育兒觀念：你在教孩子逃避責(zé)任嗎？

育兒觀念：你在教孩子逃避責(zé)任嗎？

今天下午放學(xué)，我照例在教室門口等待著沒來接孩子的家長?？吹揭晃荒棠處е蓯鄣膶O子從我面前走過。因?yàn)閯傁逻^雨，地上有點(diǎn)潮濕，忽然她的小孫子不小心一滑，滑出很長的一條線，還好這位奶奶眼疾手快將小孫子扶住，才沒有摔在地上。小孫子似乎嚇了一跳，立刻哭了起來，奶奶急了，假裝用腳使勁踩地面，“奶奶打地，奶奶打地，寶寶乖，不哭了”。說完將立即將小孫子抱起來離開了這個她認(rèn)為的“是非之地”。

看到這一幕，我不禁陷入沉思，孩子滑了一下，家長卻要打地板，地板又沒有犯什么錯，它又沒有動，有什么責(zé)任呢？何況來來往往這么多家長和小朋友，也沒有哪位家長和小朋友滑到啊！其實(shí)在我們身邊也有許許多多這樣的家長，孩子碰了頭，家長打門；孩子撞了腿，家長打桌子；孩子摔倒了，家長便用力跺幾下地板……仿佛是打了門，打了桌子，跺幾下地板就能讓孩子破涕為笑，打完之后便帶著孩子快速離開，消失的無影無蹤。他們可能不知道自己的無心之舉，其實(shí)是在教孩子逃避責(zé)任。任何時候犯錯，只要找到一個發(fā)泄的物體，便可以把錯誤都?xì)w咎在它的身上，而不是從自己身上找原因。

遇到這件事時，首先要讓寶貝自己找一找原因，仔細(xì)開動腦筋怎樣走路才能不滑倒摔跤。如果幼兒實(shí)在想不出，家長可以示范引導(dǎo)，而不是像奶奶那樣，抱著小孫子快速離開。這樣在下次遇到類似問題時，他還是找不到解決的辦法，只能繼續(xù)摔跤。只有總結(jié)原因才能避免同樣的事情發(fā)生。

在許多場合，孩子們都會遇到這樣或者那樣的困難，比如：扣子扣不好、玩玩具總是拼插不好、折紙時折不好等等，碰到這樣的困難時他們喜歡哭或者是發(fā)脾氣。其實(shí)，我們仔細(xì)想一想，是不是在他們遇到挫折時我們幫助的太多，沒有給他們自己動手操作和探索的機(jī)會？孩子們遇到挫折會哭，是因?yàn)樗麄儺吘故呛⒆?，各?xiàng)能力發(fā)展得還不夠，在大人眼中及其平常的一件事，對于孩子來說確是無比艱難。

所以，請?jiān)诤⒆佑龅嚼щy之后，先接受他們的煩躁情緒，幫助他們分析和總結(jié)失敗的原因，并給予孩子們足夠的時間，耐心等待并鼓勵孩子對困難發(fā)起“進(jìn)攻”，直到勇敢面對而克服困難。

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育兒觀念：你的批評，孩子聽了嗎？

孩子為什么聽不進(jìn)批評？原因可能是“超限”了。當(dāng)孩子犯錯時，如果父母一次、兩次，甚至三次、四次重復(fù)對一件事情作同樣的批評，會使孩子從內(nèi)疚不安到不耐煩甚至反感討厭。如果家長批評孩子時習(xí)慣嘮叨，那可能又一次削弱了批評的效果。即便家長說的非常有道理，也可能因?yàn)閲Z叨，被孩子過濾掉了。比如孩子起晚了，上學(xué)要遲到，家長在送孩子上學(xué)的路上一直數(shù)落孩子，而孩子卻把這嘮叨當(dāng)作是背景噪音，這樣的批評肯定不能起到教育作用。

那孩子犯錯以后，應(yīng)該如何批評孩子呢？家長們可以注意這三點(diǎn)：

1態(tài)度要堅(jiān)定，不帶有個人情緒的宣泄

如果孩子所做的事情引發(fā)了你的一些情緒，一定要先控制好自己的情緒，之后再跟孩子談這件事情。談?wù)摰臅r候態(tài)度要溫和而堅(jiān)定，要告訴孩子什么事情不能做，哪怕一次也不行。在表達(dá)意見時，家長口氣一定要堅(jiān)定，不能帶有一絲商量的余地。

2放棄無休止的嘮叨，運(yùn)用簡單明了的語言

在批評孩子的過程中，要主題明確，就事論事，避免東拉西扯翻舊賬，要讓孩子清楚地知道自己到底哪里做得不對。同樣的要求也不要一再重復(fù)。應(yīng)該在孩子錯誤行為的開始就堅(jiān)決制止，重復(fù)批評的次數(shù)越多，越降低了批評的嚴(yán)肅程度。

3心理學(xué)家簡·尼爾森提出了一個批評孩子的通用公式：

批評=陳述事實(shí)+確認(rèn)可罰性+表達(dá)感受+保住孩子的自我價值+期望

陳述事實(shí)，就是直接告訴孩子他做錯了什么事情；

確認(rèn)可罰性，是告訴孩子為什么要批評他，確認(rèn)錯誤的嚴(yán)重性，給出批評的理由；

表達(dá)感受，是告訴孩子他的行為，讓你感到非常生氣、難過；

保住孩子的自我價值，是讓孩子認(rèn)識到，雖然他的行為錯了，但是你依然認(rèn)為他是一個好孩子，這樣他才會使孩子不至于失去自我價值，有改變?nèi)秉c(diǎn)和錯誤的動力；

表達(dá)期望是盡管他犯了錯誤，你依然有信心他能夠好起來。這是他往好的方向發(fā)展的動力源泉。

比如當(dāng)孩子把家里的燈具打碎了，你可以說：你一直在屋里玩球，把燈打碎了，碎玻璃有可能會扎到別人，讓他流血，我對你不聽爸爸的勸告很生氣，但我相信你是因?yàn)闆]有想這么多才這么做的，希望你下次不要再這樣了，我們會依然愛你。

我們批評孩子的目的是讓孩子改掉缺點(diǎn)，以后不再重犯。為了達(dá)到這個目的，我們就要把批評的步驟都做對，才能收到預(yù)期的效果。因此當(dāng)您批評孩子的時候不必再重復(fù)和嘮叨了，試一試“批評公式”，或許會收到更好的效果！

育兒觀念：淺談孩子責(zé)任感的培養(yǎng)

育兒觀念：淺談孩子責(zé)任感的培養(yǎng)

責(zé)任感是指個人對自己和他人、對家庭和集體、對國家和社會所負(fù)責(zé)任的認(rèn)識、情感和信念，以及與之相應(yīng)的遵守規(guī)范和履行義務(wù)的自覺態(tài)度。責(zé)任感是孩子健全人格的基礎(chǔ)，是能力發(fā)展的催化劑，是一個人日后能夠立足于社會、獲得事業(yè)成功與家庭幸福至關(guān)重要的人格品質(zhì)。在我們的周圍，時常能夠聽到這樣的聲音：現(xiàn)在的孩子真是一屆不如一屆、一代不如一代，一點(diǎn)責(zé)任感都沒有。究其原因，現(xiàn)在許多父母都過重地注意孩子的智力和身體的發(fā)展，卻忽視了責(zé)任感等一些非智力因素的培養(yǎng)，這對孩子的成長、成才極為不利。目前，一些孩子已經(jīng)產(chǎn)生了諸如做事不負(fù)責(zé)、高傲自大、不懂禮貌等缺點(diǎn)，甚至引發(fā)出厭學(xué)、厭世等不良心態(tài)。

（鏡頭回放）：教室地面上有垃圾，經(jīng)過那里的小朋友無人問津；椅子撞倒了，孩子路過時或視而不見，或繞道而行，沒有人把它扶起來重新擺好；圖書、玩具掉地上了，無人理睬，甚至還有人在上面踩踏過去；在家里向父母要這要那認(rèn)為是理所當(dāng)然；父母為孩子所做的一切，孩子認(rèn)為這是父母的責(zé)任……看到這類現(xiàn)象，我們無不堪憂：下一代的道德問題已經(jīng)成為世人面對的一大挑戰(zhàn)。道德情感的貧乏，缺少責(zé)任感的人怎么會去真正關(guān)心他人，怎么會真誠地與他人合作？由此可見，學(xué)校、家長教育和培養(yǎng)孩子的責(zé)任感已刻不容緩。

在孩子責(zé)任感的培養(yǎng)方面，我們應(yīng)遵循這樣一個規(guī)律：從自己到他人，從家庭到學(xué)校，從小事到大事，從具體到抽象，而且必須從認(rèn)知、情感、行為上多管齊下。那么，怎樣從小培養(yǎng)孩子的責(zé)任感呢？我們是這樣做的：

1、曉之以理，創(chuàng)設(shè)情境體驗(yàn)，以榜樣促成其責(zé)任感的認(rèn)知。

教育規(guī)律告訴我們，責(zé)任感和其他道德準(zhǔn)則一樣，都不可能直接傳授給孩子，而只能由他們從外界的吸收中獲得，他們在生活的各種環(huán)境中對自己喜歡的人進(jìn)行模仿，從而塑造自己的品質(zhì)。不少孩子認(rèn)為，父母親人對自己的關(guān)愛是義務(wù)，理所當(dāng)然，而自己對待父母親人的態(tài)度可以憑自己的喜好與心情。有些家長則始終認(rèn)為這是孩子在成長過程中必然出現(xiàn)的問題，會隨著年齡的增長而改變的，甚至還有的家長認(rèn)為：我就這么一個寶貝孩子，我不寵誰寵？疏不知這一寵就寵出了壞習(xí)慣，孩子也就總是以自我為中心，對別人是索取的多，付出的少，自私的品質(zhì)也就自然形成，責(zé)任感的意識也就不可能產(chǎn)生。為了避免這樣的習(xí)慣形成，我們一方面與這些家長進(jìn)行溝通，幫助他們樹立正確的育兒觀，另一方面則有意識地以榜樣教育促其轉(zhuǎn)變觀念，讓孩子學(xué)有榜樣，學(xué)有目標(biāo)。比如，我們和孩子一起有意識地尋找身邊的具有責(zé)任感的好人好事，并把自己的所見所聞搜集成資料，以他人的行為來感染自己，產(chǎn)生認(rèn)識上的共鳴，自覺約束自己的言行，自尊自律。又如，在各種活動中幫助孩子提高辨別是非的能力，以抵制來自社會等其他方面的消極影響，堅(jiān)定信念，逐漸形成“對人真誠，對事負(fù)責(zé)，對自己自省，對集體奉獻(xiàn)”的成就感以及責(zé)任意識。引導(dǎo)孩子從小做乖孩子、好學(xué)生、讀好書，讓孩子獲得精神上的滿足，從而潛移默化地使其形成責(zé)任感意識。

2、動之以情，導(dǎo)之以行，讓孩子通過自我感受產(chǎn)生責(zé)任感。

再過幾個月，孩子們就要成為一名光榮的小學(xué)生了。為了進(jìn)一步作好幼小銜接工作，“五一”過后我們就和孩子約定：從下周一（5月12號）開始背書包上幼兒園。上周因?yàn)榭紤]到個別孩子還沒買好書包，故又推遲了一周進(jìn)行該活動，請孩子回家后自己和爸爸媽媽說這事，并利用這一周的時間將書包及所需物品準(zhǔn)備好。

沒想到周一上午就有一些家長來問我了：“沈老師，今天是否要讓孩子背書包上幼兒園?。课也恢腊?，怎么沒收到你發(fā)的短信呢？”是的，之前我們也在考慮：是否要發(fā)條短信給家長，讓家長給孩子提個醒（因?yàn)橐郧昂芏嗷顒游覀兌紩ㄟ^路路通發(fā)短信讓家長提醒孩子），但最后經(jīng)過我們的商量，這次決定不發(fā)信息給家長，讓孩子自己記住、去做這件事，因?yàn)槲覀冇X得，對于大班孩子來說，這是他們自己所能做的事，也是他們應(yīng)負(fù)的責(zé)任，培養(yǎng)孩子的責(zé)任意識也是幼小銜接中不可缺少的一項(xiàng)內(nèi)容。但是，很遺憾，據(jù)我們當(dāng)天的統(tǒng)計(jì)，全班只有十八個孩子（三分之二還不到）做到了。在以后的日子里，我們還發(fā)現(xiàn)，每天都有孩子忘記帶書包或由家長拎著書包來園，問及原因，孩子回答得振振有辭：“我媽媽（爸爸）忘了幫我?guī)耍　焙孟癖硶蠈W(xué)本來就是家長的事情，與自己無關(guān)一樣，盡管我們一再強(qiáng)調(diào)：自己背書包來園，可收效甚微。于是我們想到了獎懲制，凡是忘帶書包或是由家長拎書包來園者，都將從其評比欄中扣除一顆五角星，反之，凡能自覺做到者，則可以獎勵一顆五角星。這樣大概堅(jiān)持了半個多月，情況明顯好轉(zhuǎn)?？粗u比欄中自己的星星越來越多，孩子更自信、更有責(zé)任感了，有的家長還向我們反應(yīng)：現(xiàn)在孩子晚上睡覺前，會自己整理好書包以及第二天所需帶的物品，而且不讓我們幫著拎書包了，好像一下子長大了！是的，我們的孩子真的長大了。其實(shí)，這本來就是家長責(zé)任心的“錯位”和“越位”，對孩子來說有害而無益。因此，我們在得到家長的理解、支持后，工作的展開就順利多了。比如，我們請家長在星期天或節(jié)假日里，讓孩子當(dāng)一回家，清理一次住家周圍的衛(wèi)生，對自我的不足進(jìn)行反思，對反面的事物也要進(jìn)行思考，家長也對孩子多鼓勵，多激發(fā)，和孩子一起多交流有關(guān)的話題，談感受。在發(fā)現(xiàn)問題時，鼓勵孩子多與家長、老師交流，共同想辦法，決不采取粗暴的訓(xùn)斥、責(zé)罵等方法來看待孩子的錯誤，使孩子在與大人的交流中產(chǎn)生情感。因?yàn)樨?zé)任感是以情感為基礎(chǔ)而形成的，在培養(yǎng)孩子的責(zé)任感的同時，也不能忽略了孩子集體觀念、榮辱觀的形成。

總之，新世紀(jì)的競爭，是人才的競爭。如何塑造孩子美好心靈與健全完美的人格，對于每個家庭，每個父母，每個教育者來說，是任重而道遠(yuǎn)的，就讓我們從培養(yǎng)孩子的責(zé)任感做起吧！

育兒觀念：你會讓孩子欠錢買玩具嗎？

育兒觀念：你會讓孩子欠錢買玩具嗎？某天下午放學(xué)，孩兒拉著我去玩具店，他說非常想買一種5角錢一個的立體拼圖，我一看是孩兒平時喜歡的植物大戰(zhàn)僵尸益智玩具系列的，又因?yàn)樾〖一镒罱憩F(xiàn)非常好，且人家想用自己的零花錢買，我便同意先借錢給他買了．結(jié)果，因?yàn)槲遗R出門前換了個新包，翻遍整個包竟然沒有找到一分錢，沒想到我自己竟然也有這么粗心的時候，嘿嘿．

孩兒已經(jīng)拿著幾個拼圖小玩具去收銀臺樂呵呵地等著付款了，我走過去只能不好意思地和他解釋說媽媽出門換包了沒有帶一分錢．孩兒興奮的小臉馬上就變色了，看起來很失望的樣子．此時玩具店的老板娘倒是很熱心地對孩兒說：沒事兒，玩具你先拿走吧，可以先欠著錢買玩具，你明天來把錢還了就行了．這話咋一聽很讓人暖心呀，多么善解人意的老板娘呀，也是因?yàn)榻?jīng)常來這里買玩具文具啥的混熟了哈，欠帳都是沒有問題的．但我轉(zhuǎn)念一想；不成，這樣做肯定不成呀．如果有了第一次，下回有可能在沒有我陪著的時候小朋友就學(xué)會自己欠帳來買東西了？這家店在上學(xué)必經(jīng)的路上，這要是養(yǎng)成欠錢買東西的習(xí)慣可不得了．堅(jiān)決不能讓他養(yǎng)成這種習(xí)慣呀．于是我和孩兒認(rèn)真地解釋：寶貝兒，不可以欠錢買東西的，等下次我們帶錢了再來買是比較合適的．孩兒雖然有些失望，但也聽了我的話，把玩具給放了回去．我又和好心的老板娘解釋，老板娘可能還覺得我見外了，嘿嘿．

教育孩子要體現(xiàn)在生活中的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，大多數(shù)時候都是一件小事兒而誘導(dǎo)了孩子的某一種習(xí)慣．我們大人在能分辨出壞習(xí)慣的時候，堅(jiān)決要把它扼殺的搖籃里，不能讓一個不好的開始誤導(dǎo)了孩子．

欠錢消費(fèi)偶覺得是不理智的，更不能讓孩兒的意識里和經(jīng)驗(yàn)積累中有這個概念．錢可以用勞動付出取得，錢可以通過節(jié)儉積少成多，消費(fèi)要量力而行，有多少錢辦多大的事兒，想買某件大玩具，可以用零花錢積多了去買．一個人若有了良好的消費(fèi)習(xí)慣，這一輩子也就不會受金錢的困擾了．

每次經(jīng)過那家小店時，都會看到有很多的小學(xué)生在那里進(jìn)進(jìn)出出，這家小店的生意很火，經(jīng)營著玩具文具和小吃等，很受孩子們的歡迎．我猜老板娘肯定也會給他們中的某個人賒賬的，但老板娘的這種好心其實(shí)對自制力差的孩子們是不好的，已然誤導(dǎo)了孩子們的消費(fèi)習(xí)慣．讓孩子理性消費(fèi)是很重要的，不能因?yàn)楹⒆有【陀X得沒有什么，多數(shù)時候一個不好的開始就會被孩子們認(rèn)為那是正常的行為了．家長的關(guān)心和引導(dǎo)不管在什么時候都是很重要滴！

育兒觀念：讓每個孩子都擁有責(zé)任心

育兒觀念：讓每個孩子都擁有責(zé)任心

責(zé)任心對于一個人來說是必不可少的，它的有無和大小是一個人能否取得他人和社會承認(rèn)的重要因素。每個人在不同的年齡階段承擔(dān)著不同的責(zé)任，責(zé)任心的培養(yǎng)必須從小開始。然而生活中大多數(shù)家長并非如此，總認(rèn)為孩子還小，不用承擔(dān)責(zé)任。即使孩子在家做些擦擦桌子、擺擺碗筷之類的家務(wù)事，或是給家長倒杯水、遞個蘋果的舉手之勞，家長都認(rèn)為是幫助大人做好事，從而加以大力賞識與表揚(yáng)。我們成人是怎么了？孩子做點(diǎn)事情，都是幫助別人，作為家庭的一員，難道孩子自己就沒半點(diǎn)責(zé)任？在幼兒園，教師雖然能指導(dǎo)孩子做些力所能及的事情，教育孩子時，也往往告訴孩子：“回家時要愛勞動，要幫媽媽掃地、擦桌子……”，在對孩子開展愛心教育時，也時常告訴孩子：“爸爸、媽媽工作很辛苦，要幫他們拿拖鞋、倒杯水…”，不管是老師或家長，這種長期的“幫”意識導(dǎo)致孩子們責(zé)任意識嚴(yán)重流失，他們事不關(guān)己高高掛起，就是自己的事情也不懂得自己做，因?yàn)橐回灦际羌议L做的，他們已習(xí)以為常了，這就好比“媽媽愛吃魚頭”的故事，更不用說富有愛心了。那么，孩子的責(zé)任心究竟該如何培養(yǎng)呢？

一、改變觀念，從習(xí)以為常的“幫”意識中走出來，為孩子創(chuàng)設(shè)一個負(fù)起責(zé)任的環(huán)境

我們成人應(yīng)該讓孩子明白自己的責(zé)任，讓孩子明白，作為家庭、幼兒園乃至社會的一員，作為一個小公民，有自己應(yīng)盡的責(zé)任和義務(wù)，從小學(xué)會為自己、為他人負(fù)責(zé)，長大了才能成為一個有責(zé)任心的人。當(dāng)然，這些不應(yīng)是單純的說教，而是一點(diǎn)一滴從小事做起。除了強(qiáng)調(diào)孩子自己的事情自己做以外，還要讓孩子為家庭、為他人做些力所能及的事。比如，分配給2-3歲的孩子收拾玩具、幫助傳遞一些小物品；分配給4歲的孩子擺放碗筷、椅凳、幫大人拎包；分配給5歲的孩子自己取事物吃，做一些簡單的衛(wèi)生清理工作；分配給6-7歲的孩子存取衣物、接待小客人等，即做到分配給孩子的事務(wù)符合孩子的年齡特點(diǎn)。并在這過程中，我們要作個有心人，注意自己的措辭，改變以往“你幫…”而變成“我們一起來…”、“你能不能……？”、“你……好嗎？”等商量、征求的口吻，讓孩子樂于接受；同時，要讓孩子了解一下我們成人除了工作以外，回家還要做很多的家務(wù)，要幫孩子洗衣服做飯等等，讓孩子明白，我們做的許多事都是因?yàn)樗麄冞€小不能做，而幫他們的。

二、教育孩子不推卸責(zé)任，讓孩子對自己的過錯行為負(fù)責(zé)。

受年齡以及生理、心理等因素的影響，孩子對許多事或出于好奇，或出于頑皮的天性，或出于對社會生活缺乏知識和經(jīng)驗(yàn)，往往會因自己的不恰當(dāng)行為造成一定的不良后果，這完全是可以理解和原諒的。但是，過度的寬容對孩子有害無益，它只會讓孩子淡漠自己的責(zé)任意識。比如，孩子摔倒了，哭個不停，成人就跺跺地板說：“都是這該死的地板，把我們寶寶摔疼了”；孩子在玩耍時不慎把頭磕在墻上，大人往往先是給孩子揉揉頭，然后用東西敲打墻壁，拿墻壁出氣給孩子看，把孩子撞墻的責(zé)任推給了無辜的墻壁，類似事情比比皆是。我們這樣處理，對當(dāng)時的孩子也許能起到一點(diǎn)安慰作用，但從長遠(yuǎn)的眼光來看，這樣的事情經(jīng)歷過幾次之后，孩子就會產(chǎn)生這樣的心理：磕了、碰了，忘了什么東西，都是別人不好，我是沒有責(zé)任的。孩子一旦有了這樣的心理，慢慢地他就會成為一個沒有責(zé)任心的人。如此的想法、意識和習(xí)慣，難道不是我們成人無意中造就的嗎？所以，當(dāng)孩子因自己的行為造成過錯時，我們正確的做法就是和孩子一起分析造成不良后果的原因，在此事件中孩子本身的過錯和應(yīng)承擔(dān)的責(zé)任，以及以后如何避免類似情況的發(fā)生等，從而使過錯行為成為強(qiáng)化孩子責(zé)任心的契機(jī)。前美國總統(tǒng)里根的父親教育里根的故事就是一個很好的例子：里根12歲的時候在院子里踢足球，把鄰居家的窗玻璃踢碎了。鄰居說，我這塊是好玻璃，12、5美元買的，你賠。那是在1920年，當(dāng)時12、5美元可以買125只雞。他沒辦法，回家找爸爸。爸爸說玻璃是你踢碎的，你就得賠，沒有錢，我借給你，一年后還。在接下來的一年里，里根擦皮鞋、送報紙、打工掙錢，掙了12、5美元還給了父親，待長大成為總統(tǒng)后，他在回憶錄里寫道：“正是通過這樣一件事，我懂得了什么是責(zé)任，那就是對自己的過失負(fù)責(zé)?！边@個故事難道不值得我們深長思之嗎？

三、培養(yǎng)孩子的愛心

很難想象一個不愛自己、他人和社會的人會對自己、他人和社會承擔(dān)什么責(zé)任。我們在日常生活中，應(yīng)當(dāng)教孩子學(xué)會愛自己，進(jìn)而去愛別人、愛社會。然而在我們的身邊，會經(jīng)常看到小孩子動不動就打人的一幕，不管是爺爺奶奶還是爸爸媽媽，挨打了還笑嘻嘻的，說小孩嘛不懂事，何況也不疼！待大點(diǎn)兒了就不這樣啦，就會懂得負(fù)責(zé)任、有愛心了！果真如此嗎？我曾經(jīng)看到過這樣一篇報道：一所中學(xué)的校長，有一天到一個班級里，發(fā)現(xiàn)地板上都是紙屑，他就拿起掃帚掃起來。教室的另一端幾個學(xué)生在聊天，其中一個男同學(xué)說：“來來來，校長，這兒還有呢！”我看后，心里就象倒翻了五味瓶，這難道不是我們教育的失敗嗎？類似的事情很多。如果說孩子們長大了就有責(zé)任心了，就有愛心了，那么，也就不會有留學(xué)生不懂履行報效祖國的義務(wù)和責(zé)任而滯留海外，也就不會有為實(shí)驗(yàn)而傷害狗熊的大學(xué)生，也就不會有自己的事情不會做、別人的事與自己無關(guān)的現(xiàn)象發(fā)生，也就不會有為了一點(diǎn)小事而殺害親生父母的事，也就不會有……凡此種種，豈不令人擔(dān)憂？要知道，孩子最初所表現(xiàn)出來的責(zé)任心更多的是緣于愛心。

四、為孩子做表率

我們成人的社會行為會對孩子起到潛移默化的影響。宋代思想家張載曾說：“勿謂小兒無記性，所歷事皆能不忘?！蔽覀?nèi)粘Ｋ憩F(xiàn)出的責(zé)任感的強(qiáng)弱，對孩子的影響不僅是深刻的，而且是終身的。我們在抱怨孩子缺乏責(zé)任心時，應(yīng)當(dāng)反思自己的行為是否阻礙孩子責(zé)任的形成或削弱孩子的責(zé)任心。譬如，我們是否包辦、代替做應(yīng)該由孩子自己完成的事務(wù)？是否嬌慣與過度保護(hù)孩子，并輕易對孩子許諾？是否要孩子絕對服從自己或者放任孩子的不良行為？……

對任何人來說，能做好的事而不去做，那是缺乏責(zé)任感；同樣，對盡自己的全力做不到的事而硬要去做，則是濫用責(zé)任感。我們成人要經(jīng)常反思自己，要隨時隨地對自己言行負(fù)責(zé)。如果我們經(jīng)常對人吹牛、夸?？?，而不去履行自己的諾言，時間長了，孩子也會悄悄模仿，想怎么說就怎么說，對自己說的話不承擔(dān)責(zé)任。因此，我們一定要加強(qiáng)自身的修養(yǎng)，做一個有責(zé)任感的人。這有利于孩子責(zé)任心的培養(yǎng)和健康成長。

總之，孩子責(zé)任心的培養(yǎng)是一個長期而系統(tǒng)的工程，它不僅需要我們循序漸進(jìn)地對孩子進(jìn)行教育，同時更需要我們和孩子一起成長，去深入研究孩子的心理特點(diǎn)，并適時調(diào)整教育方案。所以這些，都要求我們能夠持之以恒，而我們本身的持之以恒則又給孩子起到了示范作用，促進(jìn)孩子責(zé)任心的養(yǎng)成。

如果說人生是一條路，那么責(zé)任心就是一座連著多彩世界的橋梁。讓我們牽著孩子的手，從一點(diǎn)一滴做起，扎扎實(shí)實(shí)為他們架設(shè)好那通往美好人生的橋梁！

育兒觀念：別當(dāng)眾責(zé)罵孩子

育兒觀念：別當(dāng)眾責(zé)罵孩子

這次的白水洋二日游玩得非常開心，清一色的媽媽帶上自己的寶寶（年齡相仿，大多是女兒跳舞班上的小朋友），組了個團(tuán)，領(lǐng)略了白水洋的奇特景觀，盡情地享受了白水洋水的清涼與美麗。因?yàn)槎际悄挲g相仿的孩子一起去，彼此又很熟悉，大家玩起來就更加開心，尤其是孩子們。

這次同行有個女孩叫果果，和女兒一樣的年齡。平時在跳舞班上就挺吸引人注意的，因?yàn)槔蠋熃?jīng)常點(diǎn)她的名，因?yàn)樗偸歉簧瞎?jié)奏，動作總是不到位，甚至后來在考級訓(xùn)練時，成為了老師專門要單獨(dú)指導(dǎo)的一個孩子。果果在人前顯得比較怯懦，膽小，不敢表現(xiàn)，話少，不善表達(dá)。當(dāng)時以為是性格所致，而這次的白水洋之行，讓我明白也許別有原因。

我的腦海里不斷地閃著這兩個畫面：餐桌上：幾個孩子圍在一起吃飯。因?yàn)橛辛藗€比的氛圍，也因?yàn)榇_實(shí)餓了，孩子們都吃得很香，很快。果果小朋友有點(diǎn)挑食，這個不吃那個不吃，而在吃飯的整個過程，果果媽不停地在嘮叨、責(zé)罵著。

“跟你說過無數(shù)遍了，什么都要吃，你怎么還這個不吃，那個不吃？討厭?！薄翱禳c(diǎn)吃啊，講什么話嘍！人家都比你吃得快，你這么慢了，還敢講話！快吃?！?/p>

“我怎么會生個你這樣的女兒？”

“你呀，又慢又摸，以后上小學(xué)怎么辦？”

“你怎么能跟小奕比？人家小奕多么優(yōu)秀，樣樣都好。你呢？連個飯都吃不好，還敢跟人家？”

“快吃了，別丟臉了?！?/p>

……

這樣的話不停地說著，讓我們在座的媽媽們都不忍聽下去了。而果果小朋友呢，一直低著頭吃飯，不敢看媽媽，也不敢看別的小朋友。眼睛紅紅的，小口小口地吃著飯，索然無味的樣子。

回來的車上：快到南平時，果果小朋友吐了，吐得滿車子都是。果果媽媽先問了司機(jī)該怎么辦，司機(jī)說：“那你用袋子或紙巾包了，弄干凈來?！惫麐寢尰剡^頭去，打了女兒一巴掌，果果立即哭了起來。果果媽媽又開始了嘮叨與責(zé)罵：

“有你這樣的孩子，想吐也不說，現(xiàn)在弄得滿車子都是，叫我怎么弄？惡心死了。”

“你這張嘴巴就是拿來吃東西的，怎么也不會說一聲？”

“你這嘴巴干什么用的？說一聲會死啊。怎么會這樣？”

“我怎么會有你這樣的女兒？真是氣死我了?！?/p>

“哭哭哭，哭什么哭？”

“你給我滾下去，沒你這樣的女兒，丟臉?！薄?/p>

而果果呢，在一旁不停地哭著。我們再也看不下去了，而且女兒和幾個孩子還在場，非常驚訝地看著這一對母女。我怕對孩子會有影響，這時我們都已經(jīng)下車了，我把果果拉到了一邊，另一個媽媽把果果媽拉開，勸了起來。

唉，這個果果媽，性子急了點(diǎn)，急起來就愛罵人，而且罵起來有點(diǎn)口不擇言，不顧及孩子的感受。我終于在點(diǎn)明白這孩子為什么會如此的膽小、怯懦了。

果果媽是愛孩子的，這從她一路上對果果的精心照顧就可以看出來。但果果媽脾氣急，對孩子期望又高，看到孩子犯錯或做了不如意的事情，脾氣一上，就不分青白紅皂的大罵一番。疏不知，孩子這么大了，過多的責(zé)罵，尤其是當(dāng)眾責(zé)罵，會傷害孩子的自尊心，讓孩子在人前，尤其是在小伙伴面前覺得無地自容，抬不起頭來。這樣長期下來，就會讓孩子產(chǎn)生自卑的心理。

家長的過多責(zé)罵還會讓孩子不自信。她會覺得自己什么都做不好，怎么做也不能達(dá)到家長的要求，所以心里壓力很大，做什么事就越緊張，越緊張?jiān)讲蛔龊?。這就可以從果果跳舞時的表現(xiàn)可以看出來。記得最后選幾個孩子跳《我可喜歡你》這個舞蹈時，小奕被選上，而果果沒被選上（小奕媽和果果媽是好朋友），果果媽就指著果果的頭說：“你看你，什么都做不好，連個舞也跳不好，真沒用！”你說這樣的責(zé)罵，孩子能跳得好嗎？不是“棍棒底下都能出孝子”啊，也不是指責(zé)之下就能出天才的？

家長的過多責(zé)罵，可能會培養(yǎng)出一個非?！奥犜挕钡暮⒆樱?yàn)閷⒆佑兄鴩?yán)格的要求，稍不如意就斥責(zé)，這樣的孩子看似聽話，卻容易變得拘謹(jǐn)、怕事、缺乏主見。記得，六個小女孩在水里玩游戲時，大人們也在旁邊自由玩了起來。其他小朋友拿起水槍瘋狂地玩了起來，而果果呢，不知所措地站在那里，雙眼一直看著媽媽。女兒過來叫了兩次，果果也不敢去玩。直到果果媽說：“去玩啊，也用水槍去打，跟小奕她們一起玩?！惫@才和女兒她們玩了起來。你看，果果就缺乏主見，凡事都要聽從媽媽的指令，離開了媽媽，她就不知怎么辦才好。

家長的過多責(zé)罵，也可能培養(yǎng)出一個非?！芭涯妗钡暮⒆?。有時家長責(zé)罵孩子時，孩子根本就不理會，既不頂嘴也不反抗，就是不聽，你罵你的，他做他的，長此以往，孩子會越變越壞，到了叛逆年齡時，孩子就會和家長對著干，家長說不行，孩子卻偏要做，甚至對家長大打出手。本來，責(zé)罵也是一種教育手段，適當(dāng)?shù)氖褂糜欣诤⒆拥慕逃?，而過多的責(zé)罵，簡單、粗野的責(zé)罵，就容易引起孩子的反抗，叛逆心理一旦形成，就會造成家長與孩子之間的隔閡和沖突。

曾經(jīng)看過這樣一段話：每次你責(zé)罵孩子時，就像給他開一次刀，用你的語言在他的心里割一刀。剛開始時，你也許達(dá)到了目的，孩子的創(chuàng)傷很快愈合，所有事情都恢復(fù)正常。然后，你把它當(dāng)作每天必用的工具，卻發(fā)現(xiàn)結(jié)果越來越不如你的預(yù)期。

責(zé)罵也是一種教育手段。孩子畢竟是孩子，他們不懂事，需要大人的教導(dǎo)；他們難免闖禍做錯事，也需要斥責(zé)。但過多的指責(zé)會給孩子留下太多的傷疤，難以愈合。責(zé)罵孩子還要注意場合，不是說了“家丑不外揚(yáng)”嗎？對孩子也一樣，當(dāng)眾請不要責(zé)罵孩子或少責(zé)罵孩子，給孩子留點(diǎn)面子。責(zé)罵孩子還要講究時間，孩子在吃飯，孩子在和小伙伴一起玩耍時，盡量不要責(zé)罵孩子。

想想我自己，有時孩子不聽話，屢叫不改，急了，也真會當(dāng)眾批評?？磥?，我們這些年輕的家長們，都應(yīng)該好好修煉修煉，對孩子輕易別發(fā)火，別輕易當(dāng)眾責(zé)罵孩子，要把責(zé)罵當(dāng)作教育孩子的最后一個手段，而應(yīng)多說服教育、溝通教育。

套用一段話作為結(jié)束吧：請不要把責(zé)罵變成一種習(xí)慣。收起責(zé)罵和尖叫，以溝通和協(xié)商來解決問題吧。這樣，當(dāng)某一天你真的尖叫時，整個世界都會停下來！這才是“最后通牒”。愿您好好運(yùn)用責(zé)罵，更愿您做一個忘記怎么罵孩子的父母。說得太有道理了！希望果果媽媽也能明白。