慣子如殺子！孩子有這5種表現(xiàn)，說明你的溺愛正在毀掉他！

孩子都是父母的心頭肉，每個父母都想把最好的給孩子。

但是過分寵愛孩子，就成了溺愛。溺愛對孩子來說百害而無一利，甚至?xí)Я撕⒆拥囊簧?/p>

很多父母溺愛孩子而不自知！大樹老師告訴你，當(dāng)孩子出現(xiàn)以下5種行為，說明他正在被溺愛，爸媽都要注意了！

01

試圖左右父母的行為

王哥老家在東北，夫妻倆帶著女兒在外打工，一家三口就租住在我家隔壁。

別看王哥一東北大老爺們兒，對女兒是“言聽計(jì)從”，就算是小姑娘要天上的星星，恐怕都得摘給她。

有一回，我們約好第二天一起帶孩子去水公園玩，行程門票什么的都訂好了。誰知小姑娘一聽，不是去動物園，立刻就翻臉了——

“爸爸，我不要去水公園，我要去動物園?！?/p>

“寶貝乖，動物園我們下次再去，這次跟阿姨說好了，你可以跟大寶一起玩??！”

“不要！我不管，我就要去動物園……”

小姑娘一看爸爸沒有聽自己的，立刻就躺在地方大哭大鬧起來。王哥安慰無果，只好抱起孩子先回家了。

顯然，小姑娘已經(jīng)習(xí)慣了父母聽自己的，一有不如意就無理取鬧，試圖左右父母的行為。

這是典型的被溺愛的表現(xiàn)！父母平時對孩子百依百順，把孩子的話奉為“準(zhǔn)則”，要什么給什么，這都有可能使孩子養(yǎng)成這樣的習(xí)慣。

02

不懂知足

不懂知足，簡單來講就是“白眼狼”。

現(xiàn)在很多父母都把孩子捧在手心里，不論條件如何，都盡力給孩子最好的，以至于出現(xiàn)了“全民富二代”的現(xiàn)象——不管家里有錢沒錢，全都過得跟富二代一樣。

父母給孩子好的物質(zhì)條件本無可厚非，但有些家長盲目溺愛孩子，自己吃苦也要把最好的給孩子，卻沒有在給孩子的同時教會他“知足”兩個字怎么寫！

相關(guān)的新聞，其實(shí)并不少見——

父親在工地打工，月入2000，孩子開學(xué)卻要求手機(jī)電腦都要買蘋果的；

父母省吃儉用，孩子在外卻揮霍無度，還一度埋怨父母給的不夠而大打出手……

然而，幾乎每一個父母都是一邊溺愛孩子，允許他們無盡地索?。灰贿吀袊@自己養(yǎng)了個白眼狼，怪誰呢？

03

沒有與人分享的意識

大寶幼兒園的時候，班上有一個孩子特別蠻橫，不僅自己的東西不愿意跟別人分享，還經(jīng)常搶別人的玩具和零食。

有一回，老師要求大家把自己最喜歡的玩具帶去學(xué)校，跟別的小朋友交換著玩，分享各自的喜悅。

大家都很開心，嘰嘰喳喳地扎成一堆，你給我玩，那我就把我的給你，每個人都默默地遵守著游戲規(guī)則。

只有那個孩子，一把搶走了大寶的機(jī)器人，卻仍然把自己的陀螺拽在手里。在這之前，已經(jīng)把還幾個小朋友惹哭了，但他絲毫沒有察覺自己哪里不對。

后來我去接孩子，聽老師說，這個孩子是父母老來得子，家里都寶貝得不行，所以平時就寵壞了，從來都不跟別人分享，只能自己拿別人的。所以，所有的孩子都不愿意跟他一起玩。

你把孩子寵得以自我為中心，不懂分享，只會害了他。這個世界，已經(jīng)不流行唯我獨(dú)尊了！

04

經(jīng)常當(dāng)眾讓父母下不來臺

孩子在公眾場合撒潑打滾，在親戚朋友家里無理取鬧，導(dǎo)致父母下不來臺這樣的事，相信每個家長都遇到過。

小的時候，可能是還不懂；但是隨著孩子的年齡增大，類似的情況還是隔三差五地出現(xiàn)，那家長就要注意了，很有可能是因?yàn)楹⒆颖粚檳牧耍?/p>

父母溺愛孩子有一個典型的特征，那就是只要孩子稍一要求或者哭鬧，父母就棄械投降，滿足孩子。

久而久之，父母想管也管不了了，即使在公眾場合，孩子也依然不管不顧，經(jīng)常讓父母難堪。

05

要孩子幫忙做事需要求他

周末在姐姐家吃飯，因?yàn)槲乙粗鴰讉€孩子，就只有姐姐一個人在廚房忙活。

突然有人敲門，姐姐滿手都是面粉，我手里抱著正在睡覺的小外甥，所以就讓大寶去開門。

“大寶，快去開下門，看看是誰？”

“媽媽，我算是幫你的忙嗎？要我?guī)兔?yīng)該請求我！”

這孩子是在逗我嗎？讓他開一下門竟然要我請求他！

敲門聲又適時想起，不得已，我只得請求大寶去幫我開了門。事后，我反思自己，是什么讓孩子變成這樣？

除了溺愛，我想不到別的：

幫孩子包辦一切，吃飯幫忙盛好飯，刷牙幫忙擠好牙膏；

從來不要求孩子做什么，養(yǎng)成了他衣來伸手，飯來張口的習(xí)慣。

孩子從來不認(rèn)為這些力所能及的事情是自己應(yīng)該做的，反而認(rèn)為父母做什么都是理所當(dāng)然。

父母的哀求和縱容，讓孩子漸漸變得“目中無人”！

溺愛無處不在，稍不注意就可能“毀”了孩子！

在日常的生活中，爸爸媽媽要經(jīng)常反思自己的行為，是不是把握了溺愛和關(guān)愛之間的度。

如果你不希望自己的孩子將來是溺愛的毒果子，從現(xiàn)在開始努力的去培養(yǎng)他們獨(dú)立，別再當(dāng)他們的附屬品和依賴的拐杖！

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你的這些“暗示”，正在毀掉孩子的自信

前段時間，幼兒園舉辦的一次中秋演出，成了鄰居小敏的一個心結(jié)。

小敏的女兒然然所在的幼兒園，老師安排了一場歌舞表演，其中，需要兩個小朋友一起唱歌。于是，老師就想到了頗有唱歌天賦的然然。

可是，然然說什么也不肯答應(yīng)。

老師和小敏私下溝通了這件事，小敏覺得這是個不錯的鍛煉機(jī)會，就開始勸說然然，可是然然怎么都不同意，把頭搖得像撥浪鼓。

小敏追問原因，然然哭著說：“我不去，我一定唱不好的?！?/p>

小敏和我聊起這件事的時候，嘆了口氣說：

“這孩子做什么事都不積極，特別不自信。平時一點(diǎn)小事都總要爸爸媽媽幫忙，一有事情做不到也不肯自己想辦法，就是在那哭?！?/p>

“在幼兒園里，老師提問她也不會主動回答，我和他爸爸也不這樣啊？”

02

為人父母，我們都特別希望孩子能夠具備自信積極的人生態(tài)度。自信是勇氣的來源，也是行動力的開端，擁有自信的孩子，也往往意味著擁有更多人生的可能。

可是，我們卻常常發(fā)現(xiàn)，孩子不知道何時開始變得膽小退縮，不愿意去嘗試新鮮事物。

追根溯源，其實(shí)往往是因?yàn)槲覀冊谌粘Ｉ钪幸恍┎唤?jīng)意的言行，向孩子傳達(dá)了“你不行”的暗示。

來看看這些話會在你的家里經(jīng)常出現(xiàn)嗎？

“來，寶貝，我?guī)湍??！?/p>

“別去，別碰，危險(xiǎn)！”

“這有什么難的，來像爸爸/媽媽這么做。”

……

過度熱心的幫助，讓孩子覺得“我不行”。

好友琳最近找我聊了與婆婆共同育兒的一段“小插曲”。

琳的婆婆是個非常能干的女人，不僅家里總是收拾得井井有條，而且非常細(xì)心，在照顧孩子的時候，更是特別周全，琳常常向我夸贊婆婆的好。

然而最近發(fā)生的一些事，卻讓琳覺得要和婆婆好好溝通一下了。

原來，琳的女兒柔柔前幾天學(xué)著自己扣鞋帶，剛扣了幾下沒扣上，奶奶馬上跑過去手腳麻利地幫著扣好了。

之后，柔柔看到茶幾上有剛剛洗好的桃子，便伸出小手過去拿，想要放在嘴巴里面啃。奶奶見狀忙拿過柔柔手中的桃子，說：“來，奶奶幫削削”，然后迅速削皮并切成了小塊。

這樣的事情還有很多，琳發(fā)現(xiàn)很多次柔柔想要做什么事情的時候，都會被奶奶搶先做好了，而柔柔則越來越失去了做事的主動性。

其實(shí)，過度的包辦，打擊的不僅僅是孩子的積極性。在每一次成人的“替代性完成”發(fā)生時，都在像孩子傳達(dá)一個信息：“你不行，你做不到，你需要我來幫助你?！?/p>

密不透風(fēng)的保護(hù)，讓孩子陷入無助。

當(dāng)人在接連不斷的受到挫折時，會感到自己對一切都無能為力，從而喪失信心。這種心理狀態(tài)是二十世紀(jì)美國心理學(xué)家馬丁·塞利格曼的一個著名發(fā)現(xiàn)，叫做“習(xí)得性無助”。

當(dāng)孩子的一次次嘗試被制止后，他會逐漸認(rèn)可自己是無法掌控環(huán)境和事物的，自己的行為總是會被阻止的，從而失去再次嘗試的欲望。

這種“習(xí)得性無助”，會讓孩子陷入長期的自我否定之中，從而產(chǎn)生強(qiáng)烈的自卑感。

看不見孩子的感受，孩子就會否定自己。

當(dāng)孩子做一次嘗試遇到困難時，身邊的陪伴者常常會為了鼓勵他，對他說這樣的話：“寶寶，這個一點(diǎn)都不難，你再試試”，或者“這個很簡單，你像我這樣做就對了?！?/p>

可事實(shí)上，很多件事對于孩子而言真的很難，在他們成長的過程中，有太多東西需要艱難的努力，才能夠去習(xí)得。

可怕的是，身邊的大人卻總能輕松駕馭在他們心中很難的事情。

而如果此時，大人們無法看到孩子內(nèi)心的無助感和焦慮感，而是告訴他這一點(diǎn)都不難，可想而知，孩子的內(nèi)心是崩潰的。他們往往更傾向于選擇放棄，同時去否定自我的價值。

03

養(yǎng)育孩子的過程，就是見證一個生命走向獨(dú)立的過程。

我們總是希望孩子能夠有一天獨(dú)擋風(fēng)雨，在困難和挫折面前擁有解決問題的能力。

于是，一些父母會在孩子的錯誤和問題面前，用非常激烈的言行指責(zé)、羞辱孩子，試圖通過“打擊式教育”的方式激發(fā)孩子做的更好。

比如對孩子說：“你真笨”、“怎么這都做不好”、“別人都比你強(qiáng)”等等。

殊不知，這樣的方式，不僅難以達(dá)到幫助孩子改正的預(yù)期，更成為了摧毀孩子自信心的“強(qiáng)力武器”。

長期在父母的指責(zé)、羞辱中成長的孩子，往往會陷入深度的自卑之中，并且相信父母口中的自己就是真實(shí)的自己，失去表現(xiàn)自我和挑戰(zhàn)未知的勇氣。

而維護(hù)孩子的自信心，往往意味著保護(hù)他們對事物的主動性，增添孩子從容面對人生的動力。

自信心的培養(yǎng)，其實(shí)是一個潛移默化的過程，最重要的原則是，我們要讓孩子看見自己的能力，感知到自己的力量。

想讓孩子擁有更多的自信，我們可以這樣做：

1、放手讓孩子去體驗(yàn)。

意大利教育家蒙特梭利曾強(qiáng)調(diào)過“自我教育”的重要意義。

孩子們是通過親身的體驗(yàn)來學(xué)習(xí)事物的，這些知識是經(jīng)過他自己驗(yàn)證才獲得的，這樣更有利于培養(yǎng)他的獨(dú)立思考能力。

其實(shí)，在孩子發(fā)現(xiàn)自己可以掌控的事物越來越多時，他們也在通過體驗(yàn)，建立著自身的成就感。

這種成就感不是他人能夠賦予的，只有孩子親身獲得，才最有激勵意義。

2、給孩子正確的鼓勵。

鼓勵的主要目的，是為了讓孩子看見自己的能力。所以我們的鼓勵要更加深入而具體，讓孩子感受到真誠。

不要僅僅是停留在“你真棒”上。而是幫助孩子認(rèn)清自己的能力和美好的特質(zhì)。

比如我們可以這樣說：

“寶貝，我看到你自己想到了一個好辦法，努力的嘗試了好幾次，都沒有放棄，做的特別好?！薄潛P(yáng)孩子的堅(jiān)韌性和解決問題能力。

“寶貝，我看到你把自己的玩具分享給了小妹妹，你特別有愛心”——贊揚(yáng)孩子的品質(zhì)。

3、尊重孩子的話語權(quán)和選擇權(quán)。

一些父母會把“大人說話，小孩別插嘴”這樣的話掛在嘴邊，殊不知，剝奪了孩子的話語權(quán)，其實(shí)也是在否定孩子作為獨(dú)立個體的價值。

這種不平等的感覺，會滲透到孩子心理的方方面面，傷害孩子的自尊和自信。

孩子在很大程度上，是通過與大人的互動，來感知自己的能量的。

當(dāng)他們的話語得到回應(yīng)，當(dāng)他們的選擇被尊重時，更能夠獲得內(nèi)心真正的自信。

4、做到充分的接納。

當(dāng)孩子遇到挫折時，我們必須要做的是接納。要知道在努力嘗試的過程中，“犯錯”是必經(jīng)的過程。

孩子需要意識到“做不到”、“做錯”都是再正常不過的事情，想要習(xí)得一項(xiàng)新的技能并沒有那么容易。而比“做到”更重要的是不斷自省和改進(jìn)的態(tài)度。

當(dāng)父母充分接納孩子的時候，“出錯”不再是令人恐懼的，而是充滿契機(jī)的。這樣也能夠幫助孩子快速的重新積蓄勇氣，有信心投入到新一輪的嘗試之中。

人生總難免有艱難險(xiǎn)阻與磕磕絆絆，當(dāng)孩子滿懷欣喜的開始探索人生旅程，愿我們在背囊里為他裝滿了自信與勇氣，這份愛終將陪伴他們的一生！

11種教育習(xí)慣毀掉孩子一生

孩子教育是父母最關(guān)注的話題，每位父母都希望孩子有美好的未來，盡量在教育中避免失誤！怎樣的教育對孩子不利，甚至?xí)У艉⒆拥囊簧?/p>

1.從孩子?jì)雰簳r期開始，就對他有求必應(yīng)，要什么給什么。

后果：這樣當(dāng)他長大后，就會理所當(dāng)然地認(rèn)為：萬物皆備于我。

2.當(dāng)他口出污言穢語時，盡管譏笑他。

后果：他的詞匯會越來越不成體統(tǒng)，說出話來把人氣個半死。

3.永遠(yuǎn)不對他進(jìn)行精神道德教育，讓他自己混到成年時再說，讓他自己去決定一切。

后果：將來的他絕對思維錯亂，沒有底線。

4.避免對孩子說他犯了錯誤，免得孩子有時候會感到內(nèi)疚。

后果：他將來即使犯罪被捕，也會感到是全世界都在同他作對，他是受害者。

5.把他隨手亂丟的一切東西都替他收拾好，千萬不能讓孩子自己動手，免得他累著。

后果：習(xí)慣遇事把一切責(zé)任都推給別人。

6.不論好壞書刊，任其自看，不聞不問，更不予干涉。

后果：家里倒是干干凈凈，就是不知孩子腦袋里裝了多少垃圾。

7.父母經(jīng)常吵架，惡言相加，根本不顧忌孩子在場。

后果：將來父母感情破裂離婚時，孩子一點(diǎn)都不意外。

8.孩子要多少零錢都照給不誤，也不要自己干活掙錢，千萬別節(jié)省，別像父母當(dāng)年一樣受苦受累。

后果：他習(xí)慣了不會掙錢，只會要錢時，千萬別煩惱。

9.對他在飲食、起居方面的無理要求，總是姑息遷就，萬一他生氣了，著急了，那可不得了。

后果：他可離不開你了，千萬別讓他獨(dú)立生活。

10.當(dāng)他和鄰居、老師或警察發(fā)生沖突時，家長堅(jiān)定不移地站在孩子一邊，讓孩子知道：那些人都是對你不公平的。

后果：他的一生永遠(yuǎn)都會生活在不公平之中，你信不信？

11.當(dāng)孩子闖了大禍以后，慎重地聲明說：“這點(diǎn)雞毛蒜皮的小事，未免小題大做了吧？”

后果：別羨慕，別人的孩子為什么都能過著平安幸福的生活，自己的卻不行。

18種行為可能毀掉你的孩子

以下的一些做法會摧毀孩子的自尊，將孩子貶到卑微的地位上。具體如下：

1.讓孩子覺得自己什么都不行，沒人賞識他。

例如學(xué)習(xí)不行，長相不行，交際不行，干家務(wù)不行，馬虎，粗心，讓家人為他受累……總之，他沒有行的地方。

2.經(jīng)常拿比他“行”的人刺激他。

例如這種話要時常掛在嘴邊：“看人家××，從不讓父母操心！”這類話最具打擊力和摧毀力，是摧毀孩子的王牌語錄。

3.使孩子產(chǎn)生罪惡感。

父母把自己塑造成為家庭犧牲者的形象，這樣會使孩子產(chǎn)生罪惡感。而一個有罪惡感的人往往采用自暴自棄的方法度過一生。

具體方法舉例如下：經(jīng)常告訴孩子，自從有了他，你連電影也沒看過，你為他操碎了心都累出病來了，最好再具體說出你身上的哪種病是由于他造成的。或者說，如果不是為了照顧他，自己早就在事業(yè)上有大發(fā)展了。

4.和孩子說話時口氣決不能和藹。

切不可使用商量的口吻，一定要使音量達(dá)到70分貝以上，一定要使用命令式的口吻。

如果還能配合一些挖苦諷刺的漢語詞組，則效果更佳。如“你真蠢”“你混”“沒見過你這么傻的”“怎么生了你這么個東西”等等。

5.孩子的一切要由你來決定，切不可給他一點(diǎn)兒自由，他的行蹤你要密切注視。

他如果有日記，一定要設(shè)法查看；他如果有信件，一定要審查。這樣做能在他心里造成他不是人的感覺，造成他是一個受人操縱的木偶的感覺。一個懷疑自己不是人的人是絕不可能奮發(fā)上進(jìn)的。

6.要學(xué)會遷怒的本事。

單位上遇到不順心的事，回來后要想方設(shè)法找理由給孩子潑狗血。無論什么事都?xì)w功于孩子的過錯然后教訓(xùn)他，并制止他流眼淚。這樣做可以有效地打擊孩子的自尊心，增強(qiáng)孩子的自卑感，同樣可以造成他不是人的感覺。

7.從孩子?jì)雰簳r期開始，就對他有求必應(yīng)，要什么給什么。

這樣當(dāng)他長大后，就會理所當(dāng)然地認(rèn)為：萬物皆備于我。

8.當(dāng)他口出污言穢語時，盡管譏笑他。

這要他的詞匯會越來越不成體統(tǒng)，說出話來把人氣個半死。

9.永遠(yuǎn)不對他進(jìn)行精神道德教育，讓他自己混到成年時再說，讓他自己去決定一切。

10.避免對孩子說他犯了錯誤，免得孩子有時候會感到內(nèi)疚。

這樣他將來出去偷東西，或者因?yàn)槠渌蚍缸锒淮兜臅r候，會感到全世界都在同他作對，他反倒成了受害者。

11.把他隨手亂丟的一切東西都替他收拾好，千萬不能讓孩子自己動手，免得他累著。

這樣他會養(yǎng)成習(xí)慣，遇事把一切責(zé)任都推給別人。

12.不論好壞書刊，任其自看，不聞不問，更不予干涉。

而家里倒是收拾得干干凈凈，餐具也做了徹底的清毒，但就是不管孩子的腦袋里裝了多少垃圾。

13.父母經(jīng)常吵架，惡言相加，根本不顧忌孩子在場。

這樣，將來父母感情破裂，離婚時，孩子不致于感到意外。

14.孩子要用多少零用錢都照給不誤，不要讓自己干活掙錢，也別叫他節(jié)省，何如讓他和父母當(dāng)年一樣受苦受累呢？

15.對他在飲食、起居方面的無理要求，總是姑息遷就，否則萬一他生氣了，著急了，那可不得了。

16.當(dāng)他和鄰居，老師或警察發(fā)生沖突時，家長堅(jiān)定不移地站在孩子一邊，讓孩子知道：那些人都是對你不公平的。

17.當(dāng)孩子闖了大禍以后，慎重地聲明說：“這點(diǎn)雞毛蒜皮的小事，未免小題大做了吧？”。

18.當(dāng)眾出孩子的丑。

前17條都是在中級階段前，真正要徹底毀掉他，這第18條才是殺手锏。

你一定要當(dāng)著外人(或同學(xué)或親友或鄰居)損他，貶他，讓他無地自容。從心理學(xué)角度講，這樣做能使一個人產(chǎn)生懼怕社會的心理，產(chǎn)生自慚形穢的念頭。而一個懼怕社會和自慚形穢的人是很難立足于社會的。

您掌握了以上17條，就基本上可以毀掉自己的孩子了。當(dāng)然，還得在實(shí)踐中不斷總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，做到運(yùn)用自如，這樣才能將你的孩子徹底毀掉，使他終身一事無成。

如果你不想毀掉孩子，那么就不要做上述的無聊舉動了。

7種溺愛孩子的表現(xiàn)方式

在所有的弒親案中，都有一些共同的特征，即在家庭關(guān)系中存在著溺愛劇本和受虐、施虐劇本（家庭暴力劇本）或兩者兼而有之。從心理的角度看，深入到人性的最深處，大部分的行惡之人都是心理“受創(chuàng)傷者”，但同時他們也是“自私”的“自我救贖者”（復(fù)仇者），在潛意識層面他們會為了滿足自我對匱乏的需要或者是為了終結(jié)、暫緩一種身心痛苦，而不惜傷害他人的利益，在應(yīng)激情境中，壓抑已久的憤怒情緒甚至?xí)?qū)使其剝奪他人的生命。另一部分的兇案制造者是暴力的模仿者，這種模仿往往在孩子的童年就已經(jīng)開始，他們成長的家庭環(huán)境本身就存在著親人之間的暴力模式。

弒親多因過度溺愛？

之前曾經(jīng)看過網(wǎng)絡(luò)的一個圖片報(bào)道，記錄著一個孩子為了買到自己喜歡的玩具而在大街上眾目睽睽之下不停地扇母親的嘴巴，最后還是得到了母親給自己買的玩具，這其中演繹的也是溺愛和暴力與施虐受虐關(guān)系。當(dāng)自我的私欲、傲慢和控制欲膨脹到極點(diǎn)的時候，原始的心理關(guān)系模式、奴隸制、種族主義和特權(quán)暴力皆是由此產(chǎn)生，并行的心理特質(zhì)一種是來自自我膨脹的貪欲，一種是對弱勢者的冷漠無情和視如草芥的傲慢以及由傲慢衍生的憤怒。

在奴隸制的社會中特權(quán)的暴君、奴隸主可以為了自己的私欲或憤怒對隸屬于他們的奴隸進(jìn)行任意殺戮，這種關(guān)系的基點(diǎn)產(chǎn)生于人性的內(nèi)在，外沿在家庭、作用在社會。當(dāng)暴力都不能滿足暴君的需要時，私欲不能滿足的痛苦與惱怒就會衍生成為殺人動機(jī)—情緒的宣泄。類似的即成事實(shí)的暴力事件是2009年發(fā)生的將父母雙雙殺死并碎尸的齊萍萍，在家人的溺愛中在父母的彼此暴力中長大的她，選擇了漠視生命的方式，再比如當(dāng)家庭關(guān)系中暴力被縱容的時候，孩子可以為了滿足私欲得到網(wǎng)費(fèi)而殺死自己的生母生父。

過度溺愛孩紙的7個表現(xiàn)

1、什么都幫孩子做好

父母事事順從孩子的要求，替他完成所有事情，孩子什么事情都不必動手，容易養(yǎng)成孩子任性、懶惰的性格。我曾問一些媽媽，要不要求孩子勞動，有的竟說：“我疼都來不及，還忍心讓孩子勞動？”也有的說：“叫‘小東西’做事更麻煩，還不如我?guī)退隽??！彼匀臍q的孩子還要喂飯，還不會穿衣，五六歲的孩子還不做任何家務(wù)事，不懂得勞動的愉快和幫助父母減輕負(fù)擔(dān)的責(zé)任，這樣包辦下去，必然失去一個勤勞、善良、富有同情心的能干、上進(jìn)的孩子。這決不是聳人聽聞。

2、過多的愛和關(guān)注

加拿大臨床心理學(xué)家麥琪?瑪蔓指出，歐美國家家長的過度放縱，已使越來越多的孩子出現(xiàn)了近乎極端的叛逆行為，這些孩子被定義為“兒童溺愛綜合癥”患者。一家人時刻關(guān)照他，陪伴他。過年過節(jié)，親戚朋友來了往往嘻笑逗引沒完，有時候大人坐一圈把他圍在中心，一再歡迎孩子表演節(jié)目，掌聲不斷。這樣的孩子自認(rèn)為自己是中心，確實(shí)變成“小太陽”了。一旦家人對他的關(guān)注減少，就會大發(fā)脾氣，并激起強(qiáng)烈的對任何規(guī)定都存在逆反心理，并且對別人的關(guān)注和欣賞完全不知感恩，認(rèn)為一切都理所當(dāng)然。

3、央求孩子聽話

例如邊哄邊求孩子吃飯睡覺，答應(yīng)給孩子講3個故事才把飯吃完。孩子的心理是，你越央求他他越扭捏作態(tài)，不但不能明辨是非，培養(yǎng)不出責(zé)任心和落落大方的性格，而且教育的威信也喪失殆盡。北京四中教師、心理學(xué)博士孫老師介紹說，現(xiàn)在不少家長對孩子的愛沒有原則，使得孩子完全凌駕于家長之上，在家里很霸道，稍不順心就會發(fā)脾氣、摔東西，在學(xué)校也處處跟同學(xué)爭搶，同學(xué)不聽命于他時就可能動手打人。

4、什么都依著孩子

孩子要什么就給什么。有的父母還給幼兒和小學(xué)生很多零花錢，孩子的滿足就更輕易了。這種孩子必然養(yǎng)成不珍惜物品、講究物質(zhì)享受、浪費(fèi)金錢和不體貼他人的壞性格，并且毫無忍耐和吃苦精神。允許孩子飲食起居、玩耍學(xué)習(xí)沒有規(guī)律，要怎樣就怎樣，睡懶覺，不吃飯，白天游游蕩蕩，晚上看電視到深夜等。這樣的孩子長大后缺乏上進(jìn)心、好奇心，做人得過且過，做事心猿意馬，有始無終。由于從小被遷就，孩子很容易變得我行我素，一切以自我為中心，在性格中播下自私、無情、任性和缺乏自制力的種子。

5、凡事袒護(hù)孩子

有時爸爸管孩子，媽媽護(hù)著：“不要太嚴(yán)了，他還小呢。”有的父母教孩子，奶奶會站出來說話：“你們不能要求太急，他大了自然會好；你們小的時候，還遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有他好呢！”這樣的孩子當(dāng)然是“教不了”啦！因?yàn)樗珶o是非觀念，而且時時有“保護(hù)傘”和“避難所”，其后果不僅孩子性格扭曲，有時還會造成家庭不睦。

6、孩子的待遇高于任何人

孩子在家庭中的地位高人一等，處處特殊照顧，如吃“獨(dú)食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“獨(dú)生”，爺爺奶奶可以不過生日，孩子過生日得買大蛋糕，送禮物……這樣的孩子自感特殊，習(xí)慣于高人一等，必然變得自私，沒有同情心，不會關(guān)心他人。

7、出點(diǎn)小事就大驚小怪

本來“初生牛犢不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以后往往自己不聲不響爬起來繼續(xù)玩。后來為什么有的孩子膽小愛哭了呢？那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛時表現(xiàn)驚慌失措，嬌慣的最終結(jié)果是孩子不讓父母離開一步。這些孩子就打下懦弱的烙印了。

孩子在學(xué)校有這五種表現(xiàn)需當(dāng)心

作為一個有20多年班主任經(jīng)驗(yàn)的老教師來說，每年班上總會有那么幾個孩子屬于特殊類型，這里的特殊類型不帶有任何貶義，而是這些孩子還沒能夠養(yǎng)成很好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，或者壓根他們就真的不想上學(xué)。

為什么說當(dāng)孩子有一些特殊表現(xiàn)時，家長要當(dāng)心，因?yàn)檫@么多年觀察下來，這些問題學(xué)生大部分都與家長有關(guān)，或者與他們生活的家庭環(huán)境有關(guān)。

一上課就要上廁所型的。這群孩子即使在課間剛上完廁所，但是只要上課鈴響起來，他就要上廁所，在廁所搖搖晃晃十分鐘，到班級坐下來安靜下來十分鐘，老師重點(diǎn)內(nèi)容已經(jīng)過去了。

孩子在班級沒有一個好朋友，排除極少數(shù)優(yōu)秀到?jīng)]朋友的類型，此類孩子大部分性格孤僻、孤獨(dú)、封閉自我。

搖頭晃腦接話茬型的，有一類孩子在課堂上時刻處于搖頭晃腦接話茬型的，老師的任何話他都能接話茬，反正合適不合適，對不對，先喊出來再說，而不少家長我們?nèi)绻ㄗh他們帶著孩子去測試一下還是是否是注意力障礙（ADHD）,家長就會說老師有問題，好吧！ADHD是注意力缺陷障礙，如果你的孩子一直無法集中注意力，這真的需要家長耐心的用科學(xué)的方式幫助孩子矯正。

從不按時完成作業(yè)型的，現(xiàn)在老師留的作業(yè)，特別是小學(xué)時期都會要求家長簽字，實(shí)質(zhì)上也是希望家長在家對孩子有個督促，不少孩子就是堅(jiān)決不能完成作業(yè)，這大部分是家長不上心，不關(guān)心。

只注重學(xué)習(xí)從不上體育課型，有一群孩子以女孩居多，從來不喜歡上體育課，這類孩子大多數(shù)受到家長的影響，把考試和學(xué)習(xí)看的太重要，從來無暇顧及體育課，而越是這樣，孩子未來加速的能力越差。

這幾種我們眼里的問題孩子，或多或少都與父母的引導(dǎo)有關(guān)，或者父母干脆對孩子不管不問有關(guān)，把孩子完全推給學(xué)校和老師的心態(tài)，真的太可怕。

孩子的成長，從30多年前開始直到我退休，那些家長參與度高孩子，一般都有著不錯的發(fā)展。任其自生自滅的孩子也有很成功的，但是在現(xiàn)在這個年代，真的不多了。

毀掉孩子的永遠(yuǎn)是這件事！看看你還在做嗎？

孩子無小事。任何你覺得不值一提的事情，都有可能給他們留下終身陰影。成年人的犯罪或自殺都能在幼年找到埋下的那粒種子。

12月5日，人民日報(bào)微信上推送的一則消息刺穿了我的心臟。一些正處花季的孩子，在QQ上建立自殺群，相約赴死。

這絕不是黑色幽默，或者惡作劇。湖南大學(xué)生小偉，今年20歲，在QQ群和網(wǎng)友相約去峨眉山跳崖。

小偉的父親假扮女網(wǎng)友臥底該QQ群，救下了另一名輕生者。但第二天，這位父親就收到警方消息：小偉又另約他人，在長沙雙雙跳樓身亡。

這則消息曝光后，相信有關(guān)部門會很快取締這些自殺群，然而，自殺群取締了，自殺的人就不存在了嗎？

有專家指出，我國有3000萬青少年處于心理亞健康狀態(tài)，每年至少有25萬人因心理問題而產(chǎn)生犯罪的行為甚至喪失生命，自殺成為青少年人群的頭號死因。

我想說的是：孩子在學(xué)校承受學(xué)習(xí)壓力的同時，在家里也許還要承受父母情緒的壓力，卻不知，我們嘴里的每一句“批罵”，都會讓孩子不僅僅產(chǎn)生自我懷疑，更像是劃在孩子心靈上那血淋淋的刀子！

下面這篇文章，希望對每個家長都有所反思。有一種暴力，不會在你身上留下傷痕，卻能在心上投下永不散去的陰影，甚至毀掉一個人的一生。

01、前些天我姐帶她13歲的外甥女來我家做客，有件事讓我印象很深刻。

有天，姐姐讓外甥女試網(wǎng)上新買的涼鞋，當(dāng)時外甥女正在睡覺，被她媽火急火燎地喊了起來。興許也是對新鞋沒興趣，一副懶洋洋不愿配合的樣子。

我姐說：“你轉(zhuǎn)個身”，外甥女轉(zhuǎn)身。

“動動腳，合腳嗎？”“還好吧?！?/p>

“顏色還行嗎？”“還好吧。”

“款式還行嗎？”“還好吧。”

“要留下嗎？”“隨你吧?！?/p>

“不喜歡也可以退的?！薄半S你吧。”

……

我姐看女兒這樣敷衍她，怒火蹭地就上來了。

“你是死人嗎？就沒有自己的主見嗎？”外甥女聽了，低下頭不說話。

“問你喜不喜歡呢？啞巴啊，說話啊?！?/p>

見外甥女還是不說話，姐姐當(dāng)著我們的面，狠狠地戳了下外甥女的頭。

“我在說你，你聽到?jīng)]？”

外甥女狠狠地白了她媽一眼，啪地關(guān)上了房門。

“你還甩脾氣，教也教不好，我怎么會生出你這種蠢貨？”

“豬腦子，難怪讀書那么差，明天就跟我死回去?！?/p>

……

我聽得背脊發(fā)涼，這不是在教育孩子，這是在羞辱孩子。

見姐姐發(fā)這么大火，大伙忙勸她消消氣。

我覺得外甥女挺受傷的，想去安慰下她，可是從門縫里，看到她坐在床頭抱著膝，倔強(qiáng)又委屈的臉，突然很心疼這孩子。

我想到了自己也曾被我媽這樣對待過。

初二那年暑假，瘋狂地喜歡看書，只要是書就拿回家窩在房間里看。

有天從朋友那借了一本瓊瑤小說，封面是一對擁抱的男女。

然后被我媽發(fā)現(xiàn)了，她看也不看就認(rèn)為那是本淫書。

頓時暴怒。

狠狠地罵我“犯賤”“小小年紀(jì)看這種不要臉的書”……

幾乎用了所有最難聽的話來罵我，羞辱我。

是的，是羞辱。

我感到很羞愧，原來在我媽心中，我是個賤貨。

事情過去很久了，但那幾個詞卻深深地烙印在我心上。

長大以后，我很怕面對戀愛、面對男女關(guān)系方面的事，總有種說不出的羞恥感，好像覺得渴望戀愛是一件犯賤的事情。

而且只要感情出現(xiàn)了狀況，這種羞恥感馬上就會跑出來攻擊我。

因?yàn)檫@樣，也間接導(dǎo)致了我在戀愛過程中的坎坷波折。

02、常被羞辱的孩子最乖，也最沒自信——shame

直到我開始接觸心理學(xué)治愈自己，這種羞恥感才慢慢退去。

心理學(xué)說：“人類最負(fù)面的情感既不是悲痛，也不是憤怒，而是羞恥感。”

絕大部分的負(fù)面情緒，都可以通過表達(dá)得到釋放，比如悲傷時我們哭泣，憤怒時我們發(fā)泄。

但羞恥感，是一種最不容易被我們承認(rèn)和釋放的隱秘情感。

在感到羞恥時，我們會盡量減少面部神情，不希望他人覺察。

它不止隱秘，還充滿了破壞力。

就像我，在談感情時，明明是對方的錯，我想發(fā)泄我的憤怒，但突然被某種涌起的情緒死死按住，只能自傷。

那種情緒就是羞恥！

我想每個家長在對孩子當(dāng)眾批評、語言辱罵時，無非只是希望他能在“教訓(xùn)”中改掉某個“笨懶蠢”的行為。

卻不知，我們嘴里的每一句“否定”，讓孩子感受到的不止是“我這樣的行為很蠢”，而是“我，就是笨懶蠢”！

羞恥與內(nèi)疚最大區(qū)別就在于：內(nèi)疚是在說“我做了壞事”，而羞恥是“我就是壞的”。

長期被指責(zé)、否定下產(chǎn)生的過度羞恥感，會讓孩子在內(nèi)心給自己搭建出一個牢籠——“我不會，我害怕自己做得不好，我不敢，我做了就會被人笑”……

這個牢籠確實(shí)讓孩子學(xué)會了克制、聽話。

但也令孩子開始對自我產(chǎn)生懷疑，一點(diǎn)點(diǎn)地圈死了孩子的觀察力、好奇心、安全感和自信心。

03、語言的暴力，是你送給孩子的一把屠刀——violence

常常感到羞恥的孩子情緒管理能力也特別差。

為了應(yīng)對語言暴力之下產(chǎn)生的羞恥感，他們常常會把內(nèi)心對自我的苛責(zé)，外化到了外界和他人身上。

對他人的批評與指責(zé)特別敏感、易怒，從而出現(xiàn)更多沖動的失控行為。

曾經(jīng)看過一個視頻，印象特別深刻：

青少年犯罪與童年遭受的語言暴力有很大聯(lián)系

“廢物”“丟人”“豬腦子”“是人都比你強(qiáng)”……

就光是一句句黑白分明的彈在屏幕上，我看著心里都是一陣陣難受，更何況是當(dāng)這些孩子親耳聽見它們從自己的父母口中蹦出。

是父母這一句一字的臟話，將暴力變得合理化、日?；踔烈詯鄣拿x被崇高化。

被暴力喂養(yǎng)大的孩子，必將長成扭曲的模樣。

他手里的那把尖刀，不是刺向自己(自卑、懦弱)，就是刺向別人(暴力、沖動)。

04、別再以“愛”之名，行“害”之實(shí)——what is true love

愛，不應(yīng)該是如此痛苦的體驗(yàn)，愛里應(yīng)該有耐心、尊重、呵護(hù)、傾聽。

我們必須要承認(rèn)，不是孩子罵了就能教好，而只是我們還沒有足夠的耐心與方法。

所有的了解與溝通、成長與對話都始于尊重。

所有的惡言相向、不耐與取樂，都失于沒有尊重。

“教好一個孩子”的方式有很多種。

-用“溫柔而堅(jiān)定”去守護(hù)你的規(guī)則

-指出他的問題，但不必張揚(yáng)，不貼“標(biāo)簽”

-直截了當(dāng)?shù)馗嬖V他你認(rèn)為什么是應(yīng)該的，什么是不應(yīng)該的

-聽他說他的感受，別總以自己的角度與臆想去武斷評價

-別吝嗇對他的認(rèn)可和稱贊，記得肯定他每一個微小的進(jìn)步

-當(dāng)他遇到問題時，站在他身后支持他

而傷害孩子最深的，莫過于語言。

它傷不了孩子的身，卻能重傷孩子的心，甚至毀掉孩子的一生。

愛孩子，就請收起自己的語言暴力，別再做一言不合就開罵的野蠻人。

把自己煉成一個有修養(yǎng)的人，也把孩子當(dāng)做一個有尊嚴(yán)的人。

責(zé)商教育譚院長點(diǎn)評“教育兒女無小事，時時處處要警慎?！痹S多父母往往在打著愛的旗號把自己的兒女傷害了。比喻語言的傷害，甚至超過暴力的危害。暴力不僅僅是指通過武力對他人的身體生理上造成傷害的行為，還有語言暴力的傷害是精神上的。身體上的傷害還可以通過治療得到痊愈，但語言暴力雖不會在你身上留下傷痕，卻能在心里投下不易散去的陰影，甚至毀掉一個人的一生。

如果語言暴力是撫養(yǎng)者長期的一種行為，對于還沒有建立完整人格的孩子而言，在自我接納、人際關(guān)系、情緒等等很多問題上都會產(chǎn)生很大的消極影響。語言暴力環(huán)境下成長起來的孩子，他們心理更容易受到這幾方面的傷害：一是很自卑；二是情感表達(dá)障礙；三是人際關(guān)系敏感，很難輕易信任他人。

弗洛伊德認(rèn)為，自我防御機(jī)制是個體無意識或半意識地采取的非理性的、歪曲顯示的應(yīng)對焦慮、心理沖突或者挫折的方法，是自我的機(jī)能。有些孩子還可能會將宣泄的對象指向外界，他們不再相信這個社會，對這個社會產(chǎn)生排斥，從而會做出一些危險(xiǎn)行為去報(bào)復(fù)這個社會，如侵害他人安全的行為。

所以為了孩子，為了家庭的未來，父母們，請你們口下留情，不要再用語言傷害孩子了。父母一定要學(xué)會RQEM責(zé)商教育模式的基本原則“不打不罵，心靈孵化”。