽陪在床前，每次我稍微動一下，媽媽都會立刻跑過來，問我是不是哪里不舒服了。夜里我疼痛難忍，媽媽更是幾乎不睡地陪著我。

母親就是這樣，為了孩子可以付出一切，而反過來，孩子是否能像媽媽愛她那樣愛媽媽呢？

這次女兒來探視之后，我開始認真思考這個問題。

女兒是家里的第一個孩子，她從來到這個世界，大家就都把她當寶貝，幾乎過著衣來伸手、飯來張口的日子。

有一次，弟弟和我說，姐姐和姥爺生氣，會發(fā)很大的脾氣。我當時還很詫異，因為在我的印象中，我女兒是比較溫和的，怎么會大發(fā)脾氣。后來我悄悄觀察，發(fā)現(xiàn)孩子其實很聰明的，她很清楚家里誰好欺負，然后就撿軟柿子捏。

這些現(xiàn)象再加上我生病時，女兒在醫(yī)院的表現(xiàn)，我就下定決心，要扳扳她的毛病，一個孩子可以學習成績不拔尖，但是一定要成為一個溫和有愛的人。

生病那幾天，本來是不想讓孩子總到醫(yī)院的，但是因為我心里的小九九，我讓孩子每天下課就到醫(yī)院來，然后我會刻意地給孩子示弱，告訴她媽媽經(jīng)歷了什么，做出好疼的樣子。我本來真不是這個性格，一般疼痛都可以自己忍，但是為了教育女兒，想讓她感同身受。

我發(fā)現(xiàn)，孩子其實都很善良，之前都是我們這些家長太強大了，啥都可以自己來，孩子可不就退化了。當我一示弱，我女兒立刻就強大了，她開始張羅著給我準備飯萊，我要下床她會主動來扶我，我躺在那里的時候，她會一動不動地看著我。

抓住這個時機，我趕緊提要求：“媽媽現(xiàn)在身體不好了，姥姥姥爺就得有很多精力來照顧我，你就得自己照顧自己了，你看可以嗎？”

女兒用力地點點頭。

我給女兒約法三章：yjs21.Com

第一，自己的事情從現(xiàn)在開始一定自己做，比如盛飯、倒水、收拾寫字臺、給自己準備第二天上學的所有東西。因為這些本就是你自己的事情，家長已經(jīng)幫你做了八年，現(xiàn)在要交班了??！

第二，姥姥姥爺爸爸媽媽都年紀大了，現(xiàn)在家里最年輕的就是你，所以我們要把重擔交給你，以后每周六是大掃除時間，你要學會收拾家，當小管家！

第三，自己的事情做好之后，要多關心家人，比如吃飯之前，要先看家長吃了沒有，家里有人感冒了，要努力照顧他們！

女兒聽得很認真，而接下來就是我們的共同堅持了。

我知道在我們家里，其實真不用她做什么活兒，媽媽把家里收拾得很好，但是我堅持從現(xiàn)在開始培養(yǎng)女兒的責任心，不能最后養(yǎng)出一只“小白眼狼”。

身邊這樣的例子還少嗎？五年前我采訪一位公交司機，男孩子已經(jīng)30多歲了，從小媽媽嬌慣，上了班以后覺得錢不夠花，開始刷信用卡，一開始就是小借，后來窟窿越來越大，欠銀行將近50萬，還不加利息。老媽媽70歲了，每月1000元的工資開了就立刻給孩子還賬，到了我們節(jié)目還在為兒子辯護，當時真是讓人心酸。

還有一個北京女孩，也是從小家里嬌慣，談男朋友之后，想要面子，竟然把爸媽的房子抵押了，拿錢揮霍。事情出了之后，父母都沒有嚴厲批評她，還覺得她小不懂事，那年這個女孩已經(jīng)27歲。

孩子完全是可塑的，當家長往后退一步，我發(fā)現(xiàn)女兒進步很大，不但自己的事情做得很好，更多的是去關心家人了。我這幾天一直在反思，之前為什么沒有這樣要求她，她都8歲了，我才意識到問題的嚴重性，如果我再不覺悟，沒準將來就是一只小“白眼狼”。

現(xiàn)實中多少父母努力一生為孩子付出了一切，而最后的回報卻極其有限，甚至換來的是傷心失望。其實也不能完全怪孩子，有時是我們的教育出了問題，好在，亡羊補牢，永不為晚。

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告別啃老，別把孩子養(yǎng)成“小白眼狼”

今日看到一則新聞，今年29歲的徐青大學畢業(yè)后一直閑在家里等吃喝，還將一名女網(wǎng)友帶回家長期同居。面對父母勸說，他稱父母有義務養(yǎng)自己。最近，被啃老長達7年的徐先生和朱女士夫妻將兒子訴至海淀法院，并申請強制執(zhí)行趕獨生子出門。

身體發(fā)膚，受之父母，父母含辛茹苦把兒女拉扯大，兒女理應反哺，贍養(yǎng)父母。而新聞中的這個青年明顯沒有這個意識，絲毫不管自己和父母的未來，自私又不知感恩，活生生地成了一只成人版的"白眼狼"。

其實在聲討譴責這個青年之余，我們是不是需要想一想，造成了他今天不知感恩的白眼狼狀態(tài)，他的父母有沒有責任呢？我想一定是有一部分責任的。孩子是父母的翻版，是家庭教育的直接產(chǎn)物。無論是因為幼時被溺愛過度，還是因為父母對他不恰當作為的一再容忍，今天，這個孩子已經(jīng)活脫脫被養(yǎng)成了小白眼狼。而父母，或許都不知道是什么時候，哪件事情，哪個環(huán)節(jié)開始，使兒子一步步走到了今天。

那么該如何讓孩子學會感恩呢？我在這里給大家點拙見：

1.讓孩子從小知道爸爸媽媽工作很辛苦，所有的東西都是來之不易的。給予孩子的所有的東西不是理所應當?shù)玫?，接受了要說謝謝。

2.教育在生活點滴中。生活中的小細節(jié)都是教育，比如吃飯不能浪費，不能隨手亂扔垃圾等。不要小看這些點滴，這是孩子良好品格形成的基礎。

3.父母要在孩子面前學會示弱，能做的讓孩子去做，能承擔并敢于承擔是培養(yǎng)孩子責任感的基石。

4.讓孩子在對比中學會感恩。比如帶孩子去幫助孤兒院中的孩子，或者貧困山區(qū)的孩子，讓孩子體會到曾經(jīng)不懂得，也沒有感受過的世界。改變孩子的冷漠，從而激發(fā)孩子的慈悲心，惜福心，感恩心。

如何培養(yǎng)“戰(zhàn)狼”一樣的孩子，媽媽們看后紛紛轉(zhuǎn)給爸爸們

看完《戰(zhàn)狼2》后有不少媽媽產(chǎn)生這樣的想法：把兒子培養(yǎng)成戰(zhàn)狼一樣的男人。

然而當我們想培養(yǎng)“戰(zhàn)狼”一般有責任、擔當、義無反顧的孩子的孩子時，會發(fā)現(xiàn)舉步維艱，恰恰因為父親的育兒角色長期缺失，很難對孩子起到“硬漢”的教育。

所以想要培養(yǎng)出一個這樣的孩子，父親絕對不能缺席。

在戰(zhàn)狼身上，我們看到了什么？

責任感

不少看完影片的媽媽都在夸，冷鋒會是一個好爸爸，雖然在這部電影中，冷鋒沒有孩子，但給他安排了一個非洲干兒子——Tundan。

在干兒子的教育上他并沒有放松，比如發(fā)現(xiàn)干兒子在賣色情雜志，一把沒收就丟掉了。

Tundan媽媽在華資工廠工作，無暇顧及兒子，冷鋒就帶著孩子去沙灘玩耍。

相比于自己家里父愛如山，一動不動的老公，媽媽們更希望老公能像冷鋒有責任感，加入家庭育兒，言傳身教。

始終如一，守住承諾

電影前半段，冷鋒因為一些原因退伍了。但縱觀整部電影，即使冷鋒身不在戰(zhàn)狼了，心卻一直掛念戰(zhàn)狼，并且在獨自執(zhí)行任務的時候，一直以戰(zhàn)狼的精神要求自己。

現(xiàn)實中，卻鮮有人堅持自己的承諾或選擇：比如婚前明明說好了兩個人一起經(jīng)營家庭，結果婚后多了一個甩手掌柜；明明婚前獻殷勤的男人，怎么婚后育兒上隱了身。

技能超群，英雄形象

不說吳京飾演的戰(zhàn)狼能空手借白刃，用鐵網(wǎng)攔炮彈，其他的男兒也熱血。

比如達康書記，放下心心念念的GDP，化身退休老兵，在里面可以扛槍開坦克，炮轟叛軍。

而如今許多父親只會打游戲，并且下班回家就葛優(yōu)躺……這樣對比起來，似乎是大家對身邊的男人更失望。

身材健美，自我克制

有一句話，叫做“中年的墮落是任由身材發(fā)福開始的?！?/p>

冷鋒退伍后，還不忘訓練。按照電影的設定，此時的冷鋒應該30歲左右，但他在沙灘上展示了自己的身材時……怎么和現(xiàn)實中30歲的男人畫風不一樣？

現(xiàn)實生活中放眼望去，取而代之的，是人過30后，日漸松弛的身材，和日漸萎靡的生活狀態(tài)。這些正是我們教育中所缺乏的。

父愛在孩子成長中的重要性

如今的中國式家庭=缺失的父親+焦慮的母親+崩潰的孩子

許多父親在育兒的認識上存在誤區(qū)，認為每天回家陪一下孩子，或者打游戲時看住孩子別出大問題，就是幫助母親育兒了，對于父親的角色認識尚存在不足。

在著名心理學家阿德勒的《自卑與超越》中，也有一章專門討論父親角色：“父親對孩子的影響非常重要，許多孩子終其一生都把父親視為他們的偶像或最大的對手?！?/p>

孩子身上的很多品行，諸如堅毅、果敢，對自己所熱愛或責任所在的事竭盡全力地追求、探索，這些往往來自于父親的啟迪和鞭策。

說得更直接一點就是，父親不缺席，男孩才能更像男孩，女孩才能更像女孩。

很多家庭，都需要重新認識母性之愛和父性之愛。

母性之愛：德行禮儀、品格氣質(zhì)。母親在孩子的嬰幼、少兒階段影響巨大。

父性之愛：方向性引領和理性作為。偉大的父親，一定是孩子的引路人、思想的奠基人。

父親和母親給予孩子愛的方式應該是不同的，母愛是接納和慈愛，父愛是平衡和責任，充分的母愛會讓孩子的心靈更好地成長，適當?shù)母笎塾兄谧尯⒆油瓿善渖鐣?/p>

其次，在孩子成長過程中存在一個規(guī)律：孩子成長需要的母性之愛呈遞減趨勢，父性之愛呈遞增趨勢。

作為父親，如何不缺席孩子教育

育兒無小節(jié)，日常生活中的言傳身教都是教育契機，而且后者來的更為重要。無論你是哪種類型的爸爸，都要根據(jù)自身情況，盡最大努力陪伴孩子，不缺席孩子成長。

工作繁忙的爸爸

現(xiàn)在生活節(jié)奏快、壓力大，不少爸爸工作繁忙成為“飛行人”，很難抽出時間好好陪孩子。但是，現(xiàn)在通訊這么發(fā)達，可以隨時與孩子保持聯(lián)系，吸引孩子對你所到之地產(chǎn)生興趣，并產(chǎn)生探索欲。

正如我們前段時間推出的文章中所寫的一樣，米歇爾曾在演講中談及做總統(tǒng)的丈夫，不管多忙，仍每晚和女兒一起吃晚餐，耐心回答她們的問題，為她們在學校交朋友的事兒出謀劃策。

在晚餐一小時里，奧巴馬會放下工作，和女兒們談一些家長們常“嘮叨”的問題：“今天在學校過得怎么樣？”“和朋友們相處得好嗎？

除此之外，奧巴馬也會很積極參加孩子們的活動，非常開心地在場邊給她們加油。

陪伴孩子的時候一定要專注，抱抱孩子跟孩子有身體接觸、或者跟孩子進行角色扮演，一起玩槍戰(zhàn)玩具，都是深入孩子內(nèi)心的溝通渠道。

一技之長的爸爸

孩子們多數(shù)時候會視爸爸為偶像，認為爸爸很能干很了不起。爸爸更強壯、爸爸更勇敢、爸爸更有趣、爸爸知道很多媽媽不知道的事情。

特別是有一技之長的爸爸，孩子弄壞的玩具經(jīng)過爸爸的手神奇復原了，怎么也拼不好的拼圖經(jīng)過爸爸指點很快就拼好了；有的爸爸會彈吉他，有的爸爸畫畫很好，有的爸爸做飯很好吃，要知道，你身上的任何一個閃光點都可能讓孩子崇拜。

作為孩子興趣開發(fā)和引導者，為孩子樹立榜樣。

等孩子一到了青年時期，該說的，該教的，該做的，都應該早就都做足了，是到了驗收的時候了。這驗收的是父母的教育方針，也是孩子對外界的應變能力。

“過期”后的父母再怎么努力，也比不過10年前來得有效了。

運動型的爸爸

對于擅長運動的爸爸來說，孩子在出生之后，探索世界的那段時間，尤其需要這樣的領路人。

發(fā)展孩子的動手能力。動手能力的發(fā)展對孩子智力開發(fā)意義巨大，帶孩子去大自然撒野。放風箏 野營 騎游甚至沖浪，讓孩子盡情享受運動的快樂。

在一起運動鍛煉時，爸爸和孩子都處于非常放松和舒適的狀態(tài)，這為爸爸和孩子敞開心扉、進行有意義的交談與對話創(chuàng)造了絕好的機會。而爸爸和孩子在運動鍛煉時關于個人信仰、夢想和成功的自然、舒服的討論，也會引導孩子樹立正確的三觀、遠大的理想與抱負。

養(yǎng)育出色寶寶爸媽分工策略

都說男人和女人來自不同的星球，最新研究發(fā)現(xiàn)，男性與女性在對待育兒方面差異非常大，真可謂是男人左邊女人右邊。

爸爸和媽媽不一樣的育兒大腦

男人和女人的大腦結構基本相同，但是在大小、厚度等方面稍有不同。一般來說，男人的右腦比較發(fā)達，女人的左腦比較發(fā)達，而左腦和右腦分別掌管著不同的能力區(qū)域。爸爸和媽媽在養(yǎng)育孩子過程中的溝通障礙就來自于這種差異，解決矛盾的辦法有兩個，第一，分配給爸爸更適合他的育兒任務。第二，更多的寬容和相互理解。

爸爸最愛看見寶寶的笑臉，媽媽擅長與孩子親密接觸。

在與孩子相處時，爸爸和媽媽各有擅長的領域。

對于爸爸來說，孩子高興的表情是最大的激勵，所以戶外活動、游戲和洗澡這些活兒就交給爸爸吧。

孩子高興和激動的表情能促使爸爸的大腦內(nèi)產(chǎn)生一種物質(zhì)——多巴胺，它能讓爸爸的大腦興奮起來，所以有活力的游戲或者是伴隨著緊張感的工作比如洗澡，都是爸爸所擅長的。孩子越激動，爸爸越感覺受到鼓舞，因此更也愿意照顧孩子。

而媽媽比較擅長有親密接觸照顧行為，比如哄孩子睡覺。一方面，催產(chǎn)素會促使媽媽盡可能多地和孩子親密，另一方面媽媽的肌膚觸感也優(yōu)于爸爸，這使親密接觸為媽媽帶來更加幸福的感覺。

爸爸不喜歡常規(guī)的、瑣碎的照顧行為，媽媽不擅長和孩子保持適當?shù)木嚯x。

男性荷爾蒙會促使爸爸不斷尋求刺激和變化！他最不擅長的就是常規(guī)性照顧，比如哄睡、換尿布等，這些缺乏變化的日常小事會讓爸爸感覺特別無趣。

和右腦型爸爸不同的是，對左腦型媽媽來說，和孩子保持距離是非常困難的，只要和孩子分開一會兒，她都會很擔心。

對爸爸來說，孩子是游戲伙伴或競爭對手，而媽媽卻更多地把孩子當成附屬于自己的、需要愛的小生命。

對于爸爸來說，孩子不僅僅是自己照顧的對象，很多時候他都容易把孩子看作一起游戲的伙伴。另外，男性競爭意識很強，無論在什么事情上都希望分出個是非黑白，所以即使是面對孩子，爸爸也會心存一定的競爭意識。這種種表現(xiàn)都是男性睪丸素作用下的結果。

女性變成媽媽以后，體內(nèi)激素會激發(fā)她養(yǎng)育孩子的天性。此外，媽媽喜歡通過肌膚接觸來表達自己對孩子的愛意，因此總是喜歡懷抱著寶寶。

爸爸希望媽媽更在意自己，而媽媽卻總是通過眼前看到的事情，來判斷爸爸是否合格。

右腦型的爸爸通常不擅長語言表達，即使對媽媽心存感激，也很少用嘴說出來。再加上爸爸的競爭意識很強，他總感覺有了孩子之后，孩子媽就越來越不把自己放在心上了。

左腦型的媽媽常?？床坏绞虑榈恼w性，而總是執(zhí)著于發(fā)生在眼前的事，比如爸爸不聽自己的話，不給孩子換尿布，他就不是好爸爸。從另外一個角度來說，幫助媽媽照顧孩子會讓媽媽對爸爸的評價大大提高哦。

爸爸覺得孩子差不多就行了，而媽媽卻關心孩子一點一滴的成長腳步。

爸爸不太在意孩子成長的快慢，所以會以一種“差不多就可以了”的心態(tài)來守護孩子，不過也因此忽略很多細節(jié)，而不擅長語言交流的特點更讓媽媽對此頗多微詞。

媽媽總是提早把很多細小的事情都規(guī)劃好、安排好，孩子每一步成長的腳步，她都不想錯過。但是一旦媽媽訂立的計劃不能按照預期執(zhí)行的話，她就會變得是非焦慮、煩躁。

父母互相抱怨top5

爸爸最想對媽媽說：

top1：“不要不停地說孩子的事情。”

top2：“對于我太冷淡。”

top3：“為什么莫名其妙地發(fā)火？”

top4：“就不能理解理解我工作的壓力？”

top5：“總認為我?guī)兔ψ黾覄蘸蛶Ш⒆邮抢硭斎坏??！?/p>

媽媽的大腦特點讓她一看見孩子就忍不住產(chǎn)生幸福感，因此總是想談論孩子的事，對爸爸的忽略也可想而知了。另外爸爸潛意識中常常把孩子當成競爭對手，所以受冷淡的感覺也更明顯。而左腦型的媽媽總是單憑眼前發(fā)生的事情來評價對方的習慣也容易給彼此帶來一些矛盾。

媽媽最想對爸爸說：

top1：“你不理解我照顧孩子的辛苦?！?/p>

top2：“凡事你都先考慮自己?！?/p>

top3：“你不聽我的話?！?/p>

top4：“你完全不照顧孩子?！?/p>

top5：“你對孩子愛得不夠”

大部分爸爸都不善于通過語言表達謝意，這應該是造成隔閡的最大原因吧！另外，爸爸大腦里的男性荷爾蒙會讓他把孩子看成是與自己對等或者有競爭關系的人，因此不會像媽媽那樣處處讓著孩子。至于不聽老婆話這一點，是因為男人的大腦通常無法同時處理幾件事情，比如當爸爸在考慮其他事情時，他就聽不到媽媽的話。

tips：男女大腦差異q&a

q：為什么女人容易察覺出丈夫和孩子最細微的變化？

a：女人的大腦邊緣系統(tǒng)發(fā)達，所以嗅覺特別靈敏，她對各種各樣的氣味都非常敏感，因此很容易發(fā)現(xiàn)孩子和丈夫身體上的一些變化，而男人在這方面就遲鈍一些。

q：為什么女人一邊聊天還能一邊做其他事情，比如“監(jiān)視”爸爸的行徑？

a：腦梁是連接左右大腦的部分。女人的腦梁較厚，因此可以一次性地、快速地處理所有的視覺、聽覺信息，這讓她能同時做好幾件事情。而男人在專心做一件事情的時候，往往看不見、聽不見別的東西。

q：為什么男人話沒有女人多？

a：男人通常右腦發(fā)達，所以視覺解析方面的能力特別強，但是管控語言、數(shù)字化方面的工作的左腦卻不發(fā)達。而女人左右大腦的大小差別不大，連接左右大腦的組織又比較發(fā)達，因此她善于充分調(diào)動左右大腦來進行對話。

q：為什么女人更擅長傾聽？

a：威爾尼克語言中樞是大腦中用來理解對方語言的部分，女人的威爾尼克語言中樞的神經(jīng)細胞比較厚，因此她比男人有更大的耐心來傾聽對方的話。

tips：你究竟是左腦型父母還是右腦型父母呢？

來看看作為孩子爹媽的你們，到底是左腦型還是右腦型呢？不同大腦類型的父母，相處的技巧也不一樣哦。

下面的9條特征中，如果你符合5條或5條以上，那么你就是右腦型人；如果符合5條以下，當然就是左腦型人咯！你屬于哪一種呢？

1、吵架后絕對不會先屈服

2、不擅長和孩子相處

3、喜歡自己決定育兒方針

4、不在意一點點的失敗

5、無論什么事情都想馬上就得出結論

6、時間觀念不強

7、覺得aa制計算起來好麻煩

8、不擅長背公式之類的東西

9、不喜歡用玩具逗孩子玩

右腦型爸爸vs左腦型媽媽：最普遍的類型，媽媽最好把想對爸爸說的話減半。

右腦型爸爸不善于傾聽別人說話，所以媽媽和這些爸爸說話的時候，要看準時機。如果爸爸正興致勃勃地做一件事情時，媽媽最好保持安靜，但也可以告訴他：“等你忙完手上的事，我有話要跟你說哦?！闭f話時，媽媽有必要把想對爸爸說的話精簡一半。另外，爸爸一受到表揚，大腦就會分泌一種物質(zhì)，這可以讓爸爸的行為更配合，所以如果媽媽想讓爸爸做什么事情，最好先表揚他一下。

右腦型爸爸vs右腦型媽媽：兩個人的性格都是大大咧咧、馬馬虎虎的那種，雖然不容易吵架，但是容易疏忽孩子的變化。

這種組合會有一種危險，就是很容易疏忽孩子細微的變化，比如身體和心理方面的。爸爸媽媽需要一起努力，更加仔細地觀察孩子和了解孩子。媽媽可以記育兒日記，然后給

爸爸看，或者兩個人騰出一些時間，一起聊聊養(yǎng)育孩子的話題，這樣倆人就能越來越心細地發(fā)現(xiàn)孩子的變化了。

左腦型爸爸vs右腦型媽媽：數(shù)字報告虜獲“奶爸”的心。

看到做什么事情都很粗心、馬虎的媽媽，爸爸總是很煩躁、很擔心，他們就是傳說中的“奶爸”。他們看見媽媽手忙腳亂，不會給出語言的指示，而是不知不覺地伸手幫忙。如果媽媽能用數(shù)字之類的表現(xiàn)方式，把孩子每個階段的成長情況報告給爸爸的話，他會很高興的。

左腦型爸爸vs左腦型媽媽：兩個人很容易因為小事起沖突。

兩個人心都很細，都喜歡講道理，因此很容易因為小事敵對起來。如果媽媽想讓爸爸看到孩子可愛的模樣，那么她可以把拍好的照片，用郵件或者彩信的方式傳給爸爸，而不用說得太多。此外，兩個左腦型的爸爸和媽媽都傾向于從眼前看到的情況出發(fā)，對對方做出判斷，這樣很容易產(chǎn)生誤會。另外這一型的媽媽最好不要過于依賴爸爸，這點很重要。

狼爸揭秘“一門培養(yǎng)三北大”

藤條具有十分重大的現(xiàn)實意義和深遠的歷史意義 孩子不對，就要打，打，他們才能記住。

你是民，我是主，這就是民主。

就是封建又怎么了?

古有文官與武官。

你若選擇做文官，便不許做武官。

中國狼爸：

我打得已經(jīng)很科學了

有賴于一種質(zhì)地堅韌、彈性極佳的藤本植物，香港商人蕭百佑將三個孩子送進北大，躋身“成功父母”行列。備受爭議的教子經(jīng)《所以，北大兄妹》于今年6月出版，蕭百佑原本給這本書起的名字，叫《打進北大》。

受“美國虎媽”蔡美兒的啟發(fā)，他自稱“中國狼爸”。祖籍福建的蔡美兒，因為所寫的《虎媽戰(zhàn)歌》一書曾在美國引發(fā)大面積質(zhì)疑，哪怕她并未對孩子動手，只是逼7歲的女兒連續(xù)數(shù)小時練琴，其間不允許吃飯喝水上廁所，直至深夜。

以“打”為法寶的“中國狼爸”，再次掀起對中國國產(chǎn)教育模式的討論。

“一門三北大”的奧秘

2009年，蕭百佑的長子蕭堯和長女蕭君分別被北京大學國際關系學院和法學院錄取。今年夏天，二女兒蕭簫成了哥哥姐姐的校友。最小的三女兒蕭冰目前正在讀高二，她有古箏特長，目標是同樣位于首都的中央音樂學院。

在《所以，北大兄妹》一書中，實現(xiàn)“一門三北大”的奧秘簡單而清晰：“古人很聰明，發(fā)明出藤條，打到身上對皮膚的刺激很大，但不傷筋骨。”在快速促成孩子懂事和成長方面，蕭百佑覺得藤條具有“十分重大的現(xiàn)實意義和深遠的歷史意義”。

“狼爸”在全國各地做奢侈品生意，家境早已中產(chǎn)。他并沒有細讀過有關“虎媽”的任何報道。在被記者問到“狼爸”與“虎媽”的差別時，蕭百佑以為“虎媽”只是用嚴苛的方式教育別人的孩子，而他教的孩子是自己的。

“她用她的方法成功了，還有更多的家長用他們的方法也成功了，包括我。每家都有不同的成功喜悅，但共性的東西肯定有，當然這個共性在別人看來，可能完全是糟粕。”

蕭百佑堅定地認為，只有中國傳統(tǒng)教育才是最正統(tǒng)、最優(yōu)秀的教育方式。這或許也是他與“虎媽”的共識之一。當自己的教育理念被一幫朋友群起攻之時，他大聲反駁道：“中國幾千年的禮不可丟，父親就要有做父親的威信，孩子不對，就要打，打，他們才能記住?！?/p>

電影導演高希希應邀為《所以，北大兄妹》作序：“三郎(蕭百佑)的家庭教育，可以說是中國傳統(tǒng)教育的典范，也是正在消失的中國傳統(tǒng)家教的一種回歸?！?/p>

對自己出書，蕭百佑曾有一個想法，至少要讓家長在自己領導的小孩面前做回長輩?！艾F(xiàn)在對領導的孩子都已經(jīng)阿諛奉承到孫子輩了，人家的孫子對你不禮貌，你都不敢說，就為了體面，我覺得這害了下一代?！?/p>

“你是民，我是主，這就是民主”

過去十多年中，蕭百佑無數(shù)次從家中的仿古花瓶里取出藤條，沒有任何商量余地，孩子犯了錯誤，必然要打。

他的打法流派被自己總結成七條：一、初中以后少打，因為性格已經(jīng)定型，但在幼兒、小學時期，定要嚴厲管教;二、只用藤條或雞毛撣，傷皮肉不傷筋骨;三、只打手和小腿，身體其他部位不打;四、打前先訓話，講明錯誤之處再打;五、一個孩子犯錯，其他孩子必須站在一旁聽從教誨，看著兄弟姐妹挨打;六、打之前告訴孩子這次要打幾下，讓孩子自己數(shù)，不多打不少打，數(shù)錯一下罰十下;七、孩子必須主動伸手挨打，不能縮手躲避，不能喊疼，縮手一下多打一下，喊疼打得更重。

孩子們當然有過反抗。蕭堯曾據(jù)理力爭說，現(xiàn)代社會要講求民主。父親不屑地回應：“你是民，我是主，這就是民主?！?/p>

蕭百佑曾是廣東省直屬機關最年輕的副科長，但他不相信老師、校長和局長在獎金刺激下的“素質(zhì)教育”?！昂芏嗳苏f我的家庭像一個封建傳統(tǒng)思想下的家庭，就是封建又怎么了?”

他在題為《假如藥家鑫、馬加爵是我的孩子》的博客文章里分析：“馬加爵為何成魔?父母疏于管教!不打、不罵、不理……藥家鑫為何成魔?父母視其為寶貝，掌上明珠!真是捧到手上怕受風，含到嘴里怕雨淋……假如小馬、小藥是我的孩子，我會以巴掌告訴他們：生命比起任何東西來都是最重要的!無論是什么，哪怕是尊嚴，也遠遠比不上生命!”

“考上大學再來給我談興趣”

國產(chǎn)教育模式在蕭家，就是孩子不允許自由看電視和上網(wǎng)，不允許隨便開冰箱喝可樂，家在廣州時，孩子的房間也不允許開空調(diào)。從剛會說話開始，幾個孩子的必修課就是《聲律啟蒙》《三字經(jīng)》《琵琶行》。

蕭百佑不停向幾個孩子灌輸，考不上北大就是失敗。哥哥姐姐同時被北大錄取，二女兒蕭簫自然有了要延續(xù)這一傳統(tǒng)的額外壓力。“所以我給你一個條件，”蕭百佑在考前對她說，“考不上爸爸不批評你，但是你必須重考?！?/p>

孩子們上學后，與同學的交往一直被嚴格限行。為杜絕被同齡的孩子帶壞，蕭家子弟想去同學家串門，必須先提交一份格式完整的申請書，列明去哪位同學家，這位同學在班級擔任的職務，學習成績?nèi)绾?同行的同學有哪幾個，都在班上擔任什么職務，學習成績?nèi)绾?大概要待多久，何時可以回來;同學家長的姓名和電話。最后，申請書還必須由班主任簽字。孩子們當然不好意思為了找個同學還去見老師，申請書大都斷于簽字環(huán)節(jié)。

孩子在上大學之前不需要朋友——這是蕭百佑眾多不近人情的堅持之一。因各種原因，蕭家搬遷過五次，每次轉(zhuǎn)學、搬家后，蕭堯與之前的同學便完全失去聯(lián)絡，他的小學同學如今一個也聯(lián)系不上。在蕭百佑看來，以前的同學既然已經(jīng)不“同學”了，又有什么可交流。從小到大，蕭堯只在學校參加過兩次春游，對如此嚴格的社交控制，蕭百佑認為，這“為孩子們在同學圈中圈起了一個最純潔、最安全的環(huán)境”。

任何課外活動在蕭家都被禁止。小學時代的蕭堯曾沉迷于植物研究，家里陽臺上擺滿他種植的各類花草。但在一次幅度不大的考試成績下降后，蕭百佑命令兒子把全部植物扔進垃圾桶。為此，蕭堯與父親發(fā)生了少有的爭執(zhí)。蕭百佑拿著藤條對兒子喝道：“我本來不想管你，但是你太不爭氣，有興趣可以，考上大學再來給我談興趣!”

打完兒子，蕭百佑又布置了十遍《滕王閣序》的抄寫。回憶這段往事，蕭堯說，自己對植物的興趣，如今也只限于幫媽媽種些蔥姜蒜了。

蕭家四兄妹一直不被允許參加校內(nèi)的比賽活動，被同學譽為“三分王子”的蕭堯也不能隨心所欲去打籃球。父親對他說：“古有文官與武官，你若選擇做文官，便不許做武官?！?/p>

在孩子接到大學錄取通知書之前，蕭百佑也不給一分零花錢，因為有了零花錢便會有新鮮好玩的東西，對學習也就越發(fā)沒有興趣。

因為父親的“暴政”，蕭堯曾經(jīng)想過離家出走，卻始終下不了決心。沒有錢，沒有朋友，他想，能走去哪?

“我打得已經(jīng)很科學了”

蕭百佑把自己塞進一條背帶褲，或者一件唐裝，短發(fā)直立。即便笑容可掬地面對記者，也不免讓人遐想其手執(zhí)藤條怒發(fā)沖冠的模樣。他的妻子雖然對丈夫這套教育方式不完全贊同，但看見孩子的學業(yè)進步，也就無條件支持了。

她會在孩子被打出傷痕之后，為他們上藥。外涂的萬花油，4個孩子有時候輪著用，有時候一起用。

蕭百佑對孩子的懲罰沒有上限，因為“錯誤沒有上限一說”。有一次他打完小女兒蕭冰，蕭冰的姑媽邊哭邊給侄女洗澡。因為要練琴，蕭冰只能被打腿，上面全是血印?！肮脣屇銊e數(shù)了。”蕭冰冷靜地說，“28下。”

“這證明我在打她的時候，她頭腦是清晰的，知道自己是錯的，應該受罰?！笔挵儆訉ε畠旱谋憩F(xiàn)充分認可。

“虎媽”已經(jīng)讓西方人開始考慮借鑒中國式方法教育子女，美國《時代周刊》在對她的封面報道中寫道：“我們可以繼續(xù)在她書中的一些惱人細節(jié)上糾纏不清 (比如她是不是真的威脅說要燒掉女兒的填充玩具)，也可以利用她的總體觀點作為鞭策自己的動力……勤勞、堅毅、不容借口，不管是中國人還是美國人，這都是成功秘訣。”

“狼爸”蕭百佑更想效法的是自己的雙親。他的爸爸是國民黨時期的憲兵隊長，在家中極具權威。母親則不說道理地打自己的兒子，每天兩頓以上?！爱敃r的社會環(huán)境就是這樣，物質(zhì)一窮二白，精神則完全瘋狂，母親對我有暴打的成分，她又不認字，但卻把我教正了?！笔挵儆诱f，“她打我和我現(xiàn)在打孩子唯一相同的地方，就是對孩子的愛?！?/p>

當記者問，“你的孩子以后也會像你一樣打他們的孩子么?”蕭百佑說：“我建議是這樣。3個女兒打不打我不知道，因為女兒不能做主，要看她們先生。兒子應該會打，因為我覺得他有男子漢的氣質(zhì)，他說愿意把小孩交給我教，那證明他認同打，所以我估計他也會打。但是我希望他比我打得更加科學，比如在工具上啊，打的部位上啊，雖然我打得已經(jīng)很科學了。”

見不到孩子，孩子再優(yōu)秀也不快樂

蕭百佑的孩子都有香港身份，他卻不贊成將孩子送去香港讀書。

“香港有香港的教育模式，我認為中國人的孩子還是在中國內(nèi)地接受教育好。我更反對的是把小孩送出國外，尤其小學初中就送出去，孩子最需要的東西我覺得還是家庭?，F(xiàn)在出國讀書的孩子越來越多，也不排除其中會有很成功的，但我認為起碼父母不快樂，見不到孩子，孩子再優(yōu)秀也沒用?！笔挵儆诱J為，“內(nèi)地的教育還是有一個很好的體系的，只不過這幾年大家心浮氣躁，急功近利，打爛了一些好傳統(tǒng)?！?/p>

當被問及“還是有很多家長不打孩子，也培養(yǎng)成才了”時，蕭百佑說：“沒問題，如果他的家庭是書香門第，他爸爸是錢鐘書那有什么問題。要么他爸爸是個省委書記，那也沒問題。家庭背景又好，學習又爭氣的孩子鳳毛麟角，現(xiàn)在最多的是‘李剛的兒子’?！?/p>

糊涂媽才能養(yǎng)出細心娃

兜兜是個神經(jīng)大條的孩子，做作業(yè)粗心馬虎可想而知。她做完作業(yè)后通常都不檢查，直接就扔給我簽字；若是讓她獨立檢查，她也只不過是應付公事地掃幾眼。兜兜的依賴性跟其他獨生子女是一樣的，她以為媽媽肯定會仔細地檢查一遍，然后給她糾錯，這樣她糊弄完的作業(yè)交到老師手里時已近完美了。是的，每次拿到作業(yè)后我都會掃視一遍，但是出乎她意料的是，現(xiàn)在的我發(fā)現(xiàn)錯誤后卻不告訴她，不僅如此，我還佯裝沒看見就簽上了字。

連續(xù)兩周兜兜的作業(yè)都有錯誤，她忿忿之余，不是找自己的原因而是回家埋怨：“媽媽，你是怎么給我檢查的？都錯了你還簽字，老師都說我了?！辈粌H如此，老師在開家長會的時候，也會不點名地批評像我這樣“不負責任”的家長“不給孩子檢查作業(yè)就簽字”的行為，我繼續(xù)裝作沒聽見。

漸漸地，兜兜發(fā)現(xiàn)媽媽是個無法依賴的“不靠譜的人”。做完作業(yè)后，兜兜開始有意識地在原題上檢查，畫對號，等作業(yè)再交到我手中的時候已經(jīng)鮮有錯誤了。

為什么這一次我這么決絕地選擇破釜沉舟、完全放手呢？作為父母，幫孩子檢查家庭作業(yè)不是一件再平常不過的事情嗎？其實放手不是一蹴而就的，是經(jīng)歷了兩年曲折的摸索，有一個逐步放手的過程。先給大家講講我曾經(jīng)走過的彎路。

一年級上學期，兜兜期中考試時當場被老師抓住了。“是作弊？還是不會做？”去學校的路上我反復設想各種可能性。

老師說：“兜兜做完卷子后就開始畫畫，先在卷子空白處畫個小人，又從口袋里掏出三塊石頭照著畫。我問她，你檢查了嗎？她很迷茫地問我，老師，什么是檢查？我就把她的東西全沒收了……”

老師給我看批改好的卷子：有把加號看成減號的，有計算反了的；有算出數(shù)后忘記加量詞的；更有甚者，最后一道填空題忘記做了，人家兜兜同學壓根兒沒看到！老師把兜兜的出錯歸因為粗心大意，但是我卻從中看到了自己教育的失誤：在日常學習、作業(yè)的過程中，我是不是越俎代庖了？

兜兜上學以后，我從職場“白骨精”墮落成了“二十四孝賢媽”。為了兜兜能打牢基礎有個好成績，我耗盡心血：每周六總要坐在兜兜身邊陪著她做作業(yè)，看她一皺眉頭有不會的題就不厭其煩地講解。做完作業(yè)后她倒是把書本一推上一邊兒玩去了，我還在兢兢業(yè)業(yè)地為她檢查作業(yè)，發(fā)現(xiàn)錯誤后再叫她回來改正……

我自以為精心的付出，卻沒有換來期待中的回報，既耽誤了工作，又沒培養(yǎng)好孩子。我開始反思家庭教育的尺度。

親子關系正如在寒冬里兩只相依取暖的刺猬，距離太近不僅不能取暖，反而會被對方的刺傷得鮮血淋漓；只有逐漸調(diào)整、摸索出適當?shù)木嚯x，才能在互相取暖的同時保護對方的安全。“刺猬效應”喻示了最恰當?shù)挠H子關系：教育者與受教育者只有保持適當?shù)木嚯x，才能取得良好的教育效果。

基于此，我用一年的時間逐步調(diào)整了與“小刺猬”的距離。

一、告訴孩子檢查的意義、步驟，才能有的放矢。

剛進入小學的孩子只知道按老師的要求去做題，可是沒有人告訴他們做完之后再怎樣做才是正確的步驟?！笆裁词菣z查？”不僅僅是兜兜的疑問，也是很多孩子挨批評之后，委屈的發(fā)問。

我百度一圈，沒有找到對“檢查作業(yè)”這個行為的定義，于是我自己給它下了定義，然后講解給兜兜：“檢查作業(yè)”就是做完作業(yè)之后再用心查看、驗算一遍或多遍，以發(fā)現(xiàn)問題，修正答案的過程。

“查看”的內(nèi)容主要是“三性”：書寫規(guī)范性、正確性、完整性，即需要查看字跡是否潦草難以辨認，有沒有錯別字，以及有沒有遺漏的單位名稱、未做的題目。

“驗算”包括校驗和計算兩部分：“校驗”分“三度”，即校驗數(shù)學算式列示與題目描述的相符度，加減乘除計算先后順序的合規(guī)度，以及作文撰寫與題目要求的匹配度；“計算”就是要將題目重新計算一遍，根據(jù)前后兩次的計算結果查“三心”：有沒有因為粗心算錯了，有沒有一題多問而只回答了一問的省心，以及有沒有對題意模棱兩可的不放心。

內(nèi)容明確了，兜兜心里就有了對“檢查作業(yè)”的基本認知，她知道自己需要做什么了?？墒蔷唧w應該怎么做呢？

兜兜最初開始自己檢查作業(yè)的時候，是一題一查，熟練后開始嘗試一段一查，最終全文復查。對孩子“檢查作業(yè)”的訓練是個循序漸進的過程，我們教會他們檢查的技巧與方法，不是因為自己好逸惡勞，想要從輔導中解脫出來。即便孩子達到全文復查的階段，也需要家長在扶上馬之后再送一程，幫孩子做一次核查，有彈性地調(diào)節(jié)與“小刺猬”的距離。

二、事前立規(guī)矩：父母有原則，激發(fā)孩子能動性。

現(xiàn)在的家庭大多只有一兩個孩子，父母的代辦多，孩子的獨立實踐少，思考判斷與責任承擔能力被削弱，做事丟三落四、毛毛躁躁在所難免。孩子總會想“就這樣湊合著吧，還有媽媽檢查呢”，但我們必須讓孩子明白：學習是自己的事情，預習、復習、做作業(yè)、檢查作業(yè)、整理書包……他完全能夠并且應該獨當一面。

孩子不會做作業(yè)、檢查作業(yè)，父母可以逐漸啟發(fā)引導，切忌包辦?！皳暮⒆幼霾缓檬艿脚u”、“看不下去孩子磨磨蹭蹭的慢動作”都不應該成為父母代理的理由。事前立好規(guī)矩，還需要事中有原則地貫徹執(zhí)行，這兩者都是對孩子自理能力、獨立意識、良好習慣的培養(yǎng)和鍛煉。

三、保持心理距離：父母冷靜理智，孩子獨立認真。

經(jīng)歷過期中考試的風波后，兜兜在做作業(yè)的時候，我不再緊張兮兮地盯著她陪讀，而是在不遠處看自己的專業(yè)書，或者抱著筆記本寫文稿。當兜兜習慣性地遇到難題就放棄思考、蹙起眉頭等答案的時候，我冷靜地告訴她：“你自己先想想，等媽媽忙完之后要是你還沒有想通，我再給你講。”

這樣的決定使我和兜兜在初期經(jīng)歷了一段不太愉快的時光。當遇見難題時，她干脆拿出零食吃著、玩著，一副事不關己的狀態(tài)，開始消極、被動地等待支援。

我并不急于告訴她這道題的解法，而是引導她從課本上尋找類似的例題，讓她自己根據(jù)例題聯(lián)想。兜兜思維比較發(fā)散，經(jīng)常想出來兩條完全相反的思路，只有在這種時候我才會出現(xiàn)，幫她理清兩個思路應該具備的前提條件，讓她自己再做一輪篩選反思，倒推回去驗證。經(jīng)過前思后推這兩番辯證思考，孩子不僅深刻理解了這一知識點，更深層次地理解了檢查。

四、有錯誤不批評，但是犯錯誤有條件。

孩子的知識結構沒有搭建成型，思維定勢也不明顯，考試、做作業(yè)出錯的偶然性和隨意性很大，所以父母只需要就事論事地給孩子講解，幫助孩子分析、查找原因，沒必要批評、指責。不批評并不是縱容錯誤的滋生蔓延，我對兜兜的規(guī)定是：同樣的錯誤不允許犯三次。第一次我和兜兜一起查找問題，如果她不會，我可以講解給她聽，多少遍都可以，直到她學會為止；如果第二次再出現(xiàn)這個問題，可能是兜兜對這個知識點掌握得還不牢固，或者仍舊似懂非懂，我會找類似的題目給她練習，讓她學會變通；但如果第三次再出錯，就只能是兜兜的責任了，她必須承擔這個后果，接受懲罰。

事先做好溝通、立好規(guī)矩，一切就會進行得非常順利。

兩年的時間，兜兜沒有因為遭受批評而喪失了對學習的興趣，亦沒有因為依賴父母而缺乏自律的能力。相反，兜兜可以自覺地學習、預習、復習，并且還將這種習慣逐漸延伸至家庭生活的各個領域：主動彈琴、自愿洗衣服……我也因為“刺猬法則”穿透性的模式受益匪淺——我有了更多寫文稿的時間，有了更多學習和工作的精力。

試一下，適當?shù)乩_距離，糊涂媽才能養(yǎng)出細心娃！

窮媽媽思維，養(yǎng)不出有出息的孩子

“我把所有的精力都花在孩子身上，洗衣做飯，上下學接送，經(jīng)常找老師溝通，有求必應。風里來雨里去，為什么孩子成績依然不好？和我關系越來越差？”

我想起作家Autumn QT的的一次演講，關于她媽媽的。

QT是典型的雙職工家庭孩子，父母30多歲才回城，考入大學，根本沒時間照顧她。

媽媽早早教會她如何劃火柴，點煤氣，用蒸鍋熱飯菜，燒開水等等雜活。

參加課外活動，少年宮、少科站、少年報社，都是自己坐公交車去，媽媽也從來不問她學了什么。

“有一次媽媽中午下班，來學校接我，跑到教室一問，同學們說她在樓上，晚上媽問我，你今天怎么在樓上啊？我回答，你今天去了高一，我已經(jīng)高二了，我媽恍然大悟，哦，你已經(jīng)高二了?！?/p>

02

讀者問她：“那您小時候是不是過得艱難?！?/p>

她點了點頭，說是。

但是她說：“我很慶幸我的父母是雙職工父母，她們教會了我很多。”

有一次，媽媽從菜市場買魚回來，突然驚呼一聲：“哦，賣魚的少找我5分錢?！?/p>

那時6歲的她，最深的印象是，哇，我媽媽記得錢包里每一分錢。

這讓她從小就對財務數(shù)據(jù)非常敏感，長大后，對現(xiàn)金流異常清楚。

有一次參加麥肯錫的面試，她隨口說出來的幾組數(shù)據(jù)讓面試官驚訝不已，她說，都基于從小培養(yǎng)良好的習慣。

這是一個媽媽某一個瞬間對孩子成長的影響，多么巨大。

上小學的時候，媽媽凌晨每天5點起床，買菜、做飯，然后搭單程2小時的公交車去做飯。

很少看電視，總是在燈下看書，寫字，洗洗刷刷，縫縫補補。QT說：“我很少看到我媽媽年輕時，躺在沙發(fā)上當土豆的樣子?！?/p>

媽媽的這個習慣，一直影響著她。

QT直到現(xiàn)在仍然沒有葛優(yōu)躺在沙發(fā)上過，她很反感這種看起來很懶散的姿態(tài)。

媽媽攢了錢，買了大件，300元的沙發(fā)，900元的冰箱，3000元的電視，買一次，都是整個家庭的節(jié)日，和消費升級。全家人歡呼雀躍。

“我跟著他們，感受一次次畢業(yè)、考級、升職、加薪、買房買車、消費升級的成就感。我覺得生活充滿希望，因為他們讓我看到了生活的希望?！?/p>

這些童年的記憶對QT的影響非常大，：“我知道生活是可以追求道的，我知道自己想要的東西可以通過努力得到?！?/p>

她讀書，考研，從中國農(nóng)村到美國頂尖學府；她學英語，從超爛的英文水平，到可以在外企生存，成為麥肯錫的頂尖員工。

最重要的是：“他們給了我物質(zhì)與精神的安全感與方向感。生活是應該努力的，生活是值得努力的，生活是可以掌控的，生活是樂趣不盡的?！?/p>

這是一個全職媽媽給自己女兒的財富。

03

回到那個讀者的問題，為什么你付出一切，孩子非但不領情，而且效果極其差呢？

我想起了一個詞“窮媽媽思維”，何謂窮媽媽思維？窮媽媽思維窮就窮在總以為孩子很窮。

因為覺得孩子窮，不斷給予，強制性給予，干涉、溺愛，也不管孩子到底要不要。

你自以為是的愛，在孩子眼里，都是過度控制。

老奶奶不想過馬路，你非背著人家過去，還口口聲聲說自己的是尊老愛幼，老奶奶罵你都沒有理由；

孩子不需要你的給予，你非強塞著給，仗著是他媽就以母愛為名強行灌輸，孩子只得領了，但并不會感謝你。

窮媽媽思維中，媽媽總是覺得孩子是弱小的，是什么都不懂的，是什么都沒有的。

這樣想，有問題的不是孩子，是媽媽。

孩子真的總是弱小的嗎？

孩子真的什么都不懂嗎？

錯了，孩子其實很富裕，他們很強大，他們懂得很多東西，他們有無限潛能，無限可塑性。

只是在你的打壓之下，他們的潛能遁跡于無形。

你的孩子不窮，很富有，很有潛能，像一座等待挖掘的寶礦。

別用自己眼中的愛，把孩子框進設置好的囚籠里。

真正的好媽媽，如同QT的母親一般，從不強制給予愛，而是走在前面，讓孩子看到自己努力的背影，激發(fā)他自己的潛能。

你所想給予孩子的，先給予自己，孩子自然會看到。

04

一個充滿職業(yè)感的媽媽能給孩子什么？

有個小男孩，媽媽是醫(yī)生，醫(yī)院里病人特別多，媽媽工作非常非常忙，無暇照顧他，于是就只好每天把他帶到醫(yī)院里來，讓他跟著媽媽一起巡查病房。

小男孩每天跟著媽媽工作，發(fā)現(xiàn)媽媽每天上班，都要穿著修身的正裝，帶著職業(yè)領帶，再在外面披一件白大褂。

小男孩問媽媽：“媽媽，你為什么每天都要打領帶?。科渌氖迨灏⒁萄膊椴》康臅r候，也沒看到他們打領帶啊？”

媽媽告訴他：“這樣才能表現(xiàn)出對病人的尊重呀，這樣才能顯示你對這份工作的職業(yè)感，病人才會覺得你安心呀?！?/p>

有一次夏天，醫(yī)院里突然停電，媽媽去各個病房巡查，小男孩也跟著去。

沒有空調(diào)，天氣很熱，媽媽系著領帶，帶著口罩，輾轉(zhuǎn)不同的病房，斗大的汗珠從額頭滑落，小男孩看到媽媽的后背已經(jīng)濕了一片。

但媽媽沒有絲毫懈怠，一如既往的嚴整、認真、負責。

媽媽對他說：“這是對病人的尊重，這是職業(yè)感。”

05

20年后，小男孩大學畢業(yè)，進入一家金融公司，他始終記得那個停電的夏天，媽媽汗水濕了后背，但嚴整裝束巡查病房。

于是，他給自己訂下了很多規(guī)矩：例如常備剪裁正裝，無論什么情況下，去見客戶，一定穿正裝；例如不能遲到；例如當天的郵件，凌晨前一定回復；例如收到的郵件，2小時內(nèi)必須回復。

后來，這個小男孩成了全球頂尖金融投資家杰西·利弗莫爾。

記者問他：“在您受到的兒童教育中，什么最重要？”

他回答說：“媽媽以身作則教給他的職業(yè)感，最重要?！?/p>

這位媽媽，用一個夏天的展示，組裝了孩子日后人生中的引擎，和工作信條。

無論你做什么工作，一個充滿職業(yè)感的媽媽一定能給孩子最不可動搖的價值觀：你必須充滿職業(yè)感，才能贏得別人的尊重。

杰西·利弗莫爾

06

一個拼命的父親能給孩子留下什么？

媽媽如此，爸爸也一樣。

2007年7月18日，《男兒本色》的發(fā)布會現(xiàn)場。

謝霆鋒把自己在這部戲中的動作戲組合成一個集錦視頻，準備送給即將出生的兒子。

這部戲很多動作戲，而且很多動作戲非常危險，其它演員都用了替身，但謝霆鋒不用，一貫不用。

每場動作戲都親自上陣。當年成龍為拍戲，從香港國際會展中心親身跳下，這次這部戲，謝霆鋒一樣從香港國際會展中心縱身一躍。

他說：“我很慶幸自己在拍這部電影時沒有死去。

因為那些鏡頭實在是已經(jīng)達到我能做到的極限，比如像撞球一樣彈落在地，在會展中心的頂層跳來跳去。”

記者問他：“為何如此拼命？”

謝霆鋒回答：“我先做的每一個動作，每一件事情，都是留給我孩子。就是因為快要當爸爸了，我才那么拼命，我不是像你們想像的那么不顧小孩和老婆。”

而謝霆鋒的另一個愿望就是以后等兒子長大了，帶他去會展中心看的時候，可以驕傲地告訴他：“香港演員只有兩個人從那棟樓上跳下來過，一個是成龍，一個就是你的爸爸?！?/p>

謝霆鋒把這些驚險的鏡頭剪輯成一個短片，送給即將出生的兒子。

“我想要告訴他，你爸爸就是這樣一個演員，努力，拼命，你以后也要做一個努力拼命的人。”

我一開始覺得謝霆鋒這樣做很殘忍，為什么要給孩子看這么驚險的鏡頭呢？為什么就不能告訴孩子這個世界其實很美好呢？

有了孩子后，我理解了，因為這個世界本身并不美好，而所有的美好，都是自己打出來的。

如果你想告訴孩子，這世界很美好。

你不應該屏蔽美好需要拼命才能獲得這一事實。

劉強東說：“沒什么可以不勞而獲，唯一可以不勞而獲的就是貧窮。”

謝霆鋒是一個優(yōu)秀的父親，他的優(yōu)秀，不僅在于他為了家庭很拼，更在于他敢把自己的努力與拼命展示給孩子。

07

一個堅持全職的富太太給孩子留下什么？

2015年一期天天向上，來參加節(jié)目的嘉賓是周杰倫的妻子昆凌，汪涵問昆凌：“周董那么有錢，為什么你生完孩子不在家做全職媽媽？反而繼續(xù)出來工作呢？”

這個疑問，想必很多人都有，周董是中國流行樂壇天王，而背靠這么一個有實力的丈夫，昆凌卻在產(chǎn)后的一個月，就迫不及待復出，出去工作了，有必要這么著急嗎？你也不缺錢呀。

面對汪涵的提問，昆凌當時就不假思索地說：“我想讓孩子以后看到，他的父母都是非常努力工作，積極向上的人。希望孩子長大后能勤奮自強。”

這個22歲的辣媽，不僅產(chǎn)后一個月復出，并且緊接著馬不停蹄接拍廣告和電影，遠赴日本歐洲取景，同時，一有時間就回家看孩子，竭盡全力，在職業(yè)和家庭中找到平衡。

據(jù)說，周董不是沒有提議過，讓昆凌在家照顧孩子，當全職媽媽，但被昆凌拒絕了。

我想，她心里想的是，她不希望孩子長大后，認為父親這么優(yōu)秀，努力奮斗；

而母親，卻在22歲，成了一個全職媽媽；她不希望孩子以后向朋友們介紹父母時說，這是我爸，他曾經(jīng)是華語樂壇的巔峰歌手；這是我媽，嗯，她就只是我媽。

昆凌一定也會是一個優(yōu)秀的母親：“孩子，我不想催著你去奮斗，我想讓你看到一個優(yōu)秀母親努力奮斗的背影。”

在這種背影中成長起來的孩子，一定不會差。

08

其實，我絲毫不懷疑中國女人的勤奮度。

中國女人的勞動參與率世界第一，中國女人的勞動生產(chǎn)率比印度女人高出不知道多少倍。

中國壓根不缺努力的媽媽，但中國缺懂得給孩子展示自己努力的媽媽。

大多數(shù)職場媽媽在工作時，要么把孩子扔給保姆，要么把孩子扔給老一輩，要么把孩子扔在辦公室玩手機，仿佛孩子和自己的工作毫無關系。

寫這篇文章，我想要說的是，如果你想成為一個好媽媽，請讓孩子看到你的努力、懈怠、成功、失意。不要隔開他與你的生活，然后在強行賦予他所謂的母愛。

真正偉大的母愛：讓孩子和自己一同優(yōu)秀。

你可以讓孩子參與你的工作：升職了，高興，記得和孩子一起慶祝；離職了，悲傷，也可以適當和孩子說一說。

讓孩子經(jīng)歷你的成長和變化，在這一個成長和變化中，他能感受到很多東西。

不要在孩子面前隱藏所謂負能量的東西：遇到不開心的事情是很正常的，掉眼淚也是很正常的，在你能夠控制情緒的時候，適當給孩子傳遞負面情緒。

他會明白，生活是酸甜苦辣皆有的。

敢于承認自己的失敗：不僅要展示自己的成功，也要展示自己的失敗。他會明白，勝敗很正常。

不要隱藏對于錢的渴望：正確傳遞你自己的金錢觀。

09

QT創(chuàng)業(yè)的同時，也是一個4歲孩子的媽媽。

她就經(jīng)常帶著孩子和自己一起工作，她相信自己忙碌的身影，比對孩子說一百遍“你要努力學習”都更加有效。

讀者問QT：“你會內(nèi)疚嗎？”

QT說：“其實，有時候會的。但是，深夜燈下，我和先生達成一點共識：我們努力，我們樂觀，我們相愛，我們的孩子，大概不會太糟的。”

是的，你努力，你樂觀，你給孩子展示積極向上的背影，你給孩子一個充滿愛的家庭，你的孩子，不僅不會糟糕，一定更加優(yōu)秀。

爸爸媽媽要從小關注孩子的心理發(fā)展

孩子成長發(fā)育的過程中，他會遇到很多挫折和迷茫，孩子現(xiàn)在的內(nèi)心還不是非常成熟，遇到事情總是不能夠想得透徹，所以爸爸媽媽的引導就尤為關鍵了。

非常多的爸爸媽媽只關心孩子的身體健康，沒有關心他的心理健康，這其實是非常危險的。孩子的心理是敏感而脆弱的，有時候爸爸媽媽的一個小小的舉動就會讓他覺得爸爸媽媽是不是不愛他了。

爸爸媽媽在關心孩子身體健康的同時，也要多關心孩子的心理健康，總是和孩子交流下，發(fā)現(xiàn)問題及時處理。

社會學家是這樣認為的，爸爸媽媽在平時生活中的行為，特別是自己的感情，是寶寶心理健康發(fā)育的非常重要的因素；爸爸媽媽的行為是寶寶學習的榜樣，是寶寶心理發(fā)育的影響指針。

現(xiàn)在已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了，爸爸媽媽如果平時表現(xiàn)地友善平和，接人待物謙虛禮貌，那么就會幫助寶寶的心理健康發(fā)育;但是如果爸爸媽媽在家里經(jīng)常情緒惡劣，一直吵吵鬧鬧的話，那么就會讓寶寶一直處于緊張和恐懼之中，對于寶寶的心理發(fā)育有著非常不好的影響。

一、做個敏感的媽媽

一般情況下，在眾多的家庭成員里面，媽媽往往是那個敏感細心的人，可以第一時間注意到孩子的行為異常。所以媽媽的安慰是非常關鍵的。因此媽媽要發(fā)揮好自己的作用。

媽媽在生活中要經(jīng)常觀察孩子，做個細心敏感的媽媽。孩子情緒發(fā)生變化的時候肯定會有一些很特別的動作。這就是孩子情緒變化的時候發(fā)出的信號，媽媽要是很細心的話，肯定能夠第一時間發(fā)現(xiàn)的。

孩子都非常希望自己得到肯定，因此要是他向你展示自己完成的作品時，媽媽不管在干什么都要停下來，抽出時間好好欣賞孩子的作品，要給與孩子鼓勵和引導。

二、積極關注孩子

爸爸媽媽的工作會很忙，有時候會忽略很多孩子的細小情緒變化，不過要知道的是，平時在生活中千萬不能吝嗇表達你的愛。擁抱和親吻是最能夠讓孩子感受到父母的愛的方式，所以要是有空的話，一定要多抱抱孩子，多親親孩子。

爸爸媽媽要經(jīng)常和孩子進行溝通，了解孩子在想什么。多使用溫柔和引導的語氣鼓勵孩子說出他的想法。孩子其實是非常敏感的，他可以感覺得到爸爸媽媽不經(jīng)意的冷落，遇到這種情況，他會覺得非常迷惑不安，不知道應該怎么做。

爸爸媽媽還要注意，最好是不要把工作中的煩惱帶給孩子，也不要開心的時候?qū)⒆雍命c，不開心的時候就不管不顧孩子。一貫的關愛和呵護才能讓孩子擁有安全感。

三、和孩子多說話

要是自己的工作實在太忙，平時抽不出時間陪孩子，在孩子晚上睡覺前可以輕輕地撫摸他，讓孩子知道你愛他。身體上的接觸是親子之間最能夠表達愛意的方式，要是爸爸媽媽經(jīng)常不觸碰孩子，孩子會覺得父母不愛他，可能會出現(xiàn)一些不好的行為。

因此，千萬不要吝嗇你的表揚，多多表揚他會給孩子自信心，會讓孩子感受到你濃濃的愛。

孩子是上天派來的天使，是最純潔的小精靈。爸爸媽媽在孩子小的時候一定要照顧好孩子，保護他內(nèi)心的單純和善良。孩子的心理健康很重要，爸爸媽媽要從小就多加關注。

3～6歲較勁型爸媽的育兒經(jīng)

關于孩子出生后的第一個十年，應該從精神到物質(zhì)準備些什么呢？下面，請聽3～6歲寶貝的媽媽來介紹一下吧。

3～6歲孩子上幼兒園了

典型案例：較勁型爸媽代表

主角：Angelia

職業(yè)：OL

孩子：快滿5歲的女兒

Angelia是26歲時有的寶貝。由于Angelia和老公都是靠自己一路拼搏上來的，所以他們知道孩子成長快走一步、走對一步對他們是多么重要。在孩子很小的時候，Angelia就不辭辛苦地帶著孩子上親子班、早教班，三歲時又送孩子上了收費不菲的雙語幼兒園。對于英語教育的重視，又讓Angelia在幼兒園之外找了專業(yè)的幼兒英語教育機構對她進行培訓。Angelia計劃在上小學時，孩子就要達到高中的英語水平，而到初中畢業(yè)時就一定要達到大學或研究生水平。對于鋼琴的培訓更是Angelia對孩子學前教育的重點，“因為希望她能在上小學之前過完3級，到4年級時過完10級，然后5、6年級準備中考，如果學習一般就要利用這個特長進重點中學。”

學習是痛苦的，但對于孩子的成長，這些基本技能的學習也是必要的，Angelia說：“其實孩子就是一張白紙，你給他暈染什么他就會變成什么顏色?！焙⒆拥闹苣缀醣慌艥M了課程，Angelia心疼地想讓孩子多休息，多玩一會兒，但她并不以為這樣是苦的，尤其是輪滑和美術課程，都是她自己要加的，每到周末孩子都會指著自己的小手表說：“媽媽，要去上輪滑課了，我們快走吧！”

Angelia承認自己是一個特較勁的媽媽，因為孩子是她唯一的作品呀，所以她才會特別緊張她的未來，她還說：“看到身邊那些無所事事、整天就知道瘋跑的孩子，我都替他們著急，將來他們能干什么呢？而身邊也有所謂的理智型媽媽，說什么等孩子顯示出哪方面的愛好再培養(yǎng)，不強迫他們做不愿意做的事兒，這我堅決不同意，因為有些愛好是培養(yǎng)出來的，家長只有努力為孩子創(chuàng)造條件，并持之以恒地堅持，才有可以讓孩子堅持下來，如果連家長都沒信心，想讓孩子自我成材，真的很難！”

專家主張

1.培養(yǎng)生活自理能力

這個階段，培養(yǎng)孩子的生活自理能力非常重要。所謂生活自理能力，就是孩子自己吃飯、穿脫衣物、盥洗，做一些簡單的家務等等的能力，這也是孩子培養(yǎng)良好的習慣、學習自我管理、從小培養(yǎng)責任心的過程。讓孩子在生活中學會獨立、自理，就是要從小減少孩子的依賴性，讓他們自己能做的事情自己做，而不是依賴于其他人，讓他們在自己想辦法解決所面臨的問題時，開創(chuàng)創(chuàng)造性的人生。

2.不急于讓孩子興趣“專一”

這個階段中，家長還應該做到發(fā)現(xiàn)孩子的興趣、尊重孩子的選擇。在這個階段中，更應建立的是一個寬泛興趣的概念，而不應該強求孩子只鐘情于某一方面的興趣。因為這個時期的孩子，在強烈好奇心的驅(qū)使下，樣樣新鮮事物他們都會喜歡、都想探索，因此，這就要求父母寬容孩子的嘗試和選擇，讓孩子在漸漸顯露出對某些方面的興趣傾向后再“定向”培養(yǎng)。而在對一些興趣學習中，孩子表現(xiàn)出的沒有常性、知難而退的情況，要具體問題具體分析，進退取舍家長不能以自己的意志強加給孩子。