填對了家長問卷，就能教好孩子？答案竟是YES？！

填對了家長問卷，就能教好孩子？答案竟是YES？！

我深深的嘆了口氣，然后接著填寫一個名為“了解你孩子”的家長問卷，這個問卷是孩子的音樂老師讓我填寫的。

在開學的第一周，孩子的班主任老師已經(jīng)給我發(fā)一摞家長問卷，好不容易寫

完了這些問卷，結(jié)果孩子的其他老師也紛紛出動，又給我發(fā)了更大一摞家長

問卷，我就開啟了填寫調(diào)查問卷的“無盡之旅”。

先在家長問卷的最上面寫好孩子的名字，掃視所有問題后，我又忍不住要嘆

氣，又要寫這些問題，實在太無聊了！我竭力控制自己，不讓不良情緒影響

我，控制著自己不寫出腦中自然浮現(xiàn)出的惡毒回答，轉(zhuǎn)而積極主動地回答家

長問卷上的各種問題。

你認為你孩子最大的優(yōu)點是什么？

——我感覺我孩子鬼臉做的挺不錯的，說話的聲音也不錯。

下個學期，你希望孩子可以在學校學到什么？

——我要求不高，只要孩子能學到的知識，讓他順利升學就行。

你孩子是如何學習新知識的？

——通過老師教。

你是如何激勵孩子學習的？

糖果，如果把糖果做為獎勵的話，我的孩子會十分樂于學習。

我懷著隨意的心態(tài)答完了上面的問題，但卻不斷感覺到疑惑：只答這些問題

就夠了嗎？會不會有其他重要的問題沒有被問到？我開始自我反思：作為一

位母親，我真的足夠了解我的孩子嗎？孩子們有沒有什么更深層次的需求，

是沒有被我了解到的？為什么老師和研究員會選這些問題來問家長？這些調(diào)

查問卷的意義到底是什么？是為了幫家長和老師更加了解孩子嗎？還是只是

隨隨便便的完成任務？

當我是一個孩子的時候，很少有人會關心“我”的感受，當時的教育觀念就是讓孩子隨意發(fā)展，沒有人關心孩子的想法，沒有人會研究孩子的做法，所以我就在這種不被管束的情況下長大了。我把這件事說出來，并不是想吐槽我的父母，我的父母深深的愛著我，但是在當時的教育觀念下，人們普遍認為沒必要和一個7歲的孩子做深入交流。

隨著心理學的發(fā)展，人們的養(yǎng)育觀念也發(fā)生了改變，“從20世紀80年代開始，學術界開始意識到自尊對孩子的重要性。”臨床心理學家BenMichaelis博士說。心理學家TaraZuckerman接著補充到“隨著科學技術的發(fā)展，我們可以更好的研究人類的行為與情感，利用當代心理學的知識，研究孩子的行為?！彪S著腦科學以及發(fā)展心理學的研究，越來越多的教育工作者在向孩子的父母以及高年級的學生詢問，想要了解孩子學習和情緒以及發(fā)展的情況。這項研究很有意義：“如果家長們知道孩子的痛點，了解孩子善長和不善長的事情，就可以更好的培養(yǎng)孩子，當孩子悲傷難過開心的時候，家長知道要如何做?！?/p>

這么說的話，填寫調(diào)查問卷可是一件很有意義的事情呢！

需要注意的是，家長要注意關注孩子的度，不能過份關注孩子的內(nèi)在情緒和

潛力，家長的過份關注很可能打破孩子的內(nèi)心平衡，甚至可能讓孩子患上精

神類疾病。

家長要學會了解孩子，不只關心孩子的學習成績以及在校表現(xiàn)，也要關心孩

子的內(nèi)在潛能，這樣才能幫助孩子獲得更好的發(fā)展！

By：SarahHamaker

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家園共育：孩子問的究竟是什么？

豆豆兩歲多以后，開始喜歡不斷地問為什么：

“怎么下雨了呀?”

“為什么今天沒有太陽呢?”

“月亮它去哪了呀?”

“紅燈完了為什么就是綠燈呢?”

“這個井蓋是干什么用的?”

“小狗為什么要拉屎?”

……

幾乎是只要醒著，他就會不斷地問問題，為了讓自己變得博學一點，我硬著頭皮去看《百科全書》《十萬個為什么》，去網(wǎng)上查資料，試圖把自己變成全能解說員。

慢慢地，我發(fā)現(xiàn)自己越來越力不從心了，因為他從來不是只問一個問題，他問問題幾乎都是連珠炮式的：“媽媽，地上這個黑黑的是什么?”

我說：“那是你的影子?！?/p>

豆豆：“為什么影子會動？”

我：“因為你在動呀?！?/p>

豆豆：“為什么我動他就動？為什么我有影子呢？”

我：“因為人不是透明的，光透不過去，就形成了影子?！?/p>

豆豆：“為什么……”

天啊，這個孩子的問題有完沒完？這才兩歲多，就這樣多的問題要問，這個媽媽我做不了，我遲早是下崗的命！這些問題還是能翻書查到的問題，還有些問題根本不是看書就能解決的。

在孩子成長的過程中，他們常常有五花八門的問題要問我們，作為家長，我們經(jīng)常被問得不知所措，于是立刻搜腸刮肚地回答他們的問題，回答不出來的，趕緊上圖書館、上網(wǎng)查資料，四處去請教各個專家，好不容易解決了眼下的問題，他們又有了新的問題在等著我們。真是答案有盡，問題無窮。

那我們到底該怎么辦？是繼續(xù)盡心竭力當一個全能解說員、問題回答機，還是轉(zhuǎn)變方法呢？關鍵是，我們這樣無休止地給孩子回答問題，真的就能讓孩子學習到我們希望他們學習的知識嗎？我們張開大嘴吧唧吧唧地一通解說，孩子聽進去了嗎？會不會起到的是相反的作用，讓孩子覺得我們很啰唆、很煩，覺得自己很無助、很無知呢？

其實，孩子在問我們問題之前，自己已經(jīng)在心里把這個問題思考過了，正如阿戴爾·費伯所說，“他們需要大人做的是充當一個回音壁，幫助他們更進一步去探索他們的思想?！?/p>

說到底，他們需要的是聽見，我問的問題你聽見了，需要的是回應，我說的話，你要理解性地回應了。所謂理解性地回應，不是指直接說出答案，而是站在提問者的角度去感受、去思考，理解他遠比告訴他答案來得重要。

有很多人認為，孩子問問題是學習的好機會，所以市面上到處都是教人怎么回答孩子問題的書，仿佛每一個父母都得是三頭六臂的科普達人一樣，他們認為雖然答案很深奧、很難懂，但如果總是對孩子重復的話，孩子一定能變得知識豐富。

當然，由于孩子是吸收性心智，他會很容易地吸收到環(huán)境中的一切。當父母對他講大道理、大理論的時候，即使他不理解，他也有可能照葫蘆畫瓢給你說出來，看起來就好像記住了一樣，這讓很多父母無比欣喜，以為孺子可教，自家出了個百年難遇的天才。但實際上，只要父母敢于灌輸，每一個孩子都能顯得知識淵博。然而，這些知識對孩子而言，也僅僅限于他能說出來而已，與孩子長大后啥樣，沒有一點關系，否則，天才早就滿天飛了。而且這種借回答問題灌輸知識的方式對孩子心理還有很大傷害。

從兒童的心理發(fā)展來說，七歲之前，他們是生活在夢幻的世界中的，他們需要的是夢幻的、富有想象力的回答，大人一板一眼的科普性答案會損傷孩子的心靈，會提早喚醒孩子，讓孩子過早地進入現(xiàn)實世界，這與揠苗助長是一個意思，對于心理尚未發(fā)育成熟的孩子而言，這是非常大的傷害。

孩子為什么問我們問題？要么他是好奇，確實想知道，但他心里又有些答案想要確證一下；要么就是他有情緒，想對我們說點什么，他的問題只是一個幌子，他真正需要的是傾聽。有人可能不理解，這么小的孩子，還會打幌子呀？

他們確實會，其實，我們每個人都會，不信，你看下面發(fā)生在我家和我任教的幼兒園的真實例子。

有天，豆豆問我：“媽媽，影子怎么這么黑?”

我：“嗯，真的呀，影子還真是挺黑的?！?/p>

豆豆：“你的影子黑嗎？”

我：“你說呢？”

豆豆看了看：“你也有個黑影子?！?/p>

我：“對了，我的影子也是黑色的。”

豆豆：“媽媽，爸爸為什么說我是黑黑的孩子？”

我：“你不喜歡被爸爸說成黑黑的孩子。”

豆豆：“我以后不許爸爸說我，我不是黑黑的孩子?！?/p>

說完，豆豆委屈地撇了撇嘴。原來說了這么半天，核心問題是最后一句，爸爸可能開玩笑地說他黑，他心里不舒服了，而他對我說出來了，這個情緒也就釋放出來了。可如果我也是抱著科普的思想，告訴他為什么人有影子，影子為什么是黑色的，我能知道孩子到底為什么問這個問題嗎？孩子的情緒還能釋放出來嗎？孩子能有一種被看見、被聽到、被理解的感覺嗎？

有一天，幼兒園的一個小女孩問我：“老師，人為什么是從小往大長，而不是從大往小長呢？”

這個孩子的問題一出口，看著她難過的表情，我馬上就知道她其實不是在問問題，而是在傾訴，于是理解性地回應她：“你希望自己現(xiàn)在就很大了。”

她：“是啊，我希望我現(xiàn)在就跟大人一樣大，我媽媽整天管著我，我想和爸爸一起出差，她都不讓！”

我：“你想和爸爸一起出差，可是媽媽不同意，這讓你很難過。”

她：“嗯，爸爸要坐地鐵坐火車才能到，那很危險！”

我：“哦？”

她：“可危險啦，我媽媽昨天給我看了一張圖片，是一個女人掉到地鐵里被軋死的照片，到處都是血呢！”

說著，她緊緊地靠在我身上，一臉的驚恐。我抱著她不知道說什么好，她媽媽給孩子看這種暴力血腥的圖片，這會給孩子造成什么樣的傷害？

過了一會兒她又問：“爸爸坐地鐵會不會死？我好害怕??！”

我沒有直接告訴她爸爸不會死，因為她的擔心還在心里，我需要進一步讓她發(fā)泄情緒。所以，我只是抱著她親了親她的額頭，繼續(xù)理解她：“你擔心爸爸坐地鐵出事，你想保護爸爸！”

孩子哇地哭出了聲，邊哭邊喊：“我真的好害怕??！”

后來我和家長溝通完才知道，很久以前，孩子的媽媽給孩子看過一張有關地鐵事故的圖片，孩子就記住了。由于記憶深刻，她認為這就是昨天發(fā)生的事情，結(jié)果這次她爸爸要出差，她得知爸爸也要坐地鐵，就非常害怕，本能地，她就想陪著爸爸一起出差，保護爸爸，家里人根本不知道實際情況，還以為這個孩子貪玩使性子呢！

所以，當孩子帶著情緒問我們問題時，做家長的切忌直接回答問題或者不耐煩地打發(fā)孩子，要知道，這是他們向你敞開心扉傾訴自我的時刻，我們要做的僅僅是理解性地聆聽，可以重復他們的問題，或者說出他們的感受，讓他們得到理解后傾吐自己真正的心聲，讓他們壓抑的情緒得以釋放。

那么，面對孩子因為好奇而提出的問題我們該怎么辦呢？

首先，不要立刻回答他們的問題。

立刻回答孩子的問題不僅沒有任何作用，而且會剝奪孩子自己思考的權利，那是我們在替他們做智力練習。如果你覺得這個問題真的很重要，那等孩子自己思考完后，你再找機會給他提供所謂的“正確的”答案。有人擔心會錯過機會，沒辦法向孩子灌輸這種正確的答案，其實，這個世界本就是多元的，哪有什么答案是唯一正確的？再說，和孩子在一起是開放性的，孩子成長的時間這么長，他一定會再問你這個問題，你也絕不會沒有機會告訴他答案?？墒?，事實上，如果你給他機會讓他自己回答自己的問題，他則很有可能給你一個非常有想象力的答案。

比如，有一天豆豆問爸爸：“爸爸，月亮為什么有時候是彎的，有時候是圓的呢？”

豆爸非常激動，兒子終于給他機會來講科普了！他清了清嗓子，激動地說：“這個問題我一會兒告訴你。”

說完趕緊整理思路，想要從天文學、歷史學等各個方面進行全面解說。

整理完后，他自信滿滿地去找豆豆:“你知道為什么月亮有時圓有時彎嗎？要不要爸爸告訴你?。俊?/p>

豆豆:“因為她的圓衣服臟了，洗了還沒干，只能穿彎衣服了??！”

看，這是多么富有想象力的回答?。?/p>

其次，讓問題回到提問者本身。

可以把問題拿過來反問孩子，讓他們自己思考、回答：“對呀，為什么人會走路，小貓卻會爬呢？”“你說呢？”你可能會擔心孩子太小，答不上來，其實你放心好了，他問的問題，即使沒有正確的答案，也是有大概的答案的。雖然這個答案不符合你理想中的科學答案，但對于年齡小的孩子來說，他們需要的就是充滿童趣的回答，而不是一板一眼的正確答案。

而對于大孩子，即使他也答不上來，起碼你問了他，就是給了他思考的時間，所以即便他一時答不上來，你們一起去查書，去詢問其他人，不也體現(xiàn)了你們合作解決問題的能力嗎?這種啟發(fā)他自己尋找答案的效果要遠遠好于你給他灌輸答案。

再次，鼓勵他向其他地方尋求幫助。

如，豆豆問：“這個車為什么不開呢？”我也問：“嗯，為什么這個車不開呢？如果我們能問問司機就好了?！苯Y(jié)果豆豆馬上走到司機那兒問：“叔叔，你的車為什么不開呢？”司機沒見過這樣勇敢好問的孩子，高興得不得了，不光熱情地回答問題，還把他抱到車上摸方向盤，玩反光鏡。

事情雖然很小，但起碼給了孩子一個信念，那就是除了家庭，這個社會也是可以信賴的，這個社會有很多很豐富的資源，家里解決不了的問題，社會上其他人有可能幫助他解決，同樣，如果他需要幫助，會有很多人愿意幫助他。

最后，不要打擊孩子，更不要嘲笑他們的問題。

不管孩子問的問題有多么讓你惱火，都不要打擊他、嘲笑他，比如，孩子問：“我為什么不能吃很多糖呢？”你可以反問他：“看來你很想吃很多的糖，可是為什么不可以呢？”或者鼓勵他向外人尋找答案：“這個問題我們可能需要問問牙醫(yī)哦?！?/p>

孩子問這類問題其實只是表達一種愿望，希望能不受限制地吃糖，而不是真的會去吃很多的糖，我們尊重他們的問題就是尊重他們的情感，表達的是一種接納的態(tài)度：不管你問什么樣的問題，表達什么樣的愿望，也不管我是否順從你的愿望，我都會認真傾聽并積極思考，我的態(tài)度表明，你的問題很重要，你的情感很重要，我看到了，我聽到了。

家長幫孩子造假，究竟是愛，還是害？

新學期馬上來到，有多少背著書包準備上學堂的“小兒郎”真完成了“做好事、閱讀名著、看新聞聯(lián)播”之類的素質(zhì)作業(yè)?又有多少家長真的監(jiān)督孩子完成了不好核查的素質(zhì)作業(yè)?采訪中，半數(shù)家長表示，曾視情況而定，幫孩子造過假。那么，幫孩子造假，究竟是愛，還是害?

造假：是愛還是害?

說起幫孩子造假，曉曉爸爸覺得委屈。他說，女兒假期作業(yè)中有一項是讓聽寫這學期學過的英語單詞。而自己和孩子媽媽文化水平不高，單詞還真看不懂幾個，更別說聽寫了。對這事，家長感到無能為力，只好讓孩子自己背背寫寫，家長給簽個字。

假期老師布置的作業(yè)中，有“至少讀三本世界名著、做五件好人好事”等，曉曉說，她自己說完成了，父母就會幫她簽字。“爸爸媽媽忙著做生意，根本沒時間管我?！睍詴哉f，她有好多同學都有這樣遭遇，家長覺得，只要書面作業(yè)完成，這種素質(zhì)作業(yè)無非是個形式，幫著造個假，也不算啥大錯。

家長張女士介紹，兒子小學、初中期間，假期作業(yè)都會涉及讀名著、幫家長做家務此類素質(zhì)作業(yè)。學校讓家長簽字，自己工作忙，沒時間每天盯著孩子。兒子讀初二時，曾因背不出課文，被老師罰抄課文十遍。痛定思痛，事發(fā)后，張女士跟兒子班上幾個“拖沓”生的家長，結(jié)成同盟，讓孩子們每周抽出一天時間，在一起做作業(yè)?！盎ハ啾O(jiān)督之后，兒子不管是做作業(yè)還是背書，都開始變自覺了。”她說。

聲音：父母造假不利于孩子成長

103位來自各年齡層的網(wǎng)友參與了調(diào)查問卷。選擇不會替孩子造假的58人，會的30人，視情況而定的15人。

“有人曾批評說，中國的父母，功利心太重。這讓他們變成天底下活得最辛苦的人，從孩子呱呱墜地起，便開始‘望子成龍’‘望女成鳳’。有時候，還會將自己未實現(xiàn)的心愿和夢想，強加到孩子身上，在孩子遇到問題時，會率先幫他們分清利益輕重。在應試教育仍占主導地位的當下，在一些家長眼里，素質(zhì)教育遠比不上多做幾道習題、上奧數(shù)班重要。所以，這也是很多家長，愿意替孩子造假的根源?！?/p>

教齡13年的王老師，是某中學班主任，也是一名初二女生的父親。對于造假一事，他說：“這只會滋生孩子諸如惰性、依賴性、不誠實等不良情緒?！鄙頌楦赣H，他也曾有過為孩子的“素質(zhì)作業(yè)”造假的經(jīng)歷。造假后，他和女兒做了一次長談，幫孩子分析其中利弊，順利幫助孩子度過了這一關?！芭囵B(yǎng)良好的學習習慣，平時有計劃高效率地完成作業(yè)，利用閑暇時間完成讀背等任務。當把這個過程作為享受而不是負擔時，學習效率會高很多。”他說。

面對孩子的“怪問題”家長該如何應答

在孩子眼中，這個世界如童話一般，好多事情無法理解，此時，他們便開始問爸爸媽媽“為什么”。這讓很多父母頭疼不已，甚至有的問題家長們都不知道答案，例如~

這些“怪問題”孩子有沒有問過你呢？

1、為什么下雨后螞蟻會從地底下爬上來~

因為螞蟻住在它的地下宮殿中。盡管科學家們不能確定，但他們還是認為，雨下得很大的時候，螞蟻的地下宮殿里會積很多水，螞蟻怕被淹死，所以就會爬到地面上來。

2、為什么長頸鹿有那么長的脖子~

因為長頸鹿愛吃長在大樹頂上的新鮮葉子，但這些樹非常高，為了吃到這些葉子，長頸鹿就一定要有很長的脖子才行。有些長頸鹿的脖子有2米多長呢！

長頸鹿的脖子雖然很長，但是它們脖子里的骨頭卻和我們?nèi)祟惖囊粯佣啵皇撬鼈兊拿繅K骨頭都很長而已。

3、我們?yōu)槭裁匆≡诜孔永飤

我們只有住在房子里才能抵御壞天氣，抵御夏天炎熱的太陽和冬天寒冷的北風。世界各地有各式各樣、千奇百怪的房子，這主要取決于人們居住的氣候環(huán)境。比如那些居住的河畔的人，常常用竹子或木頭將房子支在半空中，以抵御洪水的侵襲。

家長須知：想孩子變好，他就能變好

新生兒科護士特別容易觀察到，同是剛出生的新生兒，有的喜歡啼哭，有的非常安靜；有的吸奶專心致志，有的吸2分鐘停1分鐘，然后小頭東轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)、西晃晃；在大小便、睡眠時間方面也有著各自不同的特點，充分體現(xiàn)出每個嬰兒獨特的氣質(zhì)類型。

心理學家托馬斯等人于上個世紀50年代起，曾經(jīng)對140名兒童自出生起直至成年進行了近20年的追蹤研究，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，嬰幼兒在氣質(zhì)方面表現(xiàn)出來的差異是明顯的，他們將嬰幼兒的氣質(zhì)劃分為三種：容易撫養(yǎng)型、發(fā)動緩慢型和撫育困難型。氣質(zhì)是神經(jīng)系統(tǒng)的特性，遺傳及生物性因素對氣質(zhì)具有決定性作用。因此，當嬰兒降生之時，其氣質(zhì)類型已由先天遺傳的生理基礎所決定，其遺傳決定性作用還體現(xiàn)在氣質(zhì)穩(wěn)定性上。然而，氣質(zhì)的穩(wěn)定性并不意味著它完全不會變化，在環(huán)境和教育條件下，氣質(zhì)可以掩蔽，有時甚至可以明顯改變。

如何改變氣質(zhì)，要從時、地、人三方面說起。從“時”來說，享譽全球的意大利女教育家蒙臺梭利認為：“人生的頭三年勝過以后發(fā)展的各個階段，勝過三歲以后直到死亡的總和?！蔽覈變航逃奶┒逢慂Q琴先生說：“幼稚教育從三歲開始已經(jīng)太晚了?！闭^“三歲看大，七歲看老；三歲之魂，百歲之材”。在這個關鍵期里，每個正常的嬰兒都有一次智力飛躍的機會，都有可能培養(yǎng)成個性健康、聰明智慧的人?！暗亍笔侵改艽龠M感覺發(fā)展和統(tǒng)合能力的地方，首選的肯定是感統(tǒng)訓練場所，其次還有公園、游樂場、拓展訓練營等。而“人”，當然指的是父母，父母的教育方式也起著決定性作用。

想孩子變好，他就能變好，這不是夢！