想培養(yǎng)好習慣但孩子不肯做？一定是你還不懂這3點

當你覺得刷牙對孩子好、早睡對孩子好、閱讀對孩子好、少喝飲料對孩子好……當你千方百計想讓孩子養(yǎng)成一個良好的習慣時，無論軟硬施加，但孩子就是不肯做，把你氣得冒煙但不知道怎么辦？

某教育專家，在網絡上是個叱咤風云的人物，粉絲對他的育兒方法崇拜至極。但是沒有人想到的是，他在現(xiàn)實生活中是個失敗的爸爸。兒子嗜甜成性，吃成大胖子；在學校偷錢騙錢，是老師們心中的小混混；在家里打姥爺姥姥，是個小惡霸。這位教育專家老爸說是因為孩子被姥姥帶壞了，不聽教。可能有那么一點原因吧，外歸因是所有人都有的心理習慣。有人仔細研究，他的方法是好的，但沒用在孩子身上。

相信很多父母都有這樣的問題——“巧婦難為無米之炊”，縱使你有千萬絕妙育兒法在手，但執(zhí)行不下去也是白搭，該怎么辦呢？

讓孩子意識到重要性

很多父母只做到了這一點?！澳悴凰⒀罆牡舻摹?，“不早睡會長不高”，“不好好學習以后只能掃大街”……當你不斷在孩子耳邊嘮叨重復，曉之以理，動之以情，孩子一開始聽了很觸動，或被恐嚇到了、也或者對未來的那個美好的自己充滿憧憬，反正他們就是帶著某種心情做了。但是效果就像打了抗生素，也像上了一堂成功學雞血澎湃，他們可能做了第一次第二次，但你慢慢發(fā)現(xiàn)往往沒有了第三次第四次了。

那是因為你沒能做到下面兩點：

讓孩子的執(zhí)行變得足夠簡單和容易

人天生都有一種惰性，在沒有壓力的情況下，能躺著就不想坐著。對孩子來說也是如此，徒增麻煩的事情會讓他們抗拒，能洗洗睡了就不想刷牙，能不經思考地看動畫片就不想閱讀。所以我們在讓孩子養(yǎng)成某種習慣的前提是，盡量讓事情變得足夠簡單和容易。

有位媽媽想讓到處噴尿的熊孩子尿到馬桶里面，跟孩子說教了多次無效，最后她從網上買回一些蒼蠅蟑螂之類的小動物圖案的防水貼紙貼在了馬桶里，孩子每次都很高興地往小動物身上噴，準準地尿到了馬桶的正中央。

還有一位媽媽想讓孩子每天養(yǎng)成喝牛奶的習慣，她在門口的鞋架旁放了一個架子，專門放小罐的那種牛奶，自從她這樣做之后，孩子每次穿完鞋子后都順手拿上一罐，一邊走路一邊喝。

還有一位爸爸，想讓孩子養(yǎng)成自己刷牙的習慣，他把孩子以往放在高架子上的牙刷牙膏放在了孩子能觸及到的低架子上，還專門幫孩子做了個低位置的鉤子掛毛巾。因為專門為他而設，孩子也很高興，刷牙洗臉的欲望也變得強烈了。

……

但是，讓事情變得簡單和容易還不夠，還需要不斷提醒。

自制力不足、不懂自我管理是孩子的特性，要想養(yǎng)成一個新習慣，一開始需要大人的幫忙，即提醒和監(jiān)督，當孩子習慣后才能放手。你可以嘗試在孩子刷牙的地方貼上寶寶刷牙的可愛卡通圖案，也可以在牛奶架子旁貼上“喝牛奶長個子”，在門把手旁寫上“檢查書包了嗎”等字眼，調一個鬧鐘提醒孩子到點睡覺。

當然有時少不了你親自的監(jiān)督，“該睡覺了”，“作業(yè)完成了沒有”，”玩具收拾完了嗎“等，對你和孩子來說，一個習慣從無到有的開始可能比較磕碰，但隨著一天二天三天……的堅持和繼續(xù)，孩子一定能養(yǎng)成習慣的。

與孔孟齊名并被稱為“孔、孟、朱、王”的王陽明說“知行合一”，知必然要表現(xiàn)為行，不行則不能算真知，知道了那是因為你已經做了。所以，正在閱讀文章的你們，如果你已經知道了無數(shù)的育兒大招，不要忘記自我提醒一下：你已經真真切切地用在孩子身上了嗎？因為用了才是你的，否則只能積攢你的“閱”歷了。

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你的兒子不夠“野”，可能是你沒做好這幾點

為什么現(xiàn)在的男孩不夠野呢？除了社會環(huán)境、時代變遷等無法改變的因素之外，更多的還是跟父母的教養(yǎng)方式密切相關。如果你希望自己的兒子長大后成為一個能夠頂天立地的大男人，那就多花時間陪兒子做好下面這6件事吧！

一、陪孩子玩刺激性游戲，培養(yǎng)男孩的冒險精神

德國著名教育家福祿貝爾認為：“游戲就是兒童成長的全過程”。幼兒階段的孩子，主要任務就是玩耍和游戲。其實，玩耍也是一種學習和成長。游戲環(huán)境對孩子的刺激作用很重要，幼兒的學習也離不開具體形象的實物或者圖片。因此，借助于自然環(huán)境與室內環(huán)境進行適宜的游戲或活動就會收到很好的效果。

瑞士著名的兒童發(fā)展心理學家皮亞杰通過多年的觀察發(fā)現(xiàn)，兒童的游戲要經歷三個階段：練習性游戲，象征性游戲，規(guī)則性游戲。

練習性游戲，在孩子出生后的兩年內出現(xiàn)，這類游戲的主要特點是對各種動作的重復再現(xiàn)。比如：一次次地把剛壘高的積木推倒重來，一遍遍地推著小車來回走，樂此不疲。

象征性游戲，即模仿游戲，出現(xiàn)在幼兒園時期或者說學前階段，所獲得的最主要的認知發(fā)展能力就是學會使用不同的象征。兒童常常模仿成人的活動，如“過家家”、“小醫(yī)生”、“小警察”等，裝扮成想象中的角色。

規(guī)則性游戲，從孩子六七歲開始出現(xiàn)，代表規(guī)則意識的萌芽。隨著孩子年齡的增長，孩子已經學會選擇玩伴，變化玩的方式，選擇玩的時間，改變玩的空間和環(huán)境，約定協(xié)商玩的方法等。

除了鼓勵孩子跟同伴玩耍和游戲以外，父母同樣需要成為孩子的玩伴。經常陪男孩玩一些刺激性的游戲，既可以培養(yǎng)他們的冒險精神，也可以釋放他們的高活動力。

跟媽媽相比，陪孩子一起玩刺激性游戲是爸爸的天然優(yōu)勢。喜歡冒險和刺激是男人的天性，而要培養(yǎng)男孩的冒險精神，爸爸則是他們的最佳玩伴。

很多時候，爸爸之所以不愿意陪孩子玩這些游戲，并不是不愿對孩子用心，其實是因為他們根本就不知道如何陪孩子玩。

那么，爸爸可以陪孩子玩哪些刺激性游戲呢？

1、對于3歲以內的孩子：可以經常跟孩子玩“舉高高”（把孩子舉過頭頂）、“坐飛機”（雙手抱著孩子轉圈）、“扔床上”（把孩子從床尾扔到床頭）等游戲，可以讓孩子體驗到一定的恐懼和害怕，但又在可以接受的心理限度內。

2、對于3到6歲的孩子：可以經常陪孩子到公園或游樂場去體驗能承受的刺激項目，比如海盜船、碰碰車、高空纜車、蕩秋千等等。

3、對于6歲以上的孩子：可以根據(jù)孩子的不同年齡階段選擇不同的刺激性游樂項目，比如陪孩子坐過山車、跟孩子一起摔跤、同孩子一道去滑雪等等。

除了以上列舉的這些刺激性游戲，我們還可以結合孩子的興趣和特點，選擇適合自己孩子的更多刺激性游戲或活動，甚至完全可以自己設計類似的刺激性游戲和玩具。

二、為孩子創(chuàng)造探索機會，滿足男孩好動和好奇的天性

很多男孩父母可能都經歷過這些“慘不忍睹”的場景：剛換的漂亮燈具，被孩子的皮球砸壞；剛買的骨瓷餐具，被孩子不小心摔碎；剛裝修的墻壁，被孩子當作白板進行涂鴉；卷筒紙一溜煙成了孩子身上的“飄帶”，飄得滿地都是；茶幾上擺的東西，被孩子當成玩具進行糟蹋，比如煙灰缸、報紙、剪刀、水杯……

其實，好動和好奇是每一個孩子的天性，尤其是男孩，幼兒階段更是如此。因為好奇，孩子就喜歡嘗試、喜歡探索，甚至是喜歡搞破壞。大人認為不能碰的東西，孩子偏偏要去摸；大人認為不能干的事情，孩子偏偏要去做；大人認為很無聊的東西，孩子偏偏覺得很有趣。

而每一次嘗試，可能就是一次探索；每一次探索，也可能就是一次成長。因此，我們要盡可能多地為男孩創(chuàng)造探索世界的機會，滿足他們的好奇心和探究欲，讓他們在一次又一次的探索中逐漸成長。

那么，我們如何為幼兒階段的孩子創(chuàng)設更好的探索環(huán)境、創(chuàng)造更多的探索機會呢？

1、為孩子創(chuàng)設一個獨立的探索空間，比如專門的兒童房、客廳或臥室的一個角落等；

2、購買一定數(shù)量的、適合不同階段和性別孩子的玩具，尤其是那些可以組裝或拆卸的玩具，比如樂高積木、玩具槍等；

3、多準備一些可供孩子做手工的材料，比如塑料剪刀、貼貼紙、兒童折紙、廢舊物品等；

4、鼓勵孩子多嘗試沒有做過的事情，多接觸新鮮的事物，激發(fā)孩子多方面的興趣；

5、允許孩子犯錯誤或搞破壞，盡可能滿足孩子的好奇心和探究欲；

6、經常陪孩子一起玩耍和游戲，引導孩子自主進行探索和成長。

三、鼓勵戶外活動，回歸男孩的野性

作為高等動物的人類，雖然是被數(shù)千年來積累的社會文明所馴化的社會人，但同時仍然保留了部分動物的野性。對于幼兒階段的男孩來說，這種野性尤為明顯。男孩天生就是一個行動派，從小就喜歡用身體“思考”，如果到了一個開放的空間，他就喜歡奔跑、攀爬，以此來體驗自己的力量和“野性”，同時鍛煉自己的平衡性。

不過，大部分學齡前的孩子都還沒有達到可以參加有組織的運動項目的階段，跟小伙伴們一起在戶外活動、瘋跑和游戲，對他們來說就已經足夠了。因為這個階段的孩子大都還無法專注地進行運動訓練，也不能很好地接受挫折和失敗，這些恰恰是正規(guī)運動訓練的重要前提。

這個階段，經常帶孩子到戶外活動，鼓勵孩子與同齡小伙伴一起“瘋玩”，同樣可以讓孩子回歸野性、展示力量、釋放活力。這一點對于男孩的成長來說，更為重要。

除了鼓勵孩子跟小朋友一起活動外，父母也要經常陪孩子參加戶外活動，可以從以下幾個方面入手：

1、經常帶孩子一起散步，一次達到半小時至一小時；

2、周末和節(jié)假日，經常帶孩子到公園、植物園、動物園去玩；

3、每年安排幾次到周邊旅游景點或國內外著名景區(qū)旅行，以自然景區(qū)為主；

4、根據(jù)季節(jié)的不同，帶孩子采采花、捉捉蟲、種種樹。

除此以外，當然還有很多活動，可以根據(jù)自己孩子的情況進行選擇。

四、鼓勵體育運動，釋放男孩的高活動力

腦科學已有研究表明，大腦很多部位的發(fā)育都跟身體很多部位的運動相關，這里所說的運動涵義很廣，既包括手腳等肢體運動，也包括嘴和面部等肌肉運動。心理學也有研究指出，運動不但有利于生理的發(fā)育，還有利于智力的發(fā)育。

對于學齡期的男孩來說，經常參加體育運動有一個更重要的目的，那就是通過高強度的運動來充分釋放自身的高活動力。如果男孩的精力和活力沒有通過其他途徑得到消耗，那么就很有可能在正式的課堂上通過故意調皮搗蛋或者其他方式來得到釋放。因此，我們也就不難理解為什么很多男孩上課時總是坐不住，跟同伴玩耍時老是動手動腳。

然而，在現(xiàn)實生活中，我們卻經?？吹竭@樣的新聞報道，很多學校害怕學生在學校出事，體育課紛紛取消長跑項目或者危險項目，更有甚者，還不允許中小學生課間休息時到外面嬉笑打鬧、只能上完廁所就直接回教室。當然，除了學校因擔心安全問題紛紛取消部分體育項目之外，還有一個重要原因是，體育課不是最主要的應試科目，能少上則少上，以免占用孩子過多課余時間。

除了學校以外，部分家長對體育課的認識誤區(qū)、對體育運動的極不重視，也在一定程度上阻礙了孩子身體素質的提升，更阻礙了男孩高活動力的釋放。

作為家長，雖然無力改變學校這種過度保護孩子的做法，但是我們卻可以改變自己的觀念，多鼓勵自己家的孩子，尤其是男孩，經常參加一些強度比較高、活動量比較大的體育運動，比如各種球類運動、游泳、跑步、跳高、跳遠等等。

當然，鼓勵孩子參加體育運動和鍛煉，并不一定非得到正規(guī)的運動場館才能進行，更多的運動其實完全可以融入日常生活之中，比如滑滑梯、輪滑、跳繩、跑步、騎自行車、爬山等等。

要做到鼓勵孩子的體育運動，家長的教養(yǎng)觀念也需要轉變。健康的身體，絕不是保護出來的。如果我們對孩子過度呵護，他們就會失去很多運動和成長的機會。如果我們不讓孩子上躥下跳，那么，他們就無法學會保護自己的身體不受傷；如果我們不讓孩子經歷風雨，那么，他們就無法經受疾風驟雨的洗禮；如果我們不讓孩子度過寒冬，那么，他們就無法感知冰天雪地的滋味。

中國的家長特別重視小孩子的穿衣問題，寧愿讓孩子發(fā)燒，也不愿孩子挨凍。特別是冬天，我們總喜歡把孩子裹得嚴嚴實實，也不讓孩子到戶外活動。豈不知，這樣做，大多數(shù)時候反倒容易引起小孩生病。然而，日本的小孩，大冬天穿短裙在戶外行走的，比比皆是，正因為沒有得到過度保護，他們的身體反而比我們的小孩強健。

五、陪孩子一起旅行，磨煉男孩的意志力

培根曾說：“旅行對于年長的人來說，只不過是一次經歷，而對于年少的孩子來說卻是最好的教育?！碑斘壹掖髮毘錾?，我就一直在思考，旅行對孩子來說究竟意味著什么，會不會蘊藏著教育的意義。很多人告訴我，如果孩子太小，帶孩子一起旅行是沒有意義的，因為孩子還記不住這么多的美景，搞不懂那些古跡承載的歷史，更無法領略大自然的神奇。

但是，我一直認為，當孩子已經學會走路時，父母就可以帶著孩子一起外出旅行。目的并不是為了讓孩子去記住多少名勝古跡，也不是為了去學習多少歷史知識，只是讓孩子去放松地貼近大自然，去感受大自然的鬼斧神工，去呼吸大自然的新鮮空氣。

其實，一次旅行，就是一次體驗，甚至是一次刻骨銘心的經歷。當然，也是一次絕好的成長機會。美的教育、責任的教育、文化的熏陶、自理能力的提升、獨立意識的培養(yǎng)、適應能力的提升、意志力的磨煉等等，全都可以融入其中，潛移默化。更重要的是，跟簡單的說教和強制的灌輸相比，孩子是在愉悅的心境中感受到的教育，其效果將會更持久。

對于男孩來說，徒步旅行、爬山、露營等活動，是磨煉自己意志力的最佳時機。如果覺得兒子過度脆弱，一點點小事就會意志消沉，而且缺乏韌性的話，那么就應該讓兒子多多鍛煉。鍛煉并非是要讓他接受苦難，或者讓他悲傷。而是要讓他超越自己，戰(zhàn)勝自己的極限。

徒步也好，爬山也好，和父母一起行走的時候，兒子在不知不覺中會散發(fā)出力量。在這個過程中，兒子的內心也會變得強大。行走對兒子來說是培養(yǎng)他內心力量的最好手段。通過這種方式培養(yǎng)起來的兒子，將來無論遇到什么困難都會勇于戰(zhàn)勝它。

曾看到一位男孩在一次徒步旅行后這樣寫道：“在徒步旅行中培養(yǎng)了我的忍耐力和韌性，也許這次鍛煉在以后的學習過程中會有一定的作用。特別是在解數(shù)學題的時候，以前遇到不會的題目會馬上放棄，現(xiàn)在學會了不看答案，自己努力把題解出來?！?/p>

六、幫助孩子打造朋友圈，提升男孩的社會交往能力

同伴交往中，不可避免地會發(fā)生或大或小的沖突。而學會如何解決這些沖突，也是孩子成長過程中的一門必修課。

當孩子之間發(fā)生一些不危及到人身安全的爭吵、搶東西、打人等小沖突時，父母首先不應該成為“裁判員”，隨時打斷并立即評價孩子的行為，更不應該成為“運動員”，親自上陣幫自己的孩子以牙還牙。我們最應該擔當?shù)囊粋€角色還是“教練員”，即使心急如焚，也不能沖進“球場”，頂多也只是在場外進行指導。

當然，這必須假定一個前提，那就是家長給孩子創(chuàng)造了足夠多的同伴交往機會。而現(xiàn)在的家庭結構，跟過去相比發(fā)生了很大的變化，一是少子化，獨生子女家庭居多；二是小型化，三口之家居多。因此，孩子們的交友范圍大大減少，這就需要助孩子打造他的朋友圈。

1、選擇一個配套設施完善的居住社區(qū)

如今很多大城市里的孩子之所以從小缺少玩伴，一個重要原因就是現(xiàn)在的鄰里關系遠不如以前，基本上都是老死不相往來。當作為鄰居的大人之間都互不交往的時候，即使住在隔壁家的孩子也很難成為自家孩子的玩伴。如果父母選擇居住在一個有自己的公園、兒童游樂場、步行街、運動場等大型公共設施的社區(qū)，孩子就有充足的機會接觸到更多的同伴。

2、選擇一所寓教于樂為主的幼兒園

幼兒園是孩子邁入的第一個小“江湖”，上幼兒園的一項重要任務就是學會交往。而這樣的同伴交往機會主要發(fā)生在各種玩耍、游戲和活動的過程中，并非一本正經的課堂教學中。如果父母為孩子選擇的幼兒園以寓教于樂為主，重視戶外活動、區(qū)角活動，并有自己的某一項或幾項特色，比如運動、科技、閱讀等，那么孩子之間就會有更多的合作和分享的機會，當然也可能產生更多的沖突和摩擦。而這些都是孩子學會交往必不可少的要素。幼兒園里相處得很愉快的同學也就很容易成為孩子的好朋友。

3、經常參加各種各樣的親子活動

在如今的大城市里，適合不同年齡段孩子參加的親子活動可謂應有盡有，比如閱讀、畫畫、陶藝、手工、合唱、跳舞、鋼琴、游泳等。同時，也有名目繁多、各具特色的興趣班。此外，還有一些面向家長和孩子的公益講座，當家長聽講座的時候，孩子們就可以一起玩耍。記得在我給家長的一次講座中，正當一位媽媽向我提問自己的孩子內向、不愿與人交往時，沒想到她的孩子卻已經跟一個小朋友玩得火熱了。如果父母經常帶孩子參加各種各樣的親子活動，他們就能接觸到越來越多的小伙伴，并且在不同的活動中，同伴交往的體驗也不一樣。

4、每年組織幾次大型家庭聚會

親戚和朋友不一定住得很近，互相之間的關系卻比較親近。一年到頭見面的次數(shù)不多，但無論大人還是孩子，一旦相見就會倍感親切。只要興趣比較相近，孩子之間很快就會成為朋友。父母可以多帶孩子跟同學或朋友家的孩子一起玩。每年組織幾次同學或朋友之間的家庭聚會，讓孩子們能夠多呆在一起，稍微彌補獨生子女家庭的缺憾。

孩子不懂事兒？你是不是也這樣對待過他

中國自古以來都是禮儀之邦，禮貌溝通體現(xiàn)了一個人的個人素質，也能反映出一個人的家庭教育水平。那么，關于孩子的禮貌溝通教育，你做對了嗎？

【案例一】

朋友領著孩子來家里做客，臨走時，鄰居家的孩子想把自己孩子的一樣玩具帶走，于是你這樣說：“你是姐姐，別這么小氣，讓著妹妹，媽媽再給你買……”

做一個中立的仲裁者

大型真人秀節(jié)目《爸爸去哪兒》第二季里的多多深受大家的喜愛，這與黃磊日常對女兒的教育密不可分。一次貝兒告訴黃磊，她想把多多的小狗帶回家，黃磊建議貝兒和多多溝通。黃磊的做法就好比一個中立的仲裁者，他沒有因為貝兒年齡小而出于面子偏袒，也沒有為了保護自己女兒而反對。

3歲左右是孩子自我意識的建立和成長期，漸漸成長起來的還有他們的物權意識。真正的分享不是違背自己的愿望，而是帶來更多的快樂，所以父母要學會尊重孩子的想法?，F(xiàn)在很多年輕情侶，為什么一旦異地戀就分手？很大一部分原因是他們不相信自己的東西永遠是自己的。

【案例二】

帶孩子坐地鐵，一位好心的阿姨把座位讓給了你的孩子，孩子默不作聲。于是你這樣說：“快謝謝阿姨，快點，看著阿姨眼睛說話……不好意思啊，我這孩子太內向……”

榜樣教育

父母都希望自己的孩子在公共場合的時候能夠懂禮貌，所以當孩子沒能及時作出反應的時候，父母會感到自己很沒面子，所以提醒甚至強迫孩子的情況屢見不鮮，有的父母礙于情面會給孩子貼上“太內向”“不懂事”等標簽，殊不知這些話已經影響了孩子的自我價值感，他們慢慢地會真的很內向，不敢做任何嘗試。

其實，父母只要在日常生活中起到榜樣作用就好了，有的時候我們遇見熟人都假裝沒看見，走開的話，怎么能夠教會孩子懂禮貌呢？同時，借助一些故事進行教育也是有效的，孩子能夠通過共情和模仿學會禮貌的溝通。

【案例三】

帶孩子在街上偶遇熟人，熟人夸贊你的孩子，你明明心里樂開了花，卻這樣說：“哪有哪有，他還不行，比他強的有的是，我們的還得再接再厲……”

面對贊美：欣然接受、合理歸因

面對熟人的贊美表揚，有的父母其實心里是很高興的，但為了讓自己表現(xiàn)的謙虛，同時防止孩子驕傲，常常會“客氣一下”，但是這樣的客氣卻像是給孩子“澆了一盆冷水”，甚至摧毀了他們本來就脆弱的自信。

欣然接受別人對孩子的贊美，并將孩子取得的結果歸功于孩子近期的努力。當父母愿意肯定孩子的時候，孩子也會更加自信。把取得的成績歸功于孩子的努力，是將成功歸因于內在、可控因素，當孩子也這樣認知自己成功原因的時候，他們會有更多的動力，從而形成良性的循環(huán)。

孩子不是天生的白眼狼！但為什么你的孩子不懂心疼你？

我們隔壁的女孩上初三，她媽媽在生她時大出血，在手術臺上搶救了好久才活過來。

自此以后身體就很不好，他們兩口子都很在意娃的教育問題。那個女孩兒也很爭氣，每次考試成績都是年級前三名。

可我?guī)缀趺刻於寄苈牭剿艑W回家后，跟媽媽吵架的聲音。

有一次，她媽媽跟我一起買菜，就在路上開始訴苦：說是自己一心為女兒，每天變著花樣給她做好吃的，生怕有一餐不合她胃口，讓孩子吃少了。學業(yè)這么重，作業(yè)那么多，該如何是好？

再后來跟她一起聊過好幾次，每次的話題都以她女兒開始，再以她女兒結束，很少有聽她說起過自己。

她在照顧女兒方面也確實盡心盡責，每天女兒進門前，她都會把精心做出的飯菜擺在桌子上，洗完衣服疊好放柜子里，并且把第二天要換的衣服給孩子放床頭。

有一回天氣熱，她給女兒拿的衣服有些厚，自己在那里自責了好久。我對她說，孩子都上初中了，熱了肯定自己會脫的。

可這樣一位盡職盡責、無微不至照顧女兒的媽媽，卻每天要接受孩子的責備與挑剔。

女兒從來不覺得媽媽為她付出有多辛苦，好像自己享受到的一切都理所應當。

我想如果那位媽媽讓女兒放學回來自己盛飯，自己收拾房子和衣服，是不是又是另外一種結果呢？

我有個很要好的同學，她有一個妹妹。

有一次，我去她家里做客，她妹妹嫌她媽做的飯不好吃，要吃肯德基，問她媽媽要錢去買，其實那時她妹妹也已經在工作，自己掙錢了，但她媽二話不說就把錢掏出來了。

更令我震驚的是，她妹妹買回來之后，一個人狼吞虎咽地吃了起來。

吃的差不多了，把袋子提起來放在她媽跟前說：“我不吃了，剩下的給你嘍！”

她媽媽竟很自然地拿起來吃完了，沒有任何覺得不對的地方。

我想如果是我，肯定不會把自己吃剩的給我媽吃，而是會跟她一起分享。

記得我七八歲的時候，有一次吃完哨子面，把剩下的湯和菜嘩地一下倒進了我媽的碗里。

我媽當場嚴厲地批評了我，大意是要尊重她啊什么的。

你看就是因為媽媽的有限度給予，所以才讓我至今記得有些事不可以那么做。

其實，我那個同學的妹妹到現(xiàn)在自己生孩子了，都沒學會心疼她媽媽。

上次她要搬家，讓她媽幫忙去收拾。她回到家的時候，她媽媽剛下班回來正在做飯，她就一個勁地在那里催促。

她媽媽做好飯，連吃一口都沒顧得上，就跟她一起去收拾東西了，而且在做飯時還問吃過了沒，她妹妹說在來的路上買餃子吃了。

我又震驚了一把，心里想為啥不打個電話問問她媽吃飯沒，如果沒有的話，買來一起吃不很好嗎？

我那位同學的媽媽，整天埋怨自己的老公和女兒不知道心疼她，可她從來都不知道自己奉獻得過多，以至于讓人覺得她根本不需要心疼，仿佛她生來就該心疼別人一樣。

還記得那個在機場弒母的汪佳晶嗎？他在日本留學五年，期間的生活費和學費都來自于母親每個月7000元的收入。

他心安理得地享受著母親給予的一切，從未想過自己24歲的大好年華，完全可以靠勤工儉學來替母親分擔。

最后一次，母親四處舉債，實在沒錢給他了，他竟然對著前來接機的母親連捅9刀。

作為一個母親，看到這則新聞時，我震驚不已。

一個對自己有生育之恩、養(yǎng)育之恩的人，如何能下得了手？難道把你養(yǎng)到24歲了，你還不能獨立嗎？難道身為人母就活該養(yǎng)你一輩子？對自己的親生母親都缺乏寬容，痛下殺手，何況對別人呢？還有一點寬容之心嗎？

如果你不想將孩子培養(yǎng)成“白眼狼”，那就千萬不要替孩子做太多，不要助長孩子的受之無愧感，要去教導孩子懂得感恩。

如果你不想自己所有的付出換來的都是傷心和失望，那就請有限度地去給予，那才能打造出健康的親子關系，不然終有一天會溺愛成災！

劉墉：不強勢，孩子養(yǎng)不成好習慣！

中國式教育：父母要用規(guī)則的手段，強化孩子良好的思考與行事的習慣

兒子劉軒小時候，因為忙于工作而忽視了他的成長，在他7歲的時候，我們全家定居到了美國紐約，來到國外的劉軒，因為環(huán)境的陌生，身邊沒有朋友，以致于他變得膽小自閉，內向，怕與外人溝通，作為父親，我意識到要采取強制措施才能使他樹立堅強自信的品格。于是我采取了中國的“強權”式教育方法，給兒子制訂了嚴格的生活制度：嚴格作息，不準偷懶；自己的事自己做，不僅要自己洗衣服，如果父母不在家，還要自己做飯。

劉軒在母親身邊嬌生慣養(yǎng)，突然被我強權管制，自然很不習慣，這些我都看在眼里，但如果因為孩子的不適應就打止，那么孩子永遠都不會得到成長。

“強權”只是手段，孩子不是用規(guī)則就可以教得好的，規(guī)則總是會被他們忘掉的，但思考與行事的習慣一旦培養(yǎng)成功以后，便用不著借助記憶，很容易地自然地就能在他們的人生中發(fā)生作用。我們父母所要做的，就是用規(guī)則的手段，強化孩子良好的思考與行事的習慣。

有時候，我會想著不同的方法，塑造他能獨當一面的能力。在他剛來美國的時候，因語言不同，不敢和同學打交道，整天郁郁寡歡。我了解后，便經常帶著劉軒去看電影，在路上我總是會讓他問警察、路人、賣爆米花的“現(xiàn)在幾點了？”，劉軒就特別緊張，舌頭直打結。

但經過很多次的嘗試，劉軒漸漸敢于與不同的人打交道，這也印證了，我的方法是對他有效的，他也總是問我“爸爸為什么總是忘帶表”，我每次都是笑笑向他道歉，有一次我忍不住告訴他：“我是要訓練你放得開。如果口都開不了，怎么與人打交道，怎么能成功？”兒子這才恍然大悟。

民主式教育：規(guī)矩上做一個有原則的人，生活中應該給予孩子更多關心

由于我的強權教育，劉軒在很小的時候自己的事情就自己做了，衣服臟了，自己動手；父母不在家，飯要自己做。因此，劉軒很早就能夠自己做飯，甚至燒得一手好菜，這讓很多自詡獨立的美國孩子都自愧不如。

在教育劉軒的過程中，我是個絕對的“中國式父親”。兒子看電視要管；兒子打電話要限制；為了鍛煉兒子的膽量，把他送到曼哈頓“毒蛇猛獸出沒”的地方上中學，每天路上要花三個小時。

因為我的專制，父子關系一度很緊張。

在孩子的成長過程中也有逆反的心理，我所認為的“叛逆”是，孩子有時候只是他們自己的心理同生理狀況在作戰(zhàn)，身體已經長大，茁壯到覺得有足夠的力量可以離開父母獨立；而經濟上依舊需要依附，迫使他必須留下，兩種力量常常打架。這個時候需要父母在身邊好好耐心勸導，為了消除我的“強權”教育對他的心理影響。

為了拉近我們的關系，我也與時俱進地學會了很多兒子世界里的新事物，比如說：上網聊天、滑旱冰、穿破牛仔褲，甚至如何染綠頭發(fā)。在規(guī)矩上嚴格是讓他做一個有原則的人，在生活中的相處，就更多應該給予他關心和照顧。

我意識到，他對我的依賴性越來越大。為了鍛煉他的自主性，讓他有獨立判斷、辨別的能力，在他考入哈佛大學后，我開始漸漸地收住我強權，讓他更多地進行自主選擇。選擇專業(yè)、就業(yè)地點、婚戀情感等方面，我再也沒有多做干涉。因為兒子已經是個成年人，已能夠對自己的選擇負責，我對他說“你翅膀硬了，可以飛了”。

劉軒感受著天高任鳥飛，海闊憑魚躍的自由，他說：“二十一年來，我討厭你的嚴加管束，二十一年后，我感謝你的寬宏大量。我該起飛了，卻莫名其妙地有點舍不得?！?/p>

要在嘗試中，尋找適合自己孩子成長的方法

“教育”就是教書育人，在傳授知識的同時，也要傳授其作為“人”在社會上生存的本領。

在兒子上中學時，不顧老母親的抱怨，堅持為兒子選擇了一所離家很遠，單程需要90分鐘車程的中學。

幾個月后，兒子提出說，周末要與同學一起去新澤西州旅游，這讓我很驚訝。90分鐘的路程，使孩子的視野和心胸同離不開家的孩子不一樣了。如果因為爬山危險，就不讓兒子去爬山，或許劉軒在性格上就不會有這么大的轉變。

做為家長你要想好，是培養(yǎng)一只乖貓睡在你腿上，還是培育一個獨立于天地之間的男子漢呢？男兒就得鴻鵠高翔，不墜青云之志，“強權”教育的結果，是讓兒子能夠與懂得了自強自立。而民主的方式，更多的是讓兒子懂得要成為一個什么樣的人，這兩點都是在教育上不可或缺的。

我的小女兒劉倚帆，在她成長的過程中，我每每對她多加鼓勵，讓她充分獨立，女孩心思細膩，感情相對脆弱，所以，在教育女兒的過程中，我也特別注重方法。讓她自己把握生活，又在某些方面嚴格要求，原則問題堅決不放任自流。希望女兒做個淑女的同時，又希望女兒做個女強人，“因為時代愈來愈進步，孔武有力的男生不見得吃香，嬌小的女孩子照樣可以統(tǒng)治世界”。

不過在其他方面，我管理女兒的政策卻非常寬松，讓她自己管自己。

有一次，都夜里兩三點了，劉倚帆還在洗澡、聽音樂，我只提醒了一遍，就不理了。結果第二天，劉倚帆哈欠連天地去上課，一整天也沒精打采的，自然就意識到生活規(guī)律的重要性。

每個孩子的情況不一樣，教育方法也不一樣。女兒可以趴在地毯上一邊看電視一邊做功課，她有本事這樣仍然每科照樣拿A，我有什么話可說呢？女兒—邊聽音樂，一邊上網，一邊做功課，她能一心多用，且不耽誤任何一方，不正好適應了這個資訊發(fā)達的時代嗎？

家有男孩這樣養(yǎng) ，長大肯定了不起！

每位男孩的家長，如果具備了這四大原則，那么你的孩子會很了不起！

原則一：從小就要讓男孩知道，他是個了不起的男子汗。

男孩在四五歲的時候，就已經有了性別意識，他已經知道自己是個小男子漢。這個時候，父母就要有意識地培養(yǎng)其男子漢的作風：

男孩跌倒了，告訴他：自己爬起來；

男孩膽怯了，告訴他：你可以做得更好；

男孩犯錯誤了，告訴他：好漢做事好漢當；

男孩不聽話了，告訴他：不給父母添麻煩，是男子漢的一種榮耀！

值得注意的是，讓男孩從小就具有男子漢意識，父親的作用是巨大的。無數(shù)事實證明，媽媽過多的保護和擔心，會削減男孩的男子漢氣概；而父親更顯嚴格的規(guī)則、更顯寬松的約束，則會賦予男孩無與倫比的堅強與勇氣，進而促使男孩更快地成長為一名優(yōu)秀的男子漢。

原則二：千萬別對男孩來"硬"的，要和男孩做朋友

男孩最怕什么？

很顯然，他們最怕沒有人理解、沒有人支持，以及沒有自由！

男孩最不怕什么？

家有男孩的父母都知道，男孩最不怕的就是武力脅迫，\"越打越犟\"是他們的長項。

因此，所有男孩父母一定要牢記這樣一個教子箴言：如果你現(xiàn)在不和你的男孩成為朋友，那么青春期之后，他就會把你當作\"敵人\"!

和男孩做朋友，其實很簡單：

給男孩更多自我選擇的權利；

和男孩一同分享他的喜怒哀樂；

尊重你的男孩，并放棄\"不打不成才\"的教子觀念；

時刻讓男孩感受到你不溫不火的關愛，巧妙約束但不強硬控制。

原則三：別讓你的男孩太\"富有\(zhòng)"

我們所說的"富有"包含兩個概念，一個是父母太多的溺愛和包辦，一個是錢財?shù)某湓！?/p>

有的父母特別寵愛男孩，一切事情都依著男孩；

有的父母很有錢，他們給男孩很多零用錢；

有的父母很有能力，男孩的大小事情他們都會包辦；

然而，父母這種讓男孩過于\"富有\(zhòng)"的做法，又會給男孩帶來什么呢？

父母的過度寵愛讓他們變得自私而沒有責任感；太多的金錢讓他們只想用\"奢侈消費\"的方式去消耗體內過多的睪丸素，從而忘記了自己還要學習；父母的事事包辦則讓他們喪失了勞動的能力、應對困難的能力、抵抗挫折的能力……

正因如此，明智的父母從不會讓自己的男孩太過\"富有\(zhòng)"，他們會把\"愛\"藏起來一半，他們會尋找和創(chuàng)造機會讓男孩去體驗貧窮！

原則四：男孩的成功個性需要從小培養(yǎng)

生活中，男孩家長常常會有許多的無奈：

教他勇敢，他做事卻總是唯唯諾諾；

教他堅強，他屢次輕易放棄；

教他果斷，他還是拖拖拉拉；

每當遇到這樣的情況，男孩的家長總會這樣自我安慰："等他長大后，他自然會懂得……"可事實卻往往與家長的期望截然相反。

如果你期望一個一直都輕言放棄的男孩，長到18歲后，忽然一下變得堅強起來，這現(xiàn)實嗎？

如果你希望一個一直都畏畏縮縮的小男孩，在20歲之后，忽然像個出色的外交家一樣去交際，這可能嗎？

如果你盼望你一直花錢大手大腳的兒子在25歲之后，能像理財專家那樣去理財，這只能是你的一個美好夢想。

任何一個男孩，都不能只活在家長的夢想里。所以，教育男孩需要父母在他很小的時候，便腳踏實地地引導他去積累成功的能力和品質。

希望每位男孩的家長，在未來的日子里，都能以自己的兒子為傲、以自己了不起的男孩為榮！

小孩子聽話好還是不好？

先說說問題吧，我家**是07年年底生的，現(xiàn)在都兩歲八個多月了，現(xiàn)在我說什么她都聽，基本上是讓她做什么就做什么，雖然有時候會不同意，但是我要是一強調她就馬上會聽了，可能也是我嚇唬成這樣的吧，比如，我們一起去玩，她要是跟小朋友搶東西，我就會讓她讓給別的小朋友，如果她不肯我就會跟她說，這樣不可以的，不對的不能搶東西，你如果想玩的話就要跟小朋友去借，小朋友同意了你就玩，沒有同意就不能玩。有時候她會聽，但有時候她也不聽，搶不到的時候就會哇哇大哭，我去哄也沒有用，就是哭，有時候甚至會越哭越大聲，我就會很生氣的跟她說，再不聽話媽媽就不喜歡你了，怎么可以跟小朋友搶東西呢？如果她還繼續(xù)哭的話我就會轉身離開，可能是怕我離開吧，于是哭著追上去讓我抱著，我當然順勢就抱著她，然后再跟她重復一遍不可以跟小朋友搶玩具的話，然后她會乖乖的說，我知道了。

在家里也一樣，做了媽媽的特別是全職媽媽應該都會有這么一些經歷，就是在你很忙的時候，她會不停地給你制造麻煩，有時候你會不把它當回事，可有時候你會很生氣，我也一樣，也會有很多時候會煩她給我制造麻煩，就跟大衛(wèi).不可以里面的媽媽一樣說這個不可以，那個不可以，實在不行的時候就會說，再不聽話就打你了啊（當然有時候會真的打她）或者說我等會出去玩了，不帶你去，所以現(xiàn)在**只要一聽到說要諸如此類的話就會乖乖的去一邊玩。

時間久了，我就發(fā)現(xiàn)，**現(xiàn)在是一點主張都沒有了，不管什么事情都要問媽媽可不可以，就連上廁所都要說媽媽我要上廁所，如果我不說去吧她就一直站在那里，我也跟她說以后比如要上廁所，要穿衣服、鞋子、吃東西之類的事情你想什么就做什么，不用跟媽媽說，她也答應的很好，可是下次又是一樣，有時候我會覺得是不是我限制的太多了，可是不限制她又總是愛搗亂，在家里拿水槍玩的沙發(fā)上，墻上，床上都是是水，還有拿筆到處畫，去到廚房把米灑一地，把冰箱打開不關，上廁所把水開著一次一次的沖，要不說她能給你沖一個上午.....

到外面了還好，就是有時候跟小朋友打架，搶玩具，或者把扭扭車開到人家的店面里面去，我也總是制止，怕人家白眼，也怕人家說她是個沒有家教的小孩，當然也怕她打傷了別人或別人打傷了她，還怕她跑到馬路上去，所以一直就是看到有可能發(fā)生事情的地方都不讓她去，每次都在重復不可以，不行，快回來......

如今我看到這樣子的**又不滿意，我希望她能跟別的小孩一樣能夠有主張，想做什么就去做什么，起碼生活方面不要老是說媽媽我想xxx....

看見**每次問我的眼神，看見她在外面看別人玩她也想玩的玩具的眼神（當然她也有很多玩具，只是不可能什么玩具都有，也不能見什么想要就買什么）看見她每次委屈的眼神，我的心真的很疼，不能給她更多、更好的愛，我總覺得虧欠孩子太多，把她養(yǎng)成了這樣的性格都是我的錯，我以后會慢慢改正一下我的教育觀念，也希望能慢慢的把她改變，不知道她以后的人生路會走的怎么樣？

孩子，我允許你不優(yōu)秀，但不允許你沒教養(yǎng)

女兒儼然已經是個“人精”，見到母親佯裝哭泣。她是篤定了她外婆會責備她母親，不由分說地責備我。

果然，母親說：你把孩子弄哭了，孩子搶玩具不正是孩子的占有欲的表現(xiàn)。這是孩子的必經時期，不必大驚小怪。

女兒看著我，露出得意的樣子。

我說，三歲見老。不放大孩子的缺點，但也不縱容孩子的壞習慣。不被打，但也不能打人，這是一個人最起碼的教養(yǎng)。

母親沒有吭聲。回去的路上，我和母親說了一個故事：

一個殘疾的小男孩，天生并不靈敏。除了身體上的缺陷之外，似乎大腦的發(fā)育和接受新事物的能力也比較弱。他每一次考試都是班級最后幾名。

可是，他卻是班上人緣最好的。在小學的時候，他有很多朋友，外出秋游的時候，總是有很多同學爭先恐后想幫他推輪椅。到了初中，每個生日，有很多同學給他禮物，他們邀請他去參加同學的生日聚會。

為什么？

一、他對誰都很禮貌。他懂得愛人也愛己，他懂得接受時禮貌，拒絕時也彬彬有禮；

二、他為人不貪心。不貪心別人對他的愛，不貪心別人的玩具，他不會覺得自己殘疾而應該享受更多的愛，他常常一跛一跛地去集體活動，和那些快遲到了的同學說，沒事，我自己慢慢過來就成。他知道自己應該得多少，也知道別人應該得多少；

三、他懂得分享。每次母親帶給他的喜糖，他都會帶到學校，給同學吃，倒并不一定有多昂貴，也并不會多好吃，但是分享中建立的感情卻難能可貴。

母親說，我知道你說的是誰。前些日子在路上碰到他，看到他和一個保安室門口的大叔在聊天。后來，保安室門口的大叔說：這樣一個有素質的男孩，根本不用擔心生計，走到哪里，都有人愿意幫助他。

這個男孩子并沒有傳統(tǒng)定義上的優(yōu)秀，不能夠成為職場精英，也根本取得不了任何所謂的成績，更獲得不了體面的工作。但是因為他的為人，也就是教養(yǎng)，使他過得并沒有那么孤單。

一個人的能力決定了一個人飛得高不高，一個人的教養(yǎng)決定了一個人飛得遠不遠。

我認識一個培訓機構的校長。他以前在學校的時候做過一個研究。

他發(fā)現(xiàn)，一個班上，如果這個學生有足夠好的人緣，為人純良，那么長大后必定能夠在社會上獲得一席之地。而那些成績優(yōu)異但有些孤僻的孩子，可能在學校里尚且出色，到了社會之后，除去一部分成為了頂尖的科研人才，剩下的便默默無聞，甚至還有一些至今找不到一份好工作。

因為在社會上摸爬滾打很多年后，你就發(fā)現(xiàn)，除去一部分智商卓著、能力超群的人，不需要比拼情商外，大部分人需要的就是拼人品。而這個人品，與他成長環(huán)境、家庭教養(yǎng)密不可分。

如果說外貌是人的第一張名片，那么教養(yǎng)是一生的盔甲。

我也有一種感覺是，在我的學生時代，那部分與人為善、彬彬有禮、為人正直、勇敢果斷的同學，無論成績是否優(yōu)異，在踏進社會之后，都混得風生水起。而那一部分性格脾氣古怪或是伸手打人，張口爆粗的人，多年之后，依舊還是原來的模樣。

其實，到了我們這代人成為家長后，大部分人還是會不經意走了父母的老路，把大部分精力放在了培養(yǎng)孩子的能力上，比如什么時候會開口說話，什么時候會走路，什么時候會寫字，什么時候會數(shù)數(shù)。但我們最不能忽略的，卻是在每一段時期，糾正孩子身上最不該有的習慣——暴力、搶奪和刁蠻。

我特別認同有一句話是：窮養(yǎng)也好，富養(yǎng)也罷，但教養(yǎng)最不可缺。

孩子從來不是我們的工藝品，但我們有責任讓孩子成為一個有教養(yǎng)的人。不磨平孩子的個性，也不縱容孩子的缺點。未來的某一天，希望她活在人世，對于她自己，是一件高興的事，而對于人間，是一個美好的存在。