是誰給了孩子們犯錯的機會？

掛了電話后，我想，兩個孩子這樣做，錯也不完全在于他們，同學媽媽也有很大的責任，一，放學后沒多久就會吃晚飯，干嘛給他們錢讓他們?nèi)ベI東西吃呢！二，給錢就算了，還給張五元的，讓他們花其中兩元。孩子們在一起買東西，看什么都想要，不花完是絕對不可能的。三，給錢前沒跟孩子約定，他們應該什么時候必須回來吃飯，否會有什么樣的后果。孩子在外有吃有玩，那還會自覺回去，吃得飽飽的，當然不想回去吃飯了。同學媽媽做的不得法，結(jié)果把自己氣得不行?；厝ノ也还庖⒆觽冋劊€得跟同學媽媽好好說說。

可等我到同學家時，看到同學媽媽最終沒等到我來，動起了粗，手拿一根棍在打xx的同學，同學爸爸抓住孩子的手，像是在護孩子又像在協(xié)助媽媽。孩子嚇得哇哇大哭并拼命的掙扎。xx站在旁邊也嚇得扁著個嘴，要哭不哭的樣子。看我到來同學的爸爸放開了孩子的手。我對同學媽媽，不可這樣打孩子，當同學媽媽還揚著棍時，孩子卻非快地跑得老遠。同學媽媽對孩子吼到，你再跑回來看我怎樣收拾你。轉(zhuǎn)身與我走進房，把事情給我再描述了一遍。我沒有當場說她的不是，因為畢竟自己孩子也在場，現(xiàn)她在氣頭上，我若說了她呆會還誤以為我護犢心切。

過后同學媽媽叫xx去吃飯，我說要罰兩人一樣對待，今晚的飯就不準吃了。本我還想與同學媽媽再好好聊聊的，但因為晚上xx有圍棋課，快到點了，估計等我們趕到就要遲到了，所以就匆匆忙忙的趕回去放書包。

在回家的路上，xx一聲不吭，我問他，今天的事，你知道自己錯在哪了嗎？xx小聲的說：“不知道?！蔽艺f首先阿姨給你們錢去買東西時，就不應該把五元全部花完，買了東西后你們還不自覺回家。之前媽媽也跟你說過，不可隨便花他人的錢，可你今天就犯了。xx聽了連忙為自己辨道：“我說不要花完的，是同學硬要買那脆餅吃，吃完后他還說不要回去，在外面玩會?！蔽抑纗x在推御責任，怕我會像同學媽媽那樣打人。我對xx說：“媽媽不會打你，但不代表什么事都允許你去犯，你要自己懂得分寸，同學要花完，你就認同了？他說不要回，你就聽從了？那你自己有沒有自己的主見？”xx聽了沒出聲。我繼續(xù)說道：不要有些事媽媽說過，你卻沒記在心上，事后還犯。今天媽媽再跟你重申一次，以后不可隨便拿別人的錢去花，你若還有下次，那媽媽取消你寄放在同學家。”xx這回急了忙說：“媽媽我錯了，下次不再這樣了。”我說：“你錯與對，不要對我說，今晚好好反思，想想明早怎樣向阿姨道歉?！?/p>

今早起來，xx就對我說：“媽媽，呆會我去向阿姨道歉，我不該和同學把錢花完，還在吃飯時不主動回家，以后就是同學不肯回，我也要把他叫回。”我說行，知道錯那能好好反思是好事，不過你不能只在口上說說，要牢記在心，下次是決不允許自己再犯。xx聽了，點了點頭。

結(jié)果在等車時，同學媽媽來了后，xx只說了句，阿姨對不請。被同學媽媽回道，這次就原諒你們了，下次若你們再犯，看我怎么來把你們一起收拾，嚇得xx就沒下文了?？磥硗瑢W的媽媽被氣得不輕，隔了夜這火氣還沒下敗。

等孩子們都上車走了后，我和同學媽媽聊了會，我說：我把孩子交給你，是放心信任讓你來管教，所以孩子有那些做得不對的地方，你盡管批評，不要顧及我會有什么想法。不過以后你在要求孩子做某些事時，事前一定要與他們約定好，免得事后自己被孩子氣得不行。還有以后也不要隨便給孩子錢去買東西，因為孩子一旦得到你的允許，那你給他們多少都能給你花完。同學媽媽聽了后，也說是自己沒想這么多，讓孩子鉆了孔子。以后在對孩子這方面，自己也得改變自己的做事方式。

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孩子，錯的是我們……

小學生都懂，蜜蜂是人類的朋友。因為蜜蜂的工作是傳授花粉，而90%的果樹是靠蜜蜂授粉的，若沒有了蜜蜂，果樹授不了粉，也就結(jié)不了果實；而如果花柱授粉不均，果實長大后，更是大多會長成歪瓜裂棗。

這就好像孩子的成長一樣。一個孩子，從出生時的一張白紙，到成長為一個完美的人，和一顆完美的果實的生長路徑很一致。

最近遇到了不少和孩子有關的事。上周三，我參加了一個在莞城舉辦的留守兒童的夏令營開營儀式，開營前，有工作人員在舞臺上指導臺下的小朋友們彩排，彩排的主要內(nèi)容是鼓掌和起立。

你可能奇怪了，鼓掌和起立誰不會啊，為什么還要彩排？可是再結(jié)合實際想一下，您就會發(fā)現(xiàn)這并不難“理解”。當下在社會上，凡是舉辦活動，最不能缺的便是領導。

而領導來了，最不能缺的是什么？是鮮花和掌聲。自從“”頒布后，“鮮花”這個東西已因帶了“奢侈品”的性質(zhì)而很少出現(xiàn)在會場上了，但“掌聲”則作為樸素且安全的會場必需品被保留下來。且正因其又樸素又安全，所以還被大張旗鼓地發(fā)揚光大起來。于是，“領導”出場時，掌聲整不整齊、熱不熱烈，就顯得非常重要，這也是工作人員為什么要把鼓掌這事都要事先彩排的原因。

搞明白了之后，你會想到：這不就是形式主義嘛！對，這就是形式主義，我們的孩子，從小就被某些成人灌輸了形式主義的觀念。

還有一個事，發(fā)生在上周五。我們有一個“圓夢計劃”，就是幫助困難家庭的留守兒童完成心愿。那天去采訪了一個11歲的小朋友，母親說孩子屬于留守兒童，而小朋友卻當場反駁：“我一直跟你住在一起，怎么成了‘候鳥’了呢？”她母親急了：“你怎么不是‘候鳥’啊，你1歲以前在老家住過一段時間的?！碧煺鏌o邪的小朋友只能很無奈地說：“你說是就是吧?！?/p>

家長為了得到資助，在孩子面前公然撒謊，我不知能否說這是善意的謊言，但這事看起來著實讓人痛心，11歲，心智尚未成熟，要知道，這時候耳濡目染的效果是巨大的。

不由想起了教育，如果說孩子是果實，那教育便是那勤勞的小蜜蜂，是孩子結(jié)出完美果實的最基本的保證。

狹義上的教育指的是在課堂上受到的教育，廣義上來講，則凡是能增進人們的知識和技能、影響人們的思想品德的活動，都是教育。

孩子剛生出來，是一張白紙，周遭的一舉一動、一言一行，無論是言傳還是身教，都屬于教育的范疇，這所有的一切都可能會影響到他們的性格、習慣、行動。

在西方，教育一詞源于拉丁文educate，本義為“引出”或“導出”。從詞源上說，西方的“教育”一詞是內(nèi)發(fā)之意，強調(diào)教育是一種順其自然的活動，旨在把自然人所固有的或潛在的素質(zhì)自內(nèi)而外地引發(fā)出來。

假若上述的排練為領導鼓掌、母親在孩子面前撒謊等都在孩子面前不斷地影響著他們，那么長此以往，孩子所固有或潛在的素質(zhì)也會被引發(fā)出來，那時候，鼓掌則成了麻痹孩子的一個動作，不誠實恐怕也會成為他們未來的習慣之一。

上周，同樣因為“圓夢計劃”，同事曾經(jīng)采訪過一個女子，她被丈夫拋棄，5歲的女兒由她一個人拉扯長大。母女倆經(jīng)常被人欺負，絕望之際，女子上樓準備跳樓自殺。當她抱著女兒站在天臺上準備往下跳的時候，女兒問她：“媽媽，我做錯什么了嗎？”

我沒有見過那個小孩，但此時此刻，我只想說：孩子，你沒做錯什么，錯的，是我們……

把“犯錯權(quán)”還給孩子

“小孩子犯錯，上帝也寬恕”“人不犯錯，永遠長不成大人”，犯錯，是孩子告別不足、走向正確的必要臺階。每一個錯誤，不僅是一次過錯，更是教育者和學生反思自我、改過自新的機會；不僅是一種不足，更是一種必要的曲折性的人格發(fā)展、心智拔節(jié)。所以，暢銷書《好媽媽勝過好老師》的作者尹建莉認為，如何理解“自由”，我想最簡單的是要考慮如何給孩子選擇權(quán)、嘗試權(quán)和犯錯權(quán)。

尊重孩子犯錯權(quán)，雖沒有明確寫入教育法規(guī)，卻是一種再基本不過的教育理念和常態(tài)化的教育行為。那些充滿機智和寬松的教師，總是用循循善誘，將錯誤當成生動鮮活的教材，和孩子積極互動，喚醒和鼓舞孩子，在錯誤中不斷成長，讓教育者的權(quán)威形象、人格魅力得到充分展示。比如陶行知與四塊糖果的故事：一個男孩在校園里拿磚頭砸人，對于這種嚴重違紀行為，陶行知卻“發(fā)糖”以獎勵。錯誤也可成為“教育富礦”，成為進步的臺階。

一些學校對犯錯的孩子動輒開除，動機可能是為了讓孩子更加自律，可教育對象畢竟差別很大，有的孩子自律性強，可能因此就不會、不敢再犯錯了，那些自律性不夠強的孩子，還是會犯各種小錯誤。因為犯錯了，老師既沒有循循善誘的幫助，也沒有耐心啟發(fā)，就將孩子開除，孩子會很委屈，不服氣。教師的熏陶、感染、激勵、鼓舞的教育職能丟失了，“教”和“育”的角色沒有了，這不僅是教育職能的扭曲，也是教師職業(yè)角色的退化，如果這樣的話，還要老師和學校干什么呢？

將對孩子最本然的尊重、理解和期待都扔了，將孩子發(fā)展、轉(zhuǎn)化的機會完全堵住了，將孩子的原生態(tài)環(huán)境都破壞了，將孩子的犯錯體驗都剝奪了，學校和教師成為了一種教育強權(quán)：武斷、強蠻以及高高在上。這根本就是一種教育權(quán)利的濫用，實為教育瀆職。

因此，教育者應該更新理念、善待孩子、學會尊重：與其一味開除，不如多行寬容；與其一味殘酷，不如多一些理解、幫助；與其高高在上，不如溫馨溝通。“課堂是學生出錯的地方，出錯是學生的權(quán)利，幫助學生不再犯同樣的錯誤是教師的義務。錯誤是孩子們最樸實的思想，是經(jīng)驗最真實的暴露”。把“犯錯權(quán)”還給孩子，讓孩子在犯錯中不斷進步，從而健康成長。

2020孩子犯了錯怎么辦

然而，現(xiàn)代的許多家長卻只顧一味地批評孩子，常常忽略了教育的方法。他們不清楚如何科學地教育孩子，面對孩子犯了錯，他們不知該選用哪一種更恰當有效的批評教育方法，教育的結(jié)果當然也不能盡如人意。

鄰居家有個五歲的小男孩浩浩，常常聽人夸他聰明、活潑、好動，做事富有創(chuàng)意，可偏偏就有人不喜歡，他的媽媽就是其中一個。

有一次，獨自在家的浩浩又有一個新創(chuàng)意，他看見一只玩具狗有點臟了，決定幫他洗個澡，拿來刷子、肥皂，把狗放浴缸里，打開水籠頭，開始給狗洗澡，這兒刷刷，那兒搓搓，瞧，他洗得多認真。狗沒有洗好，倒把自己洗了一下，全身濕淋淋的?？伤孟裼钟辛诵碌南敕?，放下刷子，讓狗睡在浴缸里，水籠頭也不關就走了。去哪兒了呀，原來，他又去給娃娃燒飯了，在地上挖呀挖，濕孩子又成了泥孩子，等媽媽回來以后，看見了泥孩子已是哭笑不得，又聽見嘩嘩水聲，走進房間一看，呆了，水已從浴室里流出來，房間地板上也是一片水汪汪。這時，她氣不打一處來，一把抓住浩浩，在他的屁股上狠狠抽了幾巴掌，說：“以后再亂搞，看我不打死你！”媽媽幫浩浩換了衣服，至于那只狗，喝飽了水，曬了十天半月也沒干。

浩浩再也不敢給狗洗澡了?？蓻]過幾天，他又有了一個新創(chuàng)意。他要讓自己像媽媽一樣又香又白。這個創(chuàng)意已在他心里想了好久了。他每天都看見媽媽抹粉，可是，當浩浩拿起媽媽的粉盒，一不小心，把它打破了，粉灑了一地。有了上一次的經(jīng)歷，當媽媽問起此事時，浩浩趕忙搖頭：“不是我，不是我?！?/p>

浩浩兩次犯了錯，但前后兩次心態(tài)是不一樣的，由于第一次媽媽不聽它的解釋，動手就打，似乎孩子長了記性，第二次浩浩就學會了撒謊，于是孩子不誠實的品質(zhì)也萌發(fā)了。所以，身為父母，應學會正確對待孩子的犯錯行為。

一、要提高孩子辨別是非的能力

人活在世上，誰能無過，更何況是孩子。孩子好奇、好動，但知識貧乏，能力有限，故常犯錯也是正常的。家長要向孩子傳遞一些辨別是非的知識，讓孩子懂得什么是對，什么是錯。可以與孩子談談心，交流一下感情，以孩子的角度來進行交談，傳遞一些道德知識，提高孩子的道德認識水平。也可以通過欣賞圖書和看電視節(jié)目，在玩的過程中培養(yǎng)和提高他們的認識和評價能力。同時，家長也要經(jīng)常以身作則，給孩子做好示范，使孩子的認識水平不斷提高，辨別是非的能力逐漸由現(xiàn)象發(fā)展到本質(zhì)，由別人轉(zhuǎn)向自己。分頁標題

二、給孩子解釋的權(quán)力

像浩浩媽媽這樣動輒就打，一點也不給孩子的機會，造成孩子學會撒謊，長此以往，后果將不堪設想。如果浩浩媽媽給孩子解釋的權(quán)利，讓他說明事情的來籠去脈。聽過之后，再加以正確的引導，那么，孩子比較容易接受，也不會出現(xiàn)撒謊的行為，父母在打孩子時，有沒有設身處地站在孩子立場上思考一下孩子犯錯的原因。如果有，那你會發(fā)現(xiàn)孩子的行為完全是出于好心，是可以原諒的。

三、揭過不提，一次過失不是永錯

過去的事無論是對還是錯都讓它過去。有些父母對于孩子的一次過失，常常掛在嘴邊：“小心點啊，別忘了上次你怎么樣啊！”這樣做表面上看是為了讓幼兒總結(jié)經(jīng)驗，牢記教訓，實質(zhì)上卻強化了幼兒的過失記憶

孩子滿口臟話，是誰的錯？

我想，孩子講臟話，無非是三種情況。一是家庭氛圍的影響，當大人互相交流、孩子與大人交流的時候多用文明的詞語，比如請、謝謝、對不起、、、、、、，孩子在家聽習慣了，在外面和任何人溝通自然而然的就會把這些詞?！皰臁痹谧爝?，大人以身作則了，在家用自己的一言一行去熏陶、去影響，孩子就會跟著學；二是學校對孩子的影響，昨天xx和我說：媽媽，同桌的小朋友幫我起了外號，叫我傻B，我不想理他、不想跟他玩，他還總跟著我叫，煩死人了，我又不想罵他。當時我是這樣回答她的：那你暫時不要和他玩。聊了一會后，閨女說那以后我也叫他傻B。雖然孩子與孩子之間的交流會有些沖突，但是由于每個孩子成長的環(huán)境不一樣，所以，我只能盡量讓自己的孩子在自己能控制的環(huán)境內(nèi)給她一個好的語言環(huán)境。三是孩子與小伙伴們在一起玩的時候無心之中就學會了，周末的時候三三二二的小伙伴，有比xx大的，也有比xx小的，在一起討論個小問題或遇到一某件有趣的事情，其間年長的小朋友說個屁，然后孩子們就跟著一起鬧啊，玩啊，想想一下那個熱鬧的場面

在孩子總是喜歡說臟話的這個期間，還不敢總是糾正，越糾正越逆反，慢慢引導吧！

育兒觀念：孩子第一次犯錯是教育的黃金時機

育兒觀念：孩子第一次犯錯是教育的黃金時機

我們的孩子成長過程中會有很多個第一次，有好的也有壞的。有些習慣就是因為有了第一次后便開始養(yǎng)成了。在我的經(jīng)驗中，發(fā)現(xiàn)奇奇第一次做得好時，會堅決地進行強化，以使他能堅持下來以后養(yǎng)成好習慣?？墒牵绻欠噶说谝淮五e誤，堅決的給予最嚴厲的批評，而且在進行批評時你的表情和行為一定要表現(xiàn)到位，生氣了你就一定要吊起臉兇兇的樣子，讓孩子體會到你是認真嚴肅充滿威嚴的，嘿嘿。

就在有一天周六的上午，和往常一樣我忙著洗衣服收拾家務，奇奇小朋友先是要完成周五留的家庭作業(yè)，后來我就按排對他進行聽寫。學習本來就是個需要反復鞏固的過程，不能因為他小就對他學的知識不管不問，我的觀點是：如果學，就一定要學好記牢。所以，從上大班起就和奇奇說好了，在每周六的上午，我們要把這一周學的知識進行聽寫，現(xiàn)在主要就是學的點語文知識：拼音和部分簡單的漢字。奇奇小朋友很明事理，給他講清楚道理后，他就很愿意接受了。

這次聽寫的是復韻母部分，看他順著能正確的讀下來，順著也能寫出來，我便給他聽寫。結(jié)果，當我把順序打亂進行聽寫是，發(fā)現(xiàn)他竟然有幾個不能正確的寫出來了！提前我們就已經(jīng)規(guī)定好了，一個寫不上就要抄寫一行，然后再聽寫，還聽寫不上就再抄一行……直到全部聽寫正確為止。感覺他可能有點著急出去玩，聽寫了兩遍也沒聽寫正確。在第三遍聽寫時，我就發(fā)現(xiàn)他用小胳膊和小手捂著本子最上一頁的下邊緣處，還偶爾抬眼瞟我。我讓他把胳膊挪開，可是呢他就是咋地也不動，我馬上就覺出了異常，強制性的把他的小胳膊抬了起來，一看真是讓我哭笑不得，原來他已經(jīng)趁我不注意的時候偷偷地把他一直沒聽寫對的幾個復韻母寫在本子下面了，以備我在給他聽寫時能偷看。這個小不點兒，竟然能想出這個讓我意外的辦法來，真是小瞧俺了。我馬上做翻臉狀，拿起本子一把就扯下來他寫了好多聽寫的那頁紙，揉成了一團扔到了垃圾桶中，我的行為表現(xiàn)讓他很震驚，小臉剎時也變得很驚訝繼而委屈得眼淚要掉下來了。我故意板起臉極其嚴肅地對他說：“兒子呀，你這樣做法是完全不對的。不管在聽寫時你會還是不會，都不能偷看呀，要實事求是。媽媽今天要認真的告訴你，學習本身就是一件非常嚴肅認真的事情，它不充許有半點的弄虛作假和偷機取竅。只有踏踏實實地認真學習，才能把知識學到你的腦子里去，你長大后才會變成一個有文化有才學的人，成為這樣的人后大家都會喜歡和敬佩你。媽媽相信奇奇是一個認真的孩子，以后也不會再做出這種讓人覺得不好的行為。只要你專心的去記憶，應該花不了多少時間就可以完全記住的。媽媽相信你！”

他還是沒忍住地哭了起來，可能也是被我的舉動嚇壞了，但是這時候我是堅決沒有心軟滴，那樣會讓他覺得的是縱容，雖然孩子小不懂事，并不知道他自己的行為是否嚴重，只是想耍點小聰明而已，但是正因為小才要讓他記住咋樣做才是正確的。他說：“媽媽，我怕一直記不住，就沒法出去玩了！”我說：“寶貝兒，一定是可以記住的，只要你用心，咋會記不住呢？不著急，慢慢來，媽媽等你！”他片刻后就不再哭泣了，也知道自己剛才做的是錯的，因為惹媽媽非常生氣。他不再玩了，專心的抄寫起來。果然，這一次聽寫，他全部都寫對了。過后，他非常的開心，我趁機說：“兒子，你覺得怎么樣，當你發(fā)努力學會后，是不是覺得特別開心呢？”

他開心的回答道：“是的，媽媽。”

接下來有一天，我去幼兒園接他，看到奇奇正專心地趴在桌子上寫字。幼兒園老師特意過來給我講：“奇奇在課堂上完成作業(yè)后，我問他你還想做點什么？他回答說想要練習寫數(shù)字。人家就真的開始寫數(shù)字了，并且從開始到現(xiàn)在一次也沒有起來過。別的小朋友玩都沒有影響到他。”等我走到他身邊一看，果然寫的數(shù)字整整齊齊，已經(jīng)快寫完兩頁了。

相信奇奇已經(jīng)聽進去我給他講的學習的大道理了。所以說，要抓住寶寶犯錯的第一次，給他講足道理，堅決不縱容他，讓他印象深刻，比犯錯多次后再去糾正會有很強的教育效果。

是誰扼殺了孩子的天賦？

5月15日美國舉行了“英特爾國際科學與工程大獎賽”的頒獎典禮，雖然中國參賽學生也獲得了很多獎項，但其中最重要的幾項還是被美國隊囊括。在這次比賽中，美國學生表現(xiàn)出了高水平，他們的素質(zhì)和項目都明顯超出其他國家的選手。讓中國學生印象深刻的是，國外同學很多“無拘無束的創(chuàng)意”，“對科學發(fā)自內(nèi)心的熱愛”，和海外學生更敢于想象。比如關于環(huán)境方面的項目，國內(nèi)學生往往會做成一個調(diào)查報告，或是一個小測試來論證觀點，而國外學生已經(jīng)開始關注木星，把眼光投向了太空，思維的發(fā)散和開創(chuàng)性都很好。

這則報導讓我不禁想問：是什么讓我們的孩子聰慧卻不“妄想”？是誰扼殺了孩子的各種天賦？

“分數(shù)=人才=未來”是我們的教育模式，也是千萬個家庭無法擺脫的牢籠。中國孩子的成長漸進式可以概括為：幼兒，灌輸式怡情；少兒，填鴨式提升；青少年，題海式訓練；成年，模式化人生。所以我們孩子的“試卷天賦”雖被激發(fā)出來了，卻丟失了可能成就偉材的“異稟天賦”。

“殘疾教育”掐斷了天賦之路

以分數(shù)為準繩，以成績?yōu)闃藯U，在絕大多數(shù)國家的幼兒教育中已被認為不合理并加以杜絕。我的大兒子曾在美國上過學，他從幼兒園到小學四年級學校從無給予學生考試，即使有測試也只是評個對錯，不打分數(shù)。這樣的教育把重點放在了學習上而不是疲于應試上。因為，當幼童被從小引導去對付“應試”時，可怕的結(jié)果就是把他們簡單地放在同一個標準下去相互比較，去培養(yǎng)。比如語言表達能力的發(fā)育在每個孩子身上都可能有不同的進程，那些在幼年時語言能力表現(xiàn)欠佳的孩子，很可能會成績不佳，因此被安上“差生”的名號，因此對以后的學習和成長造成了障礙。

我記得曾有為美國教育家這樣說過，“沒有殘疾的孩子，只有殘疾的教育！”所以，越早開始考試，越早給孩子學習劃小圈，就越早扼殺孩子的興趣和天賦。

釋放興趣才是保護和拯救天賦之路

英國哲學家HerbertSpencer指出，孩子在哪方面有潛能，便會在哪些方面表現(xiàn)出興趣，每一種興趣都能對應到孩子的某種潛能；如果這份潛能充分發(fā)揮出來，就會成為專長。

音樂天才莫扎特，一歲時就對音樂節(jié)拍特別敏感；科學家達爾文，從小就對蟲蟲草草有興趣；漫畫家朱德庸課業(yè)成績門門紅燈，獨對畫畫興趣盎然且能無師自通。對家長來說，可能只有在孩子小的時候，辨別出孩子的自然稟賦所在，并因勢利導，創(chuàng)造有利的發(fā)展環(huán)境，才能避免孩子受到“單一天賦”教育體制的限制。所以發(fā)現(xiàn)興趣，釋放興趣，培養(yǎng)興趣才是保護和拯救天賦之路。

那么，孩子的興趣又如何去發(fā)現(xiàn)呢？

首先，媽媽可以創(chuàng)造環(huán)境去引發(fā)寶寶的興趣，與孩子一起去積極嘗試各種他可能會感興趣的活動。記得我小兒子響響3歲時特別喜歡唱歌，但帶他去觀看少年合唱隊的課程，他又怕羞不愿加入。于是我?guī)еS意地參加了一些與音樂相關的活動，意在讓他自然地去發(fā)掘興趣。于是，某一天在一個小朋友打鼓的興趣班里，他一下子表現(xiàn)出了濃厚的興趣。至今，他學習打鼓已有半年之久，而且已開始迷戀上了“亂彈琴”。

其次，父母可能需要仔細觀察和耐心等待。聆聽孩子是否會就某一主題接連不斷地提出問題，是否主動地參加或觀察某類活動？孩子的天賦并不是一開始就會充分表現(xiàn)出來，而且孩子的愛好也是在不斷變化和發(fā)展的，所以，父母不可能一下子就能把握住孩子的天分和特長。居里夫人的小女兒艾芙心靈活躍，充滿幻想，但情緒多變。居里夫人先引導她學醫(yī)，效果不佳；再引導她研究鐳，不感興趣；最后，居里夫人發(fā)現(xiàn)了艾芙的天賦恰恰在文藝領域。正是居里夫人的細心觀察和耐心等待才幫助艾芙確定了人生和事業(yè)的方向，成就了一位杰出的音樂教育家和傳記作家。

敢于讓孩子落后一步

其實，能否讓天賦得到淋漓盡致地發(fā)揮，除了家庭和社會等提供良好成長環(huán)境外，孩子本身的自我判斷能力、自我學習和自我成長的能力尤其重要。而我們的家長式教育環(huán)境則阻礙了孩子的自我意識的形成。

今年是大兒子進入小學最后一年了。從今年開始，學校有了考試與分數(shù)排名制度。每次當他匯報考試成績與名次時，他總先說：“今天考得不好，第三名?！蔽視荛_名次問題不討論，先問他在哪缺分了？每每此時，大兒子就會很“痛心地”進行“試卷分析”。如果是一些常識性的缺憾，或是一時的記憶短路，我會提醒他補課，謹防再犯。如果是涉及到一貫性的粗心問題時，我則會非常嚴肅，因為一時的錯誤易犯易改易補，而壞習慣壞毛病則會影響一生的行事和學習態(tài)度，我決不輕易放過。再有，如是數(shù)學應用題的理解出了偏差，我會小題大做追根問底，因為理解力涉及到語文能力，邏輯思維等不同學科，已不再是單門的數(shù)學問題了。所以我的態(tài)度是，不怕孩子考試落后一步，但怕孩子失去自我發(fā)現(xiàn)、質(zhì)疑和自己解決問題的能力。

兒童的興趣所在往往就是其天賦的“閃光點”。急于造就天賦的父母們，可能更多的是要學會當伯樂，并給予孩子需要的自我成長的空間和環(huán)境。有了伯樂，才會有千里馬啊！

附：家長觀點

觀點1：無奈，只有選擇適應

“可憐的孩子們，教育跟著國情走，我們也無能為力”、“說起來其實大家都明白，可是身在這個國度，有什么辦法呢？”其中兩位博友這樣留言道。他們也對現(xiàn)行的教育制度非常不滿意，但蚍蜉豈能撼樹？無奈之下，只有選擇適應，和孩子一起去適應。

觀點2：擔憂，憂其童年不再無憂

“中國的教育啊，從我兒子上幼兒園起，我就對你們和老師感到失望，現(xiàn)在的幼兒園聽不到孩子們的笑聲，聽到是朗朗讀書聲，都分不清是幼兒園還是小學，教育官員和老師們啊，返給孩子們快樂的童年吧”這是父母真實心聲的寫照：憂其童年不再無憂，更憂其還未起步就已遭淘汰。

觀點3：承受，巧妙規(guī)避大眾教育的弊端

“作為家長盡力了，彌補一下學校教育的不足，以后就不會那么后悔。在不能改變大環(huán)境的條件下，盡量改善小環(huán)境還是可以做到的?！痹跓o法現(xiàn)時解決的前提下，很多家長選擇了默默并巧妙的承受。對自己孩子有針對性的進行日常學習以外的培養(yǎng)，盡可能規(guī)避大眾教育的弊端。

我個人更贊同第三種觀點，大環(huán)境不是個人可以改變的，但“追隨”和“融入”大環(huán)境的程度是父母可以拿捏定奪的。我昨晚一夜難寐，因為讀到了一本育兒好書《慢養(yǎng)——給孩子一個好性格》，其中的一些精辟的文字不禁讓我聯(lián)想到留言給我的父母們的拳拳之心和正在經(jīng)歷的育兒煎熬。我在此節(jié)選幾段，與大家共勉的同時，更鼓勵父母朋友保護自己的孩子，讓他們在應試高壓下，仍然擁有一個溫暖的家，一個通情達理的媽媽；讓他們的童年和少年不怕犯錯，讓他們?nèi)シ高@個年齡應該犯的錯。

做媽媽的，回想我們已過的人生，是否還記得起我們曾做過的那些試題嗎？學習人生是一輩子的，應試只是一時的。

是誰偷走了孩子的耐心

有很多家長會詢問我們一些關于孩子“脾氣急”的問題，比如：想喝奶，說喝就得喝，一分鐘都等不了;想要一個玩具，必須要當時買，不買就開始鬧脾氣;自己搭積木搭不好的時候馬上一把就推倒了，開始亂扔東西發(fā)脾氣等等。

但是在我們抱怨孩子有這樣問題的時候，有沒有考慮過，生活當中，我們到底對孩子做了什么，讓他的脾氣這么著急，這個問題到底孩子本身的問題，還是我們家長的問題呢?

甚至有很多家長說：“我覺得，這孩子著急跟遺傳有關系，他爸爸就脾氣急”，還有的說：“孩子小都這樣，長大了就好了”，到底是不是這樣呢?

實際上，孩子的脾氣急，一個重要的原因是，延遲滿足能力沒有發(fā)展好。

什么叫“延遲滿足”?

在孩子1-1.5歲這個年齡階段，會出現(xiàn)一個關鍵期叫“延遲滿足”。說到延遲滿足，不得不提一下美國著名的“糖果實驗”。

要想知道一個孩子的將來，用一顆糖果就能進行預測，這就是美國著名的“糖果試驗”。在這項長達40年的試驗中，科學家發(fā)現(xiàn)，孩子抵抗糖果誘惑的能力，可以預測他今后的人生道路。

因此，延遲滿足能力是反映一個孩子在面臨種種誘惑的時候，能否控制自己的即時沖動，更專注于有價值的長遠目標的能力，它不僅僅是幼兒自我控制的核心成分和最重要的技能之一，也是兒童社會化和情緒調(diào)節(jié)的重要成分之一，更是伴隨著孩子終生的一種基本的、積極的人格因素，是孩子從幼稚走向成熟、由依賴走向獨立的重要標志。

那么，缺乏耐心，延遲滿足不好的人在未來生活中會有什么樣的影響呢?

只會索取，不懂感恩

如果家長經(jīng)常超前滿足或者即時滿足，孩子就會認為，你為我提供的一切都是應該的，他不會感恩、知足。您可能覺得孩子還小，大了就好了，但是真的等孩子大了，他再向您提出某種需求，您滿足不了他的時候，他會責怪你、埋怨你，甚至大打出手，到那時候你難道不寒心嗎?

阻礙語言、交往能力的發(fā)展

如果您總是孩子一哭，馬上就滿足他，孩子就會覺得，“哭”是最好的溝通方式，不用說話，一哭一鬧你就懂，從而丟失了不少鍛煉說話的機會，導致語言滯后，繼而出現(xiàn)一系列問題。比如，不自信;不愿意社會交往;總是用大喊大叫甚至用行動去表達自己的需求，受到他人的排擠。

缺乏自信，社會競爭能力弱

此外，延遲滿足能力不好的人做事容易走捷徑，但是捷徑很多時候都是暫時的勝利，長久的失敗。在未來發(fā)展傾向上缺乏社會競爭力，缺乏較高的工作能力和學習效率，不能很好地應對壓力和挫折。

孩子一哭就馬上給予滿足，真的好嗎?

究竟延遲滿足能力弱的孩子，是怎么被我們“培養(yǎng)”出來的呢?

在短片中，寶寶“狡猾”的小模樣讓大人們哭笑不得，但在覺得好笑的同時，是不是也帶給我們思考?視頻觀看地址：/2015/fmxt_0619/2033.html

大家都知道，孩子出生后，哭就是他所有的語言表達，他用哭告訴你，他餓了，他渴了，他無聊了，他拉臭臭了……在中國，我們更多的家長怕孩子哭，孩子一哭我們就不知所措，馬上猜測他要做什么，您的神情、語氣、加快的腳步，都在告訴孩子，我馬上就滿足你。

或許您會說，某某專家說了，孩子哭是要適當滿足的，不然會讓孩子覺得家長不愛他，沒有安全感。

但其實，大家也低估了孩子的觀察能力。隨著孩子年齡的增長，他發(fā)現(xiàn)，我一哭就有人關注我，有人理我，有人滿足我，所以慢慢的，他養(yǎng)成了習慣。就算是到了用語言表達的年齡也要用哭告訴你我有事兒，這個時候你滿足了他，他就會認為這東西是我“哭”來的，下次哭的時間會更長，慢慢的就變成了持久戰(zhàn)。

生活中，孩子的耐心是怎么被我們“破壞”了的?

情景一：孩子餓了，一個家長一邊哄孩子，“哦哦哦，好了不哭了，馬上就來了......”，一邊對另外一個家長指手畫腳，“你趕緊的啊，你沒看見這孩子餓得都哭成這樣了嗎?怎么那么慢，都哭這么長時間了，哭壞了怎么辦……”，另一個家長則眉頭緊皺，面目猙獰，大聲喊著，“寶貝兒，別哭了，奶很快就來了啊……”，一陣手忙腳亂后沖了過來，將奶瓶塞進孩子嘴里。

要知道，這個事情在我們身邊是很常見的。你的一言一行，一舉一動，都牽動著孩子。前面提過了，不要低估孩子的觀察能力，孩子很聰明的，奶瓶送到嘴里，孩子也哭的差不多了，他就認為這東西是我哭來的。

情景二：要出門，催促孩子：“你趕緊的啊，怎么那么磨蹭，哎呀這個鞋子自己穿不好就別穿了，坐好了，別亂動，我給你穿......”。本來孩子自己10分鐘解決的事情，被家長一分鐘搞定。

但是，你沒有等等孩子，還剝奪了他鍛煉自己本領的權(quán)利，反過來又責怪孩子動作慢，惡性循環(huán)，孩子變得越來越?jīng)]耐心，什么事兒干不好就來找你，讓你幫忙。同時孩子也會覺得你既然可以催促我，我也可以催促你，我怎么催你，那就是哭。

情景三：孩子正在很認真地自己畫畫，或者做著自己的事情，這個時候，飯做好了，家長開始喊：“別干了別干了，趕緊過來吃飯，都畫了半天了”，孩子想畫完了再吃。家長說：“你這孩子怎么這么不聽話，那么多人等著你一個，趕緊吃別畫了”。孩子要么發(fā)脾氣生氣，要么不情愿地放下手上的東西去吃飯。

一而再，再而三，孩子總被這樣打斷，久而久之，他在做任何事情的時候，沒做完不想做就扔一邊兒了，反過來家長又開始“投訴”：我的孩子做事太沒有耐心了。

所以，當你發(fā)現(xiàn)孩子沒有耐心的時候，不要著急責怪孩子，先反省一下自己。孩子是家長的鏡子，是不是生活中我們腳步太快了，忽略了孩子的步伐?

為什么越讓寶寶等，他越著急?

很多家長說，“我家孩子是不是太小了啊，每次他著急發(fā)脾氣的時候我都跟他說，‘你等會兒，等會兒，馬上就......’，我這不說還好，一說他哭得更厲害了，沒完沒了的還特委屈，滿地打滾......為什么?為什么你越讓他等，他越著急?”

其實，就像我們上飯館吃飯時一樣，如果點了菜之后二十多分鐘還沒上，我們同樣也會焦急、煩躁，孩子也一樣，但是如果我們給孩子一個“開放廚房”，讓他了解完成整件事情的步驟，他也就不那么著急了。

如何訓練寶寶的耐心?

因此，在日常生活中，我們可以通過這些方法訓練寶寶的耐心，讓他學會等待，做事情更有耐性。

換一種方式讓孩子學會等待

比如，在孩子餓了，哭著要馬上喝奶的時候，家長要先好好地安撫他，“媽媽看到你有點著急了，是因為餓了么?”再帶孩子一起沖奶，并讓他幫忙搖奶瓶，“你用手搖一搖小奶瓶讓他跳個舞吧”。最后，在孩子喝完奶后，給他做總結(jié)：告訴他之前為什么讓他等，乖乖等后就有好喝的牛奶。

多給孩子講故事

講故事時，可以中間互動，或者提問，對于一次講不完的故事，留個懸念讓孩子自己想想后面可能會出現(xiàn)什么事情，明天再一起講。另外，還要注意一點：每個人對于事物的看法都是不一樣的，家長不要要求孩子想的內(nèi)容和書本是一致的，或者和您是一致的，這樣只會限制他的想象力。

和孩子玩一些益智游戲

比如搭積木，串珠，拼圖等游戲。在游戲過程中，家長不是主導，而是孩子的副手。不管他怎么玩兒，家長都不要隨意干涉。這種益智游戲可以鍛煉孩子的耐心，專注力等。

給孩子做好榜樣

家長以身作則，不隨便對孩子發(fā)脾氣、不催促孩子、不責怪孩子、不包辦孩子的生活。您要做的就是多給孩子一些表揚和鼓勵，多給孩子一些時間嘗試。對于孩子的成長來講，過程比結(jié)果更重要。

充分接納孩子的感受

在孩子因為某件事情沒得到滿足的時候，家長首先控制自己的情緒，冷靜下來，平靜地說出孩子的感受。并且讓孩子釋放不良情緒，您要做的就是“等他”，安靜地等他。

做好教育觀念的一致性

在家庭中，教育方式應該保持高度的一致性，不要一個唱白臉一個唱紅臉。這樣只會讓孩子學會怎么“鉆空子”。

不隨意打斷、干擾孩子

在孩子很認真地做自己的事情的時候，家長不要打斷，或者干擾。比如，人家正在搭積木，您非得要送過去一杯酸奶;人家正在畫畫，您非要和人家說葡萄就是紫色的。這種無意識的打斷是非常破壞孩子耐心和專注力的，而且孩子也沒辦法學會尊重別人。

培養(yǎng)寶寶的耐心并不是一天兩天就能成的事，這些方法是需要家長在生活中進行堅持引導的。有句話說得很好，“身教”大于“言傳”。只要我們多一點耐心，多一點堅持，孩子也會變得越來越好的。

孩子犯錯，這三句批評就夠了

家長們是不是都經(jīng)歷過孩子犯錯誤，當你給他指出來，甚至批評他之后，他根本不改正，甚至不理你了，既沒有達到效果，又傷了感情這樣的情況呢？這是什么原因呢？想過沒，有可能是我們批評的方法出了點小問題哦。其實，批評孩子，只需要三句話就夠了。

第一句話：告訴孩子他做錯了什么事。

第二句話：向孩子表達我們對這件事的感受，不高興，很生氣，生氣極了。指出產(chǎn)生的不良后果。

第三句話：告訴孩子我們很愛他。

到此結(jié)束，拍一拍孩子，用期待的眼神與孩子交流。整個過程只需要一分鐘。這個方法的關鍵就是：

一、就事論事指出孩子犯的錯誤。這只要一句話，通過這一句話讓孩子很清楚地知道自己究竟做了什么事。因為有時候孩子受了批評還不知道自己究竟做了什么錯事，或者孩子知道自己錯了我們還沒完沒了的批評、說教。

二、告訴這件事的后果以及自己對這件事的感受：很生氣，不能容忍這樣的錯事。也只要一句話，通過這一句話讓孩子知道為什么不該這樣做，以及這樣做對自己或者對他人造成的不良影響。

三、我們不能容忍孩子所做的錯事，但是我們很喜歡孩子本人。還是只要一句話，通過這句話告訴孩子我們對他們的愛，我們不是不喜歡孩子而批評他，而是因為愛才指出他的錯誤。

家長們切記任何一個環(huán)節(jié)少了都不行。

其實再調(diào)皮的孩子都很樂意的接受批評，并不會產(chǎn)生抵觸情緒，也會樂意的去改正，雖然有反復，但還是可以用這個方法對孩子實施批評，使孩子能逐步改掉一些壞習慣，達到事半功倍的作用。