家長不經(jīng)意砍向孩子的八把刀，刀刀致命！

家長的身上藏著八把刀，家長往往在不知不覺中使用這八把刀，使孩子天生純真的品性一步步消失殆盡。

1、第一刀：砍去民主-種下強權的種子

在傳統(tǒng)的中國式家庭里有些家長就是家里的皇帝，他們說一不二，強行決定孩子應該怎么樣不能怎么樣。比方說涉及孩子利益的事情家長從來不去征求孩子的意見；當家庭內(nèi)部出現(xiàn)爭執(zhí)的時候不采用民主的辦法來解決問題。

家長總是習慣于用簡單粗暴的辦法，以“都是為了你好”的名義來代替孩子做出決定。而這種行為就是一刀砍去了孩子腦子里的民主意識，而讓他覺得強權就能戰(zhàn)勝一切。

2、第二刀：砍去愛心-種下自私的種子

當你為如何撫養(yǎng)年邁的父母而與你的兄弟撕破臉皮，為分父母的那點遺產(chǎn)與你的姐妹大打出手的時候，有沒有注意到有一雙惶恐的眼睛正疑惑地看著你的表演？

當你看到小偷在撬鄰居家的門，拉著兒子匆忙離去的時候，有沒有發(fā)現(xiàn)兒子的另一只手握成了拳頭？

當女兒告訴你小區(qū)花園的水龍頭壞了，你是提上工具就去修理或者立即給物業(yè)打電話，還是告訴她不要多管閑事？

你的這些表現(xiàn)是對孩子潛移默化的家庭教育的一部分，你的每一個行為都在一刀刀砍去孩子的愛心，而在他幼小的心靈里埋下了自私的種子。

3、第三刀：砍去誠實-種下說謊的種子

孩子一旦明白說謊就可以不挨揍、不挨罵，或者可以讓皮肉之痛盡可能遲一些來臨的時候，他就可能慢慢變成說謊專家。

小孩子說謊都是被逼出來的。如果我們說實話可以得到實惠，那誰還愿意冒險去說謊呢？

很多的孩子都有一個困惑----為什么大人可以說謊，而小孩就不能呢？小孩在思考這個問題的時候說明他已經(jīng)發(fā)覺了大人是經(jīng)常說謊的。

我們給孩子的解釋往往是辯解說我們的謊言是“善意”的。但對孩子來講，善意的也好，惡意的也罷，那都是謊言！

4、第四刀：砍去冒險-種下平庸的種子

孩子要下河游泳不是教會他怎樣保證自己在水里的安全，而是簡單地拒絕——理由當然是危險。孩子十多歲了，還不敢一個人到門口小賣部去買瓶醬油，因為大街上是危險的。不會自己削蘋果，因為刀子是危險的。二十歲的孩子還不會開火做飯，因為煤氣是危險的。

我們就這樣一直保護著，他們又如何能長大呢？一點點危險都不能經(jīng)歷的孩子肯定是平庸的。危險處處存在，躲是不能解決問題的，關鍵是要教會孩子識別危險，處理危機！

5、第五刀：砍去守紀-種下違法的種子

孩子自己過馬路很少會去闖紅燈，孩子在幼兒園的時候就背“紅燈停，綠燈行”的口訣。可是當他們跟父母一起上街的時候總是被大人拉扯著不走人行橫道線，不走地下通道，不走人行天橋，而是翻欄桿、橫穿馬路。

大人的借口是我忙，趕時間。殊不知這一刀讓孩子體會到的是規(guī)則是可以不遵守的，自己的利益大于規(guī)則的嚴肅性。這就教會了孩子人治大于法制，哪個人天生就是罪大惡極的呢？不都是從一些占小便宜開始一步步地走向違法的道路的嗎？

6、第六刀：砍去善良-種下惡行的種子

古人云：勿以惡小而為之，勿以善小而不為。Yjs21.COm

我們不愿意帶著孩子去為災區(qū)捐獻衣物，因為我們交過稅了，那是政府的事情；我們不給街角的乞丐一點施舍，因為他們骯臟。

當孩子想給交不起學費又體弱多病的同學捐款的時候，你卻問他學校規(guī)定最少捐多少？家里做飯少幾棵大蔥，你不去找鄰居借，而是叫孩子到走廊去“拿”幾根。其實你正在一點一點砍去孩子身上善良的本性，并播種上惡行的種子。

7、第七刀：砍去創(chuàng)新-種下機械的種子

我們可憐的孩子在學校和家長的雙重摧殘下，已經(jīng)不懂得什么是創(chuàng)新了。

當孩子多問幾個為什么的時候，我們會因為自己工作的勞累而懶得回答，或許就是他問的問題超出了我們的知識范圍而敷衍塞責，又或者你正在為麻將的不胡牌而煩惱。

而我們慣用的伎倆就是這個等你長大就懂了！這個不要求掌握，你記住就行了！這個是不會考的！等等等等自以為聰明的說辭。殊不知已經(jīng)讓孩子慢慢變成了考試機器，腦子機械化了，不會思考了。

8、第八刀：砍去欣賞-種下嫉妒的種子

孩子小的時候總會毫不掩飾對一個人或者一件東西的欣賞，會毫無顧及地表達出自己的喜愛。

孩子告訴家長某某同學多么優(yōu)秀的時候，家長總是拿孩子的短處去跟他崇拜的人進行比較，要么說看人家多聰明，多努力??！哪兒像你這么懶??！這種批評式的比較很容易挫傷孩子的積極性，極大地影響孩子的自尊心。孩子那良好的欣賞的心態(tài)就會變成糟糕的嫉妒心了，嫉妒這個人生的一大公害就被我們天真的孩子學會了！

Yjs21.Com更多家園共育擴展閱讀

孩子玩刀，家長怎么辦？

他一定要玩這把刀。而且是難以轉移注意力，也不肯放棄。就這樣，刀被他帶回了家里。沒想到，自此之后，**開始對刀“情有獨鐘”。并且任何與刀相關的東西他都開始“大愛”。比如剪刀，比如針頭、比如鑷子……

他拿著刀切草莓、切蘋果、切橙、切菜頭，切一切他覺得可以切的東西。每次看到他玩刀，我就極力地搶走，甚至不惜使用“暴力”，強行奪開，或者大喝和怒斥。晚上的時候編故事給他聽，把刀收起來……但是，他的玩刀熱情有增無減。前兩天帶他去廈門，他翻出了藏在角落里的水果刀，又切了個不亦樂乎。每一個下切的動作，都看得大家心驚肉跳。小侄兒更是驚恐得大叫起來：天哪，姑姑，**在玩刀！太可怕啦！

沒想到，侄兒這種驚呼聲惹怒了**，他唯恐刀要被奪走，舉手就要打侄兒，當然，**根本忘記了自己手上有刀，他肯定也不管這刀會傷到人，執(zhí)著刀就本能地想要打侄兒，以示憤怒和對自己“權力”的捍衛(wèi)，看起來就是拿刀在揮舞！侄兒有血友?。ㄌ貏e容易出血，而且止不?。?，我一看不由得緊張至極，不顧一切地沖過去把**的手握緊，將刀搶走。然后抱到屋子里。我當時怒氣沖天，于是忘記了一切育兒的理念，按我最“原生態(tài)”的方式狠狠地“修理”了**：打，而且是打他的臉；訓，而且像狼外婆一樣的兇；強迫，逼著他立即去向哥哥道歉……**哭了，極力地壓抑哭聲，但沒忍住，放聲哭了兩三聲，總算緩過了一點點勁，然后又連忙忍住哭聲，抽抽噎噎地對侄兒說：哥哥，對不起！

和無數(shù)次一樣，我的兇悍對**形成正面行為毫無效果，**經(jīng)歷了如此大的一次“折磨”，但他仍然愛玩刀。從廈門回到家里，他忽然發(fā)現(xiàn)，廚房里的刀架上插著水果刀呢，于是又拼命鬧騰起來，非要玩不可，不達目的不罷休，拿到了刀，他在廚房菜籃子里拿了一根芥菜開始切，切完了掃到地上……

怎么辦？讓他操練吧，這些工具太危險了，看著他的玩刀舉動，心就吊在嗓子眼，他隨時可能受傷，我相信百分之九十的家長都會主張：絕對要搶掉，絕對不可以玩，不管他怎么哭，而且會主張將這些東西全部收掉?？墒?，我真的無法描述**不達目的時那種不罷休的勁。他能拿出一切的方法來斗智斗勇，以達自己的目的。每一次我“巧取”或“豪奪”的過程，都讓我感覺特別疲憊。我甚至想叫老貓帶幾張他科里手外傷病人的照片回來讓**看看，可又覺得太暴力了而作罷。

……

不能不說，他用刀的“水平”有點高。起碼他切出來的東西，厚薄比較一致，而且可以切得比較薄，他用這些工具的架勢也比較老練。

我意識到，他是真的想學習這些工具。他并不是想用這個來傷害自己和別人。他看起來特別享受那種實際操作的感覺。我相信，他沒把這刀的用法操練熟，玩?zhèn)€夠，他肯定不會罷休。

我試問了我自己一下：能不能，相信一次孩子？讓他真正學習一下如何用刀？過去的經(jīng)驗告訴我，他對很多東西的愛好，是一個階段一個階段的，一般來說，一旦他將一樣東西玩得順溜了，或者學習會了，他就不會再迷戀，起碼，要勸說他放棄的時候，會更輕松得多。

準確地說，孩子是想學習，而不是單是“玩”。

每當孩子玩刀等利器，我得保持平靜的態(tài)度。理性地告訴他，使用這些東西的危險性；教導他正確的使用方法。而且在他學習過程中，務必全程陪伴和看護，防范危險的發(fā)生。相信孩子，他有能力保護自己，如果充分理解他的感受，并且給予尊重，他會很“聽話”。

刀和剪刀的危險性，我們家長可以掌控，因為我們可以從孩子手中奪走，以保證他們的安全，可是孩子的一生中，有多少危險潛伏在他身邊？那些不是我們可以掌控得了的，不如教會他們自己規(guī)避危險。而學習規(guī)避危險的第一步，是了解什么是危險。

標準答案是孩子想象力的銼刀

最近，兒子對畫畫產(chǎn)生了濃厚的興趣，不時拿著支筆東涂涂西抹抹。瞧，這條歪歪扭扭的曲線多像一條小河啊，這邊上星星點點的應該是小花小草吧?！昂?，兒子，你真棒！說不定將來是個大畫家呢！”我的鼓勵讓兒子興致倍增，一見我就“噼噼啪啪”奔過來：“媽媽，看我的畫！”

漸漸地，我開始不滿意起來：“兒子，你畫得一點也不像！你看，這條腿太長，那條腿又太短，還有，你把手指畫得比胳膊還粗了……”我試圖糾正兒子的錯誤，他皺著眉頭說：“我喜歡這樣嘛！”于是，我特意到書店里買了《兒童畫啟蒙》，但兒子對照葫蘆畫瓢的作畫方式絲毫不感興趣。后來，我又給他報名進了少兒美術班，可是，兒子從前畫畫的興趣卻漸漸消退了，上課不認真，有時候甚至連老師布置的作業(yè)都不做。

一天，美術班老師布置了《大樹》的作業(yè)。在我一再催促下，兒子終于交了習作。畫面亂糟糟的，大樹東倒西歪，顏色也不對，居然用了灰色！我發(fā)火了，揮著畫大聲吼：“哪有這樣的樹？”兒子似乎很委屈，想說什么，看了看我，欲言又止。我一瞪眼：“還不趕緊重新畫！”兒子只好很不情愿地畫起來。

一會兒，兒子把畫再次交給我，我一看，跟剛才的幾乎一模一樣。我更加惱怒了：“你是不會畫，還是不想好好畫？”兒子的眼圈紅了，支支吾吾地說：“媽媽，我畫的是刮臺風時的大樹……這些細線是大雨，還有……很多沙土，所以大樹變得灰蒙蒙的，看不清楚了……”

我愣了，趕緊拿起畫來仔細看。是的，當我用孩子的眼光、用一顆童心來看他的畫時，我這才發(fā)現(xiàn)這是一幅形象生動、多么富有想象力的作品啊，大樹在臺風中東倒西歪，多么逼真和形象啊。其實，如果總是習慣用地用成人的思維和成人角度去要求孩子，則往往會扼殺孩子的興趣和快樂和豐富的想象力。于是，我抱住兒子，誠懇地對他說：“寶貝，對不起！你的畫真棒！”

問題疫苗比鬼子的刺刀更殘忍

導讀：當山西問題疫苗又一次鋪天蓋地洶涌澎湃襲來的時候，我是真的怕了。如果這是真的，我們還能做什么？

他們追猶太人的時候，

我沒有說話，

因為我不是猶太人；

他們追工會分子的時候，

我沒有說話，

因為我不是工人；

他們追基督教徒的時候，

我沒有說話，

因為我不是基督徒；

最后，他們直奔我而來，

而這時候，

已經(jīng)沒有人能夠為我說話了。

當山西問題疫苗又一次鋪天蓋地洶涌澎湃襲來的時候，我是真的怕了。如果這是真的，我們還能做什么？

去譴責嗎？不，我已經(jīng)無力譴責了。紅心鴨蛋，地溝油，三鹿奶粉，我們譴責了一次又一次，我們在面對這些喪盡天良的逐利者面前把自己的譴責演繹的無論如何的徹底都不足以表達我們內(nèi)心的悲哀。

是憤怒嗎？不，我已經(jīng)無力憤怒了。在我們眼睜睜的看著自己聰明可愛的孩子因這些人為制造而變癡變傻變的不能自己甚至早早的遠離這個世間的時候，那種割在心口口難開的不舍已經(jīng)遠非憤怒所能表達。

這畫面讓我想起電影：日本鬼子舉起刺刀，將明晃晃的刀尖挑進嬰兒身體-----

只是，這次制造者不是日本鬼子，是我們的同胞；只是，這次的武器不是明晃晃的刀尖，是美其名曰讓我們健康的疫苗！

悲哀，真是悲哀！

當我們一次又一次的聲嘶力竭的在吶喊“再苦不能苦孩子，再窮不能窮教育”的時候，猛然間，我們發(fā)現(xiàn)，我們的教育早已經(jīng)體無完膚，我們的孩子正在被我們自己屠殺！

還有什么比剝奪別人的生命更嚴重的犯罪呢？何況，被剝奪的都是尚無自主能力的未成年人，絕大部分甚至剛剛出生不久的孩子！

還有什么比打著健康的由頭讓我們更關注的呢？只是，這次防疫被注入了死神的密碼，這個密碼隱晦的讓我們防不勝防！

沒有什么好說的，上一次是三鹿奶粉，是河北；這一次是疫苗，是山西；下一次，是什么？是哪里？

人在做，天在看！

家長要敢于向孩子說“不”

眼下，隨著“421”家庭的增多，兩代人對獨生子女的嬌寵，使得越來越多的孩子心安理得地向父母提要求，甚至承受不了半個“不”字。這種孩子什么都敢說，什么都敢要。倘若父母拒絕他們的要求，孩子馬上就變成一副無賴樣,大哭大鬧的有之，威脅漫罵家長的有之，甚至離家出走的也有之。而許多家長經(jīng)不住孩子的糾纏哭鬧，往往無原則地滿足孩子的要求，使孩子從沒嘗過失望的滋味。家長的這種做法，其實是十分不妥的。

失望是生活的一部分，是某個時刻每個人必須面對的東西。一個從來沒聽過“不”字的孩子，是不可能承受失望的感覺的，從而也造成對失望承受能力低。而對失望承受能力低實際上是一種缺陷，它會伴隨出現(xiàn)精神痛苦和失常行為，使孩子變得脆弱、不成熟，影響孩子心理、人格正常發(fā)展，輕則讓孩子的成長磕磕絆絆，有暴力傾向和染上壞毛病；重則形成孩子無休止索取的壞習慣，一旦家庭不能滿足要求，甚至會走上犯罪歧途。

有一位教育專家說過這樣一句話：把要東西的權利交給孩子，由他決定父母同意或不同意，就像給了孩子一件他不會使用的武器，這遲早會讓父母后悔不已。人的欲望是沒有限度的，孩子同樣如此。如果對孩子的要求一味地、無節(jié)制地加以滿足，只能是“欲壑難填”，最終使孩子走向貪得無厭的深淵。

對于今天的許多孩子來說，他們可謂什么都不缺，缺少的正是“失望”。家長要敢于對孩子說“不”，家長的一個“不”字破滅了孩子一些東西，但同時也建立了一些東西：劃出了界限，哪些要求是合理的，哪些是不合理的。當然，讓孩子體驗失望，也不是無限度地讓孩子的任何要求都得不到滿足，父母要正確評價孩子的要求，判斷他們要求的合理性，對于合理的要求，家長要盡力滿足孩子的愿望，不能滿足的，要向孩子說明原因。

孩子是一個正在成長的個體，他們會試著去找到界限。家庭是孩子成長的地方，應該向他們灌輸適應社會環(huán)境的積極向上的生活方式。

家長注意避免不經(jīng)意對孩子的“心靈虐待”

一位小學五年級的學生，一次因數(shù)學測試成績差被老師當眾訓斥，并罰抄試卷三遍。平時性格內(nèi)向的他，從此便更加精神壓抑，離群寡歡，一上數(shù)學課就有一種莫名的畏懼感。后來竟發(fā)展到只要朝學校方向走便渾身發(fā)抖，上課常常覺得頭暈眼花，耳邊總回響著教師那尖刻的斥責聲，度日如年。最后，家長不得不叫他休學。這是一個受“心靈虐待”產(chǎn)生嚴重后果的例子，當然也是極個別的。但是，在現(xiàn)實生活中，家長對子女、教師對學生，一怒之下，開口便訓，且言語刻薄，什么“笨蛋”、“蠢貨”、“沒出息”，順嘴劈向孩子，這種不經(jīng)意的“心理虐待”卻并非少見。對于家長而言，為了小學生的心理健康，應盡量避免以下幾種對小學生不經(jīng)意間的“心靈虐待”：

心靈虐待大致可分為這樣幾類：

一、強迫型。根本不考慮孩子需要，強迫他們按家長的意志行事，甚至連孩子的申辯、憤怒、反抗權力都被剝奪。這些孩子往往膽小怕事、遇事退縮，缺少獨立性，這必將難以適應復雜的社會生活。

二、冷漠型。對孩子需要漠不關心，缺少親近感和同情心。對他們的過失，不是幫助教育，耐心引導，而是采取冷落態(tài)度。這些孩子多苦悶、孤獨。

三、貶低型。對孩子的細微進步毫不重視，經(jīng)常傷害他們的自尊心，貶低他們的學習成績，然又不放過任何一點過失。致使孩子自悲，缺乏自信心，無主見。

四、抹煞型。在孩子出現(xiàn)失誤時，不是從整體上評價他們，幫助其找出原因，鼓勵他們克服困難。而是抹煞過去的一切，批評責罵，在孩子受傷的心靈上撒鹽，這類孩子常常一蹶不振，看不到希望。

“心靈虐待”實不可取。作為家長，首先要認識對孩子“心靈虐待”的危害性，認識到少兒心理健康是“健康”的一個重要組成部分。加強個性修養(yǎng)，慢慢改掉“心靈虐待”這個壞毛病，以耐心和情感打動孩子，盡量做到以理服人、以情感人。家長給孩子一個和諧寬松的學習及生活環(huán)境，這樣才能真正使孩子得到健康成長。