育嬰的四個新觀念與舊想法

從這個角度來看，嬰兒出生的頭兩年是極為關(guān)鍵的時刻，因為這段時期是嬰兒建立心智功能，影響日后成人行為模式的時期。

光是嬰兒出生的頭一年，嬰兒的腦部就從400公克驚人地長到將近1000公克。雖然腦部的發(fā)育，一方面是由基因所控制，但是真正影響到腦部發(fā)展的重要因素，則有賴于情感的互動，這就和父母有關(guān)了。

“人類的大腦皮質(zhì)在出生之后，在先天決定的DNA之外大約增加了70％，這部份的增加直接受到嬰兒早期的環(huán)境與社交經(jīng)驗的影響，”美國加州大學(xué)醫(yī)學(xué)院心理與生物行為博士舒爾的報告指出。

根據(jù)這個理論，如果父母無法在嬰兒出生的頭兩年內(nèi)提供豐富的成長環(huán)境，可能會導(dǎo)致嬰兒終生的情感能力問題。這里所指的環(huán)境，是指可以讓孩子在開放的情境中學(xué)習(xí)、發(fā)展智力，并且體驗感情與愉快經(jīng)驗的環(huán)境。

這些都是建立健全情感的基石。

以下是新舊兩種育兒觀念的比較，以及在知道這些新的育嬰觀念之后，可以采取的具體行動：

新觀念一：感覺勝于思考

你與嬰兒之間的感情品質(zhì)，有助激發(fā)嬰兒的腦部發(fā)展，健全的感情能力與智力。

舊想法：

在過去，有許多專家把教養(yǎng)嬰兒的重點放在認(rèn)知能力的發(fā)展上。因而產(chǎn)生了一些促進(jìn)嬰兒腦部發(fā)育的課程。許多中產(chǎn)階級的父母認(rèn)為，既然一點點刺激就可以對嬰兒腦部發(fā)展有幫助，干脆愈多刺激愈好。逼得父母從孩子一出生就要為他們準(zhǔn)備好所有的競爭武器，希望培養(yǎng)天賦稟異的小天才。于是父母在和孩子玩耍的時候，還要處心積慮地使用教學(xué)資料或智高玩具。

傳統(tǒng)的育兒專家認(rèn)為，父母藉由這些游戲可以給予孩子情感上的回饋，并訓(xùn)練孩子的行為，這些有助于孩子認(rèn)知能力的發(fā)展。

新想法：

讓孩子聒噪辨認(rèn)文字、數(shù)字、顏色、形狀，會迫使孩子使用較低層次的思考過程，而不是發(fā)展學(xué)習(xí)能力。這就好象在馬戲團里訓(xùn)練小馬玩把戲一樣：當(dāng)小馬滾在地上數(shù)到3，它并不是真的會算術(shù)，只是在表演一項特技。這些特技不但無助于發(fā)展孩子的學(xué)習(xí)能力，甚至可能是有害的。

塔夫茨大學(xué)兒童心理雪茄艾爾坎解釋，對孩子施壓以讓他吸收資訊，是對他傳達(dá)了一種訊息，那就是他必須透過表演來獲得父母的認(rèn)同，而這可能傷害天生原有的好奇心。

新一代專家建議父母應(yīng)該將焦點放在建立孩子的感情能力上。

喬治華盛頓大學(xué)兒童心理學(xué)教授葛林斯本認(rèn)為，“感情能力不只是未來發(fā)展親密關(guān)系與信賴的基石，也是智能與許多認(rèn)知能力的基礎(chǔ)。在孩子不同的發(fā)展時期，感情能力都扮演主導(dǎo)的角色，學(xué)習(xí)與認(rèn)知技巧則是跟隨其后。即使是數(shù)學(xué)能力，表面上看來是與個人無關(guān)，是絕對屬于認(rèn)知技巧的領(lǐng)域，其實也是透過感情來學(xué)習(xí)。例如：‘很多’，對一個兩歲的孩子而言，指的是超乎他所預(yù)期的；很‘很少’，是只比他想要的還少?！?/p>

這實在是有道理的。想象你自己的學(xué)習(xí)經(jīng)驗，當(dāng)你對一件事情充滿熱情的時候，你的學(xué)習(xí)效率有多高？再比較一下，當(dāng)你只是被要求去學(xué)一件事物的時候，你的學(xué)習(xí)效果是不是就差多了？

熱情是感情的燃料，發(fā)動認(rèn)知能力的學(xué)習(xí)引擎。

所以，現(xiàn)在的問題變成，不是“要選擇哪些玩具或書籍讓我的孩子變得聰明一點？”而是“我該如何和孩子互動，以激發(fā)他對所處世界的熱情與好奇？”

父母可以怎么做？

當(dāng)你在閱讀各類育兒專家的育兒指南時，心中記住一件事情：“最重要的是孩子感情能力的發(fā)展”。就如葛林斯本所建議，要把這些育兒指南整合來看，并以孩子的感情發(fā)育為中心，這就好象要訓(xùn)練一個優(yōu)秀的棒球隊，而教練就是“感情”。因為感情能力會告訴孩子他想做什么——移動他的手臂、發(fā)出聲音、微笑或皺眉，看看整個心智團隊如何一起運作。

這不但讓你更清楚知道如何和孩子建立感情聯(lián)系，也可以讓你對孩子的其他問題，例如腿部肌肉發(fā)育的問題、聽力的問題，更敏銳。

新觀念二：兩個月大的嬰兒不只是會哭鬧的動物

嬰兒如何認(rèn)識他所處的世界到現(xiàn)在還是一個謎，但新的理論正挑戰(zhàn)著傳統(tǒng)的說法。

舊想法

直到現(xiàn)在，許多幼兒發(fā)展專家還認(rèn)為，嬰兒從初生到兩個月還不具備社交、認(rèn)知的能力，也沒有這些需求，他們認(rèn)為初生兒只有一些基本的生理活動循環(huán)，例如：睡與醒、白天與黑夜、吃飽了或餓了、哭鬧等等。這些專家甚至稱這段時期為正常的孤獨期。當(dāng)然，嬰兒會有心理需求，但是研究者認(rèn)為嬰兒只是針對一些感官刺激，例如味覺、觸覺而做出反應(yīng)。

新想法

心理學(xué)家史登博士在《TheInterpersonalWorldoftheInfant》著作中，對傳統(tǒng)的幼兒發(fā)展理論提出挑戰(zhàn)，他認(rèn)為嬰兒一出生就是社交動物。在他的研究實驗中，新生兒持續(xù)展現(xiàn)出主動尋找刺激的行為，而且有所偏好。從一出生開始，嬰兒似乎就會對所處的世界有一些假想。他們的偏好顯示出他們的感情取向。

事實上，如果沒有這些感覺反應(yīng)的協(xié)助，例如：搖搖他、拍拍他、安撫他或是對他說話、唱歌，父母無法建立孩子的勝利循環(huán)。父母和孩子的感情互動，可以刺激嬰兒腦部神經(jīng)的連結(jié)，協(xié)助他接收外來的資訊。

父母可以怎么做？

美國華盛頓大學(xué)醫(yī)學(xué)院兒童心理學(xué)教授葛林斯本建議，你可以記錄下孩子特有的生理循環(huán)時鐘與互動方式。從寶寶一出生開始，你就要將他當(dāng)作是一個獨特的個體，然后你可以有技巧地帶領(lǐng)他認(rèn)識這個世界，啟發(fā)他的想象力，減少他的挫折。這也是學(xué)習(xí)如何協(xié)助你的孩子規(guī)范他感情的時候。例如，你以一些安撫的聲音或撫拍，幫助過度亢奮的嬰兒安靜下來。

新概念三：愛的環(huán)路從兩個月大開始建立

大約在嬰兒8周大的時候，一件奇跡似的事情發(fā)生了。小寶寶的視力開始進(jìn)步了，第一次，他可以清楚地看到你，并且直接和你做眼神的接觸。這個初次的視覺經(jīng)驗在社交與感情能力的發(fā)展上扮演著重要的角色。

加州大學(xué)教授舒爾指出，“母親充滿感情的臉，對嬰兒是最強有力的刺激，而嬰兒對母親臉龐的強烈興趣，特別是她的眼睛，帶領(lǐng)他和母親陷入一段相互的凝望?！逼浣Y(jié)果是：嬰兒腦部的腦內(nèi)啡（Endorphin）濃度上升，使他產(chǎn)生愉悅幸福的感覺。重點是，這樣的幸福感來自于親子的感情互動。

舊想法（wWw.DJz525.Com 勵志的句子）

母親將資訊與感情灌注給孩子，而嬰兒像個空的容器，被動地接受。

新想法

我們現(xiàn)在知道，寶寶的參與對于建立穩(wěn)固的依戀關(guān)系是非常重要的。父母對嬰兒的深情凝望，將受到孩子回報以愛的眼神，造成雙方腦內(nèi)啡濃度的上升，如此完成了一個愛的循環(huán)，有如一個愛的環(huán)路。

在這個母親與嬰兒愛的感情系統(tǒng)中，還有一個重要的概念，就是母親與和孩子所發(fā)展出來的“心有靈犀一點通”的能力。

舒爾認(rèn)為這種進(jìn)入孩子內(nèi)心世界，并且做出回應(yīng)的能力，是母親的天性本能。例如，當(dāng)你的寶寶安靜地躺在地板上，快樂地享受周遭環(huán)境的光線與聲音。當(dāng)你注意到孩子正在尋求外來的刺激，于是你回應(yīng)你的寶寶，發(fā)出好玩的聲音，逗他開心。當(dāng)你和孩子玩耍的同時，孩子也同時回應(yīng)你喜悅的笑容，你的臉部表情將戰(zhàn)線更為燦爛的笑容，不久，你也會發(fā)現(xiàn)，孩子以同樣的愉悅神情回應(yīng)你。

“這種心有靈犀一點通的情形，不只在于思想與行為的層面，還包括于生理層面，也就是母親與孩子的腦部與神經(jīng)系統(tǒng)是連接在一起的，”舒爾指出，“在這個過程中，母親同時在教導(dǎo)與學(xué)習(xí)。隨著時時刻刻呼應(yīng)感情的結(jié)果，母親與孩子感情的連結(jié)也愈來愈深。此外，當(dāng)母親與孩子在玩耍的時候互動愈多，他就愈能幫助孩子在玩耍以外的時間安靜下來，直到下一回的玩耍開始?！?/p>

神經(jīng)心理學(xué)家現(xiàn)在研究這種互動模式：參與玩?！潇o、休息→再開始另外一回合的玩耍，是非常有助于腦部與大腦皮質(zhì)的發(fā)育。在玩耍的階段，孩子的腦部神經(jīng)被刺激興奮，接著進(jìn)入休息的階段，腦部得以有時間處理他所獲得的資訊與刺激。

在這種互動模式下，父母成為孩子的感情防護網(wǎng)，讓他學(xué)習(xí)將興奮的情緒安定下來，幫助他日后有能力處理高漲的情緒，使孩子成為一個在感情上能夠包容、有彈性的人。

父母可以怎么做

當(dāng)心有靈犀一點通的情形發(fā)生時，你和孩子都會經(jīng)驗到正面的感受。反之，則會經(jīng)驗到負(fù)面的感受。如果你和孩子的互動所產(chǎn)生的大多是負(fù)面的感覺，你就應(yīng)該檢討一下你的互動模式。

在這種情形下，父母應(yīng)該互相幫助，找出是什么原因妨礙你們和孩子心靈相通。有些時候，這是下意識里受到童年記憶的影響。

但是所有的父母都會經(jīng)驗無法與孩子心靈相通的時候，有些專家指出，這也不全然是一件不好的事情。事實上，它也有其價值。這種心靈不通，然后試著修補、重建的過程，是在教導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)包容、彈性與建立自信，讓他了解，外界對他的感情有所回應(yīng)，而傷害是可以被修補的。

舒爾還建議，讓孩子來領(lǐng)導(dǎo)這個過程，跟著孩子自然表達(dá)他自己的方式，這樣可以讓孩子知道，另一個人，不論是他的爸爸或媽媽，可以知道他的感覺、他在做什么、甚至他在想什么。這些經(jīng)驗可以傍黑組額葉前部區(qū)域的發(fā)育，此區(qū)負(fù)責(zé)“同情”，使得我們更具有人性。

新概念四：幫助孩子化解羞恥感

在嬰兒即將屆滿一歲之際，他們逐漸從爬行慢慢開始學(xué)走，此時，孩子與父母的溝通方式也開始有了改變。舒爾指出，研究者觀察到，12個月大的幼兒從母親那邊獲得較多的正面回應(yīng)，而18個月的孩子則獲得較多的教導(dǎo)與指引。

而研究發(fā)現(xiàn)，母親平均每9分鐘就對他搖搖學(xué)步的孩子發(fā)出一次“不可以……”的警告，這可能是因為開始學(xué)爬、會走的嬰幼兒喜歡探索充滿危險性的東西。

一位母親，一日看到自己的女兒正拿著紫色的彩筆在墻上亂涂，“不可以！”她忍不住對女兒大吼。女兒看著母親，一臉驚恐，剎那間她了解她做錯了事。她低下頭去，一副快哭出來的樣子。母親嘮叨了一會兒，告訴女兒色筆只能畫在紙上，然后她抱著女兒想到她們可以一起做一件事：“刷墻壁！”她女兒再度亮起雙眼，開心地跑去爬去拿海綿。

這樣的互動，幫助孩子成功克服了羞恥感。

舊想法

傳統(tǒng)的學(xué)者認(rèn)為這些所有的“不可以”指令，是在保護孩子安全并幫助他們社會化的副產(chǎn)品。但是傳統(tǒng)的研究者并不認(rèn)為，羞恥感可以促進(jìn)孩子的腦部發(fā)育，相反地，他們認(rèn)為應(yīng)該減少讓孩子感到羞愧的處境。

新想法

最新的育兒理論則認(rèn)為，避免孩子產(chǎn)生羞恥感固然有其道理，但是在孩子社會化的過程中，羞恥感也未必是絕對不好的。腦神經(jīng)生物學(xué)的一些研究指出，一些令人羞愧的處境，例如上面所描述的例子，事實上可以刺激右腦的發(fā)育，這部分主要掌管創(chuàng)意、情緒與感受，只要羞愧的感覺不要太久，而且能夠跟隨著一些復(fù)原與補救的經(jīng)驗。

新一代的專家認(rèn)為，讓孩子真正受傷害的，并不是羞恥感，而是父母無法幫助孩子從羞愧中復(fù)原過來。

父母可以怎么做

舒爾說：“在嬰兒成長的過程中，藉由一些小小的羞恥感來促進(jìn)其社會化是很重要的?！睂擂危ㄐ邜u感的成份之一）大約在14個月大時出現(xiàn)，當(dāng)母親“不可以”的指令，跟隨著孩子低垂的頭與難過的表情開始產(chǎn)生。

孩子與興奮（開心地在墻上涂鴉），忽然間掉落很泄氣的情境（母親“不可以”的警告），再回到興奮的情緒（“好吧！讓我們一起刷洗墻壁吧?！保?/p>

在這一個快速的過程中，腦部許多部分開始活動，并且產(chǎn)生許多連結(jié)，使得這整個腦部系統(tǒng)獲得更緊密的鍛煉。其結(jié)果可以促進(jìn)認(rèn)知部位（前額腦區(qū)底部，orbitofrontalcortex）與感情部位（邊緣系統(tǒng)，limbicsystem）的發(fā)展，并且促進(jìn)這兩個系統(tǒng)的連結(jié)，讓孩子在感情與自律能力能有均衡的發(fā)展。

很重要的一點必須記得，要趕快讓孩子從羞恥感中復(fù)原過來。長久的羞恥感會讓孩子自我封閉、易怒甚至產(chǎn)生暴力傾向。想想看自己的情形，如果尷尬的感覺一直持續(xù)下去，你會不會想要逃開或做出一些反抗的行為？

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胎教新法--意念與美學(xué)

意念--胎教的有力手段

意念是胎教的一種重要手段。意念從某種意義上來說就是想象力，想象力每個人都有，孕婦可以運用這種力量，將美好的愿望、祝愿傳遞給胎兒，在胎兒過程中起作用。

孕婦可以經(jīng)常想象胎兒，有一張?zhí)焓拱愕哪橗?、健康的體魄、聰明的大腦……盡可能想象一切美好、健康、積極的因素，想象能增加孕婦與胎兒的聯(lián)系，這也是意念力對胎兒身心發(fā)育的促進(jìn)作用。

美學(xué)胎教

孕婦多到大自然中去飽鑒美麗的景色，可以促進(jìn)胎兒大腦細(xì)胞和神經(jīng)系統(tǒng)的發(fā)育。

自然美能陶冶孕婦的情感，對母親和胎兒的心理健康是非常有益的。美好的大自然給孕婦孕帶來歡樂，對孕婦和胎兒都是一種難得的精神享受，也是胎教的一種形式。

自然美是千百年來大自然造就的結(jié)果，奇松怪石、山水瀑布、春夏秋冬，觀賞之下，使人心曠神怡。大自然景物作用于孕婦的感官，喚起她們的審美心理和愉悅感，使精神境界得以升華。

前蘇聯(lián)文學(xué)家高爾基在描述這類自然美時說：打動我的并非山野風(fēng)景中所形成一堆堆的東西，而是人類想像力賦予他們的壯觀。

一年級小豆包留念25：育兒方法的研究與觀念拓展

一年級小豆包留念25：育兒方法的研究與觀念拓展

最近發(fā)現(xiàn)，由于以前某些教育方法的不當(dāng)，造成的結(jié)果越來越多的反面體現(xiàn)在了孩子的身上，比如打、罵、發(fā)脾氣、沒耐心，所以，現(xiàn)在加緊學(xué)習(xí)育兒知識，以扭轉(zhuǎn)乾坤！哈哈，學(xué)無止境嗎，更何況是為了占自己生命活動幾乎一半的孩子呢！

正在讀的一本書，名為《為孩子立界限》（作者：美.亨利·克勞德、美.約翰·湯森德，吳蘇心美譯），在國外，這本書于2000年左右時就暢銷了，今年，才終于被我在國圖打折書店里淘到，如果早一些看到這類書，也就不至于犯下那么多的育兒錯誤了，以至于孩子朝反方向發(fā)展！書已讀到一半，但我卻已迫不及待的想把自己已經(jīng)學(xué)到的，認(rèn)識到的內(nèi)容跟大家一起分享、討論！

我學(xué)到、理解的知識如下（當(dāng)然是已被我消化過的，所以可能與原著不太一樣，畢竟作者是外國人，有些，我可能要修改到中國生活中）：

1、讓孩子知道哪些責(zé)任是他們該負(fù)的。

比如學(xué)習(xí)，準(zhǔn)備用具、完成作業(yè)等等，這些都是他們該負(fù)起的責(zé)任，家長不要代勞，如果忙做了，孩子就不會用心了，他們會認(rèn)為父母幫他們是理所當(dāng)然！

另如早起，孩子磨磨蹭蹭，這時往往是家長著急，孩子等于又逃避了責(zé)任，反正自己不著急，家長會催，耽誤了，家長會想辦法把浪費的時間趕回來，沒關(guān)系的，于是，孩子認(rèn)為這也不是自己的責(zé)任。

因此，家長一定要讓孩子自己負(fù)起屬于自己事情的責(zé)任！

2、勇于讓孩子承擔(dān)不負(fù)責(zé)任的后果

今早我家寶寶就磨磨蹭蹭，于是，我也不著急，跟著她的速度來，也許只有遲到一回，承擔(dān)一回她自己不負(fù)責(zé)任的后果，她才會記得早晨的時間分秒必爭！

有的家長舍不得孩子傷心，于是一次又一次的自己承擔(dān)孩子不負(fù)責(zé)的后果，結(jié)果是，孩子悠哉悠哉，家長變成了‘壓力鍋’，忍忍忍，終于有一天忍不住，壓力鍋爆炸，炸壞了整個廚房。所以在孩子第一次不負(fù)責(zé)時就要制止，并要他們接受不負(fù)責(zé)的代價。

3、培養(yǎng)孩子是在培養(yǎng)未來

培養(yǎng)孩子每一個做法時都要想想他們的未來，例如，幫孩子收拾屋子，你要看到你幫助他們之后所帶來的未來的結(jié)果：那就是他們婚后不自己收拾屋子，家里一團糟，夫婦為做家務(wù)吵架。還有，孩子把老師或家長要求他們完成的事情總在最后一刻才想起完成，如果你放任了或幫他們完成了，那么未來的結(jié)果：他們把老板交給的工作也一樣最后一刻完成，甚至來不及完成，結(jié)果給同事公司帶來麻煩，或被炒魷魚！

當(dāng)我看到這一觀點時，覺得作者把目光放得很長遠(yuǎn)，看到了未來，我也要向他學(xué)習(xí)。

4、獎勵的原則

昨日剛為孩子制定完，完成哪些家務(wù)就會得到多少錢獎勵的規(guī)定，目的是為了讓她學(xué)會理財，同時養(yǎng)成做家務(wù)的習(xí)慣。

晚上又讀了這本書的一些章節(jié)后，發(fā)現(xiàn)自己錯了，獎勵是有原則的，作者列舉了兩條，也就是，只有在這兩種情況下可以獎勵：

a、學(xué)到了新的技能、知識；b、有了不同于平常的突出的表現(xiàn)。也就是說，平常如果表現(xiàn)得好了不會得到獎勵，而不表現(xiàn)好反而要遭到懲罰。

這里，作者也舉了例子，比如我們天天按時上班，老板不會獎勵我們的，那是我們本來就應(yīng)該做的，而一旦遲到卻要扣錢懲罰。

因此，我讓孩子做家務(wù)獎勵錢的辦法只會讓孩子為了賺錢去做務(wù)，而且她會認(rèn)為做家務(wù)是額外的，并不是本就應(yīng)該做的。

很慘，今晚還得跟孩子談，那家務(wù)賺錢表取消了！其實就差一點，早上制定并告訴孩子，晚上就看到了這本書上關(guān)于獎勵的那一章！

大家可以根據(jù)自己寶寶的情況借鑒一下，希望能夠改變大家一些以前固有的育兒觀念，拓展思路！

5、讓孩子知道、了解自己的能力，知道什么事做得了，什么事做不了。

a、書中舉例大概意思：讓一個孩子安排他周末一天的生活，他也許會決定：早上看一場電影，然后去游樂園玩，接著讀本課外書，下午打一小時乒乓球，再看一場電影，然后去大逛超市買零食。

等孩子真去實行，發(fā)現(xiàn)根本沒精力或體力完成那么多的事情，因此父母要讓孩子了解自己的能力，否則，后果則是：為了完成安排而產(chǎn)生很大的壓力。

想想我自己也是這樣，某一天安排一堆事，忙著去干，壓力重重，結(jié)果干不完還遺憾，所以我們干嘛不少安排些事情呢，讓自己輕松一些呢？

b、還有，就是同伴犯錯誤，要孩子作偽證，遇到這種情況，父母要讓孩子知道這種事是不能做的，有錯要誠實的承認(rèn)，而不應(yīng)該作偽證，這樣不是幫助同伴，而是把同伴往反方向推。因此孩子要有心里的界限，哪些事可以做，哪些事不可以做！

6、孩子慢慢長大的發(fā)展本質(zhì)是：一開始控制父母（嬰兒時期，父母得完全照顧孩子，他們才得以生存，因此，這個時期，孩子完全控制了父母）——最后孩子學(xué)會控制自己（這就是教育孩子的最終目標(biāo)）

這是一個比較艱辛的過程，父母得勇于走下去，為的是孩子的未來。

讀了這一節(jié)后，我發(fā)現(xiàn)自己果然經(jīng)常被孩子控制，她一犯錯誤，我就跟著生氣，她早晨一起床，我就跟著著急，所以正確的做法是不要被孩子控制，要讓孩子逐漸學(xué)會能夠控制住自己。

反之，沒有學(xué)會控制自己的孩子的未來是可怕的：他們控制不了自己去有條有序的生活，結(jié)果人生一團糟；他們控制不了自己的行為，犯罪；他們控制不了自己的情緒，失控，自殺。當(dāng)然，舉例舉得較重，主要是為了大家便于一下子明白。

而父母隨著孩子長大的發(fā)展歷程是：完全被孩子控制——教育孩子學(xué)習(xí)自己控制自己——不再受孩子控制

理論性較強，我筆拙，說的可能不夠明白，但聰明的家長們一定能夠參透！實在不行可以買那本書自己學(xué)學(xué)嗎，哈哈！

父母不受控的正確處理方法：例如，孩子早晨起床磨磨蹭蹭，如果你急你催他們，甚至發(fā)脾氣，那么你就被孩子控制了，正確做法是，不要急，那是孩子的事，他們應(yīng)該自己負(fù)責(zé)上學(xué)不要遲到的問題，家長需要做的，只是提醒他們現(xiàn)在幾點了，讓他們漸漸學(xué)會自己注意時間，自己抓緊。

今早俺寶就磨磨蹭蹭，出門叼個小點心，也不背書包，我視若不見，電梯里鄰居問她是否已上學(xué)，她才想起，呀，媽媽，書包呢，我說：我不管，那是你自己的事！她趕忙又拉著我回去取，我回去時故意打不開門，說鑰匙可能壞了，著實讓她著急了一回！但路上我琢磨了一下書里寫的，覺得我這么做時有一點點不對，那就是不應(yīng)該說‘我不管，那是你自己的事！’這句話，而應(yīng)該改為：‘哎呀，糟糕，你忘記了，我也沒記得！真不好意思！’這樣可以避免讓寶寶認(rèn)為，媽媽知道卻故意不告訴我，她真壞，一點也不愛我！從而使她忘記了自己不拿書包的不對，卻轉(zhuǎn)化為對媽媽的討厭！

7、家長不要以收回對孩子的愛來懲罰孩子，也不要用惡毒的語言批評孩子

這一點之前的內(nèi)容里也提到過。

我和家人都犯過這樣的錯誤“你要是再鬧，爸爸媽媽就不喜歡你了！”“再磨磨蹭蹭，你就是全天下最討厭的孩子！”“如果你老是上課犯錯誤，媽媽就收回對你的愛，再也不理你了！”“沒有再比你笨的孩子了！”“就你這樣，長大等著撿破爛去吧！”

回憶回憶，你們說過這樣的話嗎？或是類似的話，今天不如把罵他們的話粘在這里發(fā)泄，然后再也不要對孩子說這些話了。

把罵孩子的話都寫在這個帖子里吧！然后，從此忘記這些傷人的語言，再也不要對孩子說了！

核心理論就是要讓孩子把承受犯錯誤的結(jié)果和我們對他們的愛分開看待，家長不要把它們混在一起。

當(dāng)孩子一犯再犯一個錯誤時，往往引起的是家長忍無可忍的暴怒，而此時，孩子眼中已沒有了對錯誤的內(nèi)疚，全部改為了面對家長的暴怒。‘十次錯誤，九次混過去，一次暴怒，看來只要熬過這一次就可以了，下次還可以再犯，10%的幾率很小呢！’這就是孩子潛意識中的想法。

那么打罵的結(jié)果只是提高了孩子對這種風(fēng)暴的耐受能力，漸漸學(xué)會對罵聲充耳不聞。。。。。。

所以當(dāng)孩子犯錯誤時，告訴孩子你很愛他，但看到他這樣做，爸爸媽媽心里很難過！并告訴他這樣做的后果。

書中示例（大致意思）：孩子總把超市上層的東西翻掉下來，媽媽制止不聽

處理1：無法再忍，媽媽大怒，呵斥，孩子覺得此時的媽媽好可怕，像變了一個人，感覺像瘋子，也不愛自己了，但是，這樣的處理方式就會有了上面那個結(jié)果，孩子熬過了這一次，依舊有9次可以挑戰(zhàn)媽媽的底線，下次繼續(xù)再犯，只是盡量別惹怒媽媽，她會教訓(xùn)我的，媽媽一說我就立即改正，等她不注意我了，再犯！

處理2：告訴孩子，媽媽很愛他，但不希望看到他這樣做，并警告他，再這樣做的結(jié)果就是，立即放回東西，停止購物，去超市門口罰站，然后再把耽誤的時間全部扣在可自由玩耍的時間上！孩子試探父母底線，依舊再犯，這時父母堅持原則，不要孩子一軟就放棄原則，堅持履行定好的懲罰政策，慢慢的，孩子再要這樣做時就會有所考慮了。

孩子試探100次，家長就要堅持101次，也許等到105次時，你會發(fā)現(xiàn)你勝利了，孩子真的改變了！

零零散散，內(nèi)容很多，哈哈，慢慢進(jìn)步吧！

8、讓孩子學(xué)會將反抗變成主動回應(yīng)界限

我們給孩子定了一些規(guī)矩，也就是立了一些界限，有時孩子會反抗這些界限，而家長此時就要教會孩子正確的主動回應(yīng)界限，主動回應(yīng)界限包括兩種：贊同和反抗。

我們主要是發(fā)展孩子主動回應(yīng)界限里‘贊同’的那一面，而要避免孩子逃避界限，被動的回應(yīng)界限。

但需指出，反抗不見得是壞事，不懂得反抗的孩子，對任何事都逆來順受，安靜回應(yīng)，長大成人后，他們很可能會覺得受別人控制，受愛人及老板的強迫，他們看不到自己可以選擇反抗，從而總是留在無助的狀態(tài)。

那么怎樣培養(yǎng)？

a、暫停，不要有反應(yīng)。當(dāng)孩子采取反抗態(tài)度時，讓他重復(fù)幾次想要做的行動來見證那樣做的后果，每次和他好好談一談，直到他看到他不需要反抗為止。

b、觀察，提點。重復(fù)那個事件時，幫他看到他這樣做的嚴(yán)重后果及這件事的現(xiàn)實之處。幫他認(rèn)識到他認(rèn)為的只是感覺，感覺是會消失的，現(xiàn)實就是現(xiàn)實。如，你看到外面太陽高照，認(rèn)為可以穿裙子，但寶貝，那只是你的錯覺，出去試試溫度，這是冬天也！

c、解決問題。幫助孩子看到解決問題的其它方法。如，今天不能看電視了，能不能明天再看呢？

d、認(rèn)清現(xiàn)實。不是黑白分明的事情，幫助孩子找到折中的辦法，讓他知道，雖然他要求的沒有完全滿足，但挺不錯的就可以了，例如，沒有得到巧克力，但家里有糖豆也挺好的呀！

e、主動。要孩子知道，除非他主動想辦法處理問題，否則就會有同樣的問題出現(xiàn)，并有同樣的反應(yīng)，也就是不要光想到反抗，看看有什么辦法解決。

寶寶扁桃體炎，俺拼命岔氣，哈哈，終于告一段落，才有空看書，俺很著急，因為書的最后才是為孩子立界限的實踐篇，但前面的理論不得不學(xué)！期待具體實踐方法！

9、今天，終于看到開始實踐為孩子立界限了，書里分了6個步驟，讓我們一一看來！

第一步：

首先要看到三個事實

a、你的寶寶并不是完美的，他們真的是有問題的！

這些事可能是態(tài)度上小事，也可能是違法的大事。家長不要把孩子的狡猾當(dāng)成幽默；把他的偷懶當(dāng)成是因為他太累。家長如果幫孩子自圓其說，那其實是害了孩子。

b、要看到問題表象之下真正的問題！

孩子有時會大哭大鬧，頂嘴不休，這種態(tài)度并不是真正的問題，而真正的問題其實是界限的問題。所以家長不要單單針對表象去處理，而是找到這些表象的根源去解決，之后才不會重蹈覆轍。

c、問題不會因為時間的延伸而變好！

有的家長看到問題不去管理，認(rèn)為等孩子長大就會好了。他們確實是會長大，但作者說道，你一定認(rèn)識許多四十歲的成人，雖然生理長大了，心理卻沒有長大。我認(rèn)為自己20多歲時的心理就很幼稚天真。作者還有一句話比喻的很好：時間只是給人醫(yī)治的環(huán)境，但它不是醫(yī)治的過程，就如同傷口發(fā)炎了，不需要時間，而是需要抗生素。許多問題，逃避，不去處理是不對的，我們除了給予孩子愛心、真理外，還要修補這些問題，否則，破壞就會進(jìn)一步擴大。猶如亡羊補牢的道理。

10、繼續(xù)實踐

第二步：確定你和自己之外的人有良好的互助關(guān)系，哪怕只有配偶一人可以幫助你。

教育孩子是個很不容易的工作，常會遇到挫折，因此要得到別人給你輸送的愛與支持！

許多父母輸了立界限這場戰(zhàn)役都是因為被孩子弄得精疲力竭，因此，不要獨自迎戰(zhàn)，一定要有支持。

當(dāng)有些問題解決不了的時候，不要放棄，可以找到一些明白人來幫助自己！

書上說可以成立一個討論界限問題的小組，我想我們E度教育一年級論壇就是一個‘大組’，大家隨時都會給予你支持的！

第三步：你個人先在界限里成長！

這一點很容易明白，要想管孩子，自己先要以身作則！

其實，我們每一個人都需要培養(yǎng)、并且清楚自己對生活的界限。家長也需要成長，沒有家長的成長榜樣，孩子也不會成長。

如果你本身就是個攻擊性強，聽不進(jìn)去人家說‘不’的人，那么你就要努力由‘控制人’向‘影響人’改進(jìn)。

11、第四步：評估和做計劃

評估-----就是評估孩子的情況以及你的資源。

A孩子方面：要根據(jù)孩子情況了解他在界限上存在的問題?？梢栽诩埳狭信e出幾個重要的因素：

a、年齡

孩子不同年齡承受挫折能力不同，要推動孩子越過他最舒適的程度，但不要超越他的能力范圍。要留意同齡孩子能做到什么，而你的孩子能做到哪些。

b、成熟程度

每個孩子的成熟度因人而異。成熟程度的判斷根據(jù)：

對人的基本信任感、有能力結(jié)交朋友保持友誼、對大人要求有回應(yīng)、有反抗反對能力、能忍受損失、能接受自己和他人的失敗、能正確面對權(quán)威。下面兩個方面是孩子具有成熟度的重要品格特征，如果孩子已經(jīng)具備，之后立界限工作會很輕松，如果在這兩方面有問題，那么立界限前得先處理。一個是聯(lián)結(jié)，孩子能和你溝通交流嗎？他認(rèn)為你很關(guān)心他還是和你保持冷漠的距離？第二個問題是誠實，孩子是誠實的，還是一貫撒謊？

c、環(huán)境

孩子有兄弟姐妹嗎？家長離異、再婚、單親嗎？要了解環(huán)境對孩子的影響。

d、特定的界限沖突

特定的界限沖突要拿出來單獨處理，例如上學(xué)、做家務(wù)、交朋友等有沒有問題。

e、判斷問題的嚴(yán)重性

例如需要說孩子三遍他才會去行動，上課做小動作等，家長不要在小事上打轉(zhuǎn)，要處理那些涉及到：誠實、專注、負(fù)責(zé)、道德的事情，而對于那些孩子房間如何布置、他喜歡的音樂、發(fā)型等，可以給他多一些的自由空間。

B你的資源

a、你自己的問題

你在孩子眼里是什么樣的家長，因為孩子一直在觀察你，因此，你要改掉一切可引起孩子不恰當(dāng)反應(yīng)的缺陷，你是解決問題的關(guān)鍵人物，而不是問題的延伸者。

b、你的生活環(huán)境

感情掙扎、婚姻沖突、經(jīng)濟及工作壓力，如果處在危機里，一定要尋求幫助，只有自己的生活有架構(gòu)和秩序，才會把這些好的架構(gòu)和秩序帶給孩子

作者特別指出，單親家庭一定要尋求幫助，因為孩子接收到來自父和母的教育是不同的，相互制衡，才會有好的效果。因此作者建議單親者可以求助于兄弟姐妹、同事、朋友當(dāng)孩子的輔導(dǎo)員。我相信，E度里的每一個家長都樂意幫助單親的家長。（哈哈，我本人不介意做一堆孩子的干媽或輔導(dǎo)員）

c、拒絕界限的配偶

也許你是雙親家庭，在幫助孩子立界限上你是孤單一人。往往孩子會認(rèn)為不立界限的那一方更可親、更善良、更令人滿足。這就會影響之后的立界限工作。因此，一定要和不支持立界限的配偶溝通，達(dá)成共識。

配偶反對孩子做家務(wù)，那么你就讓配偶去做；配偶拒絕管孩子功課，那么下次老師來的電話讓配偶接。

12、做計劃------就是設(shè)計一份有結(jié)構(gòu)的計劃書，給自己看，并介紹給孩子看。

一定要寫的全面，好多家長經(jīng)常被孩子這句‘你沒有這么說’給問住，所以，寫下來就不會那么容易被質(zhì)問。

A問題：要把孩子的問題用明確字眼說出來，如：成績太差、不聽話、偷懶、攻擊別人、發(fā)脾氣、愛哭鬧不休等。

B期望：寫出你期望的，如：成績達(dá)到優(yōu)、你一叫他就有反應(yīng)、不爭執(zhí)等。但記住，可以衡量的事比不能衡量的事容易改進(jìn)。所以最好期望可以有衡量值。

C后果：寫出孩子不能符合你的期望時會有什么后果、會有多少限制等。如：失去看電視時間、失去出去玩的時間等，所定的處罰一定盡量符合他犯的錯。但也一定要寫下有什么樣的正面后果，以讓他符合你期望時有成就感。但設(shè)定后果也要注意尺度，不要讓孩子認(rèn)為他天天刷牙就會得到一袋餅干的獎勵。

第五步：提出計劃

你和孩子都要參與這一步，讓孩子參與越多，他就有可能越負(fù)起責(zé)任，但他要拒絕，計劃仍要執(zhí)行。

A在平靜的時候提出計劃：很簡單，就是別在跟孩子鬧不愉快時提出；

B采取‘贊同’而非‘反對’的立場：告訴孩子，不是因為不高興，或是強迫他去做這個計劃，而是因為愛他；

C提出問題：同前面一樣，和孩子一起列出他存在的問題；

D提出期望：讓孩子明確你的期望

E提出后果：直截了當(dāng)告訴孩子他需要承擔(dān)的后果，記住我們控制不了孩子的行為，但可以控制結(jié)果

F在可妥協(xié)的事項上折中：在你的期望和后果中加入孩子的意見，在一些小事上讓步是值得的，孩子不會感到那么無助，但在重要的事情上卻不能讓步！例如曠課、酗酒等

G讓期望和后果容易做到：把寫出來的期望、后果貼在冰箱門上或記在本上，意見相左時拿出來參照。

第六步：要貫徹始終

最后一步比任何一步都更難！也更重要！

A要預(yù)料到孩子會有的懷疑和試驗：孩子會試驗?zāi)愣ǖ慕缦蓿貜?fù)錯誤，看你會不會履行后果，所以，家長一定要堅持！

B要有耐心容許孩子一再的試驗：改正錯誤不是立刻就能實現(xiàn)的，家長一定要有耐心，孩子不是完美的，他也許會反復(fù)犯同一個錯誤。

C贊美孩子的調(diào)適：當(dāng)孩子在變好的過程中遇到困難，家長要安慰鼓勵孩子，給予他們溫暖，肯定他們的努力。

D調(diào)整及改變：當(dāng)孩子已經(jīng)達(dá)到預(yù)定目標(biāo)時，你要增加期望，對原有的計劃做出調(diào)整，但不要讓孩子認(rèn)為你們之間的關(guān)系僅有界限，也要確定里面有愛、樂趣和自由。

我是否為時已晚？

有的青少年已經(jīng)犯罪了，父母會問起這個問題，是不是現(xiàn)在開始管教已經(jīng)晚了？作者說了：開始為自己和孩子做對的事情，永遠(yuǎn)不嫌太遲。即使孩子已經(jīng)16歲了，你也還有2年時間讓他往正確的方向走去！

終于完結(jié)本書了，收獲很多，大家感覺怎樣呢？

育兒觀念：教會孩子樂觀的方法

育兒觀念：教會孩子樂觀的方法

樂觀的心態(tài)對孩子的成長是非常重要的，有很多家長因為工作的原因不能經(jīng)常陪著孩子，或者因家庭的

一些瑣事在家里吵架，從而導(dǎo)致孩子比較內(nèi)向，產(chǎn)生偏激的想法。

在xx小學(xué)五年2班就有這樣一名學(xué)生，一來學(xué)校就滿臉委屈，只要有同學(xué)說她一句她不愛聽的話，她馬上

哭，說什么不公平。不僅如此，老師也發(fā)現(xiàn)她和平時不太一樣，成績一落千丈。當(dāng)老師找她交談時，她

表現(xiàn)出非常氣憤的神情，說：“不公平，不公平，沒有人對我好，她們都討厭我……”在老師的因勢利

導(dǎo)下，才發(fā)現(xiàn)原來她還有個妹妹，父母與外公外婆都非常喜歡她的妹妹，由于她的父母只帶她來晉江務(wù)

工，相比之下，一回老家會比較疼愛她的妹妹。這或許給她的感覺便是：“父母不疼我了，外公外婆不

疼我了，誰都不愛我了?！闭劦竭@里，老師馬上想到：這個孩子此時的心情非常糟糕，應(yīng)該讓她往樂觀

的方面去想。

老師與她的聊天持續(xù)了半個多小時，后來老師通過觀察并與其家長交談，讓她的父母不要再像平時一樣

對待她，讓她盡量往好的方面想，并一發(fā)現(xiàn)她的優(yōu)點就及時表揚。

通過幾次與她及家長面對面交談，這孩子已經(jīng)沒有以前那么悲觀，成績也進(jìn)步了。這個事例，提醒我們

老師不僅要關(guān)注孩子的學(xué)習(xí)，也要關(guān)注孩子的心理發(fā)展。以下是幾點教會孩子學(xué)會樂觀的方法：

1、營造一個樂觀而溫馨的家庭環(huán)境

2、讓孩子感受到父母的愛

3、要學(xué)會欣賞孩子

4、父母要保持樂觀情緒

5、引導(dǎo)孩子擺脫困境

6、不要對孩子“抑制”過嚴(yán)。

7、對孩子進(jìn)行希望教育

8、不向孩子宣泄“垃圾情緒”

9、幫助孩子面對缺陷與挫折

10、不要總拿孩子與其他優(yōu)秀的孩子比較

希望每個孩子都可以在享受快樂學(xué)習(xí)生活的同時，也會有一個樂觀的心態(tài)。

育兒觀念:與孩子微笑

孩子就像是一個天使，天真，活潑，可愛給我們帶來無限的歡樂和幸福！我們應(yīng)該多對孩子微笑，他也會微笑回報我們！記得有一次，我去朋友家做客，看見一個小孩在地上玩耍，我走過去，想要跟他玩，可是他卻不愿意跟我玩，好像一副害怕的樣子，接著，我又想去抱她，可是她怎么也不愿意跟我玩。于是我就跟她說，小朋友，來，阿姨給你唱首歌好不好？那小孩看著不愿意，害怕的往后躲！來，小朋友，你看了這是什么呀？給你瞧瞧！可是小孩還是不愿意搭理我？我開始尋找原因，為什么這個孩子不愿意和我玩呢？我想呀想，突然意識到可能是因為我沒有笑的緣故。于是我微笑著對小孩說，來阿姨陪你玩好不好？結(jié)果，神奇的是那小孩既然愿意跟我玩了，這時我覺得不可思議，微笑的力量是如此的強大呀！自從我意識到這個觀點之后，在以后每次遇到孩子的時候，我就會與孩子微笑，在每一次的微笑中，我都發(fā)現(xiàn)，原來孩子需要微笑，而當(dāng)我與他們微笑的時候，他們也會用微笑來回報我，并且愿意跟我一起玩了！