你的所有結(jié)果，都與童年有關(guān)

如果說我大學里確實學到了什么，那就是詩人菲利普·拉金言之有理：“他們害了你，你爸和你媽。

雖然不是故意的，但他們的確害了你?！?/p>

當時，我生下兒子不久，便重返學校修讀臨床心理學。腦中想著孩子，手頭卻還要準備期末論文，在這種情況下，我很容易留意到那些論述父母如何害了孩子的研究。

當然，每個人都知道，麻辣老媽和出任學校家長教師聯(lián)合會主席、每天孩子回家都奉上牛奶與親手烘焙餅干的媽媽，會培養(yǎng)出完全不同的孩子。

但我們多數(shù)人落在這兩個極端之間，而在這個區(qū)間，很多事情一不小心就會做錯。

作為一名媽媽，我很想做對。

但是什么才是“對”呢？帶著這個問題，我走進書店，立馬眼花繚亂：

布萊澤頓、斯波克，還是希爾斯？

幼兒中心派、家長中心派，還是合作派？……

我到底該追隨哪種理論？

好消息是，至少在英國著名兒科醫(yī)生、兒童精神學家唐納德·威尼康特看來，要養(yǎng)育出身心健康的孩子，你不必非得是完美媽咪。

用他的話說，只須當一個“過得去的媽媽”就好了。

不過，過去所有研究——從約翰·鮑爾比的“依戀理論”，到哈里·哈爾洛的猴子實驗——都表明：如果不能精確解讀你的孩子，誤解了他們的信號，或者給予他們的愛太少，幾十年后，他們就很可能會走進心理治療診所（如果有足夠的鈔票支付這筆帳單），坐在沙發(fā)上，靠著一盒紙巾，聲淚俱下地回憶著媽媽對他做了什么，爸爸又沒做到什么——每周50分鐘，有時長達數(shù)年。

而作為心理治療醫(yī)生，我們的主要工作就是重新當一回病人的父母，提供一種“矯正性情感經(jīng)驗”，讓他們無意中將早期的被傷害感覺移情到我們身上，然后給出不同的回應——與他們童年期所得到的相比，更加體貼、更具共情的回應。

至少理論上是這樣。然后我開始接待病人。

特殊的病人

我頭幾個病人幾乎是教科書上的范本。當他們訴說不幸童年時，我毫不費力地就能將他們的傷心與成長經(jīng)歷聯(lián)系起來。

但是很快，我遇到了一個例外，這個姑娘20多歲，聰慧美貌，姑且稱她為麗齊。

麗齊有堅實的友情、親密的家庭，和極度空虛的感覺。她告訴我，之所來咨詢，是因為她“就是不快活”。

她還說，令人沮喪的是，她找不出來自己到底是對什么不滿。她說她有一對“棒極了”的父母，兩個出色的手足，支持她的朋友，極佳的教育，很酷的工作，健康的身體，漂亮的房子。

她的家族史上沒有抑郁癥或焦慮癥病人。

那為什么她老是失眠呢？為什么她總是猶疑不定、怕犯錯誤、無法堅持自己的選擇呢？為什么她認為自己不像父母一直評價的那樣“驚人”、覺得“心中總有一個空洞”呢？為什么她描述自己感覺“飄忽不定”呢？

我被難住了。

這個案例里沒有漠不關(guān)心的父親、求全責備的母親和其他放任自流、愛貶低人、雜亂無章的照料者，問題出在哪里？

當我試圖弄明白時，令人驚奇的事情發(fā)生了：類似的病人越來越多。

我的沙發(fā)上坐滿了二三十歲的成年人，自述患上憂郁和焦慮，很難選擇或?qū)Ｗ⒂谀硞€令人滿足的職業(yè)走向，不能維持良好的“親密”關(guān)系，有種空虛感或缺乏目標感——但他們的爹媽無可指摘。

恰恰相反，這些病人都說到他們是多么“崇拜”父母，說父母是自己在這世上“最貼心的朋友”，從來都是有求必應，甚至出錢讓他們來接受心理治療（當然也在替他們付房租和汽車保險），這讓他們既愧疚又困惑。

畢竟，他們最大的抱怨就是無可抱怨！

起初我很懷疑這些人的陳述。

童年一般都不完美，那么，如果他們的童年很完美，為何會如此迷茫、不自信？這跟我學過的知識背道而馳。

但相處一段時間后，我開始相信他們并無粉飾或曲解。

他們真的擁有關(guān)愛備至的父母——

· 給他們“發(fā)現(xiàn)自己”的自由

· 鼓勵他們想做什么都行

· 接送他們上學放學

· 陪他們做作業(yè)

· 當他們在學校受欺凌或孤立時出手相助

· 在他們?yōu)閿?shù)學發(fā)愁時及時請家教

· 看到他們對吉他表現(xiàn)出一絲興趣就掏錢讓他們上音樂課（喪失興趣時又允許他們放棄）（www.dsbj1.cOm 讀書筆記吧）

· 當他們違規(guī)時跟他們談心，而不是簡單粗暴地懲罰（運用“邏輯后果”來替代懲罰）

一句話，這些父母很“體貼”，投入地引導我的病人們順利通過童年的種種考驗和磨難。

作為一個力不從心的媽媽，我常會在聽病人陳述時，暗自奇怪這些偉大的父母是怎么做到這一切的。

直到有一天，另一個問題浮現(xiàn)在我腦海：這些父母是否做得太多了？

是啊，我，還有無數(shù)同樣的人，都在努力地做好父母，就是為了今后我們的孩子不至于淪落到心理醫(yī)生的沙發(fā)上，而我正在目睹這種養(yǎng)育手段的血肉后果。

為了給孩子提供正確的養(yǎng)育，我們拼盡全力、精疲力竭，而他們長大之后卻坐在我們的辦公室里，訴說他們感覺空虛、迷惑、焦慮。

我讀博士時，學院里的臨床焦點在于缺乏父母體貼如何影響孩子，誰都沒有想到問一問，如果父母過度體貼的話，這些孩子又如何呢？

過度保護剝奪幸福感

在美國，育兒一直是個爭議話題，因為風險太大，而各派學說難有定論。

在不同門派之間，一直劍拔弩張：親密育兒派VS嚴格教導派，兒童中心派VS家長中心派，社會風向“三十年河東，三十年河西”。

不過，即便在推崇“別過多擁抱你的孩子”的20年代（行為主義心理學家約翰～華生在其著名育兒指南里寫道“當你身不由己地想愛撫孩子時，記住母愛是一件危險的工具。”），所有育兒法的根本目的是一樣的：

將孩子培養(yǎng)為有生產(chǎn)能力的、幸福的成年人。

我的父母希望我幸福，我祖父母也希望我父母幸福。

不過，近年來出現(xiàn)的變化則是：人們對幸福的看法和定義不同了。

如今，光是幸福還不夠，你得更幸福。

美國夢以及對幸福的追求已經(jīng)從“尋求大致滿足”變異為“你必須任何時候、各個方面都幸?！?。

“我幸福，”格雷琴·魯賓在暢銷書《幸福工程》中寫道：“但我還應該更幸福?！边@種追尋已經(jīng)風靡全美，變成一場舉國運動。

那她到底應該幸福到什么程度？魯賓也不確定。

聽上去她和我一些病人的情況完全一樣：擁有絕佳的父母，“高大、黝黑、英俊”（并富有）的丈夫，兩個健康可愛的孩子，一大幫朋友，在上東區(qū)買了豪宅，耶魯大學法學學位和成功的自由撰稿事業(yè)……

盡管如此，魯賓仍不滿意，“似乎缺了點什么”。

為了消解“憂郁、不安、低落和四散的內(nèi)疚”，她開始了一段“幸福旅程”：列出行動清單，每周一買3本新雜志，不斷收拾衣櫥。

在付出整整一年努力之后，魯賓承認她仍在掙扎。她寫道：“從某種意義上說，我讓自己更不幸福了。”接著她揭示了所謂“成年的奧秘”之一：“幸福并不總讓你感到幸福?！?/p>

現(xiàn)代社會學研究支持了她的說法。

“幸福作為生活的副產(chǎn)品，是很棒的一個東西，”斯沃斯莫爾學院社會學教授巴里·施瓦茲說，“但把幸福作為目標來追求，只會導致災難?！?/p>

而現(xiàn)代很多父母正是孜孜不倦地追求著這個目標，卻適得其反。

我和同事由此開始懷疑：會不會是父母在孩子小時過于保護他們，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年后的幸福感呢？

加州大學洛杉磯分校的精神病醫(yī)生保羅·波恩說，答案可能是肯定的。

在臨床實踐中，波恩發(fā)現(xiàn)很多父母會盡一切可能避免孩子體驗到哪怕一丁點的不適、焦慮或者失望。當孩子長大，面對正常的挫折，就以為事情嚴重出錯了。

他說：當學步兒在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，還沒來得及哭呢，一些父母就會飛撲過來，抱起孩子，開始安慰。這事實上剝奪了孩子的安全感——不僅在游樂場，而且在生活中。

如果你不讓孩子體驗那剎那間的困惑，給她一點時間，讓她明白發(fā)生了什么（“噢，我跌倒了”），讓她先把握跌倒的挫折感，并且試圖自己爬起來，她就不會知道難受是什么感覺，以后在生活中遇到麻煩時也不知道該如何應對。

這些孩子上大學時，會因為最小的麻煩發(fā)短信給父母求救，而不會自己找辦法解決問題。

假如，當孩子被石頭絆倒，父母允許她自己恢復一秒鐘，再去安撫她的話，孩子就學習到：“剛才有一秒鐘挺嚇人的，但我現(xiàn)在沒事兒了。如果有不快的事情發(fā)生，我能自己擺平?！?/p>

波恩說，多數(shù)情況下，孩子會自己應付得很好，但很多父母永遠弄不懂這一點，因為他們忙于在孩子不需要保護時過早伸出援手。

這讓我回憶起自己當兒子在沙坑里摔倒時一個箭步?jīng)_上前。

回憶起兒子四歲時，我一個朋友死于癌癥，我當時第一想法是：不能告訴他。畢竟他都不知道她病了（有次他注意到她戴著頂頭巾，問我她是不是正統(tǒng)派猶太教徒，我膽怯地說“不是，她就是喜歡頭巾”。）

我知道他可能會注意到我們不再去探望她了，但我讀過的所有育兒書都說，得知親友的死訊對于孩子來說太可怕了，所以，在不說謊的情況下（我們這些明理的、體貼的家長可不能對孩子撒謊啊），我只好給這個不幸的消息裹上一層保護衣，同時知道這層保護衣?lián)醪蛔鹤幽钦勰ト说摹盀槭裁础薄?/p>

最終，我把真相告訴了兒子。他問了很多問題，但并未因為震驚而昏倒。

總之，用波恩的話說，我對兒子的信任讓他更加信任我，并最終更有安全感。

▲通過告知他這件事，我傳達了一個信息：我相信他可以忍受悲傷和焦慮，而我會在一旁幫助他度過難關(guān)。

▲如果不告訴他，則傳達了另外一種信息：我覺得他處理不了難受。而這正是很多成人每天以隱含的方式向孩子傳達的信息。

哈佛大學講師、兒童心理學家丹·肯德隆表示，如果孩子不曾體驗痛苦的感覺，就無法發(fā)展“心理上的免疫力”。

“這就像身體免疫系統(tǒng)發(fā)育的過程，”他解釋說，“你得讓孩子接觸病原體，不然身體不知如何應對進攻。孩子也需要接觸挫折、失敗和掙扎。

我認識這樣的父母：一旦孩子沒有入選棒球隊或者在全校演出里獲得角色，他們就給學校打電話抱怨。

還有一個孩子，說他不喜歡跟他一起乘車上學的另外一個孩子，而父母沒有讓孩子學會如何容忍他人，卻干脆親自開車送孩子上學。

這些孩子直到青春期都沒有體驗過任何困苦。所謂文明，就是學會適應不夠完美的情況，但父母常常遇到不快即刻出手，為孩子鋪平道路?！?/p>

洛杉磯臨床心理師溫迪·莫格爾，10年前出版了《放下孩子》一書后，成為美國多所學校的顧問。

她告訴我，過去幾年間，大學招生部主任們匯報，現(xiàn)在“茶杯”式新生越來越多———他們是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉?！?/p>

父母出于好意，在其整個童年期替他們消化掉了所有的憂慮，”莫格爾評論說，“結(jié)果他們長大后不知如何面對挫折?！?/p>

無私與自私

這也許就是麗齊那樣的病人最終會出現(xiàn)在心理醫(yī)生面前的原因。

“即便擁有世界上最優(yōu)秀的父母，你還是會經(jīng)歷不那么開心的時光，”洛杉磯家庭心理師杰夫·布盧姆說，“一個孩子應該體驗正常的焦慮，才會有適應性。如果我們希望孩子長大后更加獨立，就應該每天為他們將來的離開做好準備?！?/p>

一個莫大的“如果”。

布盧姆相信，我們很多人根本舍不得孩子離開，因為我們依賴他們來填補自己生活中的感情空洞。

不錯，我們在孩子身上付出了無數(shù)時間、精力和財富，但那是為了誰？

“我們把自己的需要和孩子的需要混淆了，并認為這是最佳育兒之道，”布盧姆說著嘆了一口氣。

我問他為什么嘆氣，他解釋道，“目睹這種現(xiàn)象令人傷感。我曾無數(shù)次告訴家長，他們因為自身的心理問題而在孩子的感受上投入過多關(guān)注。如果一個心理醫(yī)生告訴你——你需要在孩子身上少花精力的話，你應該知道問題已經(jīng)很嚴重了！”

去年十月，在為《紐約時報雜志》撰寫的一篇文章中，路易斯安那州一名媽媽瑞內(nèi)·巴徹描述了送女兒去美國東北部上大學后她的空虛感。

巴徹本來想從其他身為人母的朋友那里得到一些安慰，沒想到人家正忙著給孩子的大學宿舍買冰箱，或者沖回家?guī)椭袑W生孩子關(guān)電腦。

于是巴徹也不時去女兒宿舍，找各種借口挑剔女兒的寓友，以幫忙搬家為由待上很久，開始她辯解說是為了女兒好，但最終承認：“人家所說的‘直升機父母’就是我這種人?！?/p>

巴徹這樣的媽媽并不罕見。

莫格爾說，每年開學時，父母們賴在校園里不走，大學管理者不得不動用各種招數(shù)“驅(qū)趕”新生父母。

芝加哥大學在開學典禮結(jié)尾時加了一曲風笛演奏——第一曲帶領(lǐng)新生到下一個活動場合，第二曲意在把家長從孩子身邊趕開。

佛蒙特大學聘用了“家長驅(qū)逐員”，專門負責把緊跟不放的家長擋在門外。

很多學校還指定了非正式的“家長接待院長”，專門對付難纏的成年人。

近幾年有很多文章探討為什么那么多二十幾歲的年輕人拒絕長大，但問題往往不在于孩子拒絕分離和個體化，而在于父母阻撓他們這樣做。

“被愛和被時時監(jiān)控之間是有區(qū)別的，”丹·肯德隆說。他承認甚至連他自己都在糾結(jié)當中?！拔荫R上就變成空巢家長了，”他說?！坝袝r我都想把孩子的大學申請表給燒了，這樣我就有人陪伴了。

我們的社區(qū)比以前小了——我們成年后幾乎與世隔絕，更多的人離婚——我們真心想與孩子相處更多時光。我們渴望甚至有賴于他們把我們當成知己，而不是僅僅要他們感念我們。

我們每天和孩子互發(fā)多條短信，如果錯過了短信就會悵然若失。所以當孩子為小事求我們幫忙時，我們不但不生氣，反而鼓勵他們這樣做?！?/p>

繁忙的工作加劇了這種現(xiàn)象。

“如果你每天只能跟孩子相處20分鐘的話，”肯德隆問，“你是想因為他沒收拾好房間而跟他拌嘴、讓他生氣呢，還是一起玩兒個游戲？

我們不再給孩子立規(guī)矩了，因為我們想讓我們的孩子時刻喜歡我們，盡管有時侯讓他們受不了我們其實對他們來說更健康?！?/p>

肯德隆還觀察到，由于我們比祖輩生的孩子更少，每個孩子都變得更加珍貴。與此同時，我們從孩子身上索求的也更多——更多陪伴，更多成就，更多幸福，在此過程中，無私（讓孩子幸福）與自私（讓我們自己高興）界限越來越模糊。

“我們希望孩子過著我們心目中的幸福生活———做一個幸福的銀行家，幸福的外科醫(yī)生，”巴里·施瓦茲說，盡管那些職業(yè)“不一定讓人幸?！?。

至少對于一部分父母來說，如果孩子在沃爾瑪當收銀員，他們不會那么高興，哪怕孩子臉上每天都掛著笑容。

“他們高興，但我們不高興?！笔┩咂澱f，“盡管我們說對孩子最大的期望就是他們幸福，我們會竭盡所能幫他們獲得幸福，但父母的幸福該終于何處，孩子的幸福該始于何處，我們并不清楚?！?/p>

施瓦茲的話令我回憶起和一名夏令營營長的對話。

她當時在對我介紹我兒子那個年齡組的活動，當說到籃球、T-ball、足球等時，她飛快地說，“當然都是非競賽性的，我們不鼓勵競賽?！?/p>

我忍不住笑起來，競賽原來是洪水猛獸啊，孩子們避之惟恐不及。從心理分析的角度看，這是不是家長們化解自己競爭天性的手段呢？

我們采納的其實是“魚和熊掌兼得”的態(tài)度：既渴望孩子取得高成就，同時又不要他們付出取得那種成就所必須的犧牲和掙扎。

溫迪·莫格爾說，在她接觸的家長中，有不少人為了孩子能在家庭作業(yè)上多花時間，連最基本簡單的家務事都不讓孩子做。

這些家長到底是太放縱了（不用做家務），還是太狠心了（教導孩子好成績比做一名負責任的家庭成員更重要）？

莫格爾和肯德隆同意，無論表面形式如何——偏執(zhí)于快樂還是偏執(zhí)于成就——家長的過分投入都是在制造自戀的一代，這對我們的孩子來說是傷害。

選擇與安全感

諷刺的是，在很大程度上，自信與一個人將來會否開心關(guān)系不大，特別是當自信心來自不停的寬容和表揚，而不是來自真正的成就時。

瓊·圖文齊說，研究表明，能預示一個人將來是否充實和成功的是堅定性、適應性和接受現(xiàn)實檢驗的能力，具備了這些品性，人們才能順利過日子。

但是現(xiàn)在，很多孩子沒有機會學習這些品性。

幼兒園老師簡對此深有感受，她舉例說，一位母親送孩子來上學，她忙著簽到時，孩子跑到一邊玩，跟另一個孩子發(fā)生了沖突。她的孩子先拿到了卡車，但另一個孩子把它搶走了。

兩人爭吵了一會兒，那個孩子拿了一輛舊卡車扔給她的孩子。她的孩子看到取勝無望，也就接受了這種安排。

但媽媽不干了，跑過去講道理，說“這不公平”，要求那個孩子把卡車還回來。

“你看，孩子本來沒事了，她的孩子很有適應性，但她破壞了這一切。我們的確教孩子不要搶玩具，但這種事時有發(fā)生，孩子需要學會自己解決問題?！?/p>

另外一位從教17年的幼兒園老師則說，這些年來，父母越來越多地干涉到孩子的成長之路?！叭雽W之后，孩子會意識到自己不是世界的中心，這對他們來說是有好處的。

“因為在某些時候，別人的感受的確比他們的更重要?！边@位老師還說，還有很多父母，自以為設(shè)定了限制，事實上卻沒有。

當孩子纏著要買冰淇淋，家長先是拒絕，幾經(jīng)談判后卻讓了步?！懊磕甓加屑议L找到我，問‘為什么孩子不聽我的話？為什么她不能接受拒絕？’我會說，‘孩子之所以不能接受拒絕，是因為你們從來不拒絕?！?/p>

巴里·施瓦茲認為，那些充滿愛意的父母每天給孩子很多選擇，結(jié)果卻出乎意料?！拔覀冞@個時代的理念是：有選擇是好的，選擇越多越好，”他說，“但這不是事實?！?/p>

當選擇更少時，孩子更有安全感，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專注于某事，這正是日后生活所需要的。

研究顯示，專注于某項工作給人更大滿足感，那些總是面對很多選擇的人常常落在后面，”施瓦茲告訴我，“我的意思不是說別讓孩子嘗試各種興趣或者活動，而是應該理性地給予他們選擇。

很多父母告訴孩子，‘你可以做任何想做的事，可以隨時退出，如果不是百分之百感興趣，可以去嘗試其他?！敲?，當他們長大后以同樣的方式生活，有什么好奇怪的呢？”

他在斯莫沃斯大學畢業(yè)班的學生身上看到了同樣的現(xiàn)象?！八麄儾荒苋淌苓@樣的想法：選擇一種興趣或者機會就要放棄其他，所以他們花費多年，希望能找到完美答案。他們沒弄明白，他們應該尋找‘過得去’的答案，而不是完美答案?！?/p>

而當我們給孩子提供無數(shù)選擇的同時，就向他們傳達了這樣的信息：他們有資格過完美生活。恰如哈佛心理學家丹·肯德隆所言：“當他們感覺不爽，就會有另外一種選擇擺在面前。”

莫吉爾說得更坦率：父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優(yōu)越感的孩子，她稱之為“殘廢的皇族”。

作為一名母親，我對此再熟悉不過。

我從來不對兒子說：“這是你的烤奶酪三明治，”而是說：“你想吃烤奶酪還是魚條？”周六我會說，“你想去公園還是去沙灘？”

和許多父母一樣，我一直以為給孩子多種選擇可以培養(yǎng)他們的力量感，讓他們覺得自己更有控制力。但施瓦茲的研究表明，太多選擇可能會使人更加沮喪，更加失去控制。

這是可以理解的。我還記得自己那天走進書店，看見那么多育兒書籍時，所感受到的壓迫感和焦慮感。如果選擇不是那么多，事情將變得更加簡單———特別是在根本沒有完美育兒法的情況下。

父母的焦慮之下潛藏著一種信仰，那就是：如果我們做對了，孩子不僅會成長為快樂的大人，而且會成為讓我們快樂的成年人。這是一種誤會，養(yǎng)育雖然重要，卻不能勝過天性，而且不同的養(yǎng)育方式適用于不同的孩子。

我們可以讓孩子接觸藝術(shù)，但不能教給他們創(chuàng)意；我們可以保護他們免受下流同窗、糟糕成績等各種因素的傷害，但在人生中他們總會遇到不快。

事實上，在不遺余力為他們提供完美童年的時候，我們讓孩子的成長變得更加艱難。

就像溫迪·莫吉爾說的：“孩子不是我們的作品?！?/p>

Yjs21.coM更多家園共育延伸讀

如果你有個兒子

在大眾眼里女兒富養(yǎng)，兒子窮養(yǎng)，所以就有了“自古富貴多淑女，從來紈绔少偉男的說法”。但是想要兒子成長成一顆大樹，只是窮養(yǎng)是不夠的，媽媽們還要做到以下幾點才可以。

男孩子野一點很好——自由玩耍

冰心老人曾說過：讓孩子像野花一樣成長。所以在男孩會走路的時候，不妨把他送回農(nóng)村老家。他可以在在沙堆里面捉蟲子，去樹上逮知了，光著腳在田地里跑步。雖然每天臟的你都不想碰，被蚊子叮的全身大包，或者滿是都是痱子，但是他一定非?？鞓贰?/p>

而這種快樂，城市里的家或者是幼兒園，都沒辦法提供。事實這讓男孩玩的臟兮兮、亂糟糟順應了他們的天性，給孩子心靈的涵養(yǎng)是長久的。未來等孩子上了高中，雖然被繁重的學習壓力壓的喘不過氣，但是他一定記得，小時候他有個一個自由的童年，有一段非常美好的回憶。

男孩子就要多使喚——生活教育

敢于在生活中使喚男孩，因為現(xiàn)在很多家長非常溺愛孩子，總是把孩子當做寵物來養(yǎng)，什么事親都包辦，從不讓兒子做事情。事實上媽媽對兒子的肯定，是激發(fā)兒子潛能的最好方法。做家務不僅僅是女孩的任務，也屬于男孩。而且日常的收納整理，可以培養(yǎng)男孩真的自理能力以及邏輯思維能力。

不過男孩在進行物品收納的時候，可能出現(xiàn)東西擺放混亂，東西找不著的情況。所以建議給他準備一個專門的兒童收納柜，媽媽們可以再每個格子里面貼上“褲子”、“上衣”等便條，方便兒子定位擺放物品。兒子收納東西的時候，媽媽也要參與進去，不時夸贊他：“真棒，有你我輕松多了”。聽到這種鼓勵，兒子會非常得意，同時也意識到自己的重要性，認識到自己的價值。

男孩要有責任心——品格教育

在男孩懂事之后，就要開展他們責任心的培養(yǎng)計劃。當孩子犯錯誤的時候，要及時給孩子指出來，并且告訴他要怎么做才能彌補。比如孩子因為把別人書本搞壞了，那么就叫他向別人道歉，并且把自己的書和弄壞的書進行交換。因為承擔錯誤，不僅僅是道歉，更多的是要讓他們學會承擔后果，不然孩子就不知道自己的行為究竟有什么不利影響。

男孩要有陽剛之氣——性格培養(yǎng)

現(xiàn)在很多男孩都比較“娘”，缺乏陽剛之氣。所以不妨讓兒子成為你的小跟班，比如逛街的時候叫他幫你拎包；回家之后教他去開門；吃東西的時候，和他搶著吃，先挑好的吃。讓兒子知道男孩子就要讓著女孩，時間久了兒子口頭禪就會變成：需要我做什么嗎？逐漸成為能保護姐姐、媽媽的小男子漢，以后也可以成為一個好爸爸、好老公。

孩子，如果有人打了你…

教育界曾經(jīng)有一個課題是：“你的孩子，如果被別的孩子打了，你會教育孩子怎么辦？”

辯論很多，印象最深的是四個觀點：

1.用合適的方式告訴長輩。

2.要盡量避免正面沖突。

3.如果不是什么大事，則要懂得吃虧。

4.打回去啊。

從前，我對這個課題一直保持著一定的距離。因為許多年前，我還沒有孩子，人生的重心，就是一個人的成長。我也不會想到，多年之后，當我自己遇到“孩子被打”后，孩子自己的反應，會顯得如此寬容和理解。

前些日子，和女兒去游樂園玩。周末的游樂場就像一個巨大的澡堂，每個人都自顧自，似乎沒什么交集。

女兒很喜歡去游樂場，三歲了，孩子多的地方，似乎總是感覺有了自己的小世界。

忽然間，一個男孩沖了過來，奪女兒手中的玩具，并狠狠地用手打了女兒的臉。我為什么覺得這是狠的，因為女兒的臉一下子撇了過去。

女兒沒有哭，她比我的反應更加決斷和直接，她伸手打了那個小男孩，打在了那個男孩子的手臂。

男孩子開始大哭，我和女兒站在原地。女兒還是會膽小，不停地往我身上湊。但她知道，我從來不隨意批評她，犯錯需要承擔責任，女兒并不是主要的過錯一方。

男孩撒潑打滾躺在地上。我和女兒站在一邊。我也是第一次看到這樣的孩子。我一直覺得，每一個孩子的模樣，就是原生家庭的教養(yǎng)。那種深刻地印記，是逃也逃不掉的。

他的母親跑了過來，抱著兒子說，是不是妹妹打了你，是不是妹妹打了你。那鏡頭，我恍惚間覺得自己在看電視劇。

男孩子自然忘了自己伸手先打了我的女兒，只說“妹妹打我”。他的母親一邊斜著眼，一邊惡狠狠地對我說：你得讓你女兒道歉。

而她似乎并沒有看到，女兒臉上還有她兒子的淺淺的掌印。

我覺得我有必要告訴她，這個事情的過程：

一、你兒子先打了我女兒，而且打在臉上，你兒子手上的玩具就是從我女兒手上奪來的。

二、我女兒臉上還有你兒子的手印，你可以仔細看。

三、你兒子向我女兒道歉的話，我女兒也可以向你兒子道歉。

那個家長斜了我一眼，抱著兒子就走。

女兒看起來很高興，這個大大咧咧的孩子啊，第一次摟著我又親又抱。我知道，女兒喜歡我的決定。

說真的，這些年看到很多“孩子傷害孩子”的新聞：

1.2015年，某個小學生因為被同桌欺負，同桌經(jīng)常用筆戳她的手臂，還各種侮辱她，導致神經(jīng)衰弱，不敢上學，最后嚴重到一聽說上學，就渾身發(fā)抖。欺負她的那個學生家長是學校的一個老師，所以班主任并沒有對欺負的同學做出任何處理，聽之任之，一直到這件事被媒體爆出，才對欺負的同學進行管教。

2.2015年，“高中女生遭同學輪番施暴不敢吱聲”視頻傳在網(wǎng)上引發(fā)熱議，畫面中，那個女生不斷地被扇耳光，卻一聲不吭。

我一直覺得，性格的所有線索都可以追溯至童年。凱瑟琳·凱利-萊內(nèi)曾經(jīng)有一句話是，為什么童年的記憶特別真切，那是因為它們是最初的人生體驗，帶著某種特殊的味道。一個人長大后的樣子，或多或少是童年許多個瞬間堆積而成的。這件華麗的袍子充滿著時間的虱子，它們牢牢地抓著，怎么也甩不掉。

我常常在想一句話：不傷人是一種教養(yǎng)，但不被別人傷害是一種氣場。而這一點，或許從孩子開始面對這個世界，就開始需要讓他知道了。

我婆婆曾經(jīng)很奇怪的問我：在別人打了女兒之后，看到女兒沖過去還擊，也從不把她拉回來。

我說，我相信一個孩子的判斷。而事實也證明，在孩子的心中，永遠是愛憎分明的，他們對愛她的人充滿著好感，對傷害她的人會回擊。而這又是人最初也最珍貴的棱角。

我一直不贊成從前的教育方式，對別人的傷害要忍讓，甚至要以德報怨，因為我覺得被傷害后不反抗，會讓孩子漸漸失去對這個世界最初的好惡的判斷，讓傷害的人知道自己不可以隨意被傷害，其實就是一種本能。

所以，

孩子，如果有人打你，你一定要尊重精神和肉體的第一意愿，不害怕地反抗；

孩子，如果有人打你，你一定要披好你的鎧甲，讓他們無處可攻；

孩子，如果有人打你，你也一定要注意分寸，不讓人得逞，但也不讓人太傷。

不進一寸，也不失一毫，我始終覺得，這個世界從來是有經(jīng)緯度的，不會因為你的忍讓而縮水，也不會因為你的強悍而膨脹，你要懂得游刃有余最好的方式是，內(nèi)心柔軟而有原則，身披鎧甲而有溫度。

孩子，做一個勇敢而溫暖的孩子，不暖到燙傷自己，也不冷到凍傷身體，如果有人打你，就勇敢地按照自己的方式回擊。你的回擊越擲地有聲，你的未來更充滿坦途。

沒有人可以照顧你一生，而你要學會愛著自己，從現(xiàn)在開始。

寶貝，如果有人欺負你

前段時間，我們媽媽群里十幾個媽媽帶著寶寶們辦party，十幾個一歲左右的孩子一起玩，會走的不會走的，滿屋子咿咿呀呀的聲音，突然，有一個孩子去搶另一個孩子的玩具，兩個孩子你爭我搶的就要打起來，我本能是要上前勸阻的，但是另一個孩子的媽媽在旁邊拉住我，說，讓他們搶，這是孩子的天性，要不以后長大了他都不敢去爭屬于他的東西。我覺得這事兒很有趣，于是拿來說道說道～

關(guān)于“你的孩子如果被別的孩子大了，你會教育孩子怎么辦？”這個話題，我遇見的每個家長都會有自己的見解，但大致歸納一下，大致有這么幾個：1.告訴長輩；2.離遠一點；3.要學會吃虧；4.打回去啊。

我家寶寶有個小娃娃，我們總教他說那個是弟弟。上個月，帶寶貝回姥姥家，？寶寶玩著玩著突然過去在娃娃的臉上狠狠的連抓帶拍，即使他只有一歲，還不會表達，但是也可以從他的眼神中看出滿滿的惡意，他是故意的，因為做媽媽的我剛剛在抱著娃娃。這時候，姥姥在旁邊看到全程，一直慫恿著寶寶，說：打，就這樣打過去。我說，媽，不能教他學著打人啊。姥姥說，他是男孩子，你不要太讓他克制，要不以后長大了，性格綿軟的像女孩子，被人欺負都不懂還手。我覺得似乎這樣不對，但又很難反駁。

上周，還是和這個娃娃之間的事，但是是在奶奶家，還是類似的情景，奶奶的反應是，一把抓住了寶寶的手，說，誒！寶寶，這樣是不對的啊，不能這樣欺負小朋友，要學會友好。

有一次，帶寶寶去早教中心，寶寶正在玩一個玩具，突然一個三四歲的小男孩過來，推了寶寶一把，還把玩具搶過去，寶寶想過去跟小哥哥一起玩，但是手一搭上玩具？就被打回來，這時候?qū)殞毑乓庾R到這個哥哥的惡意，坐在地上大哭起來。整個過程，我在旁邊只是保護著不讓這個“小哥哥”把寶寶打傷，但是全程在觀察寶寶的反應，并沒有做太多的干預，直到他坐在地上開始哭?！靶「绺纭贝蟾攀且庾R到自己有些過分了，低著頭但仍然緊握著玩具。我跟“小哥哥”說，你是哥哥卻跑來搶弟弟在玩具玩具，而且玩具也不是你的，這時，他的媽媽過來，他跟媽媽說玩具是他的，弟弟搶他的。我覺得我得說一下過程，

第一，玩具是大家的，

第二，你兒子沖過來搶玩具還打人，

第三，我兒子不計較要和你家孩子一起玩，結(jié)果還被推開。

她面上也說讓他道歉，但小男孩并不愿意而是扭頭跑開了，他媽媽也沒說什么轉(zhuǎn)頭就走了。寶寶在我懷里得到了安慰也沒在哭，重新拿到玩具又繼續(xù)開開心心玩他的了。

也曾經(jīng)，看到過各種“孩子傷害孩子”的新聞：

某某高中女生被同班男生施暴；

某某小朋友在幼兒園里被小朋友拿筆扎傷了眼睛；

類似種種……

百度了一下，“孩子被同學欺負這么辦”，有1，310，000條結(jié)果，還有專門的書籍教家長在孩子被欺負之后的做法。各式各樣，五花八門。

我認為，孩子自有孩子自己的判斷，不要過多干預，在孩子的心目中，永遠是愛憎分明的，他們對愛他額人充滿好感，對傷害他的人也會懂得回擊，而這，也是人最初最珍貴的棱角。

所以，寶貝，在受到欺負時一定要懂得還擊，而不是一味忍讓，也不是以德報怨。要讓欺負你的人知道你不是好欺負的，讓傷害你的人不敢再傷害你。這是人性之中對自己最本能的保護，不要一味忍讓，而讓孩子失去最初對好惡的判斷。所以，如果一旦有人欺負你，我的寶貝，一定要尊重精神與身體的意愿，勇敢的反抗。但是要注意自我保護和懂得分寸，不要讓別人傷害你，也不要傷人太過。

我看到過這樣的一段話：

孩子，要做一個勇敢而溫暖的孩子，不暖到燙傷自己，也不冷到凍傷身體。

寶貝，沒有人能罩你一生，所以，要學會愛著自己。

孩子的恐懼與年齡有關(guān)

在孩子的眼中，一切是美好的、充滿溫情的。女兒不愿接受殘酷的事情和一切不美好的事物。

小孩子都愛聽有關(guān)動物的童話故事，女兒也不例外。但是女兒總愛聽一些較弱小的動物故事，如：小兔、小鳥之類的，聽一些較兇猛的動物如老虎、獅子之類的，孩子就會緊緊地捂上耳朵大叫：“不聽，不聽，晚上會做噩夢?！边€真是這樣，聽了這類故事，女兒會在晚上緊閉雙眼，哭叫不停。

好長一段時間，我盡量避開這類兇猛的動物故事，但躲避總不是辦法，怎樣才能讓孩子面對現(xiàn)實，接受現(xiàn)實，從而走出恐懼？

我先讓女兒看一些老虎、獅子的卡通形象，這些動物的卡通形象看起來很可愛，慢慢抹去孩子心中的陰影，再帶她去動物園看看這些動物，回到家里找出科普圖書，和孩子一起了解這些動物的形狀特征、分布區(qū)域、生活習性。這樣一來，孩子雖然還是不喜歡這些動物，但最起碼孩子已逐漸接受了這類動物，可以聽一些這樣的故事。

孩子的恐懼與她的年齡、閱歷都有關(guān)系，作為家長我們要正確引導，不能置之不理，更不能斥責，幫孩子深入地分析了解，使孩子盡快從恐懼中解脫出來。