只夸獎不懲罰的環(huán)境,能教出“好孩子”嗎?
發(fā)布時間:2020-12-19 幼兒園好孩子說課稿 孩子在幼兒園能學(xué)到什么 孩子不合群怎么辦該不該夸獎或者懲罰孩子,是許多父母在詢問的困惑,對此我有一些感悟,和大家分享。
倫敦政府曾出臺過一項(xiàng)對于9-12歲孩子的管理措施,它要求孩子在乘坐公共交通工具時必須給需要幫助的人讓座,否則要收回政府發(fā)給他們免費(fèi)乘車卡。
我至今記得,有記者評論這條管理措施說道:“雖然還不知道這項(xiàng)措施會有什么效果,但是好孩子都是夸出來的。”
真的如評論所說,“好孩子”都是夸出來的嗎?或者說,通過夸就真的能培養(yǎng)出“好孩子”嗎?這也是很多父母都在糾結(jié)的問題,我確實(shí)無法同意這樣的說法。
“夸獎”和“批評”是類似的,它們都表達(dá)的是個人看到對方行為的一種反應(yīng)。對于行為方來說,“夸獎”表達(dá)的是贊同,“批評”表達(dá)的是否定。
而對于還沒有建立完整的是非觀念,缺乏獨(dú)立判斷能力的孩子來說,接受別人對自己的評價等同于他們對自己行為正誤的判斷。也就是說,孩子們會通過別人的“反應(yīng)”來認(rèn)識自己行為是好是壞。
因此,如果我們看到孩子的行為是正面的,積極的,進(jìn)步的,那就得夸;但如果他的行為是負(fù)面的,錯誤的,那就需要批評懲罰。實(shí)事求是就是這個道理。
另外,懲罰和夸獎對于個體的感受有本質(zhì)的差別。
就用倫敦的這條措施來說,如果一個孩子沒有讓座,那么他接受的是懲罰,也就是說他沒有做到他應(yīng)該做的;而如果一個孩子讓座之后接受的是夸獎,就是在暗示讓座是額外行為,不讓座也沒有錯,但是讓了可以得到表揚(yáng)。
想到多年前看的一個笑話,一只母雞下蛋,結(jié)果被表揚(yáng)。就如同官員的廉潔被表揚(yáng)是一樣,廉潔難道不是他應(yīng)該做的,應(yīng)該履行的責(zé)任嗎?
倫敦的孩子擁有的免費(fèi)公共交通卡是社會給予的,每個個體不論年齡都應(yīng)該承擔(dān)相應(yīng)的社會責(zé)任,主動讓座給需要幫助的人就是一種社會責(zé)任。
因?yàn)?,個體成長的環(huán)境不僅僅是學(xué)校,更重要的是社會。終究個體是社會的,那么從小被社會環(huán)境評價也是搭建他們?nèi)谌肷鐣牡谝徊健N覀兘?jīng)常說“工作是邁入社會的第一步”,其實(shí),從我們來到這個世界就是邁入了這個社會。
我們的教育中把孩子的大多時間都封閉在學(xué)校里,已經(jīng)讓我們的成長都缺失了最重要的一部分——社會,這可能也是造成成年后的人們?nèi)狈ι鐣?zé)任感的重要原因。
正是教育中缺乏的這一部分讓我們不了解社會,不理解社會的基本規(guī)則,不知曉從小社會賦予我們的機(jī)會和福利,也就不懂得需要承擔(dān)社會發(fā)展的責(zé)任。
我很贊賞倫敦的措施,不僅因?yàn)樗鞔_了什么是社會中的個體必須要承擔(dān)的責(zé)任,更加因?yàn)橥ㄟ^這項(xiàng)措施讓孩子們知道自己的福利是來自于社會,如果自己不能履行社會的要求就會被社會剝奪福利。
一個只生活在家庭中的個體永遠(yuǎn)無法獨(dú)立于社會,一個成長于只有贊賞的個體也難以經(jīng)受獨(dú)立之后的生活。
所以,給孩子實(shí)事求是的“懲罰”或者是“夸獎”,不僅是在幫助孩子建立是非觀念,更是在幫助孩子明確自己的責(zé)任,懂得如何獨(dú)立生活。
Yjs21.coM更多家園共育延伸讀
懲罰孩子別說“不要你了”
“你再調(diào)皮,媽媽就不要你了!”這是很多家長在教育不懂事的孩子時經(jīng)常說的一句話,甚至有的家長還故意藏起來,直到孩子停止了某種行為后,媽媽才出現(xiàn)在孩子面前。然而,這個被很多家長慣用的招數(shù),對孩子的心理發(fā)展有很大傷害,甚至不亞于對孩子體罰。
心理學(xué)家認(rèn)為,家長假裝遺棄孩子的做法,大大破壞了孩子的安全感。發(fā)展心理學(xué)認(rèn)為,兒童在很小的時候,會強(qiáng)烈地依戀父母或其他的養(yǎng)育者,這種依戀關(guān)系會讓兒童的心理得到安全保障,他們在探索外部世界時,會有一種安全感做支持。同時,當(dāng)他們遇到危險,感覺到恐懼的時候,父母的懷抱又會帶給他們撫慰和保護(hù),為他們再一次去探索外部世界提供支持。良好的依戀關(guān)系,是孩子在與父母或撫養(yǎng)者的接觸過程中建立起來的,如果假裝遺棄孩子,那孩子會認(rèn)為,最值得信賴的人都不要自己了,保護(hù)自己的人沒有了,這對他們幼小的心靈是很大的傷害。心理學(xué)大量研究表明,依戀關(guān)系遭到破壞的兒童,均會出現(xiàn)行為退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩(wěn)定、難以與人建立親密關(guān)系等表現(xiàn)。
當(dāng)然,家長并不是真的要拋棄孩子,只是想通過騙孩子來達(dá)到讓他聽話的目的。但是,對于不懂事的孩子來講,是無法區(qū)分家長的表面行為與內(nèi)在動機(jī)的。兩歲左右的幼兒,對別人情緒的理解很有限,他們往往通過別人的面部表情、外部行為去認(rèn)知別人的情緒,而對成人一些復(fù)雜的內(nèi)心體驗(yàn)難以理解,他們會把爸爸媽媽的離開,當(dāng)成是真的離開。
因此心理學(xué)家建議,在懲罰孩子的時候,也要在保證孩子安全感的前提下進(jìn)行,否則,家長對孩子的教育將得不償失。
罰懲與獎勵之間
罰懲與獎勵之間下班把xx從他同學(xué)家接回來后,吃了點(diǎn)水果,xx就準(zhǔn)備開始寫作業(yè)。在拿筆時,他突然停了下來,很嚴(yán)肅的對我說:“媽媽,有件事,我若說了,你會不會打我?”聽了xx這話,我猜想他一定是做錯什么事了,同時還有點(diǎn)小怔驚,因?yàn)槲規(guī)缀醵紱]有打過他,xx這么事先的給我打預(yù)防,還是頭一次,看來這事還錯的不小。于是我壓住自己心中的猜測對xx說:“你說說看,媽媽向你保證,不打人。為了打消孩子的顧慮我還接著說,并且我們家之前也規(guī)定過,爸爸媽媽都不可以打人的?!眡x聽了,還是不放心的說:“我若說是尺子的事呢?”因?yàn)閤x說的尺子,是我前兩天才給他買的,并且還可以多功能使用,當(dāng)時店里也就只有一把,還是xx自己選的,他很喜歡。我還是說:“沒關(guān)系,也不會打人,你說說看,關(guān)于尺子的什么事?”xx說:“我的尺寸被數(shù)學(xué)老師拿走了,他在說這話時,把頭低了下去,眼睛沒有直視我。聽到這,我明白了,一定是他上課時玩尺子了,沒認(rèn)真聽課,讓數(shù)學(xué)老師逮到把尺子給沒收了。我于是故意問道:“那老師為什么把你的尺子拿走了呀?是因?yàn)槟愕某咦雍每磫??”xx這時狡辯說:“我也不知道什么原因.”哦!原來你都不知道原因,那也挺奇怪的。這樣吧!你也不用擔(dān)心,等有時間媽媽問問老師好了。xx一聽我說要問問老師這話,就急了。忙說:“媽媽你不要去問老師,我若以后表現(xiàn)好,老師會把尺子還給我的。”
看xx的作業(yè)還沒寫,我也不想這時跟他談,于是說:“那行吧!你先寫作業(yè),等你作業(yè)寫完了,就去買水果。xx一聽我不再追究這事。很高興地寫起作業(yè)來。
xx爸下班一回來,我就跟他交待,沖完涼帶xx去買水果,我來洗衣服。等他們買好水果回來后,我對xx說:“你知道媽媽為什么今晚要給你買水果嗎?”xx說:“不知道”我說那是因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)xx很聰明,所以買水果獎勵你。xx聽了有點(diǎn)感覺莫名其妙,不明白我說得是什么意思,于是眼睛望著我沒有說話。
我接著說:“獎勵你的原因一:就今晚我發(fā)現(xiàn)你比我和爸爸小時候都聰明,因?yàn)槟阒涝谧鲥e事時,告知媽媽。
原因二:你還很會用詞,你知道媽媽很喜歡那尺子,于是說尺子是被老師拿走的,而沒有說是被沒收了。媽媽要謝謝你,你說是老師拿走的,媽媽還真沒那么心疼了。
原因三:你還知道,只要你以后改正錯誤,老師還會把尺子還給你,說明你以后會改,上課不再玩東西開小差了對吧?
兒子聽我說完三個給他買水果的原因后,終于開口說話了,說以后會認(rèn)真聽課,并還給媽媽一個大大的擁抱。我也在兒子額頭上親了一下,跟他說了聲晚安!我相信,xx今晚不會因?yàn)樽鲥e事睡不好,他會有個放松美好的夜晚。
在孩子做錯事并主動找我來談時,我不能去指責(zé)或罰懲他。我相信用獎勵的方式不但能讓孩子增加對我的信任,更能夠讓孩子明白自己錯在那,我也相信,今后兒子若做錯事,他一定不會欺瞞我。
李開復(fù)教子經(jīng):創(chuàng)造不需要處罰孩子的環(huán)境
創(chuàng)造不需要處罰孩子的環(huán)境
不過,處罰還是會的。我大女兒比較小的時候,可能是六、七歲的時候,在計(jì)算機(jī)上與陌生人講話。我們那時與她約定,如果你在網(wǎng)絡(luò)上與陌生人講話,還是上了一些比較不好的網(wǎng)站,被我們發(fā)現(xiàn),就可能……比如說,兩天不可以用計(jì)算機(jī)。這是他們比較小的時候,現(xiàn)在已經(jīng)不管那么多了。
但我覺得,任何的懲罰應(yīng)該都盡量地不要做。我會寧愿讓她沒有犯錯的機(jī)會,而不是讓她犯錯、被發(fā)現(xiàn)…然后受到懲罰。
每一次孩子違背規(guī)矩受到懲罰,其實(shí)對她的心靈都是一種打擊。孩子違背規(guī)矩的話,可能都有理由。也許她是抱著僥幸的心態(tài);也許認(rèn)為這件事只要不被捉到就可以做;也許她說,你訂的規(guī)矩,我不同意,我就要叛逆。不管是什么理由,最后孩子違規(guī)是成功了還是失敗了,被捉到或沒被捉到,對她都是負(fù)面打擊。
所以什么是我們在乎的?寧愿營造一個環(huán)境,讓她沒有機(jī)會犯錯。比如說,我們會把計(jì)算機(jī)放在家庭廳里,位置就在廚房,餐廳,客廳中間,每天我跟我太太,總有一個人會在這三個地方走來走去。這并不是監(jiān)視她,我們也不會走到她跟前,看她正在做什么事,但她知道我們在她旁邊。
夸獎孩子的方法,你知道嗎?
稱贊,就像青霉素一樣,絕不能隨意用。使用強(qiáng)效藥有一定的標(biāo)準(zhǔn),需要謹(jǐn)慎小心,標(biāo)準(zhǔn)包括時間和劑量,因?yàn)榭赡軙疬^敏反應(yīng)。
1、夸具體不夸全部
“寶寶真棒”,這樣的表揚(yáng)對家長來說真是輕車熟路。在家長眼里,孩子的每一個成長細(xì)節(jié)都是值得驚嘆和贊美的——寶寶會笑了,寶寶會翻身了,寶寶會蹦了,寶寶說話了……就是在這種不斷的驚喜中,家長已經(jīng)習(xí)慣于對著孩子說出“真棒!”、“真好!”這樣的評價,甚至一句輕輕的“啊”都充滿著贊賞的語氣。
家長隨口的夸獎,可能意識不到會帶來怎樣的消極影響,直到有一天,發(fā)現(xiàn)孩子變得害怕失敗,經(jīng)不起一丁點(diǎn)兒挫折。
總是籠統(tǒng)地表揚(yáng)孩子,比如你真棒,會讓孩子無所適從。也許孩子只是端了一次飯,媽媽與其興高采烈地表示“好孩子,你真棒”,不如告訴他“謝謝你幫媽媽端飯,媽媽很開心”。有針對性的具體表揚(yáng)會讓孩子更容易理解,并且知道今后應(yīng)該怎么做,如何努力。
2、夸努力不夸聰明
“你真聰明!”——又一個家長慣用的評語。家長對孩子的每一個進(jìn)步如果都用“聰明”來定義,結(jié)果只能是讓孩子覺得好成績是與聰明劃等號,一方面他會變得“自負(fù)”而非“自信”,另一方面,他們面對挑戰(zhàn)會采取回避,因?yàn)椴幌氤霈F(xiàn)與聰明不相符的結(jié)果。
美國的研究人員讓幼兒園孩子解決了一些難題,然后,對一半的孩子說:“答對了8道題,你們很聰明?!睂α硪话胝f:“答對8道題,你們很努力。”接著給他們兩種任務(wù)選擇:一種是可能出一些差錯,但最終能學(xué)到新東西的任務(wù);另一種是有把握能夠做得非常好的。結(jié)果2/3的被夸聰明的孩子選擇容易完成的;被夸努力的孩子90%選擇了具有挑戰(zhàn)性的任務(wù)。
3、夸事實(shí)不夸人格
“好寶寶”這樣的話是典型的“夸人格”,家長們會無心地將其掛在嘴邊。但“好”是一個很虛無的概念,如果孩子總被扣上這樣一頂大帽子,對他反而是種壓力。
成年人也是,當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)不斷夸獎你時,開始還會沾沾自喜,但慢慢地就會感覺到壓力,甚至不想做得完美,以便得到喘息的機(jī)會。
如果家長的稱贊總是“言過其實(shí)”,孩子也會有壓力,覺得自己不配這樣的贊美。他們會怎么辦呢?那就是在你剛剛贊美完他的時候,他就做出讓你頭疼的事情,以示“真誠”。
三大竅門
1、留心孩子的努力
為達(dá)到激勵孩子的目的,真正做到“夸具體”、“夸努力”,家長首先要對孩子做事情的整個過程有所了解。有的時候可以親眼看見孩子的良苦用心和付出的努力,當(dāng)你在總結(jié)孩子成績的時候,不妨詳詳細(xì)細(xì)把自己的所見所聞描述出來。
比如孩子寫完作文之后,你可以說:“文章的開頭很好,你能想出這樣的開頭實(shí)在不容易;中間的描述能感覺出你經(jīng)過了仔細(xì)的觀察。結(jié)尾的一句話也比較精彩,用它來點(diǎn)題很恰當(dāng)……”這樣,你把孩子在作文上所花費(fèi)的辛苦一一說了出來,愉快自信的笑容立刻就會洋溢在孩子的臉上。
如果你沒有親眼見到孩子的努力也沒關(guān)系,你可以用提問的方式讓孩子自己說出努力的過程,這中間不失時機(jī)地加以適當(dāng)?shù)狞c(diǎn)評,同樣可以給孩子一個有益的贊美。
2、夸孩子別嫌“啰嗦”
仔細(xì)分析一下,家長們對待表揚(yáng)的態(tài)度的確是隨便了一些,甚至有點(diǎn)心不在焉、張嘴就來。當(dāng)孩子表現(xiàn)好時,家長的第一反應(yīng)就是“你真棒”,看起來既省事又符合鼓勵為主的教育精神。其實(shí)這樣的表揚(yáng)多了,對孩子毫無意義。
所以當(dāng)了解了“夸具體”原則時,很多家長開始很難適應(yīng),不知道除此之外還能說些什么。很簡單,教你一招——好話不嫌“口羅唆”,看看上述有益的表揚(yáng)語,哪一句不比“你真棒”口羅唆?這就意味著要用更多的話語描述孩子的努力,結(jié)果自然引起孩子共鳴,夸獎的目的也就達(dá)到了。
3、把夸獎當(dāng)“預(yù)防針”
夸獎不僅僅是事后對孩子的肯定,有時候在預(yù)見到孩子對某些事情可能有抵觸時,可以事先夸夸孩子,用表揚(yáng)來打預(yù)防針,可能會有意想不到的“療效”。
演員宋丹丹在新書《幸福深處》中就有這樣一段:有一次兒子巴圖生病,我對小阿姨說:“我發(fā)現(xiàn)巴圖和別的小孩兒不一樣,別的小孩兒吃藥都哭,可他從來不哭,他不怕吃藥。這一點(diǎn)他和別的小孩兒真的不同?!比缓笪野阎兴幎私o他。他捧著碗,燒得紅紅的小臉一副緊張的表情,閉著眼睛一口氣就把藥喝下去了。我們大家都贊不絕口。從那次起,多么苦的藥他都不怕。
試試這樣夸孩子
A、
有益的稱贊:我喜歡你的卡片,很漂亮,也很風(fēng)趣、
孩子的感覺:我的品味不錯,我可以信賴自己的選擇、
B、
有益的稱贊:非常感謝你今天洗了盤子。
孩子的感覺:我很負(fù)責(zé)。
C、
有益的稱贊:你的作文有幾個新的想法。
孩子的感覺:我也可以有創(chuàng)造性的。
描述性的語句以及孩子由此得出的積極結(jié)論是精神健康的基石。孩子從我們的話中對自己作出結(jié)論,事后還會默默地對自己重申。會使他們對自己及周圍的世界抱有積極看法。