孩子人緣好有威信 原靠父母苦心經(jīng)營

孩子人緣好有威信 原靠父母苦心經(jīng)營

在剛剛過去的寒假期間，記者接觸了北京、天津、湖北的一些中小學(xué)生家長，發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在家長對于孩子各方面的成長都極為關(guān)注，不僅關(guān)注學(xué)習(xí)成績、身體健康，還密切關(guān)注孩子在學(xué)校的表現(xiàn)，與老師、同學(xué)的關(guān)系，甚至孩子在班級中的“地位”。

北京一名一年級小學(xué)生在學(xué)校剛放寒假的時候，就接到了兩名同學(xué)的邀請，一個是邀請她和父母到家里做客，舉行一個Party；另一個是邀請幾個好朋友一同去滑冰，然后再一起去飯店吃晚飯。

接到同學(xué)的邀請，這個孩子非常興奮。因為時間原因，最后只去滑了冰，晚飯幾個孩子和各自的家長到了一家西餐廳。發(fā)出邀請的同學(xué)父母招待周到熱心，不僅點了孩子們愛吃的東西，每個孩子還得到了一盒巧克力當(dāng)做春節(jié)禮物。

孩子高興極了，與同學(xué)們玩得不亦樂乎?？墒沁@位小學(xué)生的母親卻感慨不已：家長太用心思了，不僅在學(xué)習(xí)上給孩子把關(guān)，還想盡一切辦法幫助自己的孩子在同學(xué)中獲得好人緣樹立威信，有些做法已經(jīng)超出了孩子之間自然真實的友情表露。

邀請同學(xué)去滑冰的這個孩子是去年9月剛開學(xué)時老師指定的臨時小班長，平時經(jīng)常受到老師表揚。新年前夕，小班長不像其他小朋友一樣只是想到給自己的好朋友送賀卡，而是給班里每個同學(xué)都送了一份小禮物，所有男孩子都得到了一個玩具小車，女孩子得到的禮物是一個精巧的小娃娃。一年級的小學(xué)生對同學(xué)的評價相對感性，這個小班長在同學(xué)中的威信一下子就樹立起來了。

確實，與人交往、溝通、合作的能力已經(jīng)是現(xiàn)代社會中一個人需要具備的基本素質(zhì)，對人的成長成功非常重要。如今，城市中大多數(shù)孩子是獨生子女，孤單的他們渴望同伴兒的友情，孩子創(chuàng)造交往環(huán)境也是無可厚非。但是家長如果在這方面太費心思，而且投入不少資金和精力，就難說對孩子是好還是壞了，某種程度上也是一種過度關(guān)心。

其實，這位母親遇到的情況只是目前家長在孩子身上下功夫的表現(xiàn)之一，而更多的家長則是把心思用在了老師身上，目的是希望老師給自己的孩子更多的關(guān)注，給予更多的機(jī)會。

北京一位二年級學(xué)生的家長說，孩子經(jīng)過一年多的學(xué)習(xí)確實有了非常大的進(jìn)步，對學(xué)校和班級也很認(rèn)同。春節(jié)期間本來想請老師吃個飯，聊聊天，表示一下感謝，但是被老師委婉地拒絕了。有好心的家長告訴他，好多家長都在請老師吃飯，老師根本排不開，許多家長都是把新年禮物或者消費卡直接寄給老師。這位家長感嘆道，原來有那么多先知先覺的家長，怪不得孩子平時總是覺得老師給班里同學(xué)表演、講故事或者其他表現(xiàn)的機(jī)會不平等，看來是有的家長在背后下了很大的力氣。

這位家長反映，平時只要老師透露一點班級的需求，家長們都會立刻響應(yīng)實施。孩子們在學(xué)校吃中午飯用的紙巾、濕紙巾、一次性水杯、垃圾袋，家長們都會爭相“捐助”。一所小學(xué)開聯(lián)歡會時，老師動員孩子們帶一些拉花、彩燈布置教室。結(jié)果這個班里的家長們送來了一包又一包，幾乎夠3個班用的。

家長們也常常主動要求做“義工”。每當(dāng)老師征集志愿者時，家長都會踴躍報名，只要稍遲一點兒，就會“名額已滿”。有意思的是，一個幼兒園開聯(lián)歡會，老師請忙布置教室，一位家長因為工作忙沒有時間，竟然請了一男一女兩個小時工到學(xué)校。不僅聯(lián)歡會前幫忙布置教室，聯(lián)歡會結(jié)束后還負(fù)責(zé)把彩條、彩燈拆下來，把教室恢復(fù)原樣。

湖北的一位家長說，他的孩子上小學(xué)四年級，在過去3年多里，孩子座位的調(diào)換就像家長與老師之間的“拉鋸戰(zhàn)”。家長都希望自己的孩子坐在教室前排，上課時盡量少受其他同學(xué)的影響。他的孩子個子不算太高，可是只要班里其他孩子的家長一去老師那兒“做工作”，他孩子的座位就會向后調(diào)，有一次竟然坐到了倒數(shù)第二排。于是全家大人齊上陣，孩子的爺爺、奶奶、爸爸、媽媽就輪流去學(xué)校找老師“談話”。當(dāng)然這種“談話”是附帶條件的，總是會給老師帶一些禮物過去。后來，老師無法把這些家長擺平，想出來一個辦法，班里的座位不僅每周以豎排為單位橫向調(diào)一次，還時不時以橫排為單位前后調(diào)整。

現(xiàn)在的家長對孩子是全方位關(guān)注，既要學(xué)習(xí)好，還要情商高，于是對孩子事事關(guān)心，在方方面面都想法設(shè)法幫著架路鋪橋。這樣的過度關(guān)注、暗中助戰(zhàn)或許在孩子小的時候會有一些作用，但孩子早晚有一天要失去父母的庇護(hù)和扶助，獨立面對這個世界，當(dāng)他們面對困難無可奈何時，會對父母當(dāng)年的做法心存感激嗎？

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為了孩子,父母有話好好說

多數(shù)母親是以幼兒的需要為取向去照顧的，作為一種互動，幼兒依戀母親并關(guān)注其情緒狀態(tài)，以此來獲得安全感與滿足感。她隨時在觀察媽媽的各種表現(xiàn)，一旦發(fā)現(xiàn)異常，假設(shè)爸爸媽媽臉上的表情與往日不同，說話的聲音尖銳而高昂，她就覺察出差異了。于是，她的擔(dān)憂就以哭泣的方式表現(xiàn)了出來。

寶寶視爸媽為安全基地，為了孩子務(wù)必達(dá)成"停火協(xié)議"：

1：爸媽間的爭執(zhí)應(yīng)當(dāng)盡量避開孩子

假如孩子經(jīng)常目睹爸媽之間的互相謾罵、取笑對方、互揭傷疤，甚至動手打架，那么會給孩子帶來很大的心理傷害，女孩子可能會變得內(nèi)向、沮喪;而男孩子則可能會有暴力傾向。因此，為了寶寶的健康成長，爸媽要學(xué)會控制自己的情緒，不要當(dāng)著寶寶的面發(fā)生爭執(zhí)。

二：盡量控制語音語調(diào)

爸媽有時因為對1些事情意見不統(tǒng)一而發(fā)生爭執(zhí)，說話聲音大，孩子的感覺卻是爸爸媽媽在大吵，她們不再彼此相愛了。特別是那些十分敏感的孩子，爸媽間的輕微沖突也會讓她們十分緊張，對她們造成壓力。因此，當(dāng)著寶寶的面，要控制語音語調(diào)。

三：爸媽爭執(zhí)后應(yīng)留心觀察孩子的態(tài)度和反應(yīng)

爸媽在爭執(zhí)后假如發(fā)現(xiàn)孩子變得內(nèi)向，并出現(xiàn)1些諸如頭疼、胃疼等癥狀，或是脾氣變得暴躁，動不動就會和小伙伴吵架。那么很有可能是因為爸媽的爭吵已經(jīng)給孩子造成了壓力，使她們焦慮、緊張。這種情況需要給寶寶更多的安撫，假設(shè)爸爸媽媽1起帶著寶寶外出游玩，或者和寶寶一起做游戲，來減輕她的心理壓力。

四：讓寶寶看到和解的一面

爸媽有責(zé)任向孩子灌輸這樣一個道理：住在1起的人們難免也會意見不和，會有摩擦和矛盾，這時應(yīng)學(xué)會彼此體諒。不管爸媽在孩子面前爭論得有多么激烈，事后應(yīng)當(dāng)向孩子承認(rèn)您們剛才的行為不太理智，大吼大叫是不對的，今后再遇到類似的情況時會保持冷靜。應(yīng)當(dāng)讓您的孩子目睹您們在爭吵之后的彼此體諒和和解，這會使她們懂得道歉、互相謙讓的重要性，帶給她們來自于爸媽和家庭的一種安全感。

假如是比較小的寶寶，爸媽擔(dān)心她們不能完全理解說教的內(nèi)涵，可以當(dāng)著寶寶的面表現(xiàn)得親密一點，以此來證明爸爸媽媽還是相愛的，也是愛她的，這樣會給寶寶更直觀的安全感覺，使她們對這個世界，對爸爸媽媽擁有更多的親近與信賴!

好父母，好孩子，都需要有好情商

今天在微博上看到說：父母必須要有高情商，我也是這樣認(rèn)為，父母的一舉一動都影響著孩子，孩子一直都是在模仿我們成人，所以作為父母我們一定要注意自己的言行舉止，很多時候我們?nèi)鄙僮晕曳此嫉挠職?，認(rèn)為自己做的都是對的，但是往往是我們這種自大和自負(fù)影響了我們的孩子成長，我們一直在要求孩子必須做到這，做到哪，但是自己一直都做不到，那如何是好呢？所以，育兒先育己，以身作則，做一位好榜樣的爸爸媽媽，讓你成為孩子的驕傲，做一位好父母，作為一位高情商的父母，讓你的寶貝也和你一樣有高情商，在未來的路上如魚得水，順順利利，健康成長。

這是今天在微博上面摘錄，高情商父母擁有的六種能力：

1、能無條件的接納自己，并擁有自我管理、自我成長的能力。

2、堅持做自己的勇氣和能力。

3、愛現(xiàn)實中，而不是期待中的那個孩子。

4、面對當(dāng)下而非沉迷過去地處理親子關(guān)系和問題的能力。

5、尊重孩子作為人的尊嚴(yán)、價值和唯一性。

6、信任孩子有內(nèi)在自我成長的動力、能力和秩序。

作為父母，你先自我衡量一下你能做到幾條，首先你能不能做到接納自己的不足，能不能做到一直在追求進(jìn)步和成長，和孩子一起成長呢？

還有你能不能接納孩子，在遇到困難時能不能有克服困難的勇氣和能力去一步一步堅持下去？

。。。。在這里不一一詢問，有的爸爸媽媽說我能做到，但是你是否能一直堅持做下去？之前在一本書看了21天法則說：

21天法則：

21天法則，是通過21天的正確重復(fù)練習(xí)，養(yǎng)成一個好習(xí)慣的一種方法

據(jù)研究，養(yǎng)成一個習(xí)慣需要21天，就是說，一個習(xí)慣的形成，一定是一種行為能夠持續(xù)一段時間，他們測算是21天。當(dāng)然，21天是一個大致的概念。根據(jù)我們的研究發(fā)現(xiàn)，不同的行為習(xí)慣形成的時間也不相同，一般需要30~40天，總之是時間越長習(xí)慣越牢。

我們是習(xí)慣的動物，我們百分之九十五的行為是通過習(xí)慣養(yǎng)成的。壞習(xí)慣就像一條太多漏洞的破船，任你想盡辦法，也無法組織它下沉，那么你為何不棄船逃生呢？

習(xí)慣就是習(xí)慣，丟棄它并不容易！任何人都無法把它一下子拋出窗外，而你要像下樓梯一樣，一步一階，慢慢去改。要改變你的壞習(xí)慣，最有效的方法之一就是實行21天法則。

如果你希望你的孩子邊的優(yōu)秀希望您先堅持做好自己，在去要求孩子，做孩子的榜樣，讓孩子和你一樣邊的優(yōu)秀，如果你都做不到的，請不要去要求孩子好嗎？也許我在這里不應(yīng)該要求你必須做到，但是你可以嘗試著去慢慢的改變，每個人的性格天生就很難改變，但是如果你想改變，我相信相信的力量，你一定可以，從21天法則開始練習(xí)，從自我的情商能力開始，也許有一天你會發(fā)現(xiàn)自己變了，你的孩子也變了，情商高了，孩子的朋友多了，變得開朗了。。。。。還有很多在這里不一一獒述，希望你的改變能給寶貝帶來快樂和成長，這個過程不就是自我成長，育己的過程啊，對嗎？

哈佛大學(xué)心理學(xué)教授：丹尼爾?戈爾曼說：一個人的成功，智商的作用只占20%，其余80%是情商的因素，也就是如何做人的道理。一個人如果不具備情感能力，缺乏自我意識，不能處理悲傷情緒，沒有同情心，不知道怎樣跟人和諧相處，即使再聰明，也不會有大的發(fā)展。

養(yǎng)育孩子是一個雙贏的結(jié)局。在養(yǎng)育孩子的過程中，孩子學(xué)會了如何與還不算成熟的年輕父母相處。作為父母的我們，則在抑制我們的需求來滿足孩子的需求的過程中磨平了棱角。養(yǎng)育孩子會自動提高我們的情商，使我們成為更合格的父母。

在于孩子接觸交流時，作為父母應(yīng)該注意一下幾個方面：對孩子充分的信任、對孩子充分的尊重、凡事要征求孩子的意見、多給孩子贊賞、給與孩子更多的鼓勵。我們相信通過您的改變，孩子會無形中發(fā)生變化；

那生活中我們應(yīng)該如何去幫助孩子呢？

首先，學(xué)會讓孩子管理好自己的情緒，幫助孩子去管理情緒的方法和技巧；

其次，幫助孩子建立信心和自信；

第三，要培養(yǎng)孩子樂觀積極向上的心態(tài)，好心態(tài)很重要；

第四，父母建立自己的圈子的同時，讓孩子也建立自己的小伙伴圈，增加互動交流；

。。。。。。。

以上僅僅是情商小的一些方面，情商的書籍也有很多，建議爸爸媽媽多去學(xué)習(xí)和自我成長，十年樹木，百年樹人，要想讓您的孩子成為棟梁，首先您應(yīng)該做到。未來你會是孩子的標(biāo)桿和榜樣，其實身教勝于言傳，不信你和孩子一起來比賽吧?。?！

注意：孩子的成長，20%靠智商，80%靠這些！好父母應(yīng)該知道

孩子成長中最重要的八項情商：

01、獨立

獨立性包括獨立的意識、獨立的行為，也就是說：

1.孩子要能夠獨立思考一些問題并自己拿主意；

2.孩子能承擔(dān)起自己分內(nèi)的家務(wù)、料理自己的生活。

獨立性是孩子在新環(huán)境中生存、發(fā)展的必備心理素質(zhì)。

同事的女兒上個月參加公務(wù)員考試，開考半小時后才發(fā)現(xiàn)沒帶2B鉛筆，一著急在考場上哭了起來。監(jiān)考老師嚇一跳，過來問明情況后，給她借了一支……

事后，同事很自責(zé)地跟我說：“從小到大，每次考試前我都囑咐她清點文具、準(zhǔn)考證件，就是這次忘了，沒想到就出錯了，也是怪我呀……” 如果你愛孩子，就不要替他代勞太多事情。

孩子自己的事情，最好自己完成：自己收拾玩具，自己整理書包、文具，自己洗小臭襪子，自己拖拖小臥室的地…… 孩子自己的事情，讓他學(xué)會自己做決定：你想買這條小狗，你就得保證天天遛狗、清理便便，你自己決定買不買；你想報繪畫班，周六就不能玩了，還要堅持下去，你自己決定報不報……

同理心，可以簡單理解為“換位思考”。在人際溝通中，“同理心”扮演著極其重要的角色。

為什么有的孩子很受同學(xué)們歡迎，而有的孩子卻被同學(xué)們評價為“自私”“不合群”?就是因為有些孩子還沒有同理心，從來不會站在別人的立場上考慮問題，也從不體會別人的感受；

為什么有些家長總覺得，自己整天那么辛苦，孩子卻絲毫不理解？其實也是因為你還沒有幫孩子建立起同理心，孩子還不習(xí)慣從你的角度上體諒你。

孩子同理心的培養(yǎng)，是個漸進(jìn)的過程，媽媽可以嘗試一下這個方法：每當(dāng)你覺得孩子有點“自私”時，先穩(wěn)定住談話氛圍，讓孩子自由說出他的想法，然后你蹲下來，認(rèn)真、平靜地說出你的想法，最后讓孩子就你的想法做出回應(yīng)：“聽完媽媽的話，你覺得接下來應(yīng)該怎么做呢?”

03、自信心

自信心包括兩部分：外部的認(rèn)同感和自身的成就感，缺一不可。

孩子做了件很得意的事，但是被家長、老師一通否定，孩子肯定不會有自信；有時候孩子雖然收到了家長、老師的鼓勵，但他內(nèi)心有些懷疑自己的能力，或者不喜歡這件事情，那么孩子也不會有自信。

所以說，孩子自信心的建立要從兩方面來著手：

1、要多跟孩子溝通，了解孩子特長、興趣所在，以便能夠及時、恰當(dāng)?shù)毓膭钏?/p>

2、要注意平時跟孩子溝通的方式，多些包容理解，不要輕易否定孩子。

04、責(zé)任心

責(zé)任心，是孩子對自己應(yīng)遵守的規(guī)范、應(yīng)履行的義務(wù)的正確認(rèn)知。

一個沒有責(zé)任心的孩子，習(xí)慣以自我為中心，無法跟同伴友好相處，也就沒有穩(wěn)定的人際關(guān)系;也正是因為沒有責(zé)任心，孩子也往往缺少必要的奮斗動力。

孩子責(zé)任心的培養(yǎng)，一般從兩方面進(jìn)行：一是讓孩子學(xué)會對自己的行為負(fù)責(zé)，對自己犯的錯誤負(fù)責(zé)；二是對自己的承諾負(fù)責(zé)。

比如：打掃自己的房間算是對自己負(fù)責(zé);當(dāng)初答應(yīng)了媽媽一周只吃一次冰淇淋，就要履行承諾，這算是對自己的承諾負(fù)責(zé)。

05、自律

自律，就是抵抗外界誘惑、自我約束的能力。

一個不自律的孩子，對自己該做什么、不該做什么沒有什么概念，往往在一些娛樂、消遣的事情上浪費大量時間，很容易一事無成。 孩子自律能力的提升，單純靠提醒、訓(xùn)斥是沒什么效果的，必須要跟“合理的目標(biāo)、成就感、興趣”三方面結(jié)合起來。

有一個實現(xiàn)起來比較容易的目標(biāo)，孩子才感覺有奔頭；學(xué)習(xí)過程中嘗到一點甜頭后，才能激發(fā)進(jìn)一步努力的興趣；當(dāng)孩子為自己的興趣而努力的時候，抗干擾能力也便增強(qiáng)了。

06、抗挫折能力

抗挫折能力，也算是一種自我保護(hù)的能力，能讓孩子在經(jīng)受失敗打擊的時候，不至于出現(xiàn)精神、身體上的不正常反應(yīng)。

抗挫折能力差的孩子，常因為一次成績沒考好就大哭一場，甚至好幾天都悶悶不樂；工作中抗挫折能力差的孩子，動不動就怨天尤人，喜歡抱怨，熱衷于散播“負(fù)能量”。

提高孩子的抗挫折能力，家長一方面要在生活中給孩子一些磨煉的機(jī)會，讓他們面對一些壓力；另一方面，不要對孩子過分強(qiáng)調(diào)“成功”的概念，以免給孩子過多壓力。

07、時間管理能力

時間管理能力，意味著效率，是學(xué)習(xí)、工作的基本技能，也是生活的基本技能。

最能體現(xiàn)這一能力的，可能就是家庭作業(yè)了。同一個班，同樣的作業(yè)，總有一部分孩子要寫到半夜，到頭來孩子累得不行，家長還抱怨老師布置作業(yè)太多。

時間管理能力是需要慢慢培養(yǎng)的，最開始可通過“倒計時”的方式，讓孩子在一些小事上意識到時間觀念，比如跟孩子一起計劃好洗腳要幾分鐘、洗澡要幾分鐘、起床要幾分鐘，然后慢慢地過渡到學(xué)習(xí)中，比如完成一道題大約幾分鐘。

08、情緒管理能力

情緒管理，更側(cè)重于對負(fù)面情緒的處理能力，孩子最終會形成怎樣的性格、人際關(guān)系如何、社會適應(yīng)能力的強(qiáng)弱，都與此相關(guān)。

情緒控制力差的孩子，在幼兒園、小學(xué)階段往往表現(xiàn)為不分場合的大哭大鬧、對家長依賴性過強(qiáng)、跟小朋友矛盾多。初中之后，情緒管理能力仍然低的孩子，問題相對更加嚴(yán)重，他們對家長、老師的叛逆心比正常孩子強(qiáng)很多，更容易厭學(xué)、逃學(xué)、打架、結(jié)交不良社會青年。

所以，在孩子小的時候，一定不能讓他養(yǎng)成“通過哭鬧、發(fā)脾氣來達(dá)到目的”的習(xí)慣；當(dāng)孩子有情緒時，教他說出自己憤怒、生氣的原因，而不是通過罵人、打人來發(fā)泄。

權(quán)威是讓孩子跟父母最鐵

面對孩子，我們該樹立怎樣的權(quán)威？或者，怎樣的權(quán)威才是教育孩子恰當(dāng)?shù)膽B(tài)度？還記得在讀《爸爸的心就這么高》時，郎朗父親的一段話：帶好兒子太不容易了，得有極強(qiáng)的克制力，永遠(yuǎn)不夸他不行，不鼓勵他不行，可輕易夸他更是不行。

不讓他怕你不行，而讓他太怕你了事情更糟。尤其郎朗這種聰明伶俐的孩子。這段話很長時間以來給我深刻印象。最近，又讀到別的家長談到的“有的孩子因懼怕父母，父母在場一個樣，不在場又一個樣”，同時聯(lián)想到我對待溪溪的態(tài)度和方法，促使我對“權(quán)威”有了更多思考。總體而言我感到，郎朗父親這段話涉及的“權(quán)威”是適合于已經(jīng)有了獨立判斷、獨立思考，同時又能夠自我控制的孩子。而對嬰幼兒來講，這段話是不適用的。

限于我?guī)母惺?，我對?quán)威是這樣理解的：權(quán)威肯定不是讓孩子怕咱，權(quán)威是孩子愿意親近咱、信任咱，遇到事情第一個想到咱（具體解釋就是：哭的時候最愿意讓咱抱）。這樣的權(quán)威無須強(qiáng)權(quán)，只需耐心細(xì)致地陪伴、共情、理解、引導(dǎo)……等孩子大一點兒了，權(quán)威的含義會慢慢擴(kuò)展：孩子會為她信任的人表現(xiàn)好，讓她信任的人為她而感到高興。孩子再大一點，權(quán)威的含義更加擴(kuò)展：她不僅僅為了自己信任的人而做得好，她開始對自己的生命負(fù)責(zé)，她內(nèi)心有著強(qiáng)烈的自我成長意識，這時的家長已經(jīng)無須再教育了，孩子自己已經(jīng)走上了康莊大道。

如果家長能讓孩子最終有這樣的心理感受，那就是最有權(quán)威的家長了。而要做到這一點，郎朗父親的那段話說出了教育中的難度，這就需要家長極為高超的教育技巧。而在此過程中，家長們最容易犯的錯誤就是：以為孩子怕咱，咱就有了權(quán)威，孩子就會聽咱的，聽了咱的，孩子就會好。這可真是大大的誤區(qū)。教育好孩子一個最重要的事情就是要有良好的親子關(guān)系。有了好的親子關(guān)系，你才有可能去影響孩子，讓孩子聽你的話，讓孩子朝著你希望的方向發(fā)展。如果孩子與你的關(guān)系不好，你就是有再大的能耐，也是白搭，孩子不會聽你的。想想看，如果孩子見了你就怕，那她畏于你的“權(quán)威”，表面上會聽你的，但背著你肯定是另一套。其實，人與人之間的關(guān)系不也一樣嘛！

關(guān)系好，干什么都容易，關(guān)系不好，干什么都別扭。咱可千萬別為了樹立什么所謂的權(quán)威，把與孩子的關(guān)系弄僵了。那可是南轅北轍了！寫到這兒，我總結(jié)一句話：權(quán)威是什么？權(quán)威就是孩子跟咱最鐵！

至于怎么能做到最鐵，還是有很多技巧和方法的。孩子還小，我們有足夠的時間去學(xué)習(xí)。只要我們保持開放的心態(tài)。

沒有原則的父母，養(yǎng)不出有規(guī)矩的孩子

無條件的愛和堅持原則，并不矛盾，其實也必須同時存在，不然的話，愛，就會變成溺愛。

01

最近，有一個視頻特別火。

一位父親，帶著兩個女兒逛超市，淘氣的小女兒故意打掉姐姐手里的東西。

爸爸堅定地讓小女兒給姐姐道歉，小女兒執(zhí)意不肯，爸爸態(tài)度堅決，一定要道歉。

無計可施的小女兒開始耍賴，索性躺在地上，為自己開脫，“我不是故意的”。

爸爸堅持，說：“不管你是否故意都要道歉?！?/p>

一旁的姐姐想打破僵局，就說：“算了吧，不用道歉?！?/p>

小女兒趕緊給自己找臺階下：“她都說不用道歉了?！?/p>

但爸爸堅持己見：“不管姐姐要不要這個道歉，你必須道歉?！?/p>

父女的行為，引起圍觀，有人看不下去，鼓勵爸爸抽她個大耳光，這樣她肯定乖乖聽話。

當(dāng)然，爸爸沒有采用，只是再次表明自己的態(tài)度，“必須要說對不起”。

最后，在爸爸的堅持下，小女兒終于說出了“對不起”。

在爸爸看來，犯了錯誤，就要向人道歉，這是原則問題，容不得半點商量，不管孩子撒潑耍賴，還是有人說情，或是有人挑唆，堅持著自己的原則，一定要讓女兒執(zhí)行到底。

林肯說，最重要的是，在關(guān)鍵的時刻能夠堅持原則。

教育孩子，亦是如此。

02

看過《媽媽是超人》，馬雅舒的教育方式被很多人吐槽。

很多人不解，為何這位把“不行”、“不可以”掛在嘴邊，時刻對孩子嚴(yán)令禁止做這做那的媽媽，孩子對她的話卻置若罔聞，完全不放在心上。

有這樣的細(xì)節(jié)，她帶孩子們?nèi)ゲ耸袌?，兩個小朋友用手摸魚，瀕臨絕望的媽媽，說了無數(shù)遍“不行”“不可以”，姐弟倆卻當(dāng)耳旁風(fēng)，姐姐摸完，弟弟又緊跟著去摸。

但看到后面，大家就漸漸明白了，孩子為什么對她話充耳不聞了。

有一次，感冒尚未痊愈的女兒米婭想吃冰淇淋，馬雅舒不同意，米婭直接躺倒在地，又哭又鬧，無奈的馬雅舒，只好同意去超市買冰淇淋。

無獨有偶，在菜市場，孩子們剛吃完蛋糕，又要吃面包，馬雅舒一開始也是拒絕，孩子們先是又哭又喊，見不起效，又改成了撒嬌，“媽媽，求求你了”。

果然，馬雅舒馬上就服軟了，還是拿出了面包。

這樣的戲碼，時常在她們家上演，孩子們知道媽媽的軟肋，只要他們一哭二鬧，媽媽一定會心軟退讓。

連她自己都說：“我應(yīng)該是一個很好妥協(xié)的媽媽。”

“每次只要她哭，我的這個堅持就已經(jīng)掉到零下了?！?/p>

毫無底線的退讓，沒有原則的讓步，久而久之，她的“不可以”“不行”，在孩子面前，毫無殺傷力。

可以說，馬雅舒成功地用不講原則，孩子哭鬧后只會步步退讓，把自己的孩子打造成了超級任性撒潑的“熊孩子”。

教育專家說，一旦告訴孩子“不行”時，一定要堅持。

如果父母不堅持自己的要求，孩子會認(rèn)為父母說“不”并不是認(rèn)真的。

03

最近，鄰居豆豆媽跟我說起她的煩心事：

帶孩子逛超市，孩子要買玩具，不答應(yīng)孩子，孩子又哭又鬧賴著不走，那么多人盯著，場面極其尷尬，無奈的她，只好向孩子妥協(xié)。

“家里玩具一大堆，我一向不主張讓孩子養(yǎng)成‘要什么買什么’的壞習(xí)慣，可當(dāng)他哭鬧耍賴的時候，又不知道該怎么辦？”

豆豆媽的煩心事，可能大多數(shù)家長都遇到過，也是很多家庭的通病，為孩子設(shè)置各種規(guī)則，但孩子一哭一鬧，父母就亂了分寸，失了原則。

曾在朋友圈，看過心理學(xué)教授李玫瑾分享的育兒之道，看完受益匪淺。

有一天，李教授女兒也提出了一個無禮的購物需求，她拒絕后，女兒便大哭大鬧。

冷靜的她，任憑女兒怎么哭鬧，也沒有動搖自己的原則，堅持把女兒帶回了家。

回到家后，陪著女兒待在房間里，對她的哭鬧依舊不予理睬。

最多遞給女兒一條熱毛巾，讓她擦擦鼻涕一把眼淚一把的臉。

就這樣靜靜地坐在她跟前，看著她哭，一直等到她哭得筋疲力盡。

孩子哭了好長一段時間后，見媽媽的態(tài)度絲毫不放松，便也作罷。

從那以后，孩子再也沒有提出過任何無禮的要求。

我很欣賞這位教授的做法，既堅持了自己的原則，讓孩子明白自己的無理要求，不會因為孩子的哭鬧有著任何的改變。

同時，又讓孩子感受到“我不同意你這樣做，但我仍然愛著你，會關(guān)心你，不會棄你而去”的安全感。

閭丘露薇說，無條件的愛和堅持原則，并不矛盾，其實也必須同時存在，不然的話，愛，就會變成溺愛。

04

繪本《我永遠(yuǎn)愛你》中就有這樣的對話：

阿力：“如果我把枕頭弄得羽毛滿天飛，你還愛我嗎？”

媽媽：“我永遠(yuǎn)愛你，不過，你們得把羽毛收拾起來。”

阿力：“如果我把畫畫的顏料灑在妹妹身上，你還愛我嗎？”

媽媽：“我永遠(yuǎn)愛你，不過，你得負(fù)責(zé)給妹妹洗澡。”

這位媽媽不厭其煩地對孩子保證，“我永遠(yuǎn)愛你”，但也有自己的原則，你必須為自己的錯誤承擔(dān)責(zé)任。

前兩天，朋友圈的一則新聞引起廣泛熱議。

一個四年級，身高1米4，可以稱為大孩子的“熊孩子”，從背后猛推已經(jīng)懷孕4個多月的孕婦，險些造成孕婦流產(chǎn)。

更讓人氣憤的是，當(dāng)問及原因，孩子卻毫不在乎地說：“我看電視上孕婦摔了會流產(chǎn)，我就想看看推倒她會不會也流產(chǎn)？”

簡直難以相信，一個僅4年級的孩子，竟做出如此瘋狂的行為，說出如此冷漠的話。

但再聽聽孩子奶奶的反應(yīng)，“他還是一個孩子，你和孩子計較什么呢？”

你就立馬頓悟，“熊孩子”是如何養(yǎng)成的了。

一句“他還是個孩子”，毀掉多少孩子，父母從小告訴孩子是非對錯，有哪些事情能做哪些不能做，這些至關(guān)重要。

愛孩子，是我們的本能，父母堅持自己的原則，給孩子立規(guī)矩，設(shè)規(guī)則，讓他成長為一個品德高尚的大人，是我們的責(zé)任。

05

張柏芝在《天天向上》里，曾經(jīng)講述自己的育兒心經(jīng)。

對玩具愛不釋手的兩個兒子，張柏芝的原則就是：每次只能挑選自己最喜歡的一個，并且告訴他們，媽媽說的永遠(yuǎn)不可能改變。

聽話的兩個孩子，每次都會挑選最喜愛的一個玩具，因為來之不易，對玩具也是倍加珍惜。

父母之愛子，則為之計深遠(yuǎn)。

無條件愛著孩子的父母，一定要堅持自己的原則，讓孩子遵守基本的規(guī)則，你的孩子將來才能有規(guī)矩。

最后和大家分享，美國學(xué)校給父母的備忘錄：

別溺愛我。我很清楚地知道，我不應(yīng)該得到每一樣我所要求的東西，我的無理要求只是在試探你。

別害怕對我保持公正的態(tài)度，這樣反倒讓我有安全感。

別讓我養(yǎng)成壞習(xí)慣。在年幼的時候，我得依靠你來判斷對錯。

別讓我覺得犯了錯誤就像犯了罪，它會消弱我對人生的希望。