育兒筆記—用孩子的視角去思考問題

育兒筆記—用孩子的視角去思考問題

昨晚，多多爸對著電話狠狠地咆哮了一番。

起因是，晚上喝奶，媽媽告訴我，多多說幼兒園一個叫豆豆的小朋友咬了他的手指。

我過去一看，果然在多多的右手大拇指虎口處，有著一圈紫色的牙印。心疼得不行，于是和多多爸說起。結(jié)果多多爸看后，要求立馬給幼兒園老師打電話。

我覺得也有必要，因為多多也沒說清楚怎么一回事?？戳讼聲r間21：40，老師應該還沒有休息，于是拔通了多多主班老師文文的電話。

文文老師聽我問起多多手指被咬的情況后，她說今天多多確實是被豆豆咬了，事情的經(jīng)過是中午吃飯的時候，豆豆和多多并排坐在一起，豆豆不吃飯，多多于是用手指著豆豆說“你要吃飯，小朋友都要吃飯，你不能不吃”。結(jié)果豆豆一把抓住多多的手就是一口咬了下去。

文文老師說到這兒，多多爸就說要把電話給他，其實現(xiàn)在回過頭來想，當時打電話過去，我也沒搞清楚自己的最終目的是什么，只是想著能夠了解一下多多被咬的情況。在文文老師說明了事件的經(jīng)過后，我其實也不知道該怎么問下去，或者說應該怎么溝通下去了。剛好多多爸說要電話，于是我就把電話轉(zhuǎn)給了他爸爸，可沒想到多多爸掄起電話對著文文老師就是一頓子質(zhì)疑與咆哮，并且接著又打電話給了園長。

我能理解先生的行為，可是他這種做法我確實不太贊同。

我勸多多爸叫他別說了，可他當時正在氣頭上，根本就聽不進去，我越勸他，他在電話這頭說的話就越過份。

多多這幾天有些感冒、咳嗽，睡覺老是因為鼻子不通，睡不安穩(wěn)，老是一會兒醒來，一會兒又哼嘰哼嘰的，聽到我和他爸爸在房間這邊說話太大聲，于是哭得就更厲害了。我只好先過去陪多多睡覺，讓他爸爸繼續(xù)和老師宣泄他的不滿。

來到多多房間，我自己覺得我能稍微冷靜一點了，于是一邊給多多摸背，一邊把文文老師說的經(jīng)過說給多多聽，“多多，是不是豆豆不吃飯，你用手指著他并且說了他，于是他就咬了你啊?！倍喽唷班拧绷艘幌?。我又問“你覺得豆豆為什么咬你??？”，過了好長一會多多才回答“不知道?！蔽矣纸又鴨枴叭绻悴挥檬种钢?，豆豆是不是就咬不到你了??？”多多很快的點了點頭。于是我又說“多多，下次豆豆再不吃飯，你看到了，是應該說他，因為豆豆不吃飯確實不對，但是你可以不用手指著他說，這樣，他是不是就不容易咬不到你的手啦？”多多又點了點頭。

安撫了多多，我開始考慮近段時間發(fā)生在他身上的一些變化，以及作為父母我們該如何處理對待這些變化。

一、多多的個性

3歲2個月的多多是一個特別有原則的小孩。有一次，文文老師在多多的成長手冊上寫道，說是上蒙氏課，老師先說把小手放在膝蓋上，結(jié)果后來再說的時候說成了請小朋友把手放在腿上。多多立馬就站起來說“你說錯了，小手放在膝蓋上，不是腿上。”這是一件事，另外平時，我也注意到，在對一個事物、一個事情的判斷上多多很是有原則，他認為不對就是不對，他不想吃的東西不吃就是不吃。

比如，對于吃的東西，他往往都是先用舌頭去感受一下，他認為能夠接受，他就吃，如果他接受不了，我們大人認為再好吃的東西他也不吃。在對待玩具上也一樣。一個新玩具，大人描述得再好玩，再有意思，多多也總是自己先觀察，與玩具保持一定的距離，先看先聽，然后再慢慢靠近去摸去抓，遇到他喜歡的再把它給拆掉。

多多的這種有原則，不太依靠大人的描述去認識事物，而是依靠自己的視角去了解生活的這種方式，撇開好還是不好這個層面來說，對于一個孩子而言，小小年紀就能表現(xiàn)出較強的堅持與定力我個人認為其實也挺難能可貴。

既然多多是一個習慣并且喜歡用自己思維去判斷、解決事情的一個孩子，是不是對我們父母而言，一旦他發(fā)生什么事情，我們更多的時候是不是更應該地站在他的角度上去思考問題呢？

二、關(guān)于幼兒園

最近發(fā)現(xiàn)，多多遠不象剛進幼兒園那會愿意和我聊起幼兒園的事情了。以前，我說到他的同班同學的名字，多多會表現(xiàn)得特別興奮?？涩F(xiàn)在，一問他幼兒園的事情，比如說問到他在幼兒園開不開心，和哪些小朋友做了游戲等，他全部用“不知道”，“沒有”來答復我。這幾天，一問起幼兒園，他干脆就說，“我什么也不知道”。說這句話的時候，多多還表現(xiàn)出有些小得意的神情。

多多爸一直覺得，應該是幼兒園存在問題，多多不想去，或者說在那兒不開心所以才有這樣的表現(xiàn)。可我覺得，是不是多多把幼兒園的生活與家庭生活分得很清楚，在他小腦袋里也有這樣蒙朧的意識，幼兒園就是幼兒園，幼兒園里發(fā)生的一切事情，不管是開心的還是不開心的都存在于幼兒園那個特定的環(huán)境里。回到家，家里又是另外一個環(huán)境，在家里，他就想和親人開開心心地粘在一起，不想把兩個環(huán)境混到一塊，所以他不太樂意在家里提起太多關(guān)于幼兒園的事情。

另外，對于不想回答我們有關(guān)幼兒園的這個事，是不是多多覺得爸爸媽媽每天一回來就問他在幼兒園的情況，讓他有些不耐煩？或許他回家看到爸爸媽媽，就想我們能去抱抱他，親親他，陪他一起玩玩積木，打打仗。不愿意讓我們把太多關(guān)注點放在他幼兒園的事情上。其實小孩子的這種想法不是沒有可能，設(shè)想一下我們自己，每天回家，父母老問，你今天工作得怎么樣啊，有沒有什么好玩的事啊？想必我們自己也會很煩。令我們煩的可能并非工作本身，也并非不愿意和父母聊工作，而是覺得如果把聊工作變成工作一樣的事情每天都得回家向父母匯報，那就確實有些受不了了。

既然孩子不愿意過多地講幼兒園的事情，但是父母又想了解這方面信息，希望能夠與孩子溝通更為順暢，那是不是可以通過別的渠道去進行獲取。比如多點時間與老師進行溝通，多點機會與孩子的同學朋友進行接觸？如果通過這些方式了解到，確實幼兒園里的某件事情有必要和孩子進行溝通，是不是可以不用刻意地去向孩子提起，而是通過其他一些孩子能夠接受，并且愿意與你溝通的方式去進行。

三、教育反思

考慮完多多的變化之后，發(fā)覺作為多多的爸爸媽媽，我們自己其實應該好好反思。每個孩子都有他特定的個性與思維方式，但是我想也可以把它們分成兩大類：一類孩子可能在對這個世界進行認知的過程中，更多地借助于他身邊大人們的判斷與經(jīng)驗。另一類孩子則可能更愿意用自己嘗試的方式去對生活進行認知。當然這兩種對世界認知方式并非絕對，也不存在非此即彼的好與壞，它就像兩條拋物線，既有交叉，又有分離。對于多多來說，可能更多的時候偏向于第二類。所以，作為多多的父母，我們是不是不應該用我們成人的思維去替他思考問題，去幫他解決發(fā)生在他身上的事情，而應該按照他自己的思維、視角去看待事情，去引導他處理發(fā)生在他身上的事。當然了，如果確實有一些問題，是多多目前依據(jù)個人力量沒辦法解決的，那我們再去給予幫助。但這種幫助也是為了讓多多明白，生活中有些事情并非靠他自己就一定能辦到，他也需要得到親人、朋友的幫助，遇到他自己解決不了的問題，他也必須懂得求助，懂得不同的事情應當向不同的人尋求幫助。

22：30左右，多多睡著了，我回到房間，多多爸已經(jīng)打完了電話僵坐在床沿上，想必他也是想了很多很多?？粗且桓薄皻狻庇任幢M的樣子，不禁覺得有些好笑。

不管怎么說，我想這個事確實給我也給多多爸好好地上了一課。

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育兒心得：孩子的教育問題

育兒心得：孩子的教育問題

“孩子的教育問題上，我是心存敬畏的”，這是朋友曾經(jīng)說過的話。沒想到優(yōu)秀如她，在這個問題上竟然是這么謹慎。那么對于我們大多數(shù)平凡普通的父母，需要更多的去反思自己的教育方法了。孩子，是生活在未來世界的個體，他們存在無限的可能性，我們對待一個未來世界的智慧生物能不謹慎嗎？

世面上有很多育兒方面的書籍，也有諸如“狼爸”、“虎媽”這類的育兒心得，但我們要捫心自問，我希望帶給孩子什么，我希望孩子成為怎樣的人。對于這個問題，我的想法是，我希望孩子能成為他自己，而我，是幫助孩子尋找自我的一盞燈。

父母天生是父母，不需要上崗證，不需要專門知識和技能，然后我們就擁有了一個自己的孩子。但是我們要知道，孩子只是借助于我們的身體來到世界的，他們是獨立的個體，他們不屬于任何人，他們不該成為任何人達成愿望的載體，他們只要成為他們自己就好了。人生的很多不幸在于不知道自己是誰，自己要什么，自己能干些什么。我們在人生的大部分時間里都在尋找自己，有些人找到了，有些人可能終其一生都沒找到。那些找到自我的人，于是收獲了幸福，即使沒有世俗的成功，但是幸福才是最重要的。所以我希望我的孩子找到自我，成為一個幸福的人。

找到自我，收獲幸福，而我能做的就是給予最大的支持。支持的一層含義就是尊重，尊重孩子自己的選擇，尊重孩子自己的節(jié)奏，我相信每個孩子的花期不同，給予孩子足夠的成長空間。小時候，宸明有段時間不愿意分享，把自己的東西護得死死的，我會告訴他分享的快樂，但是從不強迫他分享，其他小朋友找我?guī)兔?，我也只會說：“那是宸明的東西，你要跟他商量?！蔽蚁嘈趴傆幸惶戾访鲿约涸敢夥窒頄|西。真的沒過多久，宸明出去也會大方的分享玩具了，而且他不會搶其他小朋友的玩具，他知道那不是他的東西。幾個月的時間，讓孩子自己去學習物品歸屬概念，學會與其他小朋友相處。在興趣班的選擇上，我也是全部尊重宸明的選擇。英語興趣班在離家比較遠的地方，因為宸明選擇去那里，即使小區(qū)里就有一個英語班，接送方便，但我們還是尊重宸明的選擇。我們要做的只是支持他。每次去上課都要走20多分鐘，我們陪著他堅持了2年多，而且我們還會一直堅持下去。

支持的另一層含義就是平等，把孩子放在同等高度，平等對話，平等對待。孩子雖然小，但是也是有思維有情感的獨立個體，有時候我們認為的思想幼稚，只是因為我們沒在他們的角度想問題?！缎⊥踝印愤@本書我很喜歡，里面有段話：大人熱愛數(shù)字，如果你對大人說：‘我看到一座漂亮紅磚房，窗臺上擺著幾盆天竺葵，屋頂有許多鴿子……’那他們想象不出這座房子是什么樣子的，你必須說：‘我看到一座價值十萬法郎的房子?！麄兙蜁@叫：‘哇，多漂亮的房子?。　?，雖然是大人，我也還是認真的思考宸明的話語，認真的和他交流討論問題。當然，平等是相互的，同樣他也要平等的對待我。每天晚上我都和他下一局國際象棋，說好規(guī)矩，落棋無悔，否則我一樣會翻臉走人。

被人尊重和平等對待是每個人都希望的，我覺得孩子從小被這樣對待，會更有尊嚴感和自信心，才會更加從本心出發(fā)去尋找自己。龍應臺的《目送》讓我動容，終有一天，我們的孩子都會遠行。我希望宸明你能擁有獨自飛行的翅膀，砥礪前行的勇氣，而我只是留在你身后的一束目光，永遠追隨著你的身影。

學會站在孩子的角度看問題

是呀，我們不明白，沙有什么好玩的。而孩子們可能也想不通，為什么媽媽們會不許我們玩沙。

忽然的想起件事。有次，我在廚房做飯，xx趴在房間窗臺上看外面的汽車，xx說，媽媽我看不到。我想都沒想，直接應，怎么會看不到呢，正對著窗戶呀！xx很急切的應，就是看不到嘛，你要過來看下嘛，來嘛。沒辦法，一邊放下手中的活一邊嘮叨，“怎么會看不到呢，媽媽這里正好看得到呀！”可是真的走到xx趴的位置看，卻只看到那輛車的一角。我原以為，廚房與書房的窗戶方向是一致的，那么看到的東西肯肯定也是一樣，可是我卻忘了窗戶的位置與角度問題。

想到這樣一個故事。文學家魯迅有一次在家里請朋友吃飯，有道菜是魚丸子，海嬰面前有一小碟，海嬰夾了一個吃，覺得味道不好，就嚷著說菜壞了。大家聽了，便從大盤中夾了來吃，味道是新鮮的，便以為是海嬰糊鬧，不再理他。而魯迅卻認真對待，把海嬰盤子里的魚丸夾起來嘗，味道果然是不新鮮的的。

魯迅說，孩子說的話，一定有他的道理，不加以查看就抹殺是不對的。

突然的反省。在很多時候，見到家長們都習慣這樣教孩子，這個玩具不是這樣玩的，這樣會壞，該這樣這樣玩。吃飯時間你必須吃一碗飯。。。。。很多時候，我們習慣以自已的立場與角度去教導孩子，而我們忘了，在引導孩子培養(yǎng)一個良好生活習慣的同時，我們與孩子間有著最基本的大、小，高、矮的區(qū)別。

曾經(jīng)聽同事與我抱怨，他家寶出門時不愿牽著她的手走路，要自已一個人走。我什么話也沒說，只是要她把一只手臂舉起來，說走一會路給我看。而不一會兒，她便說，這樣走路好累。我說，你幾分鐘不到就累了，如何要寶一直這樣牽著你的手走路。如同一樣，他牽著你的手便也是舉著手走路呀。

“孩子世界，與成人截然不同，倘不先行理解，一味蠻做，便大礙于孩子的發(fā)達。”魯迅如此說。

做為家長的我們，很多時候有些習慣性思維，便是以為孩子們這個也不懂那個也不明白，從而安排與指責一系列事情，這個玩具不是這樣玩，不能坐地上不能趴地上。。。而我們壓根就沒有看到，孩子或許把玩具翻過來搖來晃去只是對里面的聲音好奇，他想知道聲音是從哪里出來的；孩子們坐地上或許只是因為他蹲著累了，或者他只是想更清楚的看看搬食物的螞蟻。。。

我們，在學習如何成為一個優(yōu)秀的父母之前，首先要做到的怕就是學會角色互換了。能做到在人際交往中，站在對方的角度看問題、看到一體的兩面的我們。也要做到在孩子教導過程中，站在孩子的角度看問題，或許我們也看到個不一樣的世界，而我們，或許會更快樂!

讓孩子自己去處理問題

看到有蹦床玩，才后悔沒帶錢出來，于是兩個人再打道回府取錢，回家的路上，他走不動了，中途坐了下來，我說：你走路都走不動，等會兒怎么玩蹦床呢？他答：我走是走不動的，不過玩是玩的動的。

我大笑，孩子的大實話真好，連聽的人都覺得爽。

好不容易取來了錢，結(jié)果玩的卻不痛快，時間已經(jīng)是下午4點多了，天氣有點涼，蹦床上只有兩個6、7歲的女孩，而且是結(jié)伴的一對姐妹淘，等于是兩個人包了場，諾大的游樂場上只有她們倆，看見來了xx這個“外人”，很不爽，聯(lián)合起來跟他過不去，最后還向她們的媽媽哭訴，倒打一耙，說xx欺侮她們。

我一直遠遠地坐著打毛衣，只當沒看見，xx起初為自己分辨，最后選擇退出不玩了，即使退出了，兩個女孩還不放過他，對著已經(jīng)在獨自玩小火車的xx大聲嘲笑，xx只是不搭理，只當沒聽見。

終于又來了一個男孩子，xx找到了新的玩伴，發(fā)揮了他的自來熟天性，又上去玩得興高采烈，全然忘記了剛才的不痛快。

xx下來的時候向我訴說兩個女孩的不是，我只是輕輕一句話：他們是女孩，你是男孩，不要跟她們一般見識。

從頭到尾，xx沒有跟兩個無理的女孩子吵架，也沒有向我討救兵，更沒有鬧情緒，只是在她們向自己的家長告狀時為自己辯解了一句。他自己化解了這場不愉快，并且找到了新的樂子去玩。

在我的觀念里，男人是應該大度一些的吧；還有，不管男人還是女人，做人不必為了一些小事動氣，最終傷害的是自己的肝，何必。

以孩子的思維想問題

媽媽：“寶寶已經(jīng)四歲了，你可以自己睡了.”

孩子：“爸爸都那么大了，為什么不自己睡？”

偶然在讀博客的時候，被這一對話激起很多的思考。孩子單純的腦袋里在不假思索的情況下語出驚人，這絕不是什么偶然，也并非什么病態(tài)。孩子的思維方式單純到讓我們身邊的每一個人不能簡單地只看到一面！

孩子考慮事情很簡單，所以問出的問題也很簡單，但是大人卻想得很復雜，所以本應簡單的答案，經(jīng)過大人曲線式思維的加工，變得就復雜了，而小孩就在這樣一次又一次的“答非所問”中長大并變成大人一代又一代的繼續(xù)。這是大人對孩子思維的影響。至于小孩的思維，那是人本有的純真，也就是所謂的“性本善”只以事論事，不會考慮事情所發(fā)生的客觀存在的環(huán)境。也可以說他們只是以大人的問而答，答而問，或者是見而談，所以其實往往答不出孩子提問的我們，其實是復雜了現(xiàn)象，同時也就復雜了自己的思維。從而會對孩子的教育收到影響和限制！

觀點：孩子的思維方式是活躍而單純的，在受了框架教育的人們可能真的無法去理解孩子為什么會有這么多奇奇怪怪的問題！往往被問的啞口無言！其實，孩子這樣是他成長的經(jīng)歷，他們在不斷地提問中，慢慢的長大、慢慢的成熟！所以作為家長要是遇到讓你啞口無言一對的問題時，嘗試著和孩子站在一起去看問題，或許孩子的問題就迎刃而解嘍！