徒有虛名的愛——過度保護(hù)

朋友家的孩子10歲了，正在上小學(xué)五年級(jí)。奇怪的是，每到周末她只呆在家，從來不去找同學(xué)玩，因?yàn)樗趯W(xué)校一個(gè)朋友都沒有。

因?yàn)樗龔男【褪窃陂L輩的“關(guān)愛”下長大的。從來沒接觸過同齡的孩子，更別提和外人溝通。在上學(xué)之前，她的生活中只有家人。

也是因?yàn)椤斑€小”這兩個(gè)字，每天都被大人護(hù)在中間。我每次帶著她出門的時(shí)候，看到熟悉的鄰居她不敢打招呼。在超市讓她去找收銀員拿一個(gè)袋子更是怕的不行。

這些行為很多媽媽認(rèn)為是“愛”，其實(shí)這是“過度保護(hù)”！這種行為會(huì)阻礙孩子獨(dú)立性的發(fā)展。他們會(huì)因?yàn)閶寢尩倪^度保護(hù)，導(dǎo)致自己所取得的經(jīng)驗(yàn)不足，從而感到自卑并害怕挑戰(zhàn)。并且在沒有大人陪伴的時(shí)候，他們會(huì)感到很惶恐。

實(shí)際上，在許多時(shí)候過度保護(hù)孩子的媽媽，很難認(rèn)識(shí)到自己有這樣的行為。認(rèn)為“別人也都這樣做”，我這樣只是為了孩子能健康地成長，可是這種環(huán)境下的孩子并不健康！

1、媽媽要學(xué)會(huì)放手

學(xué)會(huì)讓放手之前，媽媽們要知道，每個(gè)孩子都有自己的未來，都有自己要承擔(dān)的責(zé)任和義務(wù)。所以，媽媽要適當(dāng)制造機(jī)會(huì)讓孩子學(xué)習(xí)，多給他適度的探索空間，讓他逐步學(xué)會(huì)獨(dú)立地面對(duì)事情。

2、批評(píng)是必不可少的

生活中，媽媽的欣賞與鼓勵(lì)永遠(yuǎn)是孩子有力的支持。但這個(gè)過程中也要有必要的批評(píng)。當(dāng)孩子總是依賴你不愿意自己動(dòng)手的時(shí)候，媽媽要及時(shí)地批評(píng)教育孩子，告訴他：“為什么你不自己試試呢？”

3、孩子要學(xué)會(huì)冷靜的處理問題

一味的保護(hù)，不如教會(huì)孩子如何應(yīng)對(duì)突發(fā)事件。媽媽總是說，你得小心這個(gè)主意那個(gè)。其實(shí)，媽媽更應(yīng)該教給孩子如何冷靜的處理危機(jī)，而不是把所有的“危機(jī)”都列出來，告訴他不準(zhǔn)。

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過度保護(hù)，增加分離恐懼

寶寶感到恐懼的時(shí)候，對(duì)于父母是否有類似的反應(yīng)是很敏感的，如果父母每次要離開時(shí)都顯得遲疑或內(nèi)疚，這種焦慮的行為反而會(huì)增強(qiáng)小孩對(duì)分離的恐懼感，他會(huì)想：原來父母親也是這么害怕和我分開呀！

就像照顧生病的小孩一般，我們對(duì)一個(gè)有分離恐懼小孩應(yīng)該要用比較多的時(shí)間來陪他，并且在幾個(gè)星期內(nèi)暫時(shí)不要出遠(yuǎn)門；但這和過度保護(hù)是不同的，父母在這時(shí)應(yīng)保持一個(gè)愉快、自信的態(tài)度來面對(duì)小孩，時(shí)常鼓勵(lì)并夸獎(jiǎng)他，一步步減少他對(duì)你的依賴，父母親的態(tài)度是幫助他克服恐懼最效的工具。

可是當(dāng)他發(fā)現(xiàn)媽媽是如此的在意他的恐懼時(shí)，他就會(huì)做許多事情來測驗(yàn)媽媽，以確定媽媽不會(huì)和他分開；如果媽媽對(duì)他百依百順的話，他更可以用這種分離恐懼來控制媽媽。對(duì)這種情形，媽媽要先觀察出什么是過度的要求，并很認(rèn)真的拒絕這種的情形，媽媽要先觀察出什么是過度的要求，并很認(rèn)真的拒絕言種不合理的要求，只要態(tài)度溫和而堅(jiān)定，這樣的情形很快會(huì)消失，才不會(huì)造成將來長久的困擾。

老人的過度保護(hù)助長孩子依賴性

早上，我?guī)Ш⒆觽冊(cè)谒苣z場地上玩健身球，一個(gè)家長來到我的面前說：“老師，昨天晚上我跟陽陽的爺爺吵架了，孩子要大人喂飯，不喂就不吃飯，我邊兇孩子邊告訴陽陽，你馬上要上小學(xué)了，自己的事情要學(xué)著自己做了。不想這個(gè)小家伙不但不聽還朝我瞪眼睛罵我，他爺爺還在旁邊“助威”著說：‘你不怕累著孩子，孩子吃飯的生活技能是不用訓(xùn)練的，長大了自然就會(huì)。孩子畢竟還小，你跟他計(jì)較什么，別要求太高?！?！我爸爸媽媽實(shí)在是太驕慣他了，說多了，老人家就要生氣，老師，你說我該怎么辦？”其實(shí)大家知道這些觀念都是不正確的，但面對(duì)她我不知道該怎么說。

陽陽小朋友已經(jīng)跟我相處三年了，對(duì)他非常了解，在幼兒園是個(gè)“膽小鬼”，因?yàn)闆]有家人這把“保護(hù)傘”在身邊，所以一直“小心翼翼”，吃飯也是自己完成的，可到了家里卻成了個(gè)“大霸主”，造成他這種“兩面派”的罪魁禍?zhǔn)拙褪撬臓敔斈棠?，因此，我們老師和他父母的家園配合政策也就無法實(shí)施，夫妻對(duì)兩位老人也沒有辦法，孩子因?yàn)橛袪敔斈棠痰摹皥?jiān)強(qiáng)后盾”，所以在家非常張揚(yáng)跋扈。類似這種現(xiàn)象的家庭也存在不少，相必在我們老師家庭中也存在著吧。

記得在三月份以“幼小銜接”為主題的家長會(huì)上，小學(xué)高老師在“如何做好幼小銜接”中提到最重要的一點(diǎn)就是要家長做好孩子獨(dú)立性的培養(yǎng)。上了小學(xué)，有很多事情如整理書包等都得由孩子自己完成。家長會(huì)結(jié)束后，一些家長留下來還跟我聊了會(huì)兒，在和家長的談話中可以聽出他們都有一種緊迫感：現(xiàn)代科學(xué)技術(shù)越來越發(fā)達(dá)，生產(chǎn)過程越來越趨向自動(dòng)化，地球上的人口越來越多……擺在孩子面前的將是激烈的競爭。今天的孩子將要走父輩們沒有走過的路，將會(huì)遇到許多未曾遇到的困難和風(fēng)險(xiǎn)，需要應(yīng)付各種挑戰(zhàn)，依靠自己去創(chuàng)造未來的生活。這需要孩子具有獨(dú)立性。

做了十四年的幼兒教師，在工作中與老人交流的也不算少，在年輕父母的要求下再怎么做老人的思想工作，他們的心聲依然是：“再苦也不能苦孩子，現(xiàn)在都只有一個(gè)，不寵他們還寵誰呀！有些事情孩子做不好，我們自己再做一遍不是很麻煩嗎？”陽陽的爺爺奶奶就是在這種根深蒂固的教育觀下給陽陽創(chuàng)設(shè)了一個(gè)衣來伸手、飯來張口的“優(yōu)裕環(huán)境”。孩子在這種“全自動(dòng)化”的生活環(huán)境中，喪失了許多鍛煉的機(jī)會(huì)，泯滅了他們的主動(dòng)性和創(chuàng)造性，還滋長了孩子的蠻橫無理。孩子一旦離開家庭來到一個(gè)陌生的環(huán)境中，情感上會(huì)很不適應(yīng)，社會(huì)適應(yīng)性差，老人的過度保護(hù)對(duì)孩子的危害是巨大的，它在助長孩子依賴性的同時(shí)，還抑制了他們意志力、堅(jiān)持性、自信心、應(yīng)變能力、不怕困難等非智力因素的發(fā)展。

我想對(duì)老人們說：“關(guān)心孩子是做長輩天經(jīng)地義的事，但你們能保護(hù)孩子到老嗎？要知道從兒童發(fā)展的觀點(diǎn)來看，不給予孩子鍛煉的機(jī)會(huì)，就等于剝奪了孩子自理能力發(fā)展的機(jī)會(huì)，久而久之，孩子也就喪失了獨(dú)立能力。所以，我們要本著“大人放手，孩子動(dòng)手”的原則，讓孩子做一些力所能及的事情。在家里可以根據(jù)孩子的興趣和能力因勢(shì)利導(dǎo)，通過具體、細(xì)致的示范，從身邊的小事做起，由易到難，教給孩子一些自我服務(wù)的技能，如學(xué)習(xí)自己洗漱、穿脫衣褲、整理玩具、床鋪等。這些看上去雖是很小的事，但實(shí)際上給孩子創(chuàng)造了很好的鍛煉機(jī)會(huì)，無形中孩子獨(dú)立生活能力也增強(qiáng)了。當(dāng)孩子完成一項(xiàng)工作后，要及時(shí)給以適當(dāng)?shù)目隙ê唾澷p，當(dāng)孩子的存在價(jià)值被肯定，自己的工作能力被肯定，他們也會(huì)感到無比的興奮和快樂，在很大程度上增進(jìn)孩子的自信心。

受過度保護(hù)成長的孩子只會(huì)索取

疾病的傳播，意外的隨時(shí)發(fā)生，危險(xiǎn)的玩具，存在巨大隱患的飲食，社會(huì)上的不安定因素，種種危害，都在強(qiáng)化家長們過度保護(hù)孩子的態(tài)度。

實(shí)際上，在許多時(shí)候，過度保護(hù)自己孩子的家長是很難認(rèn)識(shí)到自己正在過度保護(hù)自己孩子的。他們覺得別人也都這樣做。過度保護(hù)孩子的家長大部分是有許多憂慮的人：怕孩子摔倒受傷，而不讓孩子騎自行車、劇烈跑跳、參加集體對(duì)抗等活動(dòng)；嚴(yán)厲要求孩子絕對(duì)不要跟陌生人說話，總是不斷地給孩子暗示那些有可能發(fā)生的拐騙、綁架、火災(zāi)等事故。這樣一來，孩子在發(fā)展過程中，許多要經(jīng)歷的、挑戰(zhàn)的課題都沒能面對(duì)。而且像這樣總是給孩子烙上事故或是事件危險(xiǎn)性的印跡，孩子就會(huì)覺得這個(gè)世界充滿危險(xiǎn)，除了家人，其他人都是不能相信的。結(jié)果呢，就變成了那種依賴家長的孩子，對(duì)于危險(xiǎn)信號(hào)總是很敏感，長大了哪怕沒什么大不了的事情，孩子也會(huì)緊張不安。

過度保護(hù)孩子的家長，還有一個(gè)錯(cuò)誤，就是阻礙了孩子獨(dú)立發(fā)展。受著過度保護(hù)成長的孩子，會(huì)因?yàn)樽陨砣〉玫慕?jīng)驗(yàn)不足而感到自卑并害怕挑戰(zhàn)。

替孩子去做事和事先告訴孩子要怎樣做才是安全的，這實(shí)際上是在向孩子傳達(dá)一種信息：你一個(gè)人做不了。在父母的這種態(tài)度下，孩子就會(huì)失去信心，并有了輕易放棄的傾向。

偶爾，在某一個(gè)瞬間，這類父母會(huì)感覺到自己在過度保護(hù)，就突然產(chǎn)生從現(xiàn)在開始你自己看著辦的想法，于是什么也不幫了。這顯然也不是一個(gè)明智的處理辦法。自律并不是一天兩天就能養(yǎng)成的，要通過漸進(jìn)式的成長而形成。所以，如果沒給孩子一些采取自律性行動(dòng)的機(jī)會(huì)，當(dāng)有一天突然一概不管或一概管不了的時(shí)候，就會(huì)讓孩子受到意想不到的挫折。

受過度保護(hù)成長的孩子，在社會(huì)上會(huì)遇到許多問題。在家里，家長會(huì)幫他解決所有問題，但在外面沒有人幫忙的時(shí)候，孩子就會(huì)退縮。在人際方面，在與同齡人的交往中，這樣的孩子也只會(huì)索取，無法形成平等的關(guān)系。

不幸福的孩子的問題大多相同。在他們的生活中缺乏足夠的真愛。當(dāng)他們表現(xiàn)好，我們就愛他們，當(dāng)他們犯錯(cuò)或者令我們不愉快，我們就少愛他們一些，這樣不論他們積累了多少的贊美、權(quán)利、愉悅感和安全感，他們都不會(huì)感到真正的快樂。

孩子需要的是我們正確的愛，正確的愛不是無條件的給予，而是無條件的接納；正確的愛不是一種感覺，而是一種行動(dòng)，來自對(duì)孩子的理解，對(duì)孩子的有效幫助。

溺愛＝過度的阻礙，它不是愛

溺愛中長大的人容易有一個(gè)連環(huán)反應(yīng)：

1、挫折商低，一旦遭遇挫折就容易出現(xiàn)嚴(yán)重的逃避行為，譬如躲在家中不出門；

2、躲在家中后，他們的脾氣很大，很容易對(duì)著父母發(fā)脾氣，嚴(yán)重的還會(huì)對(duì)父母拳腳相加。

最著名的溺愛的例子是劉德華的狂熱追星族楊麗娟，但楊麗娟的行為也并不算最瘋狂。最瘋狂的故事可以在新浪網(wǎng)的社會(huì)新聞中屢屢看到，而且常是一個(gè)模式：溺愛中長大的孩子成了不孝子，常常對(duì)父母進(jìn)行索取，如果不答應(yīng)就拳腳相加，最后不是他將父母打死，就是他被父母或親人打死。

最受寵愛的孩子反而與父母成為生死敵人，這種故事強(qiáng)烈地刺激了很多人的神經(jīng)，于是這種孩子常被譴責(zé)為"狼心狗肺"。然而，"狼心狗肺"中的恨意是什么時(shí)候種下的呢？僅僅是長大時(shí)受挫折后產(chǎn)生的嗎？

看不得孩子受苦，其實(shí)是自己的問題

要回答這個(gè)問題，可以先看一個(gè)例子：一個(gè)蹣跚學(xué)步的孩子想拿一個(gè)10米外的玩具，大人懂了他的意圖，于是急走幾步，將這個(gè)玩具拿給了孩子。當(dāng)一個(gè)大人這樣做時(shí)，這個(gè)孩子會(huì)是什么感受？如果只是偶然發(fā)生，孩子產(chǎn)生的可能是開心，但如果這種事情總發(fā)生，孩子的心中勢(shì)必會(huì)產(chǎn)生憤怒。

因?yàn)?，相比拿到這個(gè)球的目的，孩子更重要的需要是要獨(dú)立完成這個(gè)過程。在跌跌撞撞地走向這個(gè)球的過程中，他的手、腳和身體會(huì)產(chǎn)生一系列的感覺和體驗(yàn)，他會(huì)感覺到，是他在努力，是他在運(yùn)動(dòng)，是他在感受……這樣的過程就是自我成長的過程，順利地拿到了球，他會(huì)喜悅，他會(huì)切實(shí)地感受到自己的成長，切實(shí)地體會(huì)到自己身體和心靈的力量。

有時(shí)，這個(gè)過程中他會(huì)摔跤，甚至?xí)鴤?，從而產(chǎn)生受挫感，但畢竟，最后他還是獨(dú)立完成了這個(gè)自我探索的過程，這會(huì)讓他產(chǎn)生一種信念：盡管我受到了挫折，但我還是靠自己實(shí)現(xiàn)了目標(biāo)。假若一個(gè)孩子這樣長大，他就會(huì)形成高挫折商，等離開家進(jìn)入學(xué)?；蜻M(jìn)入社會(huì)后，一旦遇到挫折，他不會(huì)有嚴(yán)重的受挫感，因?yàn)樗嘈抛约鹤罱K會(huì)靠自己找到解決問題的辦法。

然而，假若是大人幫他拿到了10米外的球，也許他會(huì)開心，但他同時(shí)也會(huì)有這樣一些感受產(chǎn)生：大人很強(qiáng)大，而我很弱??；有了問題，自動(dòng)會(huì)有人幫我解決；我很有憤怒，因?yàn)槲业奶剿髦繁淮驍嗔?。小孩子?huì)經(jīng)常說"我來……我來……"，他渴望自己用筷子或勺子吃飯，他渴望自己穿衣服，他渴望自己喝水，他還渴望幫媽媽打掃衛(wèi)生……

懂得真愛的父母會(huì)尊重孩子的獨(dú)立選擇，而不是替孩子做事情。習(xí)慣于溺愛的父母或者看不得孩子"受苦"，或者不愿意讓孩子添亂，于是不給孩子自主探索的機(jī)會(huì)，而是幫他們做各種各樣的事情。一般而言，看不得孩子"受苦"的父母，是自己的童年比較苦，他們對(duì)此很不甘心，于是有了孩子后，就拼命照顧孩子，發(fā)誓不讓孩子吃苦。看起來，他們是不讓自己現(xiàn)實(shí)的孩子吃苦，其實(shí)是不想讓自己"內(nèi)在的小孩"吃苦。

這是一種投射，是父母將自己內(nèi)心的東西投射到孩子身上。這樣一來，他們對(duì)孩子的真實(shí)的成長需要就容易視而不見。因此，即便孩子一次次地強(qiáng)調(diào)"我來……我來……"，他們?nèi)匀粫?huì)拒絕讓孩子獨(dú)立選擇，而一味地替孩子做事。看起來，他們成了孩子實(shí)現(xiàn)欲望的工具，但其實(shí)，他們是將孩子當(dāng)成了自己的一個(gè)替代者。

在溺愛中長大的孩子，即便理性上不知道父母到底在做什么，但他們會(huì)有感覺，他們會(huì)感覺到，父母其實(shí)看不到自己的真實(shí)存在，而是將父母自己的一些東西強(qiáng)加到了他們身上。所以，就會(huì)有這樣的情形出現(xiàn)：父母越溺愛孩子，孩子越覺得窒息。

過度溺愛，會(huì)令孩子既依賴又恨父母

在嚴(yán)重溺愛中長大的孩子，一離開家勢(shì)必會(huì)遇到大問題。在家中，他們習(xí)慣了別人替他做事情，他可以頤指氣使，但到了家以外，很少有人會(huì)愿意接受他的頤指氣使，相反，什么事都要他自己去完成。然而，他童年的經(jīng)歷告訴他，他是弱小的，他做不了什么，要做什么，他必須依靠父母的幫助。但是，父母可以替他交朋友嗎？不可以！父母可以替他學(xué)習(xí)嗎？不可以！父母可以替他戀愛嗎？更不可以

于是，這個(gè)孩子會(huì)產(chǎn)生深深的受挫感。受挫感的產(chǎn)生是很正常的事，每個(gè)人每天都會(huì)產(chǎn)生種種或大或小的受挫感，但正常長大的孩子會(huì)堅(jiān)信，盡管遭遇到了挫折，他仍可以靠自己實(shí)現(xiàn)他的愿望，而在溺愛中長大的孩子則習(xí)慣以為，他可以靠別人實(shí)現(xiàn)他的愿望。在家以外，這自然是不可能的。于是，一個(gè)習(xí)慣了溺愛的孩子會(huì)無法在學(xué)校和社會(huì)上靠自己去實(shí)現(xiàn)他的愿望，這就不只是受挫感的事，而是他切切實(shí)實(shí)地?zé)o法實(shí)現(xiàn)他的目標(biāo)。

這時(shí)，他會(huì)渴望逃回家中，畢竟在這里，還有人樂意替他做事情。然而，一個(gè)大孩子的愿望和一個(gè)嬰幼兒的愿望是不一樣的，父母已無法替他實(shí)現(xiàn)了。幫一個(gè)16個(gè)月的蹣跚學(xué)步的孩子拿一個(gè)10米外的球，對(duì)于父母而言是再簡單不過的事，但幫一個(gè)16歲的孩子交友、學(xué)習(xí)甚至談戀愛，卻是父母很難做到的事情，而幫一個(gè)26歲甚至36歲的大孩子實(shí)現(xiàn)真正的價(jià)值感，則成了任何一個(gè)父母都不可能完成的任務(wù)了。

這時(shí)，這個(gè)大孩子的世界就會(huì)崩潰。一旦崩潰后，他容易對(duì)父母產(chǎn)生很大的怨恨。不過，這個(gè)怨恨其實(shí)不是現(xiàn)在才產(chǎn)生的，而是很小的時(shí)候就開始累積了，當(dāng)父母非要喂他吃飯時(shí)，當(dāng)父母非替他穿衣時(shí)，當(dāng)父母以安全的理由而非限制他的活動(dòng)時(shí)……這種怨恨早已經(jīng)產(chǎn)生了。

并且，他們的怨恨，如果從根本上而言，也不是沒有道理的。他們現(xiàn)在經(jīng)不起挫折，沒法融入學(xué)校和社會(huì)等家以外的環(huán)境，這種苦果的確是父母的嚴(yán)重溺愛種下的。一個(gè)20歲的女孩小妍，因?yàn)槭懿涣死蠋煹呐u(píng)而退學(xué)。回到家后，她的脾氣變得非常暴躁，經(jīng)常對(duì)父母發(fā)脾氣，有時(shí)還動(dòng)手打她的父母。每次這樣做了以后，她會(huì)非常自責(zé)，會(huì)痛哭流涕地請(qǐng)求父母的原諒，發(fā)誓再也不這樣做，但她控制不住自己，過不了多久又會(huì)對(duì)父母發(fā)脾氣并動(dòng)手。

她之所以這樣做，是因?yàn)樵谀鐞壑虚L大的她潛意識(shí)深處知道，她現(xiàn)在經(jīng)受不起挫折，其中很大一部分原因在于過度的溺愛。她折磨父母，其實(shí)是在表達(dá)這樣的意思：你們?yōu)槭裁船F(xiàn)在不能幫我解決困難了？以前，她習(xí)慣了有困難找父母，她越小的時(shí)候，父母能幫她解決困難的可能性就越大，因?yàn)槟菚r(shí)的挑戰(zhàn)的難度不大，但她越大，她遇到的挑戰(zhàn)就越大，父母能幫她解決的可能性就越小。

溺愛和挫折教育都是對(duì)孩子的傷害

溺愛是對(duì)孩子傷害很大的撫養(yǎng)方式，但長期以來，我們一直都美化溺愛的傾向，集中表現(xiàn)就是將溺愛當(dāng)作過度的愛。這樣的說法，還是將父母的做法擺在了道德正確的位置上，而有的父母也會(huì)以此為自己辯解：我知道溺愛不好，但我實(shí)在太愛孩子了。

其實(shí)，真愛是不存在"過度"這一說的。如果是真愛，那么父母不管給孩子多少，孩子都不會(huì)出問題，相反，真愛越多，孩子的成長就越健康。那么，什么是真愛？看到孩子的真實(shí)存在，發(fā)現(xiàn)孩子的真實(shí)需要，并幫孩子實(shí)現(xiàn)他的需要，這便是真愛。

譬如，當(dāng)一個(gè)蹣跚學(xué)步的孩子想去拿10米外的球時(shí)，他的真實(shí)需要不僅是要拿到那個(gè)球，還必須要自己完成。這時(shí)的真愛不是替孩子拿到那個(gè)球，而是陪伴著、守護(hù)著孩子，看著他獨(dú)立完成這個(gè)任務(wù)，并在他出現(xiàn)危險(xiǎn)的時(shí)候化解他的真實(shí)的危險(xiǎn)。

再如，當(dāng)一個(gè)孩子明確地對(duì)你說"我來……我來……"的時(shí)候，他的真實(shí)需要就是這種自主行動(dòng)的愿望。耐心地滿足孩子的這種愿望，之后收拾孩子留下的混亂局面，這便是真愛，并且這的確比幫孩子解決問題要難多了。我們常將"做什么"視為愛，但很多時(shí)候，父母"不做什么"才是愛。太多的時(shí)候，做父母的需要提醒自己，控制住自己干預(yù)孩子行為的沖動(dòng)，因?yàn)樘嗟母深A(yù)是不必要的。

如果說，孩子是天使，那么父母不是上帝，而只是天使的守護(hù)者。并且，父母還要切記一點(diǎn)：一個(gè)孩子在16個(gè)月時(shí)獨(dú)立探索時(shí)化解一個(gè)挫折時(shí)所產(chǎn)生的難度，遠(yuǎn)勝于他16歲、26歲或36歲時(shí)化解一個(gè)挫折時(shí)的難度。16個(gè)月大的孩子摔一跤哇哇大哭時(shí)的痛苦，遠(yuǎn)輕于一個(gè)26歲的孩子找工作、交朋友和談戀愛時(shí)遇到挫折所產(chǎn)生的痛苦。

所以，要尊重一個(gè)幼小的孩子的受挫折的權(quán)利。不過，我想強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)：一個(gè)孩子的自然成長中自然會(huì)遇到很多挫折，只要大人給孩子自主解決的機(jī)會(huì)，那么他們自動(dòng)會(huì)培養(yǎng)出高挫折商，并不需要額外的"挫折教育"。我很討厭"挫折教育"的邏輯：家里，我們?nèi)滩蛔∧鐞勰悖屇愠闪藴厥抑械幕ǘ?；家外，我們要給你強(qiáng)加一些挫折，讓你經(jīng)得起風(fēng)雨。

這樣的做法，難受的全是孩子，在家里是強(qiáng)加的溺愛，在家外則是強(qiáng)加的傷害，而家長們則不過是在為所欲為。溺愛不是真正的愛，而是過度的阻礙。

過度保護(hù)教育讓孩子喪失自我學(xué)習(xí)能力

過度保護(hù)教育讓孩子喪失自我學(xué)習(xí)能力

一說到孩子的學(xué)習(xí)，家長們總是有著太多的抱怨：不走腦子，錯(cuò)過的題改了之后還是一錯(cuò)再錯(cuò)，寫作業(yè)磨蹭，一邊玩兒一邊寫，效率很低……為了讓孩子改掉這些不好的習(xí)慣，家長們付出了大量的精力和心血，可結(jié)果卻不盡如人意，孩子的學(xué)習(xí)成績依然沒有提高，學(xué)習(xí)態(tài)度也沒有改變，到底是什么原因造成了孩子學(xué)習(xí)能力的喪失呢？

過度保護(hù)教育就是家長對(duì)孩子擔(dān)心或不安而采取過分保護(hù)、包辦代替以及控制孩子思想和行為的一種教育方式。

五年級(jí)的小光是個(gè)既孝順又懂事的孩子，可是他的學(xué)習(xí)卻一直讓媽媽十分頭疼，表現(xiàn)在不愛動(dòng)腦子，寫作業(yè)磨蹭，一邊玩兒一邊寫，學(xué)過的知識(shí)常常記不住，媽媽最惱火的是小光的錯(cuò)誤率特別高，錯(cuò)過的知識(shí)改過三四遍還會(huì)錯(cuò)，而且不該錯(cuò)的也錯(cuò)，每次考試卷子上全是紅杠。為了小光的學(xué)習(xí)，媽媽可以說是操碎了心，從檢查作業(yè)到每天的復(fù)習(xí)，檢查作業(yè)中的錯(cuò)題，找到后再幫小光抄下來，督促他改正，如果還不會(huì)，就給小光再講解，不管是語文還是數(shù)學(xué)、外語，門門如此。盡管這樣，小光的成績?nèi)匀皇侨嗟箶?shù)。媽媽特別生氣，自己付出這么多辛苦，卻看不到一點(diǎn)效果，媽媽的脾氣自然好不了，把惱火全撒到小光身上，整天在學(xué)習(xí)上指責(zé)小光，逼著他學(xué)習(xí)。除了學(xué)習(xí)之外，小光想玩兒、想看電視的要求，媽媽一概不答應(yīng)。

和平區(qū)教研室教研員、青少年心理教育專家周梅認(rèn)為，小光母子的情況屬于典型的家長過度保護(hù)的教養(yǎng)模式，在孩子學(xué)習(xí)問題上的一個(gè)體現(xiàn)。小光媽媽在孩子的學(xué)習(xí)上花的時(shí)間很多，參與了小光學(xué)習(xí)的全過程，但是小光卻沒有自由的成長空間，造成他對(duì)學(xué)習(xí)很厭煩，一提學(xué)習(xí)就咧嘴。從小光來說，他厭煩媽媽催逼著學(xué)習(xí)，控制他的一切，不讓玩兒也不讓做他想做的事情。另一方面，小光還離不開媽媽，他在學(xué)習(xí)上對(duì)媽媽強(qiáng)烈地依賴，他得借助媽媽才能解決學(xué)習(xí)上的困難。結(jié)果他對(duì)媽媽越是依賴，他的學(xué)習(xí)責(zé)任感和學(xué)習(xí)能力就越每況愈下，越是學(xué)習(xí)能力不行，媽媽就越著急。

過度保護(hù)教育的三種表現(xiàn)方式

一、家長常常為孩子過分地?fù)?dān)心與不安。表現(xiàn)在學(xué)習(xí)方面，就是家長唯恐孩子學(xué)不會(huì)，考試考不好，老師會(huì)批評(píng)。二、時(shí)時(shí)處處包辦代替。家長對(duì)孩子的日常生活，包括學(xué)業(yè)、健康、交友甚至前途有太多的擔(dān)心和不安。這種不安導(dǎo)致家長對(duì)孩子過分地負(fù)責(zé)，給予過度的幫助和保護(hù)。三、對(duì)孩子嚴(yán)加控制。家長不尊重孩子的意愿和選擇，忽視孩子的能力和傾向，希望孩子完全聽從家長的要求和標(biāo)準(zhǔn)去做，以家長的意志為意志。

按照心理學(xué)家馬斯洛需要理論的觀點(diǎn)，如果家長對(duì)孩子時(shí)時(shí)過度保護(hù)，孩子沒有了自己的需要，就不會(huì)有追求和目標(biāo)。

過度保護(hù)會(huì)讓孩子失去學(xué)習(xí)的主動(dòng)性和自覺性。

一、使孩子喪失學(xué)習(xí)責(zé)任感。二、剝奪孩子能力增長的機(jī)會(huì)。三、造成孩子依賴性強(qiáng)，缺乏自信。四、導(dǎo)致學(xué)習(xí)興趣的喪失。

而學(xué)習(xí)責(zé)任感的喪失使孩子經(jīng)常不能獨(dú)立品嘗成功的果實(shí)?！澳憧丛趺礃?，我給你講對(duì)了吧，讓你背這個(gè)對(duì)了吧?！奔议L經(jīng)常這樣對(duì)孩子說。盡管孩子取得了好成績，但是他會(huì)有獨(dú)立品嘗成功果實(shí)的體會(huì)嗎？如果是孩子獨(dú)立完成考了好成績，他會(huì)特別開心，也會(huì)形成他日后學(xué)習(xí)的一個(gè)推力。

面對(duì)孩子的學(xué)習(xí)，家長應(yīng)該讓孩子做學(xué)習(xí)全過程的主人。

一、培養(yǎng)孩子學(xué)習(xí)責(zé)任感，讓孩子學(xué)會(huì)承擔(dān)責(zé)任的后果。很多家長不愿意讓孩子的作業(yè)、考試錯(cuò)得很多，在班里很沒有面子，被老師批評(píng)，就情不自禁地包辦代替。家長要丟開這個(gè)面子，讓孩子學(xué)會(huì)自己負(fù)責(zé)任，他上課沒注意聽，寫作業(yè)不認(rèn)真，知識(shí)沒掌握，測驗(yàn)沒有好成績，哪個(gè)地方錯(cuò)了，孩子下次就會(huì)警醒，而家長的包辦代替會(huì)讓孩子失去這種責(zé)任心，過后還會(huì)錯(cuò)。

二、要讓孩子自己成為學(xué)習(xí)全過程的主人。學(xué)習(xí)全過程從預(yù)習(xí)開始，上課聽講，認(rèn)真完成作業(yè)并檢查，有錯(cuò)誤要及時(shí)改正，之后是復(fù)習(xí)，迎接考試，考試后要總結(jié)，改正錯(cuò)題。而很多家長除了上課不能跟著聽，其他過程幾乎都在參與。有一個(gè)家長為了讓孩子不再出錯(cuò)，買了九本檢測題，讓孩子一遍一遍地做。這樣的方式不僅不會(huì)讓孩子主動(dòng)學(xué)習(xí)，還會(huì)讓孩子更加厭惡學(xué)習(xí)。

三、如果孩子學(xué)習(xí)中遇到不會(huì)的題，家長不要立即上前告訴孩子答案，要啟發(fā)孩子獨(dú)立思考。要讓孩子養(yǎng)成主動(dòng)找錯(cuò)、改錯(cuò)，不懂不會(huì)的問題要及時(shí)問的習(xí)慣。這是很多孩子學(xué)習(xí)成績下降的關(guān)鍵因素?，F(xiàn)實(shí)情況是家長給孩子找錯(cuò)，錯(cuò)題本也是家長抄，然后再講解，督促孩子改正。

周梅老師說，現(xiàn)在的孩子都很聰明，可是學(xué)習(xí)卻這么費(fèi)勁，學(xué)習(xí)對(duì)他們來說成了一件很痛苦的事情，這些是因?yàn)榧议L的期望值過高以及家長在學(xué)習(xí)上過多地參與和關(guān)注。孩子抱怨沒有時(shí)間玩兒，情緒不高，學(xué)習(xí)熱情衰減，學(xué)習(xí)上肯定不能積極面對(duì)，只剩消極抵抗了。

過分保護(hù)造成戀母心理

孩子在1歲半至3歲時(shí)是敏感性和依賴性最強(qiáng)的時(shí)期，如果母親過分保護(hù)和溺愛孩子，就會(huì)造成孩子的戀母心理。弗洛伊德在精神分析中曾提出男孩的“戀母情結(jié)”，即男孩對(duì)母親的愛超過了一般的母子感情，帶著某種占有欲。

一般來說，過于戀母的孩子，往往是由母親的“感情私有”造成的，這些母親希望孩子只愛她一個(gè)人，只對(duì)母親一個(gè)人親熱，孩子愈依戀她，她愈高興，她不愿意孩子對(duì)別人有感情，認(rèn)為這樣就會(huì)沖淡對(duì)她的感情。母親的私心使她不能替孩子的將來著想。這樣的例子也是不少的。

俄國教育家烏申斯基說過：“人的性格大多是在一生最初幾年內(nèi)形成的。”而母親的言行和感情對(duì)孩子性格的形成起著十分重要的作用。孩子呱呱墜地后，母親是他的第一任老師。嬰兒時(shí)期，母親對(duì)孩子的懷抱，女音的呼喚，纏綿的歌聲，輕柔的愛撫，這種種良性的刺激對(duì)嬰兒的身心發(fā)育都是極為有利的。隨著孩子的長大，母親對(duì)孩子的愛撫如果依舊如故，這樣會(huì)人為造成孩子的嬰兒化心理時(shí)期延長，干預(yù)了孩子獨(dú)立性的形成。

4歲左右的幼兒，動(dòng)作和語言的發(fā)展使他們開始喜歡同小伙伴交往，也愿意同母親以外的人接近。孩子過分地依戀母親，整日只想圍著母親轉(zhuǎn)，他的社交圈子和生活面都太窄，對(duì)他的智能、合群行為的發(fā)展都會(huì)有一定的影響。如果這種情況繼續(xù)發(fā)展，久而久之，還會(huì)造成孩子性格孤僻，感情脆弱，不能適應(yīng)社會(huì)。

兩周歲的孩子，對(duì)母親心情的變化已經(jīng)很敏感了。獨(dú)生子女的家長往往比較容易溺愛子女。當(dāng)母親聽到孩子哭鬧時(shí)，心中頓然不快，便會(huì)百依百順。不少孩子就用哭鬧的手段來取得母親的重視，而母親總會(huì)以各種撫愛的方式來安慰孩子，如此多次反復(fù)，便在不知不覺中強(qiáng)化了孩子的“戀母”心理。

作母親的應(yīng)該認(rèn)識(shí)到孩子是社會(huì)的一個(gè)成員，他將來必須同各種人接觸，必須具有社會(huì)化的感情，才能同別人協(xié)調(diào)地工作和生活。不然，母親就等于害了孩子。

寵愛要有度

現(xiàn)在的父母把小孩當(dāng)小皇帝的寵，小孩也把自己當(dāng)成了小皇帝，想要啥要啥，想干嘛干嘛，真是讓人覺得很無語。其實(shí)小孩出現(xiàn)的很多問題來源的是父母的教育，我很后悔那天盯著那個(gè)小孩，我應(yīng)該盯著的是那對(duì)父母，讓他們難堪，讓他們無奈，讓他們意識(shí)到小孩的問題。

久而久之，這種孩子就會(huì)肆意妄為，認(rèn)為周圍的人都圍著自己轉(zhuǎn)，以自我為中心，實(shí)際上這種孩子的心智還沒成熟，心理年齡偏低，自理和獨(dú)立能力差，根本沒辦法獨(dú)自處理好自己的事情，還是得一味的依靠父母，等父母的庇蔭不在的時(shí)候，那種不能接受，那種怨天尤人，可能會(huì)吞沒了他的生活！

如何度過有意義的端午？

迎來了一年一度的端午節(jié)日了，中國人的節(jié)日和吃得東西都會(huì)有關(guān)，端午我們?cè)摮允裁茨兀磕阆脒^如何在假期過得別有滋味嗎？端午我們會(huì)吃粽子，鴨蛋，因?yàn)槟鞘羌o(jì)念屈原的，我們會(huì)吃黃鱔，因?yàn)檎萌赓|(zhì)是最美味的時(shí)候，民間有“端午黃鱔賽人參”之說。

這些平常的東西，你知道怎么做嗎？有嘗試過如何親自動(dòng)手嗎？在清明過后，我們就要開始腌制咸鴨蛋了，腌制十天到十五天，那樣時(shí)間正好，而每個(gè)地方做鴨蛋的方法也是不同的，我記得媽媽教自己的做法是，把鴨蛋洗好，然后在太陽底下曬干，記得用筆在鴨蛋上注明日期，那樣就不會(huì)忘記時(shí)間，味道也適中。在壇子里面放一包粗鹽，調(diào)配好水，調(diào)勻，知道全部溶解，把鴨蛋放下去，因?yàn)辂}水的浮力可以把鴨蛋浮起來，期間記得把小壇子放在太陽底下曬曬，那樣鴨蛋才會(huì)出油，那樣的味道更美味。

粽子：我們?nèi)巳藧鄢裕墒悄阌杏H手動(dòng)手做過嗎？嘗試自己的勞動(dòng)果實(shí)，那樣的滋味是別有風(fēng)味。蘆葉在市場上提前買好，糯米也要晚上泡好，那樣粽子才會(huì)咬起來比較糯。蘆葉記得在開水中燙下，因?yàn)閷?duì)于我們初學(xué)者而言，高難度的是不會(huì)的，燙過的蘆葉包粽子的時(shí)候比較容易。

把材料都準(zhǔn)備好，粽子的口味，要自己弄好，紅棗的要提前泡好，豆沙的，要提前炒好，因?yàn)樽彀捅容^叼的緣故，不喜歡吃外面買的現(xiàn)成的豆沙，而做豆沙餡的方法很簡單，把紅豆泡好，然后在鍋?zhàn)又螅菍託ぷ约簳?huì)掉下來的，把殼去掉，然后再加紅糖一起煸炒，直到變成顏色變紅色。

肉餡：一定要把肉切成小塊泡在將有里面，里面要加雞精，糖，胡椒粉，少許黃酒，姜片。而做肉餡的米也要伴著醬油，那樣的粽子才會(huì)入味。一切準(zhǔn)備工作做好后，為了煮好分辨不同的味道，要準(zhǔn)備不同的繩子，或者幾個(gè)扎在一起，那樣可以認(rèn)出來，不會(huì)到最后不知道哪個(gè)是哪個(gè)味道。

包的時(shí)候先把粽子葉以1：3折成漏斗狀，一定好用手握好，以防下面的漏出來，按照一定的比例，房餡料，喜歡吃吃得可以多放點(diǎn)，不喜歡吃得可以少放點(diǎn)。放到漏斗的最低的邊為止，然后把多出來的葉子蓋住漏斗的口，如果必要要多加一個(gè)葉子，一定要弄得結(jié)實(shí)一點(diǎn)，不然等煮的時(shí)候的就散了。

煮得時(shí)候記得把水蓋過粽子，記得先用大火然后用小火，煮的時(shí)候可以加幾個(gè)雞蛋進(jìn)去，那樣的雞蛋味道很好，很香。大概一個(gè)小時(shí)，就可以嘗到自己親手做得美味了。

端午假期，為什么不親手做粽子呢？嘗著自己做得粽子，心甜甜的，因?yàn)槭亲约河H手包的，比買來的更好吃，不要覺得麻煩，不想做。端午可以增進(jìn)彼此家庭的感情，和樂融融地做著一件事情，平時(shí)工作學(xué)業(yè)忙，怎么能享受到這些呢？