‘面對孩子的哭鬧’所感

從幼兒園回家他表現(xiàn)很好，看到我從網(wǎng)上訂貨的電動玩具車和神奇貼紙高興得不得了，吃完晚飯后我們出去散步并接爸爸，因為在外面玩得盡興，小爸先回家了我們接著玩。天快黑了，我們回家，他之前就嚷著說：“我們?nèi)ソ影职植①I點雪糕吧？”我沒答應(yīng)，但是人家記憶好，在回家的路上，他拉著我的手進了小區(qū)內(nèi)的小賣店，徑直拿起了雪糕讓我買，我不買但是小賣店的阿姨說，偶爾吃一次沒事的話，小家伙就連連接上說：“對，沒事！”逗得大家哈哈大笑，他也就趁機吃上一根，因為找不開錢就又買了一根回家。

回家后吃完一根他又想起了另一根，死活纏著我要吃?！安恍校≈荒艹砸桓?！”然后就不理他。這下像捅了馬蜂窩，他哭得震天地，還邊哭邊說：“就讓我吃一根吧？”我是鐵了心不讓他吃，那東西我只是偶爾允許他吃一次，他一下子還要吃兩根？而且還是在晚上快睡覺時？所以我的態(tài)度格外堅決。他也執(zhí)著，不停地哭喊著，足足哭了五、六分鐘，這其間他還知道喝點水補充體力，后來又纏著讓我抱，我給了他一個臺階，抱起他說他幾句，他就不哭了。然后就像沒事似的玩起來，再后來就洗漱上床睡覺。

誰知睡到半夜快十二點時，他突然間坐起來，哭著說：“我還要吃呀！再給我一根吧？”我以為他作夢了就起來拍他一下，他立即就哭開了，剛開始是哼哼幾聲，后來就又大哭了起來，我說他幾句，他根本不聽我的。小爸也被吵醒，沖著我就發(fā)火了：“都是你，給他吃什么雪糕？還留一根，他能不想嗎？”然后就到冰箱處把那根拿了出來，遞給我：“讓他吃！”我一見也急了：“不能吃，你拿走！”小爸氣得把雪糕扔到床上走了。兒子一見我們倆這樣吵了幾句，他倒不哭了，安靜地躺在床上。我把雪糕重新放入冰箱，回到床上對兒子說：“兒子，你這樣表現(xiàn)不好，不光吵醒了爸爸媽媽，也讓鄰居笑話，媽媽很傷心，媽媽不讓你吃的理由是因為雪糕是垃圾食品，偶爾吃一次倒可以，但是吃多了會肚子疼！不能長大個，不能開車！可你還這樣？！”說完話我長嘆了一聲，然后轉(zhuǎn)身背對兒子。小家伙伸出小胳膊，搬過我身子，摟住我脖子說：“我錯了！我以后不這樣了！”一時間我眼睛有些濕潤，他還是個孩子呀！我拍了一下兒子：“錯了，改了就好！媽媽謝謝你！”我親了一下他額頭，他又睡去。

兒子睡去，我和小爸怎么也睡不著，后來迷迷糊糊中感覺小爸又起來幾次，小爸睡著后一旦被打擾就很難再入睡，兒子的這次折騰最終導(dǎo)致小爸失眠了。這樣說來小爸的惱怒還是值得原諒的呢。

早上起來，發(fā)現(xiàn)那根雪糕不見了，小爸說他吃了。我禁不住大笑起來，我的可愛的老公怕兒子為了這根雪糕再鬧，竟然自已在半夜三更吃下了這根涼涼的雪糕？！笑過之后心里有一種說不出的滋味。

早上兒子起床，精神如常，我買菜回來見他正坐在茶幾旁邊開方向盤車呢，昨晚的事他大概已不記得了。早飯前美美地吃著大櫻桃，一個又一個，笑容如花。

“面對孩子的哭鬧，細想想如果尋找原因的話首當其沖是我們的不對，一次縱容他吃，又無法控制他節(jié)制，他還是個孩子，這個不良習(xí)慣說白了還是我們間接給養(yǎng)成的呀！”小爸的話讓我既感動又羞愧，對于孩子的教育我們首先要以身作則，在孩子小的時侯替他把關(guān)，督導(dǎo)他養(yǎng)成良好的生活習(xí)慣。想讓他不吃垃圾食品，我們不給他買回來，他就不會這樣鬧了。從源頭上將不好的習(xí)慣節(jié)住，相信下面就會水到渠成呀?。。ㄐW(xué)作文網(wǎng) WWw.zwb5.COM）

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理智對待孩子的哭鬧

１、孩子哭鬧，根源在于心理需求沒有得到滿足。

２、孩子哭鬧，家長要冷靜不要打壓。

３、孩子哭鬧過后，給他一個臺階下

早晨剛一轉(zhuǎn)醒，**就說：“媽媽，我想吃塊餅！”

老貓便去用微波爐烤餅，順便給我和他自己也都烤了一塊。

**特意和我說：“媽媽，我不想分享！”

時間來不及，我用保鮮袋將剩下的兩個餅裝在一起，放進包里就抱著**走了。

保姆等在單位后門。

這個后門口，在每天上下班時間就是一個特別熱鬧的地方。尤其是早晨，有一位賣小籠包的大姐，天天在賣熱氣騰騰的小籠包，大姐非常會做生意，熱情大方，所以，她的小籠包攤點幾乎成了單位職工的“早餐廚房”。有一些退休的老太太，買菜回來，晨練之后，或者準備上街外出辦個事，都會在這歇歇腳。

我和保姆對**的“交接”工作也基本在此處完成。

保姆抱過**，我拿出包里的餅，取了一塊出來，將另一塊遞給**。而賣小籠包的大姐也立即扯了一個小食品袋給我裝上。不想**不愿意：“我不要……”

保姆說：“你一個餅都吃不完，干嘛要兩塊??？”

大姐也拿眼瞪**：“分給媽媽吃都不肯啊？”

我根本沒打算讓**把餅全部拿走：“不，這餅就是媽媽一塊，你一塊。不能全給你?！比缓笪覍⑽夷莻€餅裝進了包里。

**就哭了。

這時，一位退休老同事正好從后院出來。連忙又來幫忙解圍：“哦，媽媽的餅被小鳥吃掉了！你看你看，小鳥飛到那電線桿上去吃餅了，現(xiàn)在，媽媽都沒餅吃了……”

**邊哭邊把頭看向電線桿——只有一棵枯草瑟瑟立在電線桿一頭。

緊接著，又來了一個保姆熟識的阿姨，問：“喲，這孩子怎么啦？”

保姆解釋說：“餅不讓他媽媽吃呢！這孩子脾氣可大呢！”

我對**說再見，但是他哭著不同意。

保姆讓我快走：“一會就沒事了，別老是這樣寵著寵著的！”

我試著走開，**在我身后哭聲尖利。

我果斷地返身回去，將**從保姆那抱過來。幾個人又準備展開新一輪的好心的勸說。

但是我將**抱到了安靜一些的地方。正打算和他好好說幾句話，又一小幫同事從后院出來去上班，他們又齊聲關(guān)心地問道：“哎喲，小家伙今天怎么哭啦？不乖啦？這么大還這樣撒嬌啊。”聽見保姆說是不肯給媽媽餅吃，又齊聲道：“這樣可不行啊……”

我連忙又抱**躲另一邊去。

我問**：“你是想要兩塊餅嗎？”結(jié)果**說：“我想要媽媽包里的那個餅?！?/p>

他手上的餅和我包里的餅，唯一的區(qū)別就是：一個用保鮮袋裝著，一個用食品袋裝著，前者不可以用手勾著提，后者可以將手指穿過勾著提。

我將包里的餅?zāi)贸鰜恚?*把那小食品袋勾上，將自己手中的袋子交換給我。不哭了。

再將他抱去保姆手上，和他說再見，他也和我說再見，只是有些不舍。要求親媽媽，每親一次，都是左臉、右臉、脖子各一下。如此兩番，才展顏道：“媽媽再見！”

其實，**今天早晨心情便不太好，因為起得晚了些，他沒能和爸爸媽媽像往常一樣嬉鬧，反而被我們再三催促，其間又因為習(xí)慣性地抬手“打”媽媽，被我們兩個訓(xùn)斥幾句。帶著不快來到保姆家，分離便顯得困難起來。

我知道很多人都會覺得我就是個寵孩子過度的家伙?？墒?，對此問題，我總是我行我素。

解決問題，媽媽和孩子，都需要單獨的空間。

家園共育：面對哭鬧的孩子該怎么做？

家園共育：面對哭鬧的孩子該怎么做？

孩子就是孩子，一言不合就開哭！不管你是因為心疼孩子，還是覺得煩躁不堪，總而言之，這個時候，只要你一個沒承受住，你就會發(fā)現(xiàn)，在和孩子的這場“爭斗”中，你又輸了，你又妥協(xié)了。一次，兩次……時間一久，孩子就會發(fā)現(xiàn)，僅僅只是哭鬧而已，就能實現(xiàn)自己的目的！于是，哭鬧就成為了孩子的武器。但是，小朋友當眾撒潑任性，大人真的很尷尬的。對此，你們有沒有遇到過呢？

孩子為什么會任性？

需求沒有得到滿足

有時候，孩子哭鬧僅僅只是因為自己的需求得不到滿足，孩子還小，他不知道該怎么和爸爸媽媽表明自己的愿望。當然，有些孩子當眾胡鬧可能是被關(guān)注的需求沒有得到滿足，哭鬧只是不想被冷落。

過于溺愛的結(jié)果

過分的關(guān)愛，更容易讓孩子養(yǎng)成依賴的心理，特別是現(xiàn)在的家庭里多是只有一個孩子，全家人都圍著孩子一個人，無微不至、事事躬親。一旦孩子犯了錯，就各種袒護、遷就，不能狠下心正面教育，長此以往，孩子不任性才怪。

管教缺乏一致性

家里每個人都在管教孩子，管教的方式和力度自然也會產(chǎn)生沖突，特別是孩子任性的時候，若是有人嚴厲，有人偏袒，孩子有了靠山，自然會越來越任性。

哄騙教育的惡果

有的家長或老師不能滿足孩子的要求時，就隨意哄騙孩子而不去兌現(xiàn)承諾，這樣會讓孩子感到很失望委屈，對成年人失去起碼的信任，以后不管大人說什么都不會聽了……

模仿的結(jié)果

當孩子看到別人的任性行為時，總會感到好奇，若是對方的任性行為，還得到了不錯的結(jié)果，那孩子就會進行模仿，進行試探，看自己這樣做會不會也能得到“好的結(jié)果”。

孩子任性怎么辦？

冷靜，不要亂了節(jié)奏

孩子任性哭鬧，沒關(guān)系，別因為尷尬慌了神，記住，沒那多人有閑心一直盯著你看！孩子任性的時候，你一定要保持冷靜，不要亂了節(jié)奏。冷靜面對孩子，要讓他知道撒潑不是解決問題的辦法。然后慢慢平復(fù)孩子的情緒。

擺明你的態(tài)度

孩子任性哭鬧很可能是因為想要某個玩具，或者是不想做某些事情，但是，不管什么原因，你都要明確的告訴孩子，哭鬧是不行的，你不會因為孩子哭鬧而答應(yīng)他的要求！這樣也能讓孩子更快地意識到胡鬧是行不通的。

不給孩子任性的機會

每次跟孩子交流互動都是一次相互的考驗，他在考驗我們，我們也在考驗他。如果小朋友一哭鬧，就給他糖吃。那么下次活動就別指望他老實待著了。撒潑哭鬧的噩夢一定會再次上演，任性既然能換來糖果，當然要多任性幾次。

轉(zhuǎn)移孩子的注意力

孩子的注意力很容易被分散，一旦他的注意力被別的東西吸引，就會馬上忘掉現(xiàn)在的事情。如果孩子一直哭個不停，怎么勸都沒用的話，你可以給他擦擦臉，然后說點兒別的事情，等給他擦完，他也鬧完了。

善用情感武器對付孩子的哭鬧

一般滿周歲的孩子就開始表示“憤怒”了，而且往往以“哭鬧”為手段，很多父母親對此束手無策。更痛苦的是，這種“斗爭”要一直延續(xù)到孩子長大以后。

換個角度看“憤怒”

家長多數(shù)只了解“憤怒”是一種負面情緒。但是，我認為幼兒的憤怒還有另一面積極的意義，它具有一定的自我肯定和自信的性質(zhì)。這種憤怒一般是在幼兒的身體、心理受到限制時所產(chǎn)生的反應(yīng)，它是孩子心理發(fā)展到一定階段、自我意識萌發(fā)所產(chǎn)生的向外、有沖力的情緒。他在向父母和外界宣告：我已經(jīng)是一個有獨立個性的“社會人”了，別把我當你們的附屬品，我有我的獨立性?？上У氖牵芏嗉议L都無視孩子的這種心理成長，或采取粗暴的形式，或表現(xiàn)無可奈何的態(tài)度，來處理這件事。

“哭鬧”有時是孩子的武器

我們經(jīng)?？吹竭@種場景：在超市買東西時，孩子想買一個玩具沒得到滿足，于是他就大哭大鬧，甚至坐在地上不起來了。開始時，父母不予理會，等到哭聲愈來愈大時，就會責備孩子。緊接著，周圍越來越多的人投來目光，父母開始感到尷尬，于是就不得不順從了孩子。于是孩子就在這種情況下懂得了一個“戰(zhàn)勝”父母的“秘訣”——哭鬧。下次，當他有要求時，他就會使出這個殺手锏，而父母則陷入一個惡性循環(huán)之中。這種以哭鬧作為武器來“要挾”父母的“戰(zhàn)爭”就像階梯似地逐步升級。這時，父母只有舉手投降一件事可做了。

善用你手中的“情感武器”

要知道，當孩子用哭鬧來提要求時，他會一面用手揉眼睛，一邊還偷偷從指頭縫里偷看你的反應(yīng)呢。而且我們要知道：孩子天不怕、地不怕，就怕爸爸媽媽不愛他，這就是運用“情感武器”的有力依據(jù)。

方法1：冷處理法

劉艷工作很繁忙，她的女兒蓮蓮卻因為一件小事對她大哭大鬧。劉艷冷靜一想，不能打孩子。她決定采取“冷處理”，不理睬孩子的哭鬧，掉頭就走。孩子見哭鬧的對象都走了，就不哭了。等晚上下班回家，劉艷一反常態(tài)，既不問寒問暖，也不親熱，而是冷冷地對女兒說：“蓮蓮，吃飯吧，早點上床睡覺?！边@時女兒感到惶惑了，感到不妙：媽媽不愛我了，平常媽媽不是這樣的呀。

終于，孩子受不了這種冷淡的場面，開口說：“媽媽，別這樣，我以后再不鬧了。”這時，劉艷才改變態(tài)度，認真地對女兒說：“孩子，你大哭大鬧，媽媽很生氣。你只要不哭鬧了，媽媽還是愛你的！”于是一切恢復(fù)了常態(tài)。這件事讓蓮蓮知道：哭鬧無用，這次無用，今后也無用。

方法2：低聲批評孩子法

批評孩子是講究技巧的。有的媽媽在情緒激動的時候，會以尖銳的聲音厲斥大聲哭鬧的孩子。結(jié)果是，你愈是歇斯底里，孩子將以更大的哭鬧作為回報。

所以，責備孩子時要注意：聲音和語調(diào)一定要比平常說話聲低。這種方式意味著：你能夠突破孩子哭鬧的感性圍墻。用這種不尋常的口吻，可讓孩子感覺，這是一種不同尋常的決定。其次，低音調(diào)促使孩子集中精神、全神貫注，可以轉(zhuǎn)移他的注意力、忘記自己的哭鬧。

另外，使用較低的聲音似乎在強調(diào)沒有第三者介入，只是我們母子之間的“私人聲音”，拉近了與孩子的距離。這個方法建議家長不妨試試，效果一定不錯。

應(yīng)對孩子哭鬧，用“媽 媽抱抱”

昨兩天，我“可憐”他天氣冷，一整天都呆在保姆家，缺少了活動和游戲時間，于是答應(yīng)了他去淘氣寶的要求。他高興得了不得，在那個小小的淘氣寶里玩滑滑梯，發(fā)現(xiàn)穿著襪子沒法反著蹬上滑滑梯，他竟然“心生一計”，一屁股坐下來，把兩只襪子分別一抹，再往我手中一塞，好家伙，這下上那滑滑梯可方便了，他三兩下便爬到滑滑梯上溜下來。玩了近一個半小時，我發(fā)現(xiàn)他內(nèi)衣都汗?jié)窳?。心想，這次總算玩過癮了吧？

不想他在回家路上就提出新要求了：“我要吃糖媽媽！”

“哦，你想吃糖?！蔽一貞?yīng)。

“給我吃糖！”他有點急。

“對不起啦，今天沒有糖吃。一會要吃晚飯了，媽媽給你煮鮮美的魚湯！”

“我就是要吃糖！”小家伙開始動用哭鬧了。

我原來以為，今天帶他去玩得開心了，他會“講理”得多。讓我始料不及的是，他為了這顆糖，鬧騰了足足二十來分鐘。那會老貓不在家，時間也近晚上八點，我急著要在廚房煮湯好給他喂睡前餐。**這么哭啊鬧啊，我實在是有些心煩。兩三次，都想爆發(fā)?？墒?，我終究是忍耐住了。（贊自己下！）一再地告訴他：“媽媽知道你想吃糖，但今天肯定沒糖吃，你鬧也沒有用。別哭了，我給你開電視，你看會動畫片吧！”

**繼續(xù)哭。而且顯得傷心。還有點害怕。因為我雖然沒有發(fā)脾氣，但是說了句：“**，媽媽很想發(fā)脾氣了，請你別哭了，說過了，今天不吃糖?！?/p>

**走出廚房，想去看電視。可是又有點不甘。他又更大聲地哭了起來：“媽媽，我要吃糖呀！”

我忽然意識到，他的難過是真的難過。吃不到糖他難過，更難過的是媽媽顯得“太無情”了。于是我把他抱起來：“來吧，讓媽媽抱抱！”

**在我懷里又哭了一會，漸漸安靜下來。不再提吃糖的事。

我知道很多人看了我這篇博客，又會覺得：你這樣帶孩子，多累??！孩子就是孩子，有那么多事么？也未免太細致了吧？

其實我想說的只是，孩子哭鬧，一定事出有因。而且更大的可能是心理因素。一般來說，應(yīng)對哭鬧的孩子，最好的辦法，就是用愛。

用“媽媽抱抱”，來代替“糖”；用“媽媽抱抱”，來代替“訓(xùn)斥”，用“媽媽抱抱”，來代替“打”……