請不要時時刻刻為孩子代勞

這幾天我不動聲色地觀察著，注意奶奶為他代勞的時候，就提醒xx寶：兒子，你自己做的很棒的，你自己可以做得到的。xx寶都很樂意的接受了。媽媽群里的姐妹個個經(jīng)驗豐富，在我發(fā)牢騷，自從我家奶奶來了之后，xx寶一下子又變成了一個小寶寶，只差沒有喂飯了。姐妹們說，你管不得別人，只能管自己的孩子，當老人為他做他能做到的事情的時候，告訴孩子：我自己來，我自己能做得到。經(jīng)過這幾天的觀察和實踐，事實真是這樣的，這樣一說，還激發(fā)了孩子的自信：我能做得到！還贏得了孩子的信任，因為你也信任了他。

不說爺爺奶奶了，很多媽媽也會這樣，比如，孩子學吃飯的時候，怕弄臟，怕戳到孩子，于是奪過勺子開始喂飯；孩子摔倒了，正在努力試著爬起來，媽媽一步上前給抱了起來；孩子說口渴了，你立即遞上杯子，給他盛好飯，吃完收拾碗筷，幫他撿掉在地上的飯粒。媽媽們覺得這都是理所當然是自己要做的事情，卻忽視了一點：你不知不覺的包辦代勞，給孩子傳達的是這樣一種信息：你不行，你做不好。甚至你在洗衣，做飯的時候，孩子說：媽媽我來幫你吧，你卻說：一邊玩去，你洗（做）不好。因為怕他太麻煩。

孩子，你自己可以做得到，這真是一句贊語，對孩子充滿肯定和信任，也是讓孩子體驗自己價值感的好時機。我們不用報怨老人總是不改包辦的壞習慣，只要教給孩子，他自己能夠做得到，他自己行，孩子就會自覺去拒絕代勞的行為。

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孩子搗蛋請不要第一時間責罵

當孩子調(diào)皮搗蛋或者總讓你生氣時，請不要第一時間責罵孩子！孩子并沒有我們想象中那么壞，看完這8個孩子，真心覺得孩子們的心靈像水晶！請永遠也不要傷害他們。

對著墻壁唱歌的孩子

一對夫妻離婚了，哥哥歸爸爸，妹妹歸媽媽。奇怪的是，跟了爸爸的小男孩每晚都要唱歌。一天晚上孩子對著墻壁唱歌，唱了一首又一首，好像永遠也沒唱完。在家里加班的爸爸心煩了，讓他別唱了，男孩說：“妹妹每天晚上要聽我唱歌才能睡著……”爸爸已經(jīng)淚流滿面。

在臟地上打滾的孩子

周末媽媽搞衛(wèi)生，媽媽一邊抱怨家里的灰塵總是掃不完，一邊抱怨自己累得沒人幫忙。在一旁玩耍的孩子突然躺在地上滾來滾去，白色的小T恤粘著地上的污水和灰塵，媽媽被孩子的舉動氣瘋了，拿拖把要打孩子，孩子委屈地說：“媽媽，我只是想幫你擦地板讓你不要那么累?！?/p>

將爸媽反鎖在家里的孩子

爸爸跟媽媽總是吵架，憤怒中不止一次說要離婚。在一次晚上的激烈爭吵后，第二天一早，兩夫妻起床后發(fā)現(xiàn)被兒子反鎖在屋內(nèi)。媽媽打電話給兒子，兒子說鑰匙已經(jīng)全部被丟進臭水溝，當媽媽憤怒地質(zhì)問時，孩子說：“只要門永遠打不開，你們就永遠也不會離婚?！边€未聽完，媽媽已經(jīng)淚流滿面。

往口袋里放雞腿的孩子

在一次為貧困生組織的郊游活動中，午餐是每人一只雞腿、一只漢堡包和一包薯條?？墒且粋€年輕老師發(fā)現(xiàn)了奇怪的一幕：一個小男孩總是趁人不注意，偷偷將面前盤子里的雞腿、一半漢堡、薯條放進了胸前的口袋和褲子上的口袋里。當老師走到了孩子面前，孩子似乎被嚇住了，他緊張地看著老師。老師說你這樣會浪費食物的，孩子說：“不會浪費，我答應了妹妹，要把今天最美味的食物帶回去給她吃?！?/p>

固執(zhí)讓媽媽生氣的孩子

放學鈴聲響了，媽媽去接女兒，但是女兒不肯回家，心情不好的媽媽也沒問理由，轉(zhuǎn)身就走。走著走著后悔了，回去找女兒。只見女兒在跟老師愉快地聊著，走近時發(fā)現(xiàn)老師滿眼淚水。老師說：“你養(yǎng)了一個好孩子”。原來女兒放學后執(zhí)意要等老師，因為老師2歲的女兒生病了要做大手術，執(zhí)拗的孩子一定要將自己不舍得花的5.5元零花錢捐給老師。

把雪糕甜筒藏在床單的孩子

媽媽下班后整理孩子的床鋪，一掀開被子，發(fā)現(xiàn)了一只已經(jīng)完全融掉的雪糕甜筒。媽媽怒火中燒，走出房間打算教訓一下女兒，這時孩子剛好從外面回家，一進門就跟媽媽說：“媽媽，爸爸總是把雪糕甜筒吃光，我悄悄藏起了一根給你?！眿寢尩呐鹣缌耍@么好的孩子自己怎么會教訓她呢？媽媽抱了抱女兒，說：“謝謝你對媽媽這么好！”

往汽車丟石頭的孩子

清晨，一個女人出門，遠遠看見一個熊孩子在路邊朝自己的汽車丟石頭，她怒不可遏地快步上前，一把揪住熊孩子的耳朵，質(zhì)問他為什么要這么做。孩子驚恐地說：“有只貓咪在你車底下，我想把它趕走，我的貓咪就是這樣被汽車碾死的……”女人往車底看，竟然是自己深愛的小花貓，隨后輕輕擁抱孩子說“謝謝”。

躺洗手間睡覺的孩子

孩子的媽媽癌癥去世后，爸爸總是酗酒。這一天晚上又喝了個伶仃大醉回家，到洗手間洗澡時一頭栽倒睡著了。第二天一早大吃一驚，因為孩子不知道什么時候也躺在自己身邊，身上的小衣服小褲子都濕了，一只小手摟著爸爸的脖子正在酣睡。爸爸心疼地搖醒孩子問為什么要在廁所睡，孩子說：“媽媽說了，爸爸身邊沒人會孤單，我這樣做爸爸就不孤單了。

孩子最能記住父母的這5個時刻

孩子最能記住父母的這5個時刻

01

你給他全部關注的時候

實際上，這點就是我們經(jīng)常說的高質(zhì)量陪伴。每位父母都認為自己足夠愛孩子，為他努力工作、加班奮戰(zhàn)，累趴了還要陪他玩游戲…但在孩子心里，也許情況并非如此。

我無數(shù)次看到父母和孩子在一起時，孩子在一邊玩，大人在一邊打電話或和其他人聊天，以至于孩子反復重復一個問題卻毫無回應。要知道，孩子是很聰明的，陪伴時你是否專心、專注，他一目了然，而如果我們老是以散漫的狀態(tài)陪孩子，他只會感受到你的敷衍和應付，而不是愛與關注，又怎么能記住呢？

想起一句話“你能給別人最好的禮物就是你的時間。因為給了時間，就等于給了你永遠拿不回來的一部分生命。”

其實，孩子只希望父母跟他在一起的時間能真正屬于他自己，你的眼里只有他，他的眼里也只有你，彼此享受這個"身心在一起"的美好時分。

02

你讓他感到安全的時候

“孩子會記住你在床邊為他們驅(qū)趕‘怪物’后的安穩(wěn)，或在噩夢之后擁抱他們的安心。但同樣，也會記得你脾氣變得像怪獸一樣讓他們擔心恐懼的時候?！?/p>

孩子的世界里，總有許多讓他們感到害怕的東西，害怕打雷，別簡單的丟一句，“打雷沒什么可怕的，膽小鬼才怕呢！”，但其實越這樣，孩子就越驚恐不安。當然，也不能和孩子一樣害怕，抱在一起痛哭或躲在門縫里……

這時的正確做法是保持心緒平和，讓孩子知道有爸爸媽媽在，什么都不用怕。或是體會他的感受，告訴他爸爸媽媽小時候也像你一樣害怕打雷，長大后就不怕了。如果你還是個學霸，不如給他科普一下雷是怎樣形成的，以及樓頂?shù)谋芾揍樔绾伪Ｗo我們的安全…當他明白雷只是一種自然現(xiàn)象而且哪些情況下不會帶來危險時，整個恐懼警報就解除了！

還有最關鍵的一點，孩子需要克服的外界恐懼已經(jīng)夠多了，你就別再時不時變成一頭怪獸增添恐懼氣氛了。

03

你和另一半相處的時候

“孩子會記得父母相處的很多細節(jié)，無論是親昵甜蜜還是爭執(zhí)吵鬧?！?/p>

從生理上講，孩子的一半來自父親，一半來自母親，所以他心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，這超越了對一切事物的渴望。

心理學家說，如果夫妻雙方老是把另一半的缺點掛在嘴邊，那么孩子反而容易養(yǎng)成這些缺點。

相反，當我們稱贊或尊重對方的優(yōu)點時，孩子也會往好的信息方面去連接。

04

你的肯定和批評

你對孩子的評價，會象種子一樣深埋在孩子的心里，就像《時代》說的那樣，“孩子的心像水泥，早期的印象會固化一輩子，在成年后，即使花數(shù)倍的精力，也不見得能修正過來?！币簿褪钦f，對年幼的孩子來說，我們肯定或批評他們會記很久、很久、很久。

從現(xiàn)在開始，在每次話到嘴邊時，稍加思索吧！記住表揚是讓孩子繼續(xù)努力的有效手段，而批評的目的是讓孩子改掉缺點，以后不再重犯，并且能做對的事情。

05

你的家庭傳統(tǒng)

“孩子們都喜歡不期而至的驚喜，但對可預測的、能期盼的家庭活動更是記憶深刻?！?/p>

其實，家庭傳統(tǒng)不一定是盛大的節(jié)日，但也需要一定的儀式感。它可以是每周日去祖母家吃晚餐，每年一次的徒步旅行，爸爸生日時必做的一道菜等等。

而孩子對這些家庭傳統(tǒng)的記憶超出我們的想象，記得我們家從前年開始，在圣誕節(jié)會和孩子一起玩一個自制的家庭游戲，今年因為有別的安排就忘了。但之后某天孩子突然說，“啊！我們今年圣誕節(jié)沒玩那個游戲，那可是我們家的傳統(tǒng)啊！”

所以不要小看了家庭傳統(tǒng)對孩子的影響，至少，這會成為他美好的童年記憶之一，也會讓他長大后想家時回味不已。

育兒：家長要時刻記住自身的責任

有時候我在想，家長的責任，究竟是什么樣的呢，孩子大了，已經(jīng)有手有腳，也有自己的思想了，不能什么都是家長的責任吧，而且家長根本就不希望自己的孩子成為這樣的人，很多家長其實都是一心都是為了孩子，不管再苦再累都心甘情愿。可是經(jīng)常換來的卻是孩子的冷言冷語，做家長的也無可奈何啊。有時候也是心有余而力不足。

可是，是不是家長的責任呢，當然是，家長的責任不是當時看見或者管好孩子或者制止孩子做什么，而是從小要好好教育孩子，在他小的時候就開始了，跟孩子講道理，有什么孩子不懂的或者做錯了的，要及時幫助孩子給糾正，讓他知道什么事情可以做，什么時候不能做，什么是對，什么是錯。有些家長不懂得如何跟孩子溝通，孩子一旦做錯了，直接就破口大罵，有點甚至是抬手就打，總抱著棍棒底下出孝子的想法，覺得打了后孩子就一定會改，就會知道錯了，豈不知孩子反而會更叛逆了，以后家長想要說什么話或者想跟孩子溝通都困難了。有些家長總是在孩子面前說這個不好那個不好的，出了事情就怪這個怪那個，功勞全在自己身上，錯誤全是別人的，這樣的孩子以后看了父母這樣的反應也跟著就成了這樣的人，一旦學習不好，或者做錯了什么事情都會找理由給自己開脫。

我也經(jīng)常反復的問自己：說的這些你都做到了嗎？還是只是說說而已，自己的孩子又成了什么樣子的呢？我承認，其實很多時候我都沒有做到，孩子一個人，沒有什么可以玩的，經(jīng)常來找我陪她玩，可是我也會找借口不去陪孩子，總覺得應該讓孩子獨立，或者什么的來拒絕孩子。現(xiàn)在看來都是錯誤的，所以，我們都要用一顆冷靜的心去對待孩子，讓孩子學會自我保護，學會如何做人才是父母親最大的責任

平時要不要看著孩子寫作業(yè)

我先說聲抱歉。我的孩子還比較小。但我是一名教師，初中數(shù)學班主任。我對于這個問題，有我自己的見解。諸位家長要知道，每天的課程表所安排的課程，幾乎都是新授課。而復習課和習題課，相對較少。

而教師在課堂上，需要講授新知識。作業(yè)的布置在新知識之上，考試的難度在平時作業(yè)之上。

孩子為什么要寫作業(yè)？一個是鞏固新知識，二是查缺補漏。

那家長是否應該看著孩子寫作業(yè)？

我認為很必要。在小學和初中階段，大多數(shù)孩子沒有查缺補漏的意識。這個時候就需要家長幫助了。

你肯定會問那老師干嘛？

老師批改作業(yè)，但有些時候，是真的沒有時間沒有精力一道又一道，一個人又一個人去指正。

那最后孩子出現(xiàn)漏洞，真的會影響孩子的未來，也會影響一個家庭。

很多孩子，作業(yè)非常不認真。我每天都會批改大量作業(yè)。有些孩子，選擇題填空題挑選簡單的做，大題不做。久而久之，成績下降，越來越學不會，惡性循環(huán)。

那家長如果可以幫忙輔導和要求的話，就防止這樣的事情發(fā)生。

其實，我們老師沒有推卸責任。但是孩子是自己的。她的未來好了，我們跟著幸福，她的未來不好，我們跟著鬧心。

所以，我建議家長看著孩子寫作業(yè)。

不要看著孩子寫作業(yè)，這樣會給孩子造成一種壓力，會讓孩子討厭學習，你可以檢查孩子的作業(yè)，可以糾正作業(yè)的錯誤，但請給孩子一個自主學習的空間，讓孩子覺得學習也是可以放松的來學習！

如果經(jīng)?？粗⒆訉懽鳂I(yè)，孩子的內(nèi)心不像大人，他想不了那么多，他的內(nèi)心非常簡單，用大人的思想來理解就是說無壓力的做事情，你越監(jiān)督，他越有壓力，會越來越討厭學習，可以讓孩子自己做作業(yè)，家長做輔助作用，可以檢查作業(yè)，批改作業(yè)，糾正作業(yè)，讓孩子養(yǎng)成一種習慣，習慣需要家長來教，越早的讓孩子學會自主自覺，對孩子的學業(yè)會有幫助！

走的家長可能覺得不監(jiān)督孩子寫作業(yè)，他不好好的寫，請注意，這不是孩子的問題，玩是孩子的天性，你不能強行改變他。你要用辦法教導，老師只是起到一個教書育人的道理，怎么樣實行這個道理是家長的責任和義務，所以家長是要比老師的責任更大！

教會孩子怎么做作業(yè)，怎么改錯誤，什么時間該做什么事情，該玩的時候不要讓鎖著孩子，還寫作業(yè)的時候不要慣著孩子，這都是每個家長要做的！了解自己的孩子比什么都重要，孩子雖然小，但是也有自己的思想，做什么事情之前，要事先問一問孩子，不要總是用大人的思想來想孩子，殊不知可能那時候的孩子，內(nèi)心里已經(jīng)有抗拒家長的念頭！

這個還要看具體的情況:如果孩子比較小，當然是希望家長能騰出更多的時間陪孩子一起做作業(yè)學知識，在做作業(yè)的過程中要有互動，在孩子不懂的情況下也不要馬上告訴他答案，而是和他一起通過各種途徑比如不認識的字查字典等方法去尋找答案，這是需要家長付出耐心的而且要堅持。對于比較大的孩子來說他們更需要自己獨立的空間去思考，他們會在沒有頭緒的時候也許開個小差或者看眼小說，如果家長在旁邊他們會有壓力有叛逆，當然，好學生是不用父母操心的，如果是對學習不感興趣的孩子來說看著也是沒用的?？傊€是要了解自己的孩子想法，可以直接問他們需不需要陪伴著做作業(yè)。有時候父母總是以自己的角度去看待孩子，忽略了他們真正的想法和需求。

我覺得不要看著孩子寫作業(yè)，有幾點原因。

1.看著孩子寫作業(yè)占用父母的時間

2.給孩子造成心理壓力，你小時候父母沒盯著你看作業(yè)，你問問其他小朋友就知道

孩子最不可愛時，恰是最需要愛的時候

孩子來到我們生命當中，不是為了讓我們教育他們，而是為了讓我們成為更好的自己……

天氣暖和的日子里，每次接兒子放學，我都會帶他去學校旁邊小區(qū)的游樂區(qū)玩一玩再回家，那里有很多小朋友，大部分都是跟他同一個幼兒園的。小朋友在一起玩耍，打打鬧鬧磕磕碰碰是難免的，因此我并不在意小朋友間那些所謂“矛盾”，唯獨對兒子某些稍具攻擊性的行為感到頭疼，比如不經(jīng)別人同意就拿人東西，還死活不還。所以每次去玩耍之前，我都會千叮嚀萬囑咐：不許隨便動別人東西。但盡管這樣，依舊會出狀況。

一天兒子去玩，我照舊坐在一旁看書，不經(jīng)意間抬頭，發(fā)現(xiàn)滑梯上兒子正跟一個不認識的小男孩糾纏在一起，兒子高高地舉著一個玩具，小男孩在哭。我趕緊走過去，原來是兒子借了小男孩的玩具，小男孩要回家了，兒子卻不愿意歸還。小男孩的家長倒沒生氣，只是不停地對兒子說：“這是弟弟的玩具，你看弟弟都哭了，你是做哥哥的，怎么能這樣呢？……”看到這個場景，我有些尷尬，趕緊叫兒子歸還玩具，但小男孩越哭，兒子就越不給。于是，我抓住兒子的手，盯著他的眼睛，深吸一口氣，然后盡量平靜地說：“把玩具還給弟弟，否則我們立刻停止玩耍，回家?！眱鹤佣⒅铱戳藥酌耄蝗弧昂摺钡匾宦?，把玩具扔到了地上。

我頓時火了，但我又不想當著別人的面訓斥孩子，于是我說：“我告訴你：第一，你這樣就是一個不講道理的人，第二，下來把玩具撿起來向弟弟道歉，第三，馬上回家?！闭l知兒子不但一點不配合，反倒?jié)M臉怒容。我接著說：“我數(shù)到十，如果你還不道歉，也不下來，我就自己走了。一，二……”十數(shù)完了，兒子還是沒反應，我立刻掉頭就走。我知道，他一定會追上來。

果不其然，我走出不到二十米，兒子就追了上來，他剛靠近我，就在我腿上、屁股上狠狠地打了幾拳。我回頭瞪他，他不敢動了，我轉(zhuǎn)身，他就又追上來打我，反復了幾次之后，才乖乖地跟在我后面走，但只要我回頭看他，他就扭頭不看我，伸手拉他，他也不理。

我一直認為在那樣的情況下，我可以那么平靜地處理，實在可圈可點。

第一我沒有當眾斥責兒子，維護了他的尊嚴；

第二我讓他清楚地知道自己的行為是錯誤的；

第三我讓他明白有些規(guī)則不遵守就要受到懲罰。

可后來有一件事，讓我改變了看法……

還是在那個游樂區(qū)玩，兒子哭著跑過來，說有人推了他一把，他差點從滑梯上摔下來，嚇壞了。推他的那個小男孩趕緊跟了過來，緊張地跟我說：“阿姨，我不是故意的……”看著兩個孩子，我突然發(fā)現(xiàn)：他們是那么的無助！挨欺負的有委屈，犯錯誤的有恐懼，他們到我面前來，就是希望我能夠給他們愛，而不是告訴他們：你錯了。

我伸出手抱住了兒子，放棄了從前“男子漢不哭”、“勇敢一點”的說教，只是告訴他：“媽媽在。”我又摸了摸那個小男孩的頭：“沒事啊，別怕?！焙芸?，兒子就不哭了，主動離開我的懷抱，兩人又拉著手瘋跑去了。

看到了這一點，我想起了上次的事情。我懂得了兒子當時的憤怒與無助，懂得了屬于他的那份恐懼和心痛。數(shù)數(shù)那種方式給他帶來多大的心理沖擊和傷害，我無法體會，他跑過來踢我，只是表達心中的恐懼：媽媽是不是生我的氣了？媽媽是不是不要我了？我真希望時光可以倒流，讓我可以回到當時的場景，能夠抱一抱兒子，并對他說聲“對不起”啊。

記得有這樣一句話：“任何不可愛的行為，都是在呼喚愛。”放在孩子身上，更是如此：孩子最不可愛的時候，就是最需要愛的時候。

如果下次還發(fā)生類似的事情，我想我會這樣處理：

1、不給他貼任何標簽；

2、帶著愛意告訴他：你準備好了再下來，媽媽等你。

3、替他道歉。

4、擁抱他，然后啟發(fā)他去學習剛才發(fā)生的事情。

孩子闖了禍，本身就是緊張而害怕的，為什么一定要立刻逼他們立刻了解所謂的事實呢？先替孩子道歉，則是用主動承擔責任的方式來告訴孩子正確的做法。

其實，只要能感受到來自父母無條件的接納、允許和愛，孩子自然會調(diào)整所謂的偏差行為。

關鍵是，身為父母，能做到無條件的愛嗎？

想要給孩子無條件的愛，就先得給自己無條件的愛，因為水滿自溢呀。所有你不能接納孩子的東西，都是你不能接納自己的東西而已。所以，感謝孩子吧，他們是生命最寶貴的禮物，他們來到我們的生命中，不是為了讓我們教育他們，而是為了讓我們成為更好的自己。當我們成為更好的自己后，孩子就會朝我們想要的方向發(fā)展。

這份禮物，你看懂了嗎？

任何一個問題的形成都是綜合原因造成的，我們在接納孩子的同時，也要注重日常生活中自身行為對孩子的影響，及是否不經(jīng)意間的“溺愛”對孩子性格行為造成的結果

通常一篇文章能給出一個或幾個觀點，卻無法全面綜合的剖析出所有問題及根源，而單純的模仿處理方式也是很多時候家長反映我也照做了啊，但不好用啊……

就好比今天文中的案例，孩子搶人東西不還。家長在處理方式上，提出了對孩子的理解、接納這方面的反思。我們可以在事情過后，自己再深想一步，孩子這種搶東西的行為是偶然性的還是常態(tài)的？是屬于缺乏正確的情緒表達能力還是由于平時在家中總享受“特殊待遇”而形成了“任性”的習慣

若屬于后者，那么更重要的是我們要在日常生活中，注意自己的教養(yǎng)方式。這樣才能更好的傳達給孩子一個統(tǒng)一的“標準”，令孩子感受到父母的言行一致，任何時候、無論家里家外都是相同的，他才能更清晰的感受到界限。否則，孩子在家中感受到的是“溺愛”下的放縱、任性，在外面又接收到不可以任性、要有禮貌、要懂得尊重他人，這種相互矛盾的多重“標準”，只會令孩子越來越迷惑、焦慮、暴躁……

給孩子真正的“愛”而不是“溺愛”，教養(yǎng)孩子是父母自身日常生活中的言行一致、點點滴滴對孩子的影響、如水滴石穿般對心靈的滋養(yǎng)，而不是單獨揪出一件事論對錯。

為什么孩子哭時，你不能笑

常?？吹竭@樣的情景：小區(qū)里面兩三個孩子在一起玩，玩著玩著發(fā)生矛盾沖突了，開始吵架，互相搶東西，推搡，哭鬧，甚至打架。周圍大人的反應一般是如下幾種：

一、“調(diào)?！保号窦苤v和。有的家長能夠就事論事地公平處理，但也有很多謙遜有禮的家長，不管是不是自己孩子不對，都會要求孩子“放讓”，萬一真的是自己的孩子不對，可能還會當著被“欺負”的孩子的家長的面，狠狠地教訓自己的孩子。

二、“看戲”：家長笑著看孩子打鬧，不干預，不參與。小孩子往往會為了成人看來連雞毛蒜皮都不算的事情吵鬧起來，一吵情緒還都很激烈，大人看了，覺得幼稚，所以會笑，甚至還會說孩子“羞羞羞”。

三、“參戰(zhàn)”：護雛心切又有點強悍的家長，可能會出面幫孩子討個公道。有的家長會質(zhì)問欺負自己孩子的孩子，極端情況下，甚至會辱罵或者打他們。

孩子之間有矛盾沖突，大人應該怎么辦，這個是一個很大的話題，三兩句話不容易講清楚。今天我想討論的是“看戲”型家長，這類家長往往不會激起多大的爭議，因為他們的行為似乎沒有傷害到任何人，但在我看來，他們的行為對孩子的自尊培養(yǎng)和行為塑造是有害無益的。

試想我們自己，如果我們遇到困窘的時候，我們會希望別人笑著看著困窘中的我們，說“羞羞羞”嗎？如果我們都是普通的工薪階層，某日不慎被小偷偷掉了幾個月的積蓄，一個億萬富豪跳出來對我們說：才丟了這一點點錢，有什么好著急的，羞羞羞，我們會好受嗎？會服氣嗎？

在大人的眼里，也許孩子和孩子的一切都是小的，孩子的追求，孩子的欲望，孩子的感受，也是“小”的。但是在孩子的眼里，玩具被好朋友搶了，表演節(jié)目不如好朋友招人喜歡，喜歡的巧克力被媽媽強制分給別人，媽媽只表揚別人不表揚自己，都是足以引起情緒急劇波動的大事。在孩子傷心的時候，孩子最在乎的人：媽媽，爸爸，爺爺，奶奶，如果表現(xiàn)得對孩子的痛苦毫不在乎，對于孩子來說，就意味著：我痛苦，媽媽卻不理解我的感受，她還笑話我，因此，她覺得我不好，她不愛我。

意見不一的媽媽也許會反對，說我們都是這樣被笑大的啊，不也沒事？我看我孩子還好啊，哭過以后照樣玩。確實，沒有哪個孩子會哭到天荒地老，哭完了孩子還是會回復平靜，但是這時，在你看不見的地方，孩子對大人的不信任感，對自我價值的懷疑，已經(jīng)扎下了根。將來孩子再受到任何委屈，要么他們會用自己的方式來解決，要么他們會哭得更撕心裂肺，好讓大人的表情由笑轉(zhuǎn)為嚴肅，直到大人關注到他的需要。在被嘲笑的過程中，孩子和孩子之間的沖突也沒有得到很好地解決，孩子也沒能從自己和大人那里學習遇到類似的事情應該如何處理。于是本來是一個培養(yǎng)孩子社會交往能力、解決問題的能力、情緒管理的能力的教育機會，在大人的笑聲中變成了一個打擊孩子自尊，讓孩子的負面情緒增殖的過程。

如果爸爸媽媽們能夠認同以上我所分享的，那么如下幾條建議，在下次您的孩子跟其他的孩子發(fā)生矛盾時，可以參考。

第一，如果您判斷孩子之間的矛盾沖突是小case，孩子自己可以解決，那么您可以帶著平靜的心態(tài)和表情靜觀事態(tài)發(fā)展，或者干脆離開孩子的區(qū)域去做別的事情。

第二，如果您看到孩子之間很明顯存在著欺負和被欺負的情況，而且孩子自己已經(jīng)不能很好地解決，需要您的介入，那么您的介入就要及時而迅速，處理的原則要公平而合理。公平和合理就意味著，對自己孩子執(zhí)行的規(guī)則和對別人孩子執(zhí)行的規(guī)則應該是一致的。

第三，如果孩子的負面情緒（憤怒、傷心等）非常激烈，這個時候跟孩子講任何道理孩子都很難聽得進去，您需要做的第一件事情就是幫助孩子處理這些負面情緒，可以采取的辦法有：跟孩子共情，幫助孩子釋放或者平復，轉(zhuǎn)移孩子的注意力等。具體用哪些方法，怎么用，需要根據(jù)具體的情況決定。

第四，規(guī)范孩子的行為也許需要獎懲，但最終我們希望孩子在一次次沖突中，自己找到解決問題的方法，培養(yǎng)解決問題的能力。因此，獎勵和懲罰都不能作為主要的教育方式來運用，如何通過溝通來幫助孩子內(nèi)化群體交往的原則和情緒管理的辦法，才是父母最需要了解和熟練掌握的技巧。

終其一生，孩子最能記住父母的5個時刻

小鹿2歲的時候，我覺得是時候教會她人類是怎么穿襪子的了。

于是，老母親耐心示范，小幼崽認真觀看。

示范完之后，她滿臉微笑地看著我，仿佛在質(zhì)疑我是不是看不起她。

事實上證明，呵，愚蠢的幼崽。

第一次，她沒有辦法同時把5個腳趾頭都放進去，總是套了這個，漏了那個，失敗。

第二次，最后兩個腳趾頭沒進去之前，就開始扯襪子，失敗。

第三次，穿反了，腳趾頭伸到了腳跟處，失敗。

第四次，腳趾終于進去了！

但是...怎么都挪不到最前面，失敗。

......

看到這個情景，我就在想，小馬小羊生下來半小時就能站立小跑了，爬在食物鏈頂端的人類生的幼崽，為啥2年了還不會穿襪子??？

只是襪子啊......

好氣哦！

不過想一想，她現(xiàn)在連大小便都無法控制，你還能要求她啥呢？

對不對？

于是我很溫柔地摸著她的頭，露出含糖量超標的微笑，告訴她，沒關系，你已經(jīng)很棒了。

幾天后，我從廚房出來，看到有個小東西背對著我，在沙發(fā)上鼓搗著什么東西，她太專注了，我走到她很身邊時，她都沒發(fā)覺。

天啊，她在練習穿襪子，而且已經(jīng)成功穿！上！一！只！了！

不知道媽媽們，有沒有這種感覺，看到孩子在自己看不到的地方，偷偷努力成長著，就很容易淚腺爆發(fā)啊。

再想想細節(jié)，想想那小背影，想想她用自己的小手獨自撐開那有點緊的襪口，努力把自己的小腳趾完全放進去....

一想到這，我這個老母親就會留下不爭氣的眼淚。

小鹿學會穿襪子的情景，將會永遠儲存在我的腦海中，永遠無法刪除。

而小鹿呢？

時隔多年后，是否還會記得，曾經(jīng)的一個晚上，她的母親陪著她一起反復練習穿襪子的場景；

是否還會記得，她把穿著襪子的小腳伸到我面前時，我的喜悅和熱淚盈眶；

是否還會記得，喜悅和熱淚盈眶后我給她的大大擁抱。

美國《時代周刊》總結過，孩子一生中最能記住父母的五個時刻。

看到這種內(nèi)容總會自身檢視一下，回顧自身，回顧周遭，回顧過去的時光。

做父母的到底會給孩子的腦海中留下什么，孩子能夠真切地記住我們什么，我們也想知道答案。

1、你讓孩子感覺到安全的時刻

小鹿上一年級的時候被一個男孩欺負了，男孩把這件事當作玩笑話講給了他媽媽聽。

我和男孩媽媽互有微信，私下里關系也不錯，后來她在電話里跟我道歉，并且說了這件事。

原來男孩覺得小鹿是個小胖墩兒，并且還當著小鹿的面嘲笑過她。

快要上課的時候，他故意伸腳絆了小鹿，小鹿摔倒在過道，好多人都在笑。

聽完之后，我特別心疼女兒，因為她跟我說過，她喜歡李軒昂（就是這個男孩），還害羞的說，長大后我想嫁給他，當然，我把這個當作孩子之間最美好最純真的傾慕和喜歡。

當時的她肯定很傷心吧。

這件事情發(fā)生后，我一直在等著小鹿向我傾訴這件事，可是，她沒有。

她沒有再提及這件事。

有天晚上，我給她講了一個關于“生氣湯”的故事。

故事很簡單。

小男孩霍斯這一天過得很不開心，有一籮筐的煩心事，他帶著一肚子怒氣回家。

但是，他媽媽卻說要煮湯。

當水滾開時，媽媽對著鍋子大叫，她要小男孩也照樣做。

他們還一起對著鍋子齜牙咧嘴、吐舌頭、大聲敲打鍋子。

最后，小鹿被這個故事吸引了，她緊緊地抱著我，眼圈泛紅，也不說話。

她越這樣，我就越心疼。

我對她說：“寶貝，無論發(fā)生什么事，我都可以陪著你，難過了就可以哭，我會像霍斯媽媽一樣和你肩并肩站在一起...”

說完后，她開始止不住的大哭，聲音越來越大，幾乎用盡小小身體里的所有力氣。

那一次她哭了整整20分鐘，而我就在旁邊默默陪著她，抱著她。

她感覺到了安全，感覺到了依靠，這讓她放棄了隱藏，放下了顧慮，好好的哭一場，釋放自己。

讓孩子在一個安全的環(huán)境里，自由自在，踏踏實實地哭泣，真的是我們能夠給予孩子最好的禮物了。

長大后，孩子就會發(fā)現(xiàn)，能哭泣，是一件多么幸福的事情啊，因為情緒無罪，哭既不傷害別人，也能放過自己。

2、你給予孩子全部關注的時刻

前段時間，忽然想把小時候發(fā)生的趣事記錄下來，萬一哪天記憶力忽然不頂用了，忘記了怎么辦。

正當我來了興致想要提筆寫下來時發(fā)現(xiàn)，能記住的事情一輩子都忘不掉。

我清楚的記得二十幾年前的夏天，我爸坐在大樹下跟我講著動人故事，我們身邊有清涼的西瓜，滿天的星星和此起彼伏的蟬聲。

那個時候，我感覺爸爸身上散發(fā)著我最愛的棒棒糖的味道。

這些畫面在我腦海中太清晰了。

我想，小鹿長大后想起我全身心陪伴她的種種細節(jié)，比如我們一起看書，一起去鄉(xiāng)下摘草莓，一起蹦床......

心里也會升起陣陣溫暖吧。

心理學家李雪講過這么一個故事：

“我的一位來訪者喜歡打籃球，小學時候，有一次打完籃球身體暢快淋漓，帶著這份滿足和快樂，兒子迫不及待的想回家和爸爸分享。

剛說沒兩句，爸爸立刻接過話鼓勵孩子：打籃球，這個愛好很好啊，鍛煉身體，培養(yǎng)意志力，你要好好堅持下去，打好籃球！

聽完這句話，兒子感覺身體里流動的能量一下子全被憋回來，淤堵在心中，憤怒卻又無從發(fā)泄，因為爸爸沒有說錯任何話?！?/p>

對，這位老爸說的沒有錯，但是孩子想要的是“我想和你一起分享這份喜悅和滿足??！”

你能看見他當下的樣子，當下的感受，你能感受到他的滿足，你也能看見他的難過。

所謂高質(zhì)量的陪伴，全身心的關注，莫過于此。

3、你和另一半相處的時刻

前段時間有篇很火的文章叫《爸，你早就不愛我媽了吧》，父母是否相愛，孩子十分明白。

孩子會記住父母相處的很多細節(jié)，無論是甜蜜親昵還是爭執(zhí)吵鬧。

文章里有段話是這樣說的：

“相恨相殺的父母，在孩子心中種下恐懼和悲傷，讓他窮盡一生也難以走出原生家庭的影響。

相親相愛的父母，在孩子心頭撒下安穩(wěn)和陽光，讓他拼盡全力也要找到自己心中那片芬芳?！?/p>

我跟鹿爸戀愛的時候，有次他給我發(fā)了一張圖，圖片是他偷拍他爸媽去掃墓的情景。

末了發(fā)來一句話：“他們愛了一輩子，我也想和你肩并肩一直到老，我愛你，除非更勝往昔，永不平淡......”

一方面佩服小鹿爸的情話技能，一方面羨慕他爸媽的愛情。

他爸媽相親相愛了一輩子，到現(xiàn)在每周都會出去約會，一起去吃好吃的東西，去釣魚，去拍照，去打牌。

孩子看在眼里，放在心里。

對孩子最好的教育，就是爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸。

4、你肯定或批評他的時刻

如果從小父母說你是善良的，你潛意識里也會認為自己就是那么善良的人，所以會一直保持善良的行為，因為你覺得那像你。

如果你的父母總是惡毒地批評你蠢，長大后你就自認為表現(xiàn)出聰明時是偶然，表現(xiàn)出笨拙才覺得“像你”。

這就是肯定和批評的力量。

我朋友小愛跟很多人一樣，童年里最痛恨“別人家的小孩”，但最傷她的不是這種比較。

是她媽媽不分場合，不分時間，隨時隨地跟來家里的客人“分享”她的糗事，事無巨細地吐槽她如何不懂事。

客廳離她的房間很近，她媽媽邊說邊笑，聲音透著墻壁直穿她的心臟。

有幾次她真想沖出去，告訴媽媽，求求你別再說了。

但是她不敢吱聲，不敢反駁。

因為只要她一沖出去，說的話做的事就會成為她媽媽下一次吐槽的談資。

每次提到這些事，小愛的胸口像是被什么堵住了一樣，這也成為她心中難以磨滅的痛。

雖然我希望小鹿可以盡力做好每一件事，但我不會讓她活在批評，比較，貶低，怒罵的陰影當中。

就像她當初學穿襪子一樣，如果我當時沒有控制住自己的脾氣，直接吼了過去“穿襪子都不會，笨死了”也許就沒有后來自己偷偷努力的后續(xù)劇情了。

5、家庭固有的傳統(tǒng)時刻

《時代周刊》里說：“孩子們都喜歡不期而至的驚喜，但對可預測的，能期盼的家庭活動更是記憶深刻”

那是你與孩子們心照不宣的儀式感。

“使某一天與其他日子不同，使某一時刻與其他時刻不同?！?/p>

現(xiàn)在年味變淡了，但幾乎所有人都會記得小時候過年的場景。

我也是，我記得每一個節(jié)日的場景，特別是元宵節(jié)。

因為到元宵節(jié)的時候，我就可以拿著媽媽捏的面燈到處走街串巷，里面的香油滋滋的冒著香味，對媽媽熱切表白就是“這個真好看真好吃”。

工作過后，再也沒有機會和父母一起過元宵節(jié)了，但是我媽會堅持做面燈，年年如此。

去年的元宵節(jié)，本打算像平常日子一樣糊弄過去，吃點湯圓，發(fā)個朋友圈。

看到我弟給我發(fā)的圖片，眼淚就繃不住了。

還是想給媽媽表白一句：“這個真好看，肯定很好吃”

無論離家多久的孩子永遠不會忘記家的味道。

孩子最能記住父母的5個時刻說完了，你會發(fā)現(xiàn)孩子能記住的，永遠不是你給她買了多少玩具和漂亮衣服；她能記住的，永遠是她想擁有的，她想感受到的，她想看到的。

這些也都會是她永遠銘記的。

孩子能夠記住愛，此刻開始我們就可以創(chuàng)造愛，希望我們都能成為孩子記憶中的繁星點點，燦爛星河。