孩子脾氣壞？單單耐心是不夠的，要有點套路

孩子隨時隨地發(fā)脾氣，一點兒小事兒就哭鬧，許多家長都為這個問題煩惱不已！耐心勸告，他不聽；

哄一哄，能好一會兒，但很快又開始鬧；

實在忍不住對他大吼，要么大哭，要么才消停一會兒，又反復了……

孩子究竟怎么啦？

怎樣才能讓他告別壞脾氣？

你好，“壞脾氣先生”！

客觀來說，孩子有很講道理的時候，能合作，也商量得通；孩子也有很可愛的時候，富有創(chuàng)造性和主動性，玩耍和做事充滿活力，與身邊人的情感互動也非常棒！所以“壞脾氣”并不是他的全部，甚至只是很小一部分而已。

明白這個道理后，在多次反復遭遇孩子的壞脾氣之后，我決定將“壞脾氣”與孩子分離開來。爸爸媽媽所要做的，不是把孩子和“壞脾氣先生”歸為一體，加以否定、批評甚至拒絕，而是要聯(lián)合孩子、調(diào)動他自己的力量，共同來處理“壞脾氣先生”所導致的各種糟糕狀況。

這樣做，對爸爸媽媽來說，可以將自己抽離出來，以旁觀者的眼光，客觀地來看待所發(fā)生的事情，不再被“壞脾氣先生”牽著鼻子走，窮于應付它所制造的麻煩——它不合作，于是勸說；它哭鬧，于是哄、抱；它發(fā)脾氣，于是批評；它任性固執(zhí)，于是陷入對峙的僵局……直到自己最終也陷入負面情緒。

對孩子來說，也可以更加客觀地來看待和認識自身。因為孩子主要是透過周圍人的反應來理解自我，如果爸爸媽媽對他發(fā)火、批評他，他就會對自己產(chǎn)生負面的印象。此外孩子還弄不清局部和整體的差別，也就是說，容易犯將局部問題整體化的錯誤，就有可能將“壞脾氣”和自己等同起來，所以我們要幫他把自己和“壞脾氣先生”區(qū)別開來，幫他建立起新的自我觀念：你是個好孩子；我們一起來設法約束“壞脾氣先生”，讓它不再制造出那么麻煩，好不好？

“壞脾氣先生”從哪兒來？

孩子到了兩三歲的時候，“壞脾氣先生”出現(xiàn)的頻率就變得越來越高！究竟是什么在召喚著“壞脾氣先生”？

“叛逆期”的必然

孩子為了尋求自我的確立，而堅持、甚至是固執(zhí)于自己的主張，于是就顯得不肯變通、難以商量；更常常訴諸否定形式，對其他人的要求、建議一概說“不”。這些“叛逆期”的情形固然令人頭疼，但深究起來，卻并不是“壞脾氣先生”出現(xiàn)的真正原因：當孩子堅持他的主張，并且也獲得了尊重和滿足時，他并不發(fā)脾氣；但有時他提出自己的主張或否決別人的意見之初，在別人尚未對他作出任何反應時，就開始脾氣臭臭。

對自己力量的不確定

以他這樣一個小人兒，去面對真的是“巨大”的世界，有很多事情他想要做卻無力實現(xiàn)，尤其是，在很多情形下，他的意見總是被否決，被要求讓位于爸爸媽媽認為更有道理、更合適的方案。于是當他準備要提出一個意見，或否定一個要求時，下意識地就產(chǎn)生了“等一下我肯定會被拒絕”的預設，然后直接就給出了反應：在第一時間，在別人都還沒來得及聽清楚他要說的是什么、根本來不及決定要如何回應他時，他就已經(jīng)開始發(fā)脾氣了?？雌饋砗苣涿?，其實“壞脾氣先生”卻是懷著深深的挫折感！

進入了“秩序敏感期”

有時候他尚未開口就已帶著哭腔，看起來很不合理，但對孩子來說，委屈卻是已然、真實存在的。因為在他單純的世界里，一切事物都需要有相應的、穩(wěn)定的位置，而事情必須要遵照習慣的順序、方式進行。這些秩序在大人們眼里或許微不足道，但卻是他的小小世界得以安穩(wěn)的基礎。所以一旦外部秩序被打破，對他和他的世界而言，就是個破壞性的災難。

源自錯誤的反饋機制

如果一開始孩子哭鬧、發(fā)脾氣，或當哭鬧持續(xù)一段時間，或發(fā)脾氣升級之后，他的要求就獲得了滿足，那他就會形成錯誤的反饋機制：哭鬧+堅持=要求獲得滿足。此外如果孩子哭鬧，爸爸媽媽就趕著去哄，那他也會形成錯誤的反饋機制：必須要有人哄，才肯收住脾氣。而且這個反饋機制會不斷地升級：首先是需要有人給予他即時的、立刻的反應，稍微遲緩一點都不行；其次是需要哄比較長時間；最后是可能哄好了沒多久，“壞脾氣先生”就又開始鬧別扭了。

無聊，訴諸破壞性行為

孩子其實是精力旺盛的小動物，如果沒有足夠有趣的活動，讓他的旺盛精力有處可去，積留下來的旺盛精力就會變成破壞性的力量?！皦钠庀壬背霈F(xiàn)的一個高發(fā)時段，就是在孩子百無聊賴的時候。而且，“無聊”本身就是一個挺負面的狀態(tài)，陷入其中的孩子想尋求突破，很多時候所用的方式就是發(fā)脾氣——同時也表明：“我對現(xiàn)狀很不滿意！”

“壞脾氣先生”，拜拜！

單單給予耐心，是無法應付“壞脾氣先生”的，因為就像游戲中的“貪食蛇”，它對耐心的要求一定會變得越來越高，但又有誰能夠給予無限的耐心呢？而當耐心耗竭時，忍不住對孩子發(fā)脾氣，豈不是更糟糕的處理方式嗎？而且這樣做，很容易就變成爸爸媽媽跟孩子及“壞脾氣先生”雙方的對峙，不僅把孩子推到對立面，甚至會讓孩子以為：既然大人可以發(fā)脾氣，那我當然也可以！

所以當我將“壞脾氣先生”指認出來之后，第一步就是要使孩子回到爸爸媽媽的身邊，和我站在同一陣營：“我們一起來跟‘壞脾氣先生’說‘拜拜’好不好？”把這件事變成一個游戲，變成是孩子和爸爸媽媽一起和“壞脾氣先生”捉迷藏，最終請它離開的過程。

Step1、偵查

可以約定一些“暗語”，或者可以給孩子一些道具，比如一個哨子，一旦發(fā)現(xiàn)“壞脾氣先生”的蹤跡，就吹響它。一般說來，孩子在發(fā)脾氣時，容易陷入其中，如果爸爸媽媽也就脾氣論脾氣的話，很可能大家都一起落入“壞脾氣先生”設下的陷阱。所以作為第一步，最重要就是要令所有人產(chǎn)生警覺。事實上，當孩子豎起手指說“噓”或吹響口哨時，他就已經(jīng)停止發(fā)脾氣了！

Step2、勸說n4507.cn

偵查到“壞脾氣先生”之后，怎么辦呢？肯定不能用和它一樣的方式，對它發(fā)脾氣。勸說，有時是有用的；請它將注意力放到更有趣的事情上，有時也是有用的。都請孩子來試一試吧：他會把從前爸爸媽媽用來勸說他的話，全用到“壞脾氣先生”身上的！

Step3、劃界

上面兩招并不絕對有效，或有時效果持續(xù)的時間很短——剛轉身離去的“壞脾氣先生”，很可能在下一秒又去而復返了：孩子也經(jīng)常在明明點頭稱“好”后，轉眼間又回到剛才發(fā)脾氣的原點，尤其令人頭疼。

這時候就要用到這制勝的絕招：在孩子和“壞脾氣先生”之間劃下界限——以具體的、大幅度的身體動作來劃！或將“壞脾氣先生”領到一間小屋子里，請它在那里呆著，然后關上門，孩子就和它說“拜拜”了。孩子對外部實體空間的感應，其實是對應著他的內(nèi)心空間的，所以當“壞脾氣先生”被分離到其他空間后，他比較容易就能脫身了。

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不可強硬對付孩子的壞脾氣

每個人都有自己的脾氣，孩子也不例外，有的孩子脾氣很乖，但是有的孩子就很壞。在我們的日常生活中，我們常常會遇到這樣的情形：孩子正在興致勃勃地玩一件東西，這時，成人出自某種原因把那件東西拿走了，有的孩子哭鬧幾聲也就作罷了，而有的孩子卻哭鬧不休，大有不把東西拿回誓不罷休的勁頭。

許多父母較喜歡前一種孩子，認為這些孩子“乖”、“聽話”，是好孩子，而覺得后一種孩子太“犟”，不聽話。其實，“犟”的孩子自我意識強，好勝心強，并具有一定程度的韌性。如果做家長的善于觀察與利用孩子身上蘊藏著的“閃光點”，及時加以引導，那么孩子這種積極因素便有可能發(fā)展成為良好的個性心理品質——獨立的性格、自信自強的氣質、堅強的毅力等。倘若家長教育方法不妥，以犟制犟，非要把孩子的“棱角”磨平不可，那么“犟”孩子往往為了達到目的，非常任性，以至于糾纏不休，其后果可能是父母痛揍孩子一頓或不耐煩而讓了步，使孩子形成不良性格。一旦家長與孩子的感情有了裂痕，造成對立情緒，孩子有可能總是逆著成人的意愿行事。

為此，對待“犟”的孩子，重要的是因勢利導，揚其所長，抑其所短。因為這時的孩子心理和生理都在迅速地發(fā)展變化著，還沒有定型，可塑性很大。

所以，其“犟勁”中不足的一面是可以改變的。關鍵是當孩子發(fā)“犟”脾氣之時，家長需冷靜思考，既不要一個勁地哄勸，也不要大發(fā)其火，可暫時不理他，對他不冷不熱，裝著若無其事，當孩子情緒平靜下來之后，再向他耐心而嚴肅地講道理，使他明白無理要求再鬧也不可能會得到滿足的。

比如，有些孩子總喜歡拆卸玩具，盡管家長批評，他們還是要掰掰這，弄弄那。其實，孩子愛拆卸玩具是因為要解決小腦袋里的“為什么”等疑問。這種渴望探求奧秘、獲取知識的“犟”勁是難能可貴的。如果家長能夠在進行愛護玩具教育的同時，教會孩子一些維修和裝配的技能技巧。這樣，孩子自己經(jīng)過勞動裝配和修理的玩具，他們會倍加愛護，而且也培養(yǎng)了他們動手動腦習慣。當然有時孩子難免把玩具拆壞，不能再復原了，這時家長要通過事實教育他們吸取教訓，不要過分指責。但也要注意，不要讓孩子養(yǎng)成以拆毀玩具為樂趣的毛病。

你有足夠的耐心等待孩子嗎

女兒坐在地上，把前后鞋襻一一打開，把腳放進去，再一一扣上。我們第一次來上語言課，這樣做會耽誤老師的時間，我告訴她不用全部打開，并伸手幫她，女兒拒絕。老師曼女士說，孩子腦子里有一整套程序，就讓她按照自己的想法做吧。

事實上女兒并沒有耽擱太多時間，甚至少于我去干預導致的延誤。但是，按照我的成長經(jīng)驗，干預仍然是需要的，它的真正目的不是為了省時，也不是為 了讓孩子學會更快地穿鞋，而是為了成人間的交往，對老師表示并不是我不在乎你的時間，不管教孩子，你看我在催著呢。在一些極端的情況下，孩子挨打挨罵，也 不是真的因為他們做錯了什么，而是要打罵給別人看。

作為一位兒童語言老師，曼女士有很多不同的做法。當我和女兒同時走進她的房間，她會先跟女兒握手，甚至蹲下來和她說話，然后再跟我打招呼。一般 德國人的做法是，先跟大人握手或者擁抱，再跟孩子握手或者擁抱。一般中國人的做法是，只跟大人握手寒暄;等大人全部招呼完畢之后，沒有時間就對孩子視而不 見，有時間的話就把他們抱起來。

我們也經(jīng)常會碰到可愛的成年人，產(chǎn)生想要親近的欲望，但是我們通常都會克制住自己，不會動輒就去把別人抱起來。我認為對孩子也應該如此，太隨便 是一種對人的不尊重。陌生的成年人之間，可以做到彬彬有禮。很多人認為，他們和孩子之間不必有這樣的界限，在彼此不熟悉的情況下，就去拍肩、摟抱甚至捏 臉。其實孩子見到陌生的成年人，就跟我們見到兩米以上的籃球隊員一樣，是生怕被舉起來戲玩的。

越來越多的人意識到，見到陌生的孩子應該表現(xiàn)平等和尊重。但是，在家庭內(nèi)部或者師生之間，由于大人負有教導的責任，平等和尊重就經(jīng)?？窟呎玖恕?出門之前，丈夫或者妻子花太長時間穿衣打扮，另一方可能會催促，告訴對方十分鐘之內(nèi)必須出發(fā)，但是不會跑過去摁住對方，三下五除二幫他/她穿好。孩子就不 一樣，眼看著幼兒園就要關門了，大人沒有時間也沒有耐心讓孩子自己慢條斯理地穿鞋，于是粗暴地奪過來，迅速幫他們穿上，拉著手就往外跑。

剛開始的時候，女兒總是事必躬親，無論吃飯喝水，還是穿衣穿鞋，都拒絕大人的幫助。其代價就是，吃飯時，湯湯水水弄得滿身都是;出門之前，要花 很多時間等她收拾停當。有一次，媽媽實在等不及了，抱著她就往樓下跑。到了門外放下來，她橫豎不干，堅決地回到樓上，自己從頭走一遍。

你永遠不知道為什么總是在趕時間，因此以"等不及了"為名的斗爭一直在持續(xù)。只要持之以恒，大人總會獲勝。我發(fā)現(xiàn)女兒慢慢地接受了媽媽的幫助， 甚至依賴上了，有時會把腳一伸："你幫我穿鞋吧!"有時還往地上一蹲："你抱我下樓吧!"在時間緊迫的情況下，大人往往也樂得如此。有研究表明，富人的孩 子未來成就總體上比窮人的孩子大，不僅因為他們有豐裕的物質支持，還因為他們有更多的時間和心情，陪著孩子一起成長。一個八小時之外還要兼職掙錢的母親， 一方面給了孩子"窮人的孩子早當家"的機會，另一方面也剝奪了孩子很多自主成長的權利。

女兒第一次去上鋼琴課，打開琴蓋之后，父母忍不住告訴她說，你可以按這里和那里。老師說，要讓孩子自己發(fā)現(xiàn)聲音，享受聲音，對聲音產(chǎn)生好奇心， 然后她就有興趣制造聲音。聽起來，這又是半年彈不出一首曲子的教法。有一位母親送兒子學畫，半年之后也沒見他畫過一朵向日葵，還在那里把顏料隨心所欲地涂 來抹去，難免有些失望。女兒也上了大半年音樂課了，我有時也會問她學會了唱什么歌，玩什么樂器。但是好像這些都不是學習的重點，老師花了很多時間讓他們感 受節(jié)奏和旋律。我能看到，對這些孩子來說，音樂不是外在的技巧，而是內(nèi)在的生命。

改正孩子壞脾氣的對策

改正孩子壞脾氣的對策

我的寶貝長高了、口齒更清楚了，可小脾氣也越來越大，遇事稍不如意，就大吵大鬧，或躺在地板上打滾。我曾經(jīng)想過很多辦法對付她的壞脾氣，比如大聲呵斥、揍她的小屁股，但都效果甚微。

對策：

“冷處理”對付小脾氣

一天晚上，女兒坐在客廳看動畫片。這時她爸爸從外面回來，走進客廳，坐在沙發(fā)上。她突然大聲說：“爸爸你出去，我要一個人看！”這么沒禮貌，我很生氣。于是教訓她說：“天天你太沒禮貌了，快給爸爸道歉！”話沒說完，她就大哭起來，然后坐在地上，大叫著：“出去！出去！”我們又批評了幾句，沒想到她哭得更兇了，還把小桌子上的玩具都扔到地上。憑以往的經(jīng)驗，我知道在她脾氣上來的時候，說什么都沒用。這次，我們索性不再理她，離開了客廳，留她一個人在那里哭。

漸漸地，哭聲平息了。我走進

客廳，發(fā)現(xiàn)她已經(jīng)坐回到小椅子上：“媽媽，我要擦擦臉。”她一邊啜泣一邊央求我。我拿來毛巾，邊給她擦眼淚邊對她說：“你剛才發(fā)那么大的脾氣對不對？客廳是大家分享的空間，你不能一個人獨占。”她想了一會兒，沒有說話。我接著說：“爸爸剛下班回來，可想你了，怎么不能坐下來和你一起看電視呢？”“媽媽，我剛才不對，我讓爸爸和我一起看電視了?！彼艹隹蛷d去找爸爸：“爸爸，對不起。你和我一起看電視吧?！?/p>

沒想到，“冷處理”這么奏效，我得到一個經(jīng)驗：在女兒發(fā)脾氣的時候，大人的說教打罵根本沒用，反而會激化矛盾。不如索性不理她，讓她自己去鬧。等她情緒平復了，再慢慢地跟她講道理。這時候，她才能接受批評，聽得進道理。

因為女兒通常會在不答應她的無理要求時耍脾氣，她會賴在地上大哭，還會一邊哭一邊偷偷觀察大人的反應這時千萬別理她，因為這不是真哭，而是她要挾大人的一種有效手段。所以我們在這時要么走開，要么繼續(xù)干自己的事，對她完全不予理會，過一陣她就會覺得無趣，反倒自己從地上爬起來“討好”我們了。

提示：老人通常比較嬌慣孩子，見不得孩子哭，如果家有老人的話，一定要站在統(tǒng)一戰(zhàn)線上，否則就會前功盡棄，助長孩子的壞脾氣。

轉移注意力

有時寶寶會真正發(fā)脾氣，“冷凍”處理就不奏效了，而轉移寶寶的注意力卻很有效。璇兒對

動畫片、玩沙、玩水、畫畫、蹦高高、戶外觀察(下雨、刮風、看星星、看月亮等)、戶外尋“寶”(蝸牛、蜘蛛、螞蟻、蚯蚓、小青蛙、知了等小蟲)等等都非常感興趣，一旦她真發(fā)脾氣，我們就會根據(jù)時間、地點，選擇一種她感興趣的事讓她去做，起初她還會板著臉，可過一會兒就會一副興趣盎然、笑容滿面的樣子了。

提示：其實每個寶寶都有自己感興趣的事，關鍵是父母要去觀察寶寶對哪些事或物感興趣，從而準確把握寶寶的心態(tài)。

仿寶寶發(fā)脾氣的樣子

對于女兒耍小性子，我們在實踐的過程中發(fā)現(xiàn)模仿她發(fā)脾氣的樣子非常有效，尤其是把她抱到鏡子前模仿她，通常會讓她轉瞬即笑，笑過后她已將耍脾氣的事忘得一干二凈了。因為寶寶們耍小性子的模樣是很可愛的，可大人們模仿起來則是“東施效顰”，樣子會非常搞笑，寶寶當然會忍俊不禁。

提示：模仿可盡量夸張一些。

父母必須有一人“扮黑臉”

在女兒大發(fā)雷霆甚至扔東西的時候，女兒爸就會“扮黑臉”先唬住她，然后由媽媽給她講道理。孩子如果不畏懼家里所有的人，壞脾氣就會越來越大，所以適當?shù)呐乱粋€人是必要的。

提示：“扮黑臉”要適度，不能把寶寶嚇著了，并且“扮黑臉”的家長在平時要多與寶寶親近，讓寶寶覺得對他更多的是愛。

給寶寶講道理

上面都是些制止寶寶發(fā)脾氣的方法，只能治標，不能治本。想從根本上改變寶寶的壞脾氣，則要標本兼治，“本”就是給寶寶講道理，這樣才能讓寶寶意識到自己的錯誤。給寶寶講道理要注意策略，我們給女兒講道理通常拿她喜歡的卡通人物或童話人物(如天線寶寶、藍貓、小熊維尼、嘟嘟熊、毛毛球、哈哈龜、人猿

泰山、小聰仔等)作比較，或是用嬰兒刊物上的小故事來啟發(fā)她，讓她意識到自己做錯了。

提示：改正寶寶的壞脾氣不是一兩天就能奏效的，家長必須要耐心。

對待孩子,你的耐心夠嗎?

俗話說，父母是孩子最好的老師，我們所有的一言一行都影響著孩子的成長，我們應該時刻規(guī)范自己的行為。我跟老公都是急性子的人，平時兩個人既要上班又要帶孩子，時常會因為一點小事而對xx說話的語氣很兇，每次發(fā)火后就后悔，但這后悔真是一點用都沒有。傷害已經(jīng)造成，在孩子的成長中，我們是他們最大的依靠，最大的信賴。我們要做的是耐心陪伴著他成長，在他遇到挫折時鼓勵他，在他遇到困難時幫助他，在他成功時勉勵他。我們既要做他的父母，也要做他們的朋友。與孩子處在一個平等的地位上，不能因為他是小孩子而剝奪他說話的權利。讓他明白，他擁有自己的想法很好，只要要求合理，他完全可以按照自己的想法做事。

常常抱怨孩子不聽話，要求孩子完全按照自己的想法來做事，這本身就是不合理的要求。一旦孩子沒有達到自己的預期，心理就產(chǎn)生落差，輕則對孩子語氣不好，重則打罵孩子，這些行為都是非常不可取的。

只愿自己能在陪伴xx成長的路途中，耐心更耐心一些。盡量做到不攀比，不打罵，不讓孩子成為自己理想愿望的犧牲品。讓孩子自由，自信，快樂地長大，我覺得這就是做為一個媽媽最大的成就！身教勝于言傳，這是永恒不變的真理！