什么樣的教育出什么樣的孩子

中國式的家庭比較喜歡一手包辦，看到小孩做事慢吞吞，而且怎么也做不好，就直接幫他做了，最后導致孩子什么都做不好，依賴別人。有些家長會說她的小孩總是拖拉，不愿起床，她沒辦法就只能什么事都給他做了，其實家長大可不用管他，他喜歡睡就讓他睡，喜歡拖拉就讓他拖拉，等他到學校自然就有老師批評，才能慢慢養(yǎng)成他的時間觀念，而且一手包辦家庭的孩子自理能力總是很弱，又很懶散，就是掛個餅在他胸前也會餓死的那種人。

好像越來越多家長都抱怨小孩懦弱，沒有主見，或許大部分還是家庭因素起作用，如果你的父母比較權威，很少有讓孩子表達自己情感的機會，也很少讓孩子做選擇，一味的從自身出發(fā)，為孩子安排這安排那的，孩子受欺負了立即就挺身而出，沒有讓孩子自己解決問題的機會，那他們又如何成長呢？只能是唯唯諾諾。有了家庭的保護傘，我又何須堅強、自立？你說往東我就往東，你說往西我就往西，連站在十字路口耗時間、費腦力去思考往哪走都不需要了！

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育兒觀念：想要什么樣的孩子，就做什么樣的家長吧

幼兒園階段，是孩子奠定行為習慣、情感模式、健康基礎的重要時期。國家之所以反對幼兒教育小學化，是因為孩子還不具備學習的基礎條件，還需要在體驗中無憂成長。家長之所以參與到幼兒教育小學話，是因為在利益、觀念、效仿等諸多因素影響下，對孩子成長給予過高期望的非理智行為。

有人曾形象的說：小學看孩子能上清華北大，初中看孩子能上985、211，高中最后想愛上哪上哪，考完就得了。俗話說：希望越大，失望越大。如果不去焦慮孩子的未來，不去渴望孩子實現(xiàn)自己未曾實現(xiàn)的理想，而是以平常心對孩子，踏踏實實進行教育引導，可能孩子會帶給家長很多驚喜。個人認為，以下幾句話值得家長從小抓起：

一、自己的事情自己做。孩子作為獨立的個體，到幼兒園以后就要獨自穿衣、吃飯，家長在家里也要給孩子灌輸自己的事情自己做的理念，不要再去喂飯、幫助穿衣，背書包，孩子能夠自己做的事情，就放手讓他去做。一個具有良好獨立性的孩子，才能夠自我約束、自我管理，將來無論走到哪里，都能夠照顧好自己。其實，幼兒在獨立做事過程是一個鍛煉和成長過程，不僅在思維上強化獨立意識，更在行動上獲得自我認可，也在協(xié)調性、專注力、控制力等方面得到鍛煉。

二、用過的物品放回原處。這是一句受用終生的良言，也是伴隨一生的好習慣。很多孩子玩完玩具家長收拾，脫完衣服家長歸攏，寫完作業(yè)家長幫整理書包，長大以后丟三落四、生活秩序混亂。要想杜絕這些問題，從小就要強化用過的物品放回原處的觀念，這是完整做事的總結性動作。比如，孩子讀完書，一定要把書放回取來的地方；用完文具，一定要把文具放回指定位置，這些習慣訓練在初期可能會花費很多時間，需要家長不斷提醒，但一旦養(yǎng)成，孩子和大人都會非常省心。

三、做時間的主人。小孩子的世界中沒有時間概念，但家長要從小交給孩子做時間主人的觀念。比如，每天固定時間做固定的事情，讓孩子逐步認清做每件事都需要花費時間，在一件事上磨蹭就會影響后續(xù)的事情。時間概念的強化要從小做起，家長要通過游戲、競賽、掐表、體驗等多種方式，讓孩子明確做時間的主人是快樂的。

四、運動讓人很快樂。健康是人生第一要事。家長要從小培養(yǎng)孩子良好的運動習慣，對于幼兒來講，自由奔跑、大滑梯、蕩秋千、踢小球都是非常不錯的游戲。家長最好給孩子組建一個運動小分隊，集中社區(qū)內的小朋友在固定時間一起玩耍。幼兒在集體游戲中會體驗到矛盾沖突、競技比賽等多種交往方式，能夠讓孩子體會到生命釋放的快樂。

五、每天閱讀一小時。閱讀和一日三餐一樣，是生命成長的必需品。家長要像提供依然三餐一樣重視精神營養(yǎng)的供給，選擇優(yōu)秀讀物，陪伴孩子閱讀。從小奠定良好閱讀習慣，不僅可以收獲知識，更重要的打開孩子的精神世界，讓孩子體會到讀書之樂、生活之美。

家庭教育是一個系統(tǒng)工程。我所提到的觀點是最基本、最受益的要求。家長是孩子最好的老師，想要什么樣的孩子，就做什么樣的家長吧。

什么樣的年齡適合什么樣的親子關系

父母是孩子的依靠

不同年齡段孩子有不同的需求，我們想要孩子茁壯成長，這就需要我們多去學習，做到多理解孩子，認識孩子，感知孩子，給孩子需要的營養(yǎng)。

像艾利克森人格發(fā)展理論，和溫尼科特所說的如何做足夠好的媽媽都是可以參考的對象。當然，最重要的是我們的付出，孩子反饋過來的信息，這是最重要的。

我個人很喜歡艾利克森的人格發(fā)展理論，例如出生到一歲半左右，他的首要問題是我能相信別人嗎？他發(fā)展出信任還是不信任這個品格。

一歲半到三歲，他會想到我能獨自行動嗎？

我是自主的還是羞愧懷疑的品格；

三歲到六歲，我能成功執(zhí)行自己的計劃嗎？

我是可以主動的，還是經(jīng)常心懷內疚的；

六歲到十二歲，與別人比我是有能力的嗎？

這是對是勤奮的還是自卑的一種選擇；

十二歲到二十歲，他會產(chǎn)生我是誰的疑問，

是具有同一性還是自我混亂的；

二十歲到四十歲，我已經(jīng)為某種關系準備好了嗎？

在關系中是我是親密表現(xiàn)，還是總是和親密愛人是疏離的狀態(tài)，等等。。。

我女兒今年升入三年級開始學習英語課程，看得出她非常的喜歡，可兩次考試下來，都是70幾分，我能感覺到她內心非常的沮喪挫敗，還有不知所措，回家還讓我打電話給老師，這更加增加了她的恐懼。

這個時候我沒有批評她，我知道她是很想有個好的結果的，肯定是不得章法，不知道要通過什么樣的努力可以達到自己想要的成績，這個時候讓她體會到通過自己努力得到自己想要的結果是最重要的，對于他的分數(shù)倒不是最重要的。

這就是學齡兒童建立勤奮的這個信念，而不會只讓自怨自艾式的自卑來打倒她，后來通過學習方法的調整后考到90幾分。

在語文數(shù)學科目上用同樣的方法鼓勵她，現(xiàn)在她自己也說，以前考90,100的，自己也沒個數(shù)，就是撞大運一樣，可是現(xiàn)在可以心中有數(shù)了，哪些地方是自己沒做到造成的，那些是需要在努力的，即使考得不好，她也不會驚慌失措。

父母的行為是孩子的模仿對象

所以我們希望孩子成為什么樣的人，具有什么樣的品質，我們自己去做就好了。

當我們可以在夫妻關系中學會了和諧想處，正確處理親密關系中的差異，孩子以后的婚姻生活也不會差；

當我們帶著積極樂觀的心態(tài)看待生活的挫折，孩子也會盡收眼中，就像我們的傳統(tǒng)諺語，虎父無犬子，言傳身教就是這樣意思吧。

所以說無論是工作學習生活，我們想要孩子有個幸?？鞓藩毩⒆灾鞯娜松?，就先過好我們自己的生活，父母自己的言行體態(tài)是最好的教科書。

注重互動模式

注重和孩子互動的模式，多做覺察，看自己在和孩子互動的過程中扮演什么樣的角色，是控制，討好，還是相互尊重傾聽著孩子的心聲的。

多對關系互動覺察，我們在關系中的角色就是可以調整的，讓孩子和父母可以選擇自己在關系里最舒服的表達方式，而不是一成不變的角色。

隨著閱歷的增加我發(fā)現(xiàn)有時我們簡直是父母的翻版，不喜歡父母對待我們的樣子，卻偏偏就像父母那樣對待自己的孩子。所以只有通過不斷的學習，覺察，才可以讓我們對生命進行重新選擇。

讓我們和孩子都學會了在關系中成長和適應，而不是一段段的強迫性重復，讓我們在命運的旋渦中不斷輪回，這樣就少一些因為父母自己局限性（就是我們自己的情結）而進行的代代相傳，例如，父母過度節(jié)儉，孩子也會把這個接力棒給傳下去這樣的例子。

有人說，父母最大的成功，就是讓孩子和我們不一樣，讓他成為他自己，愿我們都通過自己的努力，讓孩子成為他自己。

孩子喜歡什么樣的家

曾有專家對小學和幼兒園的孩子作了“你最喜歡什么樣的家”的調查。結果發(fā)現(xiàn)，孩子們對父母和家庭的要求放在首位的并非是經(jīng)濟、物質條件，他們對吃的、穿的、用的和玩的東西似乎都不大在意，相反，卻很關注自己的家庭精神生活。最喜歡的家有下列幾種：

和睦、團結友愛的家。孩子們最喜歡爸爸和媽媽和和氣氣，不吵架，不斗嘴。全家老小和睦相處，讓家里始終充滿愛。

活潑、歡樂幽默的家。孩子們喜歡家里充滿笑聲和歌聲，希望父母能抽出時間和自己一起玩，做游戲或講故事。

求知、好學上進的家。孩子們說，看見爸爸媽媽每天晚上都看書學習，自己也愿意翻書看畫報。有的說，我的爸爸媽媽天天晚上不是看電視，就是打牌、下棋，亂哄哄，使我也不能安心學習。

文明、民主的家。孩子們都喜歡自己的家講文明、講民主、講禮貌，尊老愛幼，團結鄰里，有事能一起商量，每個人都能發(fā)表意見。

整齊、清潔的家。孩子們都希望有個干凈、整齊的家。孩子們還希望自己的父母在家里不要吸煙。

從以上要求中不難看出，孩子最關心的是家庭氣氛和對他們采取的態(tài)度。他們心目中的好父母、好家庭，應該有友愛、輕松、寬容、民主和活潑的氣氛。在這種良好的家庭中生活，最利于孩子們身心健康成長。相反，他們最頭痛的是氣氛冷淡、緊張、沉悶、專橫、毫無生氣的家庭。

你在培養(yǎng)什么樣的孩子？

生活中，我們常常會見到這二類孩子：

一類是“乖”孩子：這些孩子特別聽話，成人讓做什么就做什么，從來不會惹事，也不會惹人生氣。很多成人特別喜歡這樣的孩子，包括很多家長和老師，因為這樣的孩子讓人省心。

一類是“聰明”孩子，這些孩子特別知道如何說和如何做能讓成人高興，老師一句坐好了，他會把何把腰挺得往后躬，甚至成人不用說話，一個表情一個眼神，這些孩子都能理解。幾乎每個成人都會喜歡這些孩子，因為這些孩子特別會討人喜歡。

我卻覺得有點擔心，為這樣的孩子屢屢被表揚和被做為導向擔心：

“乖”孩子往往是這樣成長起來的：如果一個人從小到大，自己的想法從來或很少受到過關注或重視，或者根本得不到表達，或者表達了也沒人理會不起作用，慢慢地他就會習慣不表達、思考，就會習慣于自我放棄。于是這些“乖”孩子到了社會上后，領導同事們一邊會喜歡他們的好相處（因為他們從來不會對別人說“不”，從來沒有“看不慣”或“氣不憤”），一邊卻更會為他們的沒想法沒主意而發(fā)愁，甚至有時難免會忍痛割愛而不得不辭掉。

“聰明”孩子往往是這樣形成的：當他在表達自己的想法得不到關注，或因表達自己真實想法而受到批評時，一個或是偶然的機會，他發(fā)現(xiàn)如果自己試著不說自己想說的而說“大人”想聽的，他就會得到關注，就會受到表揚，于是他就變得“乖巧起來”，學會了掩飾自己來討好別人尤其是手握表揚批評和獎懲大權的成人。這類孩子有時會被視為“有心計”，被認為是“小大人兒”。可惜的是，這種人長大后卻往往活得很累很累，因為他們在忙于討好這個、討好那個、討好好多人后，忽然會發(fā)現(xiàn)“自己”沒有了，而沒有“自已”的人往往是很難找到幸福感的，即使他得到了很多物質的收益或別人的稱贊。

您喜歡這二類孩子嗎？您想培養(yǎng)這二類孩子嗎？您的教育正在培養(yǎng)什么樣的孩子呢？